IsKharkin

IsKharkin

пикабушник
пол: мужской
поставил 26 плюсов и 15 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 3 редактирования
13К рейтинг 4 подписчика 74 комментария 33 поста 11 в "горячем"
708

Любовь проверенная временем

Диалог в прихожей между моими бабушкой(72 года) и дедушкой(73 года):

Д: Вечно из-за тебя опаздыаем, неужели так сложно заранее все подготовить, а не бегать из угла в угол в последний момент?

Бабушка обращаясь ко мне:

Б: До чего ж противный! Ну разве его можно выдержать?! Все мозги уже проел!

Д: Да там и проедать нечего.

Б: На себя посмотри, склеротик.


Через 5 минут мы спустились вниз, сели в такси и поехали отмечать их золотую свадьбу.

2295

Когда у соседки закончились поводы для скандалов

Сижу, никого не трогаю, починяю примус. Вдруг раздался звонок в дверь, смотрю в глазок - соседка. Сразу стоит отметить, что соседка у меня мягко говоря поехавшая женщина, пост пост бальзаковского возраста. Она именно из тех соседок, что в след кричат "Наааркоман" и  не могут спать из-за музыки в 19:00. Так вот, открываю дверь, соседка молвит:

@IsKharkin, твой кот насрал у меня под дверью! Иди убирай!

-  У меня нет кота.

- А кто тогда насрал?!

- Разбирайтесь сами со своими какашечными делами. До свидания.

Закрываю двери, иду в комнату. Через 10 минут, опять звонок в дверь, открываю, та же соседка:

- Я взяла  дерьмо твоего кота на лопатку и кинула тебе под дверь! Сам будешь убирать!

Сморю вниз, а там кусочек смотанной черной изоленты, говорю:

- Это не дерьмо, это кусочек изоленты, к которому я не имею ни малейшего отношения. И кота у меня по прежнему нет. 

- Хам ты @IsKharkin!

После чего она наконец-то ушла. Примерно через час собрался на улицу. Спускаюсь на этаж ниже, на лестничной клетке вижу ту самую соседку. Рядом злополучный кусочек изоленты, лежащий уже под другой дверью в которую,  что есть силы тарабанит наша героиня.

957

Хотел как лучше

Выхожу с работы наблюдаю следующую картину. Ворона берет в клюв грецкий орех взлетает на метров на 7-10, отпускает его и роняет на асфальт. Не сложно догадаться, что подобными манипуляциями, находчивая птица пыталась расколоть орех.  К большому сожалению вороны все попытки были тщетны, ибо орешек попался действительно крепкий. В общем, после очередной неудачной попытки, подхожу к пернатому под лапой которого находится злополучный орех. Ворона ускакала в сторону и стала наблюдать что же будет дальше. Я резко наступаю на орех от чего тот раскалывается, беру руками и окончательно разделываюсь с крепкой оболочкой. После чего возвращаю начинку на асфальт и отхожу на безопасное (по мнению вороны) расстояние. Птица подлетела: посмотрела на орех, потом на меня, потом на орех, потом на скорлупу, потом на меня  и улетела так ничего и тронув. 

67

Китовое озеро

Навеяно постом про Африканду https://pikabu.ru/story/tipichnaya_afrikanda_6182709


В детстве все лето проводил у бабушки в деревне. Неподалеку от участков и домов было небольшое озеро.  Частенько мы с друзьями ходили туда на рыбалку. Ничего стоящего мы там не ловили, однако с задачей "Джаст фор лулз", озеро  справлялось на ура.

Однажды мы заметили, что водоем напоминает форму рыбы. А если рыба такая большая, значит это кит, велела нам детская фантазия. Ну и в общем с тех самых пор мы стали называть это озеро Китовым. Причем не только между собой, но и в диалогах со взрослыми тоже.

- Ты куда?

- На Китовое.

___

- Где грибы собирал?

- Вокруг Китового ходил.

___

- Завтра с утра на рыбалку хочу пойти.

- На речку или на Китовое?

__

- Мам смотри какого я карася на Китовом озере поймал.

Ну и так дальше.


С того времени прошло лет 10-15, но если сейчас Вы приедете ко мне в деревню Вам любая бабка, любой дед или даже собака с точностью ответит на вопрос: "Где находится Китовое озеро?". 


Добавляю скрин с гугл карт того самого озера. Правда тут оно уже порядком заросло, но примерные его очертания показал

Китовое озеро Озеро, Название, Китовое озеро, Лето, Детство
25

Вечно недовольные

Зима. Ночью пешеходную улицу моего города сильно засыпало снегом. С утра стою на ней, пью кофе и слышу диалог двух дамочек:

- Господи, сколько снега насыпало пройти невозможно!

- Да, городские власти вообще ничего не делают! Не могут даже снег с главной улицы вывезти!

Вечером после работы вновь на той же улице, встретился с другом. Стоим наблюдаем картину.

Два работяги и один трактор нагружают кучи снега в припаркованный ЗИЛ, чтобы тот вывез снег. Рядом с нами парочка 30+ разговаривают между собой:

- Мозгов вообще у людей нет, загнать трактор на Михайловскую, тут же дети ходят!

- Так мало того, что дети тут же плитку недавно положили, сейчас под этим весом ЗИЛа она вся лопнет и развалится!

21

Как достать бесплатный Wi-Fi

Моя тетка живет в большом городе и постоянно скитается по съёмный квартирам. Однажды она решила улететь в турциюэгипет и попросила меня присмотреть за ее кошкой. В то время я жил в общаге, поэтому охотно согласился. Но вот проблема, в квартире не оказалось интернета, а проводить его на 7 дней 8 ночей не было смысла. (Стоит отметить, что 3G на то время тоже не было в Украине). Тогда я заметил, что дом напротив, представляет собой пятиэтажный отель. Врубаю ви-фи на телефоне кроме нескольких залоченых, очевидно соседских сетей, нахожу 3 сети с названием отеля. Они тоже залочены. Вбиваю название отеля в гугл, нахожу номер рецепции, звоню:

- Здравствуйте, мы отель %hotelname%, чем помочь?

- Здравствуйте, я поселился у Вас на днях, комната #302, не могу подключиться к вай-фаю, требует пароль.

- Карточка с паролем находится на тумбочке рядом с кроватью

- Не вижу тут, возможно потерялась или упала где-то.

- Ну окей. - после чего назвала заветных 8 цифр.

Попробовал и все подошло.

Стоит отметить, что номер комнаты 302, сказал не совсем наугад. Я опирался на несколько факторов. Зачастую нумерация комнат/кабинетов идёт именно таким способом: первый этаж - 100, второй - 200 и т.д. Третий этаж это и не высоко и не низко, поэтому наверняка там есть люди. Плюс допускал, что 301 номер может оказаться техническим, а говорить, например 323 - стремно. Вдруг там всего 10 комнат.

В общем, чего только не сделаешь ради халявы.

-18

Плохие советы #1

1. Не принимайте душ:


Слово из трёх букв, по средине которого находится буква «У» - не может вызывать доверия. Так ли душ полезен и необходим для нормальной жизни?


• Жизнь – это временной промежуток между «твой папка смог» и «не заказывайте дубовый, дорого» - времени мало. Принимая душ по 20 минут ежедневно, получится, что 330 дней своей жизни Вы в прямом смысле спустите в сливную трубу;

• Принимая душ, Вы намного больше платите за комуналку;

• За однин прием душа вы тратите воды больше, чем среднестатистический африканец потребляет за жизнь;

• Принимая душ, есть вероятность захлебнуться, поскользнуться, убиться током.

• Если Вы принимаете душ с целью избежать неприятных от себя запахов, это может означать лишь одно – Вы не уверенный в себе человек. А если Вы будете обижаться на глупые вбросы своего окружения: «еба бля, нахер мы его позвали?», «сука ну что за вонь стоит?», «чел ты гниешь» - это означает, что Вы слабый и легко прогибаетесь под общественное мнение.

• Черепахи живут более двухсот лет. Вы хоть раз видели как черепаха принимает душ? Делайте выводы.

• Черепахи не болеют СПИДом и не погибают на войне. Вы хоть раз видели как черепаха принимает душ? Делайте выводы.

• Если Вы не будете принимать душ, вероятность того, что Вас изнасилуют намного меньше;

• В очередях Вас частенько будут пропускать вперед, лишь Бы вы побыстрее ушли. Вам будут уступать место в маршрутке, троллейбусе, трамвае и метро. А когда уступят, личного пространства будет намного больше, чем обычно.

• Вы раз и навсегда закроете вопрос о клишировавших  подарках на праздники. Вам никогда не будут дарить шампуни, гели для душа и т.д. Так как окружение поймет, что это Вам не нужно.


2.  Занимайтесь сексом без презервативов и с кем попало:


• Занимаясь сексом без презервативов вы сохраните огромное количество средств. Деньги сэкономленные на латексном золоте, можно потратить на что-нибудь полезное. Например на сигареты, или алкоголь.

• Рано или поздно, когда момент взрыва, будет нещадно просран – Вы начнете пополнять демографию своей страны. Возможно даже родится гений. Математика проста: чем больше секса без презервативов, тем больший шанс родить гения;

• Занимаясь сексом с кем попало, Вы расширите свой словарный запас. Потом на деловом ужине или собеседовании на работу, Вы легко произведете на всех впечатление, начав жонглировать такими терминами: гонорея, сифилис, чесотка, лямблии, хламидиоз, герпес, трихомониаз или гепатит;

• Занимаясь сексом без презервативов, Вы никогда не попадете в неловкие ситуации типо: «Ха-ха смотри он гандоны пятисантиметровые купил», «Молодой человек, хватит разглядывать парацетамол! Что Вам нужно в нашей аптеке?». Также Вы никогда не будете иметь проблем с надеванием презика и его утилизацией.

• В следующий раз, когда Ваш друг заболеет венерическим заболеванием, Вы легко сможете предоставить ему профессиональную консультацию.

• Если бы не секс без презервативов Вас бы не было;


3. Никогда не общайтесь к врачу:


• Врачи это дорого. Если Вы не будете лечиться, Вы сэкономите приличные деньги.

• В больнице есть огромный шанс подцепить еще более серьезную хворь, чем у Вас. Ведь именно там сконцентрированы все больные Вашего города. Пришли с насморком – ушли с туберкулезом.

• Если Вы все еще сомневаетесь для Вас есть правило трех «С». Итак, Вы заболели: «1С» – Само пройдет, если прошло «2С» – супер, если не прошло «3С» – судьба.

• У Вас есть интернет. Вы с легкостью можете прописать симптомы в гугле и самостоятельно назначить себе лечение.

• Врачи Вас могут сильно дизморалить. Что в борьбе с болезнью не допустимо. Например, у Вас сорвало дно и Вы уже третий день не слезаете с горшка. До похода к доктору – «Да это обычный понос, ерунда пройдет», после похода к доктору – «Ваши анализы показали, что у Вас гепатит, трещина кишки, отравление, рак, СПИД и насморк». Согласитесь, после таких слов руки опускаются.

• Есть случаи, когда поход к врачу неизбежен. НО! Четко уложив в свое сознание мысль, что к врачу Вы больше не ходите - Вы будете аккуратнее и осторожнее. Вы трижды подумаете прежде, чем лезть на дерево, гнать 200 на машине, и брать в руки этот провод. Вы похудеете, т.к. не будете есть много сладкого, чтобы не пришлось идти к стоматологу. Вы исключите все факторы риска из своей жизни и проживете дольше.

Показать полностью

Тест. Это фото сделано на дорогой смартфон или нет?

Сколько бы ни говорили, что смартфон нужен для работы, сложных вычислений, доступа к библиотеке всей человеческой мысли, это все отговорки. Мы-то знаем, что многие покупают его для одного — делать фоточки в инстаграм. И тут нет ничего зазорного. Мы редко помним, сколько ядер и мегагерц в процессоре телефона. Главное — насколько качественная камера.

Отличная работа, все прочитано!