Ines.MM

Вердикт Реддита: ТС мудак (пихают в панамку очень дружно и со вкусом).

К. Ты получил свою «справедливую долю» Рождества, твои маленькие дети – нет. Если хочешь, чтобы в их воспоминаниях о празднике всегда было то, как ты не хотел с ними общаться и веселиться, это твоё дело.

К. Выходные – это твое свободное время. Свободное от работы время, верно? Значит, ты работаешь в будни? Т.е. ты не проводишь время со своими детьми ни в будние, ни в выходные дни????

К. Мой отец был таким. Намеренно выбрал вторник и среду выходными, потому что на поле для гольфа в выходные было слишком много народу. Ни разу не ходил ни на одну спортивную игру, день рождения, мероприятие в детстве. Теперь он удивляется, почему все его дети его ненавидят.

К. Теперь, когда я вырос, мне не нравятся праздники. Однако я участвую в них вместе с родителями, потому что знаю, что это много для них значит. Зачем этот чувак вообще решил завести семью, если быть с ними — это тяжкая повинность?

К. Жена старается ради детей. Создает для детей воспоминания. Это не для тебя. Это им нужно. А ты не просто не заинтересован в том, чтобы быть частью создания детской радости, ты ещё и активно отнимаешь её у них.

К1. С детьми такого возраста на кой чёрт тебе выходные для отдыха? А как насчёт твоей бедной жены?

К2. Полагаю, она мама-домохозяйка, поэтому она «все время отдыхает», в то время как ТС выполняет «настоящую работу» вне дома, а выходные — это его «единственное время для отдыха».

К. Как, по-твоему, случились все эти потрясающие детские воспоминания? Все эти рождественские события, которые у тебя были в детстве, не произошли просто по волшебству. Твои родители сделали их возможными. Но ты не можешь потрудиться сделать то же самое для своих детей? Как тебе не стыдно.

К. Сказать детям, что Санта – выдумка, было верхом идиотизма. Перестань пытаться испортить Рождество своей семье и своим детям!

К. ТС не отец, он донор спермы, и его потомство вырастет, зная об этом.

Многие комментаторы говорят о том, что они ненавидят Рождество, но ради детей стараются (или не заводят детей).

Напихали и за слова, что он не виноват в её трудном детстве и за «я позволяю ей это делать».

Ещё называют его Гринчем [прим. пер.: персонаж из какой-то сказки, который ненавидел шум, веселье и радость, поэтому решил украсть Рождество].

Комменты за «не мудак» ооочень редкие, единичные. В одном что-то про засилие христианских коммерциализированных традиций; в другом – что-то вроде, если он достаточно участвует в жизни детей другими способами, то ничего ужасного в том, что он отказывается участвовать конкретно в этом.

Я решил вмешаться и сказал дочери пойти в свою комнату, чтобы успокоиться. Однако жена усугубила ситуацию, крича в ответ на дочь, и дочь снова закричала на неё. Они обе полностью игнорировали то, что я сказал.

Затем жена закричала, что дочь «заземлена» на две недели за неуважение и грубость. Дочь ушла в свою комнату, видимо, слишком расстроенная, чтобы продолжать спор. Я сказал жене, что она не права, потому что она поступила неправильно, вторгшись в личную жизнь дочери, и реакция дочери была нормальной.

Жена молчала, поэтому я поднялся в комнату дочери и посидел с ней некоторое время. Я сказал ей, что кричать на мать неправильно, но она имела полное право расстроиться, и поэтому я снял с неё наказание. Она, кажется, немного приободрилась.

Когда жена об этом узнала, она была очень недовольна и сказала, что дочь ещё слишком мала, и поэтому мать имеет право знать, что происходит в её жизни, чтобы вовремя вмешаться и научить её чему-то. Она сочла поведение дочери ужасным, потому что она кричала, когда жена просто пыталась помочь. Затем жена обвинила меня в том, что я каждый раз встаю на сторону дочери и никогда не вижу её точку зрения.

ДОБАВЛЕНО:

Ого, я не ожидал, что это так взорвется. Спасибо за ваши ответы, лайки и награды! Я постарался прочитать все комментарии здесь, хотя, возможно, я пропустил некоторые из них (извините).

Небольшое обновление: я купил своей дочери дневник с замком, как и предлагали некоторые из вас. Не знаю, будет ли она писать в нём, но надеюсь, что теперь, когда дневник заперт, и ключ есть только у неё, она почувствует, что у неё больше приватности.

Я также поговорил с женой. Я ещё раз сказал ей уважать личную жизнь дочери и что этот инцидент оказал негативное влияние на дочь, и ей будет трудно доверять ей снова. Жена признала, что ей не следовало читать дневник дочери. Хотя она до сих пор перед дочерью так и не извинилась.

Вердикт Реддита: ТС не мудак, жена мудак. Но некоторые считают, что автору сначала следовало обсудить с женой отмену наказания.

К. Ты молодец. А матери дочь больше никогда не будет доверять из-за грубого вторжения в личную жизнь и иррациональной реакции на то, что ей об этом упомянули... Отстой. Понаблюдай за женой, наверняка она будет предпринимать и другие попытки лезть в личное дочери. Если и она продолжит это делать, возможно, для вас с дочерью будет лучше просто уйти.

К. Скрытая камера для безопасности ребёнка, дорогой. Совершенно оправданно, что мне нужно следить за ней по телефону 24/7... но почему она больше не приходит домой? А потом, когда девочке исполняется 18 лет и она исчезает, мама жалуется и плачет о том, как ребёнок мог просто взять и бросить того, кто её любит.

К1. Ты мог бы сказать жене, что собираешься снять наказание с дочери, и дать ей шанс сделать это самой. Вам с женой нужно найти общий язык в вопросах воспитания детей. Терапия в помощь.

К2. Терапия не поможет тем, кто не понимает, что дети — это люди, имеющие право на приватность, даже от своих родителей.

К. Нет ничего плохого в том, чтобы встать на сторону дочери, когда она права.

К. Жена в одностороннем порядке наказала дочь в порыве эмоций. Ей четырнадцать, нельзя ожидать от неё разумной, уважительной реакции на то, что её мать читает её дневник.

К1. Жена на 100% неправа, но ты должен был сначала поговорить с женой, вместо того, чтобы молча идти подрывать ее авторитет. Вам с женой нужно быть единым фронтом, когда дело касается дочери.

К2. Он имеет право «подрывать» жену. То, что она сделала, было отвратительно и неуважительно, и она разозлилась и наказала дочь за то, что она расстроилась из-за её неправильного поведения.

К3. Ну, если мама хочет единого фронта, ей следовало бы посоветоваться с папой, чтобы он подписался, прежде чем совершать ужасные поступки.

К4. Если он выступит единым фронтом с женой против дочери, он будет так же виновен в причинении вреда дочери, как и мать.

К5. Дочь должна знать, что она может доверять хотя бы одному из родителей.

К. Действия жены ужасны, но они супруги и воспитывают ребёнка вместе, и он должен уважать её. Я бы восприняла это как предательство, если бы муж отменил наказание, которое я дала ребёнку, и не поддержал меня.

К. Ты показал дочери, что она может натравить вас друг на друга в будущем.

К. Я полностью согласен, что им нужно идти единым фронтом и работать в команде, но даже с этой точки зрения не было бы более уместным, если бы супруги сначала обсудили и согласовали наказание?

К1. Ты выставляешь себя спасителем, а маму — ебанутой тварью, которая пытается разрушить ее жизнь.

К2. Она сама себя такой выставляет.

К. Твоя жена могла беспокоиться, что у дочери могут быть мысли о самоубийстве.

Говорят, что мать должна извиниться перед дочерью.

Есть спор о том, должна ли дочь извиниться за крики на мать (аргумент за должна – мать не права, но кричать на мать всё равно недопустимо).

Её Трио было... ну, скажем так, всё, чего я боялась, и даже больше. Она начала с блестящего пюре из батата, которое каким-то образом умудрилось иметь вкус смеси сахара и песка. Блёстки были даже не съедобными; это были крафтовые блестки, о чём я не догадывалась, пока кто-то из детей не сказал: «Это хрустит», и я не присмотрелась. Затем был клюквенно-устричный релиш [соус]. Да, устрицы и клюква. Казалось, кто-то пролил варенье в похлёбку из моллюсков, и одного запаха было достаточно, чтобы я потеряла аппетит. И наконец, она принесла тыквенную запеканку с карри, в которой почему-то был изюм и странный рыбный запах, который витал в воздухе целую вечность.

Но гвоздем программы стало её «центральное блюдо-сюрприз», которое оказалось формой для желе из индейки. Да, она взяла фарш из индейки, смешала его с каким-то бульоном и приправами и превратила в дрожащую полупрозрачную форму в виде индейки. Она даже украсила её петрушкой и помидорами черри, чтобы сделать её «праздничной». Жаль, что я не шучу. Весь стол затих, когда она открыла это, за исключением кузена, который тут же начал кашлять, чтобы скрыть то, что, я почти уверена, было смехом.

Всё достигло апогея, когда мама, которая всё это время защищала её, откусила кусочек желатиновой формы и просто... застыла. Она ничего не сказала, но на её лице можно было увидеть сожаление. Сестра, заметив отсутствие энтузиазма, задвинула длинную речь о том, что еда на День благодарения «слишком скучна» и что она пытается «бросить вызов нашим вкусам». Она ещё назвала мою ветчину и картофельное пюре «не вдохновляющими», что звучало слишком громко от того, кто подает картофель с блёстками и песком.

Переломный момент наступил, когда тётя, которая обычно выступает в роли миротворца, попробовала желе и фактически подавилась. Она попыталась быть вежливой, но сестра заметила её реакцию и просто слетела с катушек. Она начала кричать о том, что никто в семье её не поддерживает и что мы все «застряли в прошлом» с нашей «неоригинальной едой». Ещё и обвинила меня в том, что я «саботирую» её блюда, недостаточно расхваливая их перед всеми. В этот момент половина стола пыталась не рассмеяться, а другая половина просто смотрела в свои тарелки, вероятно, недоумевая, как мы до такого докатились.

В итоге сестра выбежала из дома, бросив напоследок что-то вроде: «Вы пожалеете, что не оценили моё видение, когда я стану знаменитой!». Она оставила бо́льшую часть своей еды, которую мы с кузеном тихонько выбросили после ужина. Остаток вечера получился довольно приятным, когда напряжение спало. Папина ветчина, приготовленная на скорую руку, оказалась спасительной, и все сошлись на том, что в следующем году мы либо пойдем в ресторан, либо вообще пропустим День благодарения.

И вот теперь я сижу здесь и думаю, как это вообще стало моей жизнью. Я выложу фотографии позже, потому что вам всем нужно увидеть желатиновую форму индейки, чтобы поверить в это, а пока я иду пропустить стаканчик (или три) с кузеном, чтобы посмеяться/поплакать над всем, что произошло. Этот День благодарения был действительно чем-то особенным, и я не знаю, радоваться ли, что всё закончилось, или готовиться к новому хаосу, который сестра запланировала на следующий год. Следите за обновлениями, чтобы не пропустить новые фотографии — это того стоит!

[Автор мудак, не выложила она до сих пор никаких фото]

В этом году гостей на День благодарения буду принимать я. Поскольку я отвечаю за организацию праздника, мне хотелось сохранить единообразное меню, чтобы люди могли насладиться гармоничной трапезой. Я подумала, что смогу избежать драмы, попросив её вместо домашнего блюда принести непродовольственные штуки – вино, содовую или даже цветы. Я объяснила ей (очень любезно, как мне казалось), что просто хочу сделать всё простым и упорядоченным, а основными блюдами займусь я. Но она восприняла это не очень хорошо.

Она обиделась и сказала, что я «контролирую» и «отгораживаю» её от семейного праздника. Затем она обвинила меня в том, что я заставляю её чувствовать себя неполноценной, и сказала, что День благодарения – это когда каждый вносит свой вклад, и не мне решать, что «приемлемо». Я сказала ей, что все ценят её усилия, но что она может внести свой вклад и по-другому и всё равно быть частью этого. Она удвоила натиск и сказала, что принесёт свою «знаменитую» запеканку из зелёной фасоли, независимо от того, нравится мне это или нет.

Потом вмешалась мама и ещё пара родственников, говоря, что я должна позволить ей принести всё, что она захочет, потому что «это День благодарения» и «важно намерение»*. Они ведут себя так, будто я совершаю какое-то огромное преступление, желая, чтобы еда была приятной для всех, а не состояла из случайных экспериментальных блюд, которые никто не будет есть.

* В оригинале «it’s the thought that counts», буквально «важна именно мысль» [а не результат], аналогично «главное не подарок, а внимание».

Но мне кажется, что я просто стараюсь, чтобы трапеза была приятной и, откровенно говоря, съедобной. Я не думаю, что это неправильно – хотеть, чтобы гости действительно наслаждались едой, тем более что я прилагаю много усилий, как хозяин праздника. Неужели я веду себя неразумно? МЛЯ?

ОБНОВЛЕНИЕ #1 (добавлено через несколько часов в текст первого поста)

Ну что ж, ситуация быстро обострилась. Спасибо всем, кто давал советы, я пыталась найти компромисс, но это уже превращается в целое событие, а до Дня благодарения ещё несколько недель.

После нашего последнего разговора сестра была довольно скрытной относительно своих кулинарных планов, поэтому я обратилась к маме, надеясь, что она сможет помочь сгладить ситуацию. Вместо этого она заняла оборонительную позицию, заявив, что я «накручиваю», и что это всего лишь одно блюдо. Я сказала ей, что уже не уверена, что это всего лишь одно блюдо, особенно после того, как услышала о покупках сестры (включая консервированные устрицы и съедобные блестки).

Затем мама проговорилась, что сестра «усердно трудилась» над каким-то «креативным меню», которое она планирует в качестве «сюрприза на День благодарения». Видимо, она говорила в семейном групповом чате (в который, кстати, меня не включили), что я «контролирую» и что она хочет «расширить вкусы всех» чем-то «поистине уникальным».

В довершение всего, кузен прислал мне скриншот из группового чата, где сестра сказала, что теперь принесёт не одно, а целых три блюда на День благодарения. Она называет их своим «Трио Дня благодарения», с их собственными сервировками и маленькими карточками меню, которые она разрабатывает. Официально заявляю, я в панике. Поскольку понятия не имею, что она собирается подавать, и, насколько я слышала, это даже отдаленно не традиционно.

На данный момент половина семьи считает, что я слишком остро реагирую, а другая половина пишет мне сообщения типа: «Она действительно принёт сладкий картофель с блестками?». Я чувствую себя в тупике: если я буду пытаться контролировать ситуацию, я стану злодейкой, но если я не буду этого делать, День благодарения может превратиться в дегустацию авангардных кулинарных изысков моей сестры.

Так что да, до Дня благодарения остались считанные недели, а он уже превратился в семейный спектакль. Я не знаю, стоит ли мне сдерживаться или просто заранее заказать пиццу.

Сабреддит без судебного бота, плашки нет. Мудаком вроде не считают.

Из популярных комментов:

Если сестра реагирует плохо на то, что её шедевры не едят, то да, лучше ей поручить принести что-то не требующее готовки. Если спокойно реагирует, то пускай приносит на здоровье (только, чтобы она не была единственным, кто приносит это блюдо).

Нефиг контролировать. Пускай несёт, что хочет. Кому не нравится, тот просто не ест её стряпню. Потом выкините.

Не нужно выкидывать, это расточительство еды. Отдать ей обратно, пускай доедает (заодно, может, задумается).

Из менее популярного: имей мужество сказать, чтобы не тащила свои помои в твой дом.

Из комментариев ТС:

Сестра очень гордится своей готовкой и настаивает на том, чтобы её еду пробовали/ели (и спрашивает у каждого – пробовал ли, ну как?) расстраивается, если не не едят / не ценят. Сама сестра свою еду ест. Остальные молча страдают (едят чуть-чуть из вежливости и не критикуют, или просто уклоняются).

Примеры блюд: «острый клюквенный соус» с кусками халапеньо (огонь во рту); «fusion mac&chees» (кашель и слёзы); «морковный салат» с изюмом и сардинами; «стаффинг с корицей и кардамоном» (на вкус как праздничная свеча); «барбекю-тофу» с соусом из уксуса и арахисового масла.

ОБНОВЛЕНИЕ #2 (от 14.11.2024; на 10-й после первого поста)

Оригинал обновления: https://www.reddit.com/r/AITAH/comments/1grjg55/update_aita_...

До Дня благодарения осталась пара недель, и всё зашло ещё дальше, чем я могла себе представить. Я думала, что пиком драмы станет «Трио Дня благодарения», но я ошибалась.

Сестра полностью посвятила себя тому, чтобы сделать свои «блюда» главной достопримечательностью. Она намекала в семейном групповом чате (в который я по-прежнему не включена, но спасибо кузену за скриншоты) о том, что этот День благодарения будет «незабываемым», и называет его своим «дебютом Дня благодарения», а себя «шеф-поваром Дня благодарения» и намекала, что привнесёт некий «кулинарный сюрприз в качестве центрального блюда», который «полностью преобразит весь опыт».

Насколько я могу судить, она планирует основное «блюдо-выражение» [прим.пер.: в оригинале statement dish, я не понял, что это значит] плюс три гарнира. Я честно говоря, в ужасе. Если её запеканка из стручковой фасоли уже была слишком продвинутой, мне страшно представить, что, по её мнению, достойно стать «центральным блюдом».

До кучи ещё мама в личном сообщении предложила мне «отступить» в этом году и позволить сестре «блистать», поскольку она «так взволнована своим вкладом». Мама считает, что если мы просто отдадим ей этот момент, это сделает её счастливой, и она «выкинет это из головы». Она даже намекнула, что, возможно, мне стоит «сосредоточиться на украшениях и напитках», а не на основных блюдах, что похоже на попытку попросту передать ведение праздника сестре, но не оглашая это.

И вот теперь я стою перед выбором: согласиться с маминым планом и позволить сестре, по сути, захватить День благодарения, или продолжать настаивать и рисковать семейными разборками. Я просто хотела устроить хороший День благодарения с блюдами, которые всем понравятся, но, похоже, мне придется либо отдать всю трапезу в её руки... либо приготовиться к серьёзной драме.

День благодарения ещё не наступил, а он уже похож на цирк. Я уже почти готова просто сидеть сложа руки и смотреть, какой хаос развернётся, но часть меня всё ещё беспокоится о том, что она планирует подвергнуть всю семью «художественному выражению», которое она запланировала.

Комментаторы советуют перенести ужин в дом сестры или матери. Самой плотно покушать перед праздником и захватить с собой большую сумку с закусками, и хорошего винца, сидеть, потягивать вино и наслаждаться шоу.

ОБНОВЛЕНИЕ #3 (от 27.11.2024, через пару недель после предыдущего)

Оригинал обновления: https://www.reddit.com/user/SocietyTiny784/comments/1h16ps9/...

Вот и настал канун Дня благодарения, а ситуация продолжает развиваться по спирали. Я решила позволить сестре двигаться вперед с её Трио, т.к. дальнейшее сопротивление только усугубит ситуацию. Пускай она несёт свои блюда, а я позабочусь о том, чтобы у нас было много других вариантов, чтобы сохранить мир.

Сегодня утром мама сообщила мне, что сестра ещё добавит «блюдо-сюрприз». Она сильно скрытничает, что это будет за блюдо, и все нервничают после её прошлых попыток. Мама считает такие усилия сестры очень милыми, но некоторые другие члены семьи настроены не так оптимистично. Кузен в личном сообщении спросил, готовлю ли я запасную еду, а папа вскользь упомянул, что принесет дополнительные булочки «на всякий случай».

Я решила дать ей возможность насладиться моментом. У меня всё равно будет несколько традиционных блюд, чтобы никто не остался голодным. Завтрашний день, вероятно, будет хаотичным, но это, по крайней мере, должно сделать праздник незабываемым. Пожелайте мне удачи. Я напишу после Дня благодарения, если произойдет что-нибудь примечательное!

Я решил, что телефон, который подарил мне папа, я оставлю себе, а телефон, который купили мне Генри и Эрин, мы вернем, а деньги потратим на поездку в Drayton Manor, [прим.пер.: семейный тематический парк, зоопарк и жилые помещения на территории бывшего поместья Дрейтон в Дрейтон Бассетт, графство Стаффордшир, Англия, Великобритания], где у нас будут быстрые пропуска, так что нам не придется стоять в очередях, и еще мы возьмём моего младшего брата (он живет в другом месте), и это будет очень весело, я жду этого с большим нетерпением.

Я хочу прояснить некоторые моменты, я в долгосрочном размещении у Генри и Эрин, что означает, что я никогда не буду воссоединён со своими биологическими родителями, даже если они станут суперродителями без недостатков. Я назначен к Генри и Эрин, как к приёмной семье, с которой мы друг другу подходим, поэтому я останусь с ними, пока мне не исполнится 18. Такой расклад стал, когда мне было 11. Никогда не было планов моего возвращения к родителям, потому что, честно говоря, никто из них этого не хочет (звучит жестоко, но это правда), а мне нравится жить с Генри и Эрин. Кроме того, и у мамы, и у папы теперь есть дети от других людей. Но мы всё равно семья. Просто у меня очень большая и очень странная семья.

Однако сегодня утром (в воскресенье) она снова подняла эту тему и сказала, что всё еще расстроена тем, что я «отмахнулся от её чувств». Она также рассказала, что эта традиция связана с её покойным дедушкой, который умер три года назад, и именно поэтому она так важна. Она пояснила, что подумала, что мы смеемся над ней за то, что она хочет китайской еды, но это не так. Я выразил сожаление, что она не объяснила это раньше, потому что мы бы обязательно пошли, если бы я знал, насколько это важно для неё.

Она говорит, что теперь она на меня не злится, но я всё равно чувствую, что да. Она также сказала, что мне следовало «читать между строк». Мне кажется, я пытался всё наладить в пятницу и искренне думал, что у нас был план на воскресенье. Я всё испортил? МЛЯ?

Вердикт Реддита: мудилище. В панамку напихали от души.

Аргументы из комментов за «автор мудак»:

Изначально отверг её традицию, ожидая, что она будет полностью соблюдать традиции и распорядок его семьи.

Позволяет маме манипулировать. Ставит маму выше девушки. Пляшет под её дудку. Недайбох мамочка нахмурится. Маменькин сыночек.

Специально спросил у девушки насчёт переноса на воскресенье в присутствии мамы, чтобы девушка не смогла отказать.

НИКОГДА не просите своего партнера принять решение (особенно то, что может расстроить других) В ПРИСУТСТВИИ других людей, потому что вы выставите его мудаком.

За несколько дней, которые девушка посвятила его семье, не мог выделить пару часов на нечто очень важное для неё.

Что за важность непременно доедать остатки вместе, и питаться исключительно ими?

Единственным реальным обязательством перед мамой был ужин на День благодарения. Остальные планы могут быть отдельными.

Следовало предложить всем еду на вынос и, возможно, добавить новую традицию в семью ТС.

Напихали и за снисходительность про «взрослый разговор».

Аргументы из комментариев за автор «не мудак» (они НЕ популярные, в меньшинстве).

Мама редко видит сына и конечно она хочет, чтобы это редкое время провели с ней, а не гуляя по китайским закусочным.

Когда вы соглашаетесь пойти в чужой дом на праздник, вы соглашаетесь участвовать в его традициях.

Девушка могла бы пригласить и остальных членов семьи тоже на китайскую еду.

Хрень про «читать между строк» — это пассивно-агрессивный ход с её стороны. Словами через рот надо говорить, фтопку ожидания телепатии.

Специально что ли выложила важную информацию про традицию, когда уже было поздно?

Зачем было обжираться в пятницу, чтобы потом сказать – все ещё хочу китайской еды, и в ответ на согласие, тут же заявить, что вообще-то не хочу, т.к. объелась.

Девушка сначала говорит про «отпустить всё», но потом опять продолжает поднимать тему.

Девушке нужно определиться...«нет, ничего страшного, если мы не пойдем»... «я всё ещё расстроена»... «нет, все в порядке».

Он же сказал в пятницу: «Пойдем!», чозанах?

Сначала нужно доесть остатки, чтобы не пропадало, а потом уже переходить к другой еде.

ОБНОВЛЕНИЕ (на следующий день): Спасибо за отзывы, я извинился перед своей девушкой, и у нас всё в порядке!

Вердикт Реддита: ТС не мудак.

К. Какого хуя игровые прибамбасы делают в спальне?

ТС. Отчасти это была моя вина, потому что я не хотела изменений в своей гостиной, для их размещения оставалась только спальня. Но он не сказал мне, что его друзья присоединяются к нему в игре.

В целом комментаторы возмущены жуткостью, вопиющим неуважением, и нарушением приватности, удивляются как ему такое вообще могло прийти в голову. Но есть и исключения (заминусованные):

К. Если бы твоя контролирующая задница не заставляла его играть в видеоигры в спальне, этого бы не произошло.

К. В следующий раз, прежде чем с кем-то съезжаться, узнай человека получше, чтобы быть в курсе его привычек. Вот что происходит, когда незрелые люди играют в семью.

К. Вы оба создали проблему, не обсудив это подробно с самого начала.

К. Ты не установила разумных ожиданий от своего парня, а потом расстроилась, когда он не прочитал твои мысли.

К. Она была укрыта и, следовательно, технически не голая.

К. Люди относятся к наготе по-разному. Это знание культурных особенностей, и вы прожили вместе всего месяц. Он переехал, ему нужны его друзья, безопасность тебе тоже нужна, но ты не должна расставаться с ним из-за одной ошибки. Так ты умрешь в одиночестве.

К. Ты эгоистка. Почему ты спишь голая? Это и его комната тоже, и он имеет право приводить туда своих друзей.

К. Он допустил ошибку, и все совершают ошибки. Возможно, разрыв — это немного чрезмерная реакция.

ОБНОВЛЕНИЕ (примерно через сутки): Я не смогла осилить все комментарии [прим.пер.: тю, всего-то пять сотен было], но спасибо. Мне 21, ему 20, и да, для нас обоих это первый опыт совместного проживания. Я не изменила своего решения расстаться, так как мне трудно снова доверять ему. Он пока остаётся на диване, пока не найдёт себе жильё. Ещё я стала запираться на защёлку, просто из страха.