IlliaSavostin

IlliaSavostin

пикабушник
На войне со своей ленью. Моя самая кровавая и самая сложная война
поставил 4 плюса и 0 минусов
62 рейтинг 11 подписчиков 5 комментариев 6 постов 0 в горячем
-5

Жизнь в 25. Часть 6

27.12.2019
Последний пост был 2 дня назад, вчера был на столько уставший, что просто не хватило сил даже написать. Но вообще хотел поговорить об физический упражнениях. На сколько они эффективны и как сильно они помогают. Когда я только приехал, то 2 раза сходил в зал. Сил на упражнения у меня совсем не было. Я тогда и не кушал, и сил, соответственно, тоже не было. И потом я решил пойти на тайский бокс. Знаете, я абсолютно не пожалел. Конечно ожидания - реальность присутствует. Я думал, что там будет жестко, сразу начнут гонять, учить приемам,  поставят удар и т.д. Но на практике, нас просто гоняют по залу. Но и не могу сказать, что это плохо. Это просто такая кардио тренировка, что я ели дохожу домой. И во время занятий и после, мне реально хорошо, я представляю, что я уже вешу 73 кг, весь такой высушенный рельефный и правда становиться хорошо на психике. Планирую дальше заниматься этим, когда перееду в Краков, но надеюсь там уже будет по жестче. Уже и спаринги будут и в бубен получу пару раз. В общем, физ. упражнения реально помогают, поднимают тестостерон и появляется ощущения, что ты не так плох, а будешь еще лучше.
Это то, что касается тренировок. Что по поводу обучения JS. Тут немного дела идут хуже. В тренировках от тебя по сути зависит только твоя физическая подготовка и выносливость. Тут же требуется интеллект... Когда я начинал это все изучать, я просто механически повторял за автором курса и вроде даже все понимал. Но когда дело доходит до домашнего задания, у меня все, ступор. Я просто не могу дойти по шагам к решению и у меня от этого дико подгорает. Подсмотрел как другие сделали, окей понял. Начинаю сам, опять ступор... И так опускаются руки.. Пошел дальше по курсу, посмотрел как там дальше и остановился на 2 блоках. Цель до конца года, освоить эти два блока. Минимум на уровне, чтобы сделать самому домашнее задание. И знаете что? Я пару дней назад, смог сам осознанно сделать 2 домашних задания. Вчера тоже сделал сам домашнее задание. И сегодня тоже. И это тоже мотивирует. Даже такие маленькие победы над собой, просто дают огромную внутреннюю силу. И руки уже не опускаются. Есть прогресс, медленно но... Есть еще одна проблемка - это усидчивость, правда сложно сидеть и принимать эту всю информацию и ее обрабатывать. Но я понимаю, что это проблема привычки, и мозг бастует против работы, так бывает когда выходишь из зоны комфорта. В планах еще начать вспоминать английский, и наверно нужно сделать график. Планировщик дня. Очень много факторов которые отвлекают и много находиться отмазок. Это уже проблема самодисциплины. Нужно выработать привычку и все должно наладиться.
Завтра выходной, самому интересно, что я полезного сделаю за завтра

-3

Жизнь в 25. Часть 5

Нус, хотел вернуться в тот роковой день, углубляться не буду. Просто после всего произошедшего и всего выясненного, у меня была пустота внутри, но четкий план действий. Я прям поминутно знал, что делать, как делать. На следующий день собрал все вещи, созвонился с хозяйкой квартиры где мы жили, сказал мол так и так, не могу больше жить здесь по семейным обстоятельствам и уже был куплен билет в Украину на след день. С горем пополам я переспал те 2 ночи и вот я уже еду в поезде. Скачал пару мотивирующих фильмов и стараясь не думать об этом всем смотрел фильмы. По приезду, сразу взвесился, на весах было 86.4 кг.  Кушать я не мог, вообще ничего не лезло, сразу рвотный рефлекс. Мама меня накормила таблетками, успокоительными и снотворными и я заснул.
План был таков: Я приезжаю в Украину на 1 мес или на 2( получилось, что точно на 2, нужно документы доделать) За это время я должен был усвоить JS фрєймворк Angular8 ( при том, что я даже JS не знаю), заранее купленный онлайн-курс еще 4 мес назад... Я худаю, до своей нормальной формы, чтобы выглядел хотя бы привлекательно. Это по сути были 2 моих основные задачи. Это на момент 8.12.2019.  Спустя некоторое время, я осознаю, что я просто физически не освою Angular без основ JS, и купил курс по JS на Udemy( если кому интересно, могу кинуть ссылку, реально хороший курс). Целую неделю я так и ничего не кушаю, вот просто не могу и все. Мама у меня уже давно давно занимается фитнесом, и я сходил пару раз с ней в зал. Но потом принял решение записаться на "Тайский бокс" - о нем, тоже чуть позже расскажу, и вообще о физических упражнениях. Но самое сложное, это мысли. Это самое сложное, совладать со своими мыслями и научиться контролировать поток мыслей. Все говорят, займись собой, найди увлечение и все пройдет. Что я собственно и делал. Но... когда я учил, накрывало, постоянно отвлекался на мысли, вечно что-то мешало. Я начала смотреть видео на ютубе курсы "Как вернуть девушку", насмотрелся всяких психологов и пытался себя утешить, мол она сама вернется. Пройдет пару недель и сама напишет. Не буду скрывать, что я и сейчас бы хотел все вернуть, но полностью осознаю, что это ни мне и ни ей это не нужно. Эмоции сука, но ниче, на сегодня вполне контролируемо. Если прям это моя женщина, то жизнь еще с ней сведет. Но я не сильно надеюсь. Только есть один нюанс, к ощущениям, что меня предали и бросили, добавляется еще одно - Я НИКТО. Мне 24 с хвостиком, а я ничего не достиг, у меня нету хобби, у меня нету интересов, у меня нету друзей, у меня по сути ничего нету. Через пару недель, уже именно это чувство доминировало над чувством брошености. Оно очень сильно укреплялось, когда с горем пополам, но пытался учить JS. Когда по уроку я как бы понимаю, что там происходит, но когда приходит дело к домашнему заданию... Все... я не знаю как его сделать. Я не могу дойти сам до решения. Подсмотрел как другие сделали, то еще более менее понял. Но это серавно не то.
Сегодня 26.12.2019 и с завтрашнего дня, я уже буду рассказывать, что я сделал для того, чтобы дойти до своей цели, как провел день, чего полезного для себя сделал, и какие цели или планы добавились. Но главная цель - это убить в себе Лень. Вес на данный момент 82кг.

-5

Жизнь в 25. Часть 4

Судя по многочисленным негативным отзывам и вообще негативное реакции, то мне скорее всего нужно поменять вектор своих повествований. Это наверно будет предпоследняя сопливая\слезливая история, а может даже последняя. Ибо мне самому надоело размазывать эти сопли. А даже наверно не совсем сопливая. Но этому тоже есть причина, если я начну опять углубляться, то опять будет больно и снова нападет депресуха. Если в 3 словах, после первого разрыва отношений, я начал смотреть видосики как вернуть девушку, начал "заниматься спортом". Меня уволили с той фирмы, ибо я не развивался и застрял на банальном клепании шаблонов. И это все в один момент. Позже меня затянуло в странную авантюру, которая никуда не шла. И через 3 мес разрыва 1 отношений я познакомился в Баду с полькой. Завязались отношения, туда сюда, жили вместе, туда сюда, и вот 5 декабря 2019 года, у меня снова случается разрыв на основе, что она не верит, что что-то может поменяться и ей интересен другой чувак. 6 Декабря я приехал в Украину в родной город и хочу повествовать уже от сегодняшнего дня, ибо я больше так не могу, жить в инфантильном состоянии и постоянно испытывать такие моральные терзания. Я просто понимаю, что я убиваю свою внутреннюю силу и так дальше не может быть. Пока 25 лет ( хотя меня и это мучает, что уже как бы поздно, много кто из моих сверстников уже очень много чего достигли) пора начинать действовать. И не так как в прошлый раз, нашел девушку и все вернулось как и было, а правда перевоспитаться, и изменить себя. Не для кого-то и не под кого-то, а только для себя, полюбить себя, узнать себя, и жить только ради себя.

P.S: если вдруг кому-то интересно, могу подробнее описать еще этот отрезок жизни 2018-2020, что привело к дальнейшему разрыву и всем негативным последствиям.

-3

Жизнь в 25. Часть 3

Я знаю, что вы ждали))
Здесь уже начинаются переломные моменты в моей жизни.
Наступил 2018 год... Я взял отпуск в фирме. Мне было положено две недели заслуженного отпуска и я не раздумывая рванул в свой родной город. Там я пытался придумать очень романтическую встречу со своей ( тогда уже бывшей) девушкой. Можно сказать просто - встреча удалась. Мы просто встретились но.... Мне еще раз сказали, что мы больше не пара, я не хочу быть с таким инфантильным ни к чему не стремящемуся человеку и она не видит перспективы. Я там всеми способами обещал, клялся, молился, из кожи лез, чтобы доказать, что я поменяюсь... Мне не дали конкретного ответа, мне не дали шанса, но я воспринял это как, хорошо, попробуй, у тебя есть еще один шанс. Но на самом деле такого не было.
По приезду обратно в Польшу, я сразу начал искать варианты жилья получше. Так как я уже и зарабатывал какие-то деньги, я мог себе позволить жить одному в квартире, или по крайней мере одному в комнате. Нашел я комнату, хорошую комнату и переехал туда, жил с одним парнем, которого никогда не было в квартире и можно сказать, что я жил один. Незаметно для меня, пролетела зима и весна. А по сути ничего большего чем переехать в квартиру я так и не добился. Кое как я общался с девушкой по скайпу и в ВК, но это уже было совсем другое...Но я не терял надежды... И вот наступил май. Все как обычно, утро - работа - дом. И в один день мне написал брат. Мы пообщались, и он меня как-то спросил: " Это конечно не мое дело Илья, но вы с **** в отношениях?". Я говорю ну да, все нормально, вот хочу ее к себе перетащить. И тут он мне говорит, что видел ее как она шла за ручку с другим парнем. У меня просто холодный пот и мурашки по всему телу. Меня просто парализовало.  Я начал у него расспрашивать все породности. Он сказал, что просто видел ее, как она шла за ручку с парнем и смеялась, но когда Она увидела моего брата, у нее сразу пропала улыбка. Я сижу в ступоре. Я сразу начинаю подозревать с кем она там ходила. Я моментально начинаю проверять все соц. сети. Пытаюсь найти хоть какую-то информацию, но ничего. Когда я ей писал, она не отвечала. Я решил создать фейковый аккаунт в  фейсбуке и начинаю писать ей. Писал что-то вроде, что она в опасности, что-то начинал какой-то бред нести, только бы она вышла на связь и написала мне. В итоге это потом все скрылось, что это я писал и только ухудшило ситуацию... Через пару дней, моя мама тоже говорит, что видела ее в парке с каким-то парнем. И тут все, меня просто переломило....

-9

Жизнь в 25. Часть 2

И так, продолжая с 2016 года, как я уже говорил я пытался освоить HTML i CSS, за JS я тогда даже не думал и абсолютно не хотел его учить и пытался в турбо режиме выучить HTML, чтобы банально я мог быть верстальщиком и смог устроиться где-то на фирме. ЗА учебу я тогда не думал абсолютно. Кстати, забыл упомянуть, что в Украине я учился на системного администратора, в Польшу же я поступал на туризм, а после 1 года, поменял специальность на Администрацию ( опять так решили родители). На протяжении всего учебного года, я практически каждые 2 месяца ездил на Украину, чтобы встретиться с девушкой, чтобы отдохнуть от ничего не делания, чтобы просто мне было хорошо. Мы с девушкой что-то там планировали, что я буду должен ее забрать к себе в Польшу и жить там вместе и мне по правде дало немного больше мотивации, чтобы начать серьезно учить то что учил раньше. И вот прошло 1.5 года, я устроился на свою первую работу. Устроился на большую фирму, обычным верстальщиком, и мне казалось что все, все дальше будет хорошо, и мне больше не нужно переживать. Но как же я ошибался... Нет, на фирме все было нормально, в том смысле, что меня не трогали, от меня ничего не требовали, я просто себе клепал странички и все. С девушкой начинались проблемы, я терял с ней нормальный контакт, мы начали очень много ссориться. Она же в то время, уже очень много где работала, уже много чего достигла, и даже пыталась открыть свою фирму. Я же в свою очередь ровно сидел на своей 5 точке... После работы приходил домой и игрался в игрульки, ждал каждую пятницу, чтобы купить 4 банки пива и спокойно их выпить не думая, что завтра нужно на работу. На заметку, когда я ехал в Польшу, я весил 73 кг, при росте 175см, и вполне спортивный. На тот момент а точнее 2017-2018 я весил уже 86 кг, и каждые выходные пил пиво. Зимой 2018 мы с девушкой уже расставались, она уже не выдерживала, что я ничего не делаю, и прямо говорила, что не хочет быть с таким как я, без целей, без амбиция, и таким уже пухлым. Я с каким-то горем пополам уговорил ее еще сохранить отношения, но тоже с упреками, мол как это ничего не делаю? Я же работаю, я же живу в отдельной квартире, жду когда ты сама ко мне приедешь ну в этом стиле. Хотя назвать это уговорил нельзя, по факту, мы не были парой, она это точно для себя определила, а до меня не дошло.... Я дальше думал, что мы пара и что у нас есть обязанности. Наступил 2018 год...

P.S: Ребята, я правда прошу прощение за мою грамотность, в будущем я хочу это исправить и есть в планах в частности тут его описать. По поводу комментариев, я это делаю для себя, и только для себя, я хочу рассказать свою историю, историю - одного из самых ленивых людей. История лени, которая 2 раза сломала мне жизнь. История лени, которую я так сильно ненавижу в себе и история о том, как я в свои 24( за месяц уже будет 25) только начинаю с ней правда бороться. И пытаюсь искоренить эту самую плохую черту в человеке. Когда я дойду до сегодняшнего дня, я буду каждый день просто писать, что я сделал полезного за день, что я должен был сделать. Может кому-то моя история поможет, я надеюсь что поможет, ибо ощущение что у тебя забрали будущее - оказалось самым страшным для меня испытанием.

-6

Жизнь в 25. Часть 1

Всем доброго времени суток. Я не долго выбирал платформу, где я буду выкладывать свои мысли. Посмотрел в интернете топ площадок (блогов) и само как-то пришло в голову - Пикабу. Давно связан с этой площадкой, и подписан на нее. Очень много интересных статей прочитал тут, много приколов с которых я правда посмеялся, и вообще, тут обсуждают жизненные проблемы. Вот и я столкнулся в свои 25(еще месяц до 25) проблемами вселенского масштаба. И какое-то чувство, что нужно поплакаться всем, и чтобы меня пожалели и т.д. Но понимаю что это не так и это не правильно. Заранее прошу меня простить за мою грамотность и за мой стиль изложения мысли, ибо я очень неграмотный человек( даже слово "неграмотный" проверял в интернете как пишется) и это является одним из моих комплексов.
Хочу начать с начала моего пути. Сам я из Украины, а точнее из города Хмельницкий. Не большой город, почти в центре Украины. И за всю мою сознательную жизнь, за меня все решали родители. Где я должен учиться, на кого и т.д. Я же в свою очередь, только игрался на компьютере и меня все устраивало. В 16 или чуть позднее, когда за меня родители решили, что я должен учиться в колледже - ХПК ( Хмельницкий Политехнический Колледж) на специальности - системный администратор, я познакомился с девушкой. Знакомство это было странное, и вообще дальнейшая история вся вышла еще страннее, но у нас были отношения и мы встречались. После окончания колледжа, за меня родители решили, что нужно поступать в Польшу, потому что у маминой подруги там сын учиться. А я не сильно сопротевляясь, даже был за. Это же что-то новое, другой мир, другая страна. Но с другой стороны давило, что я оставляю свою девушку. Но как-то так случилось, что вроде любовь у нас была крепкая ( хотя отношения  я бы не назвал идеальными) и мы еще 4 года были в отношениях на расстоянии. Но и я знал, и девушка знала, что это не может продолжаться вечно. Она занималась своими делами, своей карьерой, что у нее очень и очень хорошо получалось, а я в свою очередь  изображал, что хочу чего-то добиться и что-то учил. Так как моя девушка занималась дизайном веб-страниц, я выбрал путь верстальщика. Как же сложно мне было это все изучать, как же сложно мне было усидеть на одном месте и в это все вникать, но как-то через боль, я двигался в этом направлении. Первый год когда я был в Польше 2014-2015 я по правде ничего не делал. 2015-2016 я уже начал что-то там изучать, ибо барышня давала прямо знать, что ей это не нравиться, и она хочет чтобы я что-то делал в этой жизни.
Если хоть на капельку интересно, или понятно что я тут пишу, дайте знать, буду продолжать эту историю, ибо мыслей очень много, а собрать воедино никак не могу, пишу на эмоциях и сразу без корректировок и в любом случае буду продолжать, просто чисто для себя, чтобы я мог сравнить результат, и понять в каком направлении мне двигаться.

Отличная работа, все прочитано!