Ines.MM

Да, если они действительно разведутся и окажется, что кто-то из участников пари соответсвующий год угадал, то мы проследим, чтобы этот человек получил выигрыш. Но я не думаю, что эти двое разведутся, они идеально подходят друг другу.

Я хотел дать именно такой посыл. Предполагалось, что это будет просто забавная фигня.

Но, прежде чем я успел дойти до этой части, невеста расплакалась, а родители, подружки невесты и все остальные чуть ли не орать на меня начали. Жених (мой лучший друг вот уже не один десяток лет) был в ярости.

Даже позже, когда я объяснил ему свои намерения, он даже слушать меня не стал. Невеста особенно обижена на всех участников пари, «чувствует себя преданной» ими. Их злость не уменьшило даже то, я объяснил, что ввёл участников пари в заблуждение, сказав, что жених с невестой в курсе про этот прикол.

Так что не стоит и говорить, что я чувствую себя чрезвычайно паршиво. Но я задумывал всё это как милый жест. Надеюсь, если они просто смогут понять, что они практически гарантированно получат в 2041 году халявные $3000, то сменят гнев на милость. Думаю, к тому времени это станет приятным воспоминанием, над которым мы посмеёмся, плюс приятный небольшой бонус в виде призовых трёх тысяч.

Я пытаюсь объяснить это, но друг просто не слышит, особенно когда я говорю, что мне нужно иметь возможность связаться с тем, кто «выиграет», на тот случай, если они разведутся. Но я действительно сомневаюсь, что это когда-либо произойдет.

Признаю, что накосячил, но мудаком здесь себя не чувствую. И хочу узнать, что думает Reddit.

Вердикт Реддита: автор мудак (ушёл с полной панамкой и аккаунт прихватил, даже комментов не оставил).

К. Все было бы норм, если бы ты сначала получил их разрешение. Мы с женой это, вероятно, нашли бы забавным. Но творить такое за их спиной — это уёбищный ход.

К. С их т.з. друзья выглядят (но не являются) настолько неуверенными в их отношениях, что они были готовы поставить на развод не такие уж мелкие суммы.

К. Зачем такое толкать в свадебной речи, даже упоминание в ней слова «развод» – это пиздец.

К. А если одна из сторон умрет? Это считается, или они потратят 3 тысячи на похороны?

К. Призрак твоей шуточки будет висеть над их браком 21 год!

К. Автор считает, что 3 тысячи за 21 год — это какой-то охуенный приз?

К. Я бы послал всех, кто в этом участвовал.

К. Ты бы стал на baby shower [прим.пер.: вечеринка для будущей мамы] заключать пари в каком году умрет ребёнок? Нет. Это ОГРОМНОЕ событие в жизни любого человека, а ты его испортили, унизив жениха и невесту. Надеюсь, это троллинг, потому что никто старше 12 лет не посчитает такое приемлемым.

Непопулярные комментарии:

К. Это было как минимум глупо, но если бы у них была хоть какая-то вера в себя, они бы так не восприняли это.

К. Может, у невесты какая-то неуверенность по поводу брака, раз она так быстро разревелась?

К. Я так на свадьбе лучшей подруги сделала. Она сочла это уморительным и сама сделала ставку. Она проиграла. Я выиграла. Мы использовали выигрыш, чтобы профинансировать её развод.

Некоторые комментаторы говорят, что им бы такой «свадебный конкурс» понравился (и сами бы поучаствовали, поржали).

Они все ведут себя так, будто я злобствую или что-то в этом роде. Ни фига подобного. В ответ на беспокойство, что я много пью, я перестал пить. Если это беспокойство исчезнет, то я снова буду (в состоянии) пить...

Разве это не разумно? Или я мудак?

Уточнение: я произнёс: «Пока ты не извинишься», но это было не совсем то, что я имел в виду. Я имел в виду: «Пока ты не перестанешь думать, что я слишком много пью». Просто неправильно выразился.

К. Какие конкретно беспокойства были высказаны? Количество, частота? Их увеличение? Проблемы со здоровьем? Дерьмовое поведение в бухом виде?

ТС. Никто никогда в жизни не говорил о моём дерьмовом поведении под градусом. Те слова жены были единственным случаем, когда кто-либо «выражал беспокойство». Другие моменты были просто шутливыми словами, вроде: «Как дела, старый пьяница?» и т.д., в этом роде... Здоровье хорошее.

Вердикт Реддита: плашка «ТС мудак». Голоса: не мудак (кто-то другой мудак): – 40%; мудак – 31%; все мудаки – 22%; запрос доп. инфы – 4%; никто не мудак – 1%.

В топовом комменте: ТС мудак за слова «пока не извинишься»; он делает это назло; видимо, у него проблемы с алкоголем.

К. Даже если он делает это, чтобы позлить их, какое им дело, пьёт он или нет? Он же не вредит себе.

К. Если он пьёт слишком много, он, несомненно, вредит себе, а его жена и друзья, очевидно, страдают от его пьянства, иначе они бы ничего не сказали.

К. Зачем тогда упрекать его за то, что он НЕ пьет?

К. Потому что теперь они не чувствуют себя лучше по сравнению с ТС. Или понимают, что не могут бросить, как это сделал ТС.

К. Они хотят, чтобы он пил с ними, но в меру.

К. Их поворот на 180° говорит о том, что они не шибко хорошие друзья, и его супруга тоже отстой.

К. Супруга выразила свою обеспокоенность. Ты пошёл в пляс, чтобы преподать ей урок. Это мелочная реакция на то, что она была с тобой прямой и честной.

К. Ты одержим алкоголем. У тебя РЕАЛЬНАЯ проблема с отношением к алкоголю. Обратись за помощью.

К. Эти комменты — просто БЕЗУМИЕ. А как же общепринятая социальная позиция: «Почему тебя волнует, пьёт ли кто-то другой?» и «Прекрати заставлять людей пить!». Здесь наоборот пытаются таких защищать.

К. Люди пьют = «вам нужно проанализировать свои отношения с алкоголем». Люди не пьют = «вам нужно проанализировать свои отношения с алкоголем». Ваши друзья и супруга обеспокоены тем, что из-за того, что вы теперь не пьете, им приходится смотреться в зеркало.

К. Вы могли бы просто поговорить о том, насколько вас беспокоит то, что они говорят такие вещи, и почему они так думают, вместо пассивной агрессии.

К. Вы... нашли способ переложить ответственность за свой выбор пить/не пить на других людей.

К. Ваша супруга сказала, что вы слишком много пьете, а не то, что вам нужно полностью прекратить. Но вы намеренно делаете спектакль из того, что бросаете, потому что вы не выносите критики. Пытаетесь наказать её. Это крайне незрело.

К. Начни говорить им, что они много пьют, это вредно для здоровья, и советуй завязать.

Я как-то разрываюсь, я и с ней рядом быть хочу, и боюсь переоценить свои способности справиться с таким ароматом, особенно не зная, чего меня ждёт.

БЛЯМ, если не пойду?

Вердикт Реддита: не будет мудаком (запах ужасен и может провонять даже на расстоянии), но спасательные средства надо передать.

Комментаторы сокрушаются, что с душем она лажанулась. Говорят, что вода только усугубляет проблему. Советуют смесь перекиси водорода, соды и жидкого средства для мытья посуды (упоминают, что томатным соком – беспонтово).

К. И смех, и грех. Бедная женщина. Но я бы ни в коем случае не попросила свою половинку прийти утешать меня, если бы меня обрызгал скунс.

К. Думаете, она понимает, о чем просит? Бедные дети.

К. Я бы тоже разрывался, но, честно говоря, любовь иногда воняет — в буквальном смысле. Иди, помоги ей!

К. Если ты любишь эту девушку и хочешь быть с ней долго, то это ОТЛИЧНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ показать настоящую любовь. Нет большей любви, чем быть со своей вонючей подружкой. Если серьёзно, то это может стать вашей легендой: «Я поняла, что он тот самый, когда он пришел ко мне, когда я смердела скунсятиной».

К. Тебе следует принести ей средства для отмывки. Но ты не будешь мудаком, если не останешься.

К. Скунс её не покалечил, просто обвонял. Она будет жить. А время для двоих может и подождать.

К. Лично я бы отмыл ее дочиста, надев маску и стараясь не ржать.

К. Не заставляйте её идти в магазин, пока она так пахнет. Это будет унизительно.

К. Черт возьми, я бы прополз с завязанными глазами через целое поле разъярённых скунсов, чтобы успокоить свою девушку, если бы она была расстроена.

К. Если бы она тебя любила, она бы хотела держать тебя подальше от этой вони. Доставь ей домой чистящие средства и угощения.

Из инета: запах сравнивают с сероводородом (тухлые яйца), гнилым чесноком, жженой резиной, разлагающейся плотью и пр. Может вызывать рвоту, раздражение кожи, удушье и временную слепоту. Впитывается в поры. И ещё лучше – в шерсть. Держится 2-3 недели (где-то пишут, что и дольше). Один комментатор написал, что его коллега и через полгода пованивала, когда потела.

Вердикт Реддита: плашка «оба мудаки». Распределение голосов: ТС мудак – 50%; ТС не мудак (жена мудак) – 32%; оба мудаки – 10%; запрос доп. инфы – 4%. [Да такая арифметика, там свои особенности].

К. Эти деньги действительно твои. Она мудак, что хочет их потратить сейчас. Но с завещанием ты намудил крайне мелочно. [6,6к]

К. Зачем завещать бизнес кому-то, кто не захотел в нём участвовать? У ТС есть партнёры, чьи средства к существованию зависят от этого бизнеса. Гораздо лучше завещать его партнёрам, а его деньги помогут продвижению бизнеса. [2,6к]

К. То, что она не внесла прямого вклада в твой бизнес, не значит, что она не вложила ничего. Поскольку она была замужем за тобой, она вела хозяйство, пока ты управлял бизнесом. Или ты считаешь, что она должна работать на твоей работе, чтобы иметь право на половину твоей зарплаты?! Нет… [1,2к]

К. Она получит только свою долю прибыли, но не получит ни куска самого бизнеса. Бизнес не её. Она не партнёр. Очевидно, некоторые из вас никогда не владели бизнесом. [1,3к]

К. ТС заявил, что он и банковский счёт со всей прибылью партнёрам оставляет. [1к]

Комментаторы говорят о разных организационно-правовых формах бизнеса, о разных законах, регулирующих защиту прав и интересов совладельцев бизнеса и родственников наследодателя и т.д.

К. Она получает выгоду при его жизни, используя его долю прибыли. Разевать рот на большее – это уже слишком. [68]

К. Она тоже работает. Предполагать, что она ведёт хозяйство одна, довольно дико. [0,3к]

К. Я нихуя не хочу, чтобы жена моего партнёра получила его половину бизнеса. Поэтому перекрестное страхование. Если что, я получу бизнес, она – страховую выплату. [99]

К. Почему она изначально не захотела иметь с этим ничего общего? Кажется, здесь не хватает какого-то важного контекста. Звучит как дерьмовый брак со всех сторон, честно говоря. [2,3к]

К. Звучит так, будто они оба ненавидят друг друга. [0,6к]

К. Она поддерживала тебя? Занималась бытом, освобождая тебе больше времени для бизнеса? Выслушивала тебя о проблемах и успехах? Делилась советами и идеями? Помогали в общении с клиентами и сотрудниками? Брала на себя финансовое бремя в неурожайные месяцы? И т.д.? Ты вообще любишь, её? Заботишься о ней? [0,4к]

Ещё комментаторы говорят о том, что раздельный бюджет – это не семья. И о том, что ей по закону принадлежит половина (им возражают, что законы разные). Задают вопросы, почему детям прибыль не завещает.

Из комментариев ТС:

Изначально мы оба работали на полную ставку, и я начал заниматься бизнесом в качестве подработки. Рентабельность бизнеса была достигнута за два года. Жена не покрывала мою половину общих расходов. Бизнес занимает у меня 15-20 часов в неделю (я соответственно сократил часы на прежней работе). Отпуска, бюджет и т.п. в жертву никак не приносились. В первые дни бизнеса мы виделись поменьше, но не намного, т.к. наши графики ещё изначально немного расходились.

Жена работает. Дети выросли. Мы скидываемся на общие расходы.

Я сказал ей во время первоначального разговора, что это будет результатом. Она мне не поверила. Теперь она злится, потому что я имел в виду то, что сказал.

Проблема в том, что она пытается использовать деньги на ненужные вещи.

[На комментарий: Она не поверила в твою идею, и тебя это задело. Но представьте, если бы она захотела уйти с работы, вернуться в школу и начать новую карьеру медсестры или т.п. ...]

Это буквально то, что она сделала много лет назад. Я поддержал её тогда, потому что знал, что это было важно для неё.

Вердикт Реддита: автор мудак.

Распределение голосов:

Автор мудак – 47%

Автор не мудак (жена мудак) – 41%

Все мудаки – 7%

Никто не мудак – 2%

К. Мудак, что проигнорировал, когда она сказала, что ей грустно. Она сделала две попытки привлечь твоё внимание тем утром, и обе были проигнорированы/отвергнуты. [36к]

К. Она сказала ему, что ей грустно, и в ответ тишина, даже «извини, я был сосредоточен на управлении автомобилем» не сказал. [9,4к]

К. Это важные вещи в отношениях. Это может показаться мелочью, но это не так. [4,9к]

К. Хорошие отношения складываются, когда каждый из супругов продолжает любить другого и заботиться, даже когда на него злится. Ты мог бы просто смириться с этим и помахать с фальшивой улыбкой, а дома поговорить о её безрассудном вождении. [0,4к]

К. Я был бы искренне рад неожиданно увидеть своего партнёра. [2,3к]

К. Я бы чертовски разозлился, если бы моя супруга была настолько глупа, чтобы поставить меня в потенциально опасную ситуацию на трассе только потому, что хотела помахать мне рукой. [0,2к]

К. Глупо обгонять машину прямо перед своим съездом, вместо того, чтобы перестроиться за ней, это создает опасность для всех. Либо он преувеличивает, что чуть съезд не пропустил. [1,1к]

К. Жен нужно лелеять, мужик. У тебя есть встроенный лучший друг и любовница, которая поддерживает тебя и любит. Понимаю, как раздражает ежедневная дорога, но нельзя позволять охуевшим водятлам выводить тебя из себя. Это того не стоит. Постарайся сделать каждый день особенным и поделиться этим с женой. В мире слишком много ненависти, но ты можешь бороться с ней, отдавая приоритет жене и делая ее счастливой. [12к].

К. Ты не узнал свою жену или ее номерной знак? Она рада тебя видеть, а твой приоритет — агрессивная езда... [1,8к]

К. ЕГО приоритет - агрессивная езда???.... ОНА ускорилась и помешала ему сменить полосу движения. [0,3к]

К. В Германии она бы могла получила за такой манёвр штраф 100 евро и 1 штрафной балл.

К. С фига ли опережение по левой является агрессивным вождением? [0,1к]

К. Она могла стать причиной КРУПНОЙ аварии, ранив или убив не только его или ее, но и других! Автострада — НЕ то место, где можно делать милые романтические жесты. [0,6к]

Добавлено: на шкафчиках приделаны замки, на которых вам нужно ввести какой-нибудь код. Так что если вы код забудете, то придётся просить персонал открыть его ключом. Если мою одежду кто-то скоммуниздит, мне честно до лампочки. Я в фитнес хожу в тех шмотках, на которые мне пох.

Вердикт Реддита: автор мудак.

Распределение голосов:

автор мудак – 43%;

автор не мудак (кто-то другой мудак) – 43%;

все мудаки – 9%;

информации недостаточно – 3%.

К. Это невежливо по отношению к другим пользователям, поскольку запертый замок служит признаком того, что шкафчик используется.

К. Пиздец. Вещи лежат, значит занято. Фигли нервничать из-за того, что пришлось приоткрыть дверцу.

К. Да, но сколько шкафчиков так проверять придётся? Если он заперт, как положено, я могу просто глянуть на внешнюю сторону и сразу понять, что он занят.

К. Мне постоянно в качалке приходится по несколько шкафчиков так проверять, т.к. почти никто их не запирает. Меня это ничуть не напрягает, максимум секунд 15 времени отнимает.

К. Запирать шкафчик — это элементарное правило этикета. Ты не хочешь потратить лишние свои пару секунд, и этим тратишь моё лишнее время. И я не хочу, чтобы меня кто-то застал открывающим чужие шкафчики и подумал, что я вор. Да, та леди могла бы быть и повежливее, то если бы ты шкафчик закрыла, тебе бы с ней и контачить не пришлось.

К. Мелкое неудобство не является большой проблемой. Но намеренное создание неудобств, даже мелких, делает тебя мудаком. Ты, может, и мелкий мудак, но все равно мудак.

К. Тебе повезло. В моей тренажёрке, если шкафчик оставишь незапертым, то скорее всего, обнаружишь свои вещи разбросанными по полу, (обычно мокрому), а в шкафчике (запертом) уже чужие вещи будут лежать. [Пояснение в следующем комменте: замки платные, не запирающие – экономят, отсюда и враждебность].

К1. Я живу в Японии, у нас во многих заведениях даже шкафчиков нет, только полочки для вещей. Мудак здесь тот, кто запер чужие вещи. Кто, блять, так делает?

К2. Компания, которая не хочет нести убытки из-за спизженных вещей клиентов.

К. Откуда ей знать, что это вообще твой шкафчик, и в нём твои вещи? Когда ты свой шкафчик запираешь, ты хочешь, чтобы сотрудник его открыл для кого-то другого и он унёс твой кошелёк? Запри свой шкафчик, чтобы не быть обузой для всех остальных!

К. Думаю, что разблокировка шкафчиков входит в должностные обязанности сотрудника, но грубое отношение туда не входит. Лежащие в шкафчике вещи можно просто описать сотруднику для подтверждения.

К. Вам всем успокоина попить надо. Это же всё ерунда.

ТС. Я всегда предполагала, что запирать его или нет — это дело добровольное. Я не осознавала этого до сегодняшнего дня, лол. Я всегда видела, как другие люди это делают, и не задумывалась об этом. Теперь обязательно буду запирать или просто брать сумку.

Она распиховалась и обозвала меня придурком. Заявила, что на меня и мою личную жизнь ей плевать, но моя подружка была главной причиной того, что у нас было столько неурядиц в сородительстве. Она была причиной того, что ей, матери моих детей, запретили появляться в доме. Она была причиной того, что нашей семье пришлось отмечать каждый праздник дважды, потому что она отказывалась находиться в одном помещении с моей бывшей женой.

Бывшая жена сказала, что могла бы проводить время с детьми в их доме, если бы знала о нашем расставании. Я ответил, что теперь она знает, так что мы можем двигаться дальше в сородительстве, и повесил трубку.

Немного контекста. У меня полная опека. У бывшей жены был психический срыв, и её признали непригодной [unfit]. Она по прежнему видится с ними каждые вторые выходные. Раньше они со своим бойфрендом, теперь уже мужем, приходили на целый день, чтобы пообщаться с детьми. Когда подруга переехала к мне, она сказала, что ей некомфортно, когда к нам приходит моя бывшая жена. Поэтому наши встречи мы стали проводить вне дома и они стали короче.

После этого разговора я обратился к родителям с вопросом, кто из них рассказал бывшей жене. Ожидаемо оказалось, что это мать проговорилась, но она заверила, что не знала, что та не в курсе, поскольку с момента разрыва прошло уже три месяца. Они оба тоже считают меня мудаком за то, что не рассказал бывшей жене. Так ли это?

Вердикт Реддита: автор мудилище.

Знаками [–] помечены заминусованные комменты (комменты автора не помечала, они сильно заминусованы все).

К. Ты детей когда-нибудь спрашивал, чего они хотят?

ТС. В смысле? Они любят свою мать и её мужа. Они всегда хотят их видеть всё время. Если бы это зависело от них, они бы переехали к нам. Что недопустимо.

К. Почему твоя бывшая партнёрша не чувствовала себя комфортно? Почему она диктовала порядок встреч матери с детьми?

ТС. Она сказала, что ей некомфортно присутствие постороннего в её доме и рядом с её детьми. Поскольку она моя girlfriend, я хотел, чтобы ей было комфортно в её доме, поэтому я установил эту границу с бывшей женой.

К. Блокпост ещё не снят, они продолжают там жить. Так что это все ещё остается проблемой в целом. Только он вообще не должен был позволять подружке никоим образом ограничивать мать в общении с детьми, поскольку они хотят видеть её всегда.

К. Она изначально не должна была иметь права голоса. Автору поста нужно перестать думать не той головой

К. Ой, да ладно! Вы бы хотели, чтобы бывший вашего партнёра тусовался у вас дома целый день? Речь идет не о том, чтобы думать не той головой. Речь идет об уважении к вашему партнёру. [–]

К. Не встречайтесь с людьми с детьми, если не хотите иметь дело с семейной динамикой.

К. То, что вы сошлись с человеком с детьми, не означает, что вы должны терпеть бывшую жену бойфренда в своём доме целыми днями. [–]

К. Это вина бывшей, что она может видеться с детьми только в зависимости от щедрости их отца. Почему все перекладывают ответственность на папу, но как насчет ответственности мамы? Кажется, у неё её нет, иначе дети не оказались бы в этой ситуации изначально. [–]

К. Помощь матери, проходящей реабилитацию, в общении с детьми – важнее комфорта новой партнёрши, входящей в существующую динамику. Если его дама не чувствовала себя комфортно в присутствии матери детей, она могла уходить на это время из дома.

К. Сильно сомневаюсь, что если бы автор был женщиной, а бывший – «выздоравливающим отцом», то люди были бы настолько добры и понимающи с бывшим, у которого даже нет своего места для общения с детьми...

К. Кого волнует дискомфорт твоей бывшей подружки. Особенно сейчас. Возможно, визиты твоей бывшей жены заставят её съехать раньше. Ха! Похоже, ты всё ещё угождаешь бывшей подружке, которая тобой манипулирует. Если тебе не нужны такие драмой с бывшей женой, почему бы не обратиться снова в суд, чтобы она могла получить опеку. Она всё ещё не стабильна?

ТС. У бывшей жены сейчас нет стабильных жилищных условий. Поэтому нет смысла идти в суд. Дети любят свою мать и её мужа. Они всегда просят их приехать к ним в гости. Бывшая жена жила за пределами штата, так что с этим тоже были сложности.

К. Значит, у неё просто меньше денег, и из-за этого она почти лишена общения с детьми? Я в ужасе, какая дискриминация! Я из бедной страны, где иногда в одной комнате живёт семья из 4 человек. И они делают это с любовью и уважением, и дети растут счастливыми и успешными.

ТС. [На вопрос о решении суда по опеке]. Посещения под надзором на выходных [Weekend Supervised Visits]. Мы проводим праздники вместе, т.к. мы достаточно близки. Она не представляет угрозы для моих детей. Дети любят мать, и она их нежно любит. У неё была ПРД из-за того, что она родила троих детей за 5 лет. Она ненавидит меня всей душой, что вполне ожидаемо.

К. У неё была ужасная ПРД и послеродовой психический срыв из-за того, что ты сделал её беременной 3 раза за 5 лет. Мудак.

К. Ты стал причиной психических проблем бывшей жены. Это полностью твоя вина.

К. Напомните бывшей жене, что это ваш дом, и именно вы решаете, кто может в него войти. [–]

К. У вашей бывшей супруги напрочь отсутствует уважение личных границ. [–].

К. Ваша личная жизнь эксупруги не касается. Не устраивает что-то, пускай идёт в суд. [–]

К. Вы и так были более чем любезны, что терпели её мужа по целому дню в своём доме. [–]

К. Она предполагает, что может прийти к тебе в любое время, когда захочет? Её психические проблемы не остались в прошлом. [–]

Некоторые комментаторы указывают на то, что жене суд не просто так отказал в опеке и разрешил только посещения под надзором (их мало кто поддерживает; возражают, что она была только раньше психически неуравновешена и только из-за ПРД, а теперь у неё просто нет жилья).