Ines.MM

Ines.MM

Пикабушница
tahiraink Al.Vla vsepuchcom
vsepuchcom и еще 37 донатеров
поставилa 9184 плюса и 5999 минусов
отредактировалa 1 пост
проголосовалa за 2 редактирования

На удачу в поиске интересных постов на Реддите

2 000 1 000
из 3 000 собрано осталось собрать
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу лучший авторский текстовый пост недели С Днем рождения, Пикабу!
484К рейтинг 354 подписчика 42 подписки 688 постов 60 в горячем

МЛЯ что отослал жену и не проверял, как она там?

Оригинал: AITA for sending my wife away and not checking up on her?

Моя (28М) жена (24Ж) очень сильно привязана к своей семье. Месяц назад её родители переехали жить к её братьям в Австралию, и с тех пор она чувствует себя очень подавленной.

Я определенно виноват в том, что не уделял ей достаточно времени в последние несколько недель из-за чрезмерной загруженности на новой работе.

Всё это привело к постоянным ссорам, которые она инициировала. Это душило и раздражало нас обоих, поэтому я спросил её, может ли она несколько дней пожить в доме своих родителей, который они оставили под её присмотр. Она ничего не ответила, но собрала свои вещи и утром уехала. Я просто хотел дать ей немного времени побыть одной и привести мысли в порядок.

Я предположил, что ей нужно пространство, и позвонил, чтобы спросить, благополучно ли она добралась, и не нужны ли ей продукты, так как дом уже месяц пустует.

На звонки она не ответила, но позже прислала сообщение, что она на месте.

Я подумал, что она действительно хочет провести это время в одиночестве, поэтому решил её не беспокоить. Она интроверт и ей часто нужно личное пространство. После этого мы ещё несколько раз очень коротко переписывались.

Во вторник я взял выходной на работе, чтобы навестить её, т.к. прошла уже неделя, а она не вернулась и даже не позвонила. Узнал, что она уже несколько дней болеет и сейчас в отпуске.

Когда я спросил её, почему она не сообщила мне, она ответила, что не хотела меня беспокоить. Я отвёз её к врачу, и оказалось, что у неё желтуха и она на четвёртой неделе беременности.

Она вернулась домой, я извинился, но она необычайно сдержанна, и мне кажется, что причина в этом я.

Моей целью было просто дать ей пространство и немного времени, чтобы побыть наедине с собой. Я действительно люблю её и никогда не собирался причинять ей боль.

Кто мудак?
Всего голосов:

Вердикт Реддита: автор мудилище, жене надо валить в Австралию.

К. Она жаловалась, что ты её игнорируешь. Ты в ответ отправил её в пустой дом и целую неделю игнорировал. И оправдываешь это тем, что ЕЙ нужно пространство? Ты делал это ДЛЯ НЕЁ? Нет, это ТЫ хотел пространства! Твой эгоизм заставил её чувствовать себя ужасно, униженной и неуважаемой. Не говоря уже о том, что ты оставил её в опасности, больную и беременную. Ты законченный самовлюбленный мудак. Ты не уважаешь свою жену и вообще не заботишься о том, чего она хочет.

К. По сути, он отправил её в комнату за плохое поведение и теперь не понимает, почему она расстроена.

К. Она была в депрессии из-за переезда родителей. Из-за работы ты не нашёл времени помочь ей. Вы много ссорились (и как ты находил время на ссоры, когда у тебя не было времени на любовь и поддержку?), поэтому ты выгнал её жить в пустой дом.

К. Ты просто сказал ей убираться и оставаться у родителей или сообщил о своих соображениях и о её предполагаемой потребности в личном пространстве?

ТС. К сожалению, я этого не сделал. Она умная женщина, я предполагал, что она знает о нашей потребности в пространстве.

Это ТЫ ХОТЕЛ пространства. А она была одинока и нуждалась в твоей поддержке. Ты ответил тем, что выгнал её из её собственного дома!!!

К. Ты настолько пренебрежительно относишься к ее потребностям, что она боится сказать тебе, что серьёзно больна, потому что не хочет беспокоить тебя!

К. Надеюсь, она сделает аборт, переедет в Австралию к своей семье и навсегда порвет с тобой.

К. Если она на 4 неделе беременности, то она забеременела где-то 2 недели назад. Так что либо ТС еще бо́льший мудак и использовал эту бедную женщину в сексуальных целях, обвиняя её в недавних мелких ссорах, либо у них ещё больше проблем с её стороны, с которыми нужно разобраться.

Непопулярное меньшинство:

К. Все тут считают нормальным, что она делала автора несчастным только потому, что она была расстроена из-за переезда её родителей? Им обоим надо поработать над общением, но ТС не мудак, если не хочет иметь дело с её поведением и нуждается в пространстве.

К. ПОСТОЯННО начинать ссоры с мужем – это норм? И он должен был просто смириться с этим?

К. Если с партнёром постоянные ссоры, то обоим нужно время порознь, чтобы остыть. Он пытался связаться с ней. Она отказалась разговаривать с ним. Он понятия не имел, что она больна, не говоря уже о том, что беременна. Если отказываешься общаться, то нечего потом злиться, когда партнёр не знает, что не так. Им нужна парная терапия.

К. Она знала, что он много работает, и продолжала затевать ссоры.

К. Она взрослая, которая может и должна была говорить, если ей что-то от тебя было нужно. Вместо этого она тебя проигнорировала и теперь пытается заставить тебя чувствовать себя виноватым за это!

К. Твоя жена — избалованная принцесса. 24 года, а ведёт себя как ребёнок. Пришло время ей использовать слова, когда ей есть что тебе сказать. Она беременна? Ха-ха, удачи вам обоим!

Показать полностью 1

МЛЯ? Жена обнаружила мои напоминалки о том, чтобы спрашивать её о событиях в её жизни

Оригинал: AITA: My wife discovered that I keep calendar reminders to ask her about stuff going on in her life.

Жена всегда была внимательна к тому, что происходит в моей жизни, особенно к вещам, которые для меня важны. Она регулярно спрашивает, как у меня дела. (Ну, вы знаете – элементарные вещи любящего, заботливого партнёра).

Я понял, что у меня не всегда получается естественным образом проявлять к ней такое же внимание. Я бы сказал, что я довольно эгоцентричный человек. Оглядывая назад, я с сожалением понимаю, что в детстве меня не учили исправлять своё плохое поведение, а иногда даже поощряли его. К тому времени, когда я осознал этот свой недостаток, я уже был взрослым, и я обнаружил, что старые привычки трудно искоренить.

Я не думаю, что я НАСТОЛЬКО плох. Конечно, иногда я ПОМНЮ, что у неё сегодня была важная встреча на работе, или что её тёте делали операцию, или что-то ещё, и спрашиваю об этом за ужином. Однако, чаще, чем мне хотелось бы признавать, я погружаюсь в свои дела и забываю о её.

Итак, пару лет назад я начал устанавливать напоминания в календаре, чтобы не забывать. Естественно, ей я об этом не говорил.

До сих пор это работало отлично. Часто мне даже не нужны сами напоминалки – просто создание записи помогает событию закрепиться в моей памяти.

Но на днях она увидела одно из моих напоминаний. (У неё назначена потенциально болезненная стоматологическая процедура на этой неделе). Мы оба как раз смотрели что-то на моём телефоне, когда оно выскочило.

Конечно, она была удивлена. Мне не оставалось ничего, кроме как объяснить всю ситуацию.

Я бы не сказал, что она считает меня законченным мудаком. Но она определённо нашла странным и отталкивающим, что мне нужна такая система, когда ей она не нужна, и никому другому – тоже.

В какой-то степени я с ней согласен. Я никогда не считал это тайной за семью печатями, но с другой стороны, у меня была очевидная причина, по которой я никогда не рассказывал ей или кому-либо ещё о том, что я это делал. Тем не менее, предпринять действия, чтобы показать ей свою заботу и внимание к вещам, которые важны для неё, должно быть лучше, чем продолжать забывать, верно?

Кто мудак?
Всего голосов:

Вердикт Реддита: никто здесь не мудак. ТС очень дружно поддерживают, многие говорят о своих напоминалках. (Даже не интересно, что оппозиции нет, ну ладно... раз уж перевела).

К. Это очень мило, что ты предпринял шаги, чтобы жена чувствовала себя ценной. Расскажи ей, что это помогло тебе больше общаться с ней и лучше узнать, что она чувствует. Ты же не сценарий разговора написал, а просто обеспечил его фактическое проведение. Многие пары этого не делают!

К. У тебя прекрасные намерения и хорошая стратегия для их выполнения.

К. У меня говёная память, и у нас с мужем есть общий календарь, чтобы не упускать события в нашей жизни.

К. У меня СДВГ, и мне приходится делать такие вещи. Нет ничего хуже, чем забыть, что кто-то сказал тебе, что его питомец умер, и спросить о нём.

К. У меня тоже СДВГ, и мой календарь полон напоминаний о необходимости заняться еженедельными делами и даже некоторыми ежедневными делами. Как личными, так и рабочими.

К. Не считаю это странным. Я нахожу это милым и внимательным. До напоминалок люди в настенных календарях так отмечали.

К. Лично я бы попросил её что-нибудь добавить.

К. Некоторые люди просто плохо запоминают даты и события. И всегда рекомендуется, чтобы они попытались придумать систему напоминаний. Ты сделал именно это.

К. Серьёзно, мне трудно запоминать собственные встречи и события без напоминаний; черт возьми, я не смогу запомнить чужие без них!

К. Ты осознал свой недостаток и предпринял действия, чтобы его исправить. Если бы тебе было всё равно, ты бы этого не делал.

К. Мой муж делал то же самое. Когда я однажды была у него в офисе и увидела стикеры (20 лет назад), я решила, что это мило. Это даже стало шуткой — он звонил, чтобы узнать, как у меня дела, а я говорила... ага, стикер прочитал.

К. Я бы хотела, чтобы мой муж так делал.

К. Мой тоже никогда ничего обо мне не спрашивает, и я это ненавижу. Не то чтобы ему было всё равно, но он просто считает, что если это важно, то я сама подниму этот вопрос, и хотя я говорю ему снова и снова, что ему нужно ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ, потому что это заставляет людей чувствовать, что они важны, и он к ним внимателен.

К. В напоминалке «спросить жену о рабочей встрече» или «у жены рабочая встреча»?

ТС. Второй вариант.

У меня на телефоне постоянно стоит будильник «Ты сделала [мужу] сегодня комплимент?». У меня плохо с нежностью, комплименты и физические прикосновения не даются мне легко, но муж сказал, что чувствует себя обделённым вниманием. Я стараюсь помнить об этом сама, но если лажанусь, то будильник напомнит. Недавно муж его заметил. Я сразу извинилась за то, что мне нужны напоминалки. Но он сказал, что был тронут тем, что я заботилась не забыть.

К. Я была с обоих сторон. Ещё полгода назад меня называли девочкой с памятью слона. Я всегда всё помнила и не понимала, почему другие – нет. люди этого не делают. Я недоумевала: «Как ты можешь не помнить что-то важное для любимого человека?!». Этому способствовало и то, что у обоих моих родителей такая же память. А потом я подцепила вирус, который вызвал энцефалит, и моя память просто улетучилась. Теперь мне приходится всё всегда записывать. Бывает даже, что, открыв дверь и зайдя в комнату, я могу успеть забыть зачем я пришла.

Пара оппозиционеров (с минусами) всё же попались:

К. Она может чувствовать, что за ней следят (например, проверяешь честность, или тебе нужно знать где она, чтобы без палева чем-то заниматься).

К. Э-э. Больно осознавать, что твой муж не может вспомнить важные для тебя события или вещи, если в календаре нет напоминания о них.

Показать полностью 1

МЛЯ, что я разорвал на глазах у мамы рубашку, которую она мне только что купила?

Оригинал: AITA for ripping a shirt, in front of my Mom, that she just bought me?

Я (16М) люблю свою маму (46Ж). Она очень милая и приятная женщина, и она делает все возможное для меня и моих братьев. Но иногда она перегибает палку.

Одна из вещей, которые она делает, – это покупает мне одежду. Всякий раз, когда она идёт куда-то, кроме Walmart или продуктового магазина, она приносит новую рубашку или джинсы. Это очень мило с её стороны, но есть пара проблем. 1. Рубашки, которые она покупает, очень уродливы. Знаете эти рубашки в JC Penny [прим.пер.: американская сеть (одежда, товары для дома и пр.), среднего ценового сегмента], которые пылятся на случайной полке, те, на которых изображена пальма или т.п.? Вот такие она мне и покупает. 2. Она делает это уже несколько лет. Я по уши в новой одежде. У меня около дюжины рубашек, которые я ношу регулярно, на остальных всё ещё бирки. Всякий раз, когда она идет в Армию спасения и я вручаю ей всю эту одежду, она жалуется на это.

Я решил обсудить это с ней и сказал, что я ценю ее заботу, но я больше не хочу, чтобы она покупала мне одежду. Она сказала ок. Но всё равно продолжила постоянно покупать её. Сначала я нехотя принимал её, прося прекратить. Потом стал отказываться от рубашек и просил вернуть их. Она возвращала их, но всё равно продолжала покупать. Она даже начала жаловаться на то, как много рубашек ей теперь приходится возвращать. В общем, она продолжала, и я всё громче и громче возражал, чётко давая понять, что я НЕ хочу, чтобы она покупала мне одежду

Я дошёл до точки кипения и решил покончить с вежливостью. Я прямо сказал ей, что в следующий раз, когда она купит мне новую одежду, я либо выброшу её, либо разорву, потому что, по-видимому, простого «нет» ей недостаточно. Она снова лишь сказала: «Ок, я перестану». Ну, вы, наверное, догадываетесь, что произошло дальше. Она вернулась из магазина, и первое, что она мне сказала, было: «Я знаю, ты говорил мне перестать покупать тебе одежду, но…» и вытащила ещё одну уродливую рубашку. Я взял её, засунул ногу в горловину и разорвал её пополам. Отдал ей её обратно и ушёл.

Она очень расстроилась и даже плакала. С тех пор мы не разговаривали (прошло полтора дня) и как бы избегаем друг друга. Братья меня понимают, но считают, что я переборщил. Отец колеблется. Я с ним уже обсуждал это раньше, и он со мной согласен, но, думаю, он не хочет вставать на мою сторону в ситуации, которая её так расстроила. Я чувствую себя ужасно из-за этого, но в то же время я месяцами просил её остановиться, и я был довольно терпелив, но последние три недели, я уже просто не знал, что ещё делать.

Не поймите меня неправильно, я люблю маму и знаю, как сильно она обо мне заботится. Я хочу извиниться, но чувствую, что если я извинюсь, то эта проблема так и останется. Я понимаю, что это хороший жест, но она ведь тоже знает, как сильно меня это раздражает, и всё равно продолжает.

Кто мудак?
Всего голосов:

Вердикт Реддита: ТС не мудак. Распределение голосов: ТС не мудак 63% (кто-то другой мудак); ТС мудак 28%; все мудаки 5%; никто не мудак 1%.

К. Кажется, это был крик души, последний шаг, сделанный в отчаянии. Иногда, если мягкие методы не работают, то требуются радикальные.

К1. Может, следует спросить её, почему она чувствует потребность покупать рубашки. Может, она просто любит покупать рубашки, но, может, за этим стоит какая-то более глубокая причина, и что-то можно наладить.

К2. ТС не является терапевтом своей матери.

К1. Если магазин недалеко, может ТС просто сходить вернуть вещь или обменять её на то, что будет носить?

К2. Делать больше нефиг, как каждый раз туда бегать?

К3. Копить их месяц, а потом идти и менять на то, что хочешь.

К. Похоже, она шопоголик, оправдывает это тем, что покупает вещи для кого-то другого.

К. Папа должен вмешаться и положить этому конец. Он должен помочь ей справиться с её проблемой, будь то зависимость от шопинга или неумение справляться с тем, что ТС растёт. Пора папе перестать отсиживаться в сторонке и заняться своей семьей.

К. Моя мама тоже всегда покупает мне одежду, потому что у неё самой раньше всегда был её дефицит.

К. Возможно это способ выражения любви.

К1. Родители — люди с недостатками, поэтому вам нужно осознанно вкладывать время, чтобы они чувствовали себя включенными и ценимыми, как и в любых отношениях. Это возможно сделать и придерживаясь своих границ. Твоя мама должна осознать, что ты уже не ребёнок, но ей, вероятно, понадобится некоторая помощь в этом.

К2. Почему в этой ситуации решать проблему должен ребёнок , а не родитель?

К3. ТС , вроде, ясно выразил свои чувства, но мать его проигнорировала.

К1. Принеси их в школу. Напиши на коробке БЕСПЛАТНЫЕ ФУТБОЛКИ. Держу пари, что они все исчезнут в течение получаса.

К2. Если они такие уродливые, то нет.

К3. Буэ, какое высокомерие.

К. Портить вещи - это незрело и бесполезно.

К. Получение нежелательной одежды, которую тебя даже не заставляют носить, лично для меня – это мелочь. Недостаточно для совершения поступка, который заставил бы мою мать плакать.

К. Эти комментарии безумны. Ты ёбаный мудилище и ты пожалеешь, что был мудаком по отношению к своей маме, которая просто хочет быть рядом с тобой. Она думает о тебе и делает добрые жесты. Когда её не станет, ты вспомнишь это и пожалеешь, что не вел себя иначе.

К. Если человек выражает нежелание чтобы нечто было сделано, а другой это продолжает делать, это уже не является добрым жестом. Это нелепая форма контроля и отсутствия уважения к тебе. Т.е.: да, я знаю, что ты ненавидишь это, но мне это нравится, поэтому мне насрать, что ты чувствуешь. Мои чувства важнее твоих, смирись с этим.

Показать полностью 1

МЛЯ, что назвала сестру отвратительной после того, как она устроила вечеринку в честь смерти нашей мамы?

Оригинал: AITA for calling my sister disgusting after she threw a party to celebrate our mom’s death?

Да, она была для нас хреновой мамой. У неё была недиагностированная нелеченая биполярка. Физического насилия никогда не было, но её поведение было непредсказуемо. А во время депрессий ей бывало на нас просто похуй . Папа был главным героем нашего детства он взял на себя основную заботу о нас.

При всём при этом, отношения с мамой у нас с сестрой сложились совершенно по-разному. Хронология такова: сестра съехала в 18 лет, я – годом позже, тоже в 18, и мы обе свели контакты с мамой к минимуму.

Когда сестре исполнилось 21, а мне 20, маме наконец поставили диагноз и начали лечение. Мама начала еженедельную терапию и стала принимать лекарства. Её настроение стабилизировалось, и она стала совсем другим человеком (в хорошем смысле).

Мама принесла извинения нам обеим, и я их приняла, а сестра — нет. Прошло 6 лет. У меня были очень хорошие отношения с мамой, сестра же разговаривала с ней, может, раз в год. Полгода назад у мамы диагностировали рак яичников 4 стадии. У неё и так было довольно слабое здоровье, и она очень быстро стала угасать. Две недели назад она скончалась.

Мы не устраивали похороны, но собрались вместе вечером с сестрой и отцом и провели свою церемонию прощания.

Вчера вечером мне поступил видеозвонок от сестры. Она была вхламину пьяная, и на заднем плане маячили бухающие друзья. На мой вопрос, что происходит, она начала горланить песню «Ding Dong the Witch is Dead»*, и её друзья присоединились. Я спросила, что за хуйня, и она понесла пьяную ахинею. В общем, она устроила вечеринку, чтобы отпраздновать смерть мамы. Она вывалила мне, как она счастлива, что мама умерла, и что она это заслужила за то, что была такой дерьмовой матерью.


* Прим.пер.: инет сказал, что это песня из мюзикла «Волшебник Изумрудного Города» (звучит после смерти злой ведьмы). Дословно: «Динь-Дон, ведьма мертва».


Я не выдержала и бросила трубку. Я отправила ей очень длинное сообщение о том, какой она отвратительный, ненавистный человек. Мама годами пыталась загладить свою вину, но сестра отвергала каждую её попытку. Я любила свою маму, и её смерть — это ужасная трагедия для меня. То, что сестра её смерть празднует – это просто пиздец для меня. Не говоря уже о том, что это крайне неуважительно по отношению ко мне и нашему отцу, когда мы оба глубоко скорбим.

Она прочитала сообщение сегодня утром и, в сущности, послала меня нахуй, сказала, что она ничем не обязана нашей маме и что я могу съёбывать из её жизни. Я просто зла и опечалена. Я сказала ей несколько грубых вещей, но я не жалею об этом, так как я действительно считаю, что она поступила ужасно.

Я только что говорила по телефону с близкой подругой, которой я тоже рассказала эту историю. Она считает, что мне следует больше сочувствовать сестре. Я не совсем согласна, т.к. сестра явно не испытывает ко мне никакого сочувствия.

Итак, мне нужны ещё мнения, прежде чем я приму какое-либо решение. Я была мудаком по отношению к сестре или она была мудаком по отношению ко мне?

Кто из сестёр мудак?
Всего голосов:

В топовом комменте на Реддите вердикт «никто не мудак», в скобках добавлено: или «все мудаки».

К. Не знаю, как при небольшой разнице в возрасте, но обычно старший принимает на себя основную тяжесть / защищает младшего от ужасного родителя.

К. Она не обязана была прощать вашу мать. Это её право. Если ты хочешь отношений с сестрой, тебе нужно принять, что у неё есть постоянные шрамы, и они ЕЁ. Это не имеет к тебе никакого отношения. Если она захочет, терапия поможет выстроить отношения с границами.

К. Она имеет полное право не прощать мать и радоваться, что она умерла. Точно так же ты имела полное право простить мать и оплакивать её. Сестра не отвратительна из-за того, что празднует смерть того, кто с ней ужасно обращался. Она была неправа, что позвонила тебе во время празднования, если знала, что ты на самом деле скорбишь. Но отправлять ей длинное сообщение о том, какая она отвратительная и ненавистная из-за того, что она рада смерти того, кто ужасно с ней обращался, тоже неправильно.

К. ТС не сказала: «Ты отвратительна, потому что звонишь человеку, который скорбит», она сказала: «Ты отвратительна, потому что устроила вечеринку».

К. Звонить скорбящей сестре, чтобы пьяно поржать, недопустимо.

К. Она позвонила, зная, что ТС скорбит, чтобы она послушала, как люди радуются смерти их матери. Сестра — отвратительный, полный ненависти человек, и сказать ей это было правильно.

К. Сестра могла не осознавать, что ТС искренне скорбит. Если они не были близки, сестра могла предположить, что ТС притворяется на поминках ради их отца, так же как притворялась сама сестра.

К. Не верю, что сестра не понимала, что этот звонок не причинит автору вреда.

К. Подруга тоже мудак за наставления проявлять больше «сочувствия» к человеку, который хочет, чтобы ты послушала, как люди ликуют из-за смерти твоей матери. Что за за хуйня.

К. Со стороны сестры. Это очень больно, когда человек, которому ты доверяешь, и которого ты любишь, прощает того, кто так сильно тебя обидел. Логически ты можешь попытаться понять это, но это душераздирающе, что этот человек может оправдывать боль, которую обидчик тебе причинил, может наплевать на это, потому он хочет отношений с твоим обидчиком.

К. Если вы можете простить свою ужасно жестокую мать за годы обращения, разрушающего жизнь, я считаю лицемерным то, что вы не можете простить свою сестру за то, что она позвонила вам однажды в пьяном виде. Это вдвойне верно, если вы ни разу не сказали своей матери, что она отвратительный, ужасный человек из-за насилия над детьми.

Показать полностью 1

МЛЯ что попросил жену перестать меня копировать?

Оригинал: AITA for asking my wife to stop copying me?

У моей (39М) жены Люси (37Ж) есть одна раздражающая причуда – она постоянно меня копирует. Например, когда я поехал в Штаты получать степень магистра, она тоже поехала вслед за мной в следующем году, чтобы получить степень магистра в своей сфере. Раньше она никогда не этим не интересовалась, но как только я поступил, она решила, что ей тоже нужно.

Когда я начал бегать трусцой около четырёх лет назад, она через несколько дней тоже начала бегать. Когда я поставил брекеты примерно в то время, когда мы поженились, она тоже решила себе поставить несколько недель спустя. Даже одежда. Она покупает то, что можно назвать женской версией моей одежды, и всегда старается одеться под меня, когда мы выходим вместе (даже на обычные мероприятия, типа родительского собрания). Всякий раз, когда я обращаю на это внимание, она отмахивается, говоря, что это случайность или, что она и сама бы так оделась.

Честно говоря, порой, когда мы куда-то ходим, я чувствую себя как те странные взрослые близнецы, которые одеваются в одинаковую одежду.

Телефоны и ноуты у нас с ней тоже абсолютно одинаковые. Со временем я смирился с этим, как с частью брака. Хотя мои друзья постоянно подшучивают, что у нас с Люси всегда одинаковые вещи, так что, я думаю, это ненормально.

В мае этого года я купил новую машину взамен старой. Это Sportage SX Hybrid 2024 года, довольно обычная машина. Люси почему-то эта машина очень понравилась и она шутила, что тоже себе такую купит. Эти шутки меня немного смущали, но жена потом всегда добавляла, что она несерьёзно.

Уверен, вы поняли, что дальше. За последние несколько недель Люси решила, что ей больше не нравится её совершенно исправная Honda, и начала подыскивать себе новую машину. Вчера, вернувшись с работы, я увидел припаркованный на улице перед нашим домом Sportage 2024 года. Я даже не сразу поверил своим глазам, но это был тоже гибрид, и даже в той же комплектации, что и мой автомобиль. По сути, это была моя машина, только красная.

Зайдя в дом, я обнаружил Люси, хихикающую так, словно услышала самую смешную в мире шутку. Первые её слова были о том, что мне непременно нужно оценить её новую машину. Я и так догадался, что это её, но подтверждение только усилило моё ощущение, что мы с ней какие-то чудики с вечно одинаковыми вещами.

Вместо того чтобы поздравить её или выразить восхищение, я сказала ей, что её постоянное желание иметь всё то же самое, что и у меня, не мило и не смешно, а скорее раздражающе и странно. Она тут же сказала, что с машиной уже поздно что-либо менять (я и сама это знал), поэтому я попросил её прекратить подражать мне в одежде и перестать стараться одеваться одинаково, когда мы выходим.

Люси очень расстроилась и заявила, что если мне не нравится, как она одевается, то проблема во мне, а не в ней. Это был короткий, неприятный разговор, на который, честно говоря, у меня не было сил. И она до сих пор дуется, вот так вот.

Я понимаю, что мне, вероятно, следовало поздравить её с покупкой машины и не поднимать вопрос о выборе одежды, но всё же я терпел это годами и хочу, чтобы это наконец закончилось.

Пояснения автора в комментариях:

Её зубы были не такими уж кривыми. Мне нужны были брекеты; ее стоматолог рекомендовал Invisalign [прим.пер.: прозрачные каппы для выравнивания зубов], но она настояла на брекетах.

Степень магистра, я хотел давно, а она до меня не проявляла желания. Да, некоторая польза в этом для неё была. Но у меня такое чувство, что она захотела только из-за меня. У неё уже была одна степень магистра.

Кто мудак?
Всего голосов:

Большинство на Реддите автора мудаком не считают, но некоторые не видят в поведении жены ничего такого.

Комментаторы предлагают в следующий раз перед самым выходом заскочить в ванную и переодеться. Или кинуть сменную одежду в багажник и переодеться где-нибудь ещё. ТС отвечает, что уже пробовал в последний момент переодеваться (жена была немного разочарована).

Советуют такие обманки, какая «лысая» шапочка, временные татуировки и т.п.

Говорят, что она пытается стереть его индивидуальность. Что она навязчивая и жуткая. Что, возможно, она нейроотличная. Что её личность построена вокруг него. У неё кризис идентичности. Ей нужна терапия, чтобы «найти себя». Отмечают и аспект «дразнения».

Есть коммент, что пара, где оба с брекетами, выглядит, как полные придурки. И целоваться нормально невозможно.

Но также говорят, что некоторые из вещей, которые она копирует, вполне понятны/объяснимы. (Особенно образование и бег. И в технике тоже может быть вполне обоснованно и практично).

Кто-то говорит, она так проявляет свою любовь (и в чём, вообще проблема?). Она копирует его потому что ей нравится то, что он делает. Она видит в этом способ сблизится.

Кому-то даже нравится, когда ему подражают. Нравятся общие активности. В кайф, что любимый человек в восторге от твоих вкусов и решений.

Упоминают, что копирование — высшая форма лести.

Показать полностью 1

МЛЯ за исключение старшей сестры из-за травмы парентификации?

Оригинал: AITA for excluding my older sister for having parentification trauma?

Моих (35Ж) младших сиблингов (34Ж, 31М, 31Ж, 30М) практически вырастила наша старшая сестра (40Ж). Ни один из наших родителей не был рядом с нами, поэтому ей пришлось взять на себя роль матери, несмотря на то, что она сама была ещё ребёнком. У неё никогда не было времени на учебу, общение или хобби, и это сильно отразилось на её успеваемости и психическом здоровье. Она начала работать в 13 лет и бросила школу в 16, чтобы работать на полную ставку и обеспечивать нас. Из-за своего детства она вообще не может находиться рядом с детьми. Они триггерят её травму, и она начинает плакать, паниковать и испытывать приступы тревоги. Мы все старались поддерживать её.

Дело в том, что на пятерых из нас у нас 16 детей в возрасте от 7 месяцев до 12 лет. Мы все живем в одном городе и стараемся проводить время с сестрой, но нам приходится заботиться и о наших детях. Каждый раз, когда мы приглашаем её на семейные посиделки, она отказывается идти, если там будут дети. Но мы не можем оставлять детей каждый раз, когда она хочет потусоваться, и не можем запрещать детям присутствовать на семейных встречах. Она жалуется каждый раз, когда мы отказываемся проводить мероприятие без детей, и говорит, что мы должны больше её включать. В итоге мы перестали приглашать её на мероприятия.

Сестра была в ярости из-за того, что мы исключили её. Она назвала нас неблагодарными за то, что она пожертвовала своим детством, чтобы вырастить нас. Она обвинила нас в том, что мы бросили её, как это сделали наши родители, и сказала, что несправедливо, что её изгнали из такой сплочённой семьи, после всего, что она ради нас сделала. Конечно, я благодарна за то, что она сделала, но я не могу игнорировать своих собственных детей. МЛЯ?

Кто мудак?
Всего голосов:

Вердикт Реддита: плашка «мало инфы». Распределение голосов: мудак 50%; не мудак (кто-то другой мудак) 30%; все мудаки 9%; никто не мудак 5%; мало инфы 4%.

К. Можно организовывать раз в месяц какое-нибудь мероприятие без детей. Устроить обед или ужин, сходить в ресторан, кино или ещё куда-нибудь. Если она решит посетить семейное мероприятие, то ей необходимо гарантировать, что она никоим образом не будет привлечена к присмотру за детьми. С её согласия вы можете попробовать начать с встреч, включающих только старших детей. И хорошо бы терапию.

К. Не требуется больших жертв, партнёры могут присмотреть за детьми некоторое время. Или няню нанять.

К. Вы должны продолжать приглашать её на семейные встречи. Если она предпочитает не приходить, уважайте её выбор, но предложите ей выбор, чтобы она понимала, что ей всегда рады

К. Выходной без детей время от времени — это действительно здорово. И всем пойдёт на пользу. Даже пару раз в месяц хорошо.

К. Неплохо иногда проводить семейные мероприятия, которые не были бы сосредоточены вокруг детей. Семейные мероприятия, на которых взрослые могут говорить, не будучи постоянно перебитыми детьми, или говорить на взрослые темы, не следя за языком или обсуждая мультфильмы, которые смотрят дети, или другие детские вещи.

К. Они могли хотя попытаться быть более активными в тусовках 1:1 или в небольших группах.

К. Она пожертвовала своим детством, будущим, здоровьем и счастьем ради вас всех. Самое меньшее, что вы могли бы сделать, это организовывать время от времени бездетные тусовки.

К. Участники обсуждения ведут себя так, будто ей нужна терапия, потому что она не хочет находиться среди 16-ти детей младше 13 лет, как будто это ненормальное желание.

К. Это не ты исключаешь сестру. Это сестра исключает себя сама. Нянчиться её не просят.

К. Ей нужна психиатрическая помощь. Если у неё случается срыв каждый раз, когда она видит детей, как она функционирует в обществе? Дети есть в магазине, на тротуарах, в кино и везде, кроме мест 21+. Или она проводит своё время только на работе и дома?

К. Вы ничего ей не должны за ситуацию, которую вы не могли контролировать, и вы не обязаны продолжать с ней общаться, если она просто не любит ваших детей и отказывается находиться рядом с ними.

К. Вы используете детей, как способ не общаться с сестрой. Если вы находите её компанию неприятной, то так и скажите ей об этом.

К. Да, она, безусловно, пожертвовала. Однако сиблинги не просили её об этом. Несправедливо держать это над их головами, как долг.

К. ТС не говорила, они никогда не общаются с сестрой один на один. Речь о семейных мероприятиях. Несправедливо просить их исключить 16 членов семьи, потому что 1 сестра не проработала свою травму.

Показать полностью 1

МЛЯ, что не заходил в лифт, в котором была только женщина?

Оригинал: AITAH For not getting on an elevator with only a woman on it?

Я (25М) обитаю в этом жилом комплексе уже несколько лет и обычно пользуюсь лифтом, когда отправляюсь на работу в будние дни. Чаще всего я еду в лифте один. Пару недель назад я собирался войти в лифт и увидел в нём женщину примерно моего возраста, больше никого там не было.

Мама всегда учила меня, как вести себя, чтобы не причинять женщинам дискомфорт: не идти за ними по тротуару, а перейти на другую сторону улицы; не подходить, если они одни; обращать внимание на их язык тела и т.д. Одно из этих правил — никогда не заходить в лифт, если там находится только женщина.

Увидев, что она одна, я развернулся и пошёл по лестнице. Это занимает не больше пары лишних минут моего времени, и я обычно прихожу на работу минут на десять раньше. Всю оставшуюся неделю, когда я выходил на работу, в лифте опять оказывалась эта женщина, одна. Поэтому я продолжать уходить на лестницу. В выходные я с ней не сталкивался. В понедельник произошло то же самое, она одна в лифте, я – на лестницу. После этого я просто сразу стал спускаться по лестнице и перестал пытаться воспользоваться лифтом.

В субботу я отправился к друзьям, и при выходе из здания я встретил ту женщину и, видимо, её подругу. Мы не обменялись ни словом, просто прошли мимо друг друга. Я вернулся только сегодня, снова столкнулся с её подругой, и она меня остановила.

Она обвинила меня в том, что я вёл себя как мудак, что заставил её подругу чувствовать себя плохо, и что я должен извиниться. Я спросил, что я сделал не так. Она ответила, что я заставил её чувствовать себя неловко и это подорвало её самооценку. Я сказал, что не понимаю, о чём она говорит. Она обозвала меня неуверенным в себе, сказала повзрослеть, и ушла.

Я что-то не уловил или не понял?

Кто мудак?
Всего голосов:

В топах на Реддите мнения, что автор фигней страдает, мама его научила чему зря. Но некоторые считают, что автор правильно делает.

К. Не понимаю. Почему не заходить в лифт, если в нём только один человек? Это лифт. Вы находитесь в нем 30 секунд. Смотрите на на противоположную стену и выходите.

К1. Она живёт в лифте?

К2. Да, их нынче в аренду сдают.

К1. Она одержима ТС и просто торчит в лифте на его этаже с закрытыми дверями, поджидая его в надежде, что он сдастся.

К2. Реакция подруги наводит на мысль, что так и есть 🤣. Почему это так задевает её самооценку? Потому что она хочет его 🤣.

К. Такая фигня заставило бы меня почувствовать себя неуютно. И, честно говоря, гораздо более неуютно, чем поездка в лифте с незнакомым мужчиной. Впрочем соседей, которых я вижу, я незнакомцами не считаю.

К. Как женщина, я бы наоборот предпочла, чтобы знакомый сосед зашёл в лифт. Таким образом, если войдёт кто-то незнакомый, я не буду с незнакомцем наедине.

К. Что за сумасшедшие наставления у матери?

К. Так старается не пугать женщин, что пугает их. Круговорот жизни.

К. Ему сказала женщина, чтобы он избегал женщин, чтобы им было комфортно. Затем женщина сказала ему, что он заставляет другую женщину чувствовать себя некомфортно. Женщины находят повод чувствовать себя некомфортно.

К1. Закономерно принять на свой счёт, если кто-то, ожидающий лифт, увидел тебя в нём, разворачивается и уходит к лестнице.

К2. Я бы списал(а) это на то, что этот человек немного странный, не во мне дело.

К3. Я бы просто предположил(а), что у человека ОКР и он ездит только в одиночку. И начал(а) бы злиться из-за зряшных остановок.

К. Мы не хотим, чтобы мужчины обращались с нами как со стеклом или испуганным маленьким лесным зверьком. Мы просто хотим, чтобы мужчины были нормальными порядочными людьми. Не нужно принимать дополнительные меры, чтобы «женщины чувствовали себя в безопасности», просто занимайся своими делами. Это уважение к нам как к равным.

К. Женщины не дети... они могут ездить в лифте с посторонними, не опасаясь за свою жизнь.

К. Я так всегда делаю, хоть женщина в лифте, хоть мужчина. Мне всё равно, как кто-то себя чувствует.

К. Я живую в Нью-Йорке. Возможно, это местная особенность, но я всегда избегаю незнакомых женщин, чтобы они не чувствовали себя под угрозой.

К. Ваша мать дала хороший совет. Лучше перестраховаться, чем потом сожалеть, не так ли? И ходить по лестнице полезнее. Фтопку лифт.

К. Ты как Нео, уворачиваешься от пуль. Эти две бабы явно не в себе, и ты должен сделать всё возможное, чтобы их избегать

К. Меня обвинили в сексуальном насилии. Я был наедине с женщиной и ничего не хотел. Она разозлилась и оклеветала меня. Мне потребовались годы, чтобы снова обрести покой. Я больше никогда не буду находиться наедине с женщиной. Вы все правильно делаете. Это её проблема, если она чувствует себя неловко из-за того, что вы не хотите быть с ней наедине. Защищайте в первую очередь себя.

К. Ты в любом случае будешь проклят.

К. Эм, извините, кто тут неуверенный? Лол.

Показать полностью 1

МЛЯ за переворачивание фото мёртвого ребёнка коллеги, чтобы не видеть его, пока я работаю?

Оригинал: Am I the asshole for turning around my coworkers’ photo of her dead baby so I can't see it while I'm working

[Исходя из другого поста этого автора – она женщина немного за 30].

Всем привет! Я работаю в очень маленьком отделе магазина розничной торговли. В отделе нас только двое – я и Элис.

Около 10 лет назад у Элис родился мёртвый ребёнок, и, насколько мне известно, с тех пор у неё не было других детей и беременностей.

Элис держит большую фотографию ребёнка на нашем общем рабочем столе. Вместе мы работаем примерно дней 5 в месяц, а в остальное время – по очереди.

В те дни, когда я работаю без Элис, я переворачиваю фото так, чтобы её не было видно, просто потому, что мне на неё трудно смотреть.

Элис говорила, что её ребёнок родился на 20-й неделе и, по словам врачей, он умер внутри неё за несколько дней до родов.

Так что на фото видно, что ребёнок не только недоношенный, но и в состоянии явного разложения, что, честно говоря, делает это зрелище болезненным и тошнотворным.

Для меня усугубляет ситуацию то, что я сама родилась недоношенной, всего на 26 неделе. К счастью, я выжила, но недоразвитие лёгких привело к кислородному голоданию мозга, инсульту, ДЦП и частичной потере слуха.

Врачи говорят, что если я когда-нибудь забеременею, то из-за ДЦП у меня могут возникнуть проблемы с вынашиванием ребёнка и, возможно, мне придется рожать раньше срока. Это заставляет меня сомневаться, хочу ли я когда-нибудь иметь своих детей. Мне повезло выжить, но я не хочу рисковать подвергнуть их тем же испытаниям, которые выпали на мою долю.

У ребёнка на фото есть много общего со мной новорожденной, и это иногда заставляет меня чувствовать себя виноватой за то, что я выжила. Это также постоянное напоминание мне о том, что может пойти не так во время беременности.

За последние два года работы с Элис в этом отделе у меня вошло в привычку в начале смены просто переворачивать фото обратной стороной, чтобы не видеть её в дни, когда Элис нет. В конце смены я переворачиваю фото обратно и вскоре ухожу.

Я решила, что так проще, чем просить Элис убрать фото, учитывая, что даже по нашим недавним разговорам, эта потеря до сих пор очень болезненна для неё, и она всё ещё скорбит.

Но на прошлой неделе, когда у нас была общая смена, Элис спросила, почему фото её ребёнка опять перевёрнуто. Видимо, я забыла вернуть фото в исходное положение, причём уже не первый раз.

Я решила быть честной и объяснила, что мне было трудно смотреть на фото из-за моего собственного преждевременного рождения и того, что моя гипотетическая беременность будет с высоким риском. Я не сказала ей, что нахожу фото отвратительно болезненным [morbid].

Элис тут же расплакалась и сказала, что это фото очень важно для неё, потому что это единственная память о сыне, которая у неё осталось, и это гарантирует, что он всегда будет с ней.

Я почувствовала себя ужасно, извинилась и пообещала фото больше не трогать.

Несколько дней спустя я застала бурную дискуссию Элис с нашим боссом. Оказалось, другие сотрудники подслушали наш разговор о фото и рассказали главному менеджеру, что им тоже не нравится постоянно видеть фото мёртвого ребёнка, и что многие из них находят его гротескным и тревожащим.

Босс сказал Элис, что для всех будет лучше, если она будет держать фото дома, а не выставлять его на всеобщее обозрение на рабочем месте. Это, естественно, выбило Элис из колеи, и теперь она обвиняет меня в том, что теперь она «не может быть со своим ребёнком на работе». Но я лично боссу об этом ни слова не говорила.

У меня противоречивые чувства, потому что, с одной стороны, я рада, что мне больше не придется смотреть на это фото, и теперь я знаю, что многие другие – тоже. Но с другой стороны, наша работа не даёт медицинскую страховку, поэтому Элис не может позволить себе терапию или психиатра, не может получить надлежащую помощь/лечение. Я беспокоюсь за неё и чувствую себя мудаком из-за того, что так её расстроила.

Кто мудак?
Всего голосов:

Вердикт Реддита: ТС не мудак, Элис нужна помощь специалиста, 10 лет это слишком много. И на рабочем месте такое совершенно неуместно.

Советуют скинуться ей на медальон с уменьшенной копией фото.

В непопулярном: ничего плохого в подобных фото нет. Могли бы отнестись к ней получше. «Не твоё – не трожь».

В комментах дают ссылку на пост с похожей ситуацией. Там тоже коллега выставила на рабочем месте (open space) фото своего мёртвого новорожденного (12/13-летней давности). Но про разложение там и нет, и в комментариях немного побольше встающих на сторону скорбящей матери.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!