Juliapo

Juliapo

пикабушница
поставилa 7224 плюса и 70 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
26К рейтинг 53 подписчика 544 комментария 21 пост 9 в горячем
41

Крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха...

Дождливо. По улице идёт мужик с сыном. Мелкий семенит под зонтиком метрах в 5 позади. Папа курит. Докурив, он щелчком отправляет бычок на газон. Сынок на секунду останавливается, вздыхает, и бежит за папой.


А страну засрали и разворовали политики, конечно.

1594

Дитя полей

Пошли мы с матушкой в супермаркет и встретили там стародавнюю её знакомую. Ну и далее по классике: "Ох! Ах! А это кто с тобой? Дооочь?! Вот это она подросла уже (так третий десяток, тётенька...)" Девчонки болтают, а я качу себе спокойно тележку, иногда отходя за нужным товаром. Итак, из подслушанного и подсмотренного, "бэст":


— ... А я всегда говорила, советское - самое лучшее! Вот сейчас глянь! Продукты сплошь китай с африкой и химия-ааа. Но вот конфетки эти я возьму! (цопает три пакета Баунти на развес) У нас то кокосов нет, а в Здоровье писали, что они полезные! (ежели в планах строительство третьего подбородка - наверное)


— ... Да, мой так и пьет. Я ему как-то лупанула в бутылку таблеток сердечных, думала поплохеет, может перестанет. А ему хоть бы хны. Козел. (А мне подумалось, молодец мужик, уберег дуру от тюрьмы)


— ... А ты чего пакеты не берешь? Они ж бесплатные! (Отматывает техничными рывками пол-бабины пакетов для овощей и прячет в бездонную кошолку. Надо же!)


— ... Да, дети сейчас пошли конечно...! Внук вон только в телефоне и сидит как придёт. Дочь старшая все никак за вторым не хочет, я уже и так и так, мол хочу внука понянькать! А она знай свое - у тебя их и так двое! Мы "не потянем"... А я новых хочу! Нянькать! ("Нянькать!" блед)


— ... Хлеб у них какой-то вечно помятый... (Естественно, в этот момент лапа запущена в пластиковый бокс почти по локоть. Щипцы для хлеба? Не, так же не понятно свежей ли он!)


— ...Так ну чего? Твоя то замужем уже? Как нет?! А чего ждет то? О, так Васька мой как раз развелся второй раз! Может познакомим? Твоя то уже "не первой свежести цветок", ты уж извини... Зато мы с тобой породнимся! (no comments)


И казалось бы, будь это просто деревенский человек, "дитя полей", то может и можно было понять такое простецкое поведение. Но нет, это заведующая одного из детских садов города, с немалой выслугой лет и какими-то там наградами...


Эх, так ведь и не опылить ейному Ваське "не первой свежести цветок", а таких родственников упустили!..

13278

Профессионал

Исполнилось мне 23 годика и вот, в мою ротовую полость постучались они - зубы мудрости. Один из них вёл себя особенно отвратительно, как сосед алкоголик в коммуналке. Рос в щеку, царапал язык, двигал соседей и постоянно болел. После посещения стоматолога было принято решение - выселять его к черту. Я собрала волю в кулак и записалась к лучшему в городе хирургу. Отзывы о нём были неоднозначные: как спец - он просто высший класс, но вот в общении и подходе к клиентам - крайне специфичен. Ну да, не детей с ним крестить, и я выбрала именно его, исходя из профессиональных качеств.

И вот день икс. Я, трясясь всем телом зашла в клинику. Естественно, не спав предварительно пару-тройку ночей и накачанная страшными историями от друзей (как им выдирали зубы, упираясь ногой в кресло, как они теряли сознание или как лезли на стену, в ночь после процедуры). Я не была морально готова от слова "совсем". Подхожу к заветному кабинету, стучусь:

- Можно?

- Ну заходи, раз пришла! - доносится бас из-за двери. И я вхожу. Сажусь и продолжаю дрожать, понимая что всё... Отдаю направления, снимки, а в голове только мысль: "Пропала я!"

- Чего трясёшься то? Так, Светочка, готовь обезбол и скотч.

- Зачем скотч?

- Да приклеим её к креслу, а то я в таких условиях сейсмической нестабильности работать не смогу.

Мне делают укол, но к креслу пока не прискотчивают. Жду.

- Так. Рот открыла. Оп! - и в руке у него оказывается мой зуб, зажатый в специальные клещи. Я недоумеваю, что произошло. Я столько готовилась страдать, а тут раз и всё... - Ну чего, готово дело... Хотя погоди... Ошибочка вышла. Не тот.

И стоит.

Смотрит на мой зуб озадаченно, вертит, будто примеряя, как бы мне его обратно вставить. Я так и сижу с открытым ртом и окончательно растерянная.

- Во блин... Ну бывает, да... Светочка, обрабатывайте её, а я пока пойду в интернете гляну, что в таких случаях делают.

Светочка закладывает мне тампоны в рот, закрывает его, гладит по голове и объясняет. что доктор шутит, мол это у него такое чувство юмора, а ты не переживай, девочка, всё хорошо. Тот зуб, тот!

Ага, щаз. Стоит ли говорить, что всю дорогу домой я пыталась долезть языком до нужного места и посчитать, но там же вата, блин, потом! Дома, вынув всё, светила фонариком у зеркала и вроде да, вроде тот и считала их и светила, и считала... Короче, нельзя так с мнительными людьми. Но, скажу честно, после - ничего у меня не болело и спала я неспокойным сном, но только потому, что считала языком свои зубы... А хирург и правда был профессионал.

185

Замочных дел взломастер

Лет 5 назад дверной замок дома стал капризничать. То ключ не вытащить, то он не поворачивается, так и заклинило его в открытом состоянии. Вызвала мастера, на предмет ремонта или замены. Приехал мужик, лет 60-ти, косая сажень в плечах, лысина блестит, прищур хитрый. Посмотрел, репку почесал и принялся монтировать новый замок. Я взяла на работе отгул на пару часов, ну и "сторожу хату". Разговорились. Травит мне мастер байки всякие рабочие и вот начинается блок историй, про взлом "по запросу владельцев" и "без спроса"... Я так напряглась, говорю мол: "Ну хорошо, что замки сейчас сложные делают, повозится надо ещё..." Он так на меня оборачивается: "Та не, ну вот ваш - минут за 15 открою..." Пауза.


Он конечно потом объяснял, что: "Любой замок вскрыть можно, при сноровке!" и что ему это дело нелегально не с руки, мол: "Вскрою сложный замок и на меня выйдут же в два счета!"... Я напряженно, но похихикала. Тишина, всё оставшееся время монтажа, была просто звенящая.

1869

Недетские страсти

Пишет мне подруженция, Наташа. Мы когда-то близко дружили, правда сейчас уже несколько лет не виделись, но иногда общались в интернетах. Знаю, что вчера было первое Первое сентября её дочурки, по сториз, естественно) И так суть: "Привет, извини, но я из инсты удаляю фотки с девичника. Алёна дрянь, не хочу её в ленте видеть...". Зависаю. Девичник был 8 лет назад, зачем вот сейчас что-то удалять и что там у них случилось - не ясно. Интересуюсь, что произошло...


Вообщем, драма вкратце: Алёна - лучшая пре-лучшая подруга. Наташа вышла замуж первой и первой родила девчоночку. Алёна тоже девочку, но примерно через год. Мамы - лучшие подруги, девочки тоже с пелёнок вместе. Идиллия же! Но вот Наташиной дочке исполняется 6 и начинается дилемма, отдавать ребёнка в школу или подождать год, чтоб вторая подросла и они могли пойти учиться вместе? Решение принимается коллегиально с подругой, девочкам будет лучше пойти учится одновременно и в одну школу/класс/за одну парту. Ещё год всё идет гладко, дети ходят в "Дошколёнок", мамы чаевничают и ничто не предвещает беды. Но тут, нежданно негаданно Алёниного мужа переводят по работе за Урал. Алёна боится расстроить подругу и молчит до последнего о том, что семья первого числа идёт не на линейку, а переезжает всем составом. И вот, всё вскрывается. Плану не суждено сбыться. Наташа рвет и мечет, старательно вычеркивая лучшую подругу из жизни, сочтя произошедшее предательством. (WAT???) Можно списать это поведение на сильное эмоциональное потрясение, но поразило меня в этой истории следующее. Наташа решила, что ни видеться, ни общаться их дети больше не будут (можно подумать, что Урал это в другой звёздной системе) и, чтобы облегчить новость о разлуке для дочки, изобразила для той целую трагедию с исчезновением любимой куклы, триумфальным её возвращением в изуродованном виде и констатацией вымышленного факта, что все это дело рук Алёниной дочки. Я не детский психолог, но мне кажется, что для девочки это куда больший шок, чем новость, что подруга уедет. Да блин, это жесть с какой стороны не посмотри, предательство со стороны мамы, которая решила что "так лучше, она её и не вспомнит скоро", обида на первого в жизни друга ни за что, котороя может потом аукаться десятилетия...


Вообщем кому-то банты, линейки, первые звонки и цветы учителям, а кому такие вот недетские страсти.

19

Конец женской дружбе

История будет про девочку Лену, привыкшую быть звездой. Бабушка с дедом у нее жили в Америке, отец был известный в городе фотограф. В голодные-босые девяностые, она щеголяла одеждой по последней моде, могла позволить себе разные барби на каждый день недели и главное - дружбу всего класса.


Лена была избалованной, но не злой, просто очень привыкшей быть в эпицентре внимания. Всегда. Девчонки чуть ли не график составили, кто когда может идти к ней в гости и сядет рядом в столовой. Мальчишки были готовы убить за пачку Стиморол или Джуси-фрут, которую Лена могла принести в школу и буквально бросить в толпу фанатов. А эти истории с отдыхов в других странах... Но, среди всех, Принцесса выделяла лучшую подругу - Танюшку. Девочка из простой семьи инженеров, ниже всех в классе, неприметная и тихая. Просто жили они сызмальства в одном дворе, а мамы были подругами.


Так и жили, взрослея, урывая кусочки чужой сладкой жизни. Пока не случился Ленин День Рождения! Понятно, что весь класс она бы не позвала. В день раздачи открыток-приглашений, был ажиотаж как на премьере Властелина Колец, а потом, счастливчики ждали субботы и предстоящего праздника с тортом, коктейлем "Незнайка" и играми в настоящую Сегу...


И вот, нежданно-негаданно, Танюшка подложила Лене "свинью" и сломала руку. Хорошо прям, загипсовали ее до самого плеча. Но, как настоящая подруга, решила все-же явиться на праздник. Так дружбе и наступил конец.


Таня мгновенно привлекла к себе внимание ребят и, после скоренького поздравления именинницы, начались расспросы, что да как. Оказалось, что за Танюшкиным гипсом стояла невероятная история с погоней, соседской собакой и падением с дерева, а дальше - поездка на скорой и там всякие жутко-страшные медицинские манипуляции... Лена не выдержала.


На нее не обращали внимания бесконечные полчаса. Она уже была в курсе подругиной истории и понимала, что прожектор внимания утрачен. Лена стояла в стороне, пока девчонки ахали, рассматривая расшибленную коленку в зеленке, а мальчишки постукивали по гипсу и интересовались, что Таня чувствует...


"Ну сломала и сломала, тоже мне!!!" - завопила Лена и убежала к себе в комнату... Вот и все.


День рождения и дружба, длинной в жизнь, закончились в один миг. Лена потом как-то пыталась реанимировать свой рейтинг принцессы класса, подачками, в виде всяких заморских вкусняшек, но все с ней было ясно. Ревность затопила юное еще сердечко. Подружки игнорировали друг-друга ровно до отъезда первой в Германию, а второй в столицу. Не знаю, как сейчас сложились их жизни, но сомневаться в "искренности" дамской дружбы я стала именно с тех пор.

74

Лучший город земли!

Как думаете, о каком именно городе речь? Париж? Может Рим или Милан?

А я скажу САРАТОВ!


И так, летом прошлого года мы еще не знали, что такое "по эпидемиологическим причинам границы страны закрыты", но, так уж вышло, что мой летний отпуск из заявленных 14 летних дней, сначала перенесся на осень, о потом превратился в 4 дня. Что ж... Я живу в Поволжье и тратить заветные часы на перелет до столицы и заграницы - не хотелось. Но, очень хотелось приключений и желательно с видом на большую воду. И тут в голове пронеслось, а почему бы не Саратов?! И мы рванули...


И так, что нужно знать про этот город:


1) Проживание

Если у вас есть бронь и даже уже оплачена самая распальцованная местная база отдыха - это вообще нихрена ни для кого не значит. За день до выезда мы набрали ресепшен, дабы узнать, возможно ли будет заселиться прямо ночью? Часов в 10 вечера. Нам ответили "А чо нет, приезжайте!" Вот прям так. По нашенски. Далее оказалось, что в тот дивный вечер на базе отдыха была свадьба, но, видно что-то пошло не так. Потому как на ресепшене главного здания нас встретили трое - две стерлядки в аквариуме (символ города) и пьяная зареванная невеста, которая сидела в полуосвещенном холле и ела бутерброд, на контакт не шла от слова совсем. Мы звали администратора, мы бродили по территории, пытаясь найти выживших. Догадались позвонить на ресепшен и вот пришла очень заспанная и недовольная администратор, спросила заселяться ли мы и на наше "Да" просто положила на стойку ключ от домика и ушла. Не спросив паролей, явок и паспортов, не сказав куда нам вообще идти и что делать. Далее мы минут 20 бродили по территории, светя фонариком телефона на каждый бунгало, чтоб узнать его номер. Замечу, что номер был только на стеклянной входной двери и как нам за такие шутки не дали люлей постояльцы - осталось загадкой. Хотя, потом стало ясно, что просто не сезон, потому на нас и был забит такой хер, возможно.


2) Пробуждения

Мы не заказывали ранней побудки, но утром я проснулась от фразы "Опа! Какая жопа!" Произнес ее мужик, которому утренний администратор базы показывала наш домик. Ночная "Светлана" никаких отметок о нас не оставила и произошел такой казус. Благо, за него и за "не сезон" нам скинули половину цены! Чуть позже, мы начали понимать, что хамоватость и такой странный сервис - что-то вроде местной фишки.


3) Еда

Разрулив ситуацию с администратором и таки заполнив карты гостя, мы приятно удивились, в стоимость входил завтрак и, не смотря на то, что время было ближе к обеду - нам сказали, что "Мы вас голодными не оставим!" Далее, администратор проводила нас в кафе-столовую, и открыв дверь на кухню проорала: "Люд, два завтрака сделаешь?" "Да заебеню, в чем вопрос", донеслось с кухни. Мы стали ждать худшего. Но вот, буквально через 10-15 минут, Люда таки "заебенила" завтрак на славу и нам заставили стол едой, при том такого уровня подачи и вкусноты, что стало ясно, что пожрать в Саратове умеют. Это были чаи и кофеи, свежайшие круассаны и пироги, всякого рода разносолы, а главное - в маленьких сковородках шкварчала яишенка с сосисками.


4) Дороги

В Саратове нет дорог, есть приблизительные направления. Такой уровень расхераченности полотна я видела разве что в Ульяновске. Но! Саратов - город на холмах, который от низины реки идет вверх, а значит, если вы не оторвали глушитель в яме - можете с легкостью обронить бампер из-за неожиданного спуска или подъема сильной крутости и ухабистости. Отдельного внимания заслуживает мост в Энгельс, длинна которого 3 километра. Невероятно красиво! Но казус случился и тут, по технологии ""Птичка" не нуждается в температурных швах, поскольку спроектирована так, что при увеличении температуры имеет возможность расширяться также и вверх." А стало быть, мост должен ощущаться как почти бесшовный и... НЕТ. Голубой вагон бежит, качается и так каждый раз, если вам вдруг приспичило в Энгельс. Ощущение стыков 10D. Мы очень рады, что колеса такой прикол пережили.


5) Опять еда и сервис

Как вы наверное поняли, пожрать мы любители. Так вот, если вы решите поесть и вам вдруг вместо приветливого сервиса предложат стол у сортира поймите одно - в Саратове решает хамоватость и деньги. Стоило нам заказать еды на тысячу рублев, как неожиданно нас пересадили в место у окна и сиюминутно принесли приветственной домашней настоечки. Такой принцип работал в 3 из 5 заведений, что нам удалось посетить. Но, еда отменная! Повсеместно. Стоит, конечно, ориентироваться по рейтингам на разных эдвайзерах, но у нас промахов не случилось ни разу.


6) Достопримечательности.

Гагарина угораздило учится в Саратове ажно 4 года училища и теперь все в городе имени Гагарина или про космонавтику. Выглядит такое почти единоличное почитание довольно странно, особенно на фоне любопытнейшей истории города. Отдельно можно упомянуть бесконечную набережную и удивительную архитектуру. Тут вам и странный новострой с навесными панелями, и советский конструктивизм (например цирк, старое здание которого - второе в России здание стационарного цирка, 1876 года постройки), и целые районы старого города, с постройками начала 20-го века, а иногда и старше. Если вы ценитель - очень рекомендую просто походить-погулять. Отдельное внимание заслуживают парки (Городской, Липки и Лимонарий).


7) Безопасность

Саратов - город почти милионник, но по ощущениям, неминуемо застрявший в поздних девяностых. Такого количества кожанок, кепок и тус на кортах у двенашек я не видела давно. Если время не позднее, в центральной части города - ходить-бродить довольно безопасно, хотя вас и могут послать нахер при попытке купить водички в ларьке, просто потому что "Вы чо охерели все?! Мне вам с пятихата чем сдавать сдачу? Я так без мелочи останусь до конца дня. В жопу его себе засунь!" Люд довольно хамовато-наглый, но, может оно как-то и лучше, чем эти столичные франты с их радугами... Хотя, получить люлей за то, что ты не куришь и не дашь огня тут можно. Прям всерьез и запросто. Может франты и лучше...


8) Резюме

Если так вышло, что в посткарантинной жизни вам не хватает остроты и есть тоска по 20-му веку во всех его ипостасях - вам сюда. Отдельно хочется порекомендовать трактир на Чапаева, но писать его названия не буду, дабы рекламой не сочли.


Удачных путешествий!

Показать полностью
49

Р - риелтор

Шел 2016 год. Искала квартиру. Разумеется, наткнулась на объявления риелторов. Сходу мне предложили посмотреть еще один вариант в соседнем доме, по факту обе квартиры не подошли (новостройки, слышно, как соседи сметану в супе размешивают, район - так себе, вид на автомагистраль - окна не открыть и тд.) Параллельно, нашелся вариант мечты, в котором живу уже 4 года. И вот, пора двигаться дальше и опять искать жилье, в объявлении указан номер, копирую, а телефон сообщает, что это наша старая знакомая и открывает сей прекрасный диалог.. Ищу дальше.

P.S. То, как Олеся проводит саму демонстрацию квартир заслуживает отдельного поста, но, ну её нахрен, больно жирно))

Р - риелтор Риэлтор, Хамство, Аренда жилья, История, Длиннопост
Показать полностью 1
104

Помогите найти книгу из детства!

Господа и Дамы, если вы скучаете на домашнем карантине, как на счет небольшой игры в детективов?


Помогите девочке, родом из 90-х, найти ее любимую в детстве книгу поделок!


Вдруг она была лично у вас? Вдруг она и сейчас пылиться где-то на антресоли или с ней играются уже ваши дети? Все что мне нужно для счастье и спокойного сна - обрести ее точное название и обложку!


Что известно:

1. Книга выпущена в 1995-2000 годах

2. В ней много инструкций о том, как из картона, фольги и подушки сделать космический корабль/дом для кукол/на что вообще воображения хватит

3. В книге есть офигительной живости иллюстрации, автора В. Халикова (поиск по нему не дал ничего)

4. Не спрашивайте как, но я нашла 4 вырезанные и отфотошопленные страницы из нее... (поиск по ним так же ни к чему не привел)


Помогите не поехать кукушкой! Это хуже песни, мотив которой в голове, но оттуда не зашазамить(


Спасите! Пожалуйста!

Помогите найти книгу из детства! Книги, Ищу книгу, Поделки, 90-е, Детство, Длиннопост
Помогите найти книгу из детства! Книги, Ищу книгу, Поделки, 90-е, Детство, Длиннопост
Помогите найти книгу из детства! Книги, Ищу книгу, Поделки, 90-е, Детство, Длиннопост
Помогите найти книгу из детства! Книги, Ищу книгу, Поделки, 90-е, Детство, Длиннопост
Показать полностью 4
130

Груднички в самолётах

У большинства авиакомпаний есть правило, что если ребёнку нет 2-х лет и отдельное место ему не нужно, билет на него не покупается. Это приводит к тому, что многие мамочки стремятся как можно больше таскать своих чад именно самолётом. А чего, быстро и считай бесплатно. Но. Я не буду сейчас говорить о том, что двухлетнему ребёнку смена климата и часовых поясов в таком раннем возрасте - сродни серьёзной пытке, и ещё не ясно чем это аукнется позже, и не нанесён ли этими путешествиями (которые ребёнок не запомнит) чудовищный вред развитию. Я не буду говорить о дискомфорте всего салона в 150 человек, когда чадо орёт не переставая весь 5-ти часовой полёт. Я хочу разобрать момент, почему же дети кричат в самолётах.


Многие из нас, людей уже сознательных, испытывают дичайший дискомфорт при взлёте и посадке, при турбулентности и просто "вдруг", находясь в самолёте. Происходит это по множеству причин, от давления, до перегрузок, которые мы испытываем в полёте, да даже от постоянного шума, который издают двигатели. Но, мы осознаём где находимся и можем вовремя продуть ушной канал, чтобы не оглохнуть на пару-тройку дней, а дети? Дети до двух лет вообще не особенно понимают, что они и где они. Они не могут контролировать почти никакие функции своего организма сознательно, их органы и суставы ещё недоразвиты и очень пластичны... Вы видели что происходит с упаковкой чипсов в самолёте? Её раздувает. И на самом деле, так раздувает весь самолёт, вместе с пассажирами. Раздувает каждую клеточку нашего организма и еду, что мы съели, что приводит к газообразованию, с которым взрослый человек справляется на раз, а вот ребёнок испытывает лютейшие колики от родного "мамкиного молочка"... Взрослый человек переносит всё это легче и может справиться с приступами тошноты или закладыванием ушей. Ребёнок не может. Человеческие дети рождаются почти совсем беззащитными к окружающей среде и очень долго приспосабливаются к ней, что само по себе является большим стрессом для организма. Но, мамаши решают, что видимо этого мало и Арсению в 10 месяцев невероятно нужно показать Мальдивы!... Чем это грозит неокрепшему организму Арсения мамашу слабо волнует.


Так вот, сейчас в интернете есть множество статей на тему "Как комфортно путешествовать с грудничком" и написаны в них бредни в стиле "В любой непонятной ситуации, дайте тугосере пососать сисю и всё будет тип-топ." Так вот. Единственный правильный ответ на вопрос "Как летать с грудничком?" - никак. Если у вас нет серьёзной необходимости тащить бедолагу в самолёт (нужна экстренная операция, эвакуация из зоны вашего проживания или что-то подобного уровня важности) НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО. Просто пожалейте ребёнка.

Отличная работа, все прочитано!