Ines.MM

Большинство комментаторов говорят, что волосы в еде это омерзительно 🤮. Готовить с распущенными длинными волосами нельзя, но шапочка это излишне, достаточно забрать волосы (в хвост/пучок, заколоть).

Некоторые говорят, что пользуются шапочками. Ещё отмечают, что волосы могут быть на одежде.

Кто-то говорит, готовь тогда сам.

Упоминают также шапочки (сеточки) для бороды.

Есть и такие комменты, как: Это всего лишь волос, он тебя не убьёт, вытащи его и жуй дальше. И насчёт шапочки для куни.

Приятного аппетита тем, кто трапезничает! И будьте бдительны 🧐.

Я сказал, что они выглядят расстроенными тем, что я в принципе получил новый телефон. Они ответили, что они расстроены не из-за меня, а из-за сложившейся ситуации. Я спросил, что они имеют в виду, и они пояснили, что это нечто между ними и моим папой, и мне не нужно об этом беспокоиться. Но я попросил их продолжать, и мне пришлось немного поуговаривать их, чтобы он мне мне рассказали. Оказалось они купили мне iPhone 16 pro max на Рождество и сообщили об этом моим родителям и социальному работнику. Но до того, как они смогли мне его вручить, папа тоже купил мне такой же телефон, и они расстроились, что их большой подарок был испорчен. Они заверили, что это не моя вина, и они не хотели, чтобы я чувствовал, что им плевать на папин подарок.

Честно говоря, меня это расстроило. Я спросил папу, зачем он купил мне телефон, если он знал, что Генри и Эрин уже это сделали. Он ответил, что не хочет, чтобы Генри и Эрин дарили мне такие дорогие вещи. Я повторил – ты же знал, что они уже купили его для меня. Я отметил, что это несправедливо, и что он не должен был этого делать. Он назвал меня неблагодарным. Я спросил, что бы он чувствовал, если бы было наоборот, но он оставил сообщение без ответа.

Я действительно очень расстроен из-за Генри и Эрин, что папа так с ними поступил. И я реально чувствую себя виноватым, хотя я не знал, что они уже купили мне телефон. Я не уверен, что делать дальше. Я мог бы вернуть этот телефон папе и взять телефон у Генри и Эрин, но не знаю, будет ли это правильно. Генри и Эрин сказали, что это не моя вина и что это не значит, что мой отец плохой человек. Я это знаю. Но я действительно очень зол на него.

Комментаторы радуются, очень хвалят опекунов, хвалят ТС и пихают в панамку отцу.

В заминусованных комментариях говорят, что ограничений слишком до фига.

В ещё более заминусованном комментарии советуют автору принять телефон от опекунов, якобы вместо отцовского. А самому попросить отца сбросить настройки его телефона, и потом пользоваться им втихаря от опекунов.

Я не кричала, я глубоко вздохнула, а когда успокоилась, сказала ему, что ему больше не разрешено разговаривать со мной, пока мой ноут открыт, если только это не экстренная ситуация.

Я знаю, что это жёсткий ответ, но я просила его об этом много раз вежливо. Он считает это чрезмерным, но без установления жёсткой границы он не будет слушать. МЛЯ?

ДОБАВЛЕНО. Все, кто выдает себя за моего парня, врут ради собственного развлечения*. Я работаю 4 часа в день, а играю около 8 часов в неделю. Я уже много раз с ним говорила и установила правило: «Не разговаривай со мной, когда у меня надеты наушники», но он его постоянно игнорировал.

* Кто-то опубликовал пост, якобы от её парня, точно такая же ситуация и гг. «Её парень» пишет, что он, как профессиональный стример и ютубер, привык к многозадачности и постоянному общению с людьми. Ему нравится общаться с ней или тянуться, чтобы подержать её за руку, когда у него появляется настроение. Считает, что это хороший способ оставаться на связи. Он не понимает, почему должен спрашивать разрешения, чтобы поговорить со своей девушкой в их собственном доме. Он должен иметь возможность общаться с ней, когда захочет. Он не делает ничего плохого, просто пытается разделить с ней моменты. [Комментов мало, почти все сказали, что он мудак].

Вердикт Реддита: плашка «автор мудак» (по топовому комменту). Распределение голосов: автор не мудак (парень мудак) – 50%; автор мудак – 49%.

К. Вау. Что важнее, твой парень или видеоигра? Похоже, тебе нужно отдохнуть от игр. Чем вы вообще вместе занимаетесь? Я геймер из семьи геймеров. Если игра отнимает так много внимания от реального мира, от неё нужно избавиться. Ты жертвуешь отношениями с реальным человеком ради пикселей, и считаешь прерывание игры хуже, чем прерывание в работе. Насчёт работы я могу понять. Купи наушники с шумоподавлением, если у тебя их нет, и попроси не отвлекать, пока они надеты.

ТС. Я играю в игры только около 8 часов в неделю, и только когда он тоже играет. Мы всегда кашеварим вместе и проводим 2-3 часа перед сном, смотря фильмы/ТВ и обнимаясь/обсуждая наш день. Мы только что вернулись из совместной поездки на выходных, где наслаждались нашим общением и использовали устройства только для того, чтобы фотографировать друг друга. Мы часто проводим целые дни, просто гуляя без всякой техники (а завтра мы будем весь день отдыхать, просматривая последний сезон сериала «Arcane» и пробуя новые рецепты на обед и ужин). То, что я играю в игры, не означает, что я пренебрегаю остальной частью жизни. Что, чёрт возьми, за предположение?

К1. Не разговаривать с тобой, когда открыт твой ноут? Но он открыт у тебя 48+ часов в неделю. [ТС комментирует, что не верно, не 48, а 28].

К2. Да, но 40 из них – РАБОТА. Надо работать в разных комнатах. Кажется, что у ТС сенсорная перегрузка. И неплохо бы играть во что-то общее.

ТС. К сожалению, сейчас мы технически не можем себе позволить разнести рабочие места (это выходит за рамки нашего бюджета, планируем в январе). Мы играем в множество игр вместе, это единственная игра, в которую я играю соло (он тоже иногда, но не часто).

К. Взрослому человеку не позволено уделять время хобби и он должен быть всегда доступен своему партнёру? Чёрт возьми, нет! А если бы она пилила дрова, медитировала или ковырялась под машиной? Тогда нормально было бы, чтобы её не беспокоили? Потому что не компьютерная игрушка? Было бы нормально, если бы она была в рабочем здании, а партнер ей названивал? Нет! Люди обычно не болтают со своими партнёрами в течение рабочего дня. То, что они работают из дома, не означает, что можно прерывать её занятия.

К. То, что ты установила, это не «граница», это требование. Границы включают в себя такие вещи, как «если ты заговоришь, я выйду из комнаты». Или «если ты будешь обращаться со мной таким образом, я уйду». Это не включает в себя запрет кому-либо разговаривать с тобой, пока ты за своим ноутом.

К. Одна из трудностей в отношениях, когда оба работают дома, в том, что близость может создать ощущение доступности партнёра для случайных бесед или одноразовых комментариев 24/7. Но такая доступность 24/7 неразумна и нездорова.

К. Ты имеешь право на некоторый отдых после работы без помех. А прерывать во время работы – это вообще возмутительно.

К1. Если ты не будешь уделять ему внимание это будет делать другая женщина.

ТС. Если бы я каждый день принимала ванну в одиночестве, это тоже было бы неразумно?

К2. Ужасно бояться потерять партнёра, если не можешь быть в его распоряжении 24/7.

К. А как насчёт такого запрета в твою сторону?

ТС. Я всегда спрашиваю: «Сейчас подходящее время?», прежде чем начать разговор, если он за компом. Если я думаю, что у него напряженный момент в игре, я отправлю ему сообщение в Discord, чтобы дать ему знать, что хочу поговорить, когда он освободится. Да, я не возражаю против такого правила в мою сторону. Я отношусь к правилу как к взаимному с тех пор, как я его установила. Я не разговариваю с ним, когда он за компом.

Но теперь они переобулись и говорят, что неважно, кто купил телефон, хотя раньше они упирали именно на это. Теперь они заявляют, что, поскольку я живу с ними, я должен следовать их правилам, и правило для телефонов в этом доме — это наложение ограничений. Я считаю это совершенно несправедливым, учитывая, что они телефон не покупали! Я не понимаю, как они могут так поступать?

Пока я был в школе в понедельник, они распаковали телефон, который прислал папа, и установили все ограничения. Теперь я пытаюсь придумать, как их снять. Я думаю о том, чтобы пожаловаться моему социальному работнику, потому что несправедливо, что они установили эти ограничения на мой телефон, хотя они за него не платили?

ДОБАВЛЕНО 1: Я ненадолго, потому что у меня почти закончилось время за компьютером. Спасибо всем за советы.

ДОБАВЛЕНО 2: Сейчас 8 вечера, так что я ухожу. Спасибо всем, кто уделил время, чтобы поговорить со мной.

Вердикт Реддита: плашка «не мудак». Распределение голосов: мудак 37%, не мудак 36%, нет мудаков 21%, все мудаки, мало инфы 1%.

Из верхнего коммента [22к]. Био-отец ведёт силовую игру. Дети в системе склонны даже худших родителей возводить на пьедестал. Опекуны, скорее всего, просто заботятся об интересах ТС. Био-отец должен был обсудить подарок с опекунами и соцработниками. Родительский контроль должен быть, может, в меньшем объеме, но с возможностью полного беспрепятственного доступа к телефону в любой момент. ТС должен доказать опекунам, что они могут ему доверять.

Ещё мнения/выдержки из комментов:

Ни один 15-летний не должен иметь неограниченного доступа к интернету. Отслеживание местонахождения необходимо для безопасности.

Твои био-родители хотят «заявить на тебя права», поскольку они тебя родили, но твои родители – это те, кто заботятся о тебе и о том, что лучше для тебя.

Эти люди любили и заботились о тебе годами. Био-отец пытается купить тебя. Если бы ему было не всё равно, он бы боролся, чтобы вернуть тебя. Целью приёмных детей всегда является воссоединение, так что если он не вернул тебя за 9 лет, значит, он этого не хочет.

Любовь – это быть рядом каждый день, с самого рождения. А не покупать тебе крутые игрушки.

У него есть деньги, чтобы купить тебе дорогой телефон, но он не может о тебе позаботиться?

Био-отец вбивает клин между тобой и твоими опекунами. Он манипулятор.

У них нет выбора. Органы опеки требуют наличия строгого родительского контроля.

Далеко не факт, что органы опеки требуют настолько жесткий контроль [ТС в Великобритании]. Но, если это так, то опекуны должны именно это и объяснить, а не заявлять такие аргументы, как «мы купили» / «наш дом – наши правила».

У ТС много комментариев. Он часто повторяет просьбу не называть его опекунов его родителями и раздражается, что продолжают их так называть. Уточняет, что не считает их плохими или злыми, но считает, что они сильно борщат с контролем. Любви он к ним не испытывает, но его устраивает проживание с ними.

Пишет, что не боготворит своих био-родителей и знает, что они совершали ошибки и плохо к нему относились, поступали неправильно и не были добрыми. Он знает, что у их действий были более масштабные причины. Он видит, что они не злые, и не понимает, почему люди пытаются подогнать всё под черно-белое.

Он знает, что био-родители не хотят возвращать себе опеку, и сам этого не хочет.

Много раз в комментариях объясняет, что за пользование телефоном никто не платит. Абонентской платы нет, мобильного инета нет, он пользуется только через вайфай (в т.ч. бесплатный общественный, который есть практически везде).

Про Реддит он упомянул, что в iOS он почему-то идёт как образовательный ресурс или т.п.

ТС не уточняет в 3 часа – это первая прогулка или всё же вторая. Она так же не отвечает на вопросы обсуждала ли она с мужем приобретение собаки и обсуждали ли они разделение ответственности.

Поскольку нет ясности в 3 часа – это первая прогулка или вторая, то два варианта опроса.

Вердикт Реддита: ТС не мудак (муж мудак). Распределение голосов: не мудак – 39%; мудак – 37%; все мудаки – 12%; мало инфы – 8%; нет мудаков – 2%.

К. Если он не хочет гулять, найми выгульщика собак за счёт его бюджета на развлечения, поскольку он предпочтет играть в игры, вместо выполнения своих обязанностей. Как бы он себя чувствовал, если бы часами не мог сходить в туалет, потому что человек с ключом от туалета играл в игры? Если вы подумываете о детях, учтите, что его лень вряд ли куда-то денется, а ребёнок — это гораздо больше хлопот и ответственности, чем собака. [+537]

К. Ни фига. Изначально это была её собака. Так что деньги на выгул собаки должны идти из её кармана, брать их из его денег на развлечения – нелепо. [–135]

К. Возможно, он не принимал решения купить собаку, но он принял решение жить с собакой и дал устное обязательство заботиться о потребностях собаки. Ожидания были четко изложены, он согласился с ними, и он не выполняет договор. [+70]

К. Её собака – это его ответственность? Нет. ЕЁ собака – это ЕЁ ответственность. [–231]

К. Она сказала, что изначально собака была её, а потом они начали делить ответственность. ИХ СОБАКА — ИХ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. [+150]

К. Если не выводить собаку писать/какать, это может привести к проблемам со здоровьем в долгосрочной перспективе. Скажи мужу, чтобы он копил деньги на ветеринарные расходы. Это может пробиться сквозь его толстый, эгоистичный череп. [+159]

К. Херасе. Это значит, что собака не выходит утром в туалет? Если это так, то муж жесток. [+116]

К. Ей следует самой выгуливать СВОЮ собаку по утрам. Даже в те дни, когда она ездит в офис. Тот факт, что она взяла её в качестве своей собаки, указывает на то, что она хотела её, а он не очень. Она должна делать то, на что подписалась, когда брала собаку. Жесток ли муж, что так долго тянет, когда собака не выгуляна утром? Да. Но такой ситуации не должно быть изначально. [–1]

К. Похоже на то, что она хотела собаку, завела её, а затем постепенно переложила часть обязанностей на мужа, а теперь злится, что он плохо их исполняет. [+21]

Ещё мнения из комментариев: Если прогулка в три часа вторая, то всё норм. Муж мудак за то, что врёт о своей загруженности. ТС мудак за то, что следит за мужем по камерам.

Это первая поздравительная открытка, на которой я увидела имя этого ребёнка. Я очень сочувствую Салли, я не могу представить, что может сделать с родителями потеря ребёнка. Это душераздирающе. Я не хотела сказать, что её горе не имеет значения. Горе влияет на всех нас по-разному.

ОБНОВЛЕНИЕ 2.

Я абсолютно не против того, чтобы они признавали существование ребёнка или что-то в этом роде.

Джон и Салли за последние 2 года стали родителями двоих детей.

Автор не уточняет, что значит «был ребёнок» и «умер в возрасте нескольких недель» – был ли это эмбрион/плод на стадии внутриутробного развития нескольких недель или это был ребёнок, родившийся несколько недель назад. С учётом их менталитета, первый вариант тоже вполне вероятен. (У комментаторов Реддита разное мнение насчёт этого).

С учётом того, что автор пишет «партнёрша», а не «жена», видимо, они не в браке (но не обязательно, иногда супругов тоже так называют).

Вердикт Реддита: не мудак. Распределение голосов: не мудак (кто-то другой мудак) – 58%; мудак / будет мудаком – 29% (16/13); нет мудаков – 6%; мало инфы – 4%.

К1. Мне очень жаль её, но это не то, что ей нужно объяснять вашему 8-летнему ребёнку.

К2. Нет причин не упоминать имя ребёнка. Это невинный ребёнок, который умер и является сводным сиблингом этого мальчика. Ты просишь мать притвориться, что её умершего ребёнка не существует, просто чтобы успокоить другую мать. Катись ко всем чертям. Это мелочно.

К. Более чем странно пытаться заставить испытывать чувства к сиблингу, которого он не знал, или писать его имя на поздравительной открытке. Только живые люди могут отправлять поздравления. Скажите Джону, что Салли нужна терапия, если она думает, что этот ребёнок поздравляет вашего сына с днем рождения!

К. Салли нужно отпустить призрака... можешь попросить, но будь готов к негативной реакции.

К1. Я бы ясно дал понять своему сыну, что мертвый ребёнок ему не родственник и не имеет к нему никакого отношения.

К2. «Мамочка Салли, мамочка-мудак говорит, что мой младший брат на самом деле мне не брат, поэтому мне должно быть всё равно, что он умер». Посмотрите, как это будет выглядеть в семейном суде.

К. Дети Салли, живы они или нет, теперь являются сводными сиблингами вашего сына. Вы хотите, чтобы они исключили вашего сына из семьи, частью которой был этот ребёнок? Вам следует сосредоточиться на построении крепких и уважительных отношений совместного воспитания с Салли, которые пойдут на пользу вашему ребёнку, а не проявлять бесчувственность и грубость по отношению к самой тяжёлой в жизни Салли утраты.

К. Люди скорбят по-разному. Нехорошо писать об этом на поздравительной открытке к дню рождения сына. Нормально, если они будут говорить с ним об этом с ним в другое время.

К. Восьмилетнему ребёнку не нужно, чтобы его день рождения отмечали именем какого-то умершего младенца! Как сделать, чтобы всё вертелось вокруг новой жены. Господи Иисусе.

К. Эта информация расстроила или напугала вашего сына? Если он расстроен тем, что произошло, то вы абсолютно оправданы. В противном случае я не понимаю, в чем вред.

К1. Если бы ребенок выжил, он был бы братом твоего сына на всю его жизнь, и то, как семья твоего бывшего справляется с этой потерей или с днём рождения его сына – это не твоё дело.

К2. А если отец расстанется с Салли, останется ли умерший ребёнок сиблингом для ребёнка ТС?

К. Ты не можешь контролировать то, что другие люди пишут в открытках. Твой сын достаточно взрослый, чтобы понимать смерть.

К. Не указывай Салли, как ей горевать, оставь её в покое.

К1. Это не то, что должен переваривать 8-летний ребёнок, если это не его родственник. Это травма Салли, а не вашего сына.

К2. Как имя на карточке может травмировать ребёнка? Не тупи.

К. Я бы не стал делать это холмом, на котором можно умереть, но, боже мой, Салли нужна терапия. Даже если бы вы были знакомы с этим мальчиком, а потом он умер, все равно было бы странно писать его имя на поздравительных открытках!

К. Вам следует поговорить с сыном и, возможно, отвести его к психотерапевту: может показаться, что у него нет с этим проблем, но он также может оторваться от реальности: мёртвый брат подписал открытку?

Теперь бабушка говорит, что собирается к своему юристу и собирается продать дом, чтобы вернуться в свой родной город, который находится в двух часах езды отсюда, и жить в доме престарелых, потому что мы не проводим с ней достаточно времени.

Мы не единственные родственники поблизости. Трое сиблингов жены навещают бабушку раз в неделю, а тесть проводит с бабушкой три вечера в неделю. Один из сиблингов тестя живёт с нами в одном городе, но наносит визиты только раз в месяц. Два других брата живут в других штатах и до матери им дела нет.

Мы платим бабушке аренду каждый месяц, и независимо от того, заказываем ли мы еду на дом или готовим её, мы всегда спрашиваем, хочет ли она её или оставляем ей порцию в холодильнике, чтобы она могла поесть позже.

Мы с женой мудаки, раз не проводим больше времени наверху и из-за этого бабушка, возможно, примет решение продать дом?

Вердикт Реддита: ТС не мудак (по верхнему комменту). Распределение голосов: ТС мудак – 38%; ТС не мудак (кто-то другой мудак) – 35%; никто не мудак – 21%; мало инфы – 3%.

Мнения из комментариев:

Арендовать жилье у родни – плохая идея. Бабушка – шантажистка.

Бабушке действительно будет лучше, если она переедет в дом престарелых и заведёт там друзей.

Условия оговорены заранее, границы установлены, аренда выплачивается (ещё и бонусы в виде еды). Если ожидания бабушки изменились, это её вина, а не арендаторов.

Живут в её доме и все, что ты могут выделить, это 2 вечера в неделю, чтобы поужинать с ней? Не могут с ней ужинать каждый день? Наверное их хобби – видеоигры, из-за них бабушкой не могут время провести.

«Проводить время» с ней, по-видимому, означает сидеть с ней и смотреть телевизор. Это свихнуться можно. Два вечера это более, чем достаточно.

2 раза они с ней ужинают, 3 раза тесть приходит. У неё 5 вечеров заняты, и ещё кто-то приходит. Что не так?

Не переломятся, если ежедневно с бабушкой пару часов телешоу посмотрят, в радость должно быть время с бабушкой, у них ещё вся жизнь впереди, а бабушке осталось мало.

Смысл переезда был в том, чтобы вы стали её эмоциональной поддержкой. А вы этого не исполняете. Освободите место для тех, кто будет это делать!

Переехали помогать – так помогайте. Живут, наверное, почти на халяву. А на ужинах постоянно в телефонах сидят.