JURTIM

А можно я сегодня не про коронавирус, а про презренный метал? В смысле про деньги. А то, чот бесят меня уже незамутнённые сознания, вещающие о самоизоляциях и осознанному спокойствию на приусадебных участках.

Хотя всё равно получится про коронавирус, кому я вру?

Дорогие мои сограждане, наш личный белорусский 3,14здец подъедет не со стороны Китая, Европы или России. Он придёт прямиком из Дроздов(прим. Резиденция президента РБ), если на государственном уровне не будет решён вопрос о выделении средств на защиту в период эпидемии не только здоровья граждан, но и обрушения экономики. А так же остальные вопросы по своевременному информированию населения, что б оно не истерило, почитывая телеграмм каналы. А ежели таки наш самый рассудительный и знает что-то, чего не знаем мы, так пущай скажет открытым текстом, у него для этого все основные средства связи с общественностью имеются. И мы перестанем переодеваться в чистое по три раза на дню.

Евросоюз выделил 25 ярдов евро на борьбу с этой вирусятиной и на поддержку экономики.

Россия 300 ярдов рублей.

Во многих странах решают вопросы с кредитными каникулами и отказами от уплаты аренды закрытых магазинов и ресторанов.

То, что авиакомпании, туроператоры и организаторы массовых мероприятий уже ушли рыдать в подушку - это плохо, но не смертельно. У крупного бизнеса есть свои методы выживания в условиях форс-мажора. К слову, пандемия сама по себе с юридической точки зрения - обстоятельством форс-мажора не является. Это вам не чума бубонная. Отакот!

Россия последняя закрыла границы, с этого момента каждый сам за себя.

Сегодня в 12:35 вышел из комы официальный телеграмм канал Минздрава и объявил о 36 заразившихся.

Кто бы что не говорил, а люди уже напуганы и массовая истерия не за горами. Что однозначно плохо и плохо весьма.

Я даже приблизительно не могу прикинуть цифру, в которую нашей стране обойдётся карантин. Уверена, что тута есть грамотные экономисты, которые это могут сделать. Очень интересно их мнение.

Да, под подушкой у белорусов всегда имеется значка из долларов на отпуск, новую кухню, пиянину. Запятая но... Далеко не у всех. Большинство сидит в рассрочках, лизингах и кредитах. Это Вы им советуете не ходить на работу и оставлять детей дома?

Далее пара слов о малом и среднем бизнесе, на примере моего бара.

Вариант для собственников номер Один:

Если завтра заболеет мой бармен Арсений и мы все дружно отправимся в карантин, может мне простят аренду и несвоевременные платежи поставщикам (у меня задолженностей по поставкам уже лет пять как не было), потому что на баре будет висеть амбарный замок и просьба всем посетителям самоизолироваться и пройти тесты?

А когда мы все вылечимся и Арсений придёт за зарплатой, ЖРЭО за арендой и далее по цепочке, я, как владелец, должна буду удовлетворить требования всех, иначе суд - Сибирь. А то, что предприятие простаивало 2-3 недели никого "около птицы".

Вариант для собственников номер Два.

Арсений здоров, но посетители напуганы и перестают приходить в бар. История аналогичная, только мы какбэ на карантине в рабочее время и на рабочем месте. Зато здоровы. Денег нет, но мы держимся. Вот только ЖРЭО вряд ли поймёт, ежели вовремя не уплочено.

Вариант для собственников номер Три.

В стране официально объявляется карантин с закрытием общественных мест. А вот тут вопросики. Кто оплатит это дорогое удовольствие? В каком объеме? Что будет с выплатами аренды и прочих услуг. А что б вы понимали, кроме аренды их дохуллион и большинство из них обязательные.

Мой бар взят просто для примера. Давайте представим закрытие ТЦ, салонов, всего, кроме аптек и магазинов продуктов питания, как это уже сделано во многих странах. Армагеддон, бл@дь!

Можно отправить часть сотрудников на удалённую работу. Дебет с крЕдитом сводить, сайты на тильде пилить, обучалово по скайпам и прочим сервисам, психологам так и вообще норм.

Но! Нельзя удалённо жарить стейки и крутить гайки, строить дома (что бы не сорвать сроки сдачи) и перерабатывать нефть. Много чего нельзя делать удалённо.

Это был Аверс. Переходим к Реверсу.

Как организовать дистанционное обучение детей и студентов? Быстро и качественно. Иначе первые засядут в Тик-Токе, вторые в Вэкашечке, пока в Фейсбуках, Одноклассниках и Пикабушках родители будут продолжать тереть за осознанность и плохое правительство.

Как контролировать, что б они не шлындались без дела и не нарушали карантин. Комендантский час? Патрули на улицах? Скажите честно, Вы к этому готовы или будете кричать за "крывавый рэжым"?

Как поддержать пенсионеров?

Как распределять бюджеты, что бы продержаться в период эпидемии, не поехать кукушкой, не создавать панику, а петь на балконах "Купалинку" и аплодировать медикам, как это делают в Италии?

Вопросов больше, чем ответов. К превеликому сожалению, в нашем с вами государстве "дело спасения утопающих - дело рук самих утопающих" не прокатит. А у пана Атамана нет стратегического запаса, как я поняла.

Меньше всего, мне хотелось бы сейчас быть членом Кабмина и принимать решения по всем этим вопросам. У меня нет для них советов, ибо релевантной информацией по ситуации на данный момент я не владею. Если у Вас есть - видимо Вы знаете больше.

И вот ещё что, экономических последствий эпидемии лично я опасаюсь больше, чем самой эпидемии. Смею напомнить, что у монеты кроме аверса и реверса есть ещё гурт, самая не устойчивая сторона. А парни за гаражами вчера баяли, что при подбрасывании она может зависнуть в воздухе...

P.S. Схожу, пожалуй, на маникюр, пока не пачалося, а то у меня салон в ТЦ. И руки помою. И слыхали новую молитву от вируса:

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.

— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

P.P.S. Здоровья тебе, Сеня! Не болей, а то нам всем 3,14здец!

Шабат Шалом, православные!

Когда белорусское правительство говорит, что в "океяне стабильности" всё стабильно, белорусы уже привыкли переодеваться в чистое. С коронавирусом у нас по ходу тоже всё под контролем. Это старушка Европа бздит и закрывает границы. А у нас по-прежнему Гастрофест.

К сожалению не могу выложить тут в ленте аудиозапись телефонного разговора.

На вопросы наших читателей отвечает первый заместитель председателя Комитета по здравоохранению Мингорисполкома Чередниченко Дмитрий Владимирович. Оставлю ссыль на свою телегу. 9 минут бедный человек пыхтел и уходил от ответов. Для тех, кому интересна полная версия, Вам туда.

Для остальных основные цитаты, что б два раза не вставать:

- По какой причине каждый житель республики не может сдать тест на коронавирус?

- Ну, эээээ, .... у нас несколько показателей ... определены категории лиц...

Первое, наличие поездки в эпидемиологически неблагопричтную страну... ...Второе, наличие симптомов ОРВИ после поездки... ...Третье, наличие контактов с лицом, у которого определён коронавирус?

- А почему нельзя расширить?

- А какие основания для расширения какие?... панические состояния?

- То есть во всём мире просто паника?

- Нет, это не паника, Вы пробуете перевернуть мои слова.

- Сколько людей уже сдало тест на каронавирус?

- ...ежедневно порядка 400-500 тестов...

- С какого числа?

- ... Число я вам не могу назвать...

- Цифра в 27 заболевших насколько реальна?

- ...теоретически и практически может быть выше...

- Так почему не проверить особо уязвимую часть населения, если у человека появились симптомы ОРВИ?

- Возвращаемся к началу разговора, определены показатели специалистами эпидемиологами.

- Какое количество тестов Министерством здравоохранения закуплено?

- Достаточно.

- А более конкретно можно?

- Я не Министерство здравоохранения...

- При каком количестве заболевших объявят карантин.

- Такого числа быть не может.... ...По количеству заболевших не принимаются решения о карантине.... .... Есть сезонный подъём заболеваний гриппа и ОРВИ. У нашего населения хорошая иммунная прослойка.

Чувак на этой должности договорился до того, что "... Я не представитель Минздрава...". А кто тогда?

Вот нахрена устраивать горячие линии, если нет ответов на конкретные вопросы. Я вот совсем не паникёр, но есть вопросики на которые нет ответиков🤷 Будем надеяться на нашу "хорошую иммунную прослойку". Аминь))

Кому бы ещё звякнуть? По чём в России греча?

https://t.me/sagibro/53

Россия: Вот, скажи мне, Беларусь, ты реально бессмертная?

Беларусь: А шо такое?

Россия: По всему миру коронавирус! А у тебя Гастрофест!

Беларусь: И шо? Совсем не кушать теперь?

Россия: А можно в период эпидемии как-то поскромнее?

Беларусь: Ну, не знаю... У кого эпидемия, а у кого и выборы на носу. Я итак вчера все концерты поотменяла. И хоккей. И митинги. Знаешь, как мне теперь скучно?

Россия: Ой Вэй! Типа раньше у тебя митинги так через день!

Беларусь: Ой Вэй! Кто бы говорил! Ты вообще додумалась: Крестный ход против коронавируса запретить из-за коронавируса! Где логика? Ты так себе все скрепы поразгибаешь...

Израиль: Шабат Шалом! Шёл мимо, услышал знакомый кашель.

Беларусь: Вообще-то у нас ещё пятница.

Израиль: (тыкает в Беларусь тепловизором) Руки мыла?

Россия: Близко не подходи. У тебя сто официально заражённых. А ты всё температуру меряешь.

Израиль: Шлимазлы! Вы думали так просто первому встречному случайно чихнуть на лидера Хезболлы?

Россия: Ты почему массовые мероприятия сразу не запретил?

Израиль: Вчера запретил.

Россия: Почему на 20 случае не запретил, как договаривались?

Израиль: Россия, я дико извиняюсь, у тебя вместе со сроками память обнулилась? У меня ж только позавчера вечером Пурим закончился. А где ты видел Пурим, который празднуют в закрытом помещении меньше ста евреев?

Беларусь: (шёпотом) Пс-с, Израиль, нужен совет! Я тут думаю, как это мне и дальше оставить запрет на митинги из-за эпидемии коронавируса после окончания эпидемии коронавируса.

Израиль: А ты почему у меня спрашиваешь?

Беларусь: Ну, во второй мировой много народу полегло, а платят до сих пор только тебе.

Израиль: Не мне, а евреям по всему миру.

Беларусь: ( задумавшись) Так тоже можно.

Украина: Вечер в хату! Есть отличные новости! Профилактический препарат от коронавируса уже в киевских аптеках. Я вам тут трошачки отсыпала с барского плеча. Тебе, Россия, не хватило, извини.

Россия: Не очень-то и хотелось. Как обычно? Смешала аспирин с содой?

Беларусь: (России, шёпотом) Тихо, не ори, я нам на двоих сразу взяла.

Израиль: А почему на упаковке написано Рошен?

Украина: А что там должно быть написано?

Израиль: Ну, хотя бы какой-нибудь Sandoz?

Украина: (надув губы) Шо Вы придираетесь? Не надо - возвращайте взад, я Германии отправлю в зачёт госдолга.

Турция: (вбегает с гранатой) Ну, что допрыгались все? Раннему бронированию - 3,14здец, туристический сезон под угрозой! Дешёвый осёл умирает от воды! Сейчас я тут всё нахрен взорву!

Россия: Дверь закрой, тут тебе не граница, дует. Причём тут осёл?

Турция: Потому что дешёвый осёл умирает от воды!

Беларусь: (России, шёпотом)Какие-то параллели с нефтью? Я шото не понимаю.

Россия: Не обращай внимания, она всегда так разговаривает. Пока поймёшь, чего хочет, три истребителя туда-сюда сгоняешь.

Турция: Дешёвый осёл умирает от воды! То есть от того, от чего умереть не возможно! Это всё ты, Россия, опять навертела!

Россия: (достаёт из кармана ракету земля-воздух) Пукалку убери. Что ещё случилось?

Турция: У меня один заразившийся! Один!ЗачЭм сдавать билеты, отменять брони. Лошади нужно седло, седлу - наездник! Делайте уже что-нибудь!!!

Израиль: Уже два.

Китай: У меня тоже 17 ноября был один.

Беларусь: О! Китай! Ты ещё не ушёл? Что насчёт вакцины?

Россия: Турция! Не истери, мы тут все крепко думаем.

Турция: Это Аллах послал вам неверным в наказание!

Россия: Если бы Аллах слышал молитвы собаки, то с неба сыпались бы кости.

Беларусь: (мечтательно) Картоха... И доллары...

Турция: Эу, Беларусь, два арбуза в одну подмышку не влезут.

Беларусь: Блииин, точно, я ж в этом году чуть не забыла арбузы посадить!

Америка: Хэллоу май френдз энд Раша!

Есть для вас две новости, кому-то хорошие, а кому-то плохие: президент Сирии Башар Асад и его жена Асма Асад помещены в карантин в связи с заражением коронавирусом.

Турция: Йесссс!

Россия: Fuck!

Америка: У лидера Хезболлы Хасана Насраллы обнаружен коронавирус.

Израиль: Йесс!

Турция: Fuck!

Беларусь: (достаёт попкорн, поёт) Купалинка, Купалинка... Эй, народ, а где у вас пульт от телевизора? Там по ТНТ новая серия "Эпидемии" через 5 минут.

Россия: Так, я не поняла, а где Италия?

Америка: Где, где? У неё вообще всё по 3,14зде... А теперь ещё и в бесплатном доступе.

Беларусь: Пс-с, Америка, а можно мне тоже промокод на Порнхаб, совсем же скучно без массовых мероприятий... Так и до чтения книг можно докатиться.

Америка: Давай в полночь в даркнете. Приходи одна.

******************

.

Первая была мною опубликована 12 сентября 2017 года. Аль шкандаль по этому поводу можно было оценить в 9 баллов по 10бальной шкале. Многим в моём бане пришлось потесниться. Но ничего, в тесноте, да не в информационном поле.

И ведь не хотела ввязываться… Но так сложилось. Кое-что повторю для вновь прибывших в мою империю добра и разума.

Премии, номинации, конкурсы… Такие разные в своих амбициях и условиях, и такие одинаковые по своей сути, что аж глаза мироточат.

Наивные чукотские юноши и девушки бегут, роняя тапки, и радостно хлопают ресницами на взлете. Зрители застыли в ожидании чуда. Организаторы включили калькуляторы.

Ремарочка автора в самом начале, что б два раза не вставать: любая премия имеет смысл либо только при прозрачном понятном голосовании, либо при реальном маркетинге отзывов. Всё! Закончилась в этом месте полезность. А, стоп. Ещё она имеет смысл, если Вы получаете кусок пластика или металла на одной сцене с Прокопеней и Зиссером. Но это другая история, вернёмся к теме разговора.

Оставим буржуинам разбираться с их Оскарами, Венецианскими растениями и Каннскими животными. Поговорим о своих.

Три года назад Мартынова явно не со здоровой головЫ ввязалась в драку с организаторами Премии#1. Вышло случайно, откомментировала в ленте пост Vadik Raketa. Ссылку оставлять не буду, скорее всего мои комментарии там давно удалены. В своей телеге в этом месте оставлю скрины.

Для тех кому лень переходить в мою телегу и искать правду, отделяя зерна от плевел, изложу суть подобных инфоповодов максимально коротко, но сегодня уже с учётом трансформации.

Итак, «Как заработать на тщеславии?» особо не потратившись. Краткое руководство.

Шаг#1. Берем тему на конкурентном рынке, в которой еще есть хоть какие-то трудовые доходы. Например, «товары и услуги». Широко и свежо.

Шаг#2. Отбираем (на свое усмотрение) номинантов. Используем для этого первые строчки поисковиков, попасть туда не дешево, а значит в закромах у этих компаний еще плещется рекламный бюджет.

Шаг#3. Разбавляем эту тусовку более слабыми, но харизматичными конкурентами и публичными персонами, замеченными в digital активности. (Нам же не помешает бесплатное продвижение)

Шаг#4. Запускаем платный таргет в соцсетях. Сегодня, к слову, всё ещё недорого.

Шаг#5. Добавляем веса и ценности самой премии каким-нибудь авторитетным хэдлайнером. Например, дизайн премии разработал известный и уважаемый всеми человек. И только его фамилия фигурирует на сайте, остальные организаторы ушли в сумрак и оттуда кируют процессами.

Шаг#6. Заявляем уровень! Награждение в самом фешенебельном клубе (каком? Разберемся по ходу пьесы), независимое и уникальное маркетинговое исследование, в нашем голосование уже приняло участие 5 000 человек, которые проголосовали за 4000 номинантов. Всего 5 000, Карл! 1,2 человека в среднем за лот. Норм. Это ж только начало. Сначала вроде заявляли охват 750 000. О, как! Но потом хватило ума передумать.

Шаг#7. Заявляем о полной прозрачности премии и бесплатном участии, в котором победу нельзя купить или продать.

Шаг#8. Втихаря от массово голосующей аудитории обзваниваем более менее приличные конторы и доводим до их сведения, что бесплатное становится совсем не бесплатным. И если Вы победите, то с Вас штука евро за знаки отличия. Брать будете?

Шаг#9. Составляем список тех, кто согласился и внимательно следим за тем, что бы победили именно они.

В этом месте в телеге опять скрин😉

Шаг#10. Номинанты сами мотивируют круг своих клиентов и друзей участвовать в голосовании. Вчера, например, мне пришла СМСка от известного салона: Проголосуй за нас и получи скидку в 10%. Некоторые просто размещают восторженные посты в ФБ и призывают друзей голосовать. И я бы проголосовала, но…

Шаг#11. Наивные пользователи, голосующие за своих фаворитов, обязаны оставить организаторам все свои данные. Иначе, голос не будет защитан.

Опаньки!!! Вам мало холодных звонков и рекламных рассылок?

Я прям вижу эту CRM.

Эти 3 000 проголосовали за салоны. Отлично, теперь можно продавать эту базу данных любому салону, ибо это ж конкретная ЦА. (целевая аудитория, кто не знает)

Три тыщи человек все еще пользуются их услугами. Мы ж обещали маркетинговое исследование. Брать будете? ЗанидорАгА?

Шаг#12. Договариваемся с фешенебельным клубом на 100% заполняемость в какой-нибудь не кассовый вторник (блин, опять во вторник, заметили?), берём свой процент с предзаказа. О стоимости предзаказа участники скорее всего узнают накануне мероприятия, когда отступать назад будет уже поздно. Хотите красиво сидеть в первом ряду - вот счёт.

Шаг#13. Отрабатываем обязательную программу, делаем трансляцию на портале, которую никто не смотрит, собираем деньги с победителей, считаем чистую прибыль.

Уставшие, но довольные победители вешают знаки отличия к себе на стену, пару дней по ФБ гуляют счастливые фотоотчёты с грандиозной пьянки. Через неделю про Вас забывают...

Три года назад я закончила на пункте 13. Но за три года появились новые. Посему продолжу. Итак, прошло три года.

Шаг#14. Понимаем, что на одних номинантах далеко не уедешь. Эти Жадины не хотят отстёгивать косарь евро за непонятную хрень с номерочком, как из гардероба. Нужно придумывать дополнительную монетизацию. О! Форум! Спикеры! И бабки с наивной и доверчивой аудитории, которая верит, что её нереально модным спикером по этикету, что б нам за Вас на балах не конфузиццо.

Шаг#15. На голосовалки и прочую хрень денег тоже нет, поэтому замутим интернет жюри без обязательств. Соберём со всего мира, мотивируем упоминаниями. А чо? Опять же нормальная история. Я с одним уже пообщалась. Понятия не имеет, что там за номинации и что он должен оценивать. И это я только с одним пообщалась. А если остальных найду? Отакот!

Шаг#16. Затереть все возможные следы, что бы даже через специальные сервисы через три года ничего не нашлось. Красавчики, чо? Но мы с моим мужем Юрчиком всё равно кое-что нарыли. И это будет в следующей серии.

Выводы:

- организация таких премий выгодна только организаторам.

- знаки отличия такого уровня уже давно не мотивируют покупателя оставлять у Вас свои деньги.

- охват, который получают номинанты совокупный и не может считаться их ЦА. Потому что Клиент тату салона и Бизнесмен, выбирающий видеонаблюдение для офиса - редко совмещаются в одном человеке.

- сегодня существуют уже другие методы продвижения, менее пафосные, более дешёвые, а главное в том, что они на порядок результативнее.

- премии и форумы нужны потребителю, но точно не такие.

P.S. Аллё, народ! Выходим из индустриальной эпохи! Погнали в цифровую. Там всегда остаются следы😉

А Мартынова это всё Вам красиво соберёт и по полочкам раскидает. Там, где у неё основная заначка пирожков припрятана и парочка панамок 3,14здюлей по акции🙄

P.P.S. Подписываемся на мою телегу, не стесняемся. К вечеру будут новости, которые ФБ забанит по жалобе, а телеграмм нет🤷 Честно говоря и этот пост там читать веселее😈

@sagibro

#СагиБродяги #ДурьМоегоГорода #танчики

Я от своей страны в полной истерике, граждане. Точнее от людей. У нас даже ограбления какие-то невзаправдашные. Аж прям неудобно за тех преступников. Грабят они, а стыдно нам. Что касается областных городов, то там вообще Диснейленд.

Что нам пишет Следственный Комитет в своём телеграмм канале?

"Сегодня (уже позавчера, прим.автора) примерно в 13:40 в здание банка зашел неизвестный мужчина, который потребовал передать ему деньги из кассы. В руках у мужчины был предмет, похожий на пистолет. Работница банка отказалась выполнить его требование и нажала на тревожную кнопку, после чего мужчина скрылся с места происшествия."

То есть средь бела дня какой-то чувак с предметом, похожим на пистолет, подходит к кассе... Не врывается с криком "Всем на пол! Это ограбление!", а так вежливо подходит к работнице банка с просьбой дать ему немножко денег, ибо у него в руках предмет, похожий на пистолет.

В свою очередь отважная работница банка смотрит на предмет, похожий на пистолет, ни разу не бздит, а так же вежливо заявляет:

- Шёл бы ты нахер, нищий человек со своим предметом, похожим на пистолет! У меня с утра х@ёвое настроение, ПМС и до зарплаты ещё две недели. А да, ещё забыла тебе сказать, что твой предмет, похожий на пистолет, мне дважды до сиреневой звезды, ибо стекло пуленепробиваемое. Показал бы другой предмет, похожий на пистолет, я б хоть поржала. Всё, иди домой, не беси меня!

- Ах, ты ж сучка крашеная, - продолжает угрожать предметом, похожим на пистолет, грабитель, - у меня в кармане ещё граната и штамм короновируса, я сейчас в тебя плюну и ты умрёшь в резервации.

- Галя, - кричит работница банка, - тут у нас психический с коронавирусом. Жми тревожную кнопку!

- Сама жми, - съезжает Галя, - у меня обмен на большую сумму, я только минут через 10 освобожусь! А что это у него в руках?

- Галя, у него в руках предмет, похожий на пистолет!

- Тогда отправляй к старшему кассиру, только она по крупным выдачам решает.

Работница банка:

- Ну, ты понял, мужик с предметом, похожим на пистолет, тебе в соседнее окошко, паспорт с собой? Только возьми талончик в электронную очередь, а я пока тревожную кнопку нажму.

- Жадины! - расстраивается грабитель с предметом, похожим на пистолет. - Ладно, я тогда побежал?

- Беги, чо? Три минуты у тебя есть.

Предложила нашему СК свою версию новости:

Внимание! Существо, похожее на человека, зашло в учреждение, похожее на банк, и угрожая предметом, похожим на пистолет, завладело большим количеством бумаг, похожих на деньги в стране, похожей на цирк! Ведутся мероприятия, похожие на следствие!

Бл@дь, какая страна - такие и преступления! 🤣🤣🤣

Не нужно всех любить - люби себя

С вопросами, ошибками и опытом,

Что б к зеркалу случайно подходя,

Хотеть себя со всеми наворотами.

Оставь себе свободную себя

От воли обстоятельств или случая,

Иди туда, где ждут, не уходя

От собственных желаний. Не получится.

Лови моменты, вкладывай в любовь,

Фиксируй боль - она для роста личности,

Не жди готовых. Можешь - приготовь,

Прожарь до состоянья неприличности.

Не каждый день волшебный и цветной

У тех, кому не нравится раскрашивать.

Не спорь ни с кем, а главное с собой,

Не понимаешь - не стесняйся спрашивать.

Не позволяй по жизни никому

Топтать своё сознание советами,

Почувствуй, как же круто одному,

Единожды решив с приоритетами.

Учись сама за лот учить других,

Раздвинь свой мозг до уровня галактики,

Не притворяйся, плохо - не молчи,

Испытывай гипотезы на практике.

Рискуй, бросай, бомби, срывайся, жги,

Умри, воскресни, попроси прощения,

Танцуй, летай, ползи, влезай в долги,

Но только не какашкой по течению...

Копай не там, где массовый аншлаг

Срывает маски и в экстазе хлопает,

Убей своей лопатою врага,

Рискуя тем, что враг сильней и опытней.

Не бойся завтра, не живи вчера,

Хоти, чего на самом деле хочется!

С тех пор, как я все это поняла

Ни боли не боюсь, ни одиночества...

Люблю тебя. Горжусь.

Моя мама говорила мне маленькой:
Не будь жадиной и всем делись с друзьями, но всегда запоминай тех, кто приходит к тебе только за конфетами. Это не друзья.

Моя мама говорила мне в песочнице:
Если ты будешь есть песок, то не останется место для мороженого.

Моя мама говорила мне в школе:
Учись, детка, для того, что бы потом делать только то, что ты хочешь, а не то, что только и можешь.

Моя мама говорила мне, отдавая на музыку :
Игра в классики во дворе закончится через пару лет, а музыкальный слух останется навсегда.

Моя мама говорила мне в балетной школе:
Тебе не нужно становиться балериной, но правильная осанка добавляет силу характера и 10 см к росту.

Моя мама говорила мне в юности:
Любовь - это прекрасно, но прежде всего нужно научиться любить себя.

Моя мама говорила мне в институте:
Возьми бутылку хорошего вина и просто поговори с теми, кто тебя не любит.

Моя мама говорила мне, когда узнала, что я курю:
Не кури дрянь, не кури в подъезде, кури дома и начинай зарабатывать на нормальные сигареты.

Моя мама говорила мне, когда я плакала:
Кого ты жалеешь? Себя? Делай выводы! От остального ранние морщины.

Моя мама говорила мне во время развода:
Ошибаться - это нормально, главное работа над ошибками. А прямо сейчас тебе нужно выбросить это пальто и купить новое платье.

Моя мама говорила мне потом:
Пока я жива, мы со всем разберёмся, но когда-нибудь тебе придётся и без меня.

Моя мама говорила мне всю жизнь:
Не отдавай последнее, не попадай в зависимость - отдавай только то, что можешь, рассчитывай в первую очередь на себя.

Я знаю, что не всегда была идеальной дочерью, но моя мама всегда говорила мне:
Я горжусь тобой, детка! Ты у меня самая лучшая!

С Днём рождения, мамочка! И ты у меня самая лучшая!!! Твои лайки для меня самые ценные😉Я люблю тебя ❤️❤️❤️