Ilangeneci

Раннее утро. Пригородная маршрутка. Ехать из конца в конец минут сорок.

В салоне темно, пассажиров мало. Часть дремлет. За водителем сидит семейная пара. Жена спит, муж смотрит в окно. Я сижу рядом, через проход, проматываю в голове предстоящий рабочий день.

Вдруг мужчина вздрагивает и начинает вслушиваться.

- Слышите? - говорит.

Я прислушиваюсь: в салоне кто-то посапывает, у водителя тихонько играет радио. Ничего необычного.

- Что-то хрустело, - убеждает меня мужчина.

Ладно, хрустело и хрустело, сейчас тишина.

Через пару минут мужчина снова говорит:

- Вот опять хрустит!

Слушаем вместе. Действительно, что-то тихо так похрустывает.

- Может, в моторе что? - предполагает кто-то из пассажиров.

- Не может в моторе хрустеть, - включается в разговор водитель.

Однако через некоторое время весь салон снова слышит тихое "хрусть, хрусть, хрусть".

- У таксистов похоже счётчики работают, - выдаёт свою версию проснувшаяся жена.

- Нет здесь счетчиков, - говорит водитель.

А народ начинает не то чтобы волноваться, но стремно как-то становится. Водитель останавливается, привстаёт с сиденья и осматривает маршрутку при свете. Нет, все вроде нормально. Едем дальше, свет выключается.

" Хрусть!" - раздается в темноте, - "Хрусть! Хрусть!"

- Мышь завелась? - с сомнением спрашивает жена и на всякий пожарный приподнимает ноги.

Водитель говорит:

- Да не должна... Я свою машину осматриваю каждый день, - но в голосе у него тоже сомнение: - Может, с утра заскочила.

Подъезжаем к автостанции, народ готовится к выходу. Какой-то парень, что ехал сзади, вдруг начинает посмеиваться. Я оборачиваюсь и тоже начинаю ржать, а за нами и вся маршрутка.

С последнего сиденья выбирается миниатюрная девушка лет 18. В наушниках на полголовы и с огромной пачкой чипсов.

- Вот вам и мышка-норушка, что с утра завелась, - смеётся водитель.

А девушка непонимающе смотрит на нас, торопится к выходу. Вышла, запустила руку в пачку - и уже не скрывая удовольствие: "Хрусть!!!! Хрусть!!!"

Вслед за этим раздался наш дружный хохот.

История моя, случилась вчера утром, маршрутка "Гомель - Ветка".

Беларусь, года два назад. Поехали мы от школы в санаторий: два учителя и тридцать детей.

Была в том санатории проблема с интернетом. А мне надо было отправить документы, так что, договорившись с администрацией санатория, я рванула в райцентр - славный город Слуцк.

Сижу в интернет-кафе, отправляю документы по электронке, за соседним компом две девчонки лет 12-13 страничку в ВК делают. Одна учит другую:

- А теперь пароль надо придумать, чтоб сложный и длинный был.

- А я напишу "пороль" два раза (проговаривает вслух): ПО-РОЛЬ, ПО-РОЛЬ.

- Ты что, тебя же взломают! Надо сложный! Вот как у меня: 1234567890!! - и "умная" гордо смотрит на подругу. Та возмущается:

- Ты что, дура? Он же лёгкий.

- Сама дура! Я клавиатуру на английский перевела - никто не догадается!

Я не выдержала и хмыкнула, девчонки притихли. Пришлось вмешиваться))) сидели потом вместе и придумывали пароли в стиле Падлы, только с поправкой на возраст. Например, жилбылубабушкисеренькийкозлик или моябибикакрасногоцвета в английской раскладке. Разошлись довольные)))

Мораль? Если у вас есть родственники-дети или подростки и вы с ними часто видитесь, потратьте минут 15 своего времени на разговор))

Недели две назад пришлось мне завозить документы по работе в одну из гомельских гимназий. Расположена она неудобно: от остановки далеко, топать надо через дворы. А я ещё и поперлась после работы, когда стемнело.

Картина маслом: вечер, темно, фонари горят хорошо если один из трех-четырех. Дорога неровная, мое плечо оттягивает сумка с ноутбуком, в одной руке фонарик, в другой трость. Иду медленно, костерю про себя всех: и кто гимназию у черта на рогах строил, и кто освещение экономит, и того рукожопа, который плитку на тротуаре укладывал.

Захожу в гимназию, здороваюсь, мне в ответ:

- На родительское собрание - на второй этаж и направо.

- Ты что, не видишь? - перебивает женский голос. - Это же учительница.

И пока я стою и соображаю, как техничка с первого взгляда определила мою профессию, женщина продолжает:

- Вы что-то передать хотели?

Я молча отдаю ей папку с документами. Техничка забирает папку и говорит:

- Что же вы по такой темноте да с палочкой. Давайте я вам наш прожектор включу, чтобы вы не споткнулись.

Я наконец подбираю челюсть, благодарю. По дороге домой гадаю, насколько явно по моей физиономии профессия угадывается: или выражение лица уже типично учительское, или по сумке с ноутбуком определили.

Коллегам рассказала, те поржали да забыли.

А разгадку узнала сегодня. Стою в подъезде, жду лифт, тут сзади:

- Здравствуйте! Хорошо дошли, не упали тогда?

Оборачиваюсь - женщина стоит. Хоть убейте, не помню, как та техничка выглядела, но, видимо, это она.

- Не упала, - говорю.

- А я вас сразу узнала, - сообщает женщина, - я вас весной видела. На асфальте.

И тут до меня дошло. Когда я в апреле ногу сломала, то встать сама не смогла. Наша дворничиха вызвала "скорую" и караулила меня до её приезда, ну и заодно всем, кто из подъезда выходил или мимо шёл (а я свалилась в метре от него да так и лежала на асфальте с ноутбуком под головой в качестве подушки), говорила: "Здравствуйте. Нет, помощь не нужна, медики едут, это ваша соседка, учительницей работает". А так как упала я в семь утра и в это время все на работу идут, то за те 10-15 минут валяния на асфальте перезнакомилась с жителями всего дома, и с мимо проходящими тоже))) Я-то, понятное дело, не упомню всех, с кем тогда лёжа разговаривала, а вот они меня точно надолго запомнили. Вот она, минута славы...

А я-то все думала: и чего это со мной теперь столько народу здоровается?

Просто давнее воспоминание.

Сентябрь. Белорусская глубинка, обычная полесская деревушка. Улицы, честно сказать, не очень широкие, но две машины разъедутся. Простой деревенский автобус ЛАЗ (в моей стране в начале, да и конце нулевых они ещё кое-где встречались), битком забитый людьми: рейс "кругосветный", т.е. с заездом во все близлежащие деревни. В салоне обсуждают цены на районном продуктовом рынке, мужики делятся рецептом самогонки, женщины - рецептами засолки огурцов. Все как всегда.

Вдруг, откуда ни возьмись, из-за поворота меееедленно выезжает ЭТО... Не то жатка, не то комбайн - громадина в этажа два-три высотой и широченная во всю улицу. Понимая, что не разъедемся, водитель потихоньку сдает назад. Едем так минуту, другую: сначала автобус задом, а спереди медленно ползет жатка...

- Что, нам теперь до школы раком переться? - возмущённо спрашивает кто-то (а школа - в самом начале деревни, мы её давно проехали).

Водитель тоже не желает ехать до школы, но что делать? И тут он видит пятачок свободного пространства перед чьим-то домом (просто забор на полметра дальше от дороги начинался) и припарковал свой ЛАЗ впритирку к нему. Было ощущение, что автобус от испуга вжался в забор, тот аж наклонился.

Затаив дыхание, ждём. Жатка подъезжает, останавливается, её водитель примеривается, медленно едет вперёд... и проезжает мимо, чуть не чиркнув боком своей громадины по автобусу. Мы выдыхаем, путь свободен.

И тут сначала водитель, а потом и весь автобус начинает ржать: сзади на этой громадине аршинная надпись: "Торопишься? Перепрыгни!" И смайлик : -)

Прошло лет десять, а этот смайлик я до сих пор помню)))

Данная история произошла году в 1999. В нашей студенческой общаге категорически запрещалось пользоваться электроприборами. Специальная комиссия из воспитателей, завхоза, коменданта и куратора могла пройтись по комнатам в то время, когда мы были на занятиях, и проверить, не обзавелись ли мы чайником и т.д. За нарушение выселяли. Да, вот так строго, к нам даже пожарные приезжали и читали лекцию на эту тему. Все потому, что за полгода до нашего заселения первокурсники включили кипятильник, положили его прямо на стол, забыли про него, ушли на кухню и опомнились только тогда, как на столе расплавился и загорелись лак, учебники. Конечно, у всех были чайники, у девчонок были плойки и фены, утюги и т.д., все это тщательно пряталось каждое утро.

Проблема была с холодильником. Он стоял в коридоре и был рассчитан на десять комнат. Естественно, места всем не хватало. Да и в голодное время отрезать кусок мяса у соседей - святое дело.

Дело двигалось к зиме, и у девчонок появилась идея. Мясо, сало положили в пакет и вывесили за окно, там же тоже низкая температура. Вывесили - и ушли на лекции. Вечером обнаружили такую картину: от пакета осталось одно название, мясо пропало. Птицы проклевали дырки и разорвали пакет, мясо упало на землю - и для всей местной живности настал праздник желудка.

ОК - подумали мы и положили мясо в литровую банку, которую завернули в новый пакет и снова вывесили за окно: "Долбитесь на здоровье!" Неделю все было хорошо, пока порывом ветра банку не стукнуло об окно. Попала банка на раму, разбилась, потом мы долго промывали продукты от битого стекла.

В итоге просто раскрыли одну раму, поставили пакет, закрыли раму. Пакет получился между стеклами. Так и прожили до конца зимы. Конечно, по ночам тырили из холодильника соседские продукты, особенно за пару дней до стипендии.

А на втором курсе взяли холодильник напрокат, т.к. комиссия гоняла только первокурсников))) Оклеили его самоклеящейся пленкой под дерево и пытались выдать его за тумбочку, а комендантша делала вид, что нам верит и что не слышит, как "тумбочка" тарахтит.

Предупреждение: нецензурная лексика.

Ещё предупреждение: есть у меня что-то в изложении фактов такое, что часто попрекают котоламповостью. Тем не менее я придумывать не умею, пишу, что видела сама.

Дело было сегодня. Погода с утра непредсказуемая: то ливень, то минут через пять солнце, то через полчаса дождь с градом.

Эту парочку я заметила ещё на подходе к остановке. Папа за руку оттаскивал сына лет 7-8 от громадной лужи. Сынуля вырывался, разгонялся и влетал в лужу двумя ногами в прыжке, обдавая всех случайных прохожих грязными брызгами. Такое повторилось раза три. Ребёнок просто игнорировал отца и носился по луже.

- Бля, Миша, стой здесь! - орал отец, но сыну, по ходу, было все равно.

Тут подошёл автобус. Рейс изначально отправлялся с вокзала, день сегодня выходной, так что внутри было много народу. Мы зашли в разные двери, но вышло так, что меня от этой пары отделяло всего два ряда сидений.

- Я сидеть буду! - громко на весь салон заявил Миша. Вот только все места были уже заняты. Видя, что никто не уступает место, пацан завыл. Именно завыл. Я и не знала, что ребёнок может издавать такие звуки. Какая-то девушка вскочила, и Миша с удовольствием плюхнулся на её место. Наверное, не только я подумала, что, может, ребёнок с отклонениями, всякое ведь бывает...

Дальше было ещё веселее. Мальчик стал стучать кулаком по стеклу, отец пытался успокоить ребёнка, но тот не слушал.

- Папа, дай мне жвачку! - потребовал Миша.

- Нет у меня жвачки, - ответил отец.

- Дай жвачку!!! - не отставал сын.

- Я же сказал, что у меня нет, мы не покупали.

- Аааааааа!!! Я жвачку хочу!!! - заорал ребёнок.

Самое интересное, что все вокруг молчали: вдруг и правда ребёнок больной? Жвачку он не получил, но отец достал из кармана конфеты, которую Миша развернул, запихнул в рот, а фантик бросил под ноги.

На очередной остановке в автобус зашли двое парней и стали невольными свидетелями "концерта", пацан как раз снова стал лупить кулаками по стеклу.

- Если ты не успокоишься, то выйдешь из автобуса, - сказал один из парней.

В ответ откликнулся папаша:

- Хули ты моему сыну замечания делаешь? Своего заведи и воспитывай!

Ребёнок в знак согласия заржал и снова с силой жахнул по стеклу.

И тут случилось следующее. Парни о чем-то пошептались и один пошёл через толпу пассажиров в начало автобуса. Через минуту автобус остановился, двери раскрылись, второй парень достал из кармана удостоверение и сказал:

- Лейтенант Краснов, ОВД Советского района города Гомеля. Попрошу вас выйти из автобуса.

- Че? Ты, бля, что - совсем охуел? Никуда я не пойду. Не имеешь права! - заявил папаша и попытался замахнуться. Но не успел. Через пару секунд он уже валялся под дождем на остановке, а парни достали из автобуса ребёнка и подошли к папаше со словами:

- Ну что, довыебывался? Поедем в отделение.

Двери закрылись, автобус поехал дальше.

По времени вся история от начала до конца заняла минут 10-15, все как-то быстро было. А у меня остались странные мысли. Никто, ни один человек в автобусе, не отреагировал на хамское поведение, типа так и надо. Терпели ребёнка, а ведь он и стекло разбить мог, наверное. Да и по поведению папы вроде стало понятно, что оба они - и отец, и сын - одного поля ягода и речь о бедненьком больном мальчике уже не шла. Отец, кстати, был трезв. Оба прилично одеты. Что это? Местное хамло вылезло? Я не знаю, что было бы, если б не вмешались эти два парня. Хотя вру - знаю: все бы терпели эту парочку, возмущаясь в душе. Почему молчала я? Сидела бы рядом, то точно не выдержала и сделала замечание (педагога в душе не задушишь, мне только дай волю повоспитывать), а так как меня отделяли другие люди, то я могла лишь наблюдать.

Гомельской милиции спасибо!