JURTIM

Жила-была Мартынова и родила она в лихие 90-ые доченьку Анечку. На жопе ровно в декретном отпуске Мартыновой никогда не сиделось и на работу она выходила практически сразу же, как заканчивались поставки крафтового молока в обоих филиалах молокозавода.

Работала Мартынова всегда много и с удовольствием, преимущественно головой и за не самые маленькие шекели. Сокращаю басенку, а то Вы устанете от введения и убежите читать новости про интеграцию с Россией.

Так вот. Оплатил в конце 90-х добрый работодатель Мартыновой частный садик для маленькой Анечки, дабы мамка не отвлекалась от ответственных заданий и поручений по службе. Стоило это счастье в те времена 300$, как сейчас помню. ДорАгА - БагАто! Водитель по утру за дитёнышем приезжает, вечером привозит. Деньги на тот момент сумасшедшие.

Казалось бы, живи и радуйся, но как обычно шото пошло не так. Мало того, что Анечка каждый раз в момент подачи колесницы устраивала вокальный концерт колоратурным сопрано, так ещё и внутреннее расследование на предмет питания и общего развития дало весьма неутешительные результаты.

- Х@йня какая-то за дурные деньги, - озадачилась Мартынова проблемой и пошла решать.

Из большого, построенного на голых понтах бизнеса, Мартынова увела одного прекрасного педагога с горящими глазами и три пары адекватных родителей. Нашла в аренду домик с садиком почти в центре города и за 100 американских рублей (взятка, ога) вывезла из расформированного государственного садика всю мебель, игрушки и пособия, подлежащие утилизации.

Далее были наняты кухарка, доктор и педагоги по спецпредметам. Мы организовали рай для наших детей менее, чем за две недели. Просто сели, посчитали экономику и разделили на четыре семьи. Вышло по 210$ на дитё.

Мы были молоды и не боялись всяких спецслужб по декриминализации бизнесов. Это была лучшая в моей жизни колаборация, граждане.

Анечка моя выросла, садик остался по наследству рискнувшему вместе со мной педагогу с горящими глазами. Она пережила много кризисов, но сохранила его именно таким, каким мы его начинали. Менялись локации, строились дома.

Готовьтесь, сейчас будут сопли. Мы не виделись 15 лет. Её зовут Анна. Как мою дочь. А вчера она просто приехала ко мне сказать "спасибо". Спасибо за то, что 20 лет назад я выцарапала её из найма и втянула в авантюру практически чёрного бизнеса на выживание. Товарищ майор, Вам неаллё, все сроки давности прошли и это уже давно белый бизнес. Расслабьтесь!

Вчера этому садику исполнилось 20 лет. И он жив. 20 лет, Карл!!! Нет, она не масштабировалась и даже не понимает пока, как это сделать. Максимальная загрузка 12 детей и мест нет. Это не реклама, граждане. Это история про человека, который всю свою жизнь посвятил заботе о детях. Своих и чужих. Выстроил собственные методики и может зафигачить франшизу, но не понимает как её контролировать. Ибо клоунов много, короны вырастают быстро, а дети сами себя счастливыми не сделают.

Я не буду никого теггать и называть имён. Кто захочет, сам проявится в комментариях. Все у меня в друзьях. Хотя Минск - очень маленькая деревня и многие сейчас узнали, что именно в этот садик ходили их дети. Для многих, возможно, стало откровением, что фаундером была Мартынова. Фаундер... Модное слово, фиг ли... Но, используя актуальную лексику, именно так.

Я тут подумала, граждане... Может именно такие педагоги с горящими глазами без зависимости от системы и спасут наших детишек от стандартизации дебилизации? Они никогда не смогут быть агрегаторами. Это штучный товар, сорри за лексику. Но именно на них строится экономика малого бизнеса с Большими Целями.

- Мартынова, я уже доросла до момента, когда мой садик нужно как-то назвать.

- Да, ладно, всего 20 лет прошло.

- Можешь придумать?

- Я подумаю. Но лучше я посоветуюсь со своими друзьями и подписчиками в Фейсбуке. Это лучшая часть меня в сети.

Всё началось вечером 6 января 2020 года. Нет, не так. Началось давно, а ко мне прилетело вечером 6 января. Рождество, а я без добрых дел...

- Непорядок! - сказала Вселенная, - Запрягай оленей!

- Отстань, - сказала Мартынова, - я уже с Семёном Тимашковым запряглась(гугл в помощь). Добились для мальчика минимального срока и нас же потом ещё и полоскали по разным лентам и сми.

- Ну, как знаешь, - хлопнула Вселенная открытой форточкой.

- Знаю, - вздохнула Мартынова, предчувствуя взятие Бастилии, - сделаю, что могу.

Так началась эта история, длиною в четыре дня.

Погнали, граждане, конкретно и по датам как это было:

6 января 18:00

Какой-то добрый человек теггает меня в посте о пропавшем ребёнке и просит помочь распространить информацию.

Ясен пень, что моя внутренняя #яжматерь поднимается в ружьё. Врать не буду, не бездумно. Сначала я полностью изучаю ленту Людмилы Якимчик ( для тех, кто не в курсе, мамы похищенного малыша) и внимательно пересматриваю и перечитываю все материалы. Диагноз папке мальчика ставлю сразу, видимо психи - это мой профиль. Я их вижу на расстоянии полёта ракеты земля-воздух. К гадалке не ходить. Уже. Раньше нет, но сейчас не об этом.

Одновременно от мамы мне прилетает запрос в друзья, я одобряю и пишу ей в личку. Выражаю сочувствие и объясняю, что ФБ репосту обрежет охват, поэтому я опишу ситуацию, теггну её в шапке и обращусь за помощью к своей аудитории, ибо она у меня сильно международная, даже "червяки" приползают на огонёк.

В этом месте я сокращу басенку, ибо в самом начале мы чуть все не разругались в комментариях. Яжбати двинулись фронтом против яжматерей, но вторые уверенно вели по очкам. Кто пропустил вот Вам ссыль:

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3414932928578949...

Минутка парадокса. Тот, кто больше всех наезжал в самом начале на маму, по итогу стал одной из ключевых фигур в акции "Вернём Мишу домой!". Я сейчас говорю о Жене Котлярове, больше известном в ФБ под ником Евгений Какойто. Но давайте не будем бежать впереди паровоза. Пока, вечером 6 января, я переписываюсь с мамой в мессенджере, она рассказывает свою историю.

6 января 20:00.

Я узнаю о том, что 2 дня назад появилась информация о возможном месте нахождения отца с сыном (Анапа), но никто не знает как это проверить, ибо нет адреса и нет конкретных данных. Милиция в курсе, но ничего не говорит и не делает. Или делает, но не говорит. И велела никому больше не говорить. Красавцы! Порядок общения с ребёнком не определён, развод по обоюдному согласию. Идите, мамаша, не мешайте работать!

Сегодня наша доблестная гродненская милиция заявляет о том, что о месте нахождения мальчика им стало известно 8 января!!!!

Ложь, 3,14здёж и провокация!!! Они знали об этом как минимум 4 января! У меня есть скрин переписки со следователем, там видна дата. 4 января, Карл! А рамка зафиксировала машину Витольда Якимчика на въезде в Анапу ещё 3 ноября. Они знали где находится папа ещё тогда. Сыщики от Бога! Работники года! Сорян, не сдержалась.

6 января 20:01.

Во мне просыпается боевой кролик по прадедкиной линии и я начинаю звонить адвокатам-юристам-бывшимнапенсии.

Краткое либретто ответов: он - родной отец, законный представитель, какие претензии?

6 января 20:30.

Прадедка будит прабабку, а там у меня в вообще всё плохо с генами. Ведьмы, гадалки, социально-ролевая обречённость.

6 января 21:00.

Я разговариваю с мамой мальчика по телефону и включаю Аларму. Что такое Аларма у Мартыновой известно "не только лишь всем". Звоню друзьям, пишу в детективное агентство в Анапу, изучаю локацию и прочие вводные. Ругаюсь с Женей Котляровым, который не верит маме мальчика, ибо не находит фигурантов дела ни в одной розыскной базе. Детективное агентство, к слову, не ответило до сих пор. Ещё одни бизнесмены от Бога, бл@ть🤷

7 января. Весь день. Рождество! Все бухают, никто не работает и трубки не берёт🤦

7 января. 22:00

Мама скидывает мне все документы по делу и всю, имеющуюся у неё информацию о розыске. Даже фотографию записки, которую Витольд написал сестре перед похищением и которую милиция порванную нашла в мусорке. Он готовился, граждане, и сестра всё знала, пусть не 3,14здит. Только бесит. Захотите, кину фотку в комментариях.

7 января 22:30

Мама (понимаю, как ей было стрёмно) описывает мне всю историю о результатах собственного розыска в соцсетях и скидывает самую секретную инфу о возможном местонахождении отца с ребёнком.

Вот как было на самом деле: девушка Инна из Витебска отправляет инфу в анапскую группу купи-продай модератору Кириллу (22 000 участников, вся Анапа 80 000) и в этой группе находится другая девушка Оксана, продавец игрушек, которая опознаёт папу и сына. Да, приходят пару раз в месяц к ней в магазин, спрашивали как найти репетитора для подготовки к школе, приглашали на день рождения 29 декабря. У Оксаны тоже сын Миша, подружились. Зашибись! Один раз звонили Оксане с мобильного, сохранился номер. Бинго! У нас есть номер телефона. Вопрос, что дальше?

Мама боится лететь в Анапу без поддержки милиции. Милиция ей говорит, что командировать сотрудника не может. Адреса и уверенности, что это они нет.

8 января. 1:00.

Мама скидывает мне документы о том, что Витольд избил её и привлекается по ст.153, не явился в суд и мера пресечения ему изменена на "взятие под стражу". Вечер перестаёт быть томным.

Всё это время я продолжаю спорить с Женей Котляровым в личке по поводу адекватности сторон. В моём посте от 6 января он изъявляет желание во всём разобраться и тоже начинает рыть. Ругается с моими друзьями, кароч агрессивно протестует. Кто такой Женя, я понятия не имею, мы никогда с ним не виделись. Я до сих пор так и не поняла чем он занимается, но это вообще не важно. Женя помогает пробивать телефоны и рыться по базам. От общих знакомых знаю, что он адекватный и нормальный. Первый телефон не имеет никакого отношения к пропавшим.

8 января 3:00

Женя пробивает очередной номер. Симка чистая, недавно куплена под Краснодаром.

Сбив ноги и руки в Гугле, мы с Женей поём в личке песенку Мамонтёнка.

8 января 11:02

Женя присылает мне СМС:

"Он утырок и его нужно 3,14здить ногами."

А дальше Женя делает невозможное. Не смотря на все мои протесты, он тупо звонит по известному нам второму номеру, убеждается в том, что это именно Витольд и Миша, возлагая на себя роль переговорщика.

Он представляется известным блогером со связями в ФСБ, втирается в доверие, берёт папку на понт, типа он под колпаком и никуда не денется, изображает друга, который хочет всё решить по-хорошему. Даже не так. Женя правда старался всё решить по-хорошему и если бы папка дал точный адрес, друзья в Анапе его проверили и стали в караул, то всё могло быть по-другому. Но папка хитрый, папка строит из себя жертву и льёт Жене в уши херню про плохую шалаву мамку, которая не даёт ему видеться с сыном и не ходит в церковь, дрянь такая. Параллельно мы думаем что делать, что бы он не стартанул из Анапы ещё куда.

8 января 12:00.

Папка пытается убедить Женю, что они ни от кого не прячутся и вообще собираются ехать домой. Давно бы приехали, но мамка-сука подняла волну в СМИ. В этом месте, граждане, вспоминаем, что квартира снята на длительный срок и мальчику ищется репетитор. Ога! Все прям поверили. Женя использует секретную технику японских ниндзя, что бы выбить из Витольда точный адрес. Техника даёт сбой.

Кто-то сейчас сказал, что можно же пробить по биллингу? Давайте, валяйте! А я на Вас посмотрю, если Вы не министр МВД!

8 января 13:00

Женя всё ещё пытается убедить папку назвать адрес, мама вылетит в Анапу и они все вместе вернуться в Минск. Говорит о том, что переговоры с мамой ведёт Мартынова и всё будет тихо и мирно. У мамы есть водительское удостоверение, вместе пилить 2000 км безопаснее. Мы же помним, что папка смертельно убитый труп погибшего мертвеца, в смысле инвалид.

Папка продолжает канючить, жаловаться и ковыряться в носу, изображая жертву.

Я узнаю, что перед отъездом папка продал квартиру и ещё остался должен денег друзьям. Понимаю, что возвращаться он не собирается. Предупреждаю маму, что бы в случае звонка из Анапы она не ругалась, не обвиняла и на всё соглашалась.

8 января 16:13

Мама пишет мне, что Витольд звонил и она не знает, что делать. Четыре часа дня!!! Отец ребёнка ставит маму перед фактом:

Или ты прилетаешь к нам в Анапу и всё будет как раньше. Будем жить вместе, воспитывать сына и т.д.

Или ты его больше не увидишь. Или приедем когда захотим.

А если ты хочешь, что б мы вернулись, пообещай, что сын будет жить со мной.

Нет, адрес он ей, конечно, не говорит, требует, что б она вылетала первым рейсом и он её встретит в аэропорту. Одна. Иначе она их не найдёт.

8 января. Точное время не знаю.

Сестра папки звонит в милицию Гродно и говорит, что Витенька с малышом нашлись. Всё хорошо, закрывайте дело. Они в Анапе, скоро будут дома. Об этой радостной новости милиция сообщает маме малыша, равно как и о том, что дело закрывается. Мама на танке летит в милицию. Параллельно папка наяривает ей каждые 15 минут и требует вылета.

Ремарка автора! Я слушала все записи, граждане. Как этот ушлёпок разговаривал с Женей, как потом шантажировал свою жену, лицемерие высшей пробы. Тварь!

8 января 17:00.

Женя звонит Васе Семашко, корпункт НТВ Беларусь. Вася связывается с корпунктом НТВ в Краснодаре. Просим всех о помощи.

8 января 18:00.

Я сажусь на свою самую скоростную метлу и начинаю просто долбить всем у кого есть связи в МВД, ФСБ, ЦРУ, МИ-6 и Анапской службе ловли бабочек. Однокласники, друзья, бывшие и будущие. Всем, включая Алёну Красовскую, которую финансирует "Швеция", эфэсбешникам, с которыми отдыхала в Египте, силовикам всех масштабов, с которыми хоть раз пересеклась по своей журналистской работе в прошлом. Прошу о помощи, объясняю, пересылаю копии документов, матерюсь, истерю.

8 января 20:00

Женя организовывает в Анапе поиск папкиного автомобиля волонтёрами.(помните, что больной насмерть папка стартанул с малышом 2000 км на машине). В это же время он всё ещё пытается уговорить папку дать адрес и говорит, что мама прилетит в Анапу с Мартыновой. Папка соглашается, но адрес не говорит. По вводным из разговора радиус поисков сводится к одному кварталу.

8 января 22:00

Я даю команду маме выезжать в Минск и быть готовой вылетать в Анапу. Мама берёт билеты на ночную маршрутку.

Поиски машины продолжаются до 3 часов ночи, но пока безрезультатно.

9 января. 9:30.

Мама с подругой Верой приезжают ко мне. Мы ждём информацию от всех, кого попросили помочь. Корпункт НТВ Краснодара связывается с пресс-службой МВД России. Пока глухо. Все отвечают, что ничего нельзя сделать, он родной отец.

9 января. 10:00.

Папка долбит в Вайбер маме, на предмет срочного вылета. Я забираю телефон и пытаюсь с ним договориться. Объясняю, что бывшая жена его боится и будет лучше, если она прилетит не одна. Папка исключительно против, кричит, что в машине у него всего два места и требует от нас обещания, что мы не заберём Мишу, иначе они уедут.

9 января. 11:00.

Женя связывается с Анапской полицией и пишет мне номер телефона, по которому мама должна оставить заявку на срочный розыск. Звоним, оставляем заявку.

9 января. 11:39.

С нами связывается по Вотсапу инспектор ИДН по Анапе Марина, диктует заявление, объясняет как правильно сбросить скрины документов.

9 января. 12:00.

Мой муж Юрчик отправляет официальный запрос на сайт МВД России и бинго!!!! Папа и сын объявлены в федеральный розыск.

Наконец-то! Не прошло и полгода. Причём папа в розыске по двум статьям, в том числе за уклонение от уголовной ответственности. В этом месте хочу напомнить, что в ноябре суд изменил меру пресечения Витольду на "взятие под стражу".

9 января после 12:00.

Папка везёт сына в Макдональдс. В это же время с ним по предоставленному нами мобильному телефону связывается инспектор Марина и просит приехать в отделение полиции. Папка кочевряжится, никто не хочет пугать ребёнка силовым задержанием. Параллельно с папкой разговаривает Женя и пытается уговорить его приехать в полицию, что бы не усугублять. Типа ничего ему не будет. Если не будет усугублять. Папка продолжает кочевряжится. Предлагает Марине встретиться на нейтральной территории или дать им время покушать.

- Кушайте, - говорит Марина, жду Вас через час.

Витольд звонит маме мальчика с претензией, с какого перепугу она подключила полицию. Мама объясняет, что на этом настояла я, так как лететь одна она боится и хочет, что б полиция была в курсе. Папка опять звонит Жене. Женя уговаривает его приехать в полицию. Через час Марина перезванивает папке, вызов не отвечен.

Марина едет в Макдональдс и находит их там. Папка всё ещё кочевряжится, но соглашается поехать на своей машине за машиной Марины в отделение. Женя продолжает убеждать папку в том, что ему ничего не будет - надо ехать. Во дворе отделения за ними опускается шлагбаум.

Анапская полиция связывается с гродненской милицией.

А дальше, граждане, начинается реальный треш. Гродненская милиция звонит маме мальчика и орёт на неё за самодеятельность!!!! За то, что она мешает им делать их работу! Я слышала это собственными ушами. Все разговоры мы вели по громкой связи. Аргументы: ну, и что, что его задержат, ему нечего предъявить и он родной отец!!! Его опросят и отпустят!

Мама стоически останавливает истерику и умоляет наших правоохранительной сделать всё возможное, что бы его не отпустили до её прибытия в Анапу. Наши отвечают, что не руководят действиями российской полиции, и вообще мы всё испортили..... запятая но.... сделают всё возможное.

Я пишу корпункту НТВ в Краснодаре и тоже прошу помочь. Энтевешники отвечают, что всё сделают, но влияния на МВД России не имеют.

Мой муж Юрчик в пожарном режиме ищет нам вылеты. Билетов нет. Нормальных стыковок нет. Выкупаем в последний момент последние билеты за 15 минут до начала регистрации, Вася Семашко везёт нас в аэропорт со скоростью баллистической ракеты, в 18:10 мы вылетаем в Шереметьево, не зная что нас по итогу ожидает в Анапе. В небе между Минском и Анапой Мартынова сочиняла план БЭ. Сломанная дверь туалета в Макдональдс, застрявший лифт, силовой захват... В любом случае у нас бы уже был адрес, а уехать из города они бы не успели.

Уже во время пересадки в Москве нам звонит пресс-служба МВД России по Краснодарскому краю и мы узнаём, что отец ребёнка всё-таки задержан и малыш помещён в больницу.

10 января. 00:15.

Мы в Анапе, нас встречает в аэропорту Кирилл - модератор группы, которая помогла найти Мишу. Мы едем в больницу. Полчаса стучим в окна и двери, нам никто не открывает. Уезжаем в гостиницу.

Про прелести Анапы напишу в следующем посте, а пока продолжу хронологию.

10 января 9:00.

Мы с мамой оформляем документы в ИДН, пишем объяснение, получаем квитанцию на выдачу малыша. Шутка, но не совсем. Инспектор Марина выезжает в больницу и ждёт нас там.

10 января 10:00.

Оформляем все документы в больнице.

10 января 11:00.

Забираем Мишу. Обедаем. Да-с, к нам возвращается аппетит, летим домой.

11 января. 00:15.

Мы в Минске.

11 января. Утро.

Отца ребёнка в Анапе выпускают из-под стражи. Он получает в руки телефон и продолжает атаковать маму мальчика голосовыми сообщениями. Если бы Вы слышали, граждане, какая это клиника, манипуляции и лицемерие🤦

Занавес. А нет, не занавес!

Мне интересно, если есть решение суда о взятии под стражу, примут папку, как только он пересечёт границу РБ? И что у него с медкомиссией? По своему диагнозу, Витольд не имеет право на управление автомобилем. Или не такой уж он инвалид?

Вот теперь занавес.

Дальше Вы знаете. СМИ пишет много чухни по этому поводу. Не все, но многие. И нет, я не знаю, кто конкретно помог и какой контакт сработал. Никто мне правды не скажет. Но то, что гродненские милиционЭры получили 3,14зды сверху от минских - это очевидно. А сейчас они пытаются выкрутить эту историю про то, что папа сам собирался возвращаться домой, что бы прикрыть свои жопы. Но нет. Так не получится.

А теперь о важном!

1. Мы выиграли битву, но не выиграли войну. Проблема в законодательстве осталась и её надо решать. В России за подобные действия уже введена уголовная ответственность, у нас нет. Современные методики тестов на адекватность устарели и их нужно менять.

2. Сейчас для мамы Миши начинается вторая часть Марлезонского балета. Оградить и защитить своего ребёнка от повторных посягательств отца с помощью закона. За дело берётся адвокат Кира Касьянова, но нам в команду нужен второй адвокат в Гродно. Это важно. Те, кто знают процессы, отлично поймут, зачем нужен ещё человек на месте. Кто готов? Нам нужен небезразличный и стрессоустойчивый специалист, ибо с психами работать в процессе - то ещё развлечение.

Поверьте, Мартынова знает о чём говорит.

3. Мама Миши и я вместе с ней бесконечно благодарны всем, кто переживал, помогал, встречал, провожал, репостил, комментировал, поздравлял... В своём первом посте вечером 6 января про похищенного Мишу, я позволила себе возложить на "Бога, который всё видит" возврат малыша... Как он интересено перекроил басенку, заметили?

Вы же помните, граждане, Мартынова - агностик и больше верит в людей, но похоже Вселенная пытается убедить меня в обратном.

Маленькой девочкой я любила сказки и балет. Сказки, в конце которых все жили долго и счастливо, умирая в один день. Тут понятно. А вот балерины мне нравились только в длинных кринолинах или в красивых юбочках. Но не в пачках. Я не понимала, зачем нужно засовывать живого человека в блин и заставлять танцевать. Не удобно же, не?

Но больше всего мою любовь к балету омрачало фуэте. Во-первых, я ужасно переживала, что балерина не докрутит и крякнет прямо средь шумного балла, переломав себе ноги. Все две. А, во-вторых, у меня самой от этой картинки делались сердцебиения и головокружения. Хотелось сбежать на кухню за мороженой (хотя и нельзя перед едой), но я мужественно терпела, считая обороты. Выдыхала ближе к двадцать восьмому. Всего тридцать два. Должна докрутить.

- Дедушка, а как чёрный лебедь так долго вертится и не падает?

- Годы тренировок, - вздыхал дед.

- А зачем? - не унималась я.

- Затем, что русский балет самый лучший в мире.

- А зачем русскому балету быть самым лучшим в мире?

- Потому что со всем остальным у нас не особо. Смотри давай, скоро на хоккей переключу.

Нет, мой дедушка не был ярым антисоветчиком, но членом партии стать отказался, из-за чего со всеми его знаниями и опытом так и не стал министром, а на пенсии просидел в нынешнем концерне Белэнерго, разбирая ошибки молодого поколения. Хотя и с почестями, и с привилегиями участника ВОВ. Это даже отсутствие партбилета отменить не могло. Про деда, к слову, отдельная история.

А потом меня, маленького косолапого гнома, мамка отдала в балет. Как вспомню, так вздрогну. Никаких данных у меня не было от слова совсем. И уже там я узнала, что есть русская балерина Ольга Лепешинская, которая на спор крутанула 64 фуэте. И это рекорд.

- Капец, пропеллер, на фига? - подумала я шестилетняя, возгордившись за русский балет, но вслух ничего не сказала.

А что подумал кролик, никто не узнал.

Потому что кролик был очень умный. (С)

Сегодня любой ребёнок, которому скажут, что 64 фуэте это рекорд, с лёгкостью сходит в Гугл и предъявит британскую балерину, отмотавшую единовременно 166 на обычной репетиции.

- Шах и мат, великий русский балет!

- Не очень-то и хотелось, а зато мы одна шестая часть суши.

- Уже нет.

- Одна седьмая тоже не плохо.

Нужно ли говорить о том, что я до сих продолжаю вздрагивать при слове пуанты и поперечный шпагат? Эта парочка навсегда останется моим детским кошмаром с растяжениями всех видов мышц и пальцами в кровь. Хотя маме всё равно спасибо, ибо благодаря десяти годам этого сомнительного удовольствия, я объездила половину союза, обрела изящную походку и устойчивый навык держать спину в любой ситуации таким образом, что природный рост автоматически получает плюс 10 сантиметров к базовой комплектации.

И танцевать я научилась весьма. После классики все остальные виды танцулек доступны и легкоусвояемы.

Научилась ли я вертеться миксером, изящно дрыгая ножкой хренову тучу раз? Не-а! Максимум три и "мордом в паркет". Где Мартынова, а где балет🤦? Шестая лебедь в восьмом ряду.

Балет я, к слову, люблю до сих пор, но вот эти ваши фуэте....

Вопрос шестилетней девочки "На фига?" так и остался без ответа.

P.S. Где-то у мамки в закромах есть моя фотка в шпагате, надо бы порыться при случае.

Один мой добрый и весьма юный знакомый уезжает на работу в Китай. (Дело было год назад, да прихода чудовируса).

По туристической визе, типа всё легально. Зряплата до 100$ в день. А теперь начинайте угадывать за чито...

Сразу же замечу, что я пыталась и ни разу не угадала.

Мартынова на фантазию в целом не жалуется, но даже она после десятка холостых выстрелов по рабочим специальностям сдалась и прекратила игру в "данетки".

Зырьте историю, она прекрасна с точки зрения работы с психологическими барьерами в рамках стереотипов на конкурентном рынке.

Если рынок буксует - его надо подтолкнуть. Китайцы в этом смысле прям гуру меметического маркетинга. Не знаете такого, Гугл Вам в помощь, чай не забанены.

А теперь по сабжу. Богатые европейцы-американцы, коих волею Господа и коммерческими интересами заносит в Китай, имеют право расслабиться в рамках командировочных. Им, болезным, психологически необходимо где-то оттопыриться после трудодня. И желательно в обществе таких же понаехавших с "широко открытыми глазами". А что для нормального человека бар и клуб? Это прежде всего общество с которым зашибенно провести свободное время в чужой стране и потрындеть на родном языке. Логично ж, не?

Правильно, логично. И если Вы пришли в китайский бар, где сидит стопяццот китайцев, на языке которых Вы слышите только отдельные гортаные звуки типа "курлык-курлык", то вечер остаётся томным. И это факап, граждане! С кем пить? С кем обсуждать #чейкрым и #трампагенткремля? С кем ехать в караоке? Унылое говно, прости меня "великий камень".

Поэтому китайские "поильни-едальни" готовы нанимать бедных европейцев приятной внешности для создания иллюзии европейских клубов на своей территории. Мужская консумация, интим не предлагать!

Просто на по3,14здеть в приятной компании. Чем больше языков, тем выше оплата. Девочки на ночь пролетают, как фанера над Парижем. Мальчики в хороших костюмах Вас обогнали в этой истории минимум на два корпуса. Сидят весь вечер в баре, пьют свой бурбон, трындят за жизнь с командировочными, изображают успешный успех.

Ко мне, граждане, возвращается вера в человечество, которому поговорить становится коммерчески выгоднее, чем просто потрахаться.

Требования:

Возраст от 25 до 40.

Приятная внешность.

Знание иностранных языков.

Как тебе такое, Илон Маск?😉

P.S. Надо бы скрыть этот пост от мужа моего Юрчика🙄

P.P.s. за 6 дней на Пикабу, я пытаюсь понять аудиторию... Что то пошло не так...

………………

P.P.P.S. Мои СагиБродяги и истории публикуются в телеграм канале t.me/sagibro

История несчастливого, но крепкого брака Лёхи с Натахой устойчива на все времена, как пирамида Маслоу. Он хотел попроще, что б борщи, она любыми путями из Зажопинска в столицу. В первом тайме ставки совпали. Когда неоправданные ожидания уже булькали на уровне ноздрей, в активе успели легализоваться совместно нажитые дом и двое детей.

Из-за постоянных ссор Натаха перманентно отбывала к маме в Зажопинск, возвращаясь в семью с новым пакетом инвестиционных требований. Лёха уныло бухал, мастеря в гараже очередной ветряк или гидравлический насос для страждущих, зарабатывая не просто на хлебушек, но и на новые запчасти для следующего гидравлического насоса.

Так и жили, пока в лёхин гараж однажды не забрело озарение. Даже не забрело, а залетело в виде рекламного баннера ( стесняюсь предположить с какого сайта) кудесницы Айгюль Сосипатры ( реальная, к слову, дамочка, имя спецом изменила до полной неузнаваемости, но колорит сохранила). Эта прилетевшая с восточным ветром в наш мир нормальных людей мамзель, состоящая из силикона и штампов, позиционировала себя гуру женского магнетизма, семейного счастья и розовых пони на свободном выгуле.

Стоит ли упоминать о том, что ни семьи, ни детей, ни даже приличного двуногого в сексуальных семейниках рядом с мамзелью не наблюдалось в принципе. Но это же мелочи, граждане, мы с вами живём в инфернальную эпоху ох@енных теоретиков и ворожей на бизнес. Лёха, человек не обремённый стратегическим умом, а потому впечатлительный, этому восточному магнетизму поддался с первого касания, воспрял духом и даже записался на онлайн консультацию.

Во время непродолжительной интернет-сессии Айгюль в быстром темпе и без предварительных ласк объяснила Лёхе, что проблема его них@я не уникальна и имеет простое решение в рамках однодневного мастер-класса, на который нужно отправить его жену всего за 100$. Чипила, открывающая чакры и конвертер, форматирующий деструктивные программы детства в наличие, сто раз так делала. Только надо, что б Натаха не заподозрила, что это мужик ейный таким хитровы@банным образом пытается проникнуть с помощью Сосипатры в искорёженный социумом некогда богатый внутренний мир современной женщины в лице собственной жены.

100$ Лёхе было, конечно, жалко (я знаю, что правильно писать "жаль", в случае Лёхи "жааааалко") Однако делить дом и детей ему было ещё жальче, особенно дом. Посему, опустившись до преступного сговора с подружкой, он таки выпроводил жену на магический мастер-класс, оплатив подарочный сертификат электрическим платежом.

После кудесницы Айгюль жена вернулась домой задумчива и немногословна. Впервые за многие месяцы спросила о делах, перед сном переоделась в чистое, а с утра Лёху ждал феерический секс в лучших традициях вербальной гребли.

- Них@ясе! И всего 100$! - подумал Лёха, но вслух ничего не сказал.

Днём Натаха ушла варить борщ. На следующий день всё повторилось.

Лёха под чужим именем написал Айгюль Сосипатре хвалебный отзыв в интернете.

Ещё через пару дней Лёха стал обзванивать друзей и рекламировать магическую женщину, хранительницу очагов и богиню мужских фантазий. Друзья скептически кивали и гуглили дамочку втихаря от своих половин. Просмотры на порнхабе катастрофически падали.

А что делать, граждане, многие заболевания до сих пор требуют лечения содой и наложением подорожника на больное место. Как правило на голову.

Через неделю Лёха всерьёз стал предлагать друзьям участие в бизнес-проекте "Хочешь стать счастливым. Спроси у Лёхи как?"

Ещё через пару недель счастливый муж и отец пропал с радаров. А ещё через неделю обеспокоенные соратники по сводному списку житейских проблем решили выяснить, жив ли их товарищ и не раздавлен ли насмерть свалившимся на него семейным благополучием.

- Идите в жопу, - отрезал Лёха не совсем трезвым голосом. - Всё бабы дуры и нас мужиков им никогда не понять.

-----------------------------------------------------

Отписавшись от Айгюль Сосипатры грустила в Зажопинске и Натаха.

- Ой, Мамо! Она ж нас как учила, лахудра эта. Типа стринги модные купить и техники всякие новые освоить. Борщи варить и в рот заглядывать. Рассказывать этому алкоголику про то, какой он мачо и полы в кружевах жопой кверху мыть. Фразочки всякие записывали, которые ему исключительно в правое ухо шептать надо. Да, бл@ть, именно в правое! Там какие-то рецепты доверия!

- Может рецепторы? - с высоты своего опыта общения с медицинской энциклопедией уточняла натахина мама.

- Да, какая разница, Мамо? Не работают эти рецептЕры, нихрена не работают! Ничего его не изменит! Шубы как не было так и нет, сижу дома с детями хоть вой, никакого выгула. На кой чорт мне эта столица, если я её только из окна маршрутки и вижу? А он лежит, скотина с довольной рожей диване, смотрит свою "науку и технику". Как из гаража возвращается от него или бензином шманит, или пивом.

- Ты ж моя кровиночка, - вздыхала мама, - за сколько, ты говорила, ваш дом можно продать?

-------------------------------------------------

И в это же время Айгюль Сосипатра, в своей съёмной хрущобе на Выселках (это пока, скоро она переедет в центр), просматривала очередной обучающий видос от БМ или Акселератора "Как запуская таргет своего обучающего курса про страпоны и другие ведические техники для лохов, не нарваться на теневой бан в Инстаграмме".

- Ну, что, папа, вот тебе и дура бездарная, вот тебе и позор семьи! - думало дитя Востока, но вслух ничего не говорило...

Все персонажи не вымышленные, всё совпадения не совпадения.

UPD: Минск. РБ.

………………

P.S. Мои СагиБродяги и истории публикуются в телеграм канале t.me/sagibro

Сегодня, расскажу за моего нового египетского друга Бориса Львовича. Египетского, как вы понимаете, исключительно по месту встречи, а так-то Борис Львович из Мозыря, чего и Вам желает от всей широты души своего Богом избранного народа.

Этот святой издалека заметный человек сделал наш с мужем отдых. Будете в Мозыре, спросите за Бориса Львовича и его мебельную фабрику. И сразу бегите😉

Борис Львович весь сразу не появляется. Сначало его украино-моисейский акцент приносит эхо, потом в кадре появляется та часть мозга, которую он бережно хранит в животе. Мозга у Львовича слишком много и целиком в голове он не помещается. Часть пришлось перенести пониже. Этот исключительный феномен весь остальной Боря аргументирует тем, шо у настоящего мужика мозги должны идти впереди всего остального организма.

Борис Львович разговаривает афоризмами. Более того, он ими думает. У него каким-то секретным образом так работает связка мозга в животе и речевого аппарата в голове.

Познакомились мы с Борей традиционно в баре на бассейне.

- Ну, шо Вы деточка, уже порешали свои проблемы?

- В целом да.

- Вот смотрите. Там горы, с другой стороны море, сверху солнце и у меня в стакане холодное пиво. Сегодня на вопрос "как жизнь?" я отвечаю "Удалась!"

А то Вы делаете себе нервы на ровной поверхности.

- Доброе утро, Борис Львович, как дела?

- Та нормально, только какая-то шмарловка вчера закрыла центральную дверь в наш корпус и её заклинило. Вызвали инженера. Пришло полчеловека с такой отвёрткой, шо я писаю толще. Ломало дверь это инженерное недоразумение полночи, шо аж тумбочки прыгали. Можно подумать, шо этот кусок стекла на гайках защищает их от терактов.

- Холодно сегодня, Боря...

- Холодно, Таня, первый день в гробу, а у меня есть бехеровка, будешь?

- Борис Львович, откуда белорусский еврей так хорошо говорит по-украински?

- Тю, деточка, я же 34 года сплю с Украиной и у меня с ней двое детей. Моя мама, как узнала за такой конфуз, пришла на нашу свадьбу во всём чёрном, с траурной ленточкой и сразу села ждать другую невестку. Потом они с папой в Израиль съ@бахтинг и пересели ждали там.

- И что?

- И шо, шо... Не дождались.

- Таня, лови ценный совет и будет тебе нахес. Останавливает тебя ГАИ за ремень.

Ты ремень красиво пристёгиваешь и говоришь, типа смотри, шлемазл в законе, где твой ремень конкретно трётся об мой организм. Видишь, прямо через левый сосок проходит, а это, мамой клянусь, у меня самая эрогенная зона. Я ж в таком состоянии сплошная аварийная ситуация на пустой дороге. Чуеш , не?

- Та ладно, Боря, и работает?

- У меня в Мозыре работает, а ты тренируйся на своих Минских.

- Таня, ты кремом нивея пользуешься?

- Неа.

- Жаль, мне банки пустые нужны.

- Зачем, Борис Львович?

- Я смотри какой стартап придумал. Помрёт Боря, как и все евреи, легко и внезапно. Потом Борю кремируют, но Боря не в колумбарий не хочет, не прахом х@й пойми где летать. Значит берём мой прах, пресуем по баночкам от нивеи, с одной стороны фото меня красивого, с другой магнит и на холодильник.

Дети мои с утра просыпаются, идут покушать чего полезного и такие: о! привет папка! у мине всё добре, ты как сам?

И я им с холодильника натурально подмигиваю. Не, ну красиво ж?

- Я, Таня, ещё трошки поработаю и на пенсию в Уругвай жить поеду. Груглогодичная температура +25-27°, экология, получу там себе полный набор комфорта за 300$ в месяц.

- А чего не в Израиль, Боря?

- А нах@й мне тот Израиль? Всё тоже самое только за 30 000$. Боря, конечно, кое-что в этой жизни заработал, но Боря на пенсии собирается жить долго.

- А шо Вы такое пьёте, Борис Львович?

- Та сломал с утра мозг бармену, попросил сделать B-52. Он мне уже третий коктейль бадяжит с фантазией.

- Ну, и как?

- Как, как - кака с сиропом, цэ ж Египет.

И вот же ж не поспоришь с Борей ни по одному вопросу. Вчера зацепилась с ним языком в баре на крыше, не заметила, как пролетело полтора часа. Теперь у меня красивый сарафанный загар, как у дачника-профессионала в начале июня. Пойду сегодня ровнять на море, а то прям неудобно за такие художества и бодиарт...

Сегодня у нас такой ветерахтунг, что с телефона сдувает вай-фай. Мы перемещаемся, держась за пальмы, самые пухлые бесстрашные таки едут на пляж, привязывая к себе полотенцами своих отпрысков.

Борис Львович от огорчения с утра бросил курить.

- А чо так резко, Боря?

- Сам не знаю, пока думаю... Ушла та хорошая погода, як тёща под лёд. Хочешь стишок?

- Давай.

- Закончился в доме саке...

И сакура давно отцвела...

Скучно, бл@дь!

- Боря, ты точно курить не пойдёшь?

- Не, опасаюсь за свою потенцию, а то потом что? Сидеть пенсионером, лузгать семки и вспоминать, за шо я тебя всю жизнь два раза в день мыл задарма?

- Дядя Боря, тебе пива принести?

- Люся! ( жена Бори, кто не в курсе) Я же могу компенсировать недостаток никатина избытком алкоголя? Ты ж едой компенсируешь?

- Ай, Боря, это я тут от скуки ем!

- Вот, видишь, Таня, как культурно человек сказал "от нех@й делать". Неси пиво, племяш!

- Пойдём, Юра, с тобой в бар по бикицеру, а то твоя марамойка така продумана, шо рядом с вами я перестаю чувствовать себя евреем.

Застрелила одним выстрелом всех зайцев. Ты, говорит, купи себе местную карту и раздай мне вайфай. Теперь и при муже, и при Вайфае и полном порядке. И антенна всегда рядом стоит. И ты хер куда отпрыгнешь.

- Зато, Борис, она у меня умная и красивая.

- Отож! На змее сало не растёт.

- Таня, шо ты жрёшь одну говядину? Ты скоро замычишь.

- Боря, а что тут ещё есть?

- Вон, печень возьми! Очень хорошо помогает от Альцгеймера.

- От Альцгеймера я курю, Боря.

- От же ж нашла отмазку на свой дым сигарет с ментами.

- Львович, ты с утра сам ещё курил.

- Ошибка молодости, Боря взрослый, Боря решений не меняет. Вон, иди попробуй ром со спрайтом. Не бяды! Три дня поноса и смерть.

- У меня от поноса уголь есть.

- Таня! От египетского поноса уголь помогает, только если его прямо с кальяна жрать.

- Юра, и шо ты так сало ромашкой нарезал?

- Боря, я эстет.

- Ты не эстет, ты антисемит. Неси хлеб к салу.

- Люся, ципора катан шили, держи меня, бл@ть, а то я уже плохо смотрю на сигареты. Я принял необдуманное решение, но я ж уже не должен его менять.

- Терпи, Боря, я ж не знаю, как это бросать курить.

- Заечка, очень х@ёво, очень.

- Борис Львович, у нас с тобой в Фейсбуке 200 лайков и 150 комментариев.

- Таня, я не понял так мы уже при бабках или нет?

- Таня, ты знаешь какие в Израиле тараканы? Как вон моя зажигалка. На одного наступишь, ещё раздавишь. На двух - уже едешь.

- Да, ладно.

- Точно тебе говорю. Так они же ещё и в окно залетают. Ой, вэй, летучие мыши против них бабочки.

- Таня, ты знаешь, что такое рукастики?

- Неа.

- Это эталон арабских рукодельников: две левых руки растут из жопы, причём пальцами внутрь, на которых @бутся мухи.

Ты видела, как они лестницу сварили?

- Нет.

- Сходи посмотри, за двадцать сантиметров до пола трубы кончаются. Теперь им либо цементом заливать, либо весь уровень пола поднимать.

- А главного ты у них видела? Это ж целый замдиректора по решённым вопросам. Везде был, всё видел, нихера не сделал.

Цэ, Таня, патэнтавАны придурок, я тебе говорю. О! Идёт к нам.

- Гуд морнинг, дрюг! Как дела?

- Это у вас дела, а мы тут них@я не делаем.

Люся, птичка, пойдём от этих марамоев, тут Мартынова сейчас дырки в телефоне проклюёт своими ногтями, сидит в уголку и без перерыва по нему шкрябает. Шо б у меня так зубы росли как у неё когти.

- Боря, разберёмся в Минске с твоими зубами, не кипеши.

- Ну, смотри, Таня, или твой эскулап застеклит Боре бивни, или ты ответишь за свой рекламный тур! Пойдём от них, Люся, мы теперь люди некурящие, можем и в хате бухать.

- Борис Львович, на тебе кризис отразился?

- Ты знаешь до куда девочкам рыбацкие сапоги!...... Отож!

- Да, ладно, шо совсем?

- Таки я тебе, Таня, скажу, шо с момента, как кролик прыгает и как лежит промытый на столе три минуты не проходят. Трохи работы нужно.

- За политику я Вам вот, что скажу. 50 марамоев замутили басяцкий гешефт и 45 миллионов напрягли булки. Послушайте Борю - отпускайте клоунов, цирк должен гастролировать.

- Антесимиты, бл@? Хватит при мине курить , Боря бросил. Люся, мне гидка на них смотреть.

- Боря, у тебя ещё два коктейля, смотри на них.

- Это я Вам взял, может сдохните, так курить не будете. Боря, добра людына! Боря одолжит вам свой шлюбно-пахавальный френч.

- Вот, ты себе Львович придумал нервы на последние дни отдыха. Бросал бы уже в Мозыре.

- Так, а если бы не было того сепура, так о чём бы мы с вами сорок минут говорили.

- Хорошо же, Боря, тепло, солнышко, а ты дуже нервный с утра.

- Мне, Таня, вторую ночь работа снится. Пора ехать, выписывать рецепты на "про3,14здол".

- У тебя ж там есть кому выписывать.

- Не, там таки фармацевты и такой нах@евертинг, шо аптека разорится не открывшись.

- Я, Боря, так люблю тепло и солнце, что даже в этом сраном Египте сидела бы до весны.

- А шо ты от него хочешь, Таня? У него только позавчера хвост отпал и то, только потому шо он им за железный забор зацепился. А ты ж у нас столичный небожитель причастный к великому, типо в Мозыре в телефон дрочить нельзя.

- Ну, так я ж о том же ж, Львович!

- О! Делаешь успехи. Поехали в Уругвай.

- Поехали, Боря!

- Люся! Сапоги больше не покупаем, доносишь коньки и на океан. И всэ. Гуси в торбе.

#СагиБродяги #ДурьМоегоГорода #танчики

Моим украинским друзьям читать не рекомендуется. Уберите несовершеннолетних от экрана смартфона, будет много мата.

А дело было так. Поехали мы в Киев дружной компанией, что бы оттуда вылететь в более тёплые страны.

Я, мужик мой Юрчик, подруга Наташа и ейный отпрыск Мишаня - отрок двенадцати лет.
На машине поехали, три дебила - это сила. Спокойно! Я умею считать. Дитё - существо подневольное, родителя не выбирало. И за друзей его тоже не в ответе.
Едем такие, наслаждаемся. Снег валит, дороги не чищены, боковой ветер периодически подрезают весёлые дальнобои. Испытываем судьбу, кароч, каждый раз при обгоне крестимся.

Едем весело и с приключениями. Сбежавший "дворник" по дороге ловили, диск в Гомеле раскатывали, ибо погнули при манёвре "нихера не видно", в кювет чуть на заносе не брякнулись. Я ж говорю, весело, чо? Экранная копия чукотского римейка "Остаться в живых".

Доползаем до украинской таможни часам к трём дня и вот тут пачынаецца самый квест.

Дело в том, что муж мой Юрий по натуре человек предусмотрительный и без национальной валюты посещаемого государства чувствует себя в нём, мягко говоря, не комфортно, а не мягко - нищебродом и неудачником. Посему валютно-обменные операции производит либо заранее, либо в первом же встречном обменном пункте, не взирая на недружелюбность курсовой разницы.

Заметив прямо на таможне волшебное окошко, барыжащее гривнами, Юрчик мой радостно побежал менять приличные зелёные деньги на не пойми что, пока мы красиво припарковались в очередь на паспортный контроль. Не пил, не матерился.

Ан, нет, это Украина детка! Привыкли к Европам своим, будьте любезны, проходите пожалуйста. Х@й там, тут тоже самое только за штраф. А чо припёрлись в свободную страну с такой расшатанной нервной системой?

Повязали Юрчика сразу же и увели в неизвестном направлении. На наше справедливое возмущение "Вы тут ухи переели все?", красномордая украинская власть с пузом до земли брызнула слюной и объявила с высоты своего положения, что машина наша задержана на три часа, а на мужа моего будет составлен протокол.

Протокол, Карл!!!! Рассказать за что? Нельзя, бл@ть, менять валюту до прохождения паспортного контроля. Обменник в шаговой доступности до шлагбаума, реклама банка подмигивает, но заходить нельзя. Не положено, жжжжжёванный крот, и, главное, нигде об этом не написано!!!

Сижу в полном ах@е, чувствую как катастрофически слабеет моя сестринская любовь к этой братской стране. Пытаюсь вспомнить, есть ли у меня связи в СБУ🤔

Последнее, что я успела напомнить мужу, перед тем как его заломали демоны, это, что пять минут унижения и штраф стоят того, что бы всё-таки завтра улететь на море. Ибо за сутки из хохлятского обезьянника я его не достану, ежели он в момент душевного волнения таки втащит таможеннику.

Отрок Миша объявляет о своём желании кушать и пИсать.
Спрашиваем о наличии и местоположении удобств. Есть, говорят, удобства, вон там, только не работают.

Звучит тревожный треск, это рвутся мои родственные узы и трещит по швам вера в добро.

Три часа пролетают очень даже заметно. Наташа истерит и докапывается до местных ( она за рулём и не хочет дополнительных квестов езды по бездорожью с песней "тиха украинская ночь" ).

Я переживаю, что сейчас заметут и её, после чего я окончательно погибну в заснеженной степи с чужим ребёнком и в компании бесполезной Вольво, ибо на механике последний раз я каталась в прошлом веке. И не зря переживаю, граждане.

Наташа выходит покурить и получает в плечи обещание второго протокола. Курить тоже нельзя. Как и ссать.
Я посылаю мужу в клетку лучи добра и запасной моток нервов. Мальчик терпит. Учит новые слова из русского матерного.

По итогу, Юрчику выписывают штраф 200 гривен и отправляют всё в тот же обменник на оплату. Заметьте, паспортный контроль он всё ещё не прошёл, но теперь можно и в обменник. Это ж уже 200 гривен в бюджет страны.

Пока ещё одна хорошо откормленная украинская власть пересчитывает награбленное и выписывает квитанцию, мой отважный, оскорблённый, но не сломленный муж мстительно выцарапывает на стене прямо над окошком "Хохлы - козлы!" Будете ехать в ближайшее время, может ещё застанете сей шедевр.

Стемнело. Вырвав из лап украинской таможни Юрчика и проехав меньше километра, сразу же попадаем в плен к украинским гаёвым.

На мою, видимо, не очень смешную для них шутку, что въезд в Украину мы уже оплатили штрафом на таможне, лопоухая позитивная морда в шапке, улыбается:
- Так мы ж другое ведомство, Вы шо?
... И уводит Наташку.

Ещё 30 минут нахер и очередные 200 гривен. Не подсвечивается задний номерной знак. Просто интересно, сейшельский кокос им в задницу, а как они это адское нарушение заметили спереди... в ночи... на не освещённой трассе?
Отрок Миша всё ещё хочет кушать и пИсать.

Садясь обратно за руль,
Натаха на нервяке резко стартует и забывает на трассе моего мужа, который вышел покурить и поддержать её морально.
Хорошо, отрок Миша вовремя заметил отсутствие друга и далеко мы не уехали.

На трассе уже темно, как в жопе у слона. Освещение в тёмное время на автобанах в Украине? Не, не слышали. Мы ещё за газ не рассчитались.
Отрок Миша всё ещё хочет кушать и пИсать.
Останавливаться в лесочке опасно, из кустов 100% выскочит егерь и составит протокол за обоссаный имидж страны.

Ползём 70 км за фурой без шансов на обгон, ибо габариты фуры уже сами по себе превышают ширину раскатанной трассы.
К отроку Мише и его желаниям уже присоединяется мальчик Юра, 36 годиков.
Причём по обоим пунктам.
- Заправка... Кафе... Кафе на заправке... - провожает мой муж обречёнными вздохами вид из окна, - Пекарня... Закусочная...
Ещё через 50 км, он начинает читать вслух рекламные щиты: мясо, молоко, бургер...

Я начинаю глубже понимать украинский рок. Похоже, что на территории Украины я верну свой старый рингтон О.Э. "я не сдамся без бою". Но это будет уже совсем другое звучание и новый приобретённый смысл. Петь буду я!

Недосягаемым лидером активной Наташиной лексики на подъезде к Киеву становится хорошо известное всем резиновое изделие в самой грубой его лексической форме, употребляемой во множественном числе.
Для тех, кто дважды перечитал и всё равно не понял, изящно рифмуется с именем Антон.

Навигатор показывает на Киев прямо, дорожные указатели направо, жёстко путаясь в показаниях. Переуточняем в более надёжных говорящих источниках. Находим Киев.
Не была несколько лет и, честно говоря, слегка хлопаю челюстью от обзорной экспресс-экскурсии в поисках ночлега и здорового питания.

Вечерний рождественский Киев прекрасен. Он сверкает и переливается, как карета Золушки. Он завораживает своими многоярусными пейзажами и подмигивающими с каждого столба гирляндами.
От него не хочется отрывать взгляда.
И пока ты не скатишься пару раз на жопе с Андреевского спуска в гололёд, так и будешь завидовать горному ландшафту матери городов русских 😉

Начинаю медленно и осторожно внутренне прощать гаишников. Выписать индульгенцию таможне даже на гребне положительных эмоций пока не получается.

Добираемся в адрес, паркуемся в надежде на душ и три горячих... Фиг нам, это офис. А написано отель. А апартаменты вообще в другом месте.

Ясно. Просто не будет.
Улица Софийская и Софиевская - это в Киеве две разных улицы, хотя на слух звучат одинаково. В разных местах, хорошо, хоть не в разных концах Киева. Но мы уже готовы к разным заподлянкам, переуточняем каждую мелочь, ибо то, что на слух звучит одинаково, может по итогу оказаться на разных континентах. Например Брест и Брест. Кто не понял, пройдите в Гугл😉

Жрать и... (ладно, со второй проблемой мы справились, пока Киев искали) ... хочет уже весь наш партизанский отряд. По радио начинает петь Эдуард Хиль.

В процессе фудхантинга и поиска приличного заведения, коих в центре не меряно, выясняется, что в Киеве официальный запрет на курение в общепите. То, что в "отеле" та же фигня, я уже знаю, но у меня ещё оставалась последняя надежда провести вечер в тепле и комфорте за стопятьсот гривен... Мои права курильщика попраны окончательно и бесповоротно. И таки да, Яндекс не открывается. И пока все члены коллектива принимают душ, а я пишу сей опус, горячей воды мне уже не хватает🤷
Итить твою мать, меня ж предупреждали, что центральное горячее водоснабжение на украинщине заменяют бойлеры, а отопление колориферы.
На улице сыро, холодно и везде чудится вой собак плохих хозяев.

Где-то в глубине моей повреждённой путешествием по Украине психике просыпается "клятый москаль" по папкиной линии.

Наш "отель" смотрит прямо на Майдан. Жаль, что делает он это глухой стороной стены. А так у нас прекрасный вид из окна на вид из окна.

Промежуточные выводы вчерашнего дня:
- В Украину только летом;
- И только на самолёте;
- Синдром Антона бессмертен и его носители всегда будут портить имидж своей страны. Тем более не разумно, доверять им ключи от входа;
- Родину свою я сегодня люблю с какой-то особенной... не свойственной мне обычно нежностью...

#СагиБродяги #ДурьМоегоГорода #танчики


………………
P.S. Мои СагиБродяги и истории публикуются в телеграм канале t.me/sagibro