IgRunn

IgRunn

пикабушник
пол: мужской
поставил 24 плюса и 7 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
12К рейтинг 73 подписчика 736 комментариев 79 постов 14 в "горячем"
-26

Впервые. Одно из самых сильных стихотворений великого русского поэта Вадима Степанцова.

Впервые.

Одно из самых сильных стихотворений великого русского поэта Вадима Степанцова.

Снято в окрестностях села Благовещенье Сергиево-Посадского района.


Впечатлительным не смотреть. На концерте в Магнитогорске суровые сталевары плакали над этими словами. Присутствует нормативная лексика.


Вадим Степанцов - российский поэт, автор песен, певец, музыкант и актёр. Создатель Ордена куртуазных маньеристов и музыкальной группы «Бахыт-Компот». Автор текстов для групп «Браво» («Король Оранжевое лето», «Добрый вечер, Москва», «Жар-птица», и др.), «На-На», «Тату», и т. д.


Известные произведения:

"Империя"

"История с гимном"

"Горловская мадонна"

"Утренний рондель"

"Будда Гаутама"


Для интересующихся Орденом Куртуазных Маньеристов - на youtube выложен фильм об этом поэтическом объединении, называется "За брызгами алмазных струй". В нем принимают участие поэты: Вадим Степанцов, Андрей Добрынин, Константин Григорьев, Дмитрий Быков, Александр Скиба, Александр Бардодым, Дмитрий Пеленягрэ.
источник

-72

Как сделать девушке приятное?

Как сделать девушке приятное? Девушки, Бассейн, Приятное, Клуб, Секс, Философия, Чего хотят женщины

По просьбам трудящихся и тунеядцев продолжаю про Вадика)
Завалился как-то ночью Вадик. С фингалом, пьяный, но довольный как пионер.

Познакомился он вечером в клубе с какой-то красивой девкой, побухали, потанцевали, и поехали к ней на фазенду. Родители богатые, их не было, и начали голубки развлекаться во дворце со встроенным бассейном.

Пару раз она намекнула, что за приятное и он должен сделать приятное.

После чего отчебучила ему в джакузи феерический этот, как его. И сразу попыталась получить ответный сюрприз. Вадик такое извращение с негодованием отверг.

Что тут началось! Ангелок превратился в демона. Визг, кидание предметами, рукоприкладство. Вещи его в окно выкинула. Не выдержал Вадик таких причуд.

Успокоил фурию только хук справа.

Так вот. Через полгорода ночью он приперся ко мне пешкодралом чтобы получить ответ на философский вопрос:

Должен ли он был ее жестко наказать пока извращенка была в отключке?

Честно сказать, ответ не помню, ибо он захватил с фазенды пузырь текилы. Как компенсацию за сексуально-моральный ущерб.

Но в памяти остался неотвеченный вопрос.

Разве как джентльмен он не сделал девушке приятное в тот момент, когда она овладевала им, пусть даже и извращенным способом?
первая серия

-46

Лживая история матрешки

Лживая история матрешки Матрешка, История России, Авторская игрушка, Сергиев Посад, Министерство культуры, Фейк, Длиннопост

Удивительно, но практически все что вы знаете о матрешке - фейк.

Причем как фейк современный, так и уже давно укоренившийся.


Это поражает. Как так, один из самых известных символов России, и столько лжи вокруг него?


Давайте разберемся. В развенчании фейков нам помогут первоисточники: реальные исторические документы, крупнейшие специалисты, и ведущие музеи.


Итак, чем оперируют фейкомёты, включая Министерство Культуры России, центральные телеканалы, СМИ, не говоря уже о блоггерах?


Давайте посмотрим для начала на сайт Министерства Культуры РФ:


Барышня с сюрпризом

https://www.culture.ru/materials/52302/baryshnya-s-syurprizo......


Просто махровый набор фейков. И где? Хотя, что растекаться мыслью по древу, вы и так понимаете.


От них не отстает Министерство культуры Московской области:


24 августа – День народной игрушки

http://mk.mosreg.ru/sobytiya/novosti-ministerstva/23-08-2018......


Причем, заметьте, фейк распространяется в День народной игрушки.


Теперь посмотрим на структуры, ассоциированные с минкультом - "Кириллица", "Русская семерка", журнал "История":


Как русская матрешка обязана своему появлению дзен-буддизму

https://cyrillitsa.ru/history/75878-kak-russkaya-matreshka-o...


Не лишним будет упомянуть, что на базе контента Кириллицы и Русской Семерки были созданы проекты мультимедийного исторического парка «Россия — моя история». Только вот встает вопрос - чья это история?


Стоит ли говорить о материале на wikipedia.org?


https://ru.wikipedia.org/wiki/Матрёшка?fbclid=IwAR28fLkSI-5t......


Этот ресурс, редактировать который (под присмотром иностранных кураторов) может любой, давно славится оруэлловским подходом к информации. Такая интернет-империя лжи, преподносящая себя министерством правды.


Для полноты картины ссылка на один из иностранных источников:


A HISTORY OF NESTING DOLLS

https://blog.teacollection.com/history-of-nesting-dolls?fbcl......


О блогосфере даже говорить не буду, там эта тема зафейкована так, что даже крупицы истины, которые есть по ней в интернете, найти практически невозможно.


Итак, это был краткий экскурс в лживую историю русской Матрешки.


Готовы к правдивой истории?
источник

Скоро продолжение

Показать полностью
183

Как найти самое крупное месторождение золота в мире?

Как найти самое крупное месторождение золота в мире? Золото, Казахстан, Геологи, Месторождение, Деканат, Текст

Да, в принципе, ничего сложного. В тот раз, когда геологи спасли меня с Вадиком от голодной смерти в степи южнее Аркалыка (это тут), они в срочном порядке отправили нас на попутных машинах в Кустанай для откорма. Мне водителем попался активист свидетелей Иегова на 131ом Зилке. Все 600 км парил мозги на тему сдать все золото в их секту, продать квартиру, и спастись во веки вечные на небесах. А я, соответственно, вторил ему, находя несоответствия в иеговистских теориях. По пути мы съели несколько арбузов, ибо горло от спора пересыхало в полчаса. Еще и дорога была как стиральная доска. Так что окончательно измочаленный - и проклятый, вдобавок, иеговистом - под вечер я вполз в общежитие геологов. Где меня с воплями встретили, и немедленно залили по самые уши "Чашмой". Это такое узбекское отвратное вино. В какой-то из промежуточных между стаканами моментов я и вспомнил, что не успел взять материал для курсовой. Кроме обрывка карты местности. На нем я - в тот самый миг, когда профессор блевал из окна - красными чернилами и провел линию, определившую дальнейшее развитие человечества. Золото, 10 грамм на тонну, в железистых кварцитах, в жиле длиной 700 м.

- Отлично! - уже в институте сказал доцент Жеребцов, - Теперь смотри карту района, может у жилы есть отростки. И их разработаем!

Отростков не было. Но жила простиралась на 400 км через весь центральный Казахстан.

К сожалению, карту Казахстана переделать было нельзя.

Отступать мне было некуда. И я перестал ходить к Жеребцову, набрал в институте геологии книг с картами, и стал адаптировать похожие картинки к аркалыкскому феномену. Неприятным сюрпризом оказалось то, что в таких железистых кварцитах золото допрежь нигде в мире не встречалось. Пришлось внедрять его в Кордильеры и всякие там Аппалачи. Сами понимаете, мелкими кусками, и по ссылкам на неофициальные источники. Пару раз Жеребцов встретил меня с толстыми стопками книг и ужасно загордился, что у него есть такой студент.

- Самостоятельный, спасу нет! - говорил он профессорам, с которыми шел пить пиво в Деканат.

В общем, после титанического труда по переосмысливанию геологической истории планеты, моя курсовая выглядела весьма достойно. Жеребцов охерел когда ее увидел:

- Это твой диплом и вся твоя будущая жизнь!

Он, кстати, всё время ходил в куртке с капюшоном на голове, даже летом. Говорили, что во время поисков урана в Африке его укусила це-це. И мол с тех пор таким образом Жеребцов от них предохранялся. Но на "Волгу" он там заработал. Диплом прошёл на ура. Сначала, я конечно, опасался профессоров. Но когда понял, что они вообще первый раз слышат о такой природной аномалии, обнаглел. И, гордо и неукротимо глядя в их глаза, пел осанну железистым кварцитам и светлому будущему далекого степного края. Потом мы пошли в Деканат. Это, к слову, пивнушка около института. Потом не помню.

Надеюсь, ни рубля государственных денег на разработку крупнейшего в мире месторождения золота потрачено не было. Хотя чёрт его знает, может золото там и есть. Профессора не ошибаются, у них опыт будь здоров. Не зря же мою работу засекретили.

Показать полностью
540

Подлая девственница

Подлая девственница Девственница, Повар, Геологи, Презерватив, Коммунисты, Студенты

Один раз был я студентом-геологом. И забросило нас с Вадиком в глухую степь на практику. Стояло там три вагончика, крутилось несколько бородачей и была повариха 17 лет. Девственница, как поделились геологи.

А мы перед этим месяц в тайге были.

Правда повариха эта малолетняя была толстая и к тому же прыщавая.

Но Вадик этого словно не замечал. Глаза его налились кровью, он мне с воодушевлением стал рассказывать и показывать как он будет кувыркаться с ней на кровати с металлической сеткой в ее девической келье-вагончике. А она - думаю специально - ходила туда-сюда под нашими окнами в сдуваемом ветром халатике. Часа через три после прибытия Вадик решил брать штурмом столовую и начал бриться.

- Вадик, а у тебя г@ндоны есть?

- Нет.

- А родители ведь коммунисты?

- Нуууу. А что?!

- То, что она тебе сдастся через 5 минут, я не сомневаюсь. А ты уверен, что после твоей концентрированной дозы она не залетит?

Когда бледное лицо Вадика покрывается красными пятнами, это означает, что он волнуется.

- И вот когда через 9 месяцев приедет она к тебе с ребенком, родители же заставят жениться?

- Заставят... Они же коммунисты.

- Будете вы жить в твоей комнатке в вашей трешке вместе с родителями и сестрой. Ты студент, денег нет, придется подрабатывать. По ночам будешь уголь грузить. Вот придешь домой под утро уставший, а ребенок орет. Она - разжиреет вообще до неприличия. Ляжешь с ней, особенно летом, а от нее жар как от печки. И прыщи в темноте так и лопаются. А по улицам ходят красивые девчонки, улыбаются тебе. А она кричит тебе с балкона противным голосом:

- "Вадька! Домой - памперсы стирать!". Долго ты так выдержишь?

Вадик багровеет. Затем стремительно выскакивает из вагончика и минут через пять возвращается. Без пятен на лице.

Повариха ждет его напрасно всю ночь. Утром все, кроме нас с Вадиком, уезжают. Подлая девка увозит все продукты. Примчавшиеся через две недели геологи спасли нас от голодной смерти. Это они фото и сделали. На фото Вадик слева.
а тут продолжение)

Показать полностью
-19

Золото Подмосковья

Золото Подмосковья Золото, Подмосковье, Московская область, Россия

Золото из краёв, где сейчас  находится Россия, поставлялось в Азию и Европу еще за несколько веков до нашей эры. Затем знания были утеряны. К 18 веку никто в России и не помнил, что когда-то она считалась богатейшей золоторудной страной. И даже собственные российские монеты чеканились из привозного золота. Его не хватало. Ломоносову, например, премию в 2000 рублей заплатили медными монетами общим весом 3200 кг.

Выручил страну, как обычно, простой русский крестьянин. Ерофей Марков нашел золото в 12 км от Екатеринбурга. Сейчас это крупнейшее Берёзовское месторождение. Вскоре Россия стала одним из ведущих производителей золота в мире. И даже вышла на 1 место по добыче. А сейчас на третьем. На 1 месте уже 10 лет Китай. А я вот нашёл самое крупное месторождение золота в мире. Но оно в Казахстане)


А на карте - золото Подмосковья.


Добыча золота было распространенным средством заработка у подмосковных крестьян. До революции за сезон намывали до 150 грамм и это не было чем то сверхъестественным.

В Подмосковье золото везде. Но не всем улыбается удача.


Об этом не все знают, но в законсервированном виде сохранились предприятия, которые в советское время активно добывали рассыпное золото в Московской области, выдавая до 4 тонн металла в год.


Сейчас для привлечения к ответственности за самовольную добычу у старателя должны найти не менее 900 грамм золота ...


Так, информация к размышлению.

-8

Редька: идеальная закуска к водке!

Редька: идеальная закуска к водке! Закуска, Водка, Пельмени, Суворов, Петр 1, Русские, Длиннопост, Кулинария, Еда

- А что, мил человек, не выпить ли нам молочка от бешеной коровушки? - спросил Суворов, доставая флягу.

- Вот только что есть для закуски: хлеб, лук да огурцы...

- А нет ли редьки?
- Редька есть.

- Помилуй бог, да это первейшая закуска!

... Всем мужчинам налили водки. Выпили. Суворов закусывал своей любимой редькой и усиленно угощал сидевшего рядом генерала Киселева.

- Простите, графинюшка, мы по-солдатски, редькой... Как про нее в поговорке сказано: «шут в луже, борода наруже»... Мы в вашу сторону дышать не станем!

- Кушайте, пожалуйста! Я сама очень люблю редьку.


"Редька была и остается одной из первейших и правильных русских водочных закусок. А те, кому этого не дано понять - несчастные и унылые людишки.

Редька, по идее должна быть черная, но пойдет и обыкновенная зеленая, она по вкусу немного мягче.


Рецепт закуски:


Натереть редьку на крупной терке, влить чуть-чуть белого винного уксуса, посолить лучше крупной солью, чтоб кристаллики иногда аппетитно похрустывали на зубах, добавить потертого на мелкой терке репчатого лучка, или мелко порезанного зеленого, и сдобрить все это растительным маслом. Лучше пахучим деревенским из жареных семечек. Закусывать в комплекте с черным хлебом."

(Александр Кремов, радио Рекорд, передача "Кулинарный техникум")


Я, в принципе соглашусь с Кремовым. Кроме нюансов. Считаю, что не надо редьку тереть, а следует нарезать ее соломкой. И выдержать в масле и вышеупомянутой смеси минут 15-30, в зависимости от горечи. Хотя если нет винного уксуса, оно по мне и лучшее. Нарезанной редькой и закусывать удобно.


А так да, не зря же редька была любимой закуской Суворова, Петра Первого, и остальнага расейскага народа.


Кстати, кто ещё не пробовал пельмени с редькой - настоятельно рекомендуют. Тёртую редьку отжать от излишков сока и смешать с сырым яйцом - это в пельмень.


Или такой рецепт:


Пельмени с редькой


Фарш:

редька 450 г

репчатый лук 50 г

масло 50 г

соль


Тесто:

мука пшеничная 320 г

яйцо 1 шт.

вода 120 г

соль 7 г

мука для подсыпки 20 г


Способ приготовления: Просеянную муку насыпать горкой, сделать в ней воронку, влить туда воду, добавить яйцо и соль. Заместить крутое тесто. Готовое тесто накрыть крышкой и дать постоять около получаса. Затем нарезать тесто на куски для формирования пельменей. Редьку очистить, потереть на терке, слегка спассеровать с маслом. Добавить обжаренный лук и соль. К пельменям подать сметану.
источник

Показать полностью
1280

Суворов: гениальный чудак?

Суворов: гениальный чудак? Суворов, Полководцы, История, Хитрость, Водка, Чудаки, Длиннопост

Граф Серюг говорил в своих записках, что "Суворов прикрывал блестящие достоинства странностями, желая избавить себя от преследования сильных завистников". Действительно, чудачества великого полководца поражали всех. Но были ли это чудачества?

Однажды, идя с полком из Ладоги в Петербург мимо монастыря, Суворов вдруг скомандовал "на штурм" и полк бросился на монастырские стены. Солдаты взобрались на них с криком "ура". Затем Суворов извинился перед насмерть перепуганным настоятелем, что всего лишь учил своих солдат.

Когда после взятия Варшавы привезли фельдмаршальский жезл, то, по приказанию Суворова, его отнесли в церковь для освящения. Сам Суворов отправился туда в куртке без знаков отличия. Затем приказал принести несколько стульев, и расставив их на расстоянии, стал через них перескакивать, приговаривая после каждого прыжка: «Репнина обошел, Салтыкова обошел, Прозоровского обошел» и т. д., поименовывая всех генерал-аншефов, которые были старше его.

Не раз он пользовался своей славой чудака, чтобы получить конкретную выгоду.

Так, желая ввести в заблуждение вражеских шпионов, мог объявить, что наступление начнется, когда запоют петухи, а потом задолго до рассвета сам кричал петухом. 

Перед переходом через Сент-Готардские горы, когда российские войска после стольких испытаний увидели высокие скалы, покрытые снегом и льдом, которые необходимо было преодолеть, первые колонны солдат вознегодовали и не хотели идти дальше. Суворов, узнав о том, прибежал к ним. Он велел вырыть яму на дороге, лег в нее и закричал солдатам: "Заройте меня в землю, оставьте здесь своего генерала. Вы не мои дети, я не отец вам более. Мне пришлось умереть". Солдаты, услышав эти слова, столпились около Суворова и сами стали просить позволения взобраться на вершину Сент-Готарда и согнать оттуда французов.

Многих удивляла его повседневная жизнь. Суворов при себе никогда не носил ни часов, ни денег. Так же и в его доме никогда не было часов. Он говорил, что солдату они не нужны и что солдат без часов должен знать время. Когда надо было идти в поход, никогда в приказах не назначал часа, но всегда приказывал быть готовым с первыми петухами. Для этого он научился петь петухом и когда время наставало, выходил и выкрикивал "ку-ка-ре-ку" и солдаты выступали в поход.

Бывая в своем имении Кончанском Суворов все примечал: «Дворовые парни как дубы выросли, купить [им] девок… Лица не разбирать, лишь бы здоровы были. Девиц отправлять… на крестьянских подводах, без нарядов, одних за другими, как возят кур, но очень сохранно». 
Потом построил парней и привезенных девок в две шеренги по росту, одна напротив другой, скомандовал одной «Налево!», другой «Направо!», и образованные таким методом пары повел венчаться в церковь.

В спальне его всегда до рассвета горели две восковые свечи, а в камердинерской, возле спальни, всю ночь горела в тазу одна сальная. 

Он очень любил петь, и пел отменно. Как ни странно, у Суворова был бас. В его московском доме, близ церкви Вознесения у Никитских ворот, жили крепостные певчие и музыканты. Он держал их там для усовершенствования в музыке и пении. Во время житья в деревне певчие эти переводились из Москвы в имение. После чая он, еще неодетый, садился на софу и начинал петь по нотам духовные концерты Бортнянского и Сарти. Такое пение продолжалось целый час.

Не терпел, чтобы в доме его были зеркала, и если в отведенной ему квартире оставались такие, то их закрывали простынями. "Помилуй Бог, - говорил он, - не хочу видеть другого Суворова". Если же случалось ему увидеть незакрытое зеркало, то тотчас отвернется и во всю прыть проскачет мимо, чтобы не увидеть себя.

Суворов неохотно тратил деньги на парадные обеды. Потемкин много раз напрашивался к нему на обед. Суворов всячески отшучивался, но наконец вынужден был пригласить его с многочисленной свитой. Суворов призывает к себе Матоне, метрдотеля, служившего у Потемкина, заказывает ему роскошный обед и просит не щадить денег на яства, а для себя приказывает своему повару изготовить два постных блюда. Обед вышел роскошнейшим и удивил даже самого Потемкина, привыкшего к роскоши. По выражению Суворова, за столом "река виноградных слез несла на себе пряности обеих Индий". Но сам он, под предлогом нездоровья, кроме двух блюд, ничего не ел. На другой день, когда Матоне представил ему счет, простиравшийся за тысячу рублей, то Суворов отказался оплатить его, только написал на нем: "Я ничего не ел" и отправил Потемкину, который тотчас заплатил, сказав: "Дорого стоит мне этот Суворов!"

Обычно перед обедом Суворов выпивал рюмку тминной сладкой водки, а когда страдал желудком, то выпивал рюмку пеннику (сейчас это называют "первач") с толченым перцем. Закусывал водку всегда редькой. Прибор за столом у него был самый простой: оловянная ложка, нож и вилка с белыми костяными черенками. На серебре он не ел, говоря: "В серебре есть яд". Суворов никогда не садился на хозяйское место, а всегда сбоку, по правую сторону стола, на самом углу. Перед обедом, идя к столу, он громко читал "Отче наш". Каждый из гостей должен был отвечать: Аминь! Кто забывал сказать аминь, тому не давали водки. Кушанья не ставили на стол, а носили прямо из кухни, с огня, горячее, в блюдах, обнося каждого гостя и начиная со старших. Суворову подносили не всякое блюдо, а только то, которое он кушал. Суворов соблюдал величайшую умеренность в пище, так как часто страдал расстройством желудка. Камердинер Прошка всегда стоял позади стула и не допускал ему съесть лишнее, прямо отнимая тарелку, не убеждаясь никакими просьбами, потому что знал, что в случае нездоровья Суворова он же будет в ответе и подвергнется строгому взысканию: "Зачем давал лишнее есть?" И если в такой момент разгневанный барин спрашивал, по чьему приказанию он это делает, отвечал: "По приказанию фельдмаршала Суворова". - "Ему должно повиноваться", - говорил Суворов. За столом Суворов имел предрассудки: не терпел, чтобы брали соль ножом из солонки, двигали ее с места на место или ему подавали - каждый должен был отсыпать себе на скатерть соли. В обыкновенные дни после обеда Суворов умывался, выпивал стакан английского пива с натертой лимонной коркой и с сахаром, затем раздевался догола и ложился в постель спать часа на три.

Известно, что он вообще не имел личных или близких друзей и признавал одну только службу. А на вопрос - почему? - отвечал: «У меня много старых друзей: Цезарь, Аннибал, Вобан, Кегорн, Фолард, Тюренн, Монте-кукули, Роллен… и всех не вспомню. Старым друзьям грешно изменять на новых».

В возрасте 44 лет он стремительно женился на 24-летней Варваре Прозоровской. Трудно было представить пару более неподходящую, чем княжна Варвара Ивановна и Суворов. Она - полная, статная, румяная, но с умом ограниченным. Он маленького роста, прихрамывающий, с подвижным лицом, и могучим интеллектом. Жена его была светская женщина, любившая общество и принадлежавшая его течению. Суворов, напротив, не принадлежал ни себе, ни жене, ни обществу. Через пять лет, узнав о ее многочисленных изменах, Суворов развелся так же стремительно, как и женился.

Однажды к Александру Васильевичу пришла польская делегация по вопросу данных полководцем обещаний, которые впоследствии были отклонены Екатериной II. Выслушав послов, Александр Васильевич присел на корточки, сказав: «Суворов вот какой маленький», — а потом вдруг прыгнул до потолка, прокомментировав поступок: «А императрица вот какая большая!». Поляки остались удовлетворены объяснением, они уже были наслышаны о Суворове.

Благодаря своим чудачествам Суворов мог войти в любой кабинет и сделать то, что порой не могли сделать наделенные самыми большими полномочиями чиновники.

Наверное неспроста многие считали, что самом деле Суворов всегда прекрасно управлял своим эмоциональным состоянием, и все его чудачества были контролируемы и продуманы, и требовались лишь для достижения выбранной им цели. Кстати, проказничая, Суворов был всегда серьезен и никогда не улыбался, как будто бы все это в порядке вещей.

"Тот уже не хитрый, о ком все говорят, что он хитёр", - любил приговаривать непобедимый полководец.

"Глупая храбрость не даст победы. А смешаешь ее с военной хитростью, тогда это можно назвать военным искусством". А. В. Суворов

Источник

Показать полностью

«Мы разрабатываем системы для дронов, которые автономно летают на высоте до 12 метров». Студент-технарь тестирует UltraWide-монитор

Месяц учебы на Пикабу завершился (и уже начался Месяц аудио и музыки). Вы читали про сайты для самообразования и, возможно, даже попытались самостоятельно сделать стикерпак для телеграма. Но какой месяц учебы без главных страдальцев героев. На этот раз UltraWide-монитор 38WK95C испытывал в работе студент Московского Политеха и сотрудник Сколковского института науки и технологий.


Меня зовут Егор и, как вы уже поняли, я студент. Специализация моей кафедры — анализ больших и открытых данных. Жизнь современного студента технического вуза — это не только учеба с утра до вечера (и тусовки с вечера до утра). В моем случае много времени отнимают научная деятельность и работа. Я программист в стартапе аспирантов лаборатории космической интеллектуальной робототехники Сколковского института науки и технологий. Попробую объяснить, как до этого дошел и чем занимаюсь.

«Мы разрабатываем системы для дронов, которые автономно летают на высоте до 12 метров». Студент-технарь тестирует UltraWide-монитор Длиннопост

Робототехникой я увлекся еще в школе. С первого занятия затянуло, так роботы стали главным хобби. Регулярно участвовал в разных российских и международных соревнованиях, получал награды, копил опыт.


Сначала меня позвали в команду Сколтеха по робототехнике, а после соревнования Eurobot — взяли работать в лабораторию. Наш стартап направлен на автоматизацию инвентаризации складов. Мы производим целые системы — от гаек и кусков железа до реальных роботов. Потом все это внедряют на склады, чтобы обеспечить безопасность. Конкретно я в этом проекте отвечаю за разработку систем навигации и локализации для мобильных роботов и дронов. Недавно, например, написал систему локализации дрона с помощью нейронной сети. Теперь дрон по картинке с камеры понимает, где он находится: сам определяет расположение объектов и корректирует свою позицию.

«Мы разрабатываем системы для дронов, которые автономно летают на высоте до 12 метров». Студент-технарь тестирует UltraWide-монитор Длиннопост

Иногда я провожу за компьютером по 6-8 часов в день. Если завал на учебе, то и вовсе по 12 часов. Так что предложение ребят из Пикабу протестировать ультраширокий монитор от LG было кстати.


Монитор доставили прямо на работу, в лабораторию робототехники. Распаковал коробку, а там: гигантский изогнутый экран, куча разных кабелей и пачка инструкций. Честно сказать, с техникой я не то чтобы дружу. С алгоритмами, большими данными и дронами у меня точно лучше. Поэтому слегка напрягся при мысли, что сейчас мне предстоит самому устанавливать эту громадину.


Установка монитора заняла от силы минут 15 – даже у человека с такими кривыми руками, как у меня. Поначалу кажется, что тонкая ножка не выдержит громадину, но нет – стоит надежно, а место на столе будто бы и не занимает. Подставка регулируется: можно изменить высоту и угол наклона. У меня чувствительные глаза, чуть что — сразу режет и слезятся. Поэтому тут выставляю четкое на уровне глаз. Следующий шаг – настройка изображения. С помощью кнопки-джойстика открыл меню для доступа ко всем цветовым настройкам. Тут раздолье: режим для просмотра кино, работы с фотографией, приглушенного света в комнате. Я выбрал обычный пользовательский.

«Мы разрабатываем системы для дронов, которые автономно летают на высоте до 12 метров». Студент-технарь тестирует UltraWide-монитор Длиннопост
LG 38WK95C
Диагональ — 37,5’’;
Разрешение — 3840х1600;
Соотношение сторон — 21:9;
Макс. частота обновления кадров — 61 Гц;
Время отклика — 5 мс;
Подсветка, HDR 10, изогнутый экран, антибликовое покрытие.

Учусь я на кафедре анализа больших и открытых данных, а это значит, что нужно постоянно читать (и анализировать!) графики и таблицы исходных данных. Когда привезли монитор, я дописывал отчет по летней практике. Как это выглядит? Пара десятков открыток вкладок в браузере и несколько программ: Jupyter Notebook, Gazebo simulator, Rviz, Pycharm, GIMP. На стандартном экране между ними пришлось бы все время переключаться (это раздражает). Тут я оценил одно из преимуществ 21:9 мне удалось разместить почти все программы на одном экране. Копировал текст, графики, параллельно подглядывал на другие отчеты или требования к ним. На экране даже нашлось местечко для YouTube – ну чтобы писать отчет было веселее.

«Мы разрабатываем системы для дронов, которые автономно летают на высоте до 12 метров». Студент-технарь тестирует UltraWide-монитор Длиннопост
LG 38WK95C с разрешением QHD+(3840x1600) дает в три раза больше рабочего пространства, чем в привычном разрешении 1920х1080. Специально для просмотра и обработки информации.

Это что касается учебы. Разработка роботизированных систем тоже занимает прилично времени и места на мониторе: открыто много скриптов, визуализатор данных с робота, терминал с логами и другие окна. Начинается все с анализа на бумаге. Затем пишутся первые простейшие скрипты, которые отлаживаются в симуляции (сам сделал). Дальше вводим фичи, вновь проверяем в симуляции. Да, симуляция нужна почти на каждом шагу, все-таки мы работаем с дроном, который автономно летает на высоте до 12 метров, — цена ошибки велика.


Так рождается система — автономная мобильная платформа для зарядки дрона и его перевозки на большие расстояния и сам дрон, который автоматически сканирует места, где человеку опасно работать.

«Мы разрабатываем системы для дронов, которые автономно летают на высоте до 12 метров». Студент-технарь тестирует UltraWide-монитор Длиннопост

В лаборатории все коллеги работают за стационарными компьютерами, но моей обновкой все равно интересовались: откуда взял? А изогнутый экран не мешает? Может нам тоже такой приобрести? Не могу однозначно сказать, работал ли я быстрее. Но если вам необходимо открывать несколько окон с таблицами и графиками, широкоформатный монитор явно не помешает. Как минимум это удобно.


Читайте также:

4 инструкции, которые научат вас создавать гифки, ремиксы и стикеры в телеграме

9 нескучных сайтов для самообразования

Посты пикабушников про учебу

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!