Igor2018

пикабушник
ВЕЧНО ПРАВЫЙ
пол: мужской
поставил 3202 плюса и 2035 минусов
отредактировал 3 поста
проголосовал за 3 редактирования
177К рейтинг 1965 подписчиков 12К комментариев 662 поста 132 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
7784

Как сделать людей счастливыми.

СССР, начало восьмидесятых, на улице тётка торгует лотерейными билетами "Спринт" с лотка. Популярная штука была потому, что результат можно было узнать сразу, вскрыв хитро запечатанный билет. Максимальный денежный выигрыш - 5000 р (бешенные деньги!), а самый-пресамый выигрыш - автомобиль ГАЗ-24 Волга.


Торговля идёт бодро, очередь стоит суровая, монолитная, народ хмуро и сосредоточенно надеется на счастье. Я тогда был студентом ничем не обременённым, у меня всё было спереди и я постоянно был готов присоединиться к празднику или спровоцировать его. Я  взял билетик, распечатал и подумал, что всё в моих руках, пусть будет праздник. Держа билет напоказ, через головы людей спрашиваю у продавца:


- А как машину получить можно?


Наступила всеобщая пауза. Про знаменитую МХАТовскую паузу слыхали? Вот нужно взять таких четыре штуки, добавить напряжения 10 киловольт - получишь ту паузу. Я ей не мешал. Наконец продавец: отмер:

- Эээ... Ааа... Не знаю. Наверное, позвонить куда-то нужно...

Мужик из очереди придушенным голосом:

- Выиграл , что ли?

- Не, - говорю, - просто интересно.

Мужик с бесконечным облегчением в голосе:

- Фу... ё... мать...бля...

И на посветлевших лицах дружно выдохнувшей очереди читались те же радостные слова.


Так просто людей сделать счастливыми...

5421

Урок адекватности

Вчера попался пост о том, как заведующая детского сада поставила на колени некоего ребёнка и натыкала его личиком в землю. Как выяснилось, это дитятко - сын уголовника-дагестанца и отличился тем, что неоднократно заявлял о ненависти к русским. Слово с делом у него не расходилось, он бил и даже душил русских ребятишек. В результате заведующей пришлось уволиться и на её репутации появилось жирное чёрное пятно. А что же с этим малолетним нацистом? Да ничего, он в порядке, он всех в детском саду построил. А заведующая ещё извинялась перед его папашей. И теперь в том детском садике зверёныша некому остановить. Все ж поняли, чем это кончается.


Реакция комментаторов, в основном, была адекватной, т.е. люди встали на сторону заведующей. Но немало было и таких, кто заламывал руки и восклицал, мол, это непедагогично, жестоко, нельзя так с ребёнком...


Как я вижу эту ситуацию.

Заведующая ЗАЩИЩАЛА остальных ребятишек. Ни их родители, ни государство - никто их не защищал, только эта несчастная баба. И у неё не получилось. Потому что государство успешно защитило право зверёныша на беспредел.


Государство как-то забывает, что остальных детей тоже есть право на детский сад и все его сервисы, на внимание воспитателей, на хорошее настроение, на безопасность и безоблачное детство. Этот гадёныш нарушал все эти права, заведующая - защищала.


Все эти теоретики от педагогики, честно говоря, достали своим нытьём. Мол, с беспредельным ребёнком надо поговорить, надо найти индивидуальный подход, бла-бла-бла... Разумеется, с этим дитятком (как и с прочими подобными) и беседы вели и ругали и увещевали... Т.е. применяли весь арсенал ненасильственных средств. Между прочим, в ущерб остальным детям. Ну если всё внимание направлено на мелкого гадёныша, то для остальных его не остаётся.


А гадёнышам похер. Ну вот есть такие люди, которых от преступления удерживает только страх наказания. Конкретного наказания - физического насилия, изоляции, публичного унижения. Всё, других методов нет. Душещипательные беседы для них - фоновый шум. А ещё показатель слабости оппонента и подтверждение собственной силы и правоты.


Кто-то в комментах помянул Макаренко - мол, тот к каждому беспризорному подростку подход находил. Именно так, да. Но в детской колонии, которой руководил Макаренко, была жёсткая дисциплина и ВНИМАНИЕ! карцер для её нарушителей. А ещё угроза загреметь в обычную тюрьму, если будешь упорствовать в безобразиях. И воспитанники там работали от зари до зари. Да ещё и на холодке. В колонии специально в прохладное время воспитанники носили лёгкую одежду. Принцип был таков: "Мёрзнешь? Значит, двигайся быстрее, работай усерднее". Ещё раз повторю, если доморощенные педагоги не поняли - это была КОЛОНИЯ. И наказания для отморозков там были предусмотрены изначально.


Я никогда не поверю, что заведующая с бухты-барахты выскочила из своего кабинета. Видать, другого выхода уже не было, все меры опробованы, результатов не дали, воспитательница руки опустила. И эта заведующая приняла на себя тяжёлое решение, дала отличный урок адекватности остальным ребятишкам и их родителям - если беседы не помогают, значит, нужно переходить к более жёстким методам, иначе миром будут править отморозки.


Короче, я веду к тому, что у нас нынче в попытках соблюсти права одиночек-неадекватов повсеместно ущемляются права большинства нормальных детей.


А с какой стати?

Показать полностью
5230

Захотел сделать доброе дело? А подумать, чем дело кончится?

В прошлую субботу прошёл т.н. час Земли. Человечество в массовом порядке вырубало электропотребляющие приборы - дружно отключали на час свет и нагреватели в квартирах, подсветку зданий и сооружений. Казалось бы - экономия ресурсов. Ради этого и затевалось шоу.

Авотхрен.


Я не буду сейчас грузить пикабушников специализированными энергетическими терминами, а задам простейший вопрос, на который каждый в состоянии ответить.

В каком случае автомобиль сожрёт больше топлива - когда он едет равномерно на оптимальной скорости, или в режиме газ-тормоз? Так с энергоблоками та же фигня - при резких сбросах и наборах нагрузки, при работе в неоптимальном режиме топлива вылетает гораздо больше. Т.е. энергии-то они произведут меньше, а вот сожрут топлива не меньше, а то и больше.


Далее. Когда единовременно снижается нагрузка, необходимо быстро разгрузить энергоблоки, ибо куда ж девать выработанную энергию? Излишек по вёдрам не разольёшь. Системы регулирования и аварийной автоматики пока справляются. НО! Никто не афиширует, что при этом происходит в энергосистемах, какие аварийные ситуации возникают. Пока всё обходится локальными проблемами, которые оперативно решаются незаметно для потребителей. Однако, решение этих проблем тоже требует средств и ресурсов.


Но чем больше народу будут принимать участие в этой, не побоюсь этого слова, диверсии, и чем одновременнее народ будет вырубать свет, тем большая нагрузка будет ложится на энергосистемы. И когда-нибудь мы допрыгаемся до системной аварии. Это такая авария, при которой без электроэнергии остаются целые регионы (грубо говоря). Т.е. автоматика регулирования уже не справляется и начинает срабатывать автоматика аварийного отключения, причём, всё сыпется по принципу домино.

Дело в том, что никакая автоматика не может МГНОВЕННО нагрузить или разгрузить энергоблок. Представьте себе, какая это здоровенная многотонная дура. Пока всё обходится приемлемыми скачками частоты и напряжения в сети (которые, кстати, негативно влияют на энергопотребляющие приборы, устройства и механизмы).

Пока обходится.


Я к чему это пишу? Не надо участвовать в акции Час Земли. Земле от этого никакой пользы, а промышленности мы причиняем вред. 

3077

Как я невесту украл.

В посте "О мучительных традициях" я грозился рассказать приключенческую историю. А пикабушников угрозой не напугаешь, им пруфы подавай. Ну вот, подаю.


Случилось это в 80-х. Друг мой тогда задумал жениться. И заявление в ЗАГС подали, как тогда  было положено - за месяц. И вот как-то, за несколько дней до свадьбы, заходят жених с невестой ко мне в гости. Так просто, пообщаться. В процессе общения вышли во двор покурить (невеста за компанию). И разговор перешёл на организацию предстоящей свадьбы.


И тут невеста нам рассказывает, что женская часть её родни и примкнувшие подруги готовят жуткий квест по выкупу невесты. Причем, в процессе подготовки бабы охренели и наворотили там чёрте что - жениху со свидетелем нужно будет петь, плясать, гирю поднимать, загадки дурацкие разгадывать, слова ласковые для невесты выдумывать, чё-то там искать, какие-то узлы развязывать... и прочее такое без счёту и границ. И за всё платить - за в подъезд войти, на каждую ступеньку денюжку положи (да ещё разных цветов, т.е. разного номинала), за поворот на лестнице, за неразгаданную загадку или невыполненное задание, за ключ от квартиры, за ключ от комнаты, где невеста сидит, за фату, за туфельку, за чихнуть, за вздохнуть, за... Короче, набегает сумма в пару-тройку месячных окладов. И начало этого шоу запланировано на 10 утра, при том, что регистрация в 12. До ЗАГСА ехать минут 10 от силы и, значит, шоу будет длиться не менее полутора часов. Невеста пыталась урезонить охреневших баб, но те только отмахиваются. Вожжа под хвост попала, что называется.


Невеста вся в расстройстве, мне тоже стало жаль жениха (он же друг) и свидетеля (это ж я). Кто-то печально пошутил, мол, хоть через окно невесту воруй. И тут у невесты глазки засияли, говорит: "Да я запросто спущусь ..................." На месте многоточия должно быть сленговое наименование метода спуска, но я его не помню. Невеста ведь бывшая скалолазка! И снаряжение ещё кой-какое осталось. И живёт она на третьем этаже, окна выходят на улицу, а вход в подъезд со двора. В принципе, реальный план - пока вымогатели будут жениха прессовать, никто и не заметит. Но мы от этого плана отказались. Не по эстетическим или моральным причинам, а чисто по техническим - побоялись, что плате свадебное испортится.


И тут во двор входит дядя... Нет, не так. Слышали, как объявляют бойцов на ринге? Вот именно так я хочу представить нового персонажа. Дяаааааааааа-дя КОЛЛЛЛЛЛЯААААА!!!

Было тогда дяде Коле лет 40+ и трудился он на вот такой машинке.

Как я невесту украл. Свадьба, Выкуп невесты, Похищение невесты, Приключения, Прикол, Случай из жизни, Длиннопост

Я думаю, задумка понятна? )))

Пока дядя Коля до нас дотопал, невеста уже была введена в курс дела и проявила горячее желание быть похищенной с помощью автовышки. При полном одобрямсе жениха.


Позвал я дядю Колю к нам и спросил, хочет ли он подкалымить, на что получил твёрдый ответ: "ДА!" После того, как дяде Коле изложили задачу, был дан твёрдый ответ "НЕТ!" Ну понятно - техника безопасности, его ответственность... Смех смехом, но дело-то серьёзное, если что случится. Но, таки, мы его уговорили, когда невеста клятвенно пообещала выполнять перелаз  в обвязке со страховкой. А может, больше его впечатлил другой аргумент:

- Дядь Коль, ты когда-нибудь о таком слышал? А тут сам поучаствуешь, будет, что вспомнить!


Короче, дали мы дяде Коле немного денег, чтобы он организовал выезд своего пепелаца в субботу (как он эти дела устраивал не знаю). А себе Коля даже и брать не стал - проникся авантюрой, развеселился. На свадьбу его, конечно, пригласили.


И вот наступила свадебная суббота.

Под свидетеля жениха временно замаскировали другого товарища, я к дому невесты приехал пораньше, там в некотором отдалении уже курил дядя Коля на своём агрегате. У родителей невесты был домашний телефон (её из родительского дома забирали), я из уличного автомата сообщил ей, что всё на мази. Мы дождались, когда во двор заехал наш автокортеж и начали операцию. Дядя Коля погнал свой пепелац устанавливать, а я побежал во двор. Там перед подъездом невесты уже началось - висят плакаты и шарики, толпа не пускает жениха. За рулём одной из машин был отец жениха, которого жених попросил из машины не выходить. Но для чего - не сказал. Во избежание лишних нервов насчёт техники безопасности. Я к нему - мол, нужно на улицу выехать. Зачем? Увидите. Но очень нужно. Вам понравится.


Выезжаем на улицу (никто и внимания не обратил) и наблюдаем картину, для меня - ожидаемую, для отца жениха - ошеломительную. На балконе третьего этажа стоит невеста в каком-то задрипанном безразмерном халате, поверх свадебных кружев, в скалолазной обвязке и фате. Чучело чучелом. Но очень симпатишное. Рядом свидетельница в перчатках держит страховочный трос, который уходит в балконную дверь (его на батарее закрепили, кажется). Их в комнате вдвоём оставили, все пошли над женихом издеваться, никто не мешает.  Пепелац готов к работе. 


Я бегу к пепелацу, драпирую перила люлюки простынкой старенькой (чтоб невеста не перемазалась), хочу сам в люльку залезть, но невеста мой порыв гасит - мол, мешать будешь. Оно и верно - люлька тесная. Дальше всё прошло штатно - дядя Коля ювелирно подогнал люлюку к балкону, невеста лихо туда перемахнула, сбросила обвязку, свидетельница утащила снаряжение прятать и...


А вот этого мы не планировали.


Невеста командует пока её не опускать. На балконе появляется свидетельница, хватает простыню и накидывает её на перила второй ячейки люльки. Потом задирает платье по пояс и сигает в неё. Дядя Коля успел сделать только одно замечание:

- Э... Бля... Чо?..

А потом у него язык отнялся, ибо свидетельница была в стрингах. Стрингах! В 80-е годы! Мы и слова-то такого не знали. Короче отпала челюсть дяди Колина. Да и моя тоже. Вид снизу был быстротечен, но изумителен!

Девочка эти замечательные трусики из Югославии привезла, как потом выяснилось. А полезла она вслед за невестой по очень веской причине - хотела посмотреть на рожи торговцев невестами, когда они увидят, как лоханулись. И не прогадала. )))

А папа жениха сказал "Ну, вы, блин, даёте!" Помните, как это говорил Булдаков в "Особенностях национальной охоты"? Теперь знайте, он не первый сумел вложить в эти слова столько чувства.


Короче, девочек спустили, сели мы в машину, поехали во двор, дядя Коля остался сворачивать свой пепелац. Я не засекал время, но вся операция заняла, наверное, минут 15. Или того меньше.


Дальше было просто. Иду к месту вымогательства, маячу жениху, что всё ОК. Он к этому времени только один пролёт лестничный прошёл. Жених толкает речь на тему "раз тут такие цены, пойду по базару, поищу дешевле", разворачивается и уходит. За ним тянется его группа поддержки. Пока что все думают, что это понарошку, торгуется парень.


Во дворе мы идём к машине, оттуда выпархивают невеста со свидетельницей, я забираю у подсадного свидетеля свою законную ленту через плечо... И мы готовы ехать в ЗАГС. Тут из подъезда выглядывает пара торговцев, видят наш сюрприз, орут "Невесту украли!!!" Толпа вываливается из подъезда, а мы любуемся на их рожи и наслаждаемся криками "Но как???!!!"


И никому ничего не рассказываем. Только усмехаемся надменно.


Рассказали уже за праздничным столом, вечером, когда дядя Коля пришёл. А потом весь вечер выслушивали "Ну вы, блин, даёте!"

Показать полностью 1
3073

Беспомощный в быту мужчина - миф.

Валяюсь на кухне головой и руками в тумбочке под мойкой - закрепляю смеситель. Жена на кухне пьёт чай и смотрит телевизор. В телевизоре Малышева ведёт беседу о разводах и о том, как пережить этот стресс. Ну, мне так показалось из тумбочки, я совсем краешком уха слышал, приоритеты, как вы понимаете, у меня другие были. Закрепил смеситель, вылез на поверхность и слышу, как некая баба вещает с экрана:

- Развод - это прекрасное время, самое лучшее! Что теряет женщина? Да ничего, кроме статуса! Мужчина теряет гораздо больше! Он теряет обслуживание себя, он теряет привычные трусы и носки! Он теряет медицинское обслуживание - кто его отведёт к гастроэнтерологу? Сам же он не пойдёт! Девочки! Не надо боятся развода! Пусть мужчины боятся!


Жена мне пояснила, что это Мария Голубкина, бывшая жена Николая Фоменко. Отчего и как она разводилась мне пофиг, я сейчас не об этом.


Девочки и мальчики! Вы когда-нибудь видели живьём мужика, беспомощного в мире домашнего хозяйства? Вот чтобы прямо бродил нестиранный-неглаженный и с гастритом от постоянных бомж-пакетов? Я одного встретил давным-давно, он принципиально не умел (или не хотел) сам готовить. Ну так он женат был. Более чем уверен, жил бы без жены - научился бы моментально. Что там такого сложного? Борщ - не бином Ньютона. И так же во всём остальном.


Я не понимаю, как и почему возник в общественном сознании образ мужчины, беспомощного в мире домашнего хозяйства. Нету таких в жизни. Другое дело, что полно ленивых хитрованов, которые прикидываются беспомощными, а простодушные женщины их обслуживают и тешат себя мыслью, что они незаменимы и без них их мужики пропадут. Может, поэтому возник этот легендарный образ завшивевшего исхудалого холостяка?

Но в реальности - ничего подобного. Другое дело, что мужик тортик не спечёт... Так эти тортики ему никуда не упёрлись - вот и не печёт. А приспичит - спечёт. Попадаются же любители сладкого? Но и они не пропадают в пучинах быта.


Рядом с Голубкиной в студии мужик сидел, который в одиночку детей растил. Это придавало её заблуждениям налёт идиотизма.

3022

Насчёт семейной жизни...

Прочёл пост Свадьба или смерть при жизни. Там автор толкает идею о том, что после свадьбы он потеряет личную свободу, а все бабы - охамевшие хабалки с претензиями. И, соответственно, ставит вопрос - зачем жениться? Начал я писать коммент, да слишком много букв получалось, на целый пост хватит.


Попробую возразить.


Жениться нужно, чтобы в случае развода, или смерти одного из супругов не возникало непоняток в имущественных вопросах. И особенно - вопросов в отношении детей. Алименты, наследство и прочее такое. Есть ещё такие неприятные случаи в жизни, как болезнь, сума и тюрьма, когда свидетельство о браке тоже играет роль.


Далее автор ставит вопросы ребром.

Что будет, если на ее предложение поехать к ее родственникам, ты скажешь, что не хочешь тк тебе неприятна их компания?", "Как она отреагирует если ты (АБСОЛЮТНО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ) пойдешь в бар с друзьями/придешь с друзьями домой выпить пива?", как она реагирует на разбросанные носки/поднятый стульчак/кружку не на кухне/тарелку грязную в мойке, которую ты оставил одну?"


Насчёт "в любой момент завалиться с друзьями" - а если она в любой момент будет заваливаться с подругами? Если живёте с человеком под одной крышей, извольте уважать и его права. Это элементарная порядочность и справедливость.


Всё остальное в перечисленном - ваще, не проблема в нормальной семье. Я не теоретик, сам женат и у меня нет таких проблем. Не хочу к родственникам - так и не еду, без обид. Тарелка грязная - кто-нить помоет, я или жена. По ходу дела, без обсуждения этого эпохального события. Носки просто не разбрасываю, и до женитьбы не разбрасывал. С друзьями - да ради бога. Но если домой, то нужно предупредить хотя бы за час. И при условии, что жена не болеет, не занята чем-то и не посреди ночи, когда люди, ваще-та спят. Ибо совесть иметь надо, а? И т.д. и т.п.


Считаю, что у автора извращённые представления об идеальной и обычной жене. Идеальная - это незаметная рабыня с функцией "всё включено" и без права голоса, а обычная - это охреневшая наглая и жадная хабалка.


Сообщаю - идеала достичь вряд ли удастся хотя бы по той простой причине, что автор, наверное, не настолько лакомый кусок, ради которого женщина согласится превращаться в рабыню, а кроме хабалок есть и нормальные женщины. Если кому-то такие никогда не встречались, может, стОит СЕБЕ вопрос задать о причине такого невезения?


Вообще, если в пределах взаимной досягаемости находятся два и более индивидуумов, у них сразу  возникают обоюдные обязанности. Не бывает по-другому. Ну а если кто-то не понимает этой простейшей вещи, то действительно, жениться (выходить замуж) не стОит. Нахер кому сдалось это инфантильное счастье.

2681

А не надо было судью злить!

В 90-е годы дело было, время бардака, передела собственности и приколов.


Затеял я ремонт в квартире и, заодно, решил заменить газовую плиту на электрическую. Как положено, сделал заявку по телефону, чтобы специалист отключил газовую плиту. Полностью убирать газовую разводку из квартиры не планировал - это хлопотно, дорого и хрен знает, когда мне это сделают.


Ремонт идёт, а специалист не идёт. Настала пора снимать плиту, а этот хмырь так и не появился, несмотря на постоянные телефонные напоминания в диспетчерскую. Ну хрен с ним, я сам снял газовую плиту, накрутил на подводящую трубу металлическую заглушку с уплотнителем и забыл. Ремонт закончился, припёрся специалист. И наехал за самовольное отключение газового оборудования. Меня дома не было, разговаривал он с женой. Она не сумела послать его в нужном направлении и заплатила штраф на месте. Мелочь там какая-то, но несправедливо же! Однако, что сделано - то сделано, квитанцию об уплате штрафа я бросил в коробку с прочими квитанциями, чеками и всякой подобной макулатурой. И за газ мы, конечно, платить перестали.


Прошёл год-полтора, обнаруживаю в почтовом ящике писульку от местной газовой компании, мол, или гаси задолженность по оплате за газ или в суд! Разузнал я телефон, по которому, якобы, можно решить вопрос. Это отдельная история, сколько дней я потратил, чтобы, туда дозвониться, сколько раз выслушал бабско-хабальные ответы, типа, "ничо не знаю, сами разбирайтесь, звОнют тут всякие...". И, сука, трубку бросает. В конце концов я озверел, и начал очередной разговор с того, что если сейчас не решим мой вопрос, то я, таки, приеду лично и ей это не понравится. Времена были лихие и это возымело действие. Эта про(извините)шмандовка дала мне телефон главного инженера своей конторы, чтоб я с ним решал вопрос. При чём тут главный инженер - ХЗ.


Звоню ему, объясняю ситуацию. Он мне голосом затраханного человека сообщает, что после того, как их предприятие влилась в состав другой организации (типа "Межрегионгаза" какого-то), я должен был перерегистрировать у них свою газовую плиту.

- Мы ж сколько объявлений давали - приходите, перерегистрируйте...

Нормально, да? У них там реорганизация, собственность пилят, бардак в документах, а я крайний. Но этого говорить я не стал, а со злости придумал другой аргумент:

- Что я должен был регистрировать в вашей газовой конторе? Отсутствие газового оборудования? У меня, например, самолёта нет - мне это тоже надо регистрировать, что ли? В аэропорт ехать или куда?

До моего собеседника дошла нелепость его требования, он пообещал кого-то прислать для проверки на месте. И опять никто и никогда не появился.


Ещё прошло какое-то время, обнаруживаю в почтовом ящике повестку в суд в качестве ответчика. Её, в принципе, под роспись в руки должны вручать, но... вот так. Ну, ёб... Отпросился на работе, приехал. Заседание суда было малолюдным - я, судья (женщина в возрасте), представитель истца (молоденький пацан-юрист) и секретарь суда (какая-то женщина, совершенно её не помню). Даже народных заседателей не было почему-то.


Газовый пацан излагает суть их наезда, я рассказываю всё то, что вы уже прочли и предъявляю квитанцию об уплате штрафа за самовольный демонтаж газового оборудования (вот когда пригодилась!) и даже прилагаю её копии (сделал на всякий случай).


Пацан делает морду кирпичом и выдвигает аргумент - официальные представители их организации гражданину газ не отключали, соответственно, отсутствует акт об этом событии, а без акта не регистрируется факт отключения... бла-бла-бла... Короче, пусть теперь лох платит, ибо по документам он газ сосёт.


Тут я несколько озадачился... Действительно, из письменных свидетельств у меня только паршивый квиточек о штрафе. Там такой докУмент, знаете ли... Узкая полоска жёлтой бумаги с чьей-то подписью. Ну, попал... Сумма "задолженности" за это время набежала уже солидная, да ещё пеня, да судебные издержки, да ещё штраф какой-нить впаяют...  Я пытался чё-то вякать о том, что я, как положено, оставлял заявку по телефону, регистрировать заявку - их дело, факт демонтажа зафиксирован их представителем путём взимания штрафа, а их внутренние правила - их проблемы. Но без солидной бумажки чувствовал себя несолидной букашкой.


И тут судья озверела. Нет, она не стала орать или размахивать конечностями. Но видно же, когда у человека на какие-то микроны меняется положение лицевых мышц, прищур глаз, чуток меняется интонация и звучание голоса... Описать это трудно, но такие изменения сразу видны и понятны.


Тётка в судейском кресле заявила, что не сомневается в моих словах, т.к. недавно лично попала в такую же ситуацию благодаря той же организации. У неё тоже ремонт был, она тоже меняла газ на электричество, по просьбе электрика, который ей проводку монтировал, вызывала газовика, газовик не пришёл... Короче, ей пришлось собственноручно крутить гайки, ибо время поджимало, а электрик отказался лезть к газовому оборудованию. Я подозреваю, что мужик решил в присутствии судьи не рисковать и тупо следовать Правилам. А мужа, наверное, у судьи не было.

- На меня тоже направите заявление? - закончила судья свой спич.


Ну тут у меня тонус повысился, я даже на стуле развалился.


А газовый юрист сдуру и по молодости принялся учить судью - мол, её случай не является предметом рассмотрения в данном случае и потому не может быть принят в качестве обстоятельства в пользу ответчика... Чё-то в таком роде, не ручаюсь за точность формулировки, но ручаюсь за суть. И тут я позволил себе наглую вольность - поднял руку, как школьник, и попросил слова, каковое право мне и было даровано.

- Молодой человек, - обратился я к юристу, - вот сейчас лучше Вам помолчать.

Юрист зыркнул на меня, потом на судью (она ему слегка кивнула) и заткнулся.


К сожалению, я не сохранил Постановление (или Решение? не помню) того суда. Отнёс на работу похвалиться, да там и забыл. Но это была песня! Абсолютно издевательские формулировки были изложены канцелярско-юридическим языком - хрен подкопаешься. Я не берусь их повторить, ни памяти, ни знаний, ни таланта не хватит. А по сути истец выходил полным мудаком, ему указывалось на недопустимое состояние учёта-контроля, СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ неисполнение обязательств в отношении потребителей, ещё там что-то... И вишенкой на торте - решение направить куда-то рекомендацию о проведении финансовой проверки деятельности истца.


Лепота... )))

Показать полностью
2199

Доброволец.

Во время войны дед работал на Челябинском тракторном заводе. Уж не знаю, собирали там в войну трактора или нет, но танки клепали ударно. У деда была бронь (т.е. в армию его не могли призвать) - надо ж кому-то танки делать. Однажды дед (молодой парень в те времена) поддал в компании такого же паренька и прорвало их на тему, что нехрен в тылу отсиживаться, надо на фронт идти. Пошли они в военкомат да записались добровольцами.


На следующий день... Жёны кричат, плачут и костерят дураков, дети малые глазёнками моргают, не понимают, что происходит... А всё! Записались же! Задний ход давать, бронью трясти - себя не уважать. Пошли в военкомат, как положено, с вещами и пайкой на первое время. Приятелей там раскидали по разным командам и что случилось дальше с приятелем деда я не знаю. Или не помню?..


А деда отправили на один сборный пункт, второй, третий... И прибыл он в финале в авиационную часть, судя по всему, бомбардировочную. Пока везли, да пересаживали с поезда на поезд - ХЗ куда везут. Секретность же! А тут - на тебе! Офигевший дед доложил, что он нихрена не лётчик, а танкист. На него наехали, мол, чё ты тут тень на плетень наводишь, если в военном билете ясно прописана воинская специальность "стрелок-радист"?! Дед им:

- Дык и в танке есть стрелок-радист!

- ......................мать-перемать! Проверим!

Проверили. Ну натурально есть такая специальность, а прибыл доброволец с танкового завода, где и прошёл подготовку. И нахрена он такой нужен в авиации? Написали бумагу, отправили обратно на сборный пункт, откуда доброволец прибыл. Оттуда - на предыдущий пункт. Короче, проделал дед весь путь обратно с точностью до наоборот. Пришёл домой, порадовал жену (мою бабушку), а вскоре и начальник цеха прибежал (видать, из военкомата сообщили о возвращении блудного добровольца).

- ......................................мать-перемать! Тебе бронь дали не за красивые глаза! На завод бегом!

И до пенсии дед там и проработал.

2104

Арендаторы жилья. Вся гадость в одном флаконе.

Эту историю мне приятель поведал. Он передал мне все права на неё - ему понравились водка правильной температуры и говядина с черносливом, которыми я его угощал. Текст поста им был проверен на трезвую голову - он подтвердил, что я всё запомнил правильно. Значит, умеренное неторопливое питие под хорошую закуску не критично для организма.


Приятель сдаёт квартиру. Квартирка хороша сама по себе и по расположению, цена адекватная, условия стандартные. Как-то риэлтор приводит очередных потенциальных арендаторов - маму с дочкой. Якобы, дочку переводят из провинциального отделения банка (ХЗ какого) в центральный офис. А мама, типа, пасёт наивную кровиночку, чтобы её не обидели хитрожопые и циничные москвичи. Почему я написал "якобы" и "типа" узнаете ниже. Риэлтора, вполне приятную интеллигентную женщину, наняли арендаторы, приятель сам свою хату сдаёт.


Парочка осмотрела квартиру, всё понравилось, мамаша начинает торг.

- Девочка тут одна будет жить, а Вы мужчина...

- И что?

- Вы же приходить будете...

- Ну да, раз в месяц, по договору.

- А девочка тут одна, а Вы мужчина, мало ли что...

Тут до приятеля доходит суть наезда.

- Если опасаетесь, ищите другую квартиру.

- Ну что Вы сразу?.. Можно же обговорить условия. Тысяч семь скиньте.

- ЧИВО?!

- Ну три хотя бы...

Тут приятелю становится окончательно ясно, что сдавать квартиру этой девочке он не будет, но кто мешает повеселиться?

- Ага, - принялся размышлять он вслух, - значит, за три тысячи можно пользоваться?

- Чем пользоваться?

- Не чем, а кем. Девочка одна, я мужчина... Ну Вы ж сами говорили.

Далее последовало мамашкино возмущение в базарном стиле.

- Ну ладно, - сказал приятель, - значит, не сошлись в цене. Прошу на выход.

- Почему сразу на выход?!

- Потому. На выход.

- Ну извините, если чё! Можно же договориться...

- Нельзя.

Короче, вытурил он их под бормотание мамаши.


У читателей может возникнуть вопрос - мол, хрен с этой идиоткой-мамашей, но девочку-то зачем так смущать? Вот и я задал этот вопрос. Этак, с укоризной. На что приятель ответил:

- Больше всех смущалась там риэлтор, аж в краску её бросило, как только мамашка торг начала. Я тоже поначалу смутился, но, в основном, охренел. А девочка вполне индифферентно отнеслась к инсинуациям мамаши. Вот от этого у меня смущение и прошло. Да ты послушай, что дальше было!


Из окна приятель наблюдал, как уходила эта группа. Риэлтор шла быстрым шагом, с прямой спиной, за ней бежала эта сладкая парочка, размахивая руками. Чуть позже риэлтор позвонила приятелю с извинениями и сообщила, что с этими клиентами она больше не работает. Приятель, конечно, вежливо заметил, что ничего особенного не произошло, к риэлтору претензий не имеет. Мол, всякие клиенты бывают... На что риэлтор, вся в расстроенных чувствах, рассказала предысторию. Оказывается, это был уже третий "торг", после которого риэлтору приходилось извиняться.


Первый случай.

Хозяин квартиры старичок-пенсионер. Квартирка ухоженная. Мамашка предлагает снизить цену и старик согласен скинуть тысчёнку-другую. Но мамашке мало. Они вместе с дочкой начинают перечислять недостатки жилья: телевизор маленький, кухня плохо оборудована - ни кофеварки, ни соковыжималки, сервиз неполный. А вот тут уголок обоев отошёл (целый квадратный сантиметр), а здесь дверная ручка потёртая... Старик завёлся и иносказательно послал на хер.


Тогда мамашка пригрозила ему, что если он не согласится на её условия, то она накатает заяву в налоговую о том, что тот получает неучтённый доход. После чего старик окончательно озверел и послал "арендаторов" на хер уже прямым текстом. Позже риэлтор попросила своих клиентов больше так не делать. Те согласились.


Второй случай.

Хозяйка квартиры крупная женщина. Из тех, что коня в горящую избу затащит.  Сладкая парочка додумалась сбивать цену тараканом. Хрен знает, где они его добыли и неизвестно, был ли это именно таракан, но кто-то похожий. Пока мамашка пудрила мозги, девочка кинула его на пол комнаты и заверещала:

- Ой, что это?! Кто это?! Таракан! Ой!

Таракан подбежал к плинтусу и замер - не знал куда бежать. Он же не местный.


Но дело в том, что хозяйка заметила эту манипуляцию. Она притопнул таракана, взяла девочку за волосы и протащила до входной двери, обложив при этом всех присутствующих. Присутствующие поняли, что их жизнь зависит от молчания и скорости, поэтому, тихо эвакуировались.


Когда риэлтор принялась упрекать клиентов за это свинство, мамаша выразила недоумение:

- А чё? Все так делают.

Вот тут я и сам могу подтвердить - пошла такая мода в определённых кругах. Рассказывали уже. Но, насколько я понимаю, таким образом цену аренды снизишь вряд ли, а вот в табло выхватить - запросто. Короче, клиенты обещали больше так не делать. И даже сдержали обещание, как видим. Наверное, про табло догадались.


Финал.

Приятель всё это выслушал к обоюдной пользе - ему было интересно и полезно, а риэлтор душу облегчила. В завершение разговора он усомнился, что подобные клиенты оплатили бы её работу в случае съёма квартиры. С этим риэлтор согласилась и рассказала, что клиенты ещё и неустойку с неё требовали, когда она отказалась с ними работать. 50 тысяч. Видимо, приятель и наблюдал этот процесс из окна.


В благодарность за психотерапию риэлтор выслала приятелю образец договора аренды. Правда, как он сказал, что образец был полезен, но не идеален, пришлось немного править.

Показать полностью
2062

Если он не гений - тогда кто гений?

Был у меня кот по имени Эдвард. В просторечии - Эдик. Сам пришёл к нам котёнком и стал жить. Ну до чего же умная скотинка оказался! О его умище можно много чего рассказать, но ограничусь одним примером.


Приучен он был ходить со всеми его делами на улицу. Подойдёт к входной двери помявкает тихонечко, я его выпущу, открою дверь подъезда - гуляй. А уж назад попасть - как придётся. Надоело ему дожидаться у закрытой двери подъезда, пока я за ним выйду - нашёл путь к двери квартиры через подвал. Но тут опять засада - дверь в квартиру тоже закрыта, а орать в помещении он себе не позволял. Но он нашёл выход и из этого положения.


Однажды сижу дома и слышу, какие-то звуки от входной двери. Вроде как кто-то что-то с дверью делает. Выглянул в глазок - ничо не видать. Открыл дверь (открывалась она внутрь квартиры) и вместе с дверью в квартиру въезжает Эдик, повисший на дверной ручке. И смотрит невинной мордой. Видимо, рассудил своим гениальным умищем, что раз люди открывают дверь за ручку, то и ему стоит попробовать. Повис на ручке чёрной мохнатой кишкой и принялся стараться - царапать дверь задними лапами. А въехав в квартиру отвалился от ручки и, как ни в чём не бывало, пошёл на кухню в рассуждении пожрать. Меня смех пробил и я ему даже не стал запрещать делать так впредь (он бы с одного раза понял, проверено). Но раз уж он устроил такой цирк - хрен с этой дверью, пусть царапает, не жалко. Да он и драл её не сильно, а так... обозначался.


Так он домой и приходил. Но устроил я ему подлянку - поставил вторую дверь, стальную. Тут уж виси-не виси на ручке, а никто в квартире не услышит. Он это быстро просёк, царапать дверь перестал, но нашёл способ открывать и эту дверь за ручку. Он подходил к двери, и усаживался ждать, пока кто-нибудь мимо пойдёт. Как только кто-то в подъезде появлялся, прыгал, повисал на ручке и жалобно взирал на проходящего большими глазками. Ну какое сердце выдержит эту картину? Конечно, любой в дверь позвонит. И конечно её откроют. Ну вот Эдик и дома.

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Рекламный отдел Пикабу и LG опять с конкурсами и подарками. Октябрь торжественно объявляем месяцем музыки и звука. На этот раз мы разыграем не только UltraWide-монитор (вот такой), но и умную колонку с «Алисой» (вот такую). Но обо всем по порядку.


Что происходит?

Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Сентябрь был посвящен учебе. Мы советовали сайты с лекциями, проводили мастер-класс по созданию гифок и рассказывали, что делают студенты-технари. Вы писали посты на конкурс и голосовали за лучший. Победителем стал @kka2012. Скоро он получит от нас ультраширокий монитор, чтобы еще быстрее писать свои юридические истории!


Как поучаствовать?

В октября ждем ваши посты на тему музыки и звука. Сделайте подборку любимых подкастов, аудиокниг или музыкальных клипов. Расскажите, как увлеклись монтажом, сделали пару крутых ремиксов или пошли на уроки вокала. Что угодно! Чтобы участвовать в конкурсе, нужно поставить в посте тег #звук или #музыка и метку [моё].


Еще раз коротко:

– Напишите пост на тему месяца (октябрь — музыки и звука) до 25 октября включительно.

– Поставьте тег #звук или #музыка и метку [моё].

– Все! Терпеливо ждите голосования.


За первое место дарим 29-дюймовый монитор LG, а за второе – умную колонку LG с «Алисой». Удачи!

Отличная работа, все прочитано!