Ines.MM

Изначально он сказал, что мы просто поедим вместе на уличном фестивале, поэтому меня задело, что он поставил меня в такое положение, а потом ещё и разозлился на меня за то, что я отказалась там есть и перекусила на улице.

Это культурно нормальное поведение для некоторых людей? Я живу в Канаде, я НИКОГДА не смогу есть перед гостями в моём доме и не покормить их, но это нормальное поведение для некоторых? Я была груба или неправа, не поев? Или он меня газлайтил, злясь и заставляя чувствовать себя грубиянкой, отказавшейся от угощения?

ДОПОЛНЕНИЕ: Я не ругаю хозяина! Все сосредоточены на этом, и хотя это дикое поведение для меня, я считаю это странным и комичным. Я спрашиваю только мудак ли здесь я, отказавшаяся от еды, потому что я чувствовала, что нас не приглашали на ужин, или мой бывший, который разозлился из-за того, что я не стала есть.

Вердикт Реддита: ТС не мудак. Парень мудак, хозяин – тоже (ну и другие жруны тоже мудаковаты).

К. Это ОЧЕНЬ СТРАННО. Я не знаю НИКОГО, кто бы так сделал. Я бы был в ужасе и поступил бы так же, как ты... «Я в порядке, я поем то, что планировал, а в не в остатках вашей холодной ковыряться буду». А те могли бы взять себе еды поменьше, чтобы поделиться с вами четырьмя. Или попросить вас захватить пару бургеров, чтобы вы не остались в стороне... Похоже, ты увернулась от пули с этим парнем!

ТС. Еды было так много, что они навалили себе тарелки с горой. Кажется, мы просто не должны были там находиться, будто должны были прийти позже. Я была очень вежлива. Он разозлился на меня, потому что после я немного выпила, (кстати, хозяин мне никакого напитка не предложил), и на голодный желудок меня развезло, а он мне пассивно/агрессивно талдычил: «Ну, это потому что ты ничего не ела». Лол, что?

К. «Оставшаяся» еда не была с тарелок людей, верно? Просто оставлена в сервировочных блюдах? В таком случае, у них на самом деле было достаточно еды, просто они хотели убедиться, что господа насытились, прежде чем позволить приобщиться черни? ... Если вы скажете, что он ел объедки с тарелок других людей, я закричу… 😱

К. Да! Еды хватило на всех, лол, и на тарелках у людей тоже осталось много объедков. [Парень ел не с чужих тарелок].

К. Там, откуда я родом, в Пакистане, хозяева не едят, пока не поели гости. И если это означает, что хозяева останутся голодными, пусть так и будет. [Другие комментаторы присоединяются, что у них так же принято].

К. Возможно, твой бывший любит нахлебничать по домам своих друзей.

ТС. Мне это тоже пришло в голову! Он никогда не казался мне скупым, но это возможно.

К. Возможно, у парня действительно есть привычка прослышав чьи-то планы, приглашать себя, и остальные в группе преподали ему урок.

К. Кто приглашает на барбекю гостей, не имея достаточно еды на всех? Мудаки, вот кто (если только твой бывший не пригласил себя с вами сам, без ведома хозяина, но он вообще в любом случае мудак).

К. Еды было более чем достаточно, она просто лежала и остывала, пока все остальные ели, и только ПОСЛЕ того, как они закончили, им предложили угощаться. Возможно это было для задолбавшего незваного гостя «чувак, пойми намёк», а он нифига не понял и с радостью доел их холодные остатки.

К. У меня тоже был случай, когда кто-то буквально сам себя пригласил, но я всё равно нормально покормил его.

К. Только 8 из 12 гостей были приглашены на ужин, так что это значит, что было ещё двое неприглашённых, кроме ТС и её бывшего. Странно.

К. Хозяин тут тоже 100% отстой. Не мог просто быть честным с бывшим автора и создал эту неловкую, пассивно-агрессивную ситуацию.

К. Но даже если это был урок парню, то это не время преподавать такой урок. ТС ни за что пострадала.

К. Твой бывший так сильно хочет быть их другом, что закрывает глаза на плохое обращение и поэтому обозлился на твой отказ, говорящий об их хреновом поведении.

ТС. Да, думаю мой отказ от еды, хотя и вежливый (я сказал, что пока все в порядке, и поблагодарил хозяина), ясно дал понять, что это было проявлением дурных манер.

Ещё из комментариев ТС:

Они изначально планировали поесть на уличном фестивале. Она поняла так, что они туда просто выпить зашли, думала, остальные уже закончили с едой. Она хотела уйти, но было неудобно. Обстановка была отстраненной, с ней были любезны, но было молчаливо.

Двоих других других «лишних» (обе Ж), по предположению ТС, тоже пригласили по-левому», они, как и ТС, есть не стали.

За столом мест на 12 человек не было. Да, им четко сказали, что их за стол не приглашают (с первой партией).

Она потом купила себе еды на улице. Выпила она тоже уже только на улице, но т.к. все были уже сыты, то ей пришлось есть второпях и она не поела достаточно.

Она не демонстрировала никакого негатива. Бывший злился на нее весь вечер (он злился на неё ещё изначально, т.к. из-за её сборов они «опоздали» на полчаса на этот ужин).

Её бывший – итальянец. Им всем за 30, ТС и бывшему – по 38 (К. ЧТО??? Я думал, вы все типа нищие студенты или что-то в этом роде).

Моя супруга нейроотлична с подтвержденным СДВГ, и я знаю о параличе задачи, но почему бы тогда не позволить мне сделать это самой? Зачем упрямиться? Мы вместе уже десять лет... МЛЯ?

Вердикт Реддита: они обе мудаки.

К. Не позволяй ей использовать свою нейроотличность как оправдание.

К. Твой партнёр должен быть готов помочь. Ты не можешь одолжить несколько её прокладок? Я бы не хотела быть с таким равнодушным партнёром.

К. Ты взрослый человек, месячные идут уже наверное лет 10-15, ты должна иметь представление о том, как хранить запасы дома и как распознать приближение месячных, чтобы это не застало тебя врасплох. Если бы супруги дома не было, что бы делала?

К. Если твоя супруга – женщина, она должна знать, каково это, и оказать тебе эту маленькую услугу.

К. Какого чёрта в семье из двух женщин может не быть вообще никаких средств для менструации?

К. Когда я говорю мужу, что мне нужны прокладки, он бросает всё и вся, чтобы принести мне их, даже если я по глупости забыла внести это в наш список покупок.

К. Почему у тебя денег на прокладки не остаётся?

К. А ты не могла полотенце разрезать или футболку старую использовать?

К. Прокладки стоят 2-6 долларов. У тебя ещё 48-44 осталось бы.

К. Где это прокладки по таким ценам? Они 10-15 стоят.

В этот момент мы с сестрой поняли, что нам нужно действовать. Во время беременности жену стало сильно тянуть на чуррос [прим.пер.: традиционные испанская сладкая выпечка из заварного теста, обжаренная во фритюре], поэтому сестра как бы мимоходом упомянула, что собирается их купить. Жена с радостью решила составить ей компанию, чтобы отвлечься. Но мы с сестрой уже договорились, что отвезем её прямо в больницу. Мы больше не могли оставлять это на её усмотрение.

Когда жена поняла, куда мы едем, у неё отвисла челюсть. Она начала плакать и паниковать в машине, но мы продолжили путь, потому что это был единственный выход. В итоге всё прошло гладко. Она родила благополучно, и они с малышкой здоровы.

Прошло уже несколько месяцев, и она продолжает ругать меня, используя это как оружие в каждой ссоре. Каждый раз я извиняюсь, успокаиваю её, говорю, что понимаю, как сильно она испугалась в тот день. Я никогда не хотел причинить ей боль, я просто хотел лучшего для неё и нашего ребёнка. Никакого злого умысла не было, но она продолжает заставлять меня чувствовать себя ужасным человеком за то, что я ей сделал

В этот раз, когда она снова меня отругала, я наконец позволил себе сорваться, потому что чувствовал, что она тоже заслужила немного резкости с моей стороны. Я сказал ей, что она думает, что оказывает нашему браку большую услугу, будучи токсичной, всегда носящей эту бомбу в заднем кармане, готовой бросить её мне в лицо, когда захочет, без малейшего стыда. И если бы мне пришлось сделать это снова, я бы не колебался, потому что в тот момент её выбору нельзя было доверять. Если ей всё ещё горько после моих бесконечных попыток загладить свою вину, это просто глупо. Она должна быть благодарна за то, что я вмешался, взял всё под контроль и позаботился о том, чтобы и она, и ребёнок были здоровы и невредимы.

Если она не готова к сотрудничеству, пониманию моей точки зрения и здоровому диалогу, я прекращаю этот разговор. Она отказалась воспринимать мои слова и назвала меня мудаком за то, что я «отвергаю и блокирую» её, просто потому, что я твердо дал понять, что собираюсь участвовать только в конструктивном разговоре по этому поводу. Я плохо реагирую на оскорбления, потому что никогда не разговаривал с ней таким образом. Я никогда не разговаривал ни с кем таким образом. Я был в ярости из-за того, что она назвала меня мудаком, поэтому я в итоге сказал что-то вроде:

«Ещё раз заговоришь со мной в таком тоне, очень быстро станешь матерью-одиночкой». Она не может перестать плакать. Я чувствую себя ужасно, но это было закономерностью. Я просто терпел все эти словесные нападки и пришлось положить этому конец, ответив с той же энергией.

Реддит дружно (за некоторыми исключениями) говорит, что автор не мудак. А жене необходима помощь специалистов.

К. Похоже на то, что у неё серьезный гормональный дисбаланс или что-то вроде послеродовой депрессии, тревожности или психоза. Вполне возможно, что в её мозгу происходит что-то не то. Это требует вмешательства.

К. Она подвергала себя и вашего ребёнка риску. Она не выглядит психически здоровой. Если она до сих пор этого не понимает, у вас большая проблема, которая требует профессионального вмешательства.

К. Необходимо обратиться к её лечащему врачу и терапевту. Ей нужно провериться на ПРД. И больше никаких детей, пока она не разберётся со своими предродовыми проблемами.

К. Похоже на токофобию — патологическую боязнь родов. Избегание проблемы и паника по мере приближения родов – её симптомы.

К1. Немедленно на терапию!

К2. Она должна согласиться на терапию. Он не может ее туда притащить силой.

К3. «Эй, дорогая, пойдем поедим чуррос...».

К. Если она отказывается идти на терапию, то ему нужно забрать ребёнка и уехать в безопасное место, пока она не поймет, что ей отчаянно нужна терапия, оценка ПРД и, возможно, какие-то лекарства. Иногда нужно идти на крайние меры, чтобы достучаться до кого-то, кто находится на пути к разрушению.

К. Ты стал мудаком в ту секунду, когда пригрозил разводом. Тут ты перешёл черту.

К. Перестань быть грушей для битья. Не извиняйся, когда ты объективно ничего плохого не сделал. Перестань пытаться «загладить вину» перед ней. Ты принял правильное решение.

Из заминусованого:

К. Ты отнял у неё контроль над ситуацией. Она НИКОГДА больше не будет чувствовать себя с тобой в безопасности. Твоё «извини, но...» этого не исправит. Женщины постоянно умирают при родах, и в США с ними обращаются как с инкубаторами. Её чувства тоже обоснованы.

К. Ты решил обмануть её. Альтернативой было вызвать полицию и скорую помощь, арестовать её по Закону о психическом здоровье и доставить в наручниках в машине скорой помощи.

К. Ты отвёз её в больницу, когда ей это ещё не было нужно. Если ей было комфортно дома, и она всё ещё достаточно интересовалась едой, чтобы хотеть чурро, то она ещё не была в активной стадии родов и ей не нужно было ехать в больницу. Она не твой инкубатор. Она полностью автономное человеческое существо с правом самостоятельно принимать медицинские решения, включая то, когда обращаться за медицинской помощью. Если ты действительно думал, что она не в своем уме, то следовало отвезти её к психиатру до того, как у неё начались роды. Но ты этого не сделал.

***

Reddit полон молодых нерожавших людей. У меня были схватки 58 часов ДОМА со вторым ребёнком. Для мам, которые рожают впервые, не редкость схватки по несколько дней. В конце концов, она бы достигла точки, когда ей бы захотелось в больницу. А если нет, это всё равно её прерогатива. Это не твоё тело. Это не твой выбор.

К1. Это смешно. Он ничего не говорит о том, что у неё отошли воды или отошла слизистая пробка, или о частоте схваток. Просто она сказала о незначительных схватках, и они решили, что у неё «активные роды», даже когда она говорила, что голодна. Похоже, они даже в больницу не звонили за советом, просто вели себя так, будто они в ситкоме, где мчатся в больницу при первой схватке.

К2. Если бы они ошибались, больница бы отправила их восвояси.

Я родила своего прекрасного мальчика. К счастью, Шон был в палате. Я довольно сильно порвалась, и мне понадобились швы. Шон сказал врачу-мужчине, который зашивал меня: «Ты не мог бы добавить пару швов для меня, приятель??». Он явно ожидал смеха, но в комнате повисла тишина. Врач сказал: «Это может привести к множеству проблем у пациентки, поэтому нет, категорически нет». Шон промолчал. Я была в афиге, смущена, зла и очень расстроена, потому что Шон знал, что для меня (было сексуальное насилие в прошлом), врач-мужчина и так был очень пугающим триггером, и вместо того, чтобы успокоить меня, он сделал ситуацию намного хуже.

Я сказала ему, что если у нас будут ещё дети, я не хочу, чтобы он присутствовал, а хочу, чтобы вместо него была моя мама. Он расстроился и извинился, сказав, что нервы его подвели, но я до сих пор не могу отойти от разочарования. МЛЯ?

Реддит от души напихал мужу в панамку.

К. То, что предлагал Шон, имеет название. Это называется «husband stitch»*. Когда Шон говорит: «Откуда я мог знать, что это настолько плохо?», скажите ему, что быть взрослым — значит пытаться самостоятельно оценивать, являются ли вещи неэтичными или незаконными, а не ждать, пока кто-то другой придет и скажет ему об этом.

* «Стежок для мужа» – ненужная с медицинской точки зрения и потенциально вредная хирургическая процедура, заключается в добавлении одного или нескольких дополнительных швов при зашивании разрыва/рассечения промежности. Цель – сделать вход во влагалище более узким, чтобы улучшить сексуальное удовлетворение партнёра-мужчины.

Интернет говорит, что нет никаких научных доказательств того, что husband stitch усиливает сексуальное удовольствие кого-либо из партнёров, но есть отдельные свидетельства того, что он может причинить вред, включая вагинальную боль во время секса. Одно из первых упоминаний husband stitch встречается ещё в 1885 году. Несмотря на то, что husband stitch не является общепринятой медицинской практикой, некоторые люди всё ещё сообщают о том, что им его делают, иногда без согласия (в комментариях некоторые тоже об этом рассказывают).

К. Если он хочет, чтобы её влагалище было подшито, чтобы компенсировать его крошечную пипиську, она должна посоветовать ему сделать операцию по увеличению пениса.

К. В соцсетях есть видео акушера-гинеколога, который сказал, что когда отцы так шутят, они громко спрашивают их: «Насколько маленькое вам нужно?».

К. Его больше никогда не пустят в родильную палату? Мэм, его больше никогда нельзя подпускать к вашей вагине.

К. Не могу представить, чтобы после этого я добровольно занималась ним сексом. Мне было бы слишком противно.

К. После такого уровня неуважения даже думать о близости дико. Полное отторжение.

К. Мне пришлось протереть глаза и поправить очки, когда я прочитала: «Я сказала ему, что в будущем, если у нас будет ещё ребёнок», что вы имеете в виду, под «ЕСЛИ»?

К. Зачем вам заводить детей от человека, с которым вам следует развестись?

К. Я не могу поверить, что вы даже отдаленно рассматриваете возможность завести от него ещё детей.

К. Шутка парня не просто вульгарна, она сексистская и ужасная. (И это если предположить, что он вообще шутил...).

К. Этот парень не постеснялся публично объявить, что у него слишком маленький член и показать себя мудаком перед медбригадой.

К. Муж моей подруги — акушер-гинеколог. Каждый раз, когда его просят наложить «несколько дополнительных швов», он звонит в социальную службу и проводит проверку на домашнее насилие.

Из заминусованного:

К. Он совершил ошибку и извинился. Что он ещё должен сделать? Если партнёр отказывается принять искренние извинения, куда катятся отношения? Почему вы чувствуете себя разочарованной? Вы не верите, что он нервничал? Вы сами никогда не говорили что-то не то? Он пытался вас обидеть? Мы все совершаем ошибки. Вам нужно это преодолеть и оставить в прошлом, если вы хотите иметь хороший брак. Если вы отказываетесь работать со своим партнёром, когда возникает проблема, ваш брак, скорее всего, обречен.

К. Реддит в своём стиле. Говорит автору разрушить свою жизнь и развестись, потому что муж нервничал и ужасно пошутил. Вы знаете своего мужа лучше Реддита. Вы начали пост с того, что сказали, какой он замечательный. Но вам виднее, был ли это просто нехарактерный момент, который взял над ним верх, или что-то похуже. Быть мелочной и блокировать ему допуск на рождения детей – вряд ли сделает отношения здоровее.

К. У вас только что родился ребёнок, и вместо того, чтобы радоваться этому, вы строчите в инет, чтобы получить сочувствие у незнакомцев по поводу глупой шутки. Парни боятся, когда с их партнёршей происходит пиздец, и они не знают, как себя вести. А как насчет того, чтобы спросить его, что он чувствовал? Он был напуган и чувствовал себя беспомощным. С вами была бригада медиков, предполагаю, что он старался не путаться под ногами и чувствовал себя очень неуютно, когда врач был у вас в промежности.

К. Мудак. Он спросил у доктора то, что спрашивают 99% мужчин. Также большинство мужчин не сидят в палате так долго без перерывов.

Вердикт Реддита: плашка «мудак» (по верхнему комменту). Распределение голосов: не мудак (кто-то другой мудак) – 51%; мудак – 37%; никто не мудак – 6%; все мудаки – 2%.

К. Мне было бы пофиг на «мое исподнее» в смысле «грубого обращения», но никогда не следует стирать чужое без разрешения. Некоторые вещи нужно стирать определенным образом (особенно бюстгальтеры). Она могла не хотеть, чтобы он видел её размер. Или могли быть пятна, которые она хотела бы вывести. Или у неё есть свои требования в отношении температуры стирки или типа моющего средства. Ей может быть некомфортно, если кто-то (независимо от пола) увидит менструальные пятна, порванную резинку или чего-то ещё.

К. Я тоже не хочу, чтобы кто-то прикасался к моему нижнему белью, поэтому я никогда не кладу его в корзину для белья в чужих домах.

К. Её одежда лежала отдельно от одежды хозяев. Вероятно, она планировала постирать сама.

К. Я бы оставляю своё бельё в гостевой спальне, если не хочу чтобы его стирали.

К. Я не хочу, чтобы кто-то стирал моё нижнее бельё, поэтому не кладу его в место, где это может произойти...

К. Гостья поспособствовала недоразумению, положив свои вещи в прачечную, которая не является её личным пространством. Тот факт, что она «в ярости» выглядит так себе. Я бы отнёсся с бо́льшим пониманием, если бы она была смущена .

К. Я думаю, что причина её ярости в том, что она была очень смущена и скрывала это под гневом.

К. Возможно, это зависит от культуры, семьи, воспитания и т.д. Но лично я считаю общеизвестным, что не следует рыться в чужом без разрешения, особенно в таких личных вещах, как бюстгальтеры и нижнее белье.

К. Сбрасывание вашего белья в корзину для белья хозяев является своего рода приглашением постирать это.

К. Мне было бы очень стрёмно, если бы муж моей лучшей подруги стирал и развешивал сушиться моё нижнее бельё, хотя я знаю его уже 7 лет. Развешивание сушиться означает, что он обрабатывает каждую вещь по отдельности. Мне едва ли нравится, когда мой муж так делает.

К. Я бы очень расстроилась, если бы кто-то, кого я не знаю хорошо, не говоря уже о парне моей подруги, трогал мое ношеное нижнее бельё. Я бы чувствовала себя как бы осквернённой. Это интимные вещи, на которых есть мои телесные жидкости и т.п.

К. Подруга слишком остро отреагировала на ситуацию и не потрудилась сказать спасибо. Во многих местах дефицит воды или она была возмутительно дорогая, и стирать отдельно одежду одного человека, по-моему, огромная трата ресурсов.

Некоторые комментаторы рассказывают про свою одежду, испорченную непрошенной стиркой. Кто-то говорит, что ТС извращенец.

Из комментариев ТС: он знает, как стирать бюстгальтеры. Он не понимает при чём здесь размер; у гостьи большая грудь, размер и так понятен. Ему пофиг, если бы хороший человек стирал бельё его девушки. Он не рассматривал и не нюхал бельё гостьи, и не дрочил на него. Он миллиард раз стирал вещи родителей и сестры.

Несколько раз повторяет, что он всё понял, он больше никогда не будет стирать чью-то одежду. (За это его снова назвали мудаком).

На Реддите автору активно напихали в панамку.

К1. Нет ничего плохого в том, чтобы не хотеть детей по какой-либо причине, но ты должна быть честна. Это не то, о чем можно лгать мужу.

К2. Лгать своему супругу о том, нравится ли вам его говядина «Веллингтон» — это одно, а лгать о своей фертильности — совсем другое.

К. Ты хочешь единолично принять решение относительно детей, не принимая на себя никакой ответственности за принятие решения. Заявляя о бесплодии, ты пытаетешься сделать вид, что это не твой выбор... что это просто факт природы, к которому он должен относиться с сочувствием. Ты пытаешься отрицать ответственность за сделанный тобой выбор.

К. Хотя твои страхи по поводу беременности и здоровья обоснованы, врать о бесплодии, чтобы избежать разговора, несправедливо по отношению к мужу.

К. Одной из основных целей брака на протяжении всей зафиксированной истории человечества было рождение детей в стабильной семейной ячейке. Если ты знаешь, что не хочешь детей, даже из-за опасений за своё здоровье, то тебе нужно сказать об этом потенциальному супругу. Вступая с кем-то в брак, ты говоришь ему, что вы являетесь семейной ячейкой и потенциально рожаете детей.

К1. Даже если бы ты сказала правду, результат был бы тот же. Сказала, что ты бесплодна: если он действительно хочет детей, он тебя бросит. Сказала, что никогда не хочешь детей, или, по крайней мере, никогда не пойдешь на беременность: если он действительно хочет детей, он тебя бросит. Врать – это нехорошо, но результат одинаковый.

К2. Большинство людей не бросают кого-то из-за бесплодия, но могут оставить из-за сделанного ими выбора

К3. Решение не хотеть детей – это совершенно иная ситуация, чем вынужденная невозможность иметь детей, и было бы несправедливо утверждать, что он отреагировал бы на этот выбор так же, как на медицинский диагноз.

Комментаторы спрашивают, а что у неё с контрацепцией? И что будет, если он будет просить об усыновлении, суррогатном материнстве и т.п.? (Не отвечает).

Есть комменты о том, что она недавно писала от лица 19-летней студентки, но пост удалила. (Да и пофиг).

Ну и всё. Я ранила её чувства. Теперь она злится на меня, потому что я не буду сидеть и смотреть с ней телесериал, который мне противен. Мне не нравится её расстраивать, но я просто не могу представить, сколько времени я бы потратила впустую, просто сидя и смотря сериал о чрезмерно привилегированных людях, кричащих друг на друга. МЛЯ?

Добавлено : Я просто хочу прояснить несколько моментов, т.к. в комментариях есть много диких предположений. Мы проводим время вместе, и за эти годы я делала (и делаю) с ней много вещей, которые меня не особо интересуют. Я была на концертах Тейлор Свифт три раза, и это не потому, что я эту Тейлор люблю.

Вердикт Реддита: никто из них не мудак.

ТС. Я знаю, что она всё ещё страдает из-за разрыва. Первый месяц после возвращения она, помимо работы, ничего не делала, кроме как смотрела «Мыслить как преступник». Её отцу очень нравится этот сериал, так что они смотрели его вместе, я с ней тоже несколько серий посмотрела.

К1. Ты не понимаешь сути. Она хочет, чтобы у вас были такие же близкие отношения мать-дочь, как у Рори и её матери [прим.пер.: наверное кто-то из сериала]. Поддерживающие, заинтересованные, весёлые, трогательные. Она хочет знать, что ты её любишь и хочешь проводить с ней время. Она пытается показать тебе, как она хочет, чтобы её любили. Это не значит, что ты должна соглашаться, просмотр скучной фигни — это пытка. Закажите пиццу и посмотрите вместе старые фотографии.

К2. Это хорошая теория, но она не соответствует тому, что мы знаем о дочери. Её мама предложила смотреть фильмы вместе, но она отказалась.

К3. Учитывая многократные пересмотры, видимо, это сериал для утешения. Возможно, она сейчас не хочет смотреть что-то новое и будоражащее, а скорее что-то знакомое и комфортное.

К. Сериал означает, что вы должны продолжать собираться вместе, чтобы смотреть его, тогда как фильм — это одноразовое мероприятие.

К. 28 лет — многовато для такой ерунды. Я пережила разрывы и смерти, и ни разу мне не захотелось заставлять людей смотреть то, что они смотреть не хотят. Просила ли я поддержки или качественного времени от близких? Да! Учитывала ли я их предпочтения, границы и время? Тоже да.

К. Посмотри шоу, чтобы узнать больше о своей дочери. Почему ей нравится шоу, что её беспокоит и т.д. Ты говоришь ей, что то, что ей нравится, — пустая трата времени. Ты говоришь ей, что проводить время с ней — пустая трата времени, если ты не делаешь то, что тебе нравится. Иногда можно прекрасно провести время, занимаясь с любимым человеком тем, что тебе не нравится.

К. Сближение через телевизор вполне возможно, когда у вас обоих есть мнения, которыми вы можете поделиться друг с другом. Мы с дочерью смотрим сериалы, которые ей нравятся, а потом обсуждаем их. Мы обсуждаем сюжетные моменты, мотивы персонажей, что люди делали правильно и неправильно в разных ситуациях, как бы мы реагировали на вещи и т.д.

К. Мой брат попросил отца посмотреть с ним сериал, но он отмахнулся, т.к. не хотел «тратить время впустую». А потом однажды вечером брат ушёл с друзьями и не вернулся. Отец посмотрел все сезоны сериала и попросил меня посмотреть вместе с ним. Я не был фанатом, и он тоже, но мы смотрели его, чтобы почтить память моего брата. Какой сериал? Придурки из Хаззарда. Могу заверить ТС, что если бы она потеряла дочь, она бы наверняка пожалела, что не посмотрела с ней «Девочек Гилмор».

К. Ты могла бы отложить в сторону свою неприязнь к телешоу и провести с ней время. Однажды, когда ты захочешь провести с ней время, но она уже не захочет.

К. Я посмотрела около 10 серий «Девочек Гилмор» с дочерью за последний месяц. Мне не понравилось. Но это не было пустой тратой времени. Мой ребенок переживает трудные времена, и по какой-то причине этот сериал делает её счастливой, а то, что я смотрю его вместе с ней, делает её счастливой вдвойне. Я рада ради неё притвориться, что мне нравится эта глупая фигня.

К. Мудак, что считаешь проведенное с дочерью временем потраченным зря. Я не фанат «Девочек Гилмор», но моей жене это нравится. Я купил ей весь бокс-сет и посмотрел его вместе с ней. Я выжил. Ты бы тоже выжила.

К. Ты кажешься эмоционально недоступной. Мне жаль твою дочь.

К1. Твоя взрослая дочь пытается найти способ поделиться с тобой тем, что приносит ей радость в её трудное время, но ты отказываетесь, потому что тебе «не нравится сериал». Немного эгоистично.Смирись и дай своему ребенку время для сближения, в котором она нуждается

К2. Эгоистично ожидать, что кто-то пожертвует своим временем, чтобы сделать что-то, что ТЫ любишь, но ОН ненавидит. Дочь здесь эгоистична. ТС предложила компромисс, но дочь отказалась.

К3. Да, как эгоистично с её стороны позволить своему взрослому ребёнку переехать обратно в её дом. А затем эгоистично предлагает им обоим заняться чем-то, что им понравилось бы обоим.

К1. ТС должна быть благодарна, что её дочь хочет поделиться с ней чем-то особенным.

К2. Автор должна быть благодарна, что её дочь хочет сделать её несчастной?

К. Можно подумать, дочь попросила её пожертвовать последнюю почку. Что-то мне подсказывает, что в будущем маме будет очень одиноко в доме престарелых

К. Ты была бы мудаком, если бы ей было пять лет. Это не сближение, если это не доставляет удовольствия вам обоим.

К. Дочь воображает, что ее мама в конце концов полюбит сериал, и они смогут сблизиться, но скорее это,станет источником разочарования для них обеих.

К. Дочь — взрослый человек, не понимающий идею компромисса. Может быть, поэтому она сейчас одна.

К. Ты, её родная мать, похоже, не можешь услышать, что это то, что ей нужно, и что она тянется к тебе, чтобы сблизиться и разделить своё увлечение. Она же не все 7 сезонов за выходные с тобой хочет прсмотреть. Просто... Сядь с ней и посмотри одну или две серии в неделю.

ТС. Не все 7 сезонов за выходные? Она именно о том и просит меня, чтобы я смотрела сериал «запоем».

В комментариях постоянно повторяют, предложить дочери что-то другое, найти то, что им обеим понравится для совместного времени.

Много комментов в защиту и поддержку сериала (там вовсе не орут, это хороший и полезный сериал с глубоким смыслом и т.д.).