IgorSamarsky

УЧИТЕЛЬ. Байка.

---------------------------

Было это в году 1946. Аккурат после войны.

Не вернулись в наше село мужики с войны. Остались одни бабы, десяток доходяг- коров в колхозе, а из мужиков - калека конюх, который ухаживал за парой кобыл – Петром звали, он же и ветеринар. Его бабы повесить обещали, если с кобылами мор приключится. Поэтому он почти с конюшни не выходил – оберегал кобылок.

Пахали на этих кобылах наши бабы – сохой. Причем одна кобыла хромая- осколок в ноге сидел. Дед Петро был единственным холостяком, остальные два мужика – один муж председательши, по совместительству – тракторист без трактора, другой бухгалтер - почти слепец – женатый на завфермой. Обе бабы, готовы были любую конкурентку загрызть, если видели косые взгляды на их «товар».

Но девки наши нарожали ребятни за войну – неизвестно от кого…полное село детишек…а их учить надо…Школа разбомблена.

Собрались селом – стали решать…

Ну с помещением определились быстро – в клубе комнатку под класс. А вот учителя где взять ??? В районе отказали, там сами в такой ситуации. Думали, гадали и постановили – быть учителем конюху !

Дед Петро – на дыбы:

- Вы шо бабы – ума рехнулись ? Какой из меня учитель ?

- Ничо , ничо дед ! Твой трудодень слабый…Поди дал овса кобылкам и сидишь цигарку смолишь…Поучишь ребят…Не загнёшься !

- Бабы ! Помилуйте…У меня три класса церковной школы…Я и читать-то умею только по слогам!

- Ты гля ! Как трындеть по газете на завалинке про Чемберлена мог ! А тут – по слогам ! Бабы ! Мы его обещали повесить !

Дед – ты помнишь ?

- Дык тож за кобыл бабы…а кобылки здоровые, смотрю ж за ними - ухажую !

- Так за деток наших мы тя дед евнухом сделаем ! Это тебе не за лошадью смотреть ! Детей учить будешь ! Откажешься – точно яйца отрежем !

Дед Петро завыл волком …

- Бабы-ы-ы-ы…За что ж мне такая погибель ??? Неужто, за Нюрку ?

А дед, еще до первой мировой, «полюбил» девку Нюрку. Женится обещал, да и отказался…Сказал, что пьян был, по пьяни и обещал. Так ему родственники и накостыляли так, что ноги переломали. Так хромым и остался бедный дед, еще с молодости. А Нюрка уехала в район и удачно вышла, уже беременная, за какого-то почтового чиновника…Деду этот случай уже шпыняют 20 лет…

-Нет Петро…Нюрка счастлива…а вот от кого детки по селу расплодились ??? Мужиков - то нэма ! ???

Тут дед взъерепенился .

- А ну бабы …Людка,..у тебя тройня…Машка , у тебя в прошлом году у же четвертый, Катька, Сонька…Что – все я ???

Девки повскакивали с мест и кинулись на деда Петра, визжа, размахивая кулаками и опрокидывая лавки…

- Бабы…Он на нас клевещит !!! Бей его бабы !!! Где клещи ???

Дед отскочил в угол…Закрылся руками…

- Эй-й-эээй…Погодь…погодь…Охлоните бабы…Согласный я …Согласный…Хрен с ними…С лашадками справился, с ребятной тоже управлюсь…Согласен…Пиши писарь в учителя меня…Когда приступать ?...

Бабы окружили деда…Кто -то смотрел с ненавистью…кто-то с любопытством, а кто-то и….с любовью…

- Ну вот дед…Снял грех с душ наших…Бабы народ опасный – накрути себе на усы – береги ширинку !...-

хохотали молодухи…

Нашли деду затрепанный букварь, дореволюционную арифметику, чернильницу и перья выделила завхоз. Даже колокольчик сняли с буренки – отдали деду, чтоб звонил на переменку…Все как в заправдашней школе…Из района бухгалтер привез тетрадки…и начал наш конюх учительствовать…И неплохо получалось…Детки начали читать уметь…складывать из палочек десятки…Вот только умножать сотни никто не научился, потому как и сам дед не умел…Но ему это простили. Районо обещало прислать учителя уже настоящего на следующий год…А дед вошел в учительский раж…Выписал из Районо плакаты, к концу года все дети уже знали назубок и таблицу умножения и делили 10 на 2…и могли сказать - почему овес лучше для кобылы, как ее подковать и хомут надеть…Бабы не нарадовались. Ребятишки на глазах приобретали не только знания, но и практические сельские навыки…Но вот нагрянула комиссия Районо и…никто из деток не справился с дробями…Маститые учителки уехали в ужасе…А дед посмеивался в усы…

Председательша устроила сход и допрос учителя с пристрастием…При участии главного математика – бухгалтера…

Дед как ни в чем не бывало рассказал как он учил :

….1\2 + 1\3 = 2\5…ну так ведь ?

Все призадумались…Вроде так…бухгалтер тер лысину….что-то напряженно вспоминая…Ничего не смог вспомнить…Сход распустили…

На следующий день, из Районо сообщили, что дед уволен и к нам в село едет молодая учительница.

Петро оскорбился…Сам ездил в Районо…Приехал как оплеванный и на дверях школы повис плакат:

« Дети ! По решению Районо, при сложении дробей, вы их уже не будете складывать ! Вы теперь будете их приводить к общему знаменателю ! Так решило Районо ! Передайте это своим мамкам !»

Приехавшая учительница долго смеялась, а дед исчез в конюшне и долго не показывался – заливал горе самогоном!

Представьте себе двух мужчин, семейных, с женами и детьми, занимающихся бизнесом – «челноки» по маршруту Черкассы-Киев-Прага-Киев-Черкассы в лихие 90-е. Каждому около сорока. Но жизнь – штука тяжелая – семьи надо кормить, жен обеспечивать, детей – «выводить в люди». Так и жили!

Теперь представьте женщин, семейных, затасканных семейной «тягониной», отсутствием внимания мужей, в вечной бесконечной заботе о детях и внуках, в повседневной обыденной, полной проблем жизни, забывших, что они женщины, потерявших память о своем природном предназначении. Но каждая, в глубине души, «по гроб» жизни мечтает – что когда-нибудь, все таки придет та яркая, всепоглощающая любовь, с тем, о ком она мечтала еще с детства. И он, ее избранник, может появиться в любой момент – надо только уметь его увидеть, поймать за его теплую «пушистую» ручку и успеть – заглянуть в глаза сказать : - «Это я мой милый! Я ждала тебя всю свою жизнь !»

И вы будете правы ! Это он!

Узнаем себя ? Хорошо.

Итак. Поехали…

Два товарища приезжают в Киев на ночь глядя, в 22-00. Иногородние, «селюки» – по киевским меркам. До поезда в Прагу – отправление в 3-00 утра, еще уйма времени.

Ради безопасности, придумаем имена героям – все имена вымышленные, профессии тоже. Потому как, история действительно имела место в реальной жизни и мы все пока еще живы..

- Игорь. До поезда еще хренова уйма времени. Может найдем какой- нить «хотель»? Перекемарим до «трех»? – выдавил из себя Василь.

-Нет проблем партнер! Ищем…

Покрутившись возле вокзала, поспрашивавши от ментов до бомжей – «где есть тут что ?» , определяемся в полном успехе – перед нами ведомственная гостиница какого-то украинского научного общества. Администраторша удивленно подняла брови:

- Мест нет. Откуда вы милые ? Это же Киев !

Я в шоке! Но только не мой партнер - Вася! Шоколадка мгновенно меняет отношение администраторши.

- В 12 ночи ребята, съезжает со второго этажа армян. Я вас туда и определю. Без постелей! Вам же до трех только ?

- Конечно «мэм». Мы вам благодарны !

- А сейчас тихонько поднимитесь на второй этаж в холл, там есть диванчик. И можете постепенно передремать, пока этот армяшка не сползет с номера. Я вас и заселю!

- Анна Петровна ! Мы ваши навечно !

-Ах не шутите хлопцы! Хулиганье ! Идите ребятки. Потерпите немного…

Поднялись. Устроились на диванчике. Раскинули газетку, закуску, приступили к опрокидыванию рюмашек. Хорошо !

Неожиданно начинается нечто странное. По коридору простучала каблучками сначала одна леди. Минуту спустя в обратную сторону уже две леди. Из комнаты напротив, выглянуло любопытное женское личико. Хихикнуло и скрылось. Опрокидывая очередной стаканчика, Вася премудро изрек:

- Игорь. Чует мое сердце – сегодня мы будем их еб*…ть. !

- Кого их, Вася ?

- Их всех…кто здесь…Жди. Я узнаю кто «тута» есть….

Резво вскакивает и бежит вниз до администраторши.

Фланирование продолжается. Женщины появляются в коридоре с завидной точностью, через определенные промежутки времени, примерно – одна минута. Я не успеваю поворачивать лицо в одну сторону, как надо вертеть башкой в другую и глупо улыбаться. Василь поднимается с широченной улыбкой на физиономии:

- Игорь! Мы «попали» ! Это Всеукраинский конгресс библиотекарей. Неделю уже идет. Сегодня последняя ночь и завтра их развозят автобусы по местам…Прикинь !...

Я попытался что-то сообразить. В голове мелькала только одна его фраза : «Сегодня мы будем их….».

Легкий туман чего-то неисследованного, запретного, привлекательного, обволакивал душу, и заставлял ее трепетать в неведомом ожидании чего-то «неизвестного и сладострастного.

- Эй! Ты чего ? Очнись Игореха ! …Ой , Девочки ! Вам не скучно? Приглашаем вас к нашему «столику»…- Василь, с обаятельной улыбкой, обратился к очередной пробегающей мимо паре. Те как будто ждали этого приглашения:

- Ой мальчики. А чего вы здесь ? Пойдемте к нам в комнату…

В двенадцатом часу ночи…

Вся закуска и водка, моментально улетучилась со столика и оказалась среди таких же «коллег», только домашней закваски,  на столе гостиничного номера. В комнате, оказалось четверо «дам» бальзаковского возраста, почему-то одетых «при параде», с горящими от неизвестно чего глазищами.

Нас усадили так, чтобы « отсечь» все попытки к бегству – ближе к окнам, подальше от дверей. Впервые, я увидел, как женщина может опрокинуть, не поморщившись, почти полный стакан водки.

Мне стало «не по себе» и тело покрыла гусиная кожа.

Василий, как рыба в воде, начал нести всякую чушь: « Остапа – понесло».

Женщины, сверкая глазами, что-то кивали друг другу, продолжая подливать в наши «рюмки». Двое из них курили и вышли в коридорчик.

Пошатываясь, я зашел в туалет и прислушался. Из-за двери раздавался приглушенный говорок:.. « Машка уже возьмет того, что седой, а рыжего, сначала я, потом ты…Но Людка ! Прелесть! Слышь – ей Катька сказала, что будет первой, так ты видела? Чуть нос ей не расцарапала…»

Я тупо соображал, что бы это значило ? Туман окутал мою бедную голову, мысли тянулись плавно и тягуче, как замерзший кисель из кастрюльки…Я мыл руки.

БаЦ!

Липкий, тяжелый поцелуй, «взасос» , влепился мне в шею. Огромные пухлые руки, обхватили обручем и сдавили дыхание. В мозгу возникли искры и по телу пробежала «оргазмическая» волна. И это же надо – с левой стороны ! Прямо в эрогенную зону. Я разлепил веки и взглянул в зеркало напротив…Катерина! Рассыпав мне по плечам свои каштановые волосы, сзади, целовала меня самозабвенно, отдавшись какой-то животной страсти. Ее горячий , обжигающий душу шепот проник в самое сердце:

- Игорек ! Пойдем ко мне …у меня никого в номере…Пойдем…Умоляю…

Я с трудом повернулся и отстранился…

- Катя! Ты этого точно хочешь ? Мы же….

- Да, да, да….Молчи…Пойдем…

Вот это порыв ! Вот это страсть ! Какая там жена ? Даже при объяснении в любви такого не было. Что-то совершенно природное, животное, дикое и совершенно неописуемое,  извергала эта женщина, страстно прижимаясь всем телом и целуя мои уста…

Я очнулся только тогда, когда она издала неистовый рев удовлетворенной львицы, впилась ко мне в спину ногтями и стиснула меня так, что не возможно было вздохнуть….

Вернувшись в номер, я не увидел Василя и одной из леди. В изнеможении рухнул на стул и…попал в объятия следующей …Валентины…Катерина вдруг обнялась с Людмилой и они, что-то вместе, стали напевать. Валентина положила свое бедро на мое…

Я обалдело делал попытку соображать, но понимал, что так быстро, как хочет эта леди, я не смогу. Собрав в кулак все свое обаяние, прошептал ей на ушко:

- Валенька, я от вас в шоке ! Вы такая мягкая, ласковая…Но мне надо прогуляться…Не составите ли вы мне компанию ?

Валентина чмокнула меня в губы и стала собираться. В комнату ввалился Василь с Татьяной. Рухнул на стул и « моя история» стала повторяться совершенно копировально, но уже Василя с Людмилой.

Обнявшись, мы ходили кругами вокруг гостиницы. Валентина, рассказывала о своей жизни, как ей трудно, и тоскливо. Я согласно кивал, изредка поддакивая и, стараясь согреть ее холодные ладони в своих теплых, жарких руках…

В кровати Валентины, нам было хорошо и уютно. Она вытворяла со мной чудеса, взяв на себя «бразды правления» и стараясь воплотить в жизнь то, что она видела в иностранных порнофильмах , начиная от своего девичества, до сей поры. Я не возражал и старался помогать во всем, что пыталась «изобрести» эта женщина. Нежность, неимоверная ласка, сексуальность - все то, что дремало в ней и было скрыто от ее мужа, выплеснулась здесь, на мне, совершенно незнакомом человеке !

Вот вам и случайные связи !

Очнулись мы тогда, когда за очередным опрокидыванием рюмок, и тостами за любовь, Василь, вдруг, неожиданно взглянул на часы !

Было без 15 минут три, ночи !

Поезд отходил через десяток минут.

Вот тут, произошло неимоверное. Все дамы, неистово, сосредоточенно, на полном серьезе, скомплектовали нас, чтобы ничего не потерялось и не пропало в этой сексуальной судороге. Мы удалялись во тьму ночного Киева, провожаемыми женскими слезами и неимоверной горечью в сердце, от такого расставания.

Проводница поезда Киев - Прага, с удивлением взглянула на ввалившихся в вагон СВ, двух мужичков, с галстуками на спине, за две минуты до отправления !

Мы с Василем, помним эту историю уже больше двадцати лет. И не считаем, что это была супружеская измена. Это был крик души – одиноких по сути людей, с мужьями, женами, и детьми. Крик души и страстное желание нас, и тех женщин, ЖЕЛАНИЕ получить хоть чуточку, той, обычной, человеческой страсти, настоящей любви, которой достоин любой человек, независимо от возраста, статуса и положения.

Чего и вам желаем ! Любите и не сдерживайте себя – в этом и есть суть жизни !

Свидание.

-Здравствуйте. Очень приятно…Меня зовут Жанна…

- Привет Жанна. Я Игорь (…Это та Жанна, которая стюардесса ? )….Куда рванем ? Кафешка ?

- Давайте начнем с цветов ! Посмотрите какая прелесть вот у той бабушки. Я давно в руках не держала лютики…

- ??? Лютики? Давно не держали? …Вы Жанна меня шокируете ( …Она давно и член в руках видимо не держала…)…Бабушка, почем лютики ? Вы довольны ?

- Какая прелесть, какой запах…Можно в Японский, на суши…Пойдемте ?

-Можно и в японский…( у нее наверное, как у официантки из Нашей Раши – «со мной все можно !»)

-А вы не такой полный, как представлялись в интернете…Это приятно.

-Спасибо за комплимент. Ваша кожаная курточка от Гучи ? ( Господи ! Какой идиот затянул ей так корсет, что пуп вылазит из джинсов ? )

-Мне пожалуйста Саке и кальвадос. Игорь вы не против ?

-Ну что вы Жанна! Расслабляйтесь…( Боже ! Как хорошо, что этот кабак не «Планета Голливуд», а мы не в Риме )

- Я тоже одинока как и вы…Хочется найти любимого…И любовь…Какая у вас машина ?

- У меня Запорожец, первого выпуска…Антикварный. Но еще ездит. ( Представляю себе, - как она «увидела» свою задницу на сидении в Запорожце…)) …О..как скривилась)…Но в гараже у папы – Феррари отдыхает. Использую только для поездки в Сокирно.

-Ах…я так давно не сидела в Феррари…

-Еще посидите милая..( В КПЗ сегодня – это точно…)

-Игорь. Вы не против я закажу еще Шампанское «мадам Клико» ?

-Жанна. Ни в чем себе не отказывайте ! Шикуйте Жанна! ( …Элла Щукина ! Где же моё ситечко ? Черт! Забыл с собой взять манто из Шанхайского тушкана…)

- Ой . Я на минуточку в туалет- припудрю носик ! Игорь! Вы настоящий джентльмен! Я вас обожаю!

- Милая Жанна. Я в нетерпении жду вас. У нас умопомрачительная ночь впереди ! ( У тебя дура точно она будет – умопомрачительной - в обезьяннике у ментов!)

…..

- Официант? Счет пожалуйста. Спасибо. Это мои чаевые, а счет оплатит Леди, которая сейчас в туалете. Вот ее сумочка. Где у вас тут лифт ? Спасибо!

…..

Фрося

Есть у меня знакомая женщина. Зовут Ефросиньей. Просто – Фрося. Всю жизнь жила в селе, никогда не была в Москве,  в Питере... Прекрасный души человек. Замужем за каким-то алкашом. Уважаю её и иногда записываю то, что она выдает…Объясняю ей ее ошибки и смеемся вместе … Даст фору своей любовью и отношением к понравившемуся мужчине, многим городским гламурным дурам…Некоторым не понравится.  Но это уж на вкус каждого мужчины.

1. Фрося консультируется по поводу болезни своей мамы.

Врач: «Да, у нее атеросклероз нижних конечностей… боли в ноге…. Если запущено,

ради спасения мамы – придется ампутировать ступни…

Фрося: «Ба, доктор. У меня тоже часто печет в голове. Это атеросклероз головы ?

Что…тоже придется ампутировать ?

2. Фрося сидит и смотрит, как я работаю на компьютере в интернете.

Я: «Сейчас будем смотреть кино. Подожди, только загляну в свой почтовый ящик !

Фрося: «Дак это же долго – надо бежать на главпочтампт…»

3. Фрося разгадывает кроссворд.

- Слушай…Э-э-э…Место в подвале ! Что это ?

- Место в подвале…Хм…Может кладовка ? Погреб? Подходит ?

- Щас очки одену…погоди…фу-ты…Мясо в подливе !!!

4. На даче по ночам шастают мыши по полу – сил нет!

Фрося два вечера кидала крысиную отраву под диван…Сидит за самоваром…Задумалась и в задумчивости заявляет, проникновенно скосив взгляд на меня :

- Ты знаешь, вчера…мухи неслышно бегали…

- ???? Мухи ?...

- Ой, чо я сказала ?

-Я представил бегающих ночью кругом в экстазе топающих мух, и согнулся пополам от хохота….

ФОТОАППАРАТ ( случай в офисе )

Мы заходим в офис покупать цифровой фотоаппарат. Фрося, не дожидаясь меня, дабы показать, что и она тоже не лыком шита, гордо задает вопрос менеджеру.

Фрося: -А у вас «спрайт» есть на фотоаппараты ?

Менеджер… ???!!!

- Нет…у нас только «Кока-кола !»

…Я опешил…и начинаю потихоньку давиться смехом.

Фрося: - Ну…мы хотели бы взглянуть на цены по каждому названию…

Менеджер: - Нет…Это в другом офисе -203…по этажу налево там все продукты…

Фрося: - Так в рекламе у вас самые низкие цены…

Менеджер: - Это так, на фотоаппараты…

Фрося: - Так и я про то…дайте «спрайт» и мы посмотрим…

Я отвернулся и давлюсь…от смеха, делаю вид что кашляю…

Фрося смотрит на меня и продолжает:

- Там же разные цены и нам китайский не нужен…

Менеджер: - Девушка…Мы «спрайт» не имеем. Только фото и видео…

Фрося: - Так чо вы не даете нам ? Мы же далжны выбрать что подешевле и качеством

получше, и не китайское…

Менеджер: - Мы китайское не продаем вообще, только японское и цены у нас на среднем

уровне, довольно привлекательные…А «спрайт» и тут в Украине делают…

Из Китая слишком дорого возить…Пройдите в 203-й…

Я закрыл лицо носовым платком и трясусь-слезы из глаз… в припадке смеха…Фрося толкает меня в бок и тихо шепчет в ухо:

Он не хочет давать «спрайт», может «Колу- колу» посмотрим ? Може

там дешевле ?

Я машу рукой, типа – делай что хочешь !

Фрося поворачивается к менеджеру:

- Ну да ладно, несите вашу «Колу» посмотрим там…

Менеджер вопросительно смотрит на меня и неуверенно удаляется…Фрося видит мои слезы на глазах и спрашивает:

Ты что ? Обиделся ? Не волнуйся, он сечас принесет, может там еще дешевле !

Я снова отворачиваюсь, она бьет меня по хребту ладонью, чтобы я прокашлялся…Менеджер заносит в офис бутылку «Кока-колы» и два стакана… Наливает в стакан и подает Фросе…Смотрит на меня. Я отрицательно машу рукой.

Менеджер: - Угощайтесь пожалуйста…

Фрося: - Спасибо…

Пьет…

Фрося: - Фу…что за бурда ?

Менеджер: - «Кола» натуральная…

Фрося: - А где ж тут цена и название ?

Менеджер: - Ну…вот … на этикетке, правда мелко, но прочитать можно !

Фрося: - Вот придумали – цены на бутылках печатать !

Я нащупываю рукой кресло и тихо опускаюсь туда…

Фрося вчитывается в этикетку…

Тут написано, ингри-д-и-енты - красители, концентрат и карбонат

какой – то…Но только в граммах…А что фотоаппараты тяжелые бывают…

Менеджер: - Да разные…Обычно грамм 200 – 300, если хороший, профессиональный…С хорошим разрешением…

Фрося: - Ого…Так что ? Еще и разрешение надо брать где то ? У профессионалов

что ли ?

Менеджер: - У профессиональных все встроено и в меню указано…

Фрося: - А где ж такая контора, что дают разрешение и еще угощают как у вас бесплатно ? Меню небось с ресторанными ценами ?

Менеджер: - Меню вообще бесплатно, но вот что в нем – каждому интересно…

Фрося: - А как же…еще бы…

Фрося тупо смотрит на этикетку бутылки…Продолжает:

Все равно хотелось бы узнать цену, ну хотя бы на этот…Вычитывает с этикетки :

«Карбонат»…

Менеджер: - Девушка…у нас других нет…Может вы имели в виду «Кодак» ?

Фрося: - То что вижу, то и говорю…

Менеджер обалдело смотрит на собственную витрину, где выставлены фотоаппараты… Поворачивается ко мне с вопросительным взглядом…Я сижу к кресле закрыв лицо платком, кашляю… Согласно машу рукой…Тот достает фотоаппарат «Кодак» и дает в руки Фросе. Та вертит его, смотрит на цену – 350 $.

Фрося:

- А подешевле чего из «Колы» нету ?

Менеджер, что-то начинает соображать, смотря на меня:

- Нет, только чай !

Фрося: - Так вы "паскребите" там у себя, может и «спрайт» найдется ?

Я не выдерживаю, вскакиваю с кресла…и в приступе хохота говорю:

- Простите…Она имела в виду «прайс»…

и увлекаю обалдевшую Фросю из офиса !

…

Угораздило моё начальство послать меня в долгосрочную командировку в Белоруссию.

Надо – значит надо! Будем поддерживать славян, хотя бы морально.

Квартиру, а она у меня в элитном доме, на десятом этаже, как полагается, чтобы не пустовала, сдал в найм чистоплотной женщине, приехавшей на заработки из провинции.

Квартиру получил в свое время , используя ментовские связи. Поэтому, практически все соседи – были представители силовых структур.

И вот однажды, моя квартирантка ушла на суточную смену и надо же – счетчик электроэнергии, то ли выбило, то ли не смог включиться.

Вернувшись, квартирантка Валя – ахнула. Её, купленная накануне свежая рыба в холодильнике, протухла окончательно.

Валя очень спешила – ее попросили кого-то там на работе подменить и она, успев только вынести протухшую рыбу на помойку, снова побежала на работу. Лифт не работал и дорожка зловонной жидкости от протухшей рыбы, растянулась по всей лестничной клетке.

Стемнело. Первой забила тревогу бдительная бабушка с третьего этажа. На лестницу вышел Петр – немалый чин с убойного отдела местного уголовного розыска. Профессионально повел носом. Весь превратился в пса-йку и запах со следами ,  вывел его к моей квартире.

Новость, мгновенно разлетелась по всему дому. Народ сбежался к подъезду и наперебой советовал Петру предпринять резкие меры, по взлому квартиры с предполагаемым убийством или неосторожной смертью проживающего в ней меня.

Признаюсь. Частенько возвращался домой «навеселе» и бабушки- «божьи одуванчики» на лавочке, всегда осуждающе кивали мне в след головками, «перемалывая и перемывая» своими длинными языками, все мои косточки.

- Петр Алексеич! Этот Федор – он такой пьяница. Ведь убил кого небось ! Или сам окочурился!...Эка какой запах,  надо-же – поди разложился уже!

- Разберемся бабули! Отступите от черты.

Петр провел мелом черту перед подъездом. Вызвал по мобильнику оперативную бригаду со своего управления.

Народ пуще прежнего заволновался.

Прибывшая бригада, напрасно пыталась раскачать или взломать мою бронированную дверь. Полицейские растерянно столпились возле нее, поглядывая на начальника. Тот почесал лысину:

- Так ! Вызываем пожарку. По лестнице влезем - через балкон.

Прибывшая машина пожарных, не дотянулась лестницей двух метров до моей лоджии и перепуганные пожарные, вцепившись побелевшими костяшками пальцев в перила лестницы, медленно раскачивались на ветру, как два сумасшедших самоубийцы, решившие покончить с жизнью прыжком с высоты. Народ еще больше загудел от возбуждения. Толпа вспоминала все мельчайшие подробности про мою никчемную жизнь, про развод, про подозрительных моих друзей, про неожиданные выезды на такси..." в булочную"...

« А откуда у этого алкаша деньги? Может уже не первого кого мочит …».

Моя прежняя жизнь обросла невероятными слухами в течение получаса и я,  превратился в маньяка, который искусно маскировал от народа свои кровавые проделки.

Пока полицейские ломали голову,  что же предпринять, кто-то вспомнил, что когда-то я  ему давал телефон моей бывшей супруги - стоматолога. Бедного соседа заставили перерыть всю собственную квартиру и выудили наконец затертую записную книжку.

Милицейский воронок привез бывшую жену к бронированной двери. От смердящего запаха исходящего из-за двери, моя бывшая шлепнулась в обморок. Из упавшей сумочки – вывалилась связка ключей, которые и отворили мою крепость. Петр, направил первой в квартиру – женщину криминалистку, с фонариком, дабы не затоптать следы и не потерять улики.

Та выскочила из квартиры с выпученными глазами зажав себе нос и рот. Оперативники, выхватив табельное оружие, оравой ввалились в мою хату ! Лучи фонарей выхватывали из темноты то смятую постель, то немытую посуду, то разбросанную одежду. Трупа НЕ БЫЛО !

Дежурный электрик ЖЕКа включил наконец свет. Петр, как истинный работник уголовки, рявкнул:

- Расчленёнка! Ломать шкафы! Вывернуть кладовку! Вскрыть кафель под ванной !

Возникший столб пыли от взломов, пыхнул на лестничную клетку. Внизу кто-то ахнул.

Завыла сирена примчавшейся скорой помощи. Падающие с полок, вдребезги разлетавшиеся банки с вареньем, кастрюли и бутылки, катавшиеся по полу, резали слух толпы и создавали инфарктное состояние у бдительных бабусь. Бедных пожарников еле оторвали от лестницы. Несмотря на позднее время, к подъезду сбежался почти весь двор и в округе завыли бродячие собаки.

В полном ступоре, в разгромленной квартире, все в пыли, в варенье и обломках шкафов, стояла толпа  ментов, блуждая сверкающими белками глаз, не в силах понять произошедшее. РАСЧЛЕНЁНКИ НЕ БЫЛО. Вообще никого не было – а запах был !

Сквозь толпу, испуганна сопя, притиснулась квартирантка Валя и сообщила новость о протухшей рыбе!!!

…

Не знаю кто заплатил за восстановление моей хаты, вызов пожарников и оперативных бригад – приеду, разберусь !

Игорь Самарский

Ментовка. Печальная история у костра

___________________________________

Мы побывали в полиции ( ментовке ).

Не стесняюсь говорить об этом, потому как, каждый может попасть сюда, не совершив абсолютно никаких проступков. Впрочем, как и во всем мире, повсюду – им в лапы отданы все мы - бренные телесные оболочки, будь то Раша, Америка или самостийная Украина.

Неделю назад, мы около полуночи возвращались с дружком до дому.

Полная луна светила радостно и ярко. Наши тени лихо передвигались - то увеличиваясь, то изламываясь, по асфальту тротуара, как гора кубиков, криво поставленная друг на друга. В душе пел Челентано, навевая некую игривость и разжигая желания увидеть и обладать красивой девушкой. Как раз это и случилось.

Мы увидели и её – объект наших фантазий и что какой-то "ублюдок" пристает к девушке.

Нас двое – он один. Взыграла кровь – «освободим даму от хулигана!».

Только ввязались, как из подворотни вывалила свора таких же хулиганистых дружков. Началась свалка. Наш "объект красоты" благополучно смылась, а мы «отмахивались» как умели, проклиная себя за собственный идиотизм.

Как-то незаметно подскочил «воронок», и быстрые, жесткие, резиновые «демократизаторы» успокоили и нас, и всю свору хулиганья.

Утираясь кровью и размазывая сопли , тихо ненавидя друг-друга, вся наша группа оказалась за решеткой в местном «обезьяннике». Слава богу - в раздельных камерах. Сидя на решетчатой скамье, я разглядывал «сожителей» по камере.

На полу и рядом сидели: прилично одетый гражданин в шляпе с разбитыми очками на носу, который то и дело их снимал и одевал, трогая разбитые стекла, которые постепенно высыпались из оправы.

Две шлюхи, веселенько переговаривались, куря дорогие сигаретки и сверкая ляжками в черных сетчатых колготках.

У бомжа в углу обильно лилась кровь из разбитой головы, стекала по бороде и глаза его блуждали, совершая кругообразные движения – кажется он ничего не соображал.

Старая карга – с подбитым глазом, пьяно косила, умиленно улыбаясь в нашу сторону.

Со мной сидел, поджав ноги, чтобы согреться и хлюпал носом, смазливый по виду студентик. Его била крупная дрожь.

Рядом растянулся во весь свой богатырский рост какой-то алкаш, сотрясая камеру забористым храпом.

Мой дружок – прислонился к стенке и кажется задремал. Я же, пытаясь фантазировать о будущем, философски кивал сам себе головой - как верна народная поговорка : « От сумы да от тюрьмы - не зарекайся !»

Менты гоготали в соседней комнатке и оттуда раздавался отборный мат под весёлый лязг стаканов.

Время тянулось медленно и я решил заговорить с интеллигентом в шляпе.

Тот снял шляпу ( оказался лысым как Ленин ), вынул носовой платок из кармана, сложил туда останки очков, близоруко улыбнулся мне и завязалась тихая неспешная беседа.

Он оказался добропорядочным семьянином, которого жена послала купить хлеб в хлебный ларек. Подойдя к киоску, он прочитал объявление, что тот закрывается в 20-00. До закрытия оставалось еще около часа, но окошко было закрыто и весела табличка - «инкассация». Через стекло просматривалась жирная продавщица уплетающая огромный бутерброд и разговаривающая через дверь с такой же жирной особой из соседнего ларька, продающего сигареты.

Наш гражданин вежливо возмутился и попросил продать ему буханку хлеба и батон, потому как вблизи не просматривалось никакой инкассационной машины.

Продавщица и ухом не вела.

Гражданин настойчиво стучал в стекло, пока не взбесил эту особу, у которой неожиданно вывалился кусок колбасы из бутерброда.

Мой очкарик с ужасом увидел, как это особа подняла колбасу, с ненавистью стала набирать какой - то номер на мобильном.

Потом открыла окошко – швырнула колбасу в гражданина и заорала на него – чтобы «он – лопух в шляпе, научился читать написанное на табличке».

Наш герой собрал свои интеллигентные силы в кулак и возразил, - « … до конца работы еще час и он хочет купить хлеб, а инкассацию они должны делать в нерабочее время».

Святоша ! Он забыл где он живет !

Через минуту раздался визг тормозов, продавщица выскочила из ларька и истошно заорала:

« Витя ! Это вот этот хрен в шляпе нападает на ларек !».

Гражданин не успел и рта открыть, как заработал дубинкой по голове и хруст в суставах, от заломленных рук. Его швырнули на заднее сиденье, напялили шляпу на голову и дыша перегаром в ухо, приказали водителю двигать в участок. Так он здесь и оказался. Печальная история…

Время тихо ползло к утру….

Половина посетителей «дремало», не взирая на дикие взрывы храпа и других звуков, сопровождаемых неприятными запахами.

Два раза лязгала дверь и шлюхи одна за другой исчезли, с хихиканьем и сальным подмигиванием мне и гражданину в шляпе.

Я согласно кивал в такт тихому шепоту гражданина, который почувствовал ко мне, некую толику доверия и стал рассказывать о бедах его семейной жизни, что в прочем мне было совсем не интересно - я витал под его убаюкивающий шепоток в своих мыслях и грёзах, рассуждая про себя о нелёгкой судьбине, рожденных под знаком "Близнецов".

Вдруг мой взгляд наткнулся на нацарапанную надпись на стене от которой меня бросило в пот: «Неприятности начнутся в семь утра!» .

Я вспомнил рассказы очевидцев и участников, что основное действо начинается в ментовке перед пересменкой в восемь утра, когда старая смена уходит, а новая еще нечего не успела.

Скула моя ныла, на голове я чувствовал шишку, а под глазом прощупывался «фингал»…

Мой приятель выглядел не лучше. У нас отняли все, что было в карманах, когда заталкивали в «обезьянник», обещав выдать при освобождении. Жаль было только -что купленного мобильника. Я не ожидал такой честности от ментов – «возврата экспроприированного», но теплилась надежда – лишь бы не били !

...Детская наивность…

Лязгнул запор.

Двое горилл, в растрепанной униформе, с мутными глазами и красными рожами медленно сканировали жизненное пространство…

Один ткнул пальцем в меня: « Ты – выходи !».

Гражданин в шляпе боязливо от меня отстранился.

Я медленно встал и с обреченностью еврея, идущего на расстрел, заковылял к двери.

За мной клацнул замок и я получил пинок в зад, от которого врезался лбом в стену напротив. Гогот позади…и удар в челюсть, от которого я влетел в нужное экзекуционное пространство.

В голове только одно: «видимо уже 7-02 утра!».

Пред лицом возник измятый лист протокола.

«Подписывай хулиган!» - пророкотало над ухом.

Дрожала рука моя и пальцы не могла уцепиться за ручку, пока удар по затылку не врезал меня носом в протокол, после чего ручка мгновенно оказалась в скрюченных пальцах и что-то черкала на листе.

- «Ты где написал – падла ?» 

…Я поднял рассеянный взгляд на ментов. Центральный держал протокол в волосатой руке, а двое по сторонам пытались там чего-то разглядеть…

-«Ты же гнида документ испортил !»…

Перед глазами возникла яркая вспышка и почему-то сапоги перед моим носом, которые двигались то туда – то сюда:

- «Колян…ты переборщил…Смотри -он пошевелился…Полчаса лежал…Силен браток…А ну давай на стул поднимем»…

Мое тело, легко как пушинка взвилось и в задницу больно ударила седушка стула…Ноги как то странно стучали башмаками по полу и я их не ощущал…

В дрожащем тумане, как в воздухе над костром, возникла чья-то харя, которая стала меня разглядывать, пальцы в перчатке впились в лицо, поворачивая его то так, то эдак….

-« Засунь его паспорт ему в карман…Расписался ? Ну-ка дай гляну…Сойдет… Давай его в тачку…У нас мало время. Щас брателы появятся на смену…Куда ? Блин туда куда всех …Чо - тупой что-ли ?».

Голова больно стукнулась о пол «воронка».

Очнулся я уже под вечер, возле помойных ящиков, сидя и опираясь спиной об один из них.

Мне в горло вливал какую-то резкую жидкость, незнакомый бомж.

Я вяло отстранился…

-«Ничо, ничо браток…Заживет…Это водка…Дизинфицирует..А отделали тебя добре ! Сволочи с третьего отделения…Я их знаю…Они сюда всех привозят, подальше от себя…Никаких доказательств…Некоторых даже в ящик бросают…» .

Я постепенно приходил в себя.

В желудке потеплело, по телу пошла мелкая судорога, и вернулись все болевые ощущения.

От Вовы, как он представился, несло чем то вонючим. Но чувство благодарности, возникающее и усиливающееся во мне с каждой минутой, убивало эту вонь.

Я сделал жест – дать мне бутылку. Вова протянул и я забулькал остатки в себя. Бомж сочувственно глядел на меня , виновато кивая….

Дело кончилось двухнедельной лежанкой в больнице и ровно никакими последствиями для третьего отделения. Потому как, дружок мой ничего не видел, никаких доказательств избиения я представить не мог, а в протоколах, как сказал адвокат – указана драка на улице в результате которой я и пострадал. Резюме таково: прав народ , – надо жить по принципу «моя хата с краю – ничего не знаю» . И тихо ненавидеть мусоров.

Здоровее будете !

© Copyright: Игорь Самарский, 2011

Звонок по телефону.

****

-Алло? Вы уточнили длину ?

-Так это же на 15 см короче !

-Вот видите, хорошо, что вы проверили !

-Так мы сейчас отрежем всю красоту, и все морщинки исчезнут !

-Так остановимся на 1.5 метра ?

-Да , остановимся на 1.5 метра в чистом виде !

-Так ниже вам мешает ?

-Хорошо, отрежем повыше !

-Нет, там где махрится это слишком высоко !

-На уровне, где балдахины болтаются ?

-Нет, куда руки достают это низко !

-Там где разрез ? Нет, он не для этого служит !

-Лучше когда поднимите, когда складки распрямляются !

-Нет, это когда поднимаете при входе !

-Сзади ? Там неприглядный выгляд ! Лучше спереди !

-Укоротить балдахины ? Невозможно ! Лучше вообще отрезать !

-Мешают ???

-Это когда двигать быстро ! Если медленно, то они необходимы !

-Часто поднимать и опускать не рекомендую ! Можно, но лучше одно !

-Да. Лучше всегда держать в поднятом виде.

-Зачем же скрывать красоту от посторонних ? Особенно от женщин?

Вы ошибаетесь – им это очень нравится, но они не показывают виду.

-Вы правы - средний размер на любой вкус !

-Нет. На солнечном свету только польза ! Укрепляется структура !

-Руки устанут ? Это только в начале. Потом привыкните.

-Складочки только придают шарму !

-Слишком длинно и толсто выглядит ? Зато эксклюзив полный !

-Только у вас такое будет.

-Итак остановимся на 1.5 метра. В поднятом виде ? О-кей. Отрезаю !

***

Разговор по телефону закройщицы по шторам с заказчиком. А вы что подумали ?

…