JapanRabbit

С женой уже шесть лет в браке, мне 37, она на год младше. Ещё до первой беременности меня поразило аутоимунное неврологическое заболевание, которое отразилось на зрении в правом глазу и, к огромному сожалению, на потенции. И если глаз пришел таки в норму, то второе последствие шагает теперь со мной по жизни. Не проходит и дня без досадных мыслей о том, что я теперь по сути инвалид. Для мужчины это невероятно больно, тем более в таком возрасте. Но проблема оказалась куда хуже. Первое время я не рассказывал ничего тогда еще будущей жене. Мне было стыдно. Но настал критический момент и пришлось все выложить. Тогда она проявила сочувствие. Один единственный раз. Один. Далее были только обиды и упрёки в том, что я не иду к врачу. Да, пожалуй в этом есть моя вина. Но тут играет роль не нежелание, не лень, не наплевательское отношение и не страх. Я просто не верю. Я просто не вижу смысла начинать этот путь, на котором я, мало того, что буду совсем один, так ещё и нет никакой гарантии, что я не пройду его впустую. Я не верю.
На резонный вопрос, а как вообще появилась первая дочь и, тем более, как сейчас готовимся к рождению второй? Отвечу- силденафил. С самого начала он меня спасал. Но это оказалась не панацея. Жене не нравилось то, что мне приходится использовать фарму. Просто потому, что ей надо вот прям щас, а на таблетку нужно время. Поэтому все нужно было хоть немножко, но планировать, так как жрать их постоянно на всякий случай - такое себе. Кто хоть раз пробовал их, тот поймет почему. И вот первая проблема была в этом. Меня это тоже сильно беспокоило. Я не раз ей говорил о том, что я ее понимаю и о том как это больно и обидно для меня самого. Но всякий раз слышал только, что я думаю только о себе. Думаю, что она совершенно не осознает масштаб трагедии для меня. Для мужчины это как полусмерть. Так что с моей точки зрения в данной ситуации эгоист как раз таки она.
А теперь вторая беременность, ей иногда опять приспичивает, я не отказываю, НО. Не знаю что случилось, но когда был второй случай ее желания во время беременности, произошла неудача, которая поселила во мне небольшие сомнения и неуверенность. В следующий раз мысли о неудаче не покидали и, конечно же, опять фиаско. Далее как снежный ком. А главное- я перестал быть уверенным в таблетке. И вот сегодня я отказал. Просто я был уверен, что ничего не выйдет. Устал и нет вообще никакого желания. Извинился. На что узнал о том, что мне и так сделали одолжение и мирятся с моей фармакологической зависимостью. Далее скандал и сейчас не разговаривает, хотя я опять принимал попытки до нее достучаться. Сказать, что это все не так просто, как ей кажется и я тоже как бы живой человек, а не робот, чтоб по щелчку. Рассказал про все переживания из-за неудач. Результат - полное непонимание. В ответ только агрессия и обвинения в эгоизме, хотя я так и не могу его хоть как-то прикрутить к этой ситуации. Я допускаю гормоны и прочее, но она всегда была достаточно адекватной в положении и представить, что она говорит, не отдавая отчёт словам, не могу. И вот получается, что я не человек вовсе. Я не имею права чувствовать, переживать, быть неуверенным или чего-то просто не хотеть. Чувствую себя каким-то инструментом для удовлетворения потребностей, который можно просто выбросить или пнуть под шкаф, если не годится...
Может быть и есть что добавить, только сейчас от обиды в голову ничего не лезет.
Есть у кого-нибудь мысли на все вот это?