Ines.MM

Я дошёл до точки кипения и решил покончить с вежливостью. Я прямо сказал ей, что в следующий раз, когда она купит мне новую одежду, я либо выброшу её, либо разорву, потому что, по-видимому, простого «нет» ей недостаточно. Она снова лишь сказала: «Ок, я перестану». Ну, вы, наверное, догадываетесь, что произошло дальше. Она вернулась из магазина, и первое, что она мне сказала, было: «Я знаю, ты говорил мне перестать покупать тебе одежду, но…» и вытащила ещё одну уродливую рубашку. Я взял её, засунул ногу в горловину и разорвал её пополам. Отдал ей её обратно и ушёл.

Она очень расстроилась и даже плакала. С тех пор мы не разговаривали (прошло полтора дня) и как бы избегаем друг друга. Братья меня понимают, но считают, что я переборщил. Отец колеблется. Я с ним уже обсуждал это раньше, и он со мной согласен, но, думаю, он не хочет вставать на мою сторону в ситуации, которая её так расстроила. Я чувствую себя ужасно из-за этого, но в то же время я месяцами просил её остановиться, и я был довольно терпелив, но последние три недели, я уже просто не знал, что ещё делать.

Не поймите меня неправильно, я люблю маму и знаю, как сильно она обо мне заботится. Я хочу извиниться, но чувствую, что если я извинюсь, то эта проблема так и останется. Я понимаю, что это хороший жест, но она ведь тоже знает, как сильно меня это раздражает, и всё равно продолжает.

Вердикт Реддита: ТС не мудак. Распределение голосов: ТС не мудак 63% (кто-то другой мудак); ТС мудак 28%; все мудаки 5%; никто не мудак 1%.

К. Кажется, это был крик души, последний шаг, сделанный в отчаянии. Иногда, если мягкие методы не работают, то требуются радикальные.

К1. Может, следует спросить её, почему она чувствует потребность покупать рубашки. Может, она просто любит покупать рубашки, но, может, за этим стоит какая-то более глубокая причина, и что-то можно наладить.

К2. ТС не является терапевтом своей матери.

К1. Если магазин недалеко, может ТС просто сходить вернуть вещь или обменять её на то, что будет носить?

К2. Делать больше нефиг, как каждый раз туда бегать?

К3. Копить их месяц, а потом идти и менять на то, что хочешь.

К. Похоже, она шопоголик, оправдывает это тем, что покупает вещи для кого-то другого.

К. Папа должен вмешаться и положить этому конец. Он должен помочь ей справиться с её проблемой, будь то зависимость от шопинга или неумение справляться с тем, что ТС растёт. Пора папе перестать отсиживаться в сторонке и заняться своей семьей.

К. Моя мама тоже всегда покупает мне одежду, потому что у неё самой раньше всегда был её дефицит.

К. Возможно это способ выражения любви.

К1. Родители — люди с недостатками, поэтому вам нужно осознанно вкладывать время, чтобы они чувствовали себя включенными и ценимыми, как и в любых отношениях. Это возможно сделать и придерживаясь своих границ. Твоя мама должна осознать, что ты уже не ребёнок, но ей, вероятно, понадобится некоторая помощь в этом.

К2. Почему в этой ситуации решать проблему должен ребёнок , а не родитель?

К3. ТС , вроде, ясно выразил свои чувства, но мать его проигнорировала.

К1. Принеси их в школу. Напиши на коробке БЕСПЛАТНЫЕ ФУТБОЛКИ. Держу пари, что они все исчезнут в течение получаса.

К2. Если они такие уродливые, то нет.

К3. Буэ, какое высокомерие.

К. Портить вещи - это незрело и бесполезно.

К. Получение нежелательной одежды, которую тебя даже не заставляют носить, лично для меня – это мелочь. Недостаточно для совершения поступка, который заставил бы мою мать плакать.

К. Эти комментарии безумны. Ты ёбаный мудилище и ты пожалеешь, что был мудаком по отношению к своей маме, которая просто хочет быть рядом с тобой. Она думает о тебе и делает добрые жесты. Когда её не станет, ты вспомнишь это и пожалеешь, что не вел себя иначе.

К. Если человек выражает нежелание чтобы нечто было сделано, а другой это продолжает делать, это уже не является добрым жестом. Это нелепая форма контроля и отсутствия уважения к тебе. Т.е.: да, я знаю, что ты ненавидишь это, но мне это нравится, поэтому мне насрать, что ты чувствуешь. Мои чувства важнее твоих, смирись с этим.

* Прим.пер.: инет сказал, что это песня из мюзикла «Волшебник Изумрудного Города» (звучит после смерти злой ведьмы). Дословно: «Динь-Дон, ведьма мертва».

Я не выдержала и бросила трубку. Я отправила ей очень длинное сообщение о том, какой она отвратительный, ненавистный человек. Мама годами пыталась загладить свою вину, но сестра отвергала каждую её попытку. Я любила свою маму, и её смерть — это ужасная трагедия для меня. То, что сестра её смерть празднует – это просто пиздец для меня. Не говоря уже о том, что это крайне неуважительно по отношению ко мне и нашему отцу, когда мы оба глубоко скорбим.

Она прочитала сообщение сегодня утром и, в сущности, послала меня нахуй, сказала, что она ничем не обязана нашей маме и что я могу съёбывать из её жизни. Я просто зла и опечалена. Я сказала ей несколько грубых вещей, но я не жалею об этом, так как я действительно считаю, что она поступила ужасно.

Я только что говорила по телефону с близкой подругой, которой я тоже рассказала эту историю. Она считает, что мне следует больше сочувствовать сестре. Я не совсем согласна, т.к. сестра явно не испытывает ко мне никакого сочувствия.

Итак, мне нужны ещё мнения, прежде чем я приму какое-либо решение. Я была мудаком по отношению к сестре или она была мудаком по отношению ко мне?

В топовом комменте на Реддите вердикт «никто не мудак», в скобках добавлено: или «все мудаки».

К. Не знаю, как при небольшой разнице в возрасте, но обычно старший принимает на себя основную тяжесть / защищает младшего от ужасного родителя.

К. Она не обязана была прощать вашу мать. Это её право. Если ты хочешь отношений с сестрой, тебе нужно принять, что у неё есть постоянные шрамы, и они ЕЁ. Это не имеет к тебе никакого отношения. Если она захочет, терапия поможет выстроить отношения с границами.

К. Она имеет полное право не прощать мать и радоваться, что она умерла. Точно так же ты имела полное право простить мать и оплакивать её. Сестра не отвратительна из-за того, что празднует смерть того, кто с ней ужасно обращался. Она была неправа, что позвонила тебе во время празднования, если знала, что ты на самом деле скорбишь. Но отправлять ей длинное сообщение о том, какая она отвратительная и ненавистная из-за того, что она рада смерти того, кто ужасно с ней обращался, тоже неправильно.

К. ТС не сказала: «Ты отвратительна, потому что звонишь человеку, который скорбит», она сказала: «Ты отвратительна, потому что устроила вечеринку».

К. Звонить скорбящей сестре, чтобы пьяно поржать, недопустимо.

К. Она позвонила, зная, что ТС скорбит, чтобы она послушала, как люди радуются смерти их матери. Сестра — отвратительный, полный ненависти человек, и сказать ей это было правильно.

К. Сестра могла не осознавать, что ТС искренне скорбит. Если они не были близки, сестра могла предположить, что ТС притворяется на поминках ради их отца, так же как притворялась сама сестра.

К. Не верю, что сестра не понимала, что этот звонок не причинит автору вреда.

К. Подруга тоже мудак за наставления проявлять больше «сочувствия» к человеку, который хочет, чтобы ты послушала, как люди ликуют из-за смерти твоей матери. Что за за хуйня.

К. Со стороны сестры. Это очень больно, когда человек, которому ты доверяешь, и которого ты любишь, прощает того, кто так сильно тебя обидел. Логически ты можешь попытаться понять это, но это душераздирающе, что этот человек может оправдывать боль, которую обидчик тебе причинил, может наплевать на это, потому он хочет отношений с твоим обидчиком.

К. Если вы можете простить свою ужасно жестокую мать за годы обращения, разрушающего жизнь, я считаю лицемерным то, что вы не можете простить свою сестру за то, что она позвонила вам однажды в пьяном виде. Это вдвойне верно, если вы ни разу не сказали своей матери, что она отвратительный, ужасный человек из-за насилия над детьми.

Уверен, вы поняли, что дальше. За последние несколько недель Люси решила, что ей больше не нравится её совершенно исправная Honda, и начала подыскивать себе новую машину. Вчера, вернувшись с работы, я увидел припаркованный на улице перед нашим домом Sportage 2024 года. Я даже не сразу поверил своим глазам, но это был тоже гибрид, и даже в той же комплектации, что и мой автомобиль. По сути, это была моя машина, только красная.

Зайдя в дом, я обнаружил Люси, хихикающую так, словно услышала самую смешную в мире шутку. Первые её слова были о том, что мне непременно нужно оценить её новую машину. Я и так догадался, что это её, но подтверждение только усилило моё ощущение, что мы с ней какие-то чудики с вечно одинаковыми вещами.

Вместо того чтобы поздравить её или выразить восхищение, я сказала ей, что её постоянное желание иметь всё то же самое, что и у меня, не мило и не смешно, а скорее раздражающе и странно. Она тут же сказала, что с машиной уже поздно что-либо менять (я и сама это знал), поэтому я попросил её прекратить подражать мне в одежде и перестать стараться одеваться одинаково, когда мы выходим.

Люси очень расстроилась и заявила, что если мне не нравится, как она одевается, то проблема во мне, а не в ней. Это был короткий, неприятный разговор, на который, честно говоря, у меня не было сил. И она до сих пор дуется, вот так вот.

Я понимаю, что мне, вероятно, следовало поздравить её с покупкой машины и не поднимать вопрос о выборе одежды, но всё же я терпел это годами и хочу, чтобы это наконец закончилось.

Пояснения автора в комментариях:

Её зубы были не такими уж кривыми. Мне нужны были брекеты; ее стоматолог рекомендовал Invisalign [прим.пер.: прозрачные каппы для выравнивания зубов], но она настояла на брекетах.

Степень магистра, я хотел давно, а она до меня не проявляла желания. Да, некоторая польза в этом для неё была. Но у меня такое чувство, что она захотела только из-за меня. У неё уже была одна степень магистра.

Большинство на Реддите автора мудаком не считают, но некоторые не видят в поведении жены ничего такого.

Комментаторы предлагают в следующий раз перед самым выходом заскочить в ванную и переодеться. Или кинуть сменную одежду в багажник и переодеться где-нибудь ещё. ТС отвечает, что уже пробовал в последний момент переодеваться (жена была немного разочарована).

Советуют такие обманки, какая «лысая» шапочка, временные татуировки и т.п.

Говорят, что она пытается стереть его индивидуальность. Что она навязчивая и жуткая. Что, возможно, она нейроотличная. Что её личность построена вокруг него. У неё кризис идентичности. Ей нужна терапия, чтобы «найти себя». Отмечают и аспект «дразнения».

Есть коммент, что пара, где оба с брекетами, выглядит, как полные придурки. И целоваться нормально невозможно.

Но также говорят, что некоторые из вещей, которые она копирует, вполне понятны/объяснимы. (Особенно образование и бег. И в технике тоже может быть вполне обоснованно и практично).

Кто-то говорит, она так проявляет свою любовь (и в чём, вообще проблема?). Она копирует его потому что ей нравится то, что он делает. Она видит в этом способ сблизится.

Кому-то даже нравится, когда ему подражают. Нравятся общие активности. В кайф, что любимый человек в восторге от твоих вкусов и решений.

Упоминают, что копирование — высшая форма лести.

Вердикт Реддита: плашка «мало инфы». Распределение голосов: мудак 50%; не мудак (кто-то другой мудак) 30%; все мудаки 9%; никто не мудак 5%; мало инфы 4%.

К. Можно организовывать раз в месяц какое-нибудь мероприятие без детей. Устроить обед или ужин, сходить в ресторан, кино или ещё куда-нибудь. Если она решит посетить семейное мероприятие, то ей необходимо гарантировать, что она никоим образом не будет привлечена к присмотру за детьми. С её согласия вы можете попробовать начать с встреч, включающих только старших детей. И хорошо бы терапию.

К. Не требуется больших жертв, партнёры могут присмотреть за детьми некоторое время. Или няню нанять.

К. Вы должны продолжать приглашать её на семейные встречи. Если она предпочитает не приходить, уважайте её выбор, но предложите ей выбор, чтобы она понимала, что ей всегда рады

К. Выходной без детей время от времени — это действительно здорово. И всем пойдёт на пользу. Даже пару раз в месяц хорошо.

К. Неплохо иногда проводить семейные мероприятия, которые не были бы сосредоточены вокруг детей. Семейные мероприятия, на которых взрослые могут говорить, не будучи постоянно перебитыми детьми, или говорить на взрослые темы, не следя за языком или обсуждая мультфильмы, которые смотрят дети, или другие детские вещи.

К. Они могли хотя попытаться быть более активными в тусовках 1:1 или в небольших группах.

К. Она пожертвовала своим детством, будущим, здоровьем и счастьем ради вас всех. Самое меньшее, что вы могли бы сделать, это организовывать время от времени бездетные тусовки.

К. Участники обсуждения ведут себя так, будто ей нужна терапия, потому что она не хочет находиться среди 16-ти детей младше 13 лет, как будто это ненормальное желание.

К. Это не ты исключаешь сестру. Это сестра исключает себя сама. Нянчиться её не просят.

К. Ей нужна психиатрическая помощь. Если у неё случается срыв каждый раз, когда она видит детей, как она функционирует в обществе? Дети есть в магазине, на тротуарах, в кино и везде, кроме мест 21+. Или она проводит своё время только на работе и дома?

К. Вы ничего ей не должны за ситуацию, которую вы не могли контролировать, и вы не обязаны продолжать с ней общаться, если она просто не любит ваших детей и отказывается находиться рядом с ними.

К. Вы используете детей, как способ не общаться с сестрой. Если вы находите её компанию неприятной, то так и скажите ей об этом.

К. Да, она, безусловно, пожертвовала. Однако сиблинги не просили её об этом. Несправедливо держать это над их головами, как долг.

К. ТС не говорила, они никогда не общаются с сестрой один на один. Речь о семейных мероприятиях. Несправедливо просить их исключить 16 членов семьи, потому что 1 сестра не проработала свою травму.

Она обвинила меня в том, что я вёл себя как мудак, что заставил её подругу чувствовать себя плохо, и что я должен извиниться. Я спросил, что я сделал не так. Она ответила, что я заставил её чувствовать себя неловко и это подорвало её самооценку. Я сказал, что не понимаю, о чём она говорит. Она обозвала меня неуверенным в себе, сказала повзрослеть, и ушла.

Я что-то не уловил или не понял?

В топах на Реддите мнения, что автор фигней страдает, мама его научила чему зря. Но некоторые считают, что автор правильно делает.

К. Не понимаю. Почему не заходить в лифт, если в нём только один человек? Это лифт. Вы находитесь в нем 30 секунд. Смотрите на на противоположную стену и выходите.

К1. Она живёт в лифте?

К2. Да, их нынче в аренду сдают.

К1. Она одержима ТС и просто торчит в лифте на его этаже с закрытыми дверями, поджидая его в надежде, что он сдастся.

К2. Реакция подруги наводит на мысль, что так и есть 🤣. Почему это так задевает её самооценку? Потому что она хочет его 🤣.

К. Такая фигня заставило бы меня почувствовать себя неуютно. И, честно говоря, гораздо более неуютно, чем поездка в лифте с незнакомым мужчиной. Впрочем соседей, которых я вижу, я незнакомцами не считаю.

К. Как женщина, я бы наоборот предпочла, чтобы знакомый сосед зашёл в лифт. Таким образом, если войдёт кто-то незнакомый, я не буду с незнакомцем наедине.

К. Что за сумасшедшие наставления у матери?

К. Так старается не пугать женщин, что пугает их. Круговорот жизни.

К. Ему сказала женщина, чтобы он избегал женщин, чтобы им было комфортно. Затем женщина сказала ему, что он заставляет другую женщину чувствовать себя некомфортно. Женщины находят повод чувствовать себя некомфортно.

К1. Закономерно принять на свой счёт, если кто-то, ожидающий лифт, увидел тебя в нём, разворачивается и уходит к лестнице.

К2. Я бы списал(а) это на то, что этот человек немного странный, не во мне дело.

К3. Я бы просто предположил(а), что у человека ОКР и он ездит только в одиночку. И начал(а) бы злиться из-за зряшных остановок.

К. Мы не хотим, чтобы мужчины обращались с нами как со стеклом или испуганным маленьким лесным зверьком. Мы просто хотим, чтобы мужчины были нормальными порядочными людьми. Не нужно принимать дополнительные меры, чтобы «женщины чувствовали себя в безопасности», просто занимайся своими делами. Это уважение к нам как к равным.

К. Женщины не дети... они могут ездить в лифте с посторонними, не опасаясь за свою жизнь.

К. Я так всегда делаю, хоть женщина в лифте, хоть мужчина. Мне всё равно, как кто-то себя чувствует.

К. Я живую в Нью-Йорке. Возможно, это местная особенность, но я всегда избегаю незнакомых женщин, чтобы они не чувствовали себя под угрозой.

К. Ваша мать дала хороший совет. Лучше перестраховаться, чем потом сожалеть, не так ли? И ходить по лестнице полезнее. Фтопку лифт.

К. Ты как Нео, уворачиваешься от пуль. Эти две бабы явно не в себе, и ты должен сделать всё возможное, чтобы их избегать

К. Меня обвинили в сексуальном насилии. Я был наедине с женщиной и ничего не хотел. Она разозлилась и оклеветала меня. Мне потребовались годы, чтобы снова обрести покой. Я больше никогда не буду находиться наедине с женщиной. Вы все правильно делаете. Это её проблема, если она чувствует себя неловко из-за того, что вы не хотите быть с ней наедине. Защищайте в первую очередь себя.

К. Ты в любом случае будешь проклят.

К. Эм, извините, кто тут неуверенный? Лол.

У ребёнка на фото есть много общего со мной новорожденной, и это иногда заставляет меня чувствовать себя виноватой за то, что я выжила. Это также постоянное напоминание мне о том, что может пойти не так во время беременности.

За последние два года работы с Элис в этом отделе у меня вошло в привычку в начале смены просто переворачивать фото обратной стороной, чтобы не видеть её в дни, когда Элис нет. В конце смены я переворачиваю фото обратно и вскоре ухожу.

Я решила, что так проще, чем просить Элис убрать фото, учитывая, что даже по нашим недавним разговорам, эта потеря до сих пор очень болезненна для неё, и она всё ещё скорбит.

Но на прошлой неделе, когда у нас была общая смена, Элис спросила, почему фото её ребёнка опять перевёрнуто. Видимо, я забыла вернуть фото в исходное положение, причём уже не первый раз.

Я решила быть честной и объяснила, что мне было трудно смотреть на фото из-за моего собственного преждевременного рождения и того, что моя гипотетическая беременность будет с высоким риском. Я не сказала ей, что нахожу фото отвратительно болезненным [morbid].

Элис тут же расплакалась и сказала, что это фото очень важно для неё, потому что это единственная память о сыне, которая у неё осталось, и это гарантирует, что он всегда будет с ней.

Я почувствовала себя ужасно, извинилась и пообещала фото больше не трогать.

Несколько дней спустя я застала бурную дискуссию Элис с нашим боссом. Оказалось, другие сотрудники подслушали наш разговор о фото и рассказали главному менеджеру, что им тоже не нравится постоянно видеть фото мёртвого ребёнка, и что многие из них находят его гротескным и тревожащим.

Босс сказал Элис, что для всех будет лучше, если она будет держать фото дома, а не выставлять его на всеобщее обозрение на рабочем месте. Это, естественно, выбило Элис из колеи, и теперь она обвиняет меня в том, что теперь она «не может быть со своим ребёнком на работе». Но я лично боссу об этом ни слова не говорила.

У меня противоречивые чувства, потому что, с одной стороны, я рада, что мне больше не придется смотреть на это фото, и теперь я знаю, что многие другие – тоже. Но с другой стороны, наша работа не даёт медицинскую страховку, поэтому Элис не может позволить себе терапию или психиатра, не может получить надлежащую помощь/лечение. Я беспокоюсь за неё и чувствую себя мудаком из-за того, что так её расстроила.

Вердикт Реддита: ТС не мудак, Элис нужна помощь специалиста, 10 лет это слишком много. И на рабочем месте такое совершенно неуместно.

Советуют скинуться ей на медальон с уменьшенной копией фото.

В непопулярном: ничего плохого в подобных фото нет. Могли бы отнестись к ней получше. «Не твоё – не трожь».

В комментах дают ссылку на пост с похожей ситуацией. Там тоже коллега выставила на рабочем месте (open space) фото своего мёртвого новорожденного (12/13-летней давности). Но про разложение там и нет, и в комментариях немного побольше встающих на сторону скорбящей матери.

Она обвинила меня в том, что я всегда жду большой благодарности за жесты, которые не так уж велики, как мне кажется, и сказала, что я её не слушаю, поскольку она хотела полноценный обед, а не только бургер и Frosty. Она также сказала, что не будет изображать благодарность за то, что не является тем, что она просила.

Я просто попытался сделать что-то милое, а теперь чувствую, что мой жест остался совершенно неоцененным. МЛЯ?

***

Обновление: мы поговорили, и я объяснил, что я бы без проблем отнёсся, если бы она сказала: «Я ценю этот жест, но я предпочла бы, чтобы мы сделали это вместе или если бы мы подождали, пока она вернётся домой».

Я заверил её, что понимаю, почему она расстроена, и мы оба сошлись во мнении, что есть лучший способ обсуждать это.

Она только что откусила кусочек и сказала: «Это просто Dave's single** с причудливым соусом», так что она больше не хочет его ни горячим, ни холодным.

** Прим.пер.: инет сказал, что Dave's single – это бургер из Wendy's с одной котлетой и простой конфигурацией.

Обновление 2: хорошо, ребята, спасибо за обсуждение. Я – мудак, и я готов носить это звание в данном случае.

Вердикт Реддита: ТС мудак. Распределение голосов: ТС мудак 59%; ТС не мудак (кто-то другой мудак) 32%; все мудаки 3%; никто не мудак 2%; мало инфы 1%.

К. Какой жест? Ты просто захватил по дороге фастфуд, не выходя из машины. Не веди себя так, будто ты там перетрудился. Не говоря уже о том, что лежалый фастфуд отвратителен. Ты даже не подождал её, чтобы поесть вместе, срань господня.

К. Салат он убрал, гений какой. Ха.

К. «У меня для тебя сюрприз». И она вся такая в предвкушении домой едет... А там старый бургер в холодильнике.

ТС. Я должен добавить немного контекста: раньше, когда я готовил еду и ждал её, она говорила, что ждать не стоило, и надо было начинать без неё. Заверяю, жена это серьёзно имела ввиду, поскольку её работа непредсказуема. Она кидала мне сообщение, что выходит из здания, чтобы я начинал завершающие приготовления, а затем иногда не возвращалась домой ещё час или два, потому что её выдернули ещё поработать. Это случалось так часто, что она сказала, что если она не возвращается к заявленному времени начать без неё. Это не то, что я путаю это с расхожим выражением.

Много комментаторов очень сильно плюются в адрес остывшего и, тем более, лежалого фастфуда. Также говорят, что сунуть в холодильник – ещё хуже, чем просто оставить на столе.

Говорят о том, что такая «вдумчивая» забота и ожидание за неё восторгов, явно в обычае ТС.

Некоторые считают мудаком жену за то, что она плюнула ему в лицо в ответ на внимание и заботу. (Любой жест заслуживает благодарности).

Некоторые также считают тех, кто считает остывший/разогретый фастфуд дерьмом, зажравшимися цацами.