IvannaTanich

IvannaTanich

пикабушница
пол: женский
поставилa 4449 плюсов и 0 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
6995 рейтинг 177 комментариев 4 поста 2 в "горячем"
-1

Упаковка подарка

Накануне дня всех влюбленных вспомнила историю. Лет 10 назад это было, пошли с подругой выбирать подарок нашим "вторым половинкам" в магазин бытовой химии. Набрав бритв, носков и средств для бритья, стоим в очереди на кассе. Подруга, завидев оберточную бумагу, предлагает купить, чтобы празднично упаковать подарки. На что я отвечаю: "мне мой на 14 февраля подарок подарил в черном пакете, ну, точно, в мусорном. Так что никакой праздничной упаковки, обойдутся." На кассе девушка молодая сидела, посмеялась над этой историей, пока пробивала покупки.
И, вот уже подходя к выходу, я вспоминаю, что мне сестра строго-настрого наказала купить мусорные пакеты. Я резко разворачиваюсь и бегу к кассирше со словами "пакеты! Мусорные пакеты забыла!" На что она мне со смехом ответила: "все-таки решили упаковать подарки?" Я немножко в ступор впала, спустя пару минут только дошла комичность ситуации...

72

Травма и яйца

Будучи ученицей 8 класса, на физкультуре получила травму. Мне казалось, что это перелом или разрыв мышцы, так было больно. И наступать на ногу не могла. Вызвали скорую, меня увезли в детскую травмотологию.
По отделению передвигали меня на каталке. Завозят, значит, меня в лифт. Двери уже начали закрывать, как в последний момент заскочил врач с яйцами. Не подумайте ничего, с куриными. Штук 100, наверное, в ячейках.
Спрашивает меня врач, какая нога травмирована. Я думала, вот специалист какой, уже на пути в кабинет прием начинает. Уважать его сразу безмерно начала. Говорю, правая. Немного приподнимаюсь, чтобы показать, где именно болит.
В этот момент врач говорит, "лежи, лежи" и ставит мне на здоровую левую ногу весь этот комплект куриных яиц. Устал держать, видимо. Вес, я вам скажу, тот еще...
Попутно доктор сообщает: "там, за углом грузовик приехал, яйца по оптовой цене отдают". Вот, повезло как медработникам. К слову сказать, помимо меня и доктора в лифте были еще медсестры и санитарки. Так вот, из лифта вышел только доктор, попутно выкатывая меня с его удачными покупками. Остальные поехали вниз, за яйцами.

П.с.: прием все же доктор провел. Рентген сделали. Оказалось, это всего лишь ушиб мышцы, ничего серьезного.

5889

О материнской заботе

В подростковом возрасте очень хотела вести дневник и копила денежки на блокнот с замочком, чтобы можно было писать самое-самое сокровенное. Мама решила ускорить процесс и подарила мне желанный блокнот. Сначала я очень обрадовалась. А потом закрались подозрения. В комплекте идет два ключа, я точно знаю. Мама отдала только один. Я спросила, почему ключ только один, где второй? На что мама резонно ответила: "второй ключ я оставила себе, чтобы читать, что ты там писать будешь." Я даже не нашлась, что ответить на это. Поразила мамина честность. Естественно, в блокноте я ничего не писала.

1

Помогите, дорогие пикабушники, выбрать мышь.

Мой парень любит играть в КС. И делает это оооочень эмоционально. Чаще всего страдает мышь. Он ее нещадно лупит об стол, швыряет в стену, ругает матом. Оправдывает он свои действия тем, что она не обладает должными свойствами и качествами, которые обязана иметь нормальная мышь.

Так вот. В преддверии Нового Года, вдохновившись романтической предпраздничой атмосферой, я решила купить ему в подарок нормальную мышь, над которой он не будет так измываться.

Но, почему, собственно, я решила обратиться за помощью на пикабу:
1. Я не знаю, какая мышь нормальная. Я не юзаю мыши, вообще. И не играю в компьютерные игры.
2. Среди пикабушников по-любому есть знающие люди, которые разбираются в мышках, которые знают, какая лучше, которые играют в КС и знают, что лучше подойдет именно для такого рода деятельности.
3. Я доверяю больше пикабушникам, чем каким-либо другим источникам инфомации, отзывам в интернете, сайтам со сравнительной информацией и проч.
4. Я обладаю ограниченным бюджетом. Не более трех тысяч рублей могу я потратить на подарок своему благоверному. Ну, может, максимум - 4000.

Я верю в силу пикабу, верю в то, что вы мне поможете. Не утопите меня, пожалуйста. Соответствующие комментарии для минусов внутри приложу.

Спасибо за внимание. Добра и света всем пикабушникам! Всех с наступающими праздниками!

«Злой гений ищет приспешников»: если бы персонажи фильмов и сериалов искали работников через интернет

«Злой гений ищет приспешников»: если бы персонажи фильмов и сериалов искали работников через интернет Длиннопост

Давайте представим, что персонажи из разных вымышленных вселенных ищут себе работников через Worki.ru — сервис для поиска и подбора персонала. Какими бы были эти объявления? Попробуйте найти зацепки в тексте и угадать, кто автор этого поста и кто оставлял такие необычные вакансии. Свои догадки пишите в комментариях.


Как я понял, что мой брак уже не такой, как раньше? А я расскажу. Значит, сегодня я просыпаюсь, радуюсь новому дню: за окном солнышко, зелень, кислород, в конце концов. Спускаюсь на кухню, думаю о прекрасном завтраке, открываю дверцы шкафчика… и что я там вижу? Моя пачка хлопьев осквернена! Жена написала на ней адрес сайта для поиска работы.

«Злой гений ищет приспешников»: если бы персонажи фильмов и сериалов искали работников через интернет Длиннопост

А может, это тонкий намек, что хоть один из нас должен найти настоящую работу? Ха! Милая, ты хоть и простой лошадиный хирург, зато с хорошей самоиронией.


Что ж. Я говорил ей, что работу, достойную меня и моего опыта, сейчас днем с огнем не сыщешь. Уверен, что на этом, как его там... «Ворки», я ничего не найду. Но полистать сайт — не мешки ворочать.


Ух, первая попавшаяся вакансия и сразу какая-то серьезная.


1. На службу при дворе досточтимой королевы требуется человек с безупречными манерами на должность Мастера над кувшином. Если по какой-либо причине у вас трясутся руки — вы нам не подходите. Пятно вина на официальном письме или платье королевы может превратиться в пятно на вашей профессиональной репутации. А при повторении подобных ошибок, оно может превратиться в пятно вашей крови на топоре палача.
Обязанности:
• Следить за уровнем вина в бокале королевы.
• Быть готовым нести службу ровно столько, сколько королева будет оставаться на ногах.
• Служить короне.
Требования:
• Не трясущиеся руки.
• Не считать выпитые королевой бокалы (за нарушение этого требования предусмотрены санкции в виде смертной казни).
Нужны только лучшие в своем деле. Оплата труда низкая. Счастлив тот, кто знает свое место.

Интересно, что это за королева такая… Винишко-королева? ХА! И где вообще это королевство? В каком-то другом измерении, что ли? Небось сынок мой прямо сейчас пропадает там и дерется с каким-нибудь драконом.


А вообще, такая работа мне точно не подойдет. Я однажды разлил воду из непроливайки сына да и вида крови боюсь.


Посмотрим, что есть еще. О, вкладка «подработка». Здесь объявление от какого-то капитана дальнего плавания. Он, наверное, серьезный бизнесмен. «Я реквизировал корабль, на борт которого набираю людей, чтобы вершить разбой на потеху своей черной душе». Кхм, а это вообще законно? О, а вот эта вакансия выглядит не так подозрительно:


2. Ищу хорошего актера, который способен убедительно сыграть роль моего вымышленного брата-наркомана. Для меня важно полное погружение в роль, а это невозможно без знания ситуации, из-за которой я сюда обращаюсь. Введу в курс дела.
Мой так называемый «друг» вплел меня в хитросплетения лжи, вьющиеся вокруг нашей соседки. Хотя я совершенно не заинтересован во всех этих социальных играх, я вынужден участвовать, ведь я не только умнейший человек и маг 85-го уровня, но еще и друг каких поискать. Поэтому мне приходится убирать бардак из лжи за своим другом, придумывая более убедительную ложь, которую наша соседка точно не сможет раскрыть.
Меня интересуют исключительно актеры с опытом и портфолио. Кастинг буду проводить лично и хочу сразу сказать, что вы обязаны придерживаться образа, который я для вас создал. А именно, образ парня-наркомана, лечащегося от наркозависимости и страдающего от недостатка внимания.
Никакого экспромта и выдумок, мы же не в детском саду. И ровно по этой причине, что мы не в детском саду, отбор на это дело крайней важности будет строже, чем облачение священника в церкви моей матери.

Не могу поверить, что я прочитал это все до конца. Каких только психов не встретишь в интернете. А вот как раз еще один, пишет: «ИЩУ ДЕТОНАТОР». Я на Comic Con или на сайте для поиска работы?! Ладно, надо ведь поискать что-то для себя. Воспользуюсь-ка фильтрами, как современный человек.

«Злой гений ищет приспешников»: если бы персонажи фильмов и сериалов искали работников через интернет Длиннопост

Зарплату выбрал, профессию тоже, тип занятости, ага, опыт работы, ага. Ммм, а быть современным человеком удобно. Посмотрим, что тут у нас. «Оптимизировать производство урук-хайев». Урук-хайев? Я что, случайно зашел на сайт орки.ру? Ха-ха! Нет? Не смешно? Но ведь… орки… worki.ru… нет? Ну и ладно. Лучше посмотрю еще вакансии.


3. Требуется специалист в укомплектованную группу профессионалов.
Требования:
• Соискатель должен быть физически крепким, придется носить тяжелый рюкзак с оборудованием.
• Стрессоустойчивость. Работа в поле со сложными клиентами, к которым нужен особый подход.
• Наличие оборудования для сбора эктоплазмы желательно. На первое время подойдет пылесос.
Оплата деньгами. Спецодежду выдадим. Опыт работы от 3 лет.

Круто, но это мне не подходит хотя бы потому, что нужен опыт работы… а кем, кстати?! Вот так всегда: хотят стрессоустойчивых сотрудников с опытом, а условия какие-то непрозрачные! Ладно, посмотрим, какие еще есть вкладки. Так… разное интересное… работа в сфере услуг… все не то… охрана и безопасность! Что там может быть?


4. Злой гений ищет приспешников, готовых пожертвовать своей жизнью в свершении бесчисленных жестокостей во имя добра и справедливости на службе Империи.

Условия:

• Адская работа в склочном коллективе.
• Личная и карьерная деградация.
• Негнущийся график.
• Зарплата едой.
Соискатель должен быть готов работать 24/7 почти бесплатно. Неприятная смерть неизбежна, зато мы предоставляем костюмы и лазерные лучи смерти.
Присоединяйся или умри.

Блин, это все звучит как-то слишком сложно и опасно для жизни. Никто не смеет убивать меня, пока я не застукаю свою жену с другим!


Ладно, на сегодня поиска работы хватит. Я уже узнал много новой информации, а это достаточно большой шаг на пути к получению работы. Закрывать браузер с сайтом не буду. Это такой тонкий психологический ход, чтобы все домашние видели, что ты отчаянно ищешь работу.


Та-а-ак, пока, «Ворки», и приветик, «Фейсбук». Какие breaking news из мира милых песиков ты покажешь мне сегодня?

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!