JURTIM

Интродукция. Уйдя на пенсию с ответственной руководящей должности, моя мама, поломавшись для виду и высказав пару обидных речевых сентенций в мой адрес, таки согласилась пойти работать ко мне главным управленцем по управлению всем, чем можно управлять.

После фабрик, заводов, газет и пароходов, мой небольшой бар, истественно, не соответствовал её масштабам, но не сидеть же дома с таким несношенным разнообразным гардеробом. Новые итальянские сапоги, опять же, всего два раза надевала.

- Бардак! - метнула мамка молнию прямо мне в лоб после просмотра документов и с тех пор я немножечко Гарри Поттер.

За несколько лет работы мой родитель создал "Бар высокой культуры и образцового документооборота", закошмарила весь персонал и даже умудрилась построить техподдержку "БПС-Сбербанка". А это, доложу я Вам, тот ещё квест в сопровождении симфонической музыки. Счастью моему сложно не позавидовать, можете начинать, я специально сделаю загадочную паузу.

Загадочная Пауза.

У моей мамы есть всего один недостаток. Из любого неправильно уложенного кирпича она раздует 3,14здец размером с дом. Хрена ли 45 лет в строительстве и энергетике. Угадайте с одного раза, кого она отправляет по таким поводам в крестовый поход на колорадского жука?

Завязка. День первый.

Мотаемся с мужем по городу, покупаем расходники на семинар. Звонок.

- Таня, твои тараканы в конец охренели! - такое начало всегда Предтеча.

- И тебе доброго дня, мамулик, какие тараканы? У нас их нет!

- Эти... Которые их травят... Дератизация! Они принесли мне счёт-фактуру с оплатой услуг на полгода вперёд!

- И? Мы же им копейки какие-то платим?

- Ничего себе копейки? 84 рубля за 6 месяцев!

- Мааам, у нас достаточно денег на счету, ну, что ты начинаешь?

- Они не имеют права! А если через полгода у нас не будет денег на счету?

- Мам, если через полгода у нас на счету ( не приведи Господи) не будет 84 рубля, мы закроемся нахрен!

- Приезжай и сама с ними разбирайся!

- Мамулик, у меня нет времени сегодня, оплати и не дури мне голову!

Ту-ту-ту-ту......

Звонок, но уже моему мужу Юрчику.

- Юра! Передай Тане, что я не буду оплачивать тараканов! Это государственный беспредел!

Ту-ту-ту-ту.....

Звонок.

- Таня, это вообще 3,14здец!

- Что ещё?

- Твои тараканы анулировали предыдущий договор! А новый не принесли!

- И что? Принесут!

- Я не буду их оплачивать без договора!

- Мамочка, я с ними 10 лет работаю. Они очень просили. Им яды не за что покупать.

- Пусть идут в банк и берут кредит, а не выезжают за наш счёт.

- Мааааам, это всего 84 рубля.

- Пока не принесут новый договор, оплачивать не буду!

Ту-ту-ту-ту.....

День второй.

- Мам! Ты оплатила тараканов?

- Тебе надо - ты и оплачивай! А я без договора не буду. И вообще я увольняюсь.

- ..... Ладно, давай телефон. Буду разбираться.

- Здравствуйте, служба дератизации? Заказчик такой-то, бла-бла-бла, моя бухгалтерия отказывается оплачивать Вас без договора!

- Здравствуйте! Договор мы никому не даём, сначала оплатите!

- В смысле, не даёте? Вы там химикатов случайно вдохнули?

- Без оплаты не даём!

- А Вы понимаете, что нарушаете действующее законодательство?

- Женщина! Я ничего не знаю - звоните юристам!

- Переключите на юристов!

- Они сегодня уже ушли, звоните завтра!

Ту-ту-ту-ту......

Тут уже я впадаю в лёгкий коллапс, выпадая из правового поля. Мама победно закуривает.

Кульминация. День третий.

- Здравствуйте, юрист Марина, слушаю Вас!

- Здравствуйте, Марина, почему Ваша компания отказывается предоставлять договор!

- Это указание руководства.

- Вы понимаете, что это незаконно?

- Ачотакова? Все платят! Только с Вами проблема.

- У меня очень суровая бухгалтерия.

- А мне кажется, Вам просто хочется поскандалить.

- Марина, у Вас там утечка веселящего газа? Думаете, мне надо делать себе нервы за 84 рубля?

- Ну, мы и за меньшие суммы по судам ходили.

- Марина, я работаю с Вами десять лет, а с такой правовой хернёй сталкиваюсь первый раз.

- Тем более, раз Вы с нами работаете 10 лет, Вы знаете наш договор.

- Предыдущий договор.

- Новый такой же.

- Так, что мешает мне его привезти?

- Мы до оплаты на руки никому договор не даём. А то всякие фирмы однодневки заключают договор для того, что бы показать санстанции, а нам потом не платят.

- Ага! Ситуация проясняется. Давайте, Марина, включать логику: а ничего что " моя однодневка" работает с Вами 10 лет?

- Ну, не всё ж такие как Вы. Могу скинуть Вам договор на электронную почту.

Ту-ту-ту-ту.....

- Мам, привет, тараканы скинули договор на почту, оплати, плиз.

- Без печати и подписи оплачивать не буду!

Ту-ту-ту-ту....

- Здравствуйте, Марина!

- Мне нужен бумажный вариант с подписью и печатью. Иначе никак.

- Вы пошли на принцип?

- Я уже трижды пошла нахрен в извращённой форме по ответственному заданию моего бухгалтера и надеюсь вернуться хотя бы с магнитиками!

- Я свяжусь со своим руководством и Вам перезвоню.

Ту-ту-ту-ту....

Развязка. День четвёртый. Пятница. Девять, сука, утра!

- Здравствуйте, Татьяна! Руководство посмотрело Вашу кредитную историю, приносим свои извинения, в понедельник привезём Вам договор, сможете оплатить в течение недели?

- Конечно, Марина, спасибо.

Ту-ту-ту-ту.....

- Мам, привет! Всё нормально, тараканы привезут договор в понедельник, во вторник оплатим, ок? Только очень тебя прошу, не распиливай мне больше мозг по такой херне!

- А что ты кричишь, я твоих тараканов ещё вчера оплатила!

Ту-ту-ту-ту.....

Занавес.

Чувствую накидаю на вентилятор, но фиг с ним. Отстрелю очередную партию неадекватов, давно не охотилась.

Дело было так, граждане! Закончила Мартынова свой рабочий день, не как обычно к утру, а ближе к 22:00. Собрала свой мешок с лайками в трёх сетях, передвижную киностудию и почти поехала домой к мужу своему Юрчику за вкусно поесть и за новую фильму посмотреть.

Даже эсэмэску отправила типа "еду, кроши салат!"

Кто это тут сказал, что нельзя есть после шести? Согласна, после шести утра я обычно и не ем. До шести вечера. Режим такой, почти нарушила. Ключевое слово "почти".

Ибо опять редноградный Меркурий что-то намутил. Уже сев за руль, получаю смс от старшей дочери:

"Маааам, а если молодой перспективный белорус разбил наличность злому невоспитанному интуристу и ментов вызвали, что ему грозит? У тебя же опыт и связи!"

Вы же понимаете, граждане, что Аларма у мамки включается быстро, и пару серий детективного сериала фантазия прокручивает за пару секунд с титрами.

Разумно телефонирую дитятку за подробностями, дабы не тратить время на медленные танцы. У дитятки вместо подробностей оголённые нервные провода и сбивчивая речь в сопли замотанная. Параллельно делаю вывод, что нонешнее поколение хороших девочек сильно нервное и с этим надо шото делать. Мы ж в 90-е, когда кто-то в компании лбом на гвоздь падал, чисто ватку, смоченную в водке к отверстию прикладывали, продолжая разговор.

Исходя из сбивчивой фабулы и глубины эмоций, понимаю, что надо ехать в адрес и разбираться по месту. Благо не далеко, а значит есть шанс успеть раньше милиции.

Молодое поколение, сильно дружественное членам моей семьи, возможно уже ходит под статьёй за менее тяжкие, а это УК РБ! Соответственно, педаль в пол, Би-2 в сабвуфер, телепортируемся в модный ночной клуб.

Прилетаю со всей свойственной Мартыновой важностью, ожидая встретить при входе скорую и бобик с мигалками, требую с порога фигурантов дела. Кого из серьёзных адвокатов в ночи дёрну, уже по маршруту решила. Тебе, Кира Касьянова, вчера тупо повезло, что я сначала до места преступления добралась, а уж потом оценила срочность консультации. В том смысле, что тревожить твой сон не стала.

В адресе тихо, как на кладбище. Ни машин, ни людей. И только боулинг временами грумкает страйками, заказывая 0,5 пива Аливария-бархатное по бедности. И даже мой дАрАгой льняной пиджак от Кутюр оценить некому. Скукота!

Нахожу, кароч, фигурантов происшествия. Бэтмен, который моей доченьке-то нервы поднял, а она мне, соответственно, спокоен и стабилен, как курс биткоина. Ожидает начальника охраны, который из бывших, ибо других начальников охраны не бывает. Плавал, знает, как разруливать подобный пердюмонокль.

Слегка покоцанный пьяный Интурист где-то в местах общего пользования сопли на локоть наматывает.

Свидетели в виде стаффа ржут и делают ставки, приедет милиция или адрес на ломаном русском плохо расслышала. Алиса в стране чудес и под защитой презумпции невиновности. В Багдаде всё спокойно.

Пришлось Мартыновой выпить тонику с эхиноцеей и прочитать молодому поколению краткий психологический курс о сложности нейронных связей женского неокрепшего мозга. Особенно в юном впечатлительном возрасте.

Что для молодого перспективного Супермена хорошо и гордостно ( я сейчас про силовые методы борьбы с пьяным злом), то для хороших начитанных девочек ( знающих уголовный и процессуальный кодексы) бессонная ночь и потеря нервных клеток. И мамке "аларма" не запланированная. Посему после гордой смс , сообщающей о своих победах на ринге, хорошо бы сразу отправлять вторую - успокоительную.

Ибо хорошо воспитанные дети в критических ситуациях всегда в первую очередь советуются с опытными родителями, а не орут почём зря: "Окей, Гугл! Скока дадут за сломанный нос?"

Хотите моё мнение, граждане? Отличные у моей дочери друзья, с такими и в тёмной подвороне по зиме не пропадёт. Должно нормальное "весло" освоить хук справа. Да, не аккуратненько иногда получается. И Мартынова, в целом, против насилия. Однако есть особо талантливые индивидуумы, которые кроме этого фитбэка другие варианты не понимают. Каждый раз милицию звать? От важных дел отвлекать? Стукнул по носу резиновое изделие, пущай идёт плакать и думать над своим поведением. Правда, важно не сломать. Абы не курили.

Да и в целом хороший боксёр с высоким IQ - очень нужный друг семьи. Как хороший врач и юрист... И прокурор... Потому что первый-то друг - хороший боксёр.

Отакот! Правда, в нашей стране победившего гуманизма с этим жёстко сегодня. У меня совсем недавно подружка с мужем поругалась и на стрессе в стенку увесистую кружку-то запустила. Чисто на нервах. Ну, что б не мужу в голову. Зачётно чайкУ попили. А у мужа случилась реакция и он семейную посуду попытался спасти. Кружка от его руки отрикошетила и ровно в скулу ему прилетела. Соответственно, рассечение, кровищи море, Больница скорой помощи.

Сидят в приёмном покое, ржут, ватку к ране прикладывают, ждут пока закончится прайм-тайм в операционной. Наши люди. Из 90-х. Но нет. Сегодня так это не работает. Приезжает наряд милиции во главе со следователем. И ещё полночи выясняет обстоятельства дела. Траекторию полёта кухонной посуды и не было ли злого умысла в области покушения на убийство. Мало ли, отловили Чекатило с заварником, особо не напрягаясь?🤔 Еле отмахались от домашнего насилия. Кружка, к слову, в полном порядке, изъята в качестве вещдока.

Ваабсчето, я Вам сегодня хотела написать про другое, граждане, но у Мартыновой, что ни день, то инфоповоды. Кто-нибудь из членов семьи или в партию, или в косяк. Короче не семья, а какие-то "Прыгоды Бурацина".

Не далее как вчера, поработав работу, выезжаю домой. Звонит мне муж мой Юрчик и как обычно:

- Ты только не нервничай! (За эту фразу скоро буду убивать) Тут Нюшка попала в косяк, тюкнула в жопу аудюху и скрылась с места ДТП.

У Мартыновой разрыв шаблона. Слова "Нюшка" и "скрылась с места ДТП" в одном предложении не живут. Чую подвох.

- Иииии? - спрашиваю, сражаясь с инфарктой-миакардой, на ходу распаковывая валидол, - где фигуранты дела?

- Норм, - успокаивает меня Юрчик, - оба съехали с места ДТП, ожидают у нас во дворе, у меня всё под контролем.

- Ща буду, - давлю на газ, параллельно набирая дружественного мне адвоката Киру Касьянову. Излагаю ситуацию.

- Вздрючат всех, - коротко резюмирует Кира. - Или всех пошлют, нужны подробности. Ибо скорее вздрючат. Начнут шантажировать вызовом ГАИ, пиши разговор. Может и автоподстава.

Звоню доче, трубку не берёт, стандартная история. Мысленно представляю себе задницу ауди и морду хонды всмятку. Ну, чо? Аларма, как обычно.

Влетаю во двор со скоростью неделю не жравшего ястреба. Стоят две целые машины, слегка растерянная доча и пасаны с фонариком на карачках ползают, ищут повреждения.

Вежливо так интересуюсь подробностями, поигрывая нунчаками. Шутка, нунчаков не было, но так смешнее. Вся на нервах и в полном непонимании.

Выясняю по итогу, что как такого столкновения не было. В момент аварийной ситуации, доча нормально сориентировалась, перестроилась в другой ряд и продолжила движение. Была сзади машина, но далеко. А то, что звучали тревожные звуки тормозов, так никакой кульминацией типа "тюк, трах, бах" они не закончились. Детка моя ещё фарами задними извинительно шморгнула: сорян, не видишь сама выкручиваюсь как могу. А потом через два светофора её догнал какой-то мужик на убитой Ауди и давай орать за царапину.

Эту Ауди ещё пару лет назад в очередь на вторчермет поставили и прогулы отмечают. Надо же оказалась на пути у приличной девушки. Причём моя Анечка даже не слышала, что кого-то зацепила, более того не почувствовала. Что тоже весьма странно.

Ладно. Выпадаю из истерики, впадаю в расследование.

- Показывай, терпила, в каком месте тебя оглоблей повредило.

Достаю травмат. Опять шутка, но так было бы эффектнее.

- У меня всё на видео регистраторе зафиксировано, - подвизгивает хозяин Ауди, пока муж мой Юрчик распаковывает чемоданчик судмедэксперта.

- Посмотрим твой видеорегистратор, - со знанием дела вещает Мартынова, - повреждения предъявляй.

- Вот! - указывает это чудо на переднее левое крыло, почти рыдая.

Напрягаю зрение, с большим трудом нахожу царапину непонятной давности, я своим маникюром такую легко на любой поверхности оставлю, включая гранит.

В этом моменте можно было товарища послать нахер и пойти всем спать, но справедливость моё второе имя. Мало ли и правда, Анечка моя своим трактором этот хирургический порез на дАрАгой немецкой телеге оставила и не заметила. Что вполне логично. А том смысле, что логично, что не заметила..

- Ладно, - соглашаюсь, - пойдём искать зеркальные повреждения на тракторе.

Подхожу к Хонде и невооружённым глазом вижу, что бампер у неё ( хоть и в мамкиных боевых отметинах) минимум на 20 см выше аудюшного бампера. Не сходится.

Терпила морщит лобик и пытается вспомнить как оно всё было. Регистратор показывать ситуёвину отказывается, видимо, по политическим соображениям. Сегодня модно отказывать по политическим соображениям, даже видеорегистраторам.

После продолжительного мануала с лупой, фонариком и веточкой от ближайшего куста вместо измерительного прибора, находим таки лёгкий штрих на заднем бампере Хонды, хотя это не точно. Мамка ж не помнит все свои боевые вылеты с 2010.

- Ладно, мужик, - снисходительно кивает муж мой Юрчик, - на тебе 50$, езжай с миром.

И тут начинается вторая часть Марлезонского балета.

- В смысле 50$? - возмущается чудак на Ауди, - Платите мне 500 или я вызываю ГАИ.

Вот зря он это сказал. Достаю огнестрел, вальяжно прикручиваю глушитель. Да, так бы было совсем по-тарантиновски.

В такие моменты, граждане, в Мартыновой засыпает интеллигентная замужняя женщина, мать двоих детей, и просыпается велозаводской топтавший зоны гопник, который сейчас чисто по понятиям и вне рамок закона отрехтует эту железяку с хозяином на означенную им сумму. Даже мой муж предпочитает со мной в этом образе не связываться.

- А чего это не 1000? - пока ещё озвучиваю тихим шёпотом, включая на телефоне диктофон. - Ты на своей говно-телеге завтра её тряпочкой протрёшь и ещё пару месяцев поездишь, пока она у тебя окончательно под жопой не развалится.

- А у Вашей дочери права заберут, если я позвоню, поэтому либо 500, либо я звоню в ГАИ - продолжает дёргать хищника за усы терпила.

Идущие на смерть приветствуют тебя, Цезарь!

Ты что ж это, пёс смердящий, боярыню шантажировать удумал? Сейчас прискачут вусмерть уставшие стражники, разберутся кто тут царь, а кто смерд на гужевом транспорте, обманом пытающийся завладеть казной. Оторвут весло и на кол посадят вместе с видеорегистратором.

Даже без русского матерного обошлась. Почти на старо-словянском объяснила "товарисчу", что шантажировать меня опасно для здоровья. Потому что даже самые недалёкие дэпээсники посмотрят на его сомнительные повреждения, зафиксируют съезд с места ДТП и факт шантажа, который я только что красиво записала на свой модный гаджет.

Ибо чисто говнюк и даже уставшим стражам порядка это будет очевидно.

- Вызывай, - говорю, - и не забудь попрощаться с правами, жить им осталось 10 минут. Ещё и уголовка в плечи прилетит.

Я же, пока мой муж Юрчик экспертизу проводил, ещё разок Адвокату Кире набрала, уточнив диспозицию.

Делаю паузу как положено злым следователям, ухожу курить. Добрый следователь, читаем муж мой Юрчик, объясняет мужику, что с его женой лучше не связываться, у неё четыре ходки по малолетству, покрошит в капусту и скажет, что так и былО. Схема годами отработанная, все свои роли знают. Я ж не виновата, что кошмарить демонов, а так же входить в разные образы у меня лучше получается.

Звоню Кире, рассказываю фабулу.

- Правильно, - одобряет Кира, - но что б совсем без последствий и потери времени на хождение по экспертизам, лучше пусть берёт 50$, пишет расписку и растворяется в ночи. Иначе пусть вызывает ГАИ, разберёмся.

Апогеем маразма тупости и жадности хозяина Ауди стало его заявление о том, что он сейчас вернётся на место ДТП и оттуда вызовет ГАИ. И всем нам Хатынь! Вспоминаем про регистратор. Господи, откуда такие придурки на дороге? Кто им права дал?

Пришлось сделать принудительный селфач и пожурить за такую непорядочность.

По итогу это чудо под диктовку адвоката Киры по громкой связи написало расписку об отсутствии претензий, а мой добрый муж кинул ему на бедность 100$, чисто из жалости. Видимо очень парню денежки нужны, что так бесстрашно рискует правами и здоровьем.

Может и правда деточка наша его цепанула, что вряд ли, но лучше отдать лишнее, чем не заплатить по счёту. #Ящетаю. Даже если человек - говно.

Не удивлюсь, если в его элитной тачке в ближайшее время движок стуканёт, ибо "хорошей дороги!" Мартынова ему пожелала со всей свойственной ей добротой и искренностью.

Занавес!

Россия: (преподоткрывая границу для транзита) Проходи по одному! Почему без маски! Стоять!

Беларусь: Ну, шо ты опять начинаешь? Нет у меня масок, шью.

Россия: Это я ещё не начинала. А почему это ты на велике, а не на тракторе?

Беларусь: Соляра кончилась. Подкинешь на жизнь до Пасхи?

Россия: Ну, только если до Пасхи. Ты у нас католическая или православная? А то я всё время путаюсь.

Беларусь: А ты с какой целью интересуешься?

Россия: Там даты разные, что б я правильно посчитала.

Беларусь: (морщит лобик, вспоминает) Православная.

Россия: Ок. 29 дня умножаем на

20, в день, получается...

Беларусь: Э, аллё, а ты в чём считаешь?

Россия: Ну, не в долларах же ж... Всё как ты любишь, в бареллях...

Беларусь: Чот маловато? Мне не хватит.

Россия: Хватит, всё равно ты только до католической протянешь. Погуляете с Польшей, обнимитесь на прощанье.

Польша: Не буду я с ней гулять, меня Чехия забанит и Ватикан не поймёт.

Италия: Бонджорно, сеньёре! Огоньку не найдётся?

Россия: Блииин, ты ещё и куришь!

Италия: Не хочу омрачать себе последние дни воздержанием.

Китай: Всем привет! Слышали последнюю крутую смешную шутку?

Беларусь: Про Жириновского?

Китай: Нет, я же сказал "смешную". Однажды дух Жана Лафонтена явился к одному китайскому вирусу и рассказал, что все дороги ведут в Рим. (Смеётся)

Италия: Не смешно.

Россия: (Китаю) А я смотрю, ты уже преждевременно выписался? Я что-то пропустила?

Китай: Просто у меня уже всё под контролем.

Беларусь: Это у меня всё под контролем.

Россия: Бл@@@@@...

Италия: Эс доминус патрес ! (Отходит от Беларуси на безопасное расстояние)

Беларусь: Повторяю для тех, кто в химзащите - у меня всё под контролем!

Китай: Расскажи об этом Северной Корее.

Северная Корея: Я тут, хоть мне и неприятно ваше общество. Зачем звали?

Беларусь: У тебя ни одного заразившегося.

Северная Корея: Да.

Беларусь: Как?

Северная Корея: Псс, Беларусь, отойдём. Тут вот какое дело. Это у Вас карантин внутри. А у меня он давно снаружи.

Беларусь: А так всем можно?

Россия: Нет! (Выталкивает Северную Корею за дверь)

Армения: Баравдзес! Есть что-нибудь пожрать?

Украина: Вчерашний борщ будешь?

Армения: Ага.

Россия: (Армении) Тоже закрыла бары, кафе, рестораны?

Армения: Ага.

Украина: Ты только с общественным транспортом осторожно. А то борщ долго не хранится.

Армения: Перчику не хватает.

Украина: Какой перчик, ты видала цены на рынке?

Беларусь: Псс, Армения, есть туалетная бумага и греча, могу сменять на коньяк и перчик.

Украина: Слушай, Беларусь, может хватит ломаться с карантином? Я пониманию, ляпнула не подумавши, с кем не бывает. Экономика, все дела...

Беларусь: А ты не завидуй!

Украина: И границы закрой от греха.

Беларусь: Зачем? Вы ж все позакрывали уже. Не вижу логики!

Россия: Экономно... Как всегда экономно...

Беларусь: (Украине) А твоей экономике вообще карачун прям завтра! Ты на святое посягнула!

Украина: На газ?

Беларусь: На ларьки с шаурмой! Мне свояк написал в Вайбере. Как можно было закрыть ларьки с шавухой???

Украина: А как её есть через маску?

Беларусь: А как ты борщ ешь?

Украина: Я борщ дома ем.

Россия: Она ещё и свет в это время не включает, типа никого нет дома.

Америка: Хэллоу май френдз энд Раша! Есть чо поесть?

Украина: Вчерашний борщ будешь?

Америка: А что такое борщ?

Армения: Жижа ни о чём, не ешь, и перца не хватает.

Америка: Буду.

Беларусь: Псс, Америка, я так поняла, что с карантином ты сильно перебздела?

Америка: Потом поговорим, дай поесть спокойно.

Северная Корея: Ну, допустим, сегодня спокойно могу поесть только я.

Америка: Уйди, бесишь!

Россия: И правда бесит! (Выталкивает Северную Корею за дверь)

Америка: Тот самый момент, когда демократии плюнули в лицо!

Россия: Согласна (достаёт фляжку) Налить?

Беларусь: И мне!

Все: И нам!

Россия: (оценивает объём фляжки) Ладно, всем по глоточку. (Передаёт фляжку по кругу)

Беларусь: Давайте, я первая и побегу уже. У меня посевная. (пьёт) Фу! Что это за хрень безвкусная?

Россия: Всё как ты любишь - святая вода, малышка, святая вода...

P.S. А в это время в офисе моя дочь Анна Гребенчикова проводит онлайн урок математики со своими учениками, которых родители закрыли на самокарантин. Пока так. Всем здоровья!

1979 год. Лето. Тверь. Мартынова уже умеет читать, писать, считать, всего через месяц ей первый раз в первый класс.

Достаточно снять чехол с печатной машинки (обратите внимание на марку) и всё. Ребёнок залип. Им можно не заниматься и даже не кормить.

Западает буква "А". Странно, но даже не бесит. Нужно просто сильнее тыкнуть в кнопку и потом помочь доводчику вручную. Делов-то!

Бумаги выдали не много, так что лепить ошибки не вариант. Скорей бы в школу, там можно будет много писать и рисовать рожицы на полях черновиков.

- О чём ты пишешь, Таня?

- О жизни!

- И какая она - жизнь?

- Интересная...

1979 год.

Маргарет Тэччер становится первой женщиной премьер-министром, а Саддам Хусейн президентом Ирака.

15 мая британское правительство упраздняет Комиссию по ценам и отказывается от политики контроля над ценами. Эй, там на баржЕ! Да, да, МАРТ - это я тебе! Умные люди ещё сорок лет назад вкурили законы рыночной экономики.

7 октября Брежнев так поцелует Хонеккера, что эта его фотка станет самой известной на многие десятилетия. Но никто ещё не шутит про геев.

25 декабря Советские войска войдут в Афганистан, поломав при этом жизни целого поколения.

И в целом по миру развязано штук пять-шесть войн, падают самолёты, мочат президентов, взрывают бомбы террористы, бастуют рабочие и служащие разных стран, растут цены на нефть и бензин, совершаются военные перевороты, при разгоне демонстрации школьников, протестующих против введения школьной формы, в Центральноафриканской империи убито 100 детей.

Ничего особо не меняется кроме государственных границ.

Ещё не изобрели всех этих ваших тырнетов и мы уверены, что живём в самой лучшей стране в мире.

- Таня! Ты хочешь стать октябрёнком?

- Я хочу стать балериной... И писателем... И поэтом... И директором школы... И музыкантом... И смотреть много рисованных мультиков. Только рисованных, а не этих уродских кукольных.

Самое большое счастье - успеть в Пятницу на "В гостях у сказки" ( 17:15, как сейчас помню).

Самое большое горе - смерть любимого попугайчика.

Ностальгия - тоска не по дому, а тоска по себе самому ( Б.Пастернак)

P.S. Анна Златковская попросила вчера скинуть фотку меня семилетней. Не нашла ни одной в школьной форме с дурацкими бантами. Зато нашла эту. Ну, и накатили воспоминания... И стихи... И вот это вот всё...

Есть разные истории про боль -

Фантомные, разящие, смешные,

Страдает в них герой, хотя иные

Остались в детстве в группах Маш и Коль.

Заламывая руки, бередя

Давно зарубцевавшиеся раны,

Что для героя, прямо скажем, странно

Они из всех щелей на нас глядят.

Так ох@енно сладостно страдать.

Ломаются забытые подростки,

На эти второсортные подмостки

Им в целом бесконечно наплевать.

О чём молчат, вздыхая, старики,

Откладывая деньги на поминки?

Итак, у их единственной Маринки

И жизнь говно и горе-мужики.

Есть вера в то, что папка не забыл

Своё неуправляемое стадо,

Которому уже не очень надо

Уверенность он был или не был.

Есть повести про смерть, в них много лжи,

Военные, жестокие, до срока,

Заслуженные в муках от пороков

И тихие, как будто и не жил...

Татьяна Мартынова ©

P.s. машинка до сих пор со мной