Ilya.Kryshtul

Ilya.Kryshtul

На Пикабу
Гость оставил первый донат
поставил 1 плюс и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований

Издание книги

Помогите издать книгу рассказов! Книжку с автографом гарантирую!

500 49 500
из 50 000 собрано осталось собрать
Награды:
5 лет на Пикабу
3568 рейтинг 49 подписчиков 7 подписок 75 постов 15 в горячем

Не паникуйте!

Что такое паника? Это крик «Мы падаем!» в самолёте, когда чуть-чуть изменился звук самолётного двигателя. Это суровые женщины в магазинах, сметающие с полок сахар и гречку. Это испуганный грибник, заблудившийся в небольшом лесочке и бегающий по кругу, вместо того, что бы спокойно выйти на дорогу. Это алкоголик, испытывающий приступы панической атаки каждое утро – где он? Кто он? Что было вчера? А было ли вчера? Это вызов машиниста по громкой связи в метро, когда поезд на минутку притормозил в туннеле – «Скажите, мы задохнёмся? А я успею написать прощальное письмо?».

Собака, потерявшая хозяина и мечущаяся по улицам, это тоже пример паники…

Панике подвержен даже картофель, как недавно выяснили израильские учёные. Непонятно, правда, зачем они это выясняли, но им, учёным, виднее, чем заниматься. Может, они впали в панику, осознав, что у них за год ни одного научного открытия и им урежут финансирование. Тут картошка и подвернулась. Причём Solanum tuberosum - так называется картофель в научном мире – сначала не реагировал на работу учёных, но евреи люди упорные, а паникующие евреи тем более. В итоге они создали картошке такие условия, что она тоже запаниковала. Как это выглядело? В докладе, посвящённом эксперименту, написано, что картофель в состоянии паники начал выделять огромное количество флуоресцентного белка, но лично я думаю, что картошка стала в ужасе разбегаться. Тогда у этого научного открытия появляется экономический смысл – ведь можно будет прямо на грядках ввести картофель в состоянии паники и спокойно ловить его вёдрами, когда он вылезет из-под земли и, ничего не соображая, побежит прочь от огорода.

А вот на тонущем «Титанике» паники сначала не было. Среди людей не было, картофель, может, и паниковал где-то глубоко в продуктовом трюме. Как потом вспоминали выжившие пассажиры – на палубе играл оркестр, люди уступали друг другу места в лодках, не особо торопясь покидать корабль… Паника началась, когда «Титаник» накренился. Образовалась толпа, возникла давка, люди перестали здраво мыслить и, в итоге, сами себе мешали пройти к лодкам, которые отплывали полупустыми. Выжило всего 712 человек, меньше половины от общего количества пассажиров и членов экипажа. Замёрз и утонул даже Ди Каприо…

Картофель, кстати, утонул весь.

Так вредна или полезна паника? Психологи не пришли к единому мнению, но в одном они солидарны – паника на людях, в толпе опасна и чревата. Недаром во время войны паникёров расстреливали безо всяких сожалений и очень жаль, что в мирное время это делать запрещено. А вот паника наедине с самим собой… Кто-то из докторов говорит, что это даже полезно, так организм побеждает стресс, а кто-то при первых симптомах панической атаки советует немедленно ложиться в психиатрическую клинику. Странно, что туда не положили израильских учёных за их картофельные эксперименты…

Китайцы, год назад подарившие миру шикарный повод для паники – коронавирус, недавно с извинениями выбросили на прилавки игрушку-антипанику под смешным названием «Пупырки». Это что-то похожее на всем известные пупырышки из упаковочного полиэтилена, которые обожают лопать все, включая человекообразных обезьян. Моя дочь, конечно, сразу эти «Пупырки» купила, как и все её одноклассники, чтобы не паниковать перед ЕГЭ. А так как я подвержен паническим атакам и сейчас идёт чемпионат Европы по футболу с участием нашей сборной, я эту игрушку у неё отнял. На время наших матчей, конечно. И, пока сборная России под своим любимым лозунгом «Главное – не победа, а участие» играла, как она думала, в футбол, я совершенно спокойно лопал пузырьки и был полностью умиротворён и безобиден. Как и наши футболисты. И под футбол я совершил научное открытие, хоть и не являюсь израильским учёным. Вот оно:

От паники спасают только три вещи. От лёгкой паники в замкнутых пространствах на земле (такси, поезд, жена в квартире, «Почта России» и т. д.) спасёт эта самая игрушка «Пупырки». «Ваша бандероль утеряна, разорвана и истоптана.» - говорит работник почты. Вы с улыбкой давите пузырьки, а не начинаете паниковать и звать начальника отделения… Более сложный случай – турбулентность в самолёте, застрявший лифт без света, утечка кислорода на космической станции. Спасает задержка дыхания и старая присказка: «Икота, икота, уйди на Федота, тревога на Серёгу, паника на Виталика». Всё – вы спокойны, а где-то икает Федот и паникует Виталик. Самый страшный случай – паника из-за падения котировок нефти, из-за надвигающегося голода и отсутствия питьевой воды, из-за развода и смертельной болезни. У вас две мысли: «Как жить дальше и зачем жить дальше?». Гоните эти мысли вон! У паники есть символ – картина художника Мунка «Крик». Покупаете эту картину, только не копию, а оригинал, вешаете на стену – паника исчезает. Ушла жена? В холодильнике нет омаров? Вы заболели коронавирусом? Надвигается конец света? Да бросьте - у вас на стене висят 120 миллионов долларов! Берёте себе новую молодую жену, просите её заказать омаров, вызываете лучших врачей, а конец света это вообще не для вас, это для тех, кто за свет не платит. Вы тоже не платите, но у вас своя электростанция, что ж вам, самому себе платить? Посмотрели на картину, вышли на балкон своего особняка, сели в шезлонг, плеснули в бокал виски и любуетесь ласковым Средиземным морем. А тут уже и омаров привезли, и медицинские светила подъехали. Какая паника?

А умрут всё равно все, просто кто-то раньше, кто-то позже… Кто-то в комнате коммунальной квартиры на продавленной тахте, а кто-то на диване из кожи крокодила под картиной Мунка «Крик». И какая разница?

Чего паниковать-то?

Илья Криштул

Показать полностью

Путешествуйте по России!

Неожиданно захотелось вдруг вновь, как в далёкой юности, почувствовать забытую романтику дальних странствий… Ощутить щемящее чувство дороги, посетить красивые места, где ещё не был или был давно, увидеть интересные небольшие города, побродить по их музеям, полюбоваться на храмы, познакомиться с новыми людьми, затратив при этом не слишком много времени и денег… Из самолёта, понятно, можно увидеть только облака, я уж молчу про цены на билеты, из поезда тоже многого не увидишь, а хочется ехать и смотреть в окно на реки и озёра, леса и монастыри, заехать в маленький городок, побродить по нему, переночевать в уютной гостинице и отправится дальше, заезжая по дороге в старинные усадьбы… В общем, я решил поехать в автобусный тур.

Оказалось, что автобусные туры сейчас на пике популярности. Связано это, во-первых, конечно, с демократичными ценами. Во-вторых, туры на автобусе – прекрасная возможность за 2-3 дня увидеть множество достопримечательностей с интересными рассказами про них от гида. А в-третьих, что немаловажно, пропахшие соляркой и слегка потрёпанные жизнью «Икарусы» остались в далёком прошлом. Современные туристические автобусы это комфорт, это удобные кресла, это прекрасный обзор из окна, профессиональные водители, кондиционер, телевизор, микрофон для экскурсовода… И – почти везде – хорошие дороги.

Главная сложность – выбор. Туров много, интересно всё, давно нигде не был или не был никогда - куда поехать? Какой-то определённой цели нет, хочется просто за минимальный срок получить максимальное количество впечатлений и увидеть-узнать что-то новое. Может, рвануть в Серпухов, Мелихово и Тарусу? Мелихово это Антон Павлович Чехов, Серпухов – знаменитые монастыри, ну а в Тарусе… В Тарусе - Цветаева и Паустовский, Ока и свежий воздух, успокоение души и отдых от суматохи. Или поехать в Боровск, Калугу и заехать в Оптину пустынь? Великий учёный Циолковский и Пафнутьев монастырь, старинные каменные дома и памятники Калуги, мощи оптинских старцев и великие люди, побывавшие у них в гостях – Гоголь и Толстой, Достоевский и Тютчев… Или проехаться по «классическому» Золотому кольцу? 10 городов за 4 дня! Вот уж действительно – море впечатлений… А ведь можно ещё выбрать свободную неделю и объездить всю голубоглазую красавицу Беларусь…

В итоге я решил для начала съездить на 2 дня в Тулу и в Ясную Поляну. Подробно описывать поездку не буду. Понравилось всё, несмотря на то, что в Ясной Поляне уже бывал. Множество фотографий, эмоций и впечатлений останутся со мной навсегда, как и телефоны новых знакомых – моих попутчиков. Что удивило – со мной ехали опытные путешественники, автобусные профессионалы, и все они оказались очень лёгкими и комфортными в общении. Видимо, сказывается специфика автобусных туров. Минус один – надо было ехать на 3 дня и побывать ещё в Орле и в Спасском-Лутовиново у Тургенева.

Прорабатываем, уже с семьёй, следующую поездку. Скорее всего, это будет всё-таки Беларусь. Скоро Новый год, а в Беловежской пуще, говорят, совершенно потрясающая резиденция Деда Мороза…

Показать полностью

Зеленоградская дождевая вода

(не в качестве рекламы)

Недавно в почтовом ящике, среди всяческих ремонтов ванных комнат и меховых распродаж, доставок пицц и компьютерных лекарей, я обнаружил действительно нужное письмо. Зацепил меня красивый конверт с яркой надписью «Таинственная сила зеленоградских дождей», с фотографией известного голливудского актёра и с его же, наверное, словами под фотографией: «С помощью зеленоградской дождевой воды я забыл про выпадение волос, про неудачи в личной жизни и натоптыши на стопах…». Так как волосы у меня выпадают очень активно уже лет десять, последняя удача в личной жизни была в прошлом веке, а к натоптышам на стопах генетическая предрасположенность, конверт я вскрыл. Письмо гласило: «Компания Zelenograd Bing Dojdi International имеет честь пригласить Вас на первый «Зеленоградский бал», посвящённый выходу на мировой рынок крупнейшего производителя зеленоградской дождевой воды Zelenograd Bing Dojdi. Бал состоится 27 ноября в 15.00 в помещении сауны «У Лёни» по адресу…» Адрес я уже не читал, я уже одевался. Сегодня двадцать седьмое ноября! Час дня, я ещё успеваю! «Наконец-то!» - думал я, натягивая носки на натоптыши: «Наконец-то наши учёные создали действительно что-то нужное людям! Ведь Зеленоград изначально был задуман как наукоград! Это же наш советский ответ их Силиконовой долине! Или Силиконовая долина их ответ Кремниевой, Кремниева ответ Алазанской, а уже «Алазанская долина», по два семьдесят за бутылку… Неважно! Сколько прошло – лет шестьдесят? И вот он – прорыв! А то занимались всякой ерундой, микроэлектроникой какой-то, телевизоры делали, вентиляторы… Литров десять этой воды куплю, она ж недорогая, наверное, волосы отращу, женюсь, от натоптышей избавлюсь… А если опоздаю, на «Почту России» в суд подам. Это ж надо – приносить приглашение в день бала! Я им что, Золушка, на тыкве мчаться?» С этими мыслями я доехал до вокзала, сел в электричку в сторону Зеленограда и продолжил чтение письма.

Я привык верить печатному слову и то, что я читал, было одновременно и чудом, и научным открытием в медицине мирового значения. Да и не только в медицине! Почему заслуженный доктор России, Израиля и США С. Шубович, чьим именем было подписано это письмо-приглашение, до сих пор не академик и даже не профессор, а всего лишь простой, пусть и «заслуженный», доктор, мне было совершенно непонятно. В этом письме он приводил такие факты, так научно обосновывал некоторые совершенно необъяснимые вещи, что мне стало ясно одно – автор текста гений, по которому плачет Нобелевская премия. Гений не только в медицине, но и в биологии, в истории, в физике, гений, сравнимый по своей мощи с Леонардо, с Эйнштейном, с Перельманом и даже, может быть, с человеком, который придумал железную дорогу Москва-Зеленоград. Вот только некоторые фрагменты его письма ко мне:

«… Лечение зеленоградской дождевой водой давно признано на государственном уровне, но имеет много противников среди практикующих хирургов. Почему, спросите вы. Отвечаю – лечение нашей водой делает операции ненужными, а это не выгодно врачебной мафии! Почему нашу воду не признают крупные фармацевтические компании? Отвечаю – при лечении болезней зеленоградской дождевой водой не требуются лекарства! Наша вода лечит не болезни, а их причины! Пример: больной Дмитрий Л., диагноз – ишиас пяточных шпор, одышка и, как следствие, алкоголизм. Лечение – стакан зеленоградской дождевой воды натощак в течение месяца, компрессы, обливания. Результат – ишиас шпор исчез, одышка не беспокоит, остался только алкоголизм на бытовом уровне. Причиной болезней был недостаток энергии «зе», которая попадает в организм человека через ротовую полость вместе с зеленоградской дождевой водой…»

«… Наши исследования доказали, что в состав зеленоградской дождевой воды входят уникальные лекарственные вещества крайне малых форм (т. н. наночастицы), которые благодаря своим размерам проникают в любые слои кожи человека. Именно поэтому наша вода помогает от всех болезней, начиная с аллергического бронхита и аномалии положения и заканчивая ячменём и ящуром. Пример: больной Дмитрий Л., диагноз – аномалия положения, ящур, хроническая гонорея головного мозга. Лечение – обливания зеленоградской дождевой водой два раза в день в течение трёх месяцев, компрессы, полоскания. Результат – аномалия положения больше не беспокоит, ящур исчез, гонорея головного мозга перешла в вялотекущую фазу бытового алкоголизма. Причиной болезней был недостаток внешнего энергетического потока «зи», который проникает в организм человека через поры вместе с зеленоградской дождевой водой…»

«… Употребление зеленоградской дождевой воды это целая философия здоровья. Нерушимое единство двух начал Зе-Зи рассматривается нами как энергетическое выражение закона диалектики – единства противоположностей. Первым этот закон вывел в VI веке старец Сергий Рыжов, живший в ските на месте нынешнего Зеленограда. Он, кстати, прожил 147 лет, выпивая в день 5 чаш зеленоградской дождевой воды. Историк и археолог Дмитрий Л., который первым обнаружил скит старца, подарил нам берестяные грамоты, принадлежащие Сергию Рыжову, где подробно описаны волшебные свойства зеленоградской дождевой воды…»

Тем временем электричка уже подъезжала к Зеленограду. «Заводская, дом шестнадцать» - повторил я адрес сауны, вышел на перрон и пристроился за двумя милыми спешащими дамами. Предчувствие меня не обмануло. «Никаких лишних вопросов, ничего» - щебетала одна из них: «Я зашла, он на меня посмотрел, вам, говорит, надо литр в день, семь литров в неделю. У них скидки сейчас, пятьдесят процентов, представляешь!» «А колени-то прошли?» - спросила вторая дама. Ответа я не слышал, но он мне был и не нужен. Я давно уже всё понял и через несколько минут вслед за дамами уверенно входил в неприметную дверь под вывеской «Сауна «У Лёни»».

Меня встретила симпатичная девушка, представившаяся «доктором Юлей». «Вы на бал?» - спросила она и, не дожидаясь ответа, продолжила: «Мы ждали вас. Пойдёмте». Она взяла меня за руку, мы прошли каким-то коридором и оказались в большой комнате, где, видимо, и проходил бал. Первый бал в моей жизни! Я уже представил себя кучерявым усатым гусаром, галантно целующим руку девице Наташе Ростовой, но голос доктора Юли оборвал мои мечтания. «У вас прогрессирующий пароксизм запястья, вы знаете?» - Юля по-прежнему держала мою руку и внимательно на неё смотрела: «Но это не приговор! Две ванночки в день из нашей подогретой воды плюс клизмы и всё пройдёт. Наша дождевая вода это чудо, но чудо, научно обоснованное доктором Шубовичем. Я подойду к вам через пять минут, а вы идите к столу, там всё бесплатно, и наша вода тоже».

В глубине комнаты стоял большой стол, богато заставленный бутылками с водой и тарелками с сушками. Играла тихая музыка, несколько человек пили воду из пластиковых стаканчиков и внимательно слушали какого-то восточного мужчину в спортивном костюме. Я подошёл, тихо поздоровался, налил себе воды из бутылки с надписью «Первая Зеленоградская Первая Дождевая», залпом выпил и тоже стал слушать. «…Именно на этой шапке, принадлежащей князю Александру Невскому, и была обнаружена загадочная надпись вязью» - рассказывал мужчина: «Её не могли расшифровать сотни лет! Над этим бились наши учёные, китайские, японские, даже израильские… И лишь доктору Шубовичу, с помощью изобретённого им инновационного механизма воздействия, это удалось!» «И что там было написано?» - спросил кто-то нетерпеливый. Мужчина улыбнулся: «Пейте, пейте воду. А на шапке…» - мужчина сделал театральную паузу: «А на шапке было написано «Аз, бога вода, глаголю, дождевая есть жизнь зеленоградская»! То есть вы понимаете, что о чудо-воде знали и во времена князя Невского, через шесть веков после старца Сергия Рыжова! И это доказано доктором Шубовичем! В «Слове о полку Игоревом», оригинал которого обнаружил и перевёл доктор Шубович, очень много упоминаний о животворящей силе дождевой зеленоградской воды! И все эти великие открытия замалчиваются нашими так называемыми официальными учёными!» Пока мужчина наслаждался произведённым впечатлением, я выпил ещё стаканов восемь и почувствовал, как в меня проникает энергия «зе», вытесняя другую, наверняка нехорошую энергию, привезённую мною электричкой из Москвы вместе с натоптышами и пароксизмом запястья...

На выходе из туалета меня встречала симпатичная доктор Юля. «Вы почувствовали облегчение после мочеиспускания?» - спросила она: «Сколько стаканов вы выпили?» Я ответил, что стаканов десять. «Облегчение после мочеиспускания наступает обычно уже после трёх стаканов» - сказала доктор: «Но десять это тоже хорошо. А вы слышали, что рассказывал тибетский монах Родион? Он, кстати, из Казахстана, а здесь, у нас, открывает филиал своего монастыря. Заболевшие тибетские монахи будут лечиться в нём нашей дождевой водой. Давайте, кстати, посчитаем, сколько воды надо вам, чтобы избавиться от пароксизма… К тому же у вас, судя по всему, ещё протрузия радикулита и избыток жара в организме. Может не хватить, монах Родион забирает у нас почти всю осеннюю партию…» Доктор Юля опечалилась, на её глаза навернулись слёзы и я поспешил её успокоить, сказав, что приеду ещё не раз. «Это правильно…» - улыбнулась Юля и стряхнула слезинки: «К нашей воде сейчас такой повышенный интерес! Я объясняю это потрясающим лечебным эффектом в сочетании с простотой и экологичностью методов лечения…»

Я не стал говорить милому доктору про свои натоптыши и выпадение волос, чтоб не расстраивать её ещё больше и купил пятьсот литров воды. Её погрузили в личную, как мне сказали, машину доктора Шубовича, пообещали, что меня довезут прямо до дома, дали мне в помощники тибетского монаха из Казахстана Родиона, и мы поехали в сбербанк, где я снял деньги на оплату покупки. «Вы покупаете не воду, вы покупаете новую философию здоровья…» - сказал мне тибетский монах, пряча деньги. И добавил фразу, которая потрясла меня своей мудростью и глубиной: «Это долгий путь, но любая дорога в десять тысяч ли начинается с первого шага. Я это знаю, раньше я работал разносчиком пиццы». И, потрясённый, я отдал монаху последние сто рублей…

Я избавился от всех своих болезней. Заодно я избавился от друзей, которым я пытался продать излишки воды для излечения их миом, кист и полипов. И пусть удача так и не посетила мою личную жизнь, волосы выпали окончательно, а натоптыши пошли уже по всему телу. Зато доктор Юля, которая сейчас живёт в моей квартире вместе с монахом Родионом, говорит, что у меня прекрасный цвет лица, очень хороший налёт на языке, а излишнее потоотделение говорит об интенсивности кровотока. Она делает мне иногда пальпацию пульса и даёт столовую ложку толчёного стекла, которое разгоняет энергию Зе по сосудам. Просто надо потерпеть ещё чуть-чуть, говорит доктор Юля, и я терплю. Холодно, конечно, жить в подвале заброшенного дома и питаться только зеленоградской дождевой водой, настоянной на кожуре зрелых бананов, но монах Родион сказал, что это единственный путь к Знанию, Излечению и Избавлению. Да, это долгий путь, но любая дорога, как я теперь знаю, начинается с первого шага. А мне осталось сделать уже последний…

Мне осталось переписать свою квартиру на доктора Шубовича. И он откроет в ней музей старца Сергия Рыжова, ведь этот великий человек достоин своего музея. Так говорит доктор Юля, а ей об этом сказал доктор Шубович. А доктору Шубовичу – Заратустра, а Заратустре это нашептали капли зеленоградской дождевой воды, ведь он хорошо знал язык капель и даже писал на нём стихи. А уж кому-кому, а каплям я верю. Последнее, что я хочу ощутить на губах в свой смертный час, это они, эти капли. Монах Родион обещал, что с радостью поднесёт мне перед смертью стакан зеленоградской дождевой воды. Которая так похожа на водопроводную и так волшебно от неё отличается…

Илья Криштул

Показать полностью

Полосы чёрные и белые

- Если будешь стирать, запомни - белое отдельно, чёрное отдельно. - напутствовала жена, оставляя меня одного на пару дней.

- Это расизм. - твёрдо ответил я: - Жизнь чёрного белья тоже важна! И я никогда не делил одежду по цвету ткани!

- Расизм будет, если моя белая блузка после твоей стирки серой станет. – жена меня поцеловала: - Лучше вообще не стирай.

И дверь захлопнулась.

«С 1964 года в США чёрным и белым разрешено вместе ездить в автобусах. Почему в 2021 году, в цивилизованной и многонациональной России надо их разделять?» - и я решительно пошёл в ванную комнату, снимая с себя майку.

- У тебя, чёрнотканная, такие же права, как у той белой снежинки. – сказал я майке и бросил её в чрево машинки, где уже белела блузка жены. Нажав «вкл.», я присел на край ванны, наблюдая, как перемешиваются вещи разных цветов в стальном барабане – символе толерантности и добрососедства. «Вот она, настоящая жизнь во всём разнообразии рас и ярлыков…» - думал я: «Как уверенно иссиня чёрная майка забрала в свои объятия белую итальянскую блузку…» И, встав, я направился пить чай и смотреть телевизор.

По телевизору шёл фильм под названием «Чёрный пёс», чай был чёрный, а кусок колбасы лежал на чёрном хлебе. «Трудно жить, зная, что в честь цвета твоей кожи названы плохой фильм, грузинский чай и дешёвый хлеб… Да, есть и белый хлеб, но он дорогой и ели его только белые рабовладельцы…» - мне представилось, как упитанный белый помещик бросает буханку чёрного «Бородинского» чернокожему слуге… «Отнеси это моим чёрным рабам. Чёрные должны есть чёрное!» - смеётся помещик и забитый слуга несёт кирпичик хлеба в конюшню, где ютятся сотни угнетённых негров. Нет, лучше в трюм утлой шхуны, идущей из Мозамбика в США. Отодвинув от себя чай с хлебом, я переключил телевизор на канал «Культура», где несколько белоснежных культурологов рассуждали о расизме в пьесах Шекспира. «Это они ещё Есенина не читали, поэму «Чёрный человек»» - подумал я: «В наше время эти авторы стояли бы перед африканцами на коленях вместе с Троепольским, у которого весь Бим белый, а чёрное только одно ухо. Почему не наоборот?». И, вспомнив расистские фразочки типа «Белые начинают и выигрывают», «Чёрный список» и «Чёрного кобеля не отмоешь добела» я открыл холодильник, надеясь найти там толерантную еду.

В холодильнике стояла банка чёрной икры, которая обидеть чувства чернокожих никак не могла, потому что была куплена на мой день рождения и за бешеные деньги. Как и барабулька, выловленная в Чёрном море. «Да и не знают негры таких кушаний, но, если будет возможность, я отнесу три, а лучше две барабульки в приют для чернокожих стариков, потерявших здоровье на плантациях белоснежного хлопка.» - решил я и пошёл развешивать уже постиранное бельё. Блузка жены, кстати, действительно превратилась в метиску и очень грустно смотрела на меня всеми своими пуговицами.

- Это расплата за расовые преступления. – жёстко сказал я: - Знаешь, сколько чернокожих невольников умерло ради того, что бы ты явилась миру, вся такая хлопковая и воздушная? Знаешь, как белый плантатор-поработитель хлестал невольников бичом за малейшую провинность, не жалея даже молодых чернокожих девушек?

И я повесил блузку между моей майкой, не потерявшей ни капли своего благородного чёрного цвета, и красной мексиканской рубашкой.

А в голове прокручивалась эта жуткая сцена, вызывающая даже не слёзы, а содрогание всего тела – белый плантатор в пробковом шлеме поднимает свой хлыст, а у его ног лежит обнажённая и порабощённая негритяночка…

«А почему бы мне, пока нет жены, не искупить хотя бы частично свою вину перед африканским континентом и не удочерить ненадолго чернокожую девчушку лет 20-ти?» - эта мысль мне показалась очень своевременной и, главное, толерантной. К тому же шлем у меня есть, безмерное сострадание к рабам и особенно к рабыням я испытываю уже с утра, да и хлыст где-то валяется…

Жена вернулась раньше на сутки. Видимо, консьержка, узнав, в какую квартиру идёт правнучка чернокожих рабов, позвонила моей супруге и сообщила о моих планах по борьбе с расизмом…

Когда жена, открыв дверь своим ключом, зашла, она увидела меня в пробковом шлеме и в носках, а на моих коленях восседала наша временная чернокожая падчерица Элизабетт из племени банту, поедающая ложкой чёрную икру…

Оголтелые расизм и шовинизм, угрозы из лексикона ку-клукс-клановцев, полное отсутствие политкорректности, никакого чувства вины за многолетние страдания чернокожих и неожиданное умение прекрасно управляться хлыстом – это всё, что я могу сказать о своей жене. Свист этого хлыста ещё долго будет сидеть занозой в моей памяти, а следы от его ударов краснеть на моей спине…

И у меня в жизни началась чёрная полоса. Или белая... Хотя трудной назвать белой полосой ту часть жизни, когда тебя избивают и выкидывают из дверей квартиры, вещи выбрасывают с балкона, а полицейские бездействуют, потому что им важны их жизни.

А моя жизнь никому не важна…

Да и после смерти меня не пронесут в золотом гробу по улицам американских городов и мне не будут аплодировать тысячи потомков рабов, поэтому умирать мне бессмысленно.

Остаётся жить, по капле выдавливая из себя белого господина. И ждать, когда закончится чёрная полоса. Потому что белая уже закончилась.

Посмотрите на сборную Франции по футболу.

Илья Криштул

Показать полностью

Пушкин и "Ветер с моря дул..."

6 июня – День русского языка. Почему 6 июня? Потому что именно 6 июня появился на свет наш великий Александр Сергеевич Пушкин, не только поэт, не только «наше всё», но и человек, создавший современный русский язык. Ведь как писали на Руси до Пушкина?

…Случается иногда сим ей избавляти

Любовника погибла почти всеконечно

От той гибели целой и противустати

Любви и злой ревности чрез весь живот вечно…

Это стихотворец Василий Тредиаковский, написано примерно лет за 70 до рождения Пушкина. Понять можно, но с трудом. И появляется Александр Сергеевич:

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты…

Вот он, русский язык, великий и могучий!

А как разговаривали до Пушкина? «Сия юная питомица Талии и Мельпомены, щедро одарённая…»… И Пушкин: «Эта молодая прехорошенькая актриска…». За свою короткую жизнь он умудрился совершить революцию в русском языке!

Или, может, это совпадение, ведь язык сам изменяется со временем? Вряд ли… После «Слова о полку Игореве» и до Пушкина на Руси практически не было литературы, а язык без литературы умирает. 700 лет – ни одного значительного произведения, только Державин, Ломоносов и уже упомянутый Тредиаковский, которых невозможно читать. Ещё Крылов, Фонвизин, протопоп Авакум, и, если погуглить, всплывёт Жуковский. Всё! А в Европе – Рабле, Бокаччо, Шекспир, Мольер, Сервантес, Лопе де Вега… Так что все эти 700 лет язык наш ждал появления гения…

А каких высот достигла литература российская во времена Пушкина! И ещё 100 с лишним лет после смерти поэта она держала планку – так сильно повлиял на неё потомок Ганнибала. Список бесконечен – Лермонтов, Тургенев, Гоголь, Чехов, Толстой, Есенин, Бродский, Вознесенский… И разговорный язык соответствовал литературе…

А потом произошло падение… Кто, как сейчас модно говорить, тот нулевой пациент, который первым произнёс фразу «Имеет место быть закипание супа»? Где тот чиновник, так ответивший на простой вопрос «Как пройти к метро?»: «Что касаемо ваших целей по осуществлению порядка прохода граждан к структурам метрополитена, то есть мнение, что вскоре будет произведён полный комплекс работ всех городских ведомств по этому вопросу»? А как фамилия того поэта, написавшего строки «Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде, восемнадцать мне уже.»? А, прости Господи, «У меня мурашки от моей Наташки»? «Это же зашквар! Жесть!» - скажу я. «Весьма дурно!» - сказал бы Пушкин… Рано, рано убрал Александр Сергеевич своё серебристое крыло, охраняющее нашу речь и литературу…

Так, может, пора спасать наш язык? Нет, не надо – он справится, как когда-то давно справился с засильем французских слов (с помощью опять же Пушкина, правда). И сейчас он устоит под напором эстрадных графоманов, словесного мусора и всех этих «харассментов» и «каминг-аутов». Вот уже телеканал «Матч» запретил употребление англицизмов и бедные комментаторы вместо понятного всем «андердога» должны говорить «аутсайдер»… Слово «отстающий» в их лексиконе отсутствует. Скоро, надеюсь, к «Матчу» подтянутся телеканалы «Культура» и «Спас», потому что фразы типа «бойфренд Анны Ахматовой» и «апгрейд Симонова монастыря» немного режут слух…

А Александр Сергеевич смотрит на нас со своей высоты и грустит. А, может, посмеивается и просит свою жёнушку: «Натали, а прочти мне ещё раз те стихи…». «Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду, нагонял беду…» - читает Натали и Пушкин хохочет: «Вот как надо было мне моего «Онегина» писать! И денег в два раза больше, платят-то построчно!».

А всех любящих русский язык – с праздником!

Илья Криштул

Показать полностью

Простите меня, соседи!

Интересный праздник пришёл к нам из Франции – «Европейский день соседей». Правда, наверное, не пришёл, а сбежал – ведь зародился он во Франции давно, когда там жили только французы, а мешали им жить только выходцы из южных областей страны… Помните одного француза-южанина, служившего в силовых структурах и его отвратительное отношение к соседям? Этот южанин арендовал комнату на втором этаже у некоего бизнесмена, деньги за аренду не платил, разобрал без разрешения Парижжилинспекции пол, что бы подсматривать за женой арендодателя, залил первый этаж, постоянно устраивал пьянки с друзьями, которые своими лошадьми занимали все парковочные места, в нетрезвом виде орал песни, а потом всё-таки соблазнил жену бизнесмена, при этом отправив того в тюрьму… Звали его Д’Артаньян…

Сейчас этого гасконца в Париже вспоминают с умилением – его хотя бы можно было по-соседски пригласить на посиделки, выпить с ним бургундского и съесть по куску жареной свинины… А как пригласить на жареную свинину во дворе многочисленное семейство из Пакистана, поселившееся в соседней квартире и говорящее только на своём языке? А, если они всё-таки придут, как потом отказаться от их предложения пойти резать барана?

Поэтому «День соседей» прибежал в Россию – у нас страна многонациональная и, за редким исключением, дружная. У нас добрососедство в крови, в истории – колхозы (кто не помнит, это коллективные хозяйства), коммунальные квартиры («… на тридцать восемь комнаток всего одна уборная…»), 6 дачных соток (это когда сделал три шага и уже у соседей шашлык ешь), да и бывший СССР – Союз Соседских Социалистических Республик. Так он, кажется, назывался…

Так что соседей мы любим. И я своих соседей люблю. У меня с ними каждый день – «День соседей». И, конечно, у меня есть свой список «недружественных соседей», как и полагается гражданину РФ. И если у самой РФ он из двух пунктов, то у меня там пунктов намного больше.

Конечно, под первым номером идёт голубоглазая блондинка Леночка из 56 квартиры. Три раза я заходил к ней за солью и три раза получал только соль! Три раза она унизила меня как мужчину! А потом обижается, когда на её двери нехорошие надписи появляются… Думать надо, когда к тебе за солью красивый мужчина заходит!

Сосед снизу. Да, затопил я его как-то. Потом ещё раз затопил, но это же не повод в суд обращаться! И ещё удивляется, откуда под его дверью, прямо на коврике, мусор появляется. Мусор, дорогой истец, из воздуха не возьмётся!

Соседи сбоку со своей воющей собакой. Не нравится этой сволочи Шуфутинский, «3 сентября». А мне нравится, и не надо мне в стену долбить, я всё равно не слышу. «Я календарь переверну, и снова третье сентября…»…

Соседи из 49 со своим сыном, будущим гениальным скрипачом. Им тоже Шуфутинский не нравится. «Вы портите музыкальный вкус нашего ребёнка! Сделайте этот ужас хотя бы потише!». Во-первых, оскорбление великого Шуфутинского, а, во-вторых, из-за их сына мой музыкальный вкус портится! Я не умею жарить яичницу под Шуберта! Здесь очень помогает перфоратор, его никакой Шуберт не перебьёт…

Две злобные бабки сверху, я с ними в лифте постоянно встречаюсь. У одной лицо, как будто вот-вот чихнёт, у второй, как будто только чихнула. Столько замечаний мне делают! И не здороваюсь я, и курить возле подъезда не надо, и пиво на детской площадке пить, и пакетики из-под чая в окно выкидывать, и ещё кое-что… Одной звонок срезал, другой спичку в замок засунул. Пусть подумают.

Мужик из 24 меня просто раздражает, потому что у него новая «БМВ». Теперь с нацарапанным гвоздём нехорошим словом. У меня вот новой «БМВ» нет!

А тут – 28 мая, «День соседей», по телевизору сказали. Ещё сон какой-то непонятный приснился… Проснулся, посидел, подумал… Я же никогда не был таким завистливым и обозлённым, я ж в коммуналке рос, в дружной и весёлой, меня соседи кормили, пока родители на работе были, мы плакали, когда разъезжались… Что я воюю? И за что? И с кем? Мне с этими людьми в одном доме жить, согласно регистрации, и с Леночкой из 56, и с бабульками этими! Они меня, кстати, много раз на чай к себе приглашали. Хорошие же бабки! И мужик «БМВ» в кредит взял, а не украл, и скрипач этот мальчишка очень смышленый и вежливый, всегда здоровается, двери придерживает… Подумал и пошёл в торговый центр рядом.

Леночке из 56 цветы на коврик положил, с запиской «Самой красивой соседке от тайного воздыхателя-соседа на «День соседей»!». Скрипачу – диск Шуберта. Прямо в руки отдал, а его родителям свой перфоратор подарил и с праздником поздравил. К хозяевам собачки зашёл, ей игрушку вручил, а им – свой музыкальный центр вместе с Шуфутинским. «Сегодня праздник соседей» - сказал: «Это вам от бывшего плохого соседа, то есть от меня, я это «3 сентября» слышать уже не могу». И с их собачкой погулял, очень милый пёсик, чихуа-хуа, Миша зовут. В честь Шуфутинского, наверное. К мужику, которого заливал, тоже зашёл, повинился, виски на стол поставил, завтра идём мировое соглашение подписывать. Одной бабушке звонок новый поставил, второй – замок починил. Тортик купил и сел с ними чаи гонять. Какие у них лица светлые, как с картин старых русских мастеров! А какие жизни интересные, какие истории они рассказывают – записывать надо, для потомков… Вдруг слышим – во дворе что-то происходит. К окну подошли, а там… Соседи столы раскладные притащили, стулья, плакат нарисовали «С международным днём соседей! Мы ждём вас, соседи!», на столах салаты уже стоят, Леночка тарелки расставляет, мальчик-скрипач мелодии весёлые играет, чихуа-хуа с чьим-то пуделем носится, кто-то мой музыкальный центр подключает… Я ещё подумал, лишь бы они Шуфутинского не поставили, «3 сентября» эти дурацкие…

Спустились мы с бабушками, они варенье взяли, пончики какие-то, я две банки грибов солёных и шампанское. Во дворе все весёлые, смеются, кто не знаком – знакомятся, потом шампанское разлили и я первый тост сказал. «Простите» - говорю: «Меня, дорогие соседи! И пусть этот праздник станет традицией в нашем доме! Ура!».

А через год я женился на Леночке из 56 квартиры. Свадьбу во дворе праздновали. Перфоратор нам подарили, музыкальный центр, диск Шуфутинского и щеночка чихуа-хуа. А бабушки шикарный торт испекли, в форме нашего дома и даже с окошками, в которых все жильцы из шоколада.

Так что празднуйте «День соседей» - он приносит счастье!

С праздником вас! И не стесняйтесь, поздравьте своих соседей, даже тех, с кем враждуете! Помиритесь! Вы же наверняка не помните, из-за чего поссорились!

А Леночка меня, кстати, Д’Артаньяном называет. Особенно когда я иду домой, «пока-пока-покачивая перьями на шляпе…»…

Илья Криштул

Показать полностью

О масле и звёздах

Президент России подписал указ «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло».

У Рамиза, хозяина магазина «Русское масло», арестовали брата. Зарезал кого-то брат случайно, выкупать надо. Рамиз получил в отделении полиции прайс-лист, удивился ценам и стал продавать маргарин по цене сливочного масла, а само масло ещё дороже. Через месяц выпустили брата, праздник был, гостей много, даже дядя Махмуд из Америки прилетал.

Президент России подписал указ «О правовых последствиях за неисполнение указа «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло»».

Сын Рамиза машину разбил, только купили. Девочек катал, выпили-покурили, в маршрутное такси врезались, бывает, парень молодой, ездит быстро. Там, в такси, даже умер кто-то. В ГИБДД такой прайс-лист дали, что пришлось цены в два раза повышать и с директором соседнего магазина серьёзно разговаривать, что б он маслом не торговал. Отпустили сына, маршрутное такси виновато оказалось, совсем ездить не умеет.

Президент России подписал распоряжение «О безусловном исполнении указа «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло»».

Рамиз решил сына в институт устроить, что б без дела не шатался. Аттестат купили, экзамены купили, к ректору ходили, прайс-лист брали. Там такой прайс оказался, дешевле каждый месяц по машине разбивать, но институт хороший, «университет» называется. Юристом сын будет, всё помощь за прилавком. Рамиз цены на маргарин и масло ещё немного повысил, сын поступил. Праздника не было, народ масло плохо брать стал, надо рынок соседний закрывать, только цены сбивают.

Президент России дал поручение местным органам власти и своим полпредам в федеральных округах отслеживать, каким образом происходит исполнение его указа «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло».

Рамиз дочь замуж выдавал, стол богатый был, на пятьсот человек, но без масла – дорого. Дядя Махмуд позже из Америки масло привёз, вологодское.

Президент России публично выразил своё возмущение тем, как исполняется его указ «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло».

Рамиз дом за городом построил, для дочери. Издалека дом пачку масла напоминает.

Президент России приказал познакомить его с Рамизом, попросил у него триста грамм масла и подарил свой указ «О недопущении повышения розничных цен на маргарин и сливочное масло». Рамиз удивился, что в России есть президент, который к тому же пишет какие-то указы, но подарок взял, завернул в него килограмм масла и обратно президенту подарил. На прощание Рамиз пообещал президенту научиться читать по-русски, что бы прочитать в подлиннике все его указы и распоряжения по поводу масла. Президент России Рамизу ничего обещать не стал – он боялся, что масло растает и его жена ругать будет, поэтому сразу уехал. Но масло не растаяло, потому что Рамиз, конечно, вместо масла президенту маргарин подсунул. Да и президент России, если честно, Рамизу не свой указ о масле подарил, а атлас звёздного неба. Потому что президент России знает – что бы он ни делал, какие бы указы и распоряжения он бы не подписывал, всё равно человек к звёздам стремится. Подальше от цен, указов, распоряжений и президентов. Ведь там, среди звёзд, ему ничего не нужно. Там, среди звёзд, можно даже без масла жить. На Земле же жили…

Илья Криштул

Показать полностью

Попятный Меркурий на растущей Луне


Работал я как-то в одной газете индийским астрологом, тарологом, нумерологом и тому подобное. Жирное было время, хлебосольное, платили отлично – в звёздах я не очень разбирался, но где в редакции касса, знал отлично. Да и свои кровные на этих астропрогнозах и космограммах экономил прилично. Только жена про новую шубу или серёжки заикнётся, на следующий день я ей свою газету подсовываю. А там чёрным по белому: «ОВЕН. Так как фаворитом этой недели, начиная со вторника, будет Марс, Овнам нельзя совершать никаких больших покупок или принимать в дар дорогостоящие вещи. А Овнам-женщинам желательно забыть о покупках до конца следующего года - именно тогда начнётся период директного Меркурия, благоприятствующего Овнам в их желаниях. Пока же Меркурий попятный на растущей Луне, Овнам желательно больше времени уделять семье и домашнему хозяйству, а из украшений носить камень треугольной формы серого цвета». И жена у меня, совершенно случайно, Овен, и камешек серого цвета и треугольной формы я прошлым летом из Ялты привёз. Вот как-то совпало всё, а дальше – мой гороскоп, Тельца: «ТЕЛЕЦ. Эта неделя Тельцов, что можно понять, глядя на небесную траекторию Сатурна. Единственный недостаток этой недели для Тельцов-мужчин – две ночи им следует провести вне родных стен. Начиная где-то с 7 часов вечера пятницы и до 12 часов воскресного дня родным и близким Тельцов-мужчин следует не пускать их на порог дома во избежание мощного конфликта, спровоцированного Плутоном. А в воскресенье утром Плутон покинет пределы знака и вечер будет благоприятен для тихого семейного отдыха в уютном гнёздышке». И приходилось иногда в пятницу вечером уходить из дома в никуда. Хорошо, что недалеко знакомая жила, пускала переночевать. 25 лет, фигурка, грудь, по знаку Близнецы и в связи с недостатком образования гороскопам верила свято. Ей я тоже свою газету подсовывал: «БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы проведут эту неделю под знаком Венеры и Солнечного дома. Солнце сейчас в Тельце, поэтому у Близнецов в конце недели будет необременительное двухдневное свидание, без последствий и обещаний, с мужчиной-Тельцом. В воскресенье, по окончании романа, надо забыть Тельца до следующей пятницы и ни в коем случае не доставать его звонками. Так как сейчас происходит соединение Венеры с Юпитером через узел лунной орбиты, не ждите от Тельца подарков и денежных знаков, а также не ходите с ним в рестораны и кафе…» Тут я даже без своего любимого «попятного Меркурия» обходился. А через неделю, в следующую пятницу, всё повторялось. Меня ж ещё и на телевидение зазывали, на всякие астрологические программы в утренние эфиры. Там я прямо купался: «На этой неделе будем прокачивать Сатурн. Сатурн до четверга в Козероге, который сейчас находится в своём домициле. Овнам на выходные следует уехать в гости к родственникам, так как дома их могут ждать травмы и переломы. Для Тельцов – встреча с друзьями обязательна, можно выпить алкоголя, позволить себе излишества, так как Меркурий на растущей Луне…». Мой глупый Овен верил и уезжал к маме.

А какие были у меня клиенты! Банкиры, рестораторы, крупные чиновники… Рестораторы обычно просили прогноз на год с упоминанием конкурентов. Хочет хозяин заведения под названием «Фасоль» закрыть соседнее заведение с названием «Красный бык», которое у него народ отбивает, приходит ко мне с конвертом и получает на следующий день: «Знакам стихий Земли и Воды, да и другим знакам в этом году надо остерегаться пищевых отравлений. Особо опасаться следует заведений общепита, в названиях которых фигурируют цвета и животные, ведь Сатурн весь год будет находиться в оппозиции к Лунному дню и Меркурию. Если вы случайно оказались в заведении с таким названием, следует быстро покинуть его и перейти в заведение, в названии которого есть что-то бобовое, так как управитель этого года Юпитер находится в гармоничных аспектах к Солнцу…». И ещё по телевизору дублировал: «Если вы не хотите оказаться в немилости у коварного Плутона, бегите в этом году от красного цвета…». «Фасоль» процветала, «Красный бык» разорялся… Или приходил ко мне.

А чиновники! Те не приходили, те машину присылали и в кабинете за рюмкой коньяка свою проблему излагали. «Как бы мне, господин звездочёт, сквер ненужный на Измайловской вырубить и там автостоянку забабахать? На 500 машин, но! – с тремя бесплатными местами для инвалидов! А там защитники природы… Что по этому поводу думают звёзды? Я Козерог, кстати». А что звёзды могут думать, когда тысяча долларов на кону? «И что б звёзды своё согласие в печати выразили и в вашей утренней программе, там (тут Козерог наверх показывал) всё отслеживают, а мне завтра проект представлять…». Я кивал, деньги прятал и карты Таро раскладывал, что бы коньяк оправдать. А в картах Таро что главное? Не сдать случайно по 6 карт и козыря не положить. Я так пару раз машинально делал и вера в тарологию у клиентов уменьшалась вместе с моим гонораром. Поэтому у нас, у индийских тарологов, всегда очень сосредоточенный вид, кому ж хочется деньги терять. А так карты раскинешь, помолчишь минут пять, коньячку махнёшь и начинаешь: «Видите эту мандалу?». Люди обычно видят, что странно – я даже не знаю, что это такое, а они видят. А дальше как по писанному: «Это мандала из туза пентаклей магического золотого рассвета. Что она говорит нам? Фортуна в вопросе финансов на вашей стороне, а мы ещё для усиления влияния сейчас возьмём 56 малых арканов и на восток положим туз мечей и 8 кубков. Видите, жезлы на севере?». Это чиновник тоже видел. «Это значит, что вы недавно проходили мимо группы больных деревьев и их боль передалась вам. Их надо спилить, что бы боль не перекинулась на других людей, а вашу мы уберём с помощью 4 пентаклей и мандалы из древа Сефирот». Чиновник-Козерог облегчённо вздыхал и я заканчивал: «Вам надо есть больше сельдерея и носить одежду цвета морской волны, так как попятный Меркурий сейчас на растущей Луне, а вашу карму в натальной карте олицетворяет Сатурн…». Вот любят люди, особенно Козероги, когда им такие советы дают. И, главное, слушаются…

А утром выходила газета с моей колонкой, где я с помощью всё того же попятного Меркурия в Рыбах и транзитного прохождения Юпитера по 12 дому предсказывал страшную эпидемию, если немедленно не срубить заболевшие деревья в сквере на Измайловской. Народ у нас доверчивый, чуть что – за топоры хватается, так что сквер сами жители и снесли. К тому же рядом со сквером дом № 12 стоит, вот жильцы и перепугались, что мимо них Юпитер пройдёт, а и так уже Щёлковское шоссе рядом проходит, да ещё и Меркурий весь в рыбе. Я потом проезжал – смотрю, стоянка работает и Козерог мой ходит в одежде цвета морской волны, сельдерей жуёт. Я остановился, подошёл, чиновник меня поблагодарил, всё отлично, говорит, звёзды сошлись как надо, только для инвалидов мест не нашлось. Я его предупредил, что карма по космограмме может уменьшиться, а он мне: «Зато прибыль увеличится. Пойдём, звездочёт, окосмограммимся и карму твою увеличим». И мы пошли в ресторанчик, выпили за попятный Меркурий, что б он пятился всегда в нужную сторону и моя карма увеличилась ещё на тысячу долларов…

А потом ушёл я из астрологии-тарологии. Надоело людей обманывать. Нашёл себе новую нишу – тренинги и мастер-классы. Тот же Фаберже, конечно, только сбоку. И деньги те же, но слов непонятных меньше, никаких «мандал» и «домицил».

И на звёзды я теперь советую смотреть просто так. Обнять любимого человека и любоваться ими, а не траектории просчитывать. Тогда и Меркурий хорош будет, и Луна у вас вырастет, и мандала красивой станет.

И – чуть не забыл - добро пожаловать на мой мастер-класс для женщин «Как стать желанной, похудеть, сделать карьеру, разбогатеть, воспитать детей, увеличить грудь, выйти замуж за миллионера и много путешествовать». Всё в одном, как говориться, но мне распыляться некогда. С собой – 10 тысяч рублей.

Дорого, конечно, но я наконец шубу жене покупаю, а то она всё в старом Овне ходит…

Илья Криштул

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!