Ines.MM

Реддит напихал обоим.

К. Да. Это про недоверие к ней. С учётом вашей истории, это чувство понятно. Но это именно оно.

К. Серьёзно. Когда мужчины пытаются сказать, что просьба о тесте на отцовство не означает, что они женщине не доверяют, это такая смехотворная, наглая, блять, ЛОЖЬ. Буквально, что ещё это может быть?!?

К. Это здравый смысл. Обязательный тест на отцовство должен был стать частью примирения.

К. Думаю, он простил её, но он не доверяет ей на 100%. У всех время от времени возникают небольшие сомнения. Это нормально. Но ДНК-тестирование детей спустя годы — это больше, чем небольшие сомнения.

К. Многие люди, особенно те, кто никогда не проходил через такое, любят говорить, что если ты простил, то должен забыть об этом. А люди, которых предали, в итоге чувствуют себя виноватыми в том, что не доверяют своим супругам на 100% после того, как решили их простить. Но прощение – это не прямая улица от А до Б. Это извилистая дорога с подъемами и спусками. Я выбрала простить своего мужа и работать над нашим браком, но всё же, будто оглядываюсь. Надеюсь, со временем станет лучше. Но над этим нужно работать.

К. Простить можно, но забыть — никогда.

К. Разбитую вазу можно склеить, но трещины останутся.

К. Бедные дети. Он растил их с рождения. Если окажется, что дети не его, он отвергнет их?

К. Как повлияет на детей осознание того, что после того, как отец принял их и воспитал, ему спустя годы вдруг понадобилось узнать, «его» ли они дети?

К. Похоже, вы, мужики, цените только сперму, а не маленького человека. Нет разницы биологический ребёнок или нет. Вы, мужики, относитесь к женщинам как к инкубатору для вашей драгоценной спермы, а не как к людям.

К1. «Жена говорит, что я навредил нашему браку больше, чем её измена». Что за бредятина!?

К2. Она, очевидно, не считает измену таким уж плохим делом, как он.

К. Люди путают прощение с доверием. То, что ты её простил, не означает, что ты сможешь/будешь когда-либо доверять ей так же, как раньше. Простить и забыть — это тоже две совершенно разные вещи.

К1. Зачем просить жену о тесте? Просто пройди этот чёртов тест. Если ты отец, ты никогда не поднимаешь эту тему.

К2. Это чтобы она снова прочувствовала свою вину. Чтобы наказать её.

К. Измена – это плохо, ужасно, мерзко и т.д. Я бы никогда с этим не смирилась. Но ТС решил остаться и простить. Ему НЕ ПОЗВОЛЕНО наказывать её до конца жизни.

К. Автор тупой. Остаётся с изменщицей, заводит детей, а потом удивляется, почему он не доверяет ей годы спустя. Какой отличный способ разрушить свою жизнь, теперь он привязан к ней навсегда.

К1. Это справедливо — проводить ДНК-тестирование детей после измены.

К2. 7 лет спустя?

Прошла уже почти неделя, и сегодня я проснулась от её сообщения:

«Я поговорила с ветклиникой, и они сообщили мне стоимость вакцины, которую вы сделали Луне. Она стоила далеко не $400. Если есть какие-то корма, лакомства или другие вещи, которые вы приобрели для неё, я была бы признательна, если бы вы передали их нам, если это возможно, для Луны, если вы не против».

Честно говоря, это меня шокировало и расстроило. Создалось впечатление, что она передумала и жалеет, что дала нам $500. Я пояснила, что $400 – это мы потратили в общей сложности, а не только на вакцину, и у меня есть чеки на всё. И что мы упомянули о потраченной сумме не потому, что рассчитывали на возмещение, а просто, чтобы она знала, что кошка окружена заботой. Я напомнила ей, что мы помогали искать её кошку после того, как она снова её потеряла. В конце я сказала, что мне от всего этого очень некомфортно, и что я была бы признательна, если бы она больше не обращалась ко мне.

Но она не унималась, мол, она мать-одиночка троих детей и она «не плохой человек». Конечно, теперь я чувствую себя виноватой и думаю, может, надо отвезти ей кошачий корм? Но мы уже запланировали использовать его для нашей новой кошки! МЛЯ, что не отдала ей всё, что мы купили?

Из комментариев ТС:

В объявлении о пропаже конкретная сумма вознаграждения не была указана. Хозяйка сказала, что пришлёт деньги, ТС ответила, что не нужно, но та всё равно прислала.

ТС говоря хозяйке о сумме затрат, упомянула, что потратили «на игрушки, ветеринара и все остальное», она не говорила что только ветеринара. [Она упоминала: лоток, наполнитель, влажный и сухой корм, когтеточка, зубная щетка, ~3 игрушек, лежанку, может ещё что-то]. Когда хозяйка автору написала, она уточнила ей точные суммы: $180 – ветеринар, $200 с хвостиком – на остальное.

Кошка – 2 года, 5 фунтов [2,27 кг]. Кошка сбежала с течкой.

Хозяйка практикующая медсестра [должна норм зарабатывать], живёт в районе для верхнего уровня среднего класса.

Автору с парнем по 23 года.

Вердикт Реддита: автор не мудак. Хозяйка мудак (кошек у неё надо отобрать).

К. Это был ЕЁ выбор дать $500. И нефиг ей держать двух кошек, раз она их постоянно теряет.

К. Надеюсь, кто-то украдёт кошек у этой безответственной хозяйки.

К. Предложи вернуть ей деньги в обмен на возврат кошки.

К. Хозяйка о возмещении расходов не говорила. Она говорила о вознаграждении. Задним числом назначение платежа менять нельзя.

К. Надеюсь, она присматривает за своими детьми внимательнее, чем за кошками.

К. Она пиздец тупая. Зачем тащить ещё одну кошку НА РУКАХ, чтобы забрать другую кошку, которую она уже потеряла...

К. Скажи ей, что твои расценки на услуги передержки – £1000 за ночь, и ты даёшь ей скидку.

К. Я бы сообщение о том, что на кошку потрачено $400, понял как просьбу о возмещении. Иначе, зачем вообще упоминать сумму? Если просто хочешь дать знать о заботе, достаточно сказать, что свозили к ветеринару и купили всё необходимое, не называя цену. Как владелец, я бы почувствовал себя обязанным возместить расходы, а потом узнав, что ты потратил пару сотен на вещи, которые ты оставил себе, почувствовал бы себя обманутым.

К. Она дала тебе $500 с учетом возмещения расходов. Она фактически оплатила кошачьи принадлежности. Так что ты должна их отдать.

К. Зачем сразу тратить $400 на кошку, которую вы нашли пару дней назад?

Два месяца спустя он снова заговорил об этом, и я задала вопросы, типа кто ещё едет и т.д. Он ответил, что его дочь, его родители и его бывшая. Я сказала «ок». Потом он снова затронул эту тему, и на этот раз упомянул, что едет подруга его бывшей, и это меня как-то задело, но я промолчала из уважения к его дочери.

Сегодня он снова говорил об этом, сказал, что планирует остаться там подольше с отцом, чтобы порыбачить. А его мама, дочь и бывшая с подругой вернутся раньше. Тогда я спросила: «О, а ещё кто-нибудь едет?» Он сказал да, и что там к ним присоединится сестра бывшей с своим парнем. Я не выдержала и спросила, почему меня не пригласили, раз столько народу собирается? Он пояснил, что спросил бывшую, могу ли я поехать, но она ответила «нет». Я спросила, почему? Он ответил, что она просто сказала «нет», и она просто не хочет встречаться с тобой.

Меня это задело, и я сказала, что это очень косячно с его стороны исключать меня, если он хотел моего присутствия, что его бывшая должна была смириться, и что если он действительно хотел, чтобы я поехала, то должен был настоять на своем. Я понимаю, что это поездка на день рождения его дочери, и всё должно быть посвящено ей, но я чувствовала себя исключённой из чего-то важного в его жизни, частью чего я хотела бы быть.

Наверное, я зря рассчитывала на приглашение, и теперь он зол на меня за то, что я раздула из этого проблему, и говорит, что не поедет. Но ему всё равно нужно поехать. Я просто хотела понять, почему меня не пригласили. Теперь я ужасно себя чувствую и переживаю, не перешла ли я черту, высказывая свои чувства.

Из комментариев ТС:

Сначала она думала, что поездку спланировала бывшая и пригласила БФ ТС. Но оказалось они спланировали совместно (БФ ТС, его бывшая и его родители).

Бывшая живёт с своим новым БФ уже несколько лет, едет ли он, автору не сказали.

БФ ТС расстался с бывшей, когда их дочери был год (задолго до встречи ТС с БФ). БФ говорит, что бывшая не привыкла к тому, что он находится в серьёзных отношениях, и для неё это всё в новинку.

БФ не заставляет ТС смотреть за своей дочерью, всё добровольно. Дочери БФ нравится общаться с ТС и её детьми, особенно с младшей. Дети ТС относятся к дочери БФ хорошо (старший тоже, но держится особняком). ТС даже возит дочь БФ к своим родителям без него.

ТС вовлекает БФ в жизнь своих детей, спортивные мероприятия и пр., в большинстве случаев он участвует.

ТС старается, чтобы её дети были не в курсе, когда у дочери БФ какие-то мероприятия [без них и ТС разумеется], чтобы они не чувствовали себя исключёнными.

Дочь БФ о поездке не знает, это сюрприз. (Детям ТС тоже не сказано).

Отец детей ТС в их жизни не участвует.

БФ не знаком с сожителем бывшей, т.к. тот не хочет с ним встречаться.

БФ на неё теперь так зол, что не разговаривает с ней.

БФ заплатил за поездку $700+, сколько вложили остальные, ТС не знает. Кто-то комментирует, что Дисней дорогой, $700 едва покроет расходы на самого БФ. ТС отвечает, что за себя и своих детей могла бы заплатить сама. Ещё пишет, что его затраты на поездку легли бременем на их финансы.

Вердикт Реддита: автор не мудак. (Её бойфренду напихали в панамку, ну и его бывшей за компанию, но поменьше). Есть меньшинство с другими мнениями.

К. Он должен был пригласить тебя. Если вы поженитесь, он так и будет позволять бывшей диктовать ему?

К. Т.е. ты достаточно хороша для бесплатной няньки, но не для поездки? 🚩🚩🚩

К. Милая, ты для него второстепенная фигура. Если тебя это устраивает, оставайся с ним. Если нет, пора уходить. Он буквально отправляется в семейное путешествие с бывшей. Ты уверена, что вы в отношениях?

К. А ему разрешено жениться на тебе?

К. Это поездка на день рождения его дочери, на которую ОН копил деньги, ЗАЧЕМ ему нужно разрешение от бывшей, чтобы пригласить тебя, его партнёра, с которым он живёт вместе, и который заботится о его дочери, когда она с вами???? Кто ты для него? Только домработница, няня, кухарка, уборщица, согревательница постели?? «Теперь он зол на меня... и говорит, что не поедет». Это пассивно-агрессивное поведение, навязывание чувства вины и манипуляции детскими истериками.

К. К сожалению, его дочь будет винить тебя, если ты настоишь на своём участии, а бывшая устроит драму или бойкоты. Подумай о том, чего ты пытаешься добиться.

К1. Почему ты расстроена только за себя, а не за своих детей? Ты говоришь: «Я хочу поехать», но за своих детей даже не заступаешься?

ТС. Разумеется, если бы меня пригласили, мои дети поехали бы бы со мной.

К2. Возможно в них они и видят проблему [лишние затраты, и будут отвлекать внимание от именинницы].

К. Почему быашая доверяет тебе заботу о своем ребёнке, но не хочет даже познакомится? Чушь какая-то. Либо она всё ещё имеет на него виды, либо БФ врёт тебе.

К. Бывшая вообще знает о твоей роли в жизни их ребёнка? Или там вранье, что ты типа соседа по комнате и к ребёнку не приближаешься?

К. Возможно БФ не хочет, чтобы бывшая видела его в других отношениях, чтобы выглядеть для неё доступным, если она надумает к нему вернуться?

К. Эта поездка посвящена его дочери, а не тебе и твоим детям. Хорошие родители ставят интересы своих детей на первое место, и, похоже, именно это он и делает.

К1. Да – поездка для его дочери, но! Почему в поездке для его дочери задействовано много посторонних людей? Бывшая, её новый парень, родители, сестра бывшей со своим парнем и др. А для новой девушки отца места не нашлось.

К2. Это не посторонние для дочери люди, это мать девочки, партнёр её матери, бабушка и дедушка, тётя...

К. Брось его и найди себе кого-нибудь без детей.

К. Он держит её в стороне. Она ему не по душе, и он никогда на ней не женится. Она тратит на него своё время и годы фертильности.

Посту пара месяцев, обновления не было.

Я заверила сына, что все в порядке, но в итоге забронировала отель примерно в 15 милях от их локации. Я также сказала сыну, что ему не нужно беспокоиться о том, чтобы найти время для встречи с нами. Теперь невестка расстроена, поскольку ей кажется, что мы всё равно каким-то образом отжимаем их время отдыха.

МЛЯ?

ДОБАВЛЕНО: Надо было отметить, что мама невестки недавно умерла, и с тех пор наши отношения стали более напряжёнными. Я не присутствовала на похоронах. И я обращаюсь к сыну, потому что не хочу беспокоить её. Очевидно, что мы ей не очень нравимся, и ей горько.

Вердикт Реддита: плашка «мало информации» (в топовом комментарии вопрос). Большинство голосов за «автор мудак» (есть и другие голоса).

К1. А зачем вы едете именно в тот же район, если не планируете видеться с сыном и невесткой?

К2. Оказать давление на сына, чтобы он проводил с ней время, и отвлечь его от его своего отдыха.

К3. Побыть мучеником.

ТС. Мы уже запланировали определенные экскурсии и посещение определенных мест в этом городе. Мои дети уже в предвкушении.

К. Город, в который они едут отдыхать недостаточно велик для них двоих? Чо она истерит?

К. Почему вы не пошли на помолвочный ужин, чтобы познакомиться с её семьей?

ТС. К сожалению, графики моих других детей и необходимость присматривать за ребенком помешали этому.

К. Обратитесь внимание, ТС назвала это «её ужином по случаю помолвки», а не их. Это о многом говорит.

К. Вы вынудили сына пригласить вас. Вы не поняли намека, что вас не ждут. А затем запланировали поездку назло в то же самое место. Желание попасть в поездку ее семьи, с которой вы даже не знакомы, выглядит херово.

К. Автор не только себя в чужую поездку пригласила, но ещё и своих двух взрослых детей и малыша.

К1. Если бы за 6 лет мама жениха ни разу не нашла времени познакомиться с моими близкими, мне бы тоже было некомфортно с ней в отпуске.

К2. А в норме родне обязательно знакомиться? Родня моего мужа видела моих родителей один раз, на моей свадьбе? Не то, что никто не хотел знакомиться, а просто не было смысла встречаться.

К3. Если собираются вместе на отдых, то да, обязательно! С незнакомыми не ездят.

К. Нафига этой семье (которая, судя по всему, очень дружна) кучка совершенно незнакомых людей на их отдыхе???

Из менее популярного:

К. Езжайте и получайте удовольствие. Это не невесткино дело, куда вы едете.

К. Вы уже деньги перечислили, планы начали планы, а потом тебе говорят шиш! Не нужно подводить своих других детей, из-за того, что их брат мудак.

К1. Ваша точка контакта — ваш сын, и только ваш сын. Ваша невестка считает, что вы должны обращаться к ней напрямую? Но это не является стандартной формой коммуникации в большинстве семей. Каждый человек напрямую имеет дело со своей стороной семьи.

К2. Вступая в брак, вы должны иметь возможность напрямую контактировать с вашими своячениками.

К. Жена им помыкает, а он даже не отстаивает хоть какое-то общее времяпрепровождение с собственной семьей.

К. Он сам должен был согласовать с ней, прежде чем обещать вам. И она взрослая, если у неё проблемы с тем, что вы не пришли на ужин, она должна была сказать, что это беспокоит её.

К. Пары обычно делят праздники между своими семьями. Если вы уже давно не праздновали с ними, вам нужно настоять на этом, даже если им придется ради этого пропустить поездку.

Вердикт Реддита: оба мудаки, жена – больше.

К. Он мудак из-за лени и растраты еды. Ты мудак за свой неоправданно злой ответ.

К. Он обвинил её в том, что она никогда его не кормит. Ей надоело, что её не ценят.

К. Мой ответ был бы: «Раз ты думаешь, что я тебя не кормлю, я перестану готовить, посмотрим, изменишь ли ты свое мнение и станешь ли больше ценить то, что я делаю, чтобы ты был сыт».

К. Они супруги. Если нельзя указать даже на такую проблему, как избыточный вес, то такие отношения отстой.

К. Говорить ему, что у него лишний вес, бесполезно и не нужно. Парень сам это знает, незачем на это указывать.

К. Нездоровое общение с обеих сторон. Вы всегда так разговариваете друг с другом? Фу!

К. Не «по сути» она его толстым назвала, а прямо назвала толстым.

К. Негативные комментарии о чьем-либо теле не приемлемы никогда.

К. Очевидно же, что это была всего лишь шутка. Даже если серьёзно, ответ совершенно несоразмерен.

К. Если ты почувствовала себя оскорбленной его замечанием, ты можешь сообщить ему об этом, а не отвечать незрелым и обидным образом.

К. Ты ему мама или нянька, чтобы кормить?

К. Муж наглая неблагодарная рожа. Ему нужно было это услышать.

ТС. Я всегда держала язык за зубами. Но долгие годы оскорблений заставили меня бить в ответ. Я знаю, что это нездорово. Спасибо за отзывы и идеи.

К. «Ты меня никогда не кормишь» – это не оскорбление. Это может раздражать, может, это придирка, но не оскорбление.

Комментаторы залезли в профиль автора, нашли там её посты о том, что она худеет, в т.ч. принимает рецептурные препараты, и поехидничали.

Вердикт Реддита: плашка «не мудак», но далеко не единогласное мнение.

К. Если это самое худшее, что ты делаешь, то ты настоящее сокровище! Многие мужья не заметят грязное бельё, даже если оно их за жопу укусит! Да вообще даже в голову не придёт заняться этой работой. Кого колышет, какие трусы она носит? Если кто-то из соседей осмелится что-то вякнуть, шли их нахуй.

К1. Мне было бы пофиг. Но у неё, наверное, какие-то комплексы, связанные с культом целомудрия, из-за которых у нее такая сильная реакция

К2. Я грязная, отвратительная, неразборчивая в связях особа, но я бы могла расплакаться, увидев свои трусы развевающиеся на ветру у всех на глазах. Это смущает, когда ты женщина. Пофиг даже, что мужчины увидят, я бы беспокоилась о том, что другие женщины увидят, осудят меня и сфотографируют это. 🙃 У некоторых женщин ещё пятна от месячных бывают и всякое такое.

К. Будешь мудаком, если сделаешь это снова, зная, как сильно это ее беспокоит. Сейчас не мудак. Надеюсь, однажды она поймет, что она не является главным героем в жизни других людей, и что другие люди не думают о ней так много, как она себе представляет. [Ниже в ветке комментируют, что далеко не всем пофиг до чужих трусов, их вполне себе обсуждают/высмеивают и даже пиздят].

К1. У нас все на улице сушат, в т.ч. нижнее бельё.

К2. У нас тоже, но нижнее бельё – в помещении.

К3. Я трусы за простынёй вешаю, чтобы не видно было, лол.

К. Для неё это имеет значение, так что не будь пренебрежительным, прими во внимание её чувства, а не обесценивай их.

Затем я пожелала ей счастливого Нового года. Я говорила тихо и мягко, потому что там был ребёнок. Но этой девочке лет 10, и она должна понимать, что значит «оплатить вперёд» [paying it forward*] и почему эти четвертаки не принадлежали ей. Мама, очевидно, не понимала. И, для ясности, это были не бедные люди. Они были прилично одеты и подошли к приличному автомобилю.

* Это типа некий акт доброты, когда тебе делает добро незнакомец а ты, в свою очередь, делаешь кому-то другому, например кто-то перед тобой заплатил за твой кофе, а ты платишь за кофе следующего.

На Реддите мнения разные, больше – «автор мудак».

К. Погодите. Покупатели платят за тележку?

ТС. Нет. Суёшь четвертак в прорезь замка тележки, чтобы разблокировать, когда вернёшь тележку и защёлкнешь замок, четвертак освобождается. Это делается для того, чтобы Aldi не приходилось платить работникам за сбор тележек на парковках. Это один из способов, с помощью которого они поддерживают низкие цены.

К. Возможно, это культурная особенность. Там, где жила моя сестра, люди оставляли тележки на парковке, и местные дети приходили, чтобы отвезти тележки на место и забрать четвертак. Никто не ожидал, что тележки останутся на парковке.

К. В Лос-Анджелесе, в 70-х годах, был магазин на бульваре Санта-Моника, который давал купоны за возвращение тележек. Мы часто их там собирали, приобретали пироги на эти купоны, а затем устраивали битвы пирогами посреди дороги.

К1. Воровство – это не культурная особенность, а особенность характера.

К2. А бутылки собирать и сдавать – это тоже воровство?

К1. Она учит своего ребёнка, что воровать — это нормально.

К2. У кого именно она украла?

К. Смысл системы в том, чтобы тележки не бросали где попало на парковке, что чревато повреждением машин и несчастными случаями. Люди, оставляющие монеты, могут думать, что они делают добрые дела, но они просто создают неприятности. Любой, кто вынимает монету, возвращая тележку в связку, оказывает всем услугу. А ты мудачишь.

К. Я предлагаю тележку, прежде чем пристегнуть её обратно, если вижу входящего покупателя. Или кладу четвертак на стенку рядом с тележками. Как только четвертак положен, он больше не мой. Некоторые люди не задумываются, зачем вообще нужна эта система.

К. Возвращай тележки на место. Эти чёртовы замки придумали из-за того, что тележки терялись/воровались.

К. Воровка монет была в зоне тележек, т.е. тележки были возвращены на место, просто не воткнуты.

К. Как только ты оставил там четвертак, дальше уже не твоё дело, кто его возьмёт. Не все «платят вперед» и не всех это волнует. Ты делаешь доброе дело. Кто-то другой им пользуется. ИМЕННО так и устроен этот мир, к сожалению.

К1. Может люди не «платят вперёд», а просто ленятся.

К2. Ленивые бросают их далеко.

К. Не лезь не в свое дело, чёрт возьми.

К. Ты не можешь вспомнить, что нужно положить четвертак в карман перед выходом из дома или держать монеты в машине?

К. Она смахивает на женщину, которая выпрашивала сладости [на Хеллоуин] со своими детьми и забрала себе ВСЕ конфеты, оставленные у одного дома.

К. Прилично одеты и сели в приличную машину – не обязательно означает, что они не нуждаются в этих четвертаках.

К. Спроси тихонько: «Вы в порядке? Я могу выделить $10, чтобы помочь вам». Либо она действительно нуждается в помощи и примет её, либо будет настолько смущена, что прекратит совершать действия, из-за которых она выглядит нуждающейся.