IgRunn

IgRunn

пикабушник
пол: мужской
поставил 24 плюса и 7 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
12К рейтинг 73 подписчика 736 комментариев 79 постов 14 в "горячем"
31

Судьба лейтенанта

Судьба лейтенанта Офицеры, Лейтенант, Армия, Майор, Общежитие, Девушки

Один мой товарищ, будучи еще лейтенантом, жил в офицерском общежитии. В котором были очень строгие вахтерши. И ни в какую не пускали туда девушек. Возмущенный этим, он пришел к своему командиру и стал доказывать, что надо изменить эту порочную практику. Слушая его, командир медленно багровел. Затем глаза майора налились кровью, и он, вскочив из-за стола, заорал:
- Ты что, ..., лейтенант, .. ..., совсем .....! Какие, ..., девушки?! У тебя восемь солдат в подчинении!!!
----------
Вспоминая офицеров нашей затерянной в заполярных сопках части, я теперь понимаю их сумасбродства. В сопках то девушек вообще не было

2199

Психолог-проститутка

Психолог-проститутка Бордель, Публичный дом, Проститутки, Психология, Поиск работы, Психотерапия

Жил у меня как-то психолог, запомнившийся тем, что проводил сеансы реабилитации для тружениц элитного борделя. Поссорился он с 19-летней женой своей, и пару недель перекантовывался в моей кухне на раскладушке. Денег в тот момент у него было ноль, и он работал выездным массажистом, психотерапевтом, и по вечерам в публичном доме. А с женой поссорился потому, что ей разонравилось быть испытательницей модных тенденций, и проводить сеансы семейной любви то в подвешенном и связанном виде, то на балконе на глазах у всей близлежащей остановки. Странный, короче, был человек.

Один раз он попросил у меня галстук, и ушел на встречу с директором некой крупной психконторы. Пришел опечаленный. Директор оказался противоположной ориентации, и склонял к сожительству, обещая золотые горы.

- Ну почему я не девушка? - мрачно вопрошал он, скрючившись в кресле, - Тогда б сразу согласился. Ну а что, полчаса удовольствия, и можно идти кутить в ресторан. А некоторые мои подопечные за ночь столько зарабатывают, что нам и не снилось. А тут, блин, до получки далеко, а жрать хочется сейчас.

- То есть если б ты был девушкой, ты бы был проституткой?

- Спрашиваешь! Конечно! Не психологом же.

Один раз я пришел, а его уже не было. И галстука тоже. Но вокруг столько проституток в галстуках, что хрен его среди них найдешь.

-24

Стрижка топлесс и вопросы эрекции

Стрижка топлесс и вопросы эрекции Парикмахерская, Топлесс, Интим, Эрекция, Работа

Ксения - парикмахер по интимным стрижкам.

Ещё одна её услуга - стрижка топлесс.
Делает она как-то стрижку мужику, а сама без лифчика. Кряхтит он, давайте, говорит, и интимную стрижку мне. Ок, стрижет она, член клиента для удобства рукой придерживает. Естественно, встал. Покраснел мужик. Стрижка окончена, поднялся он, и непроизвольно кончил ей на тапочки. И засмущался вконец. Это было так мило, смеётся она, что захотелось его приобнять. Но нельзя, работа есть работа!

15

Леонид Брежнев, водка, и Владимир Высоцкий

Леонид Брежнев, водка, и Владимир Высоцкий Брежнев, Водка, Владимир Высоцкий, Евтушенко, Пить, Стихи

В золотую "эпоху застолья" Леонид Ильич любил устраивать пышные банкеты в Кремле. Минимум на 2500 человек. Сигналом к началу застолья обычно служила фраза Брежнева после официальной речи:

- Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно!

И, как вспоминал кремлевский повар А. Глухов, водка 13 сортов текла на банкетах рекой.

В промежутках между большими банкетами устраивались и междусобойчики. Практически любое событие отмечалось «банкетом»: охота, митинг, парад, не говоря уже о днях рождения, и просто хорошей погоде. А повеселиться Брежнев умел и любил, например, мог взобраться на стул, и читать с него собственные стихи,

Также иногда Леонид Ильич вызывал водителя, они заезжали в магазин за «Зубровкой», и ехали на поляну в подмосковье. Брежнев выпивал и вел диалоги с простым народом в лице водителя.

Горькая настойка крепостью сорок градусов производства Белорусской ССР (сейчас, кроме Беларуси, производится и в Польше), настояна на траве, которой питаются зубры, в честь чего и получила свое название.

Однажды на встрече активистов общества дружбы "Франция - СССР" в советском посольстве в Париже Марина Влади присутствовала на встрече с Брежневым.

- Мы пьем шампанское, он подходит ко мне и объясняет, что водка - это другое дело, что ее нужно пить сначала пятьдесят граммов, потом сто и потом, если выдерживаешь, - сто пятьдесят, тогда хорошо себя чувствуешь. Я отвечаю, что мне это кажется много.

- Тогда нужно пить чай", - заключает он, и я получаю в память об этой встрече электрический самовар, к которому все-таки приложены две бутылки "Старки".

После клинической смерти Л. И. Брежнева в 1975 году врачи запретили ему пить и курить. Но он не сдавался, и придумал способ употребления любимой "Зубровки" - запивал ей лекарства, "чтобы они лучше усваивались".

И на поляну ездить не перестал. Но теперь они с водителем заезжали в магазин, покупали "Зубровку", ехали туда же, но пил водитель. А Брежнев с удовольствием наблюдал за процессом и обсуждал насущные дела. Понятно, что обратно машину вёл Брежнев.

P.S.: Кстати, пленки с песнями Высоцкого слушали цэковские водители, и первый раз Брежневу дал их шофер. Затем, по воспоминаниям Анатолия Утевского, «дети Леонида Ильича Брежнева, “устроили Володе свидание с отцом”, чтобы Высоцкий лично генсеку спел “Охоту на волков”. И он спел. И генсек правильно понял». Сотрудник личного аппарата Брежнева Александр Байгушев пишет, что "Брежнев говорил: давай издадим Высоцкого, примем в Союз писателей, дадим дачу – будет советский поэт. Я к Маркову [председателю Правления Союза писателей СССР]: так и так, Георгий Мокеевич, нужно издать. Он отвечает: я знаю, чья это идея, но я на такой шаг не готов. Мы его примем в Союз, а он что-нибудь устроит, я не хочу за него отвечать. В итоге пришли к компромиссу – если кто-то из “левых” – Евтушенко, Рождественский или Белла, – возьмет его на поруки, тогда печатаем. Но все отказались, сказали, что он не поэт». Георгий Юнгвальд-Хилькевич вспоминал про Высоцкого, что «дома у него на столике стояла фотография Брежнева. Он его любил, и говорил: “Это добрый человек, я его уважаю”.

Когда Высоцкий умер, Леонид Ильич налил себе водки, и долго слушал военные песни Владимира Семеновича.
Источник

Показать полностью
41

Чёрное знамя Победы

Чёрное знамя Победы Дмитрий донской, История, Флаг, Куликовская битва, Мамай

История отечественного флага берёт начало с 1380 года, когда князь Дмитрий Донской выступил против Мамая под знаменем черного цвета.


"Князь же великий, увидав свои полки достойно устроенными, сошел с коня своего и пал на колени свои прямо перед большого полка черным знаменем, на котором вышит образ владыки I. Христа, и из глубины души стал взывать громогласно".

«Поведание и сказание о побоище Великого князя Дмитрия Донского».

Этот древнейший документ свидетельствует, что на Куликовской битве у русского войска был черный флаг.

Точнее, тогда говорили "стяг". Словари древнерусского языка, кроме перевода понятия «стяг» как военное знамя, дают ему также толкование «полк, строй, войско».

Кстати, отряд монахов во главе с Александром Пересветом и Андреем Ослябей, направленный преподобным Сергием Радонежским в помощь Дмитрию Донскому, называли "черной сотней". «Черная» - потому что монахи сражались на Куликовом поле без доспехов, в своих монашеских одеяниях.

Великокняжеские и княжеские стяги древней Руси были огромными, до 8 аршин (6 метров) в длину, и тяжелыми. В стяговники подбирали богатырей. Стяги устанавливали в центре войска на возвышении. Во время битвы нападающие стремились пробиться к стягу, «подсечь» его и захватить. В большинстве случаев это решало исход сражения. Вот почему стяг постоянно находился в центре внимания всех бойцов.

Ордынские знамена тех времен имели иную форму и фактуру - они небольшие, прямоугольной формы, на длинном древке с пикообразным навершием. К основному полотнищу прикреплены треугольной формы хвосты, сделанные из ткани другого цвета. Какого цвета был флаг Мамая неизвестно.

Русские победили. После Куликовской битвы стяги с изображением лика Христа - знамения - получили большое распространение. В XV веке вошло в употребление слово «знамя», в XVI веке упоминались и стяги и знамена, к XVII веку слово «стяг» встречается все реже и реже и окончательно заменяется словом "знамя".

Традиционно красным знамя для русского войска станет лишь при Иване Васильевиче Третьем.
Источник

79

Как я был запрещённым редактором

Как я был запрещённым редактором Армия, Редактор, Стенгазета, Цензура, Подольск, Заполярье, СМИ

Любовь к правде подводила меня всегда. Началось с боевого листка в карауле под Подольском. Боец, которому поручили это важнейшее задание, уснул за столом, не накалякав ни строчки. Ни с того ни с сего, я взял ручку.

Описал героический подвиг рядового Желонкина, обезвредившего этой ночью группу диверсантов у склада списанной техники. Я писал эпохально, широкими мазками, и всю правду. Про то, как направив на них карабин, он положил всех под проливной дождь в сентябрьскую грязь. Ни угрозы, ни посулы не заставили героя изменить присяге. Так они пролежали до прибытия караула, примчавшегося на выстрел. Диверсантами, правда, оказались командир части с группой проверяющих из штаба округа. Короче, описав этот, и ещё пару подвигов, я ушел спать, так как рисовать не умею. Разбудил меня гогот и командир части.

- Ты пппписал?! - заикался он, согнувшись пополам от хохота, - Назначаю тебя редактором стенгазеты!

Зря он это сделал. Ни одна моя стенгазета не провисела больше получаса. Ее срывали офицеры, и хихикали в своей комнате. Но с редакторов меня не снимали.

Потом, в Заполярье, я издавал "Полярный Щит", призванный вдохновлять молодое пополнение. Приходил полковник Повар с кинжалом, срывал, и уносил в штаб. Пару раз меня вызывал особист, прощупывая на предмет измены Родине. Но это отдельный рассказ)

Закончилось все на границе с Норвегией, где стенгазету срывал замполит Малой, и увозил ее в неизвестном направлении, выбивая для дивизиона шерстяные портянки и кофе.В общем, цензура зверствовала.

После института я пошел в рекламу. Нет, один раз сдуру сорвался, и писал колонку в газету Advertising. Это было не так весело, к тому же приходилось умничать. Хотя тоже, помню, разоблачал голубую мафию, писавшую друг другу любовные послания посредством рекламных роликов. За это меня даже несколько раз сажали. В жюри.

Так что, друзья, если вам предложат быть редактором, подумайте десять раз. И - хрен с ними, с репрессиями - соглашайтесь. Ибо дело вольноопределяющегося Марека живёт и побеждает!)

Показать полностью
221

Кто поведет машину утром?

Кто поведет машину утром? Водка, Актеры, Реклама, Закуска, Фотограф, Стихи

Если вникнуть в сакральность рекламы водки образца 1973 года:

1,25 литра на пятерых, если в графине вода, и фотограф не пьет. Закуски нет, но занюхать можно цветочками.

Жёлтая кофточка с укоризной смотрит на Богатырева, узнав о его гомосексуализме. Он потупил глаза.

Которая в шарфике, вперилась в Нигматулина (или это Меншагин?). А Талгат (?) смотрит на фотографа. Михалковой (в центре) вообще ничего не светит, и она это знает.

Кто накрывал этот стол? Я таких не видел никогда. Даже студенты пьют богаче.

Фотограф, кстати, скорее всего мужик, чтобы было три на три. Если они собрались просто хряпнуть водки в саду, то явно не по весёлому поводу.

Видимо, приехали на дачу три парочки, а в итоге не получится не одной. Осталось нажраться. Значит скоро побегут за третьей. И за пельменями. Не хватит, возьмут портвейна.

Впереди - трагедия несбывшихся надежд, ночной дебош, и поломанная мебель. Потом будут читать стихи и рыдать.

Интересно, кто поведет машину утром?

20

Дедукция - это лженаука

Дедукция - это лженаука Джентльмен, Утюг, Чебурек, Труп

Захожу я как-то в резиденцию, где должны были находиться два джентльмена. Дверь открыта, а их и нет.
На входе осколки зеркала, кровавые разводы на стенах, холодильник пуст и открыт настежь, посреди стола утюг, а ванна наполовину залита свежей кровью.
Огорчился я, что пожрать нечего, и задумался над бренностью бытия. Ещё с утра я знал их истинными жизнелюбами и бонвиванами, а тут наверняка убийство с расчленёнкой и издевательством над трупом. Или трупами, судя по количеству крови.
Беспорядок вокруг, как учит дедукция, говорил об ожесточённой борьбе. Может это зек из квартиры напротив порезал их в отместку за отключение электричества всему подъезду? Или они затащили в окно первого этажа пэтэушницу, а она оказала сопротивление?
В общем, преисполнен детективной мыслительностью, сижу я в кресле некоторое количество времени, как открывается дверь, и живые-здоровые джентльмены появляются во всей своей небритой красе. Как ни в чем не бывало, они начинают великосветскую беседу о необходимости отведать чего-нибудь деликатесного.
Оказалось, что не произошло ничего необычного. Пока один из джентльменов отрабатывал приёмы восточных единоборств, второй гладил не включенным утюгом свою манишку. Естественно, до этого они отдегустировали непомнятсколько восхитительных напитков. Естественно, координация нарушилась, зеркало пало жертвой мощного удара, и поранило любителя духовных исканий. Естественно, он стал вытирать окровавленные руки об стену, а потом лить на них воду в ванной. Ибо, как читал он ранее, когда самоубийцы режут вены, для безболезненности процесса они пускают теплую воду.
Так и пошли мы с ними, с помятым принцем Персии и окровавленным графом Дракулой, в ближайшую забегаловку, где всегда много чебуреков и прочих вкусностей. Джентльмены были довольны. И я тоже - тем, что дедукция оказалась лженаукой.

-39

Сволочи и Женщины

По отношении к женщине всегда надо быть сволочью, иного она не переживёт.
Не можешь же ты сказать ей, что у нее бесформенная грудь и поэтому этот раз был первым и последним.
Или про то, что она сумасшедшая в плохом смысле этого слова.
Или о том, что ей нужен не ты, а такой же колхозник как и она.
Зачем травмировать слабое существо? Ведь она может пойти и отравиться, или получить психологическую травму на всю жизнь.
А если ты просто пропал, пусть она лучше думает о том, что ты сволочь и подонок. Это ёё утешает, ведь она с детства знает, что все мужики сволочи.

-27

Серик и Берик

Пришел один раз ко мне  Серик.

Задумчивый такой. Садись, говорю, а он - нет, не могу, и рассказал страшную историю.

После съемок попросил он  Берика подкинуть его, Серика, к врачу. На 5 минут, а потом - до дома. Приехали они, и решил Берик тоже к врачу зайти. Спросить что-то. Врач-уролог, кстати. Заходят они в кабинет, а там мужик здоровенный. В очках.

- Начнем с Вас, - говорит он Берику. И уводит его в смежную комнату.

Заглядывает туда Серик минут через 5 и видит, как врач-извращенец насилует несчастного Берика. Серика аж пот холодный прошиб. Я, говорит, сразу убежать хотел, но не мог же я Берика тут бросить, тем более, что сам его сюда привел. Да и ноги ватными сделались, идти отказывались. Приглядевшись, увидел что врач не сам насилует, а с помощью пластмассовой елды. У Берика глаза навыкате, рот перекошен, но сам молчит, держится.

- Загибайся тоже, гад - нечленораздельно мычит Берик.

А врач быстро берет оцепеневшего Серика за руку, приказывает снимать штаны и втыкает в него второй точь такой же дрын.

- Ты видел в секс-шопах гигантские фаллоимитаторы? Так это было типа того, размером с полруки.

А мужик в бешеном темпе то к одному подскочет, дрын поглубже засунет, то ко второму - серию мощных фрикций сделает. Глаза у него красные, бешеные, очки блестят. Сколько это времени длилось, Серик даже не помнит.

- В глазах только картинка, как эта штука в бериковской заднице покачивается, пока у меня сзади мужик пыхтит! Пыхтит, сволочь, и мне на поясницу капли его пота капают!

В общем вышли они, в машину не садились по понятной причине, а сели в троллейбус и вышли на разных остановках.

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!