Igor2018

пикабушник
ВЕЧНО ПРАВЫЙ
пол: мужской
поставил 3202 плюса и 2035 минусов
отредактировал 3 поста
проголосовал за 3 редактирования
177К рейтинг 1965 подписчиков 12К комментариев 662 поста 132 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
-11

Пришёл олень, откуда не ждали.

Перевозил в поезде внуков. Ехали около полутора суток, старшая внучка втыкала в телефон, а младший внук маялся скукой и постоянно требовал с ним поиграть. Я притомился от этих игр и говорю ему:

- Давай в Мавзолей поиграем.

- Как это?

- Ну я буду Лениным, а ты в карауле постой.

- Не! Лучше я буду оленем!

- Чего?! Каким оленем?

- Ну ты ж сам сказал - оленем будешь!


Тут уж нас с внучкой смех пробил.

-7

Об эволюции автомобилей и животных - 2

В предыдущем посте, где рассматривалась эволюция автомобилей, не нашлось ни одного сапиенса, кто стал бы спорить, что искусственная техническая эволюция весьма схожа с естественной биологической. Что мы имеем в сухом остатке? Мы ЗНАЕМ, что техническая эволюция - это результат разумной деятельности и ВЕРИМ, что биологическая эволюция - это результат триллионов случайностей. И сейчас я буду оскорблять чувства верующих.


Я могу себе представить

- как в результате буйства природы 4 млрд лет назад появилась какая-то псевдожизнь,

- как из органических молекул САМОорганизовались одноклеточные организмы,

- как в результате случайных мутаций эти клетки усложнялись и видоизменялись.


Уже труднее представить

- как случайно появилось стремление (и умение) жрать и гадить,


Уже почти невозможно представить

- как у одноклеточных появилось стремление к размножению,

- как появился сам механизм размножения.

И это даже не результат приспособления к изменению окружающей среды. Ведь самим организмам при любой погоде от размножения никакой пользы, кроме вреда - конкуренты плодятся.


За гранью возможного представить

- как одноклеточные организмы скооперировались в многоклеточные, т.е. в организмы, где у клеток появилось "разделение труда" и все они вместе научились сотрудничать для общей пользы.


Но я совсем не могу представить, как естественным путём могли появится разнополые организмы.

Давайте прикинем, сколько звёзд должно сойтись, чтобы появилась и закрепилась такая мутация.

- вдруг появляются два неполноценных урода, не обладающих самостоятельной способностью к размножению,

- но при этом каждый из них может предоставить ровно половину хромосом, которые складываются, как пазл для формирования нового организма,

- и у этих уродов уже имеются спец.механизмы для размножения - у мужской особи свой, у женской - свой и они подходят друг другу, как болт и гаечка (это вам не дополнительный хвостик или ложноножку случайно отрастить, это уже сложные механизмы, появившиеся одновременно!),

- и эти уроды должны появиться рядышком, чтобы встретиться,

- и они должны догадаться, что им нужно встретиться и зачем и как,

- и уродство (разделение на самцов и самок) должно закрепиться в следующих поколениях во всей своей сложности.

- и эти уроды должны ещё в чём-то превосходить своих отсталых однополых конкурентов, чтобы их вытеснить и заполонить среду своим потомством.


Шо, и это получилось естественным путём случайных мутаций?! Не верю.


И ещё я не понимаю (да и не я один), за каким хреном в природе появилась такая куча видов животных. 1,2 млн только зарегистрированных и существующих в настоящее время. И предполагают, что всего их имеется на текущий момент 8,7 млн. Я не знаю, как это подсчитали, но ведь действительно мы очень мало знаем о том, что происходит в водных глубинах и земных недрах. И это ещё не посчитали вымершие виды, и сколько там этих вымерших было - ваще не поддаётся исчислению.


Мне понятно, как в результате естественного отбора могла появиться акула - относительно простая и эффективная машина. Быстрая, сильная, грозная - ещё бы она не выжила. Но как в результате естественного отбора появился ленивец или райские птички? Или ещё куча беззащитных видов, которые не должны были выдержать конкуренции, но... вот они. Живут как-то... Зачем-то... Почему-то...


Кстати, представить как все эти бессчетные миллионы видов выросли из нескольких органических молекул я тоже не могу.  Это ж сколько СЛУЧАЙНЫХ мутаций должно произойти, чтобы из древнего кольчатого червя получился слон?! И речь идёт только об успешных мутациях! А на каждую успешную сколько пришлось тысяч или миллионов или миллиардов мутаций не закрепившихся в последующих поколениях? И это мы только слона обсудили.


Между прочим, первые многоклеточные организмы появились всего-то 500 млн. лет назад. Так говорят палеонтологи. Маловато времени, чтобы из какой-то невразумительной протоплазмы, червей и водорослей СЛУЧАЙНО народилось всё многообразие существующей биосферы.


Но я ни на чём не настаиваю. Хотите верить в боженьку - пжалста. Хотите в естественную эволюцию - да ради бога! ))) Но предлагаю рассмотреть какой-то промежуточный вариант.


В следующем посте поговорим о технологиях в животном мире. И уже тогда я приглашу @CentrALAL, который интересовался этим вопросом.

Показать полностью
3

Кондом, презервативы, арманьяк и наш Д"Артаньян...

А знаете ли вы, что некоторые французы называют Кондом своей родиной? Потому что если написать Кондом с большой буквы, то получится не то, что вы подумали, а название города.


Кондо́м (фр. Condom) — город и центр одноимённой коммуны на юго-западе Франции в департаменте Жер. Город находится на расстоянии около 570 км на юг от Парижа, в 95 км на северо-запад от Тулузы, в 39 км на юго-запад от Оша.

Город стоит на реке Баиз. В настоящее время в городе живут около 7500 человек.


Несмотря на сходство с английским словом condom, презервативы не были изобретены в Кондоме (французы используют для этого введенное ими в употребление слово фр. préservatif).


На самом деле название города произошло от гальских слов condate-o-magos (рынок на месте слияния). Затем этот самый непроизносимый Кондате-о-магос трансформировался в Кондатум, а еще позже подсократился до тривиального Кондома. Впервые таким образом город был записан еще в X веке, и никакого подвоха местные жители тогда естественно не заподозрили. О средствах контрацепции они еще слыхом не слыхивали, видом не видывали и юзом не юзали.


Средние века - тёмные люди.


А ведь первые упоминания о презервативах относятся примерно к 3000 году до нашей эры. Это была всего лишь одна из многочисленных греческих легенд, на которые жители Эллады были редкостные горазды, но ведь даже небылицы не рождаются на пустом месте. Вскоре к грекам на этом весьма щекотливом поприще присоседились и египтяне. Здесь имеется уже некое документально-изобразительное подтверждение. Однако дотошные историки утверждают, что произведение искусства иллюстрирует всего лишь богато украшенное мужское достоинство.


К обитателям Рима уже никаких вопросов возникнуть не могло, и ни один даже самый занудный скептик не смог бы оспорить появления не самых деликатных изделий из смолы и овечьих кишок в интимной жизни горожан.


В средние века презервативы появились в Европе с обнаружением на карте нового континента под названием Америка (такова, во всяком случае, основная версия). Это нынче сильные мира сего заполонили мир военными базами, гамбургерами и многомудрыми советами по поводу того, как нужно жить да чтить Величайшую Державу. А когда-то благословенные далёкие берега стали эксклюзивным поставщиком сифилиса.


К счастью для старого континента в комплект к этой напасти входил еще и каучук, который и встал на защиту здоровья и жизни, начинающей активно подгнивать Европы. Но все это произошло уже в XVI веке и к нашему симпатичному Кондому не имело ровным счетом никакого отношения.


Но одному предприимчивому мэру Кондома идея связи города и контрацептического средства пришлась по душе, и дабы не разочаровать подогретую публику, он организовал в своей вотчине музей презервативов. В его личную коллекцию входит 1773 экземпляра со всех уголков мира, и до недавнего времени кондомский музей одноименных изделий являлся одной из главных развлекух для туристов. К сожалению веселого и жизнерадостного мэра недавно переизбрали, а новый глава посчитал, что наличие такого музея только позорит город. Раритетные экспонаты отправились вслед за своим владельцем, и теперь являются лишь забавной байкой для приезжих.


Ну и дурак этот мэр-ханжа. Было в Кондоме три достопримечательности, весёлая, историческая и неожиданная, осталось две. Историческая -  собор Сен-Пьер, настоящей архитектурная сокровищница региона. Он был возведен в XVI веке, и стал одним из последних образцов поздней готики, уже находящейся под сильным влиянием ренессанса.

Кондом, презервативы, арманьяк и наш Д"Артаньян... Смешное название, Франция, Презерватив, Арманьяк, Длиннопост, Михаил Боярский

Но что это за скульптурная композиция торчит у собора? Ну-ка, ну-ка...

Вглядитесь в это лицо…. Возможно оно вам кого-то напомнит?

Кондом, презервативы, арманьяк и наш Д"Артаньян... Смешное название, Франция, Презерватив, Арманьяк, Длиннопост, Михаил Боярский

— "Что-то я не очень верю этим хитрым рожам... особенно этому, с физиономией гасконца!"


Да-да, это наш родной русский Д'Артаньяна. Неожиданно? )))


Оказывается в 2010 году на ежегодной встрече Общества мушкетеров в присутствии Смирницкого и Смехова Зураб Церетели подарил городу этот памятник. За такую щедрость великий соцреалист и по совместительству абстракционист сам был немедля посвящен в мушкетеры.


Чем еще можно порадовать себя любимого в Гаскони? Даже совершенно несовершеннолетний абориген ответит на этот вопрос не задумываясь: «Арманьяком». Этот благородный, но не такой раскрученный, как коньяк напиток здесь производится, продается и пьется повсюду. Чтобы не тратить время попусту в многочисленных барах и ресторанах, в самом чреве Кондома (закончили с аналогиями) находится музей этого гасконского раритета. Здесь можно продегустировать около сорока видов самых знаменитых брендов, а уж затем в отдельной комнате для особо почетных гостей вдосталь нашутиться по поводу названия города в компании таких же жизнерадостных весельчаков как ты.


https://turbina.ru/guide/Kondom-Frantsiya-118241/Zametki/Ist...

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D0%B4%D0%BE...

Показать полностью 2
20

Бориса Джонсона выбрали лидером Консервативной партии и новым премьером Великобритании

Члены правящей Консервативной партии Великобритании избрали бывшего министра иностранных дел Борис Джонсона своим новым председателем, а также премьером страны, сообщает газета The Guardian. Более 160 тысяч тори предпочли его главному конкуренту — действующему главе МИДа Джереми Ханту.

https://www.novayagazeta.ru/news/2019/07/23/153589-boris-dzh...


Однако... Как бы не пришлось скучать по Терезе Мэй на фоне этого злого клоуна...

664

УПС... Аккуратнее с личными данными!

Однажды проблемка случилась у одной коллеги на работе - её компьютер не смог прочесть флэшку. А на ней документы, нужные вот прямо скорей-скорей. Коллега представляла из себя симпатичную, милую и скромную девушку. Разумеется, таким хочется помочь. Инстинкты же! Я взялся попробовать восстановить информацию.


Сейчас уже и не помню, то ли, на моём компе эта флэшка, таки, прочлась, то ли, прогнал я её через исправление ошибок... Короче, перекинул всё, что на флэшке было на свой комп, флэшку отформатировал и снова всё на неё записал. Но надо же проверить, может каталог восстановился, а содержание файлов покоцано. Посмотрел нужные документы - всё ОК. Ну и для очистки совести решил выборочно посмотреть остальные файлы.


И на папке с фотками, прям, завис. Фоток много и все интересные. Там тебе и ню, и эротика, и премиленькая порнушка. И всё с участием этой скромницы. Нет, там не было групповухи или каких-то извратов. Я понимаю, что по законам хайпа я должен был там увидеть оргии с участием этой девчули и директора с замами. Но нет, не увидел. Просто, кто-то девочку сфоткал во всех видах и со всех сторон. И даже с потугами на художественность.


Я трубить об этом, конечно, не стал. Нужные документы отправил ей на почту на всякий случай, а флэшку принёс и отдал в руки. И тут произошёл у нас такой разговор:

- Ну чё, получилось? - спросила она.

- Да, всё нормально читается. Давай, проверь на своём компе.

Она воткнула флэшку в порт и... замерла. Смотрит на меня глазами загнанного зверька и стремительно краснеет. Ага, вспомнила, значит... Тьфу ты, блин! Я ж тоже ляпнул не подумав! Спасать надо ситуацию.

- Ну ладно, - говорю, - я пойду, а ты сама всё проверь, Мне, вообще-то, некогда, я по-быстренькому нужные документы посмотрел - вроде, там всё ОК  Я тебе их на почту выслал. Если с остальным будут проблемы - обращайся, только не сегодня. Извини, ваще времени нет (наврал, как Троцкий). 

Теперь я знаю, как сияют глаза абсолютно счастливого человека. Ей-богу, вот именно сияют. )))


А к этой девочке я стал относится с ещё большей теплотой. Теперь-то я точно знал, что её не только скромность украшает, но и остальные части тела. )))

30

О том, как людей гробят по неграмотности.

Парень утонул. Спохватились, нашли и вытащили довольно быстро. Я делал искусственное дыхание изо рта в рот. Нашлась на пляже отважная девушка - делала непрямой массаж сердца. И всё мы делали правильно. Но парень умер.


Мы забыли вытрясти из него воду. Сначала же нужно было его перегнуть через колено, или через плечо, чтоб вода самотёком из легких вылилась. Забыли. Причина - стресс. Кругом было полно народа, стояли, пялились в ступоре, никто не вспомнил. Вообще подходить боялись. Или брезговали. Делать искусственное дыхание довольно противно, меня всё время тянуло блевануть. Просил кого-нибудь подменить на минуточку, чтоб я сам-то продышаться мог. Не... Никто не двинулся.


И вот с тех пор я задумался, сколько же людей умерли или остались инвалидами или, в лучшем случае, провалялись в больнице пару месяцев вместо пары дней из-за того, что им не сумели толком оказать первую помощь! Самую простейшую! Желудок, рану или глаза промыть, жгут наложить, шину примотать на перелом...


Кстати, о шине. Видел однажды, как на сломанное бедро пожилая санитарка накладывала шину. Перелом был таков, что глазами виден его изгиб наружу. Даже через брюки. Так эта старая грымза, МЕДИЦИНСКИЙ РАБОТНИК! принялась притягивать шину бинтом как раз на переломе. Ну там же удобнее - как раз изгиб. Пострадавший и так от боли бледнел до синевы и вырубался, а тут и вовсе сознание потерял. Пришлось оттолкнуть эту дуру и самому заняться.


К чему я это написал? Правилам оказания первой помощи у нас, конечно, обучают. И в школе и на производстве. Но недостаточно вдалбливают в бошки. А нужно - до уровня рефлекса. Если любого разбудить и спросить: "Сколько будет пять-ю-пять?", человек даже не просыпаясь ответит. Вот до такого же уровня и первичные медицинские знания нужно вкладывать. Этот предмет действительно жизненно необходим.


Считаю, что из школы люди должны выходить с твёрдыми знаниями о том, что нужно и что НЕ НУЖНО делать при отравлении, кровотечении, ожоге, обморожении, переломе, поражении электрическим током, асфиксии, сотрясении мозга, сердечном приступе... Наверное, ещё несколько наиболее распространённых ситуаций можно вспомнить. Но это уже специалистам-травматологам решать, что именно внести в школьную программу. Главное, чтобы обучали не как обычно - рассказали, показали, провели проверку знаний, забыли... Нужно ежегодно настойчиво проверять-проверять-проверять знания на эту тему. Чтоб до автоматизма, до инстинкта их довести. Чтобы ни страх, ни стресс, ни брезгливость - ничего не помешало оказать первую помощь. Как говориться, глаза боятся - руки делают.


В принципе, это очень небольшой объём информации по сравнению с другими школьными предметами. Но и этим объёмом люди либо не владеют, либо он улетучивается из головы именно тогда, когда нужен.

2

Об эволюции автомобилей и животных - 1

Начнём с автомобилей.

Вначале была волокуша. Вот тут самые умные пикабушники поместили бы картинку с лошадью, запряжённой в волокушу. Но я не считаю своих читателей настолько тупыми, чтобы разъяснять им общеизвестные  вещи. Терпеть не могу, когда текст перегружают иллюстрациями сверх необходимого. Однако, вернёмся к эволюции.


Однажды кто-то сообразил присобачить к волокуше колесо. Это был принципиальный эволюционный скачок и понеслась волокуша по кочкам. Появились телеги, колесницы, арбы, брички, фаэтоны, ландо, кареты, фургоны, дилижансы и прочее такое. Эти экипажи обрастали подшипниками, рессорами, поворотными осями, шинами, крыльями, пологами, окнами, пассажирскими и грузовыми отделениями, облучками и прочими прибамбасами. Они разделились по специализации - для города и деревни, для грузов и людей, для гонок и неспешных перемещений, для жары и холода...


И вот кто-то сообразил присобачить к привычному уже экипажу двигатель! Это ещё один принципиальный эволюционный скачок. Экипаж стал самодвижущимся. И эти экипажи принялись эволюционировать со страшной силой. Чем только не обросли! Во что всё это вылилось вы и сами знаете. НО! И экскаваторы и болиды Формулы 1 - это всё потомки волокуши.


Правда ведь, похоже на эволюцию живых существ?


Более того, даже появление на свет современных самодвижущихся экипажей сходно с развитием зародыша. Сначала на конвейер поступает какая-то одна деталь, с которой и начинается сборка механизма. Например, рама (считай, та же волокуша), по мере продвижения по конвейеру она обрастает всё новыми и новыми деталями, блоками и устройствами, всё более приближаясь к конечной форме.


Если прервать беременность... Ой, т.е. снять механизм с конвейера на ранних стадиях сборки, то толку с него не будет никакого. Если выдернуть его с конвейера ближе к концу, недоношенного, то, наверное как-то можно его откачать и приспособить к работе хоть и не в полной мере. И будет этот механизм слабеньким.  Но можно и вручную достроить механизм до полноценного. Только это дорого.  Что-то напоминает, да? )))


А если беременность конвейера прошла без сбоев,  происходит рождение самобеглой коляски, она сходит с конвейера в виде самодостаточного механизма, способного выполнять заложенные в него функции. Я не пытаюсь утверждать, что сборка автомобиля на конвейере абсолютно идентична развитию зародыша, например, млекопитающих. Но ведь похоже?

Даже наследственность тут играет роль. Мерседесы рождаются сильными, красивыми, здоровыми и умными. Лады несут в себе целый букет наследственных заболеваний...


Всё вышеописанное никого не удивляет. Ну да, мы имеем целенаправленную искусственную техническую эволюцию.


Но почему же мы считаем, что эволюция гораздо более сложных агрегатов - живых организмов - произошла естественным, случайным путём? Как и автомобили, они эволюционировали от простого к сложному, так же отмирали тупиковые ветви развития, так же в процессе эволюции появлялись специализированные виды, которые занимали свои экологические ниши, так же в процессе эволюции происходили принципиальные изменения, которые кардинально меняли направление эволюции. И всё это случайно? Но почему же так похоже на искусственную эволюцию?


Можно верить в боженьку, который сам все сделал, можно верить в эволюцию, которая сама всё сделала. И то и другое - ВЕРА. В боженьку, в эволюцию - какая, нахрен, разница? Правда, верующие в естественную эволюцию считают, что у них есть непоколебимые доказательства её всемогущества. Вот в этих доказательствах мы и попробуем разобраться в следующем посте.


А пока - картинка об этапах сборки живых механизмов. Вроде бы, она тут к месту. На ней - доказательство эволюции животных. Так никто ж и не спорит, что эволюция имеет место. Другой вопрос - она искусственная или естественная. Вот в этом вопросе и попробуем разобраться чуть позже.

Об эволюции автомобилей и животных - 1 Эволюция, Технический прогресс, Эволюция животных, Длиннопост
Показать полностью 1
3

Мужской ночной кошмар.

Для начала пара слов о Михаиле Глебовиче Успенском. Это писатель. Это очень хороший писатель. Такого шикарного стёба, замешанного на отличном владении словом и великолепном юморе я ни у кого больше не встречал. Точностью характеристик и описанием переживаний людских он не уступает Толстому, зато получается у него это кратко и весело, в отличие от многословного и нудного Толстого. Пишет он, в основном, в стиле фэнтези, но именно к его книгам более всего подходят слова великого русского арапа Пушкина "Сказка ложь, да в ней намёк - добрым молодцам урок".


И вдруг читаю у Успенского

Штаны – великое дело.
Недаром и доныне всякого, кто к мужескому полу принадлежит, донимают иногда кошмарные сны, в которых он оказывается без брюк посреди улицы, за партой или даже на танцполе. И он просыпается в холодном поту…
Но какие же ужасы снились тогда бесштанному Юлию Цезарю?

Опаньки... Мне ж тоже такие кошмары снились по молодости. Такая мучительная неловкость накатывала во сне... Вот прям позорище, после которого и жить не стОит! С этим ощущением просыпался и какое же облегчение наступало, когда приходило понимание, что это был всего лишь сон! Но я-то думал, что это моя личная шиза. А получается, что общественная, если Успенский не врёт...


Это действительно распространённый кошмарик, или только мы с Успенским такие?

-15

На заметку.

Основатель Amazon Джефф Безос официально развелся с Маккензи Безос.
В рамках бракоразводного процесса Безос передаст бывшей жене около 4% акций Amazon, стоимость которых сейчас оценивается в $38,3 миллиарда.

Подавая заявление в суд на развод, сразу уточняйте, чтобы разводили с бабой, а не на бабки. А то они путают.

681

Транспортные истории. Всё познаётся в сравнении.

Это моя любимая транспортная история. Я её с удовольствием не раз уже рассказывал. Может, и здесь уже успел поделиться? Не помню, поверхностный поиск ничего не дал, поэтому приступаю к изложению.


Междугородний автобус "Икарус". На одной из промежуточных остановок заходит супружеская пара. Впереди идёт женщина... Нет, неправильно. ПРЁТ БАБА - вот так правильно. И на ходу, явно продолжая разговор, громогласно разъясняет своему спутнику, что он козёл и перед людЯми за него стыдно. Мужичок молча за ней телипается. Вот представьте себе - прёт линкор, дымит, гудит, рассекая крутые волны, а за ним на верёвочке ободранная шлюпка...  Зашли они в переднюю дверь, а свободные места были только в самом конце. Пара двинулась по проходу. И тут началось.


В проходе стояло несколько дорожных сумок. Баба пихнула ногой первую и радостно поинтересовалась:

- Чья эта? Чё тут расставили, тут люди ходют!

Владелица сумки убрала своё имущество но, разумеется, огрызнулась в ответ. После чего ей предложили заткнуть хайло своё поганое своей поганой сумкой. А тут уже и вторая сумка подвернулась. Снова пинок и хай. Дискуссия приобрела массовый характер - все на одну. Вернее, одна на всех.


Остальные вещи, стоящие в проходе, были быстренько убраны и линкор, постреливая с обоих бортов, проплыл в гавань. Шлюпка беззвучно пристроилась у могучего борта.  Однако, у линкора был нескончаемый боезапас и он требовал боя.


Баба снова переключилась на своего благоверного с претензиями. В этот раз он провинился тем, что не защитил жену от всяких козлов и прошмандовок, которые вон сидят пялятся, а ты шары залил и говна в рот набрал. А мужичок так и сидел, набрав в рот... Даже междометий не издавал.


И тут в автобусе определилось слабое звено. Какого-то нервного чёрт дернул за язык:

- Ты заткнёшься, нет?!

И полыхнуло с новой силой. Этот бубнёж, переходящий в хай продолжался до следующей остановки. Но никто ж не знал, что этой сладкой паре уже выходить! Сработал фактор неожиданности и баба, таки, успела пнуть одну сумку, которая опять была выставлена в проход. Остальные сумки были убраны моментально. И баба, обложив напоследок всех причастных и примкнувших, выперлась из автобуса победителем, оставив после себя ауру раздражения.


Мужичок, который до этого делал вид, что его тут нет, чуток задержался на ступеньках, глянул на людей глазами побитой собаки и, когда его благоверная отошла на несколько шагов,  выдал с надрывом:

- Вот! А я с ней живу!

И поспешил вдогонку...


И знаете, одной этой фразой он развеял общественную хмурь. Все заулыбались и поняли, насколько они счастливы по жизни, если сравнивать с этим горемыкой.

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Рекламный отдел Пикабу и LG опять с конкурсами и подарками. Октябрь торжественно объявляем месяцем музыки и звука. На этот раз мы разыграем не только UltraWide-монитор (вот такой), но и умную колонку с «Алисой» (вот такую). Но обо всем по порядку.


Что происходит?

Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Сентябрь был посвящен учебе. Мы советовали сайты с лекциями, проводили мастер-класс по созданию гифок и рассказывали, что делают студенты-технари. Вы писали посты на конкурс и голосовали за лучший. Победителем стал @kka2012. Скоро он получит от нас ультраширокий монитор, чтобы еще быстрее писать свои юридические истории!


Как поучаствовать?

В октября ждем ваши посты на тему музыки и звука. Сделайте подборку любимых подкастов, аудиокниг или музыкальных клипов. Расскажите, как увлеклись монтажом, сделали пару крутых ремиксов или пошли на уроки вокала. Что угодно! Чтобы участвовать в конкурсе, нужно поставить в посте тег #звук или #музыка и метку [моё].


Еще раз коротко:

– Напишите пост на тему месяца (октябрь — музыки и звука) до 25 октября включительно.

– Поставьте тег #звук или #музыка и метку [моё].

– Все! Терпеливо ждите голосования.


За первое место дарим 29-дюймовый монитор LG, а за второе – умную колонку LG с «Алисой». Удачи!

Отличная работа, все прочитано!