KirillovIgor

KirillovIgor

пикабушник
3553 рейтинг 5 подписчиков 957 комментариев 12 постов 0 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
23

Рассказ, автор TopLap.

Александр давно в бане на Пикабу, но иногда публикует рассказы в ВК, вот притащил один из них, возможно Вам будет интересно, раньше здесь его любили)

Пидерасты.

Производство в Израиле — это гремучая смесь из устаревшего, морально и физически, оборудования, ебанутости руководства, криворукости отдельно взятых сотрудников и умения русскоязычных рабочих. На последних по сути все и держится, не будь тут русских, украинцев, белорусов и так далее, израильтяне давно бы ушли в пешее путешествие по пустыне еще лет на 400, ибо работать они не хотят, делать ни хрена не умеют, но при этом хотят вкусно жрать и сладко спать.

Мы идем по цехам, где производят автобусы. Когда-то давно были заключены договора на поставку шасси и двигателей с заводов Вольво и Мерседеса. Все остальное делают израильтяне, ну как делают прикручивают и приваривают то что опять же заказывается из-за границы. Могли бы конечно и двигатели собирать, но опыт был не удачным. Думаю, что собери они свой двигатель со своим шасси, это чудо ездило бы только задом и только в сторону Иерусалима.

- Ну как ты блядина эфиопская ее прикрутил?! - орет на эфиопа какой-то дедок.
- Что? - отвечает на иврите тот.
- Планку эту криво прикрутил, тут щель. Я же тебе мудаку все вырезал, все сделал, попросил только прикрутить. Три! Три ебаных винта! Чурка ты сраная.
- Что? - хлопал глазами Эфиоп.

Хрень в том что дед говорил по-русски, а эфиоп из русского знал только: ебаный ты род!

- Гриш, чего ругаешься?
- Вась, ну ты посмотри?! Ну как он прикрутил. Скажи ему.

Василий, который знал иврит начал объяснять эфиопу. Тот периодически что-то отвечал.

- Что он сказал?
- Сказал, что сантиметром измерил и что все сошлось. 15 сантиметров справа, 12 слева.
- Какие блядь сантиметры? Миллиметры! 15 и 12 миллиметров!

Вася перевел, эфиоп лишь пожал плечами.

- Что?
- Гриша, он не отличает сантиметры и миллиметры, говорит что это одно и тоже.
- Блядь! - Гриша схватился за сердце.

И так тут во всем! Проемы дверей имеют форму не прямоугольника а скорее трапеции, потому что те кто приваривает детали с трудом представляет что такое угол в 90 градусов. В понимании местных, 90 может быть и 75, и 120, и даже 180 градусов, скорее всего градус того или иного угла зависит не от законов геометрии, а от воли творца на данный конкретный момент времени.

- Ну как! Как я должен работать?! - орет какой-то мужик, ругаясь с начальником — Они все разного размера! Последний раз автобус был на полметра короче! Полметра от схемы.
- И?
- Что и? Как его блядь собирать, если детали, которые мы заказываем идут стандартного размера?! Размера предусмотренного схемой!
- Хм… Ты откуда Вова?
- Из Новосибирска.

- У вас же там академ городок. Значит ты умный так что придумай что-нибудь.
- Что я придумаю?!
- Вот смотри. Тут можно обрезать, там резиночкой закроется, здесь герметиком, а тут грунтовочки побольше, а потом все равно все за красится. Действуй!

Вова лишь вздохнул и начал приляпывать, замазывать и заклеивать многочисленные дыры, неровные углы и кривые проемы.

Цель нашего путешествия была автобус, который этот завод собирал для Норвегии. Да, да не смейтесь. Идиотская схема. Шасси и двигатели прут из Швеции, в Израиле из комплектующих собирают автобус и продают его в Норвегию в три дорога. Хотя такой же автобус норвежцы могут купить через границу. Во-первых потому что как бы кто там не дрочил на святость Запада, воруют и распиливают везде. И в США, и вы Израиле, и в Норвегии. Израильская сторона под контракт с Норвегией получила очень большой кредит, который хрен когда отдаст, Норвежская сторона получила часть от этого кредита плюс какие-то плюхи от правительства. Это уже потом мне рассказал один знакомый с завода. Хрень в том, что контракт сделали таким образом, что в нем прямо классика жанра. Сначала заказ сделали на 100 автобусов по цене 350 тысяч евро за штуку , его и предъявили в банк, когда деньги получили, количество сократилось вдвое, а в конце концов осталось лишь два автобуса. Так что, демократии демократиями, законы законами, бизнес бизнесом а воруют везде одинаково! Но при всем этом, я до конца не понимал, зачем все так сложно, такую схему можно было прокрутить с испанцами, или ил итальянцами, или киприотами, которые находятся через море. Наша роль была скромной в этом проекте, некая оптика, светодиоды и так далее.

Из всего огромного завода народ толпился только возле «норвежского» автобуса. Он должен был стать что-то вроде выставочного образца для норвежцев. Директоров, начальников, менеджеров и прочего отребья было в раза 4 больше чем рабочих, которые шаманили над автобусом. В лучших традициях России, Вася копает 15 человек руководят. Еще одно доказательство того, что везде все одинаковое. Единственное отличии от российских директоров, израильские очень любят фотографировать. Каждый болт, каждую планку и конечно же сам процесс сборки. Он же мало чем отличался от других сборок, потому что технология то одна: кувалда и на глазок.

- Вы с ума сошли! - один из начальников начал кричать на двух рабочих, которые забивали профиль на который устанавливают сидения, огромной деревянной кувалдой.
- Почему?
- Вы повредите профиль!
- На других же все нормально. По-другому его не поставишь, железка на которую он встает вся кривая, ее приварили криво.
- Так! - обратился директор к бригадиру — Почему криво приварили?
- Потому что по другому не умеют — развел он руками
- Почему?
- Потому что они не профессионалы, специалисты за минимум работать не хотят.
- То есть у нас все автобусы вот так свариваются?!
- Да — был невозмутим бригадир.
- Это ужас! Шломо ты видел как они работают?!
- Хаим помолчи а… Нормально. Держится и хорошо — махнул рукой очередной директор.

Шломо наверное единственный из всех присутствующих который не только получал деньги, но и понимал откуда они берутся. А берутся они в Израиле всегда из двух мест: экономия на заработной плате и кредитование. Даже в России, русские чего-то придумывают, сокращают издержки, ищут рынки сбыта, в конце концов придумывают как спиздить не влезая в кредиты. Тут все проще. Набрать кредитов, обанкротиться и снова открыть что-нибудь, что бы еще набрать кредитов.

- А вы по схеме делаете? - не унимался седовласый Хаим
- Что делаем? - ебнул кувалдой мужик и грохот разнесся по всему цеху.
- Профиля!
- Какой схеме? Чего тут по схеме делать? Нарезай, и прикручивай!
- Ужас! Я сейчас — старик куда-то подорвался и вернулся спустя минут 15, с бумажкой — Вот! Это схема автобуса, тут указания всех размеров, винтов, профилей…

Мужики на минуту остановились и уставились в бумажку.

- Поняли?! Читайте и делайте по схеме.
- Поняли. Только мы на иврите читать не умеем!
- Хаим! Ты слышал?!
- Ты отстанешь от них или нет? - оторвался от разговора с нами, Шломо — Заняться нечем?
- Ну есть нормативы!
- Блядь! Не влезает. Ебни там слева, я тут ногой прижму и прикручу!- забасил рабочий.

Ебнули, нажали, прикрутили, вот блядь и все нормативы…

Хуяня в том, что если эти мужики уйдут а они уйдут, на этом заводе даже кривой автобус не соберут, потому что… В общем потому что дебилы.

Во время обеда мы пошли в заводскую столовую. Я отклонился от маршрута и набрав еды на шведском столе, присел за стол с рабочими.

- Мужики разрешите с вами?
- Не вопрос! Смачного! - улыбнулся пожилой украинец.
- Спасибо и вам приятного аппетита.

Люди абсолютно со всех уголков СССР. Русские, украинцы, белорусы, грузины, азербайджанцы, дагестанцы, российские евреи, горские евреи, литовцы не хватало только узбеков и таджиков, хотя судя по разговору парочка из средней Азии работала на этом предприятии год назад. Одного звали Баходир Исакович, узбекский еврей. Пиздец, чего только СССР не по нарожал.

- А чего мужики?! - разрезал шницель олин из рабочих — Ко мне батя из Белоруссии прилетал, привез сала настоящего, водочки, сели с ним и чего то вспомнили, как он на заводе работал. И я подумал, да ебаный род, я так же работаю только в Израиле теперь.
- Ты о чем, Вась?
- Ну смотрите. Заработная плата стабильная, как при совке. Кормят, поят спецовку выдают, подвозят до работы. Раз в год всю семью на курорт вывозят, мне в принципе это нафиг не надо, мы в Таиланд улетаем. Курс вечно стабилен, ни тебе потрясений, ни тебе дефолтов. Международная ситуация правда как и при СССР не стабильная, но партия и правительство бдят. Машину худо бедно купил, не новую, но ездит. С квартирой конечно сложности. В СССР бесплатно давали, а тут только ипотека на 30 лет. А так все тоже самое.
- Да блядь, тоже думал уже над этим. Как при коммунизме живем — зевнул украинец по имени Миша.
- Ага. Капиталисты построили для нас то с чем мы всю жизнь боролись.
- Я бы сейчас вернулся назад. На Чукотку.
- На Чукотку? Миша, ты же с Волыни как тебя на Чукотку занесло?
- Да так же как и сюда на заработки поехал. Там при СССР хорошо платили. Целых 8 лет прожил. Красотища неописуемая, одно плохо было — взял он картошку в фольге и начал аккуратно ее раскрывать.
- Что?
- Нас туда до хуя понаехало.
- Не понял? - покосился на него толстый грузин с огромными усами как у Сталина.
- Анекдот даже такой был. Выходит чукча и чума и смотрит вдаль, смотрит и смотрит. Идет рядом украинец и говорит: Чего ты там высматриваешь, чурка? Чукча отвечает: Смотрю где жить хорошо, однако! Украинец задумался и отвечает: Хорошо там где нас нет! Вот я и смотрю, где вам блядей нет — прищурился чукча, смотря вдаль.
- Это ты к чему сейчас? - пробасил Володя, огромный парень с Западной Украины.
- А к тому мужики, что куда бы мы не пришли, все обговняем. И действительно жили там так же как и тут. Те же смены, те же заводы, все тоже самое, за исключением бытовухи. Уехали из СССР, чтобы вляпаться в СССР на иврите.
- Я чего то не понял, Что разговоры? - поднял глаза литовец — Свобода! Лети куда хочешь. В магазинах все есть, море, живи и радуйся. А вы тут ностальгию развели.
- Витаутас я смотрю ты до хуя куда летаешь! Сутками на работе! - ухмыльнулся Миша.
- Я деньги коплю. Накоплю обратно уеду.
- Во блядь схема! - рассмеялся Миша — Развалить все к херам, потом долго искать у себя еврейские корни, уехать в Израиль, чтобы накопить на квартиру, которую бесплатно давали в совке, который и развалили. Вот поэтому нас русскими и считают везде!
- Вот вот, русские вам не угодили.
- Да причем тут это, просто все через одно место делаем, жить спокойно мы не умеем, нам надо все до основания, а потом репу сидеть чесать в этом Израиле…
- Ой, евреи что лучше? По пустыне 40 лет, то вообще без государства 2000 лет.
- Им хотя бы пиздюлей дали и выкинули из страны. А мы сами себя выебали получается…
- Все Миш! Дай поесть спокойно!
- А ты откуда? - обратился ко мне Миша — переключившись на меня.
- В каком плане?
- В плане из Украины, России, Белоруссии?
- Из России.
- Откуда? - не отставал мужик.
- Из Москвы.
- У-у-у-у-у

В этот момент я понял что на меня смотрит весь стол.

- Да. Вот с Москвы все и началось — резюмировал Миша.
- Что началось?
- Бардак!

Мне сразу вспомнилось из Южного парка: И из-за этих Хадов мы сидим без работы!

- Потому что жила одна Москва…

Разговор продолжился уже без меня, мужики начали на перебой обсуждать как и что могло бы быть и почему стало все именно так а не иначе. И кто больше во всем виноват москвичи или клятые американцы. Что в их понимании одно и тоже.

После обеда мы вернулись к автобусу. Верхняя панель, по всему периметру автобуса, где собственно и должны были проходить наши светодиоды была явно сделана не пор размеру и выпирала со всех сторон. Для объяснений был вызван рош цевет, бригадиры по нашему. Бригадир тех, кто все это и устанавливал.

- Ой пидарасы! Яки пидарасы! Не вы подивитесь!? Яки пидерасы! - качал он головой.
- Петя, ты не головой качай, что делать теперь с этим?! - спросил начальник цеха.
Директора которых стало меньше лишь качали гривами. Остальные директора устали наверное, поэтому после обеда скорее всего пошли вздремнуть, часок другой.
- Сережа ты дивись, яки пидерасы да?!
- Мы не пидерастов обсуждаем а кривую панель!
- Мой батя, царствие ему небесное, когда в Израиль приехал, сказал: Петро, они тут все пидерасты! Лютые пидорасы!
- Петя…
- Я неделю назад им сказал: Пидерасы вы! Пидорасы криворукие! Сделайте хоть раз что-нибудь нормально.
- И что они?
- Что? Вот! Пидорасы сделали педорастню, а что от них еще ожидать?! Нет ну вы подивитесь, яки пидорасы, я же к ним как к родным, а они пидорасы эдакие, э-э-э-э….
- Все- махнул рукой Дима, еще один начальник — У него программа пидерасты включилась, толку от него теперь до конца смены не будет.
- Все Петь иди — махнул рукой Сергей.

Петя пошел по заводу. «Гриша нет ты представляешь яки пидерасы...» Начал каждому кого видит жаловаться бригадир.

- Так и работаем — вздохнул начальник цеха.
- Саш, нам то что теперь делать? - спросил коллега.
- Не знаю… Ничего не готово, насколько я понял даже проводка толком не работает?!
- Да потому что пидерасты подключали… Тьфу ты, привязалось — сплюнул Сергей — Что-то напутали теперь пол автобуса подключено, а половина с перебоями работает, я в этом не понимаю, надо электриков позвать, они пояснят.
- Нет. Думаю нам достаточно на сегодня. Да и объяснение думаю я знаю — усмехнулся я.
- Да, именно. Кругом одни пидерасты! - улыбнулся Сергей.

Мы вышли с завода, сели в машину, включили российскую радио станцию и поехали в офис. Из динамиков по странному стечению обстоятельств вещал какой-то мужик, путешественник и социолог, рассказывал он как раз про Норвегию. «Все думают и считают, что в Норвегии рай! Но это далеко не так. Норвегия получила свой язык только в 1905-ом году, сами же норвежцы это бывшие крепостные из Швеции и Дании. Своей науки и культуры у них нет, врачи все эмигранты. В Норвегии до 7 класса учат алфавит и таблицу умножения. Химия, физика и другие науки не преподаются. Но это не самое ужасное, в Норвегии существует 30 форм различного брака, практикуется инцест и кругом тотальный гомосексуализм».

Мы с приятелем переглянулись и хором произнесли: Пидерасты!

Поэтому объяснение почему автобусы для Норвегии собирают именно в Израиле было найдено. Пидерасты, как сказал Петя, собирают автобусы для пидерастов. Все оказалось более чем логичным...

Показать полностью
10

Торты ручной работы

Торты ручной работы Торт, Ручная работа, Рукоделие без процесса, Еда, Сладости, Сладкоежки, Работа, Длиннопост
Торты ручной работы Торт, Ручная работа, Рукоделие без процесса, Еда, Сладости, Сладкоежки, Работа, Длиннопост
Торты ручной работы Торт, Ручная работа, Рукоделие без процесса, Еда, Сладости, Сладкоежки, Работа, Длиннопост

Всем привет!


На Пикабу я давно, но не было возможности выкладывать интересный контент, работа была обычная, интересных случаев в жизни не происходило, мошенники не звонят, кота дома нет.

Но последний год работаю в кондитерской, занимаемся тортами ручной работы.

И постоянно появляется много красивых и интересных проектов, возможно уважаемым Пикабушникам понравится данный контент?


Все торты сделаны в ручную, полностью съедобны и являются эксклюзивной работой нашей команды=)

Показать полностью 2
6

Потерянный телефон и не только=)

На волне постов, хочу и я поделиться своей историей о потерянных телефонах.
Дело было в 2012 году, продавал я Русский ВАЗик-тазик в связи с покупкой другого тазика, но нового. У тазика сигналки не было, от слова совсем и приходилось держать на платной парковке, что бы без моего ведома сам не продался.

Приехали как то раз 3 парней из Челябинска, как обычно во время, в 12 ночи, посмотрели и решили купить. Сели ко мне в машину (уже новую) и оформили все документы, распрощались и разъехались.
Звонок в 4 утра, беру трубку там охранник с парковки, говорит ищут тебя те ребята кому ты машину продал, езжай сюда, они тут тебя ждут.
Ну думаю приплыли, сломалось чёртово корыто, сейчас разборки начнутся, хотя я всё честно говорил, машина 93г.в сами понимаете не иномарка, всякое возможно.
Идти ссыкотно, но нужно, охранник не унимается. Оделся пошёл на встречу судьбе))
Прихожу, выясняется что парни на пол пути спохватились и не смогли найти документы, а именно Договор купли-продажи, ПТС, Паспорт владельца. Решили позвонить мне, но выяснили что и телефона нет:D

Единственным решением было ехать обратно в Екатеринбург и надеяться, что у охранника есть мои контакты.
Ну пошли до моей машины смотреть, вдруг в машине оставили на радостях.....и о чудо, открываем дверь и там весь комплект+телефон:D:D
Как они были рады, не передать словами. Как я был рад что всё так хорошо решилось и машинка не вздумала сломаться, тоже не передать.
P.S: Ребята потом звонили спустя пол года, говорили что тазик бегает и ломаться не думает)))
Всем Бобра и будьте внимательны=))


1

Взываю к силе Пикабу! Найдена карта MDM Bank. г.Екатеринбург!

Найдена карта MDM Bank на имя Юлии Ивановой в городе Екатеринбург, ул. Черепанова п. 6.
Найдена 20 минут назад, в 18:30.
Чиповая, подписи нет, похожа на зарплатную.
Юлия если ты это видишь, отзовись, с радостью верну!
4

Звонок в скорую помощь.

Данная ситуация произошла вчера вечером в районе Автовокзала, города Екатеринбурга.
Я сидел в машине, которая стояла за остановкой (небольшой пяточёк-парковка)
Подходит мужичёк, на вид лет 50-60, видно что пьющий. Просит вызвать скорую помощь ссылаясь на сильную боль в ногах и ниже сердца. Говорит не разборчиво. Ну все мы люди, звоню в скорую, через номер 112 (Единый МЧС). Далее диалог:
Я - Здравствуйте, примите вызов
Д - Спрашивает номер мобильного
Я - Мужчине плохо, возраст 50-60, боль в ногах и ниже сердца, речь не внятная
Д - Спрашивает алкаш ли он (прямым текстом)
Я - Не могу знать, ну запах есть
Д - Куда ехать?
Я - Перекрёсток Щорса - Белинского, улица Щорса от Белинского в направлении Машинной, остановочный комплекс, точный адрес Щорса 25а.
Д - Как называется остановка?
Я - Щорса
Д - А какой вид транспорта там останавливается?
Я - Я не знаю (я действительно не знаю, темно не видно ни черта, да и растерялся если честно от вопроса)
Д - Идите и посмотрите!
Я - Зачем? Точный адрес Щорса 25а, ориентир Перекрёсток Щорса - Белинского, улица Щорса от Белинского в направлении Машинной.
Д - Мне нужно указать остановка какого вида транспорта.
Я - Троллейбус (точно, провода же висят)
Д - Давно ему плохо?
Я - Откуда я знаю? Вы оформили? (терпение начинает кончатся)
Д -Да, ждите.

К чему собственно веду.
Вызов оформляли 12 минут плюс ждал ответа 5.
Мне кажется я дал исчерпывающую информацию о месте нахождения. Я здоров, при ясном уме и трезвой памяти, имея рядом карту и 2ГИС в смартфоне. Зачем эти долгие и сложные вопросы? А если вот так случится, что вызывать самому себе и ты не можешь сориентироваться где ты? Умереть же быстрей.
Я понимаю что ЗП диспетчера низкая и работа тяжёлая, про Скорую вообще речи нет, очень тяжёлая работа. Но не ужели нельзя упростить приём вызова?
Может есть тут люди кто знает систему приёма вызовов?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!