Ilya.Kryshtul

Ilya.Kryshtul

На Пикабу
Гость оставил первый донат
поставил 1 плюс и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
в топе авторов на 775 месте

Издание книги

Помогите издать книгу рассказов! Книжку с автографом гарантирую!

500 49 500
из 50 000 собрано осталось собрать
Награды:
5 лет на Пикабу
3580 рейтинг 49 подписчиков 7 подписок 76 постов 15 в горячем

Попятный Меркурий на растущей Луне


Работал я как-то в одной газете индийским астрологом, тарологом, нумерологом и тому подобное. Жирное было время, хлебосольное, платили отлично – в звёздах я не очень разбирался, но где в редакции касса, знал отлично. Да и свои кровные на этих астропрогнозах и космограммах экономил прилично. Только жена про новую шубу или серёжки заикнётся, на следующий день я ей свою газету подсовываю. А там чёрным по белому: «ОВЕН. Так как фаворитом этой недели, начиная со вторника, будет Марс, Овнам нельзя совершать никаких больших покупок или принимать в дар дорогостоящие вещи. А Овнам-женщинам желательно забыть о покупках до конца следующего года - именно тогда начнётся период директного Меркурия, благоприятствующего Овнам в их желаниях. Пока же Меркурий попятный на растущей Луне, Овнам желательно больше времени уделять семье и домашнему хозяйству, а из украшений носить камень треугольной формы серого цвета». И жена у меня, совершенно случайно, Овен, и камешек серого цвета и треугольной формы я прошлым летом из Ялты привёз. Вот как-то совпало всё, а дальше – мой гороскоп, Тельца: «ТЕЛЕЦ. Эта неделя Тельцов, что можно понять, глядя на небесную траекторию Сатурна. Единственный недостаток этой недели для Тельцов-мужчин – две ночи им следует провести вне родных стен. Начиная где-то с 7 часов вечера пятницы и до 12 часов воскресного дня родным и близким Тельцов-мужчин следует не пускать их на порог дома во избежание мощного конфликта, спровоцированного Плутоном. А в воскресенье утром Плутон покинет пределы знака и вечер будет благоприятен для тихого семейного отдыха в уютном гнёздышке». И приходилось иногда в пятницу вечером уходить из дома в никуда. Хорошо, что недалеко знакомая жила, пускала переночевать. 25 лет, фигурка, грудь, по знаку Близнецы и в связи с недостатком образования гороскопам верила свято. Ей я тоже свою газету подсовывал: «БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы проведут эту неделю под знаком Венеры и Солнечного дома. Солнце сейчас в Тельце, поэтому у Близнецов в конце недели будет необременительное двухдневное свидание, без последствий и обещаний, с мужчиной-Тельцом. В воскресенье, по окончании романа, надо забыть Тельца до следующей пятницы и ни в коем случае не доставать его звонками. Так как сейчас происходит соединение Венеры с Юпитером через узел лунной орбиты, не ждите от Тельца подарков и денежных знаков, а также не ходите с ним в рестораны и кафе…» Тут я даже без своего любимого «попятного Меркурия» обходился. А через неделю, в следующую пятницу, всё повторялось. Меня ж ещё и на телевидение зазывали, на всякие астрологические программы в утренние эфиры. Там я прямо купался: «На этой неделе будем прокачивать Сатурн. Сатурн до четверга в Козероге, который сейчас находится в своём домициле. Овнам на выходные следует уехать в гости к родственникам, так как дома их могут ждать травмы и переломы. Для Тельцов – встреча с друзьями обязательна, можно выпить алкоголя, позволить себе излишества, так как Меркурий на растущей Луне…». Мой глупый Овен верил и уезжал к маме.

А какие были у меня клиенты! Банкиры, рестораторы, крупные чиновники… Рестораторы обычно просили прогноз на год с упоминанием конкурентов. Хочет хозяин заведения под названием «Фасоль» закрыть соседнее заведение с названием «Красный бык», которое у него народ отбивает, приходит ко мне с конвертом и получает на следующий день: «Знакам стихий Земли и Воды, да и другим знакам в этом году надо остерегаться пищевых отравлений. Особо опасаться следует заведений общепита, в названиях которых фигурируют цвета и животные, ведь Сатурн весь год будет находиться в оппозиции к Лунному дню и Меркурию. Если вы случайно оказались в заведении с таким названием, следует быстро покинуть его и перейти в заведение, в названии которого есть что-то бобовое, так как управитель этого года Юпитер находится в гармоничных аспектах к Солнцу…». И ещё по телевизору дублировал: «Если вы не хотите оказаться в немилости у коварного Плутона, бегите в этом году от красного цвета…». «Фасоль» процветала, «Красный бык» разорялся… Или приходил ко мне.

А чиновники! Те не приходили, те машину присылали и в кабинете за рюмкой коньяка свою проблему излагали. «Как бы мне, господин звездочёт, сквер ненужный на Измайловской вырубить и там автостоянку забабахать? На 500 машин, но! – с тремя бесплатными местами для инвалидов! А там защитники природы… Что по этому поводу думают звёзды? Я Козерог, кстати». А что звёзды могут думать, когда тысяча долларов на кону? «И что б звёзды своё согласие в печати выразили и в вашей утренней программе, там (тут Козерог наверх показывал) всё отслеживают, а мне завтра проект представлять…». Я кивал, деньги прятал и карты Таро раскладывал, что бы коньяк оправдать. А в картах Таро что главное? Не сдать случайно по 6 карт и козыря не положить. Я так пару раз машинально делал и вера в тарологию у клиентов уменьшалась вместе с моим гонораром. Поэтому у нас, у индийских тарологов, всегда очень сосредоточенный вид, кому ж хочется деньги терять. А так карты раскинешь, помолчишь минут пять, коньячку махнёшь и начинаешь: «Видите эту мандалу?». Люди обычно видят, что странно – я даже не знаю, что это такое, а они видят. А дальше как по писанному: «Это мандала из туза пентаклей магического золотого рассвета. Что она говорит нам? Фортуна в вопросе финансов на вашей стороне, а мы ещё для усиления влияния сейчас возьмём 56 малых арканов и на восток положим туз мечей и 8 кубков. Видите, жезлы на севере?». Это чиновник тоже видел. «Это значит, что вы недавно проходили мимо группы больных деревьев и их боль передалась вам. Их надо спилить, что бы боль не перекинулась на других людей, а вашу мы уберём с помощью 4 пентаклей и мандалы из древа Сефирот». Чиновник-Козерог облегчённо вздыхал и я заканчивал: «Вам надо есть больше сельдерея и носить одежду цвета морской волны, так как попятный Меркурий сейчас на растущей Луне, а вашу карму в натальной карте олицетворяет Сатурн…». Вот любят люди, особенно Козероги, когда им такие советы дают. И, главное, слушаются…

А утром выходила газета с моей колонкой, где я с помощью всё того же попятного Меркурия в Рыбах и транзитного прохождения Юпитера по 12 дому предсказывал страшную эпидемию, если немедленно не срубить заболевшие деревья в сквере на Измайловской. Народ у нас доверчивый, чуть что – за топоры хватается, так что сквер сами жители и снесли. К тому же рядом со сквером дом № 12 стоит, вот жильцы и перепугались, что мимо них Юпитер пройдёт, а и так уже Щёлковское шоссе рядом проходит, да ещё и Меркурий весь в рыбе. Я потом проезжал – смотрю, стоянка работает и Козерог мой ходит в одежде цвета морской волны, сельдерей жуёт. Я остановился, подошёл, чиновник меня поблагодарил, всё отлично, говорит, звёзды сошлись как надо, только для инвалидов мест не нашлось. Я его предупредил, что карма по космограмме может уменьшиться, а он мне: «Зато прибыль увеличится. Пойдём, звездочёт, окосмограммимся и карму твою увеличим». И мы пошли в ресторанчик, выпили за попятный Меркурий, что б он пятился всегда в нужную сторону и моя карма увеличилась ещё на тысячу долларов…

А потом ушёл я из астрологии-тарологии. Надоело людей обманывать. Нашёл себе новую нишу – тренинги и мастер-классы. Тот же Фаберже, конечно, только сбоку. И деньги те же, но слов непонятных меньше, никаких «мандал» и «домицил».

И на звёзды я теперь советую смотреть просто так. Обнять любимого человека и любоваться ими, а не траектории просчитывать. Тогда и Меркурий хорош будет, и Луна у вас вырастет, и мандала красивой станет.

И – чуть не забыл - добро пожаловать на мой мастер-класс для женщин «Как стать желанной, похудеть, сделать карьеру, разбогатеть, воспитать детей, увеличить грудь, выйти замуж за миллионера и много путешествовать». Всё в одном, как говориться, но мне распыляться некогда. С собой – 10 тысяч рублей.

Дорого, конечно, но я наконец шубу жене покупаю, а то она всё в старом Овне ходит…

Илья Криштул

Показать полностью

Урок

(репортаж из школы)

В некоторых регионах нашей страны школьники настолько увлеклись блатной романтикой, что власти были вынуждены принимать срочные и жёсткие меры. Было запрещено упоминание молодёжной субкультуры АУЕ, с подростками, культивирующими это движение, проводились суровые беседы в школах и отделениях полиции… Но, как нам кажется, прав был генералиссимус Суворов, который сказал когда-то примерно так: «Не можете что-то предотвратить – организуйте это!». Наш корреспондент отправился в одну из школ города Бутырска, где решили последовать совету Суворова и, несмотря на запреты, внесли в расписание уроки по «АУЕ». Журналист не стал ничего писать от себя, он просто стенографировал урок…

- Утро в хату, бродяги! – с этими словами в класс к девятому «А» зашёл учитель по АУЕ Ефим Петрович: - Фарта, терпения и тепла всей шпане!

- Арестантский уклад един! – нестройно ответили ученики, нехотя вставая.

- Кидайте кости, падайте. – Ефим Петрович тоже присел на своё место: - За положением кто смотрит?

- Я… - ответил один из учеников: - Карп погремуха моя…

- Знаем твою погремуху… - улыбнулся Ефим Петрович: - Братва вся здесь?

- Зойки Лярвы нет, она в больничке, шнифты лечит, и Бугай косит…

Тут открылась дверь и в класс забежал запыхавшийся Бугай, на других уроках – Серёженька Бугаев, единственный из класса, идущий на золотую медаль.

- Мир дому нашему общему, уюта и добра всем достойным! – быстро сказал Бугай и пошёл за парту.

- Поясни за опоздание, Бугай, - весело сказал Ефим Петрович: - Или ты рамсы попутал?

- Не грузи, халдей, - ответил Бугай: - Всё чики-пуки, кум в продоле остановил, за ЕГЭ тёрли.

- Лады. – Ефим Петрович встал со своего места: - Всё равно косяк, котлы на трубе есть, зенки на что у тебя, если ты атас прочухал... Сидор брось, иди к доске.

- По беспределу, халдей, наезжаешь! – заныл Бугай: - Мне в падло…

Класс засмеялся, а сосед Бугая по парте пропел:

- Розы гибнут на морозе, пацаны на красной зоне, Бугай гибнет у доски…

- Не бибикай, фраер… - прошипел Бугай: - Сиди тихо, паси ёжиков.

- Я, может быть, и фраер, но и ты под блатного не катишь. – завёлся бугаевский сосед по кличке Карась: - Я с кумом за ЕГЭ по продолам не тру! Я в отрицалово давно! Может, ты ссучился по ходу?

- Фраерок, ты на кого батон крошишь? – не стал отмалчиваться Бугай: - Следи за базаром, баклан немытый, я те штакетник ща проредю, сука буду!

И руки одноклассников уже потянулись в карманы за ножиками, но между ними неожиданно выросла фигура первой красавицы класса Фаины с погонялом «Мальвина».

- Закрыли тему, босота! – Мальвина погладила мальчиков по плечам: - Вам ещё два года до звонка чалиться, или вы хотите по актировке свалить отсюда? У вас неровно по жизни? Так тишину поймайте! Я, Карась, за тебя уже впрягалась как-то, когда ты на Витю Борозду из десятого погнал, а он человек авторитетный… А тебе, Бугай, потом шепну… Всё, нет мне с вами резону хороводы водить…

- В цвет базаришь, Мальвина, - подошёл к поссорившимся Ефим Петрович: - Чо вы тут исполняете, пальцы веером, сопли пузырями? С вас спрос как с понимающих будет, козырный, а не как с чепушил поднарных или первоходок. Хватит булками трясти, Бугай, иди, прогони нам за Лермонтова, пользу принеси. А корешей козлить не по масти вам, западло. Стихотворение выучил?

- Козла козлить не западло… - тихо сказал Бугай: - Выучил…

- Ништяк. Обоснуй и чтоб без фуфла. За честь людскую, за мать родную, за долю воровскую и смерть мусорскую!

Бугай поправил очки и вышел к доске.

- Салам общий для людей! – начал он: - Миша Лермонтов. Без конвоя ломанусь на трассу, в непонятках маякнёт бульвар…

На этом месте наш корреспондент прекратил стенографировать и стал интересоваться у гугла за стихотворение Лермонтова с такими словами. Гугл не помог, и только на перемене удалось узнать у халдея Ефима Петровича, что стихотворение это раньше читалось как «Выхожу один я на дорогу…»…

- Этими уроками мы хотим достичь так называемого «эффекта романа «Война и мир»». – рассказал Ефим Петрович: - Ведь не секрет, что после изучения этого романа у школьников вырабатывается стойкое отвращение к творчеству Льва Николаевича Толстого и мы надеемся, что такая же участь постигнет и блатную романтику… Конечно, нам это не очень нравится, но…

А вот нашему корреспонденту, наоборот, всё очень понравилось. Гены, наверное - мама корреспондента была знатной фармазонщицей.

Так что - час в радость, чифир в сладость, ногам ходу, голове приходу, матушку удачу, сто тузов по сдаче!

Если вы за погоняло моё интерес имеете, то - Илья Криштул.

Показать полностью

Руки прочь от нашего достояния!

Какие-то мы безалаберные. Итальянцы отняли у нас славу изобретателей радио, приписав её какому-то Маркони, хотя всем известно, что радио придумал Попов, а итальянец Маркони просто запатентовал изобретение. Мы даже внимания на это не обратили, а, когда спохватились, было уже поздно – Нобелевская премия уехала в Италию... Американцы забрали себе лавры изобретателей электрической лампочки, назначив гением своего Эдисона вместо нашего Ладыгина. Братья Райты украли у Можайского самолёт, те же американцы вместе с изобретателем Сикорским вывезли к себе секрет строительства вертолёта, немцы забрали исконно русское средство передвижения под названием «велосипед», а англичане слямзили у братьев Черепановых первый паровоз. А ведь были ещё телевизор, телеграф, мобильный телефон… Русскую водку поляки присвоить хотели, но у них не получилось – Менделеева всё же во всём мире знают, а кто пьёт давно, тот может и про монаха Исидора рассказать. А мы на все эти грабежи и безобразия спокойно взирали, мол, пусть забирают, у нас этих изобретений пруд пруди. Даже когда водку забрать хотели, мы пальцем не пошевельнули, надеялись, что здравый смысл восторжествует. С водкой повезло, отобрать у нас наше русское лакомство не удалось, хотя Исидор с Менделеевым, наверное, где-то на небесах понервничали. А балет? Если он появился в средневековой Италии, почему Настя Волочкова родилась в Питере, а не где-нибудь в Вероне?

Но сейчас происходит нечто страшное и, может быть, непоправимое. У России отнимают национальное блюдо и одновременно национальную гордость – пельмени. Пельмени, которые сплотили столько семей в процессе лепки и перезнакомили массу россиян разных национальностей в процессе поедания! Пельмени, Эрмитаж русской высокой кухни! И кто отнимает – китайцы! Которые кроме пороха, бумаги и всяких вирусов ничего миру не дали! «Все пельмени и производные от них манты, позы и хинкали пошли от наших цзяоцзы!» - заявили китайцы, разбирающиеся в пельменях примерно также, как поляки в водке, а итальянцы в радио. Ведь что входит в китайскую национальную кухню? Медузы, червяки, змеи и летучие мыши с рисом. Какие пельмени? Или они хотят сказать, что Иван Грозный, созывая воевод на пир, говорил: «Приходи, братья, ко мне на трапезу, цзяоцзы с медузами отведати под чарочку!»? Да кто б к нему пришёл, несмотря даже на то, что он Грозный! А ведь известно из летописей, что Иван травил неугодных бояр именно пельменями, подменяя мясную начинку ядом! И никаких «цзяоцзы», повара его даже слова такого не знали. Вот яд, вполне возможно, был китайского производства. Ел я недавно их зелёный горошек….

А когда Ермак на берегу Иртыша уже вкушал пельмени, никакого Китая вообще ещё не было! Была какая-то империя Мин, где все ели палочками. Вы пробовали есть пельмени в бульоне, со сметаной, горчицей и со сливочным маслом, посыпанные укропом и жареным лучком, палочками? Попробуйте, если вам не жаль одежды. А вот Ермак степенно ел ложкой, которая, кстати, тоже русское изобретение времён Вещего Олега – первую деревянную ложку выстругал дружинник Димка, Лубчев сын. А Европа в те года ещё руками ела…

Этимология слова «пельмень» уходит в такую тьму веков, в такие дебри, куда никакой Чжу Ди, император страны Мин, не то что телят не гонял, даже на джонке не плавал! А ведь именно при нём была составлена «Энциклопедии годов правления под девизом Юнлэ», в которой были освещены все достижения человечества, известные в Китае на то время. 11 тысяч томов, и ни одного упоминания о пельменях! А на Руси в то время князь Курбский, будучи на Урале, писал в Москву: «Пируем знатно туточи Захар с мукой бел (белой) менъ сотворил (обменял) у вогуличей на вино хлебное и мясо в неё заворативати… …бел менъ кушанье назвалося…». «Бел менъ» - отсюда и пошёл наш русский «пельмень»!

И, кстати, в Китае нет «Пельменных». Там, конечно, продаются пельмени на улице, но по внешнему виду это наши «Останкинские». Единственное отличие – внутри китайского пельменя может оказаться всё что угодно, от кузнечиков до мух. А настоящие, аутентичные пельмени с мясом можно попробовать только на их родине – в России. Ещё недавно можно было зайти в любую «Пельменную» любого российского города и увидеть в глубине кухонного зала тётю Машу в халате, которая играючи разрывает красно-белую пачку и бросает серую слипшуюся массу в кипящую воду. Сейчас «Пельменных» поубавилось, но сами пельмени никуда не делись – они есть в любом, даже в самом пафосном ресторане. Осталась и традиция поедания пельменей обязательно под наш исконный напиток, под нашу музыку и под разговоры о политике. Так что это наш российский бренд. А китайские товарищи пусть гуляш у венгерских пастухов воруют, он больше на китайскую кухню похож, там тоже всё подряд в котёл бросают.

И нам, что бы прекратить попытки воровства нашего достояния, надо срочно внести пельмени в список нематериального наследия ЮНЕСКО. Там уже есть армянский лаваш, неаполитанская пицца, вся мексиканская кухня, французы свой багет туда судорожно засовывают… А это, между прочим, простая булка! И мексиканскую кухню я на Казанском вокзале ел недавно – гуляш гуляшом, только перца много.

Мы, конечно, тоже не без греха. «Дом-2» у англичан, например, украли. Но разве можно сравнивать «Дом-2» и пельмени? Хотя, в принципе, и пельмени, и участники «Дома-2» рано или поздно окажутся или в кипящем котле, или на раскалённой сковородке…

Но всё равно – пельмени не отдадим! Вот «Дом-2» пусть забирают. И цзяоцзы из него делают.

Илья Криштул

Показать полностью

Год прошедший, год тяжёлый...

…А помните, с чего всё началось? В начале года сняли Медведева…

Расстроенный принц Гарри сразу отказался от престола. Аборигены Австралии, которые только недавно принимали принца с женой в своём театре танца, решили поддержать его и выслать в подарок своё национальное лакомство из ящериц. А как аборигены Австралии ловят ящериц? Они поджигают траву и ждут, когда ящерицы выбегут навстречу своей судьбе. Но что-то пошло не так и Австралия, и так измученная лесными пожарами, заполыхала вся целиком. Люди выжили, а вот животные… Кенгуру, коалы, лягушки, те же ящерицы – сгорели все, кто не мог летать. Да и кто умел – комары, пчёлы, осы – улететь не смогли. Содержание вредных веществ в воздухе превысило все пределы, а спаслись только летучие мыши, которые успели мигрировать на другой континент – в Азию. В своём организме они несли огромное количество канцерогенов, нахватавшись их от горящих стройматериалов и пластика, а по дороге присоединили к ним смертельно опасные патогены из водорослей, которыми были вынуждены питаться. А патогенные бактерии, соединяясь с канцерогенами, пробуждают дремлющие в клетках ретровирусы…

«Дядюшка Ли вместо ежей принёс два мешка летучих мышей.» - написала повариха Вен сообщение своему хозяину. «Свари из них суп.» - ответил владелец ресторанчика на рынке в городе Ухань. Суп у Вен получился наваристый, на курином бульоне. Много людей его попробовали, даже парочка американцев соблазнилось, а первым большую порцию съел охотник дядюшка Ли – он торопился в аэропорт…

Вечером дядюшка Ли благополучно улетел в Италию. Кашлять он начал ещё в небе.

Американцы тоже улетели в свою Америку. Прилетев, они поняли, что их родина потеряла запах.

А уже через две недели были закрыты границы.

Перестали летать самолёты и ходить поезда.

Опустели улицы – было запрещено выходить из дома без веской причины.

На работу – не с работы, а на работу! – ходили тайком, опасаясь полиции.

На всех надели маски и перчатки.

В московские парки вернулись зайцы и лисы.

Первая женщина-космонавт попросила изменить Конституцию.

Футболист Дзюба заперся в гостиничном номере и занялся онанизмом.

И это только в России!

А что в остальном мире?

В США полицейский поймал чернокожего воришку без маски и придавил коленом его шею. Негр умер и теперь перед каждым спортивным состязанием все участники встают в эту полицейскую позу, имитируя придавливание. А чёрным разрешили немного пограбить магазины, что бы они по капле выдавили из себя рабов. И под шумок выбрали им престарелого президента.

Помитинговала и успокоилась Белоруссия.

Грузинская селитра разнесла пол-Бейрута.

И чего-то ещё в Молдавии случилось, то ли власть поменялась, то ли погода.

А мэр Москвы заявил, что «постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер» будет вводиться поэтапно, пока не выйдем на какое-нибудь плато. Главное, что б это плато не стало перевалом Дятлова.

Были закрыты все рестораны, главные источники заразы. Потом открыты, а потом снова закрыты. И музеи, где тоже все заражаются. И парки. Но зараза не исчезла, исчезли только печенеги и половцы. И то не все.

И ещё Хабаровск вышел на улицы из-за Фургала. В остальной России подумали, что это лекарство от коронавируса и бросились в аптеки. «А есть фургал? Дайте упаковку!».

Но уже сделана наша российская вакцина от вируса, названная то ли «Спутник В», то ли «Спутник 5». Если последнее, то, вероятно, это название в честь ракеты, на которой летали в космос две геройские собачки – Белка и Стрелка. Собачки, кстати, вернулись. Значит, вирус тоже вернётся? Или так назвали потому, что все мы сейчас как подопытные собачки – в намордниках и чипированные?

Сначала эту вакцину протестировали на Навальном. Он, вроде, выжил. Теперь можно тестировать на врачах, учителях и мышках.

После вакцинации нельзя употреблять алкоголь в течении 42 дней. На носу Новый год. Ну-ну.

И в конце года сняли Чубайса. Великого человека, который превратил Россию в развивающуюся страну. И умер Марадона, а наши футболисты все живы и отдыхают на Мальдивах.

И вишенкой на торте, или, точнее, сорняком на навозе – закрыли «Дом-2», передачу, на которой выросли два умнейших поколения.

Стоило ради всего этого снимать Медведева?

Илья Криштул

Показать полностью

Ёлки самоуходящие

Серия первая

- Дима, ты ёлку вынес? - голос жены звучал встревожено. - А то вдруг снег пойдёт, а у тебя только кроссовки…

Бывший премьер-министр оторвался от экрана телефона и взглянул в окно. Зимы уже не было, лишь где-то вдали, почти на линии горизонта, что-то белело – то ли чудом нерастаявший снег, то ли автомобиль прислуги. «Снег кружится, летает и тает…» - пропел бывший премьер и на его чело неожиданно легла тень задумчивости. Эта тень всегда ложилась на его чело, когда он начинал размышлять о чём-то нужном и важном, что позволило бы россиянам жить ещё лучше и веселее. Последний раз в результате этой тени в слове «милиция» поменяли две буквы, и это было действительно весело. В смысле важно и нужно.

«А почему ёлка не может уйти сама, почему её надо обязательно выносить? Я ушёл сам, правительство почти всё ушло, некоторые мужья от жён уходят, а ёлка сама уйти не может?» - думал бывший премьер: «Что это такое, ведь в 21 веке живём! Поезда без машинистов уже запустили! Такси без водителей! Как там моя новая должность называется?». И он снова залез в один из своих гаджетов.

Нынешняя должность бывшего премьера называлась «заместитель председателя Совета безопасности России». «Угрожают ли ёлки, остающиеся в домах россиян по окончании новогодних праздников, безопасности страны?» - это размышлял уже не бывший премьер-министр России, а действующий зам. председателя Совета безопасности: «Да, угрожают. Повышенная пожароопасность, острые иголки, древесные жучки, вынос отслужившего дерева на негостеприимную и полную вирусов улицу – всё это факторы риска, но надо бы, конечно, ещё раз уточнить…». И он задал этот вопрос «Окей-Гуглу» и Алисе из «Яндекса» - им он доверял как себе. И тот, и та его опасения не сразу, но подтвердили, а, значит, можно было звонить непосредственному начальнику и не просто так звонить, а по государственному делу. Зампред Совбеза взял трубку правительственной связи. Ответили ему мгновенно.

- Владимир Владимирович, здравствуйте! Это Дмитрий Анатольевич, ваш новый заместитель… - на том конце провода рассмеялись и Дмитрий Анатольевич тоже улыбнулся. – Хотел с вами посоветоваться… Нет, не обиделся, что вы, всё правильно вы сделали… Где-то я, видно, недоработал… Зарплата? Я прочитал в интернете, хорошая зарплата, спасибо… Чем занимался? Отдыхал, размышлял, поэтому не звонил. Вот сейчас появились кое-какие намётки, мысли, я их подумал и решил сначала с вами проконсультироваться и начать уже работать на благо… По поводу ёлок, Владимир Владимирович…

Когда председатель Совета безопасности через несколько минут положил трубку, в уголках его глаз стояли слёзы. Отвернувшись от сидящего напротив помощника, председатель незаметно смахнул их, но помощник всё же заметил.

- Дмитрий Анатольевич звонил?

- Да, Игорь, да… Значит, записывай. – председатель на секунду задумался: - Создать при председателе Совета безопасности России рабочую группу по разработке и реализации инновационного проекта «Ёлки самоуходящие». Возглавит группу заместитель председателя Совета безопасности… Прекрати улыбаться, Игорь!

Помощник очень старался не улыбаться. Буквы прыгали перед его глазами, но он, сдерживая смех, всё-таки складывал их в слова. «Бюджет… Сто тридцать миллионов… При необходимости привлечь внебюджетные средства и средства частных инвесторов… Определённых сроков не ставить… В тесном взаимодействии с инновационным центром Сколково и группой РОСНАНО…»…

Серия вторая

Через неопределённые сроки

- Дима, ты ёлку вынес? - голос жены звучал встревожено. - А то вдруг снег пойдёт, а у тебя только кроссовки…

Заместитель председателя совета безопасности России усмехнулся и, не отрываясь от телефона, открыл в нём какую-то программку и поводил пальцем по экрану. Стоящая в углу на чём-то танковом ёлочка лязгнула гусеницами и, дёргаясь, поехала к дверям. Зампред проводил её взглядом, снова углубился в последнюю модель айфона и даже не обратил внимания на вылетевшую через несколько секунд из розетки вилку и грохот за дверьми. Впрочем, нет - обратил. «Да, по лестнице мы ещё спускаться не можем. И провод нужно подлиннее…» - вздохнул он. Дел у зампреда Совета безопасности было ещё невпроворот.

P. S. «Ель самоуходящая ЕСУ-1453 с вай-фай роутером, на базе троллейбуса АКСМ-321 на гусеничном ходу, с транзисторной системой управления на IGBT-модулях и двигателем переменного тока, год производства 2024. Максимальная скорость 30 км/час, размеры (в мм) длина – 12 453, ширина 2 400, максимальная техническая масса 1800 кг, мощность 180 кВт., рабочее напряжение 220 В.. Максимальное расстояние ухода ели зависит от длины провода и наличия подключённой к электросети розетки. Цена – 960 000 руб..».

Илья Криштул

Показать полностью

Мои выходные дни

Весь вечер пятницы я сидел дома перед телевизором и пил без остановки напитки из Черноголовки. Потом жена ушла и я немедленно открыл новые уникальные вкусы и перешёл на нефильтрованное королевское удовольствие, закусывая его нереально вкусным мороженым. Моя жизнь изменилась, что спасло красоту моих волос. Да, у меня давно порядочного кэшбэка не было, но я плюнул на него и на сексуальное бессилие. Папа может и папе хорошечно и вкуснотеево! Но часа через два всё потеряло насыщенность и яркость цвета, я стал зачем-то ухаживать за одеждой, ко мне пришли деспот Алины, раздражённый кишечник и мистер Пропер с энергией натуральных ингредиентов. «В чём секрет кота Бориса?» - думал я: «Ведь я этого достоин! Я достоин нашей еды, именно она даёт мне силы, эта еда настоящих кошек с доставкой по всей России…». Но было поздно. Уже и частички пищи попали под протез, уже перестал я жить на яркой стороне, уже не освежал меня «Дирол» со вкусом кокоса и клубники, уже были убиты девяносто девять процентов бактерий и вернувшаяся жена отнесла меня на мягкую кровать «Хофф», купленную всего за семьсот пятьдесят рублей в месяц… Доказано клинически!

Сны снились страшные. Снился шампунь номер один в России, который лечил не молочницу, а причину, снилась безумная среда в KFC и ужасные ДомКлики от Сбербанка, снился питательный и вкусный завтрак «Несквик», жаренный на инновационном моторном масле «Рольф»… Я продал во сне свою квартиру за девяносто пять процентов от её рыночной стоимости группе компаний «Сосьете Женераль», и они заселили туда старого и безалкогольного мельника из бочонка… По-моему, я даже ощутил цитрусовую невесомость, ведь жизнь текла, а не капала… Пусть машина служит долго даже с диареей!

Когда я проснулся, на кровати «Хофф» были жир, чешуя, остатки пищи, волосы и какие-то мыльные сгустки. Вероятно, кроме ощущения невесомости, я ночью ещё активно лечил геморрой и активировал борьбу с изжогой, а потом поимел проблемы с мочевыделительной системой. И это был мой обоснованный выбор! Но как восстановить печень на клеточном уровне? Я залил кровать «Тиретом» с силой двойной дозы активного вещества и незаметно взял у жены выгодный кредит наличными. Проценты по нему за меня заплатит магазин! «Пятёрочка» выручает! Потому что для людей! Я всегда знал, что я особенный! Лонгидаза!

На лавочке возле магазина я познакомился с мэтрами-шоколатье и мы в течении двух часов открывали для себя новые уникальные вкусы с тройной заботой о печени, ведь это выбор миллионов сердец каждую субботу. Мы обсуждали игру «Тинькофф Премьер-лига», которая раньше называлась «футбол», потом мерялись кэшбеками, а когда я уже просто рядом по-соседски звонил кому-то по номеру 2555555, появилась жена, фестал ей в бурление. Она услышала разговор, увидела у меня самые тонкие презервативы «Дюрекс» и предложение было ограничено. У меня случилось мочеиспускание и начался циан. Надвигался мясной блокбастер…

«Мы все очень разные и у каждого из нас свои мечты...» - успел я сказать ей, но она решила выбросить меня из своей жизни и сначала уменьшила ломкость моих волос на девяносто шесть процентов. А уже дома я заметил кровь во время чистки зубов и моя кожа теперь боится крупных планов. Меня атаковали периодические женские боли, боли в суставах, развился варикоз, появились неуверенность в лучших традициях Италии и проблемы с простатой. Боль и резь, боль и резь! И никто не защитил меня от этого известкового налёта… Но я вспомнил про нежность, которая нас связывает, назвал жену «сливушкой» и «вязанкой» и мне даже дали «Магги» на второе. Жаль, что я не успел образовать в желудке защитный барьер и забыл, где моя умная капсула для пищеварения. Хотя какая разница, всё равно в нашей семье давно вошло в привычку делать покупки в аптеках «Столички»… Там цены пополам и посудомоечная машина в подарок!

Воскресенье я встретил в новой упаковке и долго наполнялся здоровьем с «Боржоми» и с экстрактом опунции. Да, было вздутие, был метеоризм, и мытьё полов не вызывало приятных эмоций, но есть Кит Кат, а есть милдронат. «Анна Сергеевна, как самочувствие?» - спросил я у жены и она, бережно обволакивая стенки, прошептала: «Мой малыш… Я всегда поддержу тебя, что бы ты твёрдо стоял на ногах…». Эх, где же вы, мои отборные какао-бобы, эх, где ты, здоровье моих дёсен… Неужели унёс вас Гармаш в «Почта Банк» и оформил там ипотеку за сто процентов свободы от перхоти? Эх, судьба-судьбинушка, грустная судьба человека… Хорошо хоть, что без Бориса Корчевникова… Фруттис-фруттис, фруттис-фруттис, фруттис-фруттис…

Дайте, что ли, мне сто билетов «Столото» по карте «Халва», тромбитал мне в задницу! И пусть наступит «Фонбет»…

Илья Криштул

Показать полностью

Собеседование

- Здравствуйте! Я - Ольга, я априори закоммитилась на интервью в реплай на джоб-оффер…

- Да, мне анонсировали с колл-центра ресепшена этот ивент… Я хендхантер Степан и фактически я, с вашего эгримента, буду фасилитатором нашего интерактивного чата или, скорее, онлайн превью-сессии. Я уже отпозиционировал репрезентативный e-government насчёт Вас и переформировал его с пруфридингом… У вас есть опция резидента России?

- Да.

- О’кей. Визуальный андеррайтинг маркируем плюсом, «лук» респектабельный, апгрейд гардероба, рестайлинг в тренде… Кто ваш трендсеттер?

- Шерил Люк, селебрити.

- О, она аттрактивна и в ней есть коммитмент. Ну что ж, после бэкграунд-чека у нас сформируется инсайд, а сейчас шорт-брейнсторминг с сублимацией, аудит вашего коммюникейшн скиллз. Информирую - я мониторю и, плиз, в дискурсе постинга проартикулируйте мне нарратив о себе.

- Ок. После дедлайна тренинга в педагогическом колледже базовым трендом моего мейнстрима был фандрайзинг финансовых ресурсов на креатирование стартапа по IT-анализу тенденций кросс-продаж застрахованных мини-рефрижераторов для пролонгированного сторинга маффинов, чизкейков и смусси. Мои ментальность, ассертивность и опыт форматирования бизнес-идей в качестве еvent-менеджера в школе джогинга, где я организовывала серию промо-акций и event-мероприятий, от разработки стратегии концепции до мониторинга комментариев в масс-медиа и на аутсорсинге оперировала визуальным скорингом, презентовали мне шанс на лидерство в этом бизнесе…

- Ольга, сорри, но директивно реализуйте каминг-аут… Почему вам был инициирован импичмент в данной бизнес-модели?

- Я сама трансформировала step down. Дефицит тимбилдингов, коач-сейшн с троллингом, абортивный консалтинг проиллюстрировали мне тенденцию к стагнации данного паблика. Плюс аутстаффинг, буллинг, перманентный аут оф сток, дефицит рестайлинга клиентской базы… Абсолютно не мой лайфстайл.

- Ну что ж, отрицательная корреляция это тоже корреляция… А что вас мотивировало акцептироваться к нашему бренду?

- Инсайдер, который презентовал мне эксклюзивный контент, информировал меня, что, на его латентный скоринг, ваш бизнес монополизировал данный сегмент рынка в данном анклаве. После аутплейсмента я анализировала вариативность и функционирование у вас было приоритетным в моём шорт-листе. Комфортабельный и оптимальный трафик, валидный бенефит, инвестиционные бонусы, отсутствие дресс-кода на кэжуал… Аффирмационно резюмируя, я оптимистично планирую, что после моего перфоманс апаризала серч финиширует плейсментом.

- Респект, Ольга, ваш месседж логичен. Давайте консолидируемся и презентуем себе кофе-брейк с фахитой и опционально с секвестрированным карпаччо…

И уже через полчаса, после опционального совершения кофе-брейка с фахитой, Ольга была принята на работу в колледж № 2 учителем русского языка и литературы. В смысле, аккаунт-менеджером лингвистических тренингов. После, конечно, прохождения небольшого ти-энд-ди.

На родительском staff meeting Ольга всем очень понравилась. По представленному Ольгой форсайт-проекту, её клиенты, в смысле ученики, по окончании колледжа должны успешно реализовываться в кейтерингах в гостевые лаунжи и в семплингах. О чём, в принципе, и мечтали их родители. Наверное…

Хотя кто-то, конечно, конверсируется и в копирайтеры на фрилансе. Но это не вина Ольги будет. Просто полная аррогантность амбивалентности. Как у Лермонтова…

Правда, кто такой Лермонтов, Ольгины клиенты так и не узнали. Да она и сама не знала…

Илья Криштул

Показать полностью

Мелодии мобильных телефонов

Ах, эти чарующие, эти волшебные звуки! Они преследуют нас всюду – на рынках и в бутиках, в музеях и на стадионах, в ресторанах и в пивных, в лимузинах и в метро… Да что там говорить, если как-то в парной общественной бани, под аккомпанемент бьющихся о тела веников, я услышал «Турецкий марш» Моцарта! Кто принёс в парную мобильный телефон, я не знал, хотя догадывался, что это бывший военный, ныне владеющий модным бутиком итальянской одежды в каком-нибудь торговом центре. Как я догадался? Ну то, что марш в мобильном может быть только у военного, это понятно, а «Турецкий»… В бутиках итальянской одежды в наших торговых центрах трудно найти не турецкую вещь, если только вам очень повезёт и вы купите китайскую. Так что всё просто, я давно уже выстроил все логические цепочки и вовсю пользуюсь этим своим методом. Несколько раз, кстати, он меня здорово выручил, ведь по мелодии мобильного телефона можно узнать не только о профессии владельца, но и о его возрасте, поле, благосостоянии, сексуальной ориентации и даже о его тайных пристрастиях и намерениях. Странно, что ни компетентные органы, ни психологи до сих пор этим не заинтересовались. К примеру, вы возвращаетесь поздно вечером домой и вдруг из темноты слышите «Наша служба и опасна и трудна…» в исполнении мобильного. Не пугайтесь и смело идите дальше – это всего лишь киллеры, поджидающие свою жертву, вы им неинтересны. А вот если до вас донесётся «Мурка» или «Таганка», будьте осторожны, это полицейские, а они, как известно, имеют финансовый интерес ко всему, что пытается мимо них пройти, проползти или проехать. У священнослужителей мобильные играют мелодии из репертуара «Битлз», проститутки предпочитают «Натали» Григория Лепса, сутенёры берут трубки под восточные напевы, представители сексуальных меньшинств любят песни Пугачёвой, а студенты консерваторий группу «ДДТ». У скрытых алкоголиков в мобильных играет мелодия, которая играла и при покупке – им некогда скачивать-перекачивать, дел много, у работниц дворцов бракосочетаний в почёте траурные мелодии, а у могильщиков, наоборот, весёлые и задорные песенки. То есть женить вас будут под реквием, а хоронить под «Чунгу-Чангу». Какая-то мудрость, кстати, в этом есть. У продвинутой молодёжи в мобильные забит Цой, у отстойной – Тимати. У самого Тимати в мобильном звучит тоже Тимати. А если вы занимаетесь бизнесом и у вашего будущего делового партнёра мобильный не звонит, а говорит что-то типа «Владелец чёрного БМВ, возьмите трубку!», дел с этим человеком лучше не иметь, потому что никакого БМВ у него нет. У него вообще ничего нет, кроме телефонной трубки. У солидных бизнесменов в телефонах играет гимн Лиги чемпионов для звонков от друзей, гимн России для соратников по бизнесу, гимн Украины для любовницы и Ваенга для жены, потому что «это она туда сама с телевизора записала». Смех Масяни забит в телефоны таких же придурков, как и сам (сама?) Масяня, мычанье коров почему-то предпочитают водители троллейбусов, рёв ишаков – шофёры маршруток, а звук взлетающего самолёта – дальнобойщики. У пятнадцатилетних девочек всё просто – сколько номеров, столько и мелодий, причём все из репертуара группы «Фабрика». У шестнадцатилетних уже сложней – «Фабрика» осталась для первой любви, для нынешнего пацана шансон типа «Судья рыдал, но вышку всё же дали», для родителей Шнур, для подруг Земфира, «ну и ещё там мелодий сорок, я уже и забыла про них». Совсем всё просто у олигархов – у них десять аппаратов и каждый в момент звонка говорит хорошо поставленным голосом известного артиста: «Кремль», «Налоговая», «Банк», «Прокуратура» и так далее. У чиновников высшего звена то же самое, только есть ещё один телефон, дешёвый – на работе выдали, для звонков от населения. Они его стараются не доставать, даже если он изредка пищит там что-то. Поэтому в стране то лекарств нет, то гречки, то зарплаты – не дозвонишься никому. А если у человека двадцать пять телефонов и все звонят по-разному, то этот человек не суперолигарх и даже не Абрамович. Это вор-карманник и у него удачный день. У Абрамовича, как известно, один аппарат и в нём четыре мелодии – одна для президента России, вторая для будущего президента России, третья для жены и четвёртая – для будущей жены. Мелодии для президента России нынешнего и будущего совпадают и вбиты навечно, а для жён меняются довольно часто. Особенно мелодия для будущей жены. Футболисты и тренеры, для экономии, звонят Абрамовичу на городской, остальные – на телефон его помощника. А там звучит почему-то частушка «Евреи, евреи, кругом одни евреи…», хотя помощник - араб… У евреев, кстати, со звонками не очень хорошо - у них же на всех всего две мелодии, «Семь-сорок» и «Хава Нагила». У одного еврея зазвонит, пол-Израиля за трубки хватается. Вот в Зимбабве наоборот, на всю страну два телефона, оба у Вождя и оба не работают, потому что разрядились, а «зарядку» он в общаге забыл, когда в России учился. У Жириновского в телефон забито его собственное выступление на митинге, у Собянина, разумеется – «Очарована, окольцована, вся ты словно в плитку закована…», а телефон Куклачёва постоянно орёт дурным кошачьим голосом. У Анастасии Волочковой двенадцать трубок – под сапоги, под плащ, под вечернее платье с растяжкой, под вечернее платье без растяжки, под растяжку без платья, а мелодия зависит от любимого – вечером лезгинка, с утра – африканские тамтамы, к обеду – хоккейный марш, через час – песни мира в исполнении хора Турецкого. У моей жены телефон играет «Роллинг Стоунз», хотя она уверена, что это группа «Би-2». Группа «Би-2», правда, тоже уверена, что она играет как «Роллинг Стоунз»… Мы с женой, кстати, как-то пошли в театр, на «Гамлета», и во время спектакля четырнадцать раз прослушали мелодию из «Бумера», семь – как раз что-то из репертуара этой «Би-2», четыре раза Кобзон спел про мгновения, дважды звучала тема из «Крёстного отца» и сорок три раза фирменная мелодия телефона «Nokia». Сделав вывод, что в зале находятся четырнадцать менеджеров среднего звена, из них семь с жёнами, четверо провинциалов, два депутата Государственной Думы и сорок три любителя выпить, я решил себя проверить и на выходе из театра провёл соц. опрос. Ошибся я только в одном – мелодию «Nokia» играл один телефон, у Гамлета, а он уже две недели как не пил. И весь спектакль ему жена звонила с проверками, чем он там занимается – искусство народу несёт или в пивной анекдоты рассказывает за сто грамм. Моя на меня с уважением посмотрела и «Би-2», в смысле «Роллинг Стоунз», из телефона убрала. Теперь у неё там Луи Амстронг, хотя она думает, что это Стас Михайлов, просто поёт не по-русски…

Илья Криштул

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!