Karrkot

пикабушник
пол: мужской
поставил 164 плюса и 84 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
15К рейтинг 489 подписчиков 2088 комментариев 45 постов 15 в "горячем"
34

Только к юристу, никакого Интернета! А, впрочем, посмотрите в Google

Общался я как-то раз с клиентом, для которого вёл блог от его имени. Он был практикующим юристом, очень занятым, поэтому следить за всем было некогда, тем не менее вести блог ему хотелось. В итоге клиент мне скидывал информацию по разным юридическим вопросам, я из этого делал посты, причёсывал и публиковал.


Один из случаев практики вышел просто забавным.


– Напишите про то, что никакие юридические вопросы по статьям в Интернете не решаются. Там нет актуальной информации, всё устаревшее и вообще это пишут голодные студенты с ошибками! Никакого Интернета, только к практикующему юристу!


– Ладно.


Буквально через 20 минут.


– Что это? А, тема моего поста (предлагал сам). Ой, что-то я не знаю ответ... Ну, погуглите, что ли...

847

Не "такой" ребёнок

По мотивам этого поста.

Мои «родители», кроме шуток, считали, что у ребёнка нет своих прав (развели тут демократию). И вообще ребёнок всем обязан родителям:


- без них ребёнок бы не родился;

- он ни на что не зарабатывает (внезапно, да?), значит, у него нет ничего своего – ни вещей, даже личных, ни права что-то решать.


Например, всё время, пока я жил с родителями, я носил то, что покупали они. Меня никто даже не спрашивал на тему того, что мне нравится. Ну, иногда спрашивали – и всё равно покупали то, что устраивало их, а не меня.


Я должен был не беспокоить родителей и не доставлять проблем. Поэтому мне катались истерики, когда я много читал и мог «посадить глаза». Или читал не то, например, добровольно – детективы и ужасы (Алан По и не только), а не классику.


Я думал как-то не так. Поэтому мои дневники читались, а потом уничтожались (зачем писать всякую херню? И вообще – эта тетрадь уже закончилась, зачем ты её хранишь? Мы и сожгли… Ну почему ты на нас орёшь? Боже, какой сложный ребёнок!).


Я вёл себя как-то не так. Например, когда мне было одиноко, я начал разговаривать с собакой. Это заметила соседка и сообщила родителям, что мол, он у вас ебанутый, с собаками разговаривает. «Родители» были «успешными бизнесменами 90-х» в нашем регионе с построенным ими частным домом, а соседке всё досталось по наследству, которое она благополучно пропивала и им постоянно во всём завидовала. То есть, на мой взгляд, было совершенно очевидно, что соседка тупо хотела сказать гадость.


Видимо, «родителям» не было очевидно, потому что на меня наорали за то, что я ебанутый, меня отлупили и немедленно велели «прекратить проявлять странности, а то перед соседями стыдно».


Да, естественно, я не должен был общаться с «детьми бедных». Детей богатых забитый я сам боялся, ну и вообще у меня мало было опыта коммуникации со сверстниками:


1. К себе домой никого нельзя проводить, потому что «ужас, чужого ребёнка нельзя проконтролировать в полном мере!».

2. К домой к другим детям нельзя ходить. Даже днём. А вдруг что?

3. Задерживаться после учёбы – нельзя. Родители наизусть знали моё расписание, и когда я как-то раз на час задержался, потому что с «отцом» зашёл в поликлинику, а у того сел телефон, «маменька» в истерике звонила в морги. Дома был знатный скандал.


Когда общаться? На переменах. Дискотеки? О чём вы? Пойти кому-то на день рождения? А этот кто-то – социально одобрен родителями? Кто его родители? Какие у них должности и связи?
Я не шучу.


Со взрослыми общение тоже шло тяжко. Моего «папеньку» мой элитный лицей боялся, потому что «отец» был не только одним из самых богатых родителей (а также одним из самых ебанутых, одна попытка изнасиловать свою племянницу в мои 14 лет, которую я же предотвратил и потащил её спать к себе в спальню, чего стоит…). Так вот, мой папенька был ещё и одним из самых «со связями в криминальных кругах Приднестровья.

А поскольку в непризнанной республике закон мало кому писан, то когда «папенька» являлся на родительские собрания и начинал орать про то, что там... Ну вот география нахер никому не сдалась, все учителя молчали. Они вообще считали его ебанутым, но об этом я узнал, когда уже вырос и как-то раз случайно меня занесло в родной лицей.


Кстати, это было прекрасно. Если бы кто-нибудь мне сказал, что это всё – ненормально, когда это всё происходило со мной, мне было бы легче. Но все молчали.


Родня? Да, моих родителей открыто критиковала ныне покойная бабушка по материнской линии. Все остальные или тупо боялись, или получали у «родителей» зарплату.


Да, про такие мелочи как про то, что я даже не был в курсе такого явления как «родители стучаться в твою комнату перед тем, как войти» … В общем, мне говорить? Или про подслушивание всех разговоров?


В 2002 году я по квоте, предоставленной России Приднестровью, поступил в МГУ на юрфак на бюджет. Сначала «родители» ржали над моей идеей, а когда стало понятно, что меня приняли, у них случилась натуральная истерика.


– Мы не сможем тебя там проконтролировать! У нас нет таких бабок! У меня нет в Москве связей! – орал «отец». Вот тебе и «поздравляю, сын, горжусь тобой», да.


Да, я никуда не поехал. У меня самого не было денег на билет, мне было 17, всё такое. До сих пор злобно на тему этой упущенной возможности.


В итоге я поступил в Одессу на тот же юрфак. Естественно, «родители» двинулись следом: купили квартиру, попытались перевести бизнес. А как же иначе? Кто-то ж должен контролировать наследника! В меня вон сколько бабок вбухано: и болел я, и вообще! Дешевле квартиру купить, чем ребёнка вырастить: «отец» любезно посчитал, сколько в меня вложили денег. Даже по разным системам оценки.


Жизнь в семье «бизнесменов из 90-х» иногда полная внезапностей. Например, приходишь ты после занятий, а тут уже тебя посчитали. Столько-то долларов, а столько-то в рублях получается. Ну не было тогда у «отца» заказов, скучно ему стало, чего бы не посчитать, в самом деле?


Сарказм, если что.


В Одессе наступило страшное для «родителей».


Во-первых, учиться без доступа к Интернету и вообще к информации о том, как живут люди в мире, уже не получалось. Я всё больше начал осознавать, что мои попытки отстоять своё мнение, своё право носить то, что я хочу и вообще, основаны не только на том, что я «тварь неблагодарная». Оказывается, это нормально.


Во-вторых, я начал общаться с сокурсниками, причём повлиять на это не всегда получалось.


В-третьих, я стал интересоваться в принципе чем-то, кроме как пережить очередной скандал, очередное уничтожение своих вещей или очередное избиение за то, что при «важных гостях что-то сказал не в том тоне». И обнаружил, что я – гей.


Не будучи полным кретином, я скрывал этот факт от «родителей», потому что никаких иллюзий на тему реакции у меня не было. Так я дотянул до 20 лет. Вообще я рассчитывал получить высшее образование, без которого в начале 2000-х мало куда брали (даже у старших продавцов в дорогих магазинах требовали корочку), а потом свалить.


Но не вышло. Летом после 3 курса меня отвезли в Москву и сделали операцию по коррекцию зрения. На обратном пути мы внезапно, к моему удивлению, не вернулись в Одессу, а прибыли в ПМР, где у меня отобрали паспорт, деньги и начали «возвращать в норму». Как выяснилось, милая мамочка что-то всё-таки подслушала и узнала.


Как можно догадаться с такими «родителями», меня избили. На меня орали каждый день, причём не успокаивались, пока у меня не начиналась истерика. Меня пытались закрыть в психушке, чтобы вылечить, но, к большому моему облегчению, не смогли за месяц, который оставался до начала учёбы в ВУЗе, найти психиатра, который бы за это взялся.


«Отец» орал, что узнает, «кто Он», наймёт проститутку, больную СПИДом, которая возьмёт свою кровь в шприц, а потом заразит «Его». Никакого «Его» на тот момент не было, но происходящее это никак не останавливало. Под подозрения попали все люди мужского пола, с которыми я в принципе общался.


Ну, про то, что на меня попытались надавить, чтобы силой женить, мне говорить или нет?


У меня в конце этого месяца была дереализация. Мне казалось, что это всё происходит не на самом деле. Да, я не ждал радостной реакции, но я не ждал, что … Гм, ну вообще-то это было уголовным преступлением по отношению ко мне. Другое дело, что в ПМР с учётом «связей» папеньки я даже не думал куда-то обращаться, так как там это было реально бесполезно.


В общем-то, я как-то протянул этот пиздецовый месяц. К концу я начал тупо говорить то, что от меня хотели услышать и каким-то образом убедил, что это была «подростковая блажь», «на самом деле я, конечно же, не такой, я просто хотел их позлить». Я дожил до Одессы, где мне для оформления практики отдали паспорт. Я забрал документы, украл 1 тысячу долларов у «родителей» и сбежал нахрен из этого дурдома.


Какой начался пиздец! Трусили всех, с кем я когда-то общался. Да, мне за это перед ними стыдно, но я правда ничего не мог поделать. Родители ходили к ментам, за бабки пытались заставить их объявить меня в розыск, запретить мне выезд из страны... А ещё наняли детектива. Они подняли на уши всех, с кем общался. А, да, все узнали из-за чего, хотел я этого или нет. От старосты, когда я через год вернулся разобраться с документами в ВУЗе, я услышал, что за 1 месяц ей позвонили 15 раз, например.


Мне пришлось несколько раз переезжать, я в итоге оказался в Киеве, где у «родителей» не было связей. Также я несколько раз менял работу, потому что одну вычислили и пришли туда, устроив такой скандал, что меня уволили в тот же день.


Потом я попытался возобновить общение из-за дебильного чувства вины сам не знаю в чём. 1 раз. Естественно, у всех родни была своя версия событий: я оказался мальчиком-мажором, который в казино проиграл деньги, потом обокрал бедных родителей, но они готовы всё простить. Я устроил скандал, в результате которого «отец» сорвался и начал орать уже про меня «не такого» и про мою ориентацию. Эта видела часть родственников, которая…
Приняла сторону «родителей». Понятно же, что за ребёнка-гея настолько стыдно, что сын – мажор, ворующий на казино, намного лучше. Одни родственники за мои грехи молились. Для других я умер. Сидевший за участие в ОПГ дядя высказал всё, что надо делать с такими.
Короче говоря, где-то 12 лет тому назад я окончательно понял, что у меня нет родителей. Есть «родители». И есть пара исключений в виде родственников, например, двоюродного брата, который тупо принимает меня таким, какой я есть.


Эти 12 лет я сам разбирался со своей психикой в связи с отсутствием бабок. И сделал для себя определённые выводы. Может, кому-то будет полезно.


Постоянное нарушение личного пространства ребёнка приводит к тому, что:


1. Говорить нет становится сложно. Зачем, если это ни на что не повлияет?


2. Отстаивать свои позиции перед начальником, в отношениях и вообще перед кем угодно, кто на тебя давит, становится сложно. Выученная беспомощность – хреновая штука.


3. Очень велик риск вляпаться в секту. Там тоже контролируют под видом «заботы» и «любви».


4. Когда на твоё мнение так долго забивают, ты и сам перестаёшь понимать, почему оно имеет значение и чего ты хочешь. Это страшно.


5. Риск психических заболеваний возрастает.


6. У ребёнка от такого накапливается агрессия. Когда он не может её выплеснуть безопасным или хотя бы действенным для себя способом на родителей (а он находится в зависимом положении и не может), агрессия начинает направляться на себя. В результате жертвы домашнего контроля и гиперопёки очень часто потом срываются в алкоголизм, наркоманию, беспорядочные половые связи и в хуй знает что.


7. Когда ребёнок не приучается сам контролировать себя (а зачем? За это же делают его родители!), он во взрослом состоянии часто оказывается не способен удержаться от любых соблазнов. В итоге риск вредных привычек и всякой хуйни, опять же, увеличивается.


8. Такой подход сильно мешает научиться принимать СВОИ решения.


9. Нести ответственность можно только за СВОИ выборы. Когда ребёнку не дают их делать, ему не дают развить в себе ответственность. Не дают взрослеть.


И да. Такая забота в той или иной степени не имеет отношения к любви. Это родителю беспокойно, что ребёнок будет каким-то не таким и/или что с ним что-то случится. И родитель ради СОБСТВЕННОГО спокойствия и комфорта, а НЕ ради благополучия ребёнка устраивает этот контроль. Этот контроль делает ему жизнь проще. Дать ребёнку свободу делать свои ошибки и набивать свои шишки – намного сложнее и неприятнее.


И ещё 2 момента:


1. Я не против разумного контроля. Именно разумного. Но он не должен ломать никому психику. И очень важно твёрдо убедиться в том, что ваши действия ТОЧНО не вредят ребёнку. Плюс у ребёнка всегда должно оставаться что-то, что контролирует только он. Дневник, какое-то личное пространство. На вопросы типа «а вдруг он собирается покончить с собой, а мы этого не узнаем?» могу сказать только, что дети ни с того ни с сего с собой не кончают. Как и люди в целом. И если единственный способ для вас уберечь ребёнка от самоубийства – это читать его дневник… Ну, чтением дневника такой дурдом точно не исправить.

2. По поводу – а почему ты терпел аж до 20 … Когда растёшь в обстановке, в которой даже выбрать носки себе нельзя, сложно взять, бросить всё и стать самостоятельным. Я смог, но я бы никому такое не желал.

В общем, мой пост – отчасти выговориться, а отчасти просто призыв не ломать детям психику.

Показать полностью
44

Рекламщики и благодарные клиенты

Иногда хотелось бы, чтобы рекламщики задумались над тем, что именно они продвигают. Потому что фраза "90% благодарных клиентов снова возвращаются к нам" в отношении уголовного адвоката звучит как-то сомнительно.

0

Народ! Давайте без нацизма!

Прочитал на Пикабу прекрасный пост о Януше Корчаке. И в комментариях к нему же многие люди начинают «шутить про истребление цыган».


Вы знаете, я вырос в Молдавии, и так уж получилось, что 7 лет жил в молдавской деревне по соседству с цыганами, играл с цыганчатами. Среди моих предков, помимо прочего, были цыгане. А ещё 6 родных братьев моей прабабушки, не вернувшихся с войны (и да, они воевали за СССР), по крови были отчасти цыганами. Насколько я помню, на четверть.


И поэтому когда на Пикабу вижу постоянные оговорки на тему «так нельзя с людьми, но, конечно, цыгане – не люди», «никто этого не заслуживает, кроме цыган», «если бы не УК, жёг бы всех цыган»… У меня в голове только одно: «Приплыли». Картина маслом.


Если что, я – против того, что называют «цыганщиной». Мне не нравится «таборный» образ жизни. Мне не нравятся грязь, наркотики, нежелание работать, проституция, воровство и прочее. Это – социальная проблема, причём серьёзная, но нацизм ещё не решил ни одной проблемы, он только порождает новые.


Воровство, торговля наркотиками – это преступления по УК. Да, в конкретной среде они встречаются чаще, значит, среда больная. Рождённый в этой среде ребёнок ещё ничего не совершил, но он может столкнуться с тем, что окружающие его ненавидят, презирают, плохо к нему и к его семье, потому что он – цыган. В итоге ребёнок будет расти с убеждённостью «нас ненавидят». Есть мы, и есть – они. И он не станет нормальной частью социума, потому что социум будет восприниматься как враги. К врагам не ходят, с врагами воют или в тылу врага выживают. А ещё ведут подрывную деятельность. Врагам врут, их обманывают. На врагов срать.


В итоге получается замкнутый круг, в котором виноваты не только цыгане, но и социум. Ты цыган, ты родился у безответственных родителей, которые, какие-никакие, но есть и поясняют тебе, как жить, что делать. А социум ничего не пояснят, он орёт, он издевается, он ржёт, он отмахивается. Ты для него проблема. В итоге вероятность успешной адаптации становится очень низкой. И в этом виноваты как родители такого цыгана, так и социум. А потом цыганчонок вырастает, становится частью этой системы, у него появляются свои дети…


Да, дети алкоголиков вырываются из среды. Но к ним – другое отношение. Детей алкашей жалеют, а цыганчат в массе своей – нет. Их прогоняют, над ними ржут, от них шарахаются, их бьют. Ими не занимаются. Да, в современной России мало вообще кем занимаются, но я сейчас о конкретной социальной проблеме.


И ещё: детьми алкоголиков занимаются часто нормальные родственники. У цыганчат социализированных родственников в большинстве своём (социализированных вне табора) тупо нет.


Я не говорю, что их надо жалеть или оправдывать. Но есть ненависть к образу жизни и ненависть к нации, ненависть к людям, потому что они – цыгане, евреи, ещё кто-то. И второе – это нацизм. От которого могут пострадать и ни в чём не повинные пока ещё дети, и те, кто нормально ассимилировался или пытается, и вообще все.Включая нацистов.


И когда люди в разговорах признают, что да, по отношению к цыганам это нацизм, но к цыганам можно, это ж цыгане! Мне страшно.


Знаете, Германия перед приходом Гитлера была в уязвимом положении. Униженная поражением в Первой мировой войне, с кучей социальных проблем, злая, с мощным потенциалом. Прям напоминает положение дел в России сейчас.


Германия не сразу стала убивать всех в газовых камерах. Эти люди прошли свой путь к такому, шаг за шагом. И путь этот начинался в головах.


Мне страшно не только из-за цыган. Мне страшно и за остальных жителей России тоже. Я боюсь, что херовая жизнь, социальная несправедливость и да, куча объективно пиздецовых не решаемых пока что никем проблем как с теми же цыганами могут привести нас чёрт знает куда.


А вы никогда этого не боялись?


Я ничего особого не хочу сказать этим постом. Я не хочу вызвать срач или оскорбить. Я просто хочу попросить вас задуматься. И попросить перестать постить чёртовы шутки про цыган.


Спасибо за внимание.

Показать полностью
135

Как перестать себя разрушать-2. Что делать?

Первый пост: "Что такое внутренний конфликт. Признаки войны собой".


Саморазрушение – это одна из самых болезненных тем, которую только можно поднять. Поэтому в процессе её обсуждения возможны разные реакции: отрицание в разном проявлении, злость, желание мне доказать, что это всё не так, желание активно не понять, о чём идёт речь и т. п.


Разумеется, это не значит, что любая критика моего поста – автоматически проявление проблемы. Но если у вас пошла острая реакция, возможно, это всё-таки проявление. Советую в такой ситуации сделать паузу и попытаться себя успокоить, сказать себе, что вы хотите разобраться в происходящем и помочь себе (или напомнить, если уже говорили). Ну, вы же, скорее всего, хотите, раз читаете это.


В общем, это просто предупреждение о том, что может дёрнуть. Но вообще я постараюсь никого не дёргать.


А дальше – о том, что делать. Вы меня сейчас захотите убить, но...


Запасаться терпением


Быстро разобраться в такой проблеме вряд ли получится. Нет, перестать себя ненавидеть и признать, как минимум, что вы – живой и заслуживаете чего-то доброго от себя, в большинстве случаев можно сразу. Но справиться со всей проблемой моментально не выйдет.

Нет каких-то универсальных "10 шагов на пути к спасению себя" или чего-то в этом роде, если только не говорить о "прими себя", например. И это действительно работает, если разобраться в том, о чём вообще речь.


Вообще конфликт с собой доходит до состояния "я себя ненавижу" обычно тогда, когда уже наломано немало дров. А в некоторых случаях человек уже успел к этому моменту преодолеть ряд точек невозврата.

Как перестать себя разрушать-2. Что делать? Психология, Саморазрушение, Длиннопост

Часто всплывают такие проблемы:

1. Негативизм – зачем даже думать о том, чтобы что-то исправить, если я опять всё испорчу. У меня ничего не получится, ааа!


2. Максимализм или "всё или ничего". Часто в отношении решения проблемы ненависти к себе выражается так: Я посидел(а) 2 дня, но никаких идей в голову не пришло. Значит, это бессмысленно, я не вижу вариантов. Значит, их нет.

Или так: я не знаю, как стать супербогатым или красивой, удачливой, у меня кривой нос, проблемы со здоровьем, а ещё я лентяйка – пошёл/пошла я нахрен.


3. Бег от действительности, отрицание от проблемы в том или ином виде – "это у всех так", "мне и так норм.", "я всю жизнь так живу".


4. Отказ от ответственности – "я себя ненавижу, потому что меня так приучили родители, я в этом не виноват(а), я не знаю, как по-другому". Но так как начал(а) это всё не я, то я и не буду узнавать, как "по-другому", не буду ничего делать, это же не я!

Откомментирую: когда ребёнка начинают ломать "родители", это действительно не он. Мы не несём ответственность за то, что с нами сделали. А вот за то, что мы делаем с тем, что с нами сделали – несём. Грубо говоря, ребёнок не виноват в том, что его приучили плохо к себе или к другим относиться. Но когда он вырастает и может уже делать выводы, он несёт ответственность за то, меняет ли он разрушающие его жизнь установки или так и живёт с ними.


Ещё один вариант отказа от ответственности: "не я такой, жизнь такая". То есть всё вокруг плохо, почему я должен быть хорошим?


Да, это тоже скидывание ответственности на окружающее пространство, на обстоятельства... Потому что по "логике" этого утверждения из-за того, что вокруг Россия, например, вы будете себя ненавидеть. Но ведь вы не несёте личную ответственность за то, что вокруг олигархи, чиновники, беспредел, а Омск – Омск. Так с какого?.. В общем, это скидывание ответственности.



Проблем на самом деле может быть намного больше. Причём самых разнообразных. Я просто слегка набросал примерную картину, не останавливаясь подробно на этих тараканах, потому что тема поста – не разбор конкретных проблем, а отношения с собой. Я хочу показать, что у человека, который себя ненавидит, пытается себя разрушить, часто очень много сопутствующих проблем. А чтобы восстановить нормально отношения с собой, их так или иначе нужно будет решить, рано или поздно. Поэтому я и обозначил первый момент – это запасаться терпением.


Как наладить отношения с собой? Можно представить себе, что ваши отношения с собой – это отношения с другим человеком


Это малость шизофреничный момент, поэтому я прошу к нему не прибегать тех, у кого проблема с психикой и с критикой своего состояния. И вообще этим способом не увлекаться, а также не воспринимать его уж чересчур буквально.


Но он хорошо помогает наглядно увидеть, как именно вы относитесь к себе. И часто – понять, если не что конкретно делать, то хотя бы в какую сторону надо идти/ползти. Ну или если нет сил ни на то, ни на другое, то хотя бы в каком направлении лечь и лежать.


Представьте себе, что у вас такие вот отношения, как у вас с самим собой, с другим, очень близким и важным вам человеком (мамой, братом, ребёнком). Мужа или жену я специально не беру в пример, потому что важный аспект этих отношений заключается в том, что себя послать нельзя, а при переносе на мужа или жену может сразу же возникнуть "да я бы послал(а)!".


Так вот. Есть близкий человек, который вам на самом деле очень дорог. И вы – та сторона, которая эти отношения похерила, наделав много чего. Что вы будете делать, чтобы восстановить?


Первый вопрос, который, как я подозреваю, возникнет: а почему это надо смотреть на себя в этой позиции как на виноватого, а не как того, кому что-то плохое сделали?


Во-первых, не как на "виноватого", а как на "ответственного", берущего ответственность за ситуацию. Принципиальная разница в данном случае – в желании обвинять, злиться, орать. Для восстановления отношений это всё не особо желательно (хотя иногда спустить пар тоже хочется, а временами это даже полезно, но лучше не увлекаться, чтобы опять не началось всё по кругу).


Во-вторых, в позиции "ответственного" у вас есть возможность что-то поменять, это активная позиция. В позиции "мне сделали", даже если "мне сделал я сам" вы будете выступать в роли жертвы. В такой позиции можно сидеть и ждать перемен... А менять-то что-то некому, потому что перемены вы ждёте от самого себя же (не зря предупреждал про некоторую шизофреничность). В общем, это не самый лучший вариант для того, чтобы что-то поменять к лучшему.


Но вообще при работе над отношениями с собой нужно помнить, что вы – это и тот, кто похерил, и тот, кому сделали плохо одновременно. Вы – и насильник, и жертва, жертва себя самого. Именно поэтому вам нужно налаживать отношения с самим собой, но не давить, относиться к себе бережно, искупать, стараться понять, как вы можете себя простить, что вам от себя нужно, чтобы простить (и нужно ли что-то).


Какие у вас претензии к себе?


Как и в отношениях с другим человеком, так и в отношениях с самим собой один из первых шагов – это понять, что я сделал(а) в отношении себя не так и что не надо никогда больше повторять. Можно, например, выделить свободное время, когда никто не будет отвлекать, взять листик/открыть файлик и составить список претензий к себе. Заодно можно ответить на вопросы:


1. Что меня в себе категорически не устраивает?

2. Что меня в себе просто не устраивает?

3. Что я себе простить не могу? Имеется в виду как то, что вы сделали, так и то, что вы не сделали (упущенная возможность).

4. За что я себя ненавижу?


Я не говорю, что будет легко и комфортно. Мозг может начать стопориться, поэтому вполне возможен вариант "не знаю".  Я предлагаю постараться расслабиться настолько, насколько получится, и просто начать записывать свободные ассоциации – всё, что приходит в голову. Если это образы, можно их описать словами. Умеете рисовать – зарисуйте.


После лучше сделать паузу и отдохнуть, особенно если вас колотит или навалилась усталость. Вообще это выяснение я советую проводить не перед работой, потому что есть риск, что вы потом будет в состоянии "никакой".


Да, кстати, если вам некомфортно отвечать искренне перед страхом, что кто-то узнает, лучше выбрать какой-то файлик и пароли, другие способы защиты информации. В общем, вам надо, чтобы эти ответы где-то хранились (при работе с собой они вам потом понадобятся), но чтобы вы могли максимально искренне дать себе ответ.


Кстати, если у вас везде одно сплошное "я не знаю", которое вызывает злость к себе, то можно записывать в качестве претензии "я себя не знаю и меня это злит" или там "у меня нет уверенности и это достало" или что-то в этом роде.


Внимание! Если во время формирования ответов на вопросы начинается приступ злости на себя, желание что-то себе устроить, просто остановитесь, выдохните, сделайте себе что-то тёплое. Выпейте успокоительное, если оно вам помогает, внутренне обнимите себя. То есть не надо ассоциировать работу с собой с приступом "я себе сейчас устрою".


Да, когда кто-то смотрит на пиздец, организованный им самим себе же, у него вполне может обостриться ненависть к себе. Но в действительности ничего нового не происходит. Вы просто смотрите на проблему, а когда вы на неё не смотрите, она от этого как бы никуда не девается. И если не останавливать такие реакции у себя, то вы просто приучите себя к тому, что к проблеме не надо подходить (а то страх, война, пиздец, ненависть!), её лучше не решать, пусть лежит себе. Но такие проблемы всегда усугубляются с течением времени. Поэтому к ним нужно подходить. И очень важно сделать процесс решения ... Вряд ли получится комфортным, но терпимым для себя.


Да, если кто-то знает, какие у него к себе претензии, то этот этап можно пропустить. Но вообще его бы желательно не пропускать, потому что:


- вы можете думать, что знаете, какие у вас к себе претензии, а их на самом деле больше;

- у вас с момента последней ревизии могли накопиться новые претензии.


В общем, как я уже говорил, чтобы начать работать, надо понять, с чем вы работаете. Хотя бы посмотреть на то, что получается рассмотреть сейчас, на начальном этапе.


Почему у вас эти претензии к себе?


Дальше можно будет взять ответы, внимательно на них посмотреть и к каждому ответу задать вопрос "почему"? Почему я за это себя ненавижу? Почему меня в себе это не устраивает?


Ответы нужно тоже давать письменно и желательно хотя бы на 2-3 предложения. Да, даже на те вопросы, где кажется, что всё очевидно, что там такого разбирать-то.


Приведу пример. Допустим, вы упустили шанс попасть в МГУ, и теперь вы себя за это пилите.


- Почему?

- Да я бы мог закончить ВУЗ, получить классную работу, у меня были бы деньги, я бы вёл такую жизнь, а так... Ну как я мог быть таким дураком?


Это довольно упрощённый пример, просто для понимания.


Вот вроде бы кажется, что всё понятно: объективно же упущенная возможность, объективно жалко. Проблема в том, что человек эмоционально и психологически уже живёт в режиме "блага, которых нет". Оно опустил в своей голове то, сколько бы ему, возможно, пришлось вкалывать. И риск вылета из ВУЗА тоже упустил. И то, что репутация МГУ в последние годы стала, говорят, падать – тоже. Он уже у себя в голове с золотой ложкой во рту... Хотя в реальности всё могло быть и не так.


Кроме того, человек не "отпускает". Он себя постоянно эмоционально пилит за это, каждый раз, когда не хватает денег, когда видит кого-то успешнее, когда... То есть если начать идти по цепочке, то от ситуации "я не могу на себя не злиться, тут же всё понятно, как можно было быть таким ослом" можно прийти к тому, чтобы просто перестать себя пилить по поводу "если бы" и жить реальностью, здесь и сейчас. И делать что-то в сторону желаемого образа жизни "здесь и сейчас".


А ещё заодно простить себя, наконец, за эту ошибку. Если проблема была, например, в здоровье – разрешить себе болеть и быть живым. Если проблема была в подростковом разгильдяйстве – дать себе обещание быть ответственнее и ответственно подойти к собственному психологическому и психическому здоровью, а также к своим нервам. Ну и на практике ещё бы желательно в такой ситуации начать обрывать свои мысли и менять эмоциональный настрой каждый раз, когда начинается "если бы".


То есть анализ такого вот "почему" может подсказать, что делать с конкретной претензией, как её убрать. А для этого нужно смотреть не только на то, что вы отвечаете, но и на то, как вы это делаете, какие формулировки используете. С какими интонациями вы это сказали, если бы сказали вслух? Какие эмоции испытываете? В общем, представьте себе, что ваш ответ – это комната, где было совершено преступление, и вам надо понять, кто убийца (есть такие интеллектуальные игры). Вам надо посмотреть на ситуацию под разным углом, чтобы понять, за что зацепиться.


Не получается никак? Оставьте этот ответ пока в покое, потом в процессе разбирательств рано или поздно поймёте. Переходите к другому.


Да, необязательно сразу найти ответы на все вопросы. Смотрите по ситуации: иногда разбор уже первого вопроса может быть очень объёмным. Делайте паузы.


Объясните себе, что вы хотите перемирия


Чтобы разбираться с собой было легче, и чтобы вы сами себя не чувствовали партизаном на вражеской территории, можно в первую очередь объяснить себе, что вы устали от дурдома и хотите что-то исправиться, исправить ситуацию. Изменить отношение к себе. Можно проговорить это для себя, можно активно обдумать, можно... Сделать запись в дневнике, я не знаю. Главное – дать понять себе, что вы не хотите больше быть себе врагом. Или не хотите хотеть быть себе врагом, если "не хотеть быть себе врагом" не получается. Или вы хотите разобраться в том, что происходит.


Это не значит, что вам надо сразу же показывать свою эффективность. Если вы мало что понимаете, растеряны, напуганы, настроены негативно – это повод себя выслушать и попытаться себя поддержать. Внутреннее обнять, отнестись себе по-доброму. В конце концов, вам плохо, вам страшно, вы не понимаете, что делать, но вы хотите что-то сделать и изменить к лучшему. И это хорошее желание. Это уже намного лучше, чем просто лежать на диване, смотреть в потолок, ненавидеть себя и, возможно, весь мир заодно.


И да, иногда вы вполне можете возвращаться в состояние "я и мой диван" или "я и мои любимые грабельки". Главное – двигаться вперёд в целом.


В общем, я к тому, что в себе это желание перемен, усталость от плохого нужно признать и не обесценивать. Это важный момент.


Экстренная помощь себе самому


Если вам стало в процессе работы с собой или просто резко плохо от себя, то:


1. Остановитесь и подумайте, что вы сделали, сказали, подумали, почувствовали в свой адрес такого, от чего вам стало плохо. Почему вам от этого стало плохо? Справедливо ли это в адрес самого себя? Возможно, имеет смысл извиниться и (или) объяснить себе, что вы на самом деле имели в виду, что происходит и т. п.


2. Постарайтесь как можно больше и как можно чаще переходить в режим "заботы" о себе, а не ругани, скандалов, обвинений и упрёков. Забота – она мягкая, но это не сюсюканье. Ну вот забота о больном ребёнке, которому надо дать невкусное лекарство. Заботливый родитель не будет разрешать больному ребёнку всё на свете, и он настоит на том, чтобы дать таки лекарство. Но при этом он будет сочувствовать ребёнку, стараться ему помочь и поддержать, продолжая при этом делать то, что надо сделать. Вот примерно такой вот подход, да.


3. Можно просто остановиться и обнять себя, как я где-то писал в комментариях. Потянуться к себе с теплом, с эмоциональной поддержкой. Посочувствовать (не пожалеть!) себе.


4. Иногда помогает удовлетворение какой-то своей потребности. Хоть во вкусняшке, хоть ещё в чём-то. Нет, это не решает проблему, это просто делает процесс её решения иногда легче.


5. Периодически себе надо давать высыпаться. Фильмы, сериалы, Пикабу – на потом, не убегут они. Для работы с собой нужны силы. То, что вечером воспринимается драматично, утром иногда ощущается психологически гораздо легче.


6. Ещё полезно дать себе выговориться, но не давая себе заноситься в "всё плохо, всё совсем плохо, пора помирать". Я имею в виду, что себя иногда полезно выслушать, но на стадии, когда это переходит в "пора помирать" себя можно, например, взять и остановить. Или там, разобраться в том, откуда "помирать" уже взялось.


7. Можно попытаться составить список того, что вы считаете в себе хорошим. Или что бы вы посчитали в себе хорошим, если бы смотрели на себя глазами другого человека.


8. Иногда истерику банально помогает снять успокоительное или кружка чего-то теплого.


9. Выговариваться кому-то – тоже в целом полезно и некоторым помогает. Главное – не злоупотреблять и не отпускать совсем тормоза, чтобы не наговорить о себе чего-то такого, о чём вы потом будете жалеть.


10. В некоторых случаях срабатывает просто перестать делать себе что-то плохое. Просто СТОП.


Далее будет...



Организационные моменты: работа с саморазрушением – это не только тяжёлая тема, но ещё и очень обширная. Несмотря на размер этой простыньки, я, по факту, всё ещё продолжаю начинать. Но здесь действительно очень много всего, о чём нужно упомянуть, привести хотя бы какие-то примеры, чтобы было понятно и чтобы был эффект. В общем, со следующим постом постараюсь не затягивать: зависит от работы и моей загруженности.

Показать полностью 1
375

Как перестать себя разрушать: что такое внутренний конфликт? Признаки войны с собой

Есть внутренние конфликты, которые являются частью личностного роста. Это разные противоречивые желания, конфликт воспитания с тем, что человек сам хочет для себя (привет, подростковый возраст!) и всё такое. Они проходят специфично, бывает, что довольно болезненно, хотя необязательно. Тем не менее это часть роста, развития. То есть при определённых обстоятельствах это в принципе нормально.


Когда человек начинает разрушать себя, когда он плюёт на себя, когда он принимается буквально ненавидеть себя за то, что он – это он, это нифига ненормально. Это нездорово, так не должно быть.


Нет, я не обвиняю вас, потому что у вас проблема. Я не пытаюсь, честное слово, рассказать кому-то, что он – гавно (я вообще не знаю, кто будет это читать, я ничего о вас не знаю). Я говорю о том, что саморазрушение и ненависть к себе – ненормально, а не сам человек ненормален.


Да, такое разграничение – это не снятие ответственности с человека за то, что он с собой делает, нисколько. Я просто хочу обозначить: вот есть процесс (саморазрушение), а вот – человек. Это не одно и то же, видите?


Нет, я не считаю читателей идиотами. Просто разграничивать понятия – очень важно. Когда человек сводит всего себя к чему-то, особенно к чему-то плохому, он не осознаёт или хуже осознаёт, что от этого можно уйти. Если человек – это одно уныние, отчаяние и саморазрушение, то как перестать? Как уйти от себя? Никак. Если же уныние, отчаяние и саморазрушение – это процесс, то процесс можно прекратить. Легко или трудно – в зависимости от обстоятельств и глубины проблемы, но вполне реально. Процесс можно прекратить, состояние – изменить и так далее.


Что такое саморазрушение?


Саморазрушение и война с собой – это когда человек отказывать себе в праве быть. «Я» каждого из нас – очень на самом деле очень большое. Это и наш темперамент, и бытие совой (жаворонком или голубем), и пол, и сексуальная ориентация, и основные черты характера, и привычки, и много ещё чего. А ещё в «Я» входят базовые принципы (принцип «не иметь никаких принципов» вообще-то тоже принцип). И туда же входят наши чувства к другим людям, потребность в чувствах, потребность в отношениях (причём не абы каких, а относительно конкретных для каждого). И много ещё чего.


И всё это в норме должно быть на первом месте у каждого. То есть каждый у себя должен быть на первом месте. Не родина, любимый человек, а он сам.


Это не эгоизм. Под эгоизмом на самом деле часто понимают стремление к такому комфортному существованию, когда человека интересует преимущественно уют и комфорт в режиме «здесь и сейчас», плюс эгоизм – это ещё и нежелание тратить даже на кого-то важного свои ресурсы, чем-то рисковать, отдавать, а не преимущественно брать и т. п.


Но эгоистичный человек делает выбор в пользу такого вот комфорта, а не своего «Я» как такового. Потому что в «Я», например, у всех так или иначе есть значимость нормально налаженных социальных контактов с кем-то, кто нам важен. А эгоистичный человек, который до такой степени эгоистичный, что не хочет ни ком толком заботиться, никем интересоваться, кроме себя, он в действительности выбирает комфорт, а не своё «Я». Потому что он выбирает не выстраивать те самые важные связи, не строить отношения. В итоге своему «Я» он вредит. Зато комфортненько, под сериальчик и с печеньем.


Нет, вышесказанное не означает, что все должны забрасывать любимые сериалы и печенье, быть альтруистами и думать круглосуточно о других. Я не об этом. И да, сидеть и смотреть сериалы, играть в компьютерные игрушки и умеренно лениться – это тоже забота о своём «Я». Всё индивидуально и по ситуации. Нет общих правил, которые работают всегда и везде, в психологии. Ну, за исключением самых базовых.


Так вот, каждый сам для себя должен быть в норме самым важным. Знаете, эти стереотипные женские романы, в которых живёт себе главная героиня, вся такая несчастная, с богатым внутренним миром, невидимом для окружающих… А потом встречает Его, который делает её счастливой, заботится о ней, умудряется в ней рассмотреть то самое богатство и вообще.


Во-первых, такое нужно не только дамам, но и мужикам. Во-вторых, такое надо нам от самих себя в первую очередь. Именно нам важно любить себя, заботиться о себе и понимать, что у нас там с внутренним миром, а не перекладывать ответственность на Прынцев и прочих полусказочных персонажей.


Что означает нормальный контакт с собой?


«Я» на первом месте означает не полное счастье, конечно, но самодостаточность. Это доверие к себе, это принятия себя, это умение распределять свои силы, это умение о себе базово хотя бы позаботиться. И какое-то внутреннее понимание того, что ты всегда будешь с собой, никогда себя не предашь, всегда будешь на своей стороне. Это ответственность за себя.


Нормальный контакт с собой – это не блаженство и не просветлённость, не вечная наркомания без наркотиков. Это именно что нормальное, трезвое состояние. Но оно далеко от счастья: для счастья нужно психическое и физическое здоровье, семья, удовлетворённые потребности, здоровое окружение. Хотя многое зависит от того, что кому необходимо, конечно.


Тем не менее без нормального контакта с собой счастье просто невозможно. Даже если в одну минуту хорошо, допустим, свидание, всё отлично… Привычка ёбать по себе может активизироваться в любой момент:


- А почему на тебя обратили внимание? А может, всё не так просто? А давай решим, что всё будет плохо? Что-то всё подозрительно хорошо, так просто не бывает… Ты этого не заслуживаешь…


Это примерная ситуация. Так-то трындец в голове может включиться в любой момент, вне зависимости от того, где вы. И при таком «включении» резко становится хуже, уже мало что радует, можно себе капитально на пустом месте за минуту испортить настроение.


Вообще я бы сказал, что идёт война с собой, если (при условии психического здоровья!):


1. Вам очень сложно остаться наедине с собой на несколько часов без источников информации, чтобы ничего не отвлекало от мыслей. Да, при этом физическая работа не предполагается, как и сон. И не предполагается активное фантазирование на отвлечённые темы. Всё просто и сурово – есть вы, мысли и больше ничего. Если за несколько часов в таком состоянии в голове начинается пиздец, всё плохо, то… То всё как-то действительно не очень хорошо, надо разбираться.

2. От идеи любить себя вам больно. Или эта идея вызывает у вас истерику/недоверие/смех. Возможно, вы считаете, что любить себя – плохо, ебануто, странно. В общем, это всё – показательно.

3. Вы не верите комплиментам или воспринимаете их исключительно как лесть, а сами себя почти никогда не хвалите. Или заслужить собственную похвалу вам очень трудно, хотя вы не валяетесь днями на диване, полируя взглядом потолок. В общем, я не знаю, надо ли тут что-то комментировать.

4. Вы себя боитесь и себе не доверяете.

5. Вы периодически хотите, что вам было плохо.

6. Вы не можете очень долго себя за что-то простить. И не хотите. И даже не думаете что-то с этим делать.

7. Вы вообще невысокого мнения о себе.

8. Вы думаете, что если бы вы не родились, человечество бы ничего не потеряло. Скорее всего, оно бы этого не заметило.


Поясню данный пункт: я сейчас не о том, заметило ли бы человечество рождение или нет одного из 7 миллиардов (или сколько там уже?). Но жить с таким ощущением собственной ценности – это не видеть своей ценности и смысла в самом себе, что тоже о многом говорит.


9. Вы пытались рассказать себе в рамках разных практик «я хороший, я хорошая», поулыбаться себе в зеркале и т. п., но от этого стало только хуже.

10. Легче всего вам заставить себя что-то сделав, наорав на себя.

11. Самокритика – это рассказывать себе о том, какой вы неудачник/плохая/никчёмная/слабая, а не пытаться найти варианты и показывать сильные стороны, позитив, что-то хорошее. Самокритика часто смешана с оскорблениями.

12. Вы вежливы с начальством, но можете орать на себя. А что такого-то, куда я от себя денусь? Такой подход показывает самоуничижительное и пренебрежительное отношение к себе.

13. У вас скачет самооценка от «Я – Бог» до «Я – дерьмо». Такие качели-карусели возможны по разным причинам, но нередко они возникают от того, что вы по себе ёбнули, потом потребовалась компенсация, вы задрали для этого планку, потом столкнулись с реальностью, обозлились на себя, ёбнули… И понеслись качели по кругу. Повторюсь: такое с самооценкой может быть по разным причинам, это – лишь один из распространённых паттернов. Тем не менее на него стоит обратить внимание, если что-то из других признаков тоже подходит.

14. Вы боитесь заниматься самоанализом, глубоко закапываться в себя, потому что внутри подозреваете, что в этой самой глубине живёт какая-то пизда. И лучше «туда не лазить».

15. Вы не понимаете, зачем вы родились и живёте, в чём смысл, но при этом у вас нет депрессии. Вообще когда с ощущением самоценности всё в порядке, до определённой степени смыслом жизни человека является он сам. Человек сам себе важен, он есть, это хорошо просто потому что. Это важно. Если человек теряет важность себя, он перестаёт понимать, а нахера это всё?


Вообще признаков войны с собой больше, но это, по-моему, самые яркие и основные. Если нашлось хотя бы 2-3, то надо думать о перемирии.



Организационные моменты: я решил не катать совсем уж гигантских простыней, чтобы информация лучше воспринималась, а я, если пойдёт, мог делать посты чаще раза в месяц. Да, я всё это разжёвываю, потому что информация ориентирована на максимально широкий круг лиц. Я специально пишу так, чтобы было понятно и подростку, и взрослому человеку: проблема, увы, вневозрастная.


Я извиняюсь за то, что такая подача делает посты нудными (но они, в общем-то, не развлекательные, а информационные в первую очередь). Но у меня 2 риска: что кому-то будет скучно или что посты не поймут. Я выбираю первый вариант, потому что, повторюсь, пишу это для помощи, а не для развлечений.


И начинаю я с лёгкой теорчасти, потому что война с собой – это большой и страшный пиздец. А чем сложнее проблема, тем важнее не просто что-то делать, а понимать, что именно вы делаете, что происходит и т. п. По аналогии: если у вас сложная поломка в двигателе автомобиля, то чтобы с ней справиться, нужно разобраться в том, из чего должен состоять двигатель авто. Хотя бы на базовом уровне.


Надеюсь, кому-то я полезен.

Показать полностью
37

Когда в психологии будет конкретика?

При написании/обсуждении постов на тему психологии регулярно натыкаюсь на обвинении в отсутствии конкретики и в то, что "это всё не работает". Поскольку я как раз сейчас пишу пост о конфликте с собой, который обещал, то решил разобраться с этим моментом, чтобы поставить на нём точку и двигаться дальше. Так сказать, опережаю появление таких вот комментариев.


Да, пустая психология с исключительно КЭПскими мыслями – это трата времени, увы. Хотя то, что одному банально, другому будет не так банально: всё зависит от личного бэкграунда.


Да, когда автор очередной книги по кухонной психологии хотел нагнать объём и накатал 200 страниц того, что можно запросто уместить в 10 – это уныло. И читать такое тоже уныло.


Но в то же время у меня создаётся какое-то странное впечатление, что аноны, требующие конкретику, прямо вот живут в ожидании: однажды они зайдут на Пикабу и увидят подробный пост о том, как им, Васям, Петям и Машам, жить. По пунктам. Желательно с указанием адресов тех квартир, где деньги лежат.


Хотите конкретику? Есть конкретные техники: тайм-менеджмент тот же, куча их. И ещё вы можете пойти к:


- диетологу - он составит вам конкретную диету;

- личному тренеру - он распишет под вас программу занятий;

- психотерапевту - разберёт с вами ваши установки в голове, которые мешают жить и двигаться дальше;

- бизнес-консультанту - за идеями о заработке бабла...


И т. п.


Конкретика – она не к постам, которым пишутся для многих! В этих постах подаются общие идеи, которые уже можно применять конкретно к своей жизни. Это ... продукт для размышлений, из которого надо самим ещё взять что-то приготовить, да, ручками-ручками, вернее, мозгами.

Потому что невозможно написать рабочий совсем уж конкретный пост для анона Васи, мужика 35 лет с таким-то бэкгранудом из села под Владивостоком, и для школьницы Нины из Минска с другим бэкграундом. А проблема, например, того же плохого отношения к себе у них может быть общей.

А, да, есть ещё такой момент: жизнь меняется. Поэтому вчерашний совет сегодня может уже не подойти без той же адаптации, если это не только совет шевелить мозгами.


И нет "Пошаговой инструкции из 17 пунктов, как пофиксить жизнь и сделать всё как надо". Просто потому что так не бывает.


Можно, блин, дать совет убирать в квартире, но не расписать подробно, с какой комнаты и с какого угла лучше анону Коле начать разгребать срач. Потому что автора поста не знает, есть ли у Николая квартира или дом, где там именно срач, откуда удобнее всего убирать. И вообще актуальна ли сейчас уборка в первую очередь. Но совет делать уборку хотя бы время от времени хуже от этой неизвестности не становится.


Просто думать над тем, какие КОНКРЕТНЫЕ сделать выводы - это ответственность читателей, а не авторов постов. Потому что авторы постов просто НЕ МОГУТ дать эту самую конкретику. Они могут писать более или менее определённо, но это всегда будут какие-то общие ситуации и обобщённые примеры. Над реализацией всего этого в жизнь контроль – у тех, кто читает.


Я надеюсь, я был достаточно конкретным.

Показать полностью
2227

П-постоянство

У меня есть работодатель, который делает выплаты строго раз в неделю, в понедельник вечером, в 22 часа. И 31 он тоже заплатил ровно в 22 по Москве. Ещё и удивился, что я предложил пораньше.


- Самое главное - пунктуальность! - сообщили мне.


Чем-то впечатлило. Особенно на фоне традиционного новогоднего загула всех остальных.



130

Моя самая-самая любимая претензия от заказчиков

Вы не написали уникальный материал! Вы написали рерайт на основе куче источников из Сети! А мне нужна была авторская статья! Без воды!

Абсолютно авторский материал в области юриспруденции. Собственная страна, собственное законодательство... Да-да.

Если что, я понимаю, что такое авторская статья. Но есть сферы, где это невозможно. И если заказчик изначально такое озвучивает, я даже не берусь, потому что неадекват. Но иногда претензии обнаруживаются после...

66

Мой личный топ-3 самых неадекватных заказчиков

Фриланс – дело такое: здесь попадаются разные люди. Со стороны заказчиков бывало всякое, начиная от обвинений в отсутствии телепатии (вы должны были по моему поведению догадаться, какое я хочу ТЗ!) и заканчивая серьёзной уверенностью в том, что раз ОН, царь, заказчик всея Руси, соизволил постучаться ко мне в личку и предложить аж 20 рублей за 1000, то я должен всё бросить и срочно взяться за заказ. Ну то есть отказ натурально обижает некоторых личностей и вызовет дерьмоволны.


Но на памяти было 3 заказчика, которые отличились даже на фоне всех остальных.


Первой пусть будет Олечка (она так представилась). Олечке нужны были статьи по психологии. Меня этот заказ обрадовал просто любимой темой. Расценки тоже оказались не самыми плохими, в общем, сдавал я себе всё вполне мирно, мне в ответ шло что-то вроде "Спасибо за хорошую работу", "Классные статьи" и т. д. Но тут при написании очередного текста для раскрытия темы мне понадобилось сделать на 500 знаков больше. Я сдал статью, получил очередное "спасибо, все ок", а потом прислал расчёт с указанием того, что вот, получилось больше, так что за статью выходит столько-то.


Я открыл портал в ад.


Олечка прислала мне письмо с комментариями (стилистика сохранена):


- Ты чё, попутал? Развести меня хочешь на 70 рублей? (Статьи оплачивались по 140 за 1000). Нахера мне этот расклад, если я заказывала строго по знакам? Ничего платить не буду, нехер было воды нагонять ради знаков!


Я, мягко говоря, удивился. Олечка до того момента выражалась исключительно интеллигентно, мата и общего словарного запаса успешного гопника за ней не наблюдалось. Кроме того, идея всерьёз кого-то "развести на 70 рублей" меня... Скажем так, удивила.


В ответном письме я попросил выражаться поцензурнее и предложил ей, раз уж вышло такое недоразумение, оставить себе эту доплату. Хотя Олечка и сама напирала за важность раскрытия темы (что обычно означает "пишите, сколько будет надо, потом доплатят, если что"), тем не менее доплату мы отдельно не оговаривали, ок, мой косяк.


Не тут-то было. Мне продолжили отвечать в том же духе, что мол, нехер её наёбывать, убери свои левые 500 знаков, она это не заказывала... Ааа, а зачем ты, козлина, в предыдущих статьях написал лишние где 100, где 50 знаков (которые я вообще не считал), ты из меня дуру хочешь сделать, не умеешь, падла, работать по ТЗ... Вот она щас всё порежет, у неё с русским языком всё ок, не то, что у недоавторов.


У меня было сильное искушение её послать. Очень. Но я испугался, что она и правда сейчас полезет в мои статьи, а барышне с таким... Потрясающим словарным запасом доверить редактирование материала было нельзя. Мне стало обидно за свою работу.


В итоге я сказал, что ок, раз её переклинило, сейчас я сам всё поправлю. И правил, пока мне на почту летели один за другим письма:


– Всё копирайтьё – гондоны, никого нормального найти нельзя, максимум неделя неделя, а потом все падлы и бляди, выносят мозг бедной девочке.


– Никто русский язык не знает как она! Она так круто разбирается в лексике и в морфологии, а каак запятые ставит... Закачаешься! Но она сама всё не может, а вокруг неё уроды и гандоны...


– Почему я такой урод как и все? Почему я так предал её веру в человечество? А? Урод, а.


Ну и т. д.


В общем, я на скорость подправил все статьи, после чего написал (с огромным удовольствием) Олечке последнее письмо с подробным описанием того, что я о ней думаю, и забанил.



Второй работодатель заказал у меня описание бесплатных флеш-игрушек. Самых простых и элементарных, типа 20 вариантов "Тетриса", куча разного на тему "постреляй по шарикам" и ещё как-то убей время. Оплата у него была ниже среднего, но поскольку заказ делался на период новогодних праздников, которые лично у меня – мёртвый сезон чаще всего, я согласился.


Сначала я ему скинул 10 описаний, от которых заказчик пришёл в полный восторг. После этого он мне заказал где-то под 500... И вот на сдаче начались какие-то такие претензии, от которых я офигел.


По ТЗ надо было составить описание на каждую игру на 500 знаков для вставки туда ключа и чтобы пользователю было в целом понятно, о чём эта игра. Собственно, я так и сделал, то есть не расписывал подробно каждый чих "Тетриса" или "Змейки", но основной смысл передавал. Оказалось, что я:

1. Плохо расписал дизайн (описания нужны были для выкладки на той же странице, где уже висела игра). Я понять не могу, зачем кому-то указывать цвета игрушки, которую он сам может посмотреть. И в чём "полезность" этой бесценной информации.


2. Плохо передал политику и философию игры. Не раскрыл мир!


Игровой мир "Тетриса", угу. Охрененная философская подоплёка "Змейки".


Ладно бы там были игрушки, сделанные ... Не знаю, под закос каких-нибудь знаменитых Вселенных, типа "Тетрис" в стиле "Пиратов Карибского моря". Нет, в большинстве случаев они отличались друг от друга цветовой гаммой (типа чёрно-белая и собственно цветная, например).

И всё!


3. Недостаточно расписал управление. Угу. Вот скажите мне, сколько нужно предложений, чтобы донести до читателя простую и незамысловатую истину: игрушка управляется мышкой, других вариантов нет, совсем, вообще? Мне наивно казалось, что одного достаточно. Но не тут-то было!

В общем, этот заказ я с горем пополам сдал, попутно слушая про то, как хорошо я написал первые 10 и как плохо – эти, как я подставил человека... Да вообще описания сделаны как будто бы разными копирайтерами, наверное, я нашёл кого-то по цене 10 рублей за 1000, бла-бла-бла.

На всякий случай: я никого не находил (пойди найди ещё год назад кого-то по этой цене, да), писал сам, работаю я на одинаковом уровне. Чтобы писать по-разному, мне надо отдельно постараться. В общем, я не знаю, что это было и знать не хочу.



Третий случай произошёл не у меня, а у родственника. Он сделал тестовое задание на тендер, который проводил кошачий питомник. Это заведение распродавало элитных котят. И поскольку те шли у них как-то туго, решило сделать им рекламу с описанием характера.

Проект был опубликован в духе "вот вам ссылка на котёнка, пришлите мне тестовое задание, я выберу достойного среди всех претендентов и оплачу, дальше мы будем сотрудничать на постоянной основе". Родственник очень любит кошачьих, поэтому отослал один текст.


Ему пришёл ответ в духе "вы не угадали, характер у животного СОВСЕМ НЕ такой, пробуйте ещё". На вопросы о том, а с чем же, собственно, не угадали, ответов не поступило, хотя дама регулярно бывала в Сети. Родственник, как можно догадаться, забил. Дама продолжила искать копирайтеров, опубликовала где-то через неделю новое задание на всю ту же тему: питомник, статьи для продажи котят, бла-бла.


Казалось бы, что могло пойти не так? Через 2 (!) месяца после этого прилетел отрицательный отзыв родственнику о том, что он промурыжил заказчика, задание не выполнил, сорвал все сроки.

Это было офигительно с учётом того, что никакого "взял задание персонально" не было, то тестовое, к слову, никто не оплатил, аванса тоже не наблюдалось, дама сама (!) не выходила на контакт и ни на что не реагировала. К сожалению, случилось это давно, когда freelance давал ещё оставлять отзывы без обязательного создания рабочих проектов. Тем не менее вот такой вот единственный отрицательный отзыв у родственника. К слову, вопрос о нём поднимался всего раз за всё время работы.


Да, администрации писали, но та отказалась удалять отзыв, аргументируя это тем, что: а может, вы вне сайта договаривались, откуда мы знаем. Никто так и не разобрался, как доказать отсутствие выходов на контакт (пустую почту показывать, что ли?), поэтому забили.



Во всех этих случаях я так и не понял, что происходило в головах у людей. У меня есть только одно объяснение: им просто нужно было на ком-то сорваться.

Всем бобра и адекватных заказчиков.

Показать полностью

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О клееном брусе для строительства домов ходят легенды. Кто-то считает, что дом из такого дерева «не дышит», кто-то — что прочнее материала не сыскать. Ниже история записана со слов Михаила, который построил себе дом из клееного бруса через компанию АПС ДСК. Он делится инсайтами про стройку и дает советы, как не пролететь на дорогом, но любимом многими стеновом материале.


Из чего делать стены для жилья — это практически религия. Кого-то здесь убеждать и спорить — обогревать космос. Я в строительном бизнесе уже 14 лет. И три года назад, изучив все про клееный брус, заказал себе дом именно из него. Вот вам краткая анатомия этого материала и мой опыт работы с ним, а дальше решайте сами, надо оно вам или нет.

Забудьте про «сэкономить»


Хороший брус действительно стоит денег. С самого начала примите это. Цены начинаются от 25 000 рублей за кубометр. У «Слонов» (АПС ДСК) брус мне обошелся в 28 000 рублей. Еще и 4 месяца пришлось ждать в очереди, чтобы взять именно с их завода.


Квадратный метр двухэтажного дома в Подмосковье (под ключ, с сантехникой, заходи – и живи), если заказывать его в строительной конторе, обойдется в среднем в 45-60 000 рублей за квадратный метр. У меня вышло с отделкой ровно 50 000 рублей. Тепловой контур (фундамент, стены, крыша, окна) 27 500 р. за кв. м. Если вам где-то предлагают сильно дешевле — не ведитесь. Наверняка есть подводные камни.


Весь дом мне встал в 8 000 000 рублей. Это заезжай и живи.


Накопите деньги на предоплату. Сумма нужна немаленькая, потому что придется выкупить брус, который нарежут на весь ваш дом. Хранить его долго нельзя, надо сразу строить. Причем долго — это больше недели. Брус должен быть защищен от влаги и вредителей, но при этом к нему нельзя перекрывать доступ воздуха. В общем, сложно.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Совет №1. Выберите подходящий проект или хотя бы фото из интернета с желаемым домом и отдайте его вместе с размерами на просчет в две-три компании. Сравните их предложения по простому чек-листу.


1. Тип фундамента, почему такой выбран. Какая отделка цоколя. Какой пол. Если он на лагах — какой они толщины и с каким шагом. Если тонкие и мало — пол будет как батут.

2. Сколько всего бруса. Если в разных конторах цифра разная, вопрос: а за счет чего сокращают или увеличивают количество высоты потолков, материала внутренних стен?

3. Утепление кровли. Какая пароизоляция и ветрозащита. На качестве пленки экономить нельзя. И упаси вас господь от неумелых строителей, которые мало того, что плохо ее проклеивают, так еще и кладут не той стороной.

4. Стеклопакеты — сколько камер, из чего рамка. У пластиковых меньше теплопроводность. Применяются ли скользящие крепления оконных и дверных коробок.

5. Шлифовка стен, тонировка, антисептик, огнезащита.

6. Инженерка. Первым делом — какое отопление.


Вот минимум позиций, по которым нужно сравнивать предложения строительных компаний. Посмотрите цены и параметры, погуглите нюансы и посоветуйтесь со знающими людьми, если есть возможность.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Какие риски у работы с клееным брусом


Раньше пролететь с клееным брусом можно было легко. Человеку строили дом, внешне он был как пряник, а через год все расклеивалось и шло винтом. В последнее же время качество бруса выровнялось, хотя за Уралом брак еще встречается. Совсем уж плохой материал продают неадекватно дешево. Скупой платит дважды, а в случае с домом это большие деньги, ошибаться нельзя.


Качество клееного бруса по виду определить сложно. Цепочка производства у него длинная, на каждой стадии можно нахимичить. Могли на внутренние ламели пустить доску какую попало: трухлявую, с дефектом, даже ель под видом сосны. Могли доски взять слишком разной влажности или просто сырые. Чем сырее, тем сильнее ваш дом потрескается от усушки. Молчу уже про схему, когда грузят материал так, что сверху и по бокам брус, как себе бы брали, а внутри паллеты — самая что ни на есть труха.


Некоторые продают под видом добротных пород сущую ерунду. Ангарская и архангельская сосны ценятся в строительстве, потому что структура у них лучше. Деревья растут севернее, и дома из них прочнее получаются. Но ангарской сосны столько не рубили, сколько из нее строили. Часто суют что-нибудь поюжнее и пожиже, а цену ломят.


Совет №2. Берите клееный брус с предприятий, у которых есть история и репутация. Узнайте про производство — где, что, как, откуда лес, какой клей.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О нюансах теплоизоляции


Поставщики вам расскажут, что теплозащита у дерева поперек волокон даже лучше, чем у газобетона. Но сруб есть сруб, он будет студить по углам. А если поведет геометрию — так и между брусьями. Но если брус хороший и все по технологии — будьте спокойны. Двухсотого (толщиной 200 мм) вам хватит, чтобы зимовать с комфортом.


Совет №3. Особенно тем, кто не в теме и хочет отдать все «на откуп профессионалам». Не хотите сюрпризов — придется вникнуть, хотя бы базово. Иначе или смета раздуется ближе к стройке, или вылезут ошибки — замучаетесь переделывать..

Со «Слонами» мне особо вникать в план стройки не пришлось. Менеджеры сразу расписали все плюсы и возможные риски, проконсультировали в нескольких смежных вопросах. Как по мне, это правильно.


Обязательно поинтересуйтесь, как обстоят дела с организацией стройплощадки: есть ли биотуалеты, бытовка и так далее. А то после новоселья еще несколько месяцев будете мусор разгребать.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

О сложностях с геометрией


Каким бы качественным ни был брус, это все же дерево. Оно сохнет, мокнет, сужается и расширяется. А значит «гуляет». Причем влажность меняется неравномерно. Внутри, на солнце и зимой — меньше, снаружи, в тени и летом — больше. Деформаций не избежать, вопрос лишь в качестве бруса и пряморукости тех, кто собирал коробку. В первую зиму, помолясь, начинайте топить. Сруб будет потрескивать, это нормально.


Венцы — конструкции из одного ряда брусьев, уложенных перпендикулярно друг другу — по всей высоте сруба пронизаны металлическими стержнями на 40 мм, по две на стену. Когда сруб собран, гайки на них протягивают специальными домкратами и приотпускают — чтобы дать небольшую свободу для колебаний. Соответственно, ничего не должно сковывать этих колебаний — ни оконные или дверные коробки, ни отсутствие специальных зазоров — даже лестницу рекомендуется крепить независимо или устанавливать ее уже на этапе финишной отделки. А иначе могут быть трещины в стенах — я видел такие с ладонь толщиной.


Тех, с кем я строил, на всякий случай перепроверил, съездил на их объекты, навел справки по клиентам, узнал, что к качеству сборки нареканий нет. Соберетесь строить — советую сделать то же самое.


Еще несколько важных моментов
1. На брусе могут появляться маленькие трещинки — это нормально. Все равно усадка будет 1-2%.
2. Зимой дом из бруса придется топить чаще, по сравнению с домом из того же утепленного газобетона.
3. Со временем наружный лак отобьется дождем и выгорит на солнце. Покрывать заново нужно будет через 6-8 лет.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Какие плюсы у клееного бруса


Стройка дома из клееного бруса вам сейчас кажется той еще проблемой, но я объясню, почему все же выбрал его. Главное, понятно: дерево — это жизнь, в таком доме есть душа. Тут и спится, и дышится по-другому. Попробуйте как-нибудь, поживите — в каменный мешок обратно не захочется.


Главная фишка — дом собирается быстро, буквально за пару месяцев, как из лего. Заехал и живи. Плюсом экономия времени и денег на отделке. Мокрые процессы заканчиваются на стадии фундамента, никакой грязи на площадке. «Слоны» собрали мне коробку за месяц — все быстро, аккуратно. Дальше дело за малым оставалось.


Клееный брус — вариант не для всех, но кто подошел осознанно, не пожалеет. Главное — не берите лишь бы дешевле и не стройте с кем попало. Как учил меня один состоятельный дружище: можно завести собаку не такую породистую, взять отель звездой ниже, вместо ресторана сходить в столовку. Но когда строишь свое жилье, мелочиться нельзя — из кожи вылезь, но сделай нормально.


И последний совет. Контролируйте стройку на каждом этапе. Хоть у ребят и стояли веб-камеры на объекте, я старался приезжать на площадку минимум раз в неделю. Так спокойнее. Сами не шарите — приглашайте независимых спецов. Но помните, стройки совсем без проблем не бывает. Главное, как ваш застройщик на них реагирует и решает.
О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Когда строили мой дом, не угадали с погодой. Свежая биозащита пошла потеками. Но технадзор подрядчика отработал, вовремя засекли проблему и все поправили. В остальном все прошло гладко. Я со своим опытом не лезть не мог, но ребята прислушивались. А если не согласны были, аргументировали, чем их решение лучше для проекта.


Дом закончили за 5 месяцев. Еще примерно столько же ушло на обустройство и отделку. За все время я ни разу не пожалел о решении строить из клееного бруса.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост

Три причины строить дом через АПС ДСК


Во-первых, после того, как внес предоплату — смета не растет, даже если дорожают стройматериалы. Например, контракт заключили зимой, в смете «зимние» цены, а закупка начинается уже по «летним». Бетон может быть вдвое дороже, но клиента это не коснется.


Во-вторых, у компании свое производство клееного бруса и работают они уже 12 лет. Весь процесс от доски на входе до дома на выходе они контролируют сами. Используют финский клей Kiilto и постоянно у финнов учатся.


В-третьих, в течение всей стройки на объекте работает внутренний технадзор. В чек-листе у проверяющего 96 параметров, и все они отражаются на зарплате исполнителей. Плюс к этому — на стройплощадке порядок. Все строго по технике безопасности и оборудовано.

О домах из клееного бруса: честно, без прикрас, из личного опыта Длиннопост
Подробнее о строительстве деревянных домов из клееного бруса по доступным ценам читайте на сайте, а также в инстаграм-аккаунте главного «Слона». В копилке компании двухэтажные дома и жилье в стиле hi-tech или классическом стиле.
Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!