IgRunn

IgRunn

пикабушник
пол: мужской
поставил 24 плюса и 7 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
12К рейтинг 73 подписчика 736 комментариев 79 постов 14 в "горячем"
2875

Ответ на главнейший вопрос эволюции.

Ответ на главнейший вопрос эволюции. Презерватив, Любовь, Студенты, Эволюция, Девушки

Один раз был я студентом и жил в однокомнатной квартире. Весь курс был в курсе, что есть свободная хата, так что шалман был еще тот. Нередко друзья заваливались по ночам с подружкой и просьбой погулять пару часиков. И я шатался по темнякам как идиот, пока они лишали друг дружку девственности.
В общем, оставалось много упаковок от презервативов.
Сначала выбрасывал, потом стал ставить на длинный подоконник. Сейчас таких пачек нет, а тогда только такие и были. С голыми девицами.
Когда подоконник заполнился, девиц я пронумеровал и положил рядом тетрадку. Отныне на всех пьянках по поводу и без, каждый обязан был выбрать упаковку с нравящейся гёрл и написать стишок или комплимент. Короче, выразить к ней свои чувства.
Вот я, например, был уверен, что мне нравится номер 64, ну или там 23, в крайнем случае 5. И - вот реально! - считал, что все будут выбирать их, ну, с небольшим люфтом.
Статистика меня ошеломила. Выбирали всех. И жирных негритянок, и дебелых скандинавок, и сидящих в кроне кокосов таек. Писали им такие слова, такие признания... Эх, не сохранилась тетрадка. А ведь в ней - ответ на главнейший вопрос эволюции.
Мужикам нравятся не 90Х60Х90, не блондинки и не длинноногие, а - все без исключения. В смысле - у каждого свой любимый типаж. Хотя часто мы всю жизнь пытаемся этому сопротивляться. Но подумайте, ведь если бы всем нравилось одно и то же, человечество бы давно стандартизировалось и вымерло. Но именно многообразие и спасает его от деградации. И бессмысленно девушке выщипывать брови или худеть - это только собьёт компас скачущему именно к ней принцу в красных трусах. Компас собьётся, он промахнётся, и не тот ей попадётся.
Вот в чем причины женских трагедий и заунывных песен про любовь.
То же самое, уверен, и наоборот. Девушки тоже любят всех. И лысых, и толстых, и даже дедушек с седой грудью. Причем им ошибиться сложнее - мужики то не меняют внешних признаков.
Каждой твари - и это неспроста - всегда найдется пара.
Аллилуйя!

Показать полностью
2199

Психолог-проститутка

Психолог-проститутка Бордель, Публичный дом, Проститутки, Психология, Поиск работы, Психотерапия

Жил у меня как-то психолог, запомнившийся тем, что проводил сеансы реабилитации для тружениц элитного борделя. Поссорился он с 19-летней женой своей, и пару недель перекантовывался в моей кухне на раскладушке. Денег в тот момент у него было ноль, и он работал выездным массажистом, психотерапевтом, и по вечерам в публичном доме. А с женой поссорился потому, что ей разонравилось быть испытательницей модных тенденций, и проводить сеансы семейной любви то в подвешенном и связанном виде, то на балконе на глазах у всей близлежащей остановки. Странный, короче, был человек.

Один раз он попросил у меня галстук, и ушел на встречу с директором некой крупной психконторы. Пришел опечаленный. Директор оказался противоположной ориентации, и склонял к сожительству, обещая золотые горы.

- Ну почему я не девушка? - мрачно вопрошал он, скрючившись в кресле, - Тогда б сразу согласился. Ну а что, полчаса удовольствия, и можно идти кутить в ресторан. А некоторые мои подопечные за ночь столько зарабатывают, что нам и не снилось. А тут, блин, до получки далеко, а жрать хочется сейчас.

- То есть если б ты был девушкой, ты бы был проституткой?

- Спрашиваешь! Конечно! Не психологом же.

Один раз я пришел, а его уже не было. И галстука тоже. Но вокруг столько проституток в галстуках, что хрен его среди них найдешь.

1497

Я пришел к тебе с бутылкой

Я пришел к тебе с бутылкой

Рассказать, что солнце встало

Извлекая пробку вилкой

Произнес: Весна настала!


Поглядела ты в окошко -

Утонул в снегу трамвай

Призадумалась немножко

И сказала: Наливай!

1280

Суворов: гениальный чудак?

Суворов: гениальный чудак? Суворов, Полководцы, История, Хитрость, Водка, Чудаки, Длиннопост

Граф Серюг говорил в своих записках, что "Суворов прикрывал блестящие достоинства странностями, желая избавить себя от преследования сильных завистников". Действительно, чудачества великого полководца поражали всех. Но были ли это чудачества?

Однажды, идя с полком из Ладоги в Петербург мимо монастыря, Суворов вдруг скомандовал "на штурм" и полк бросился на монастырские стены. Солдаты взобрались на них с криком "ура". Затем Суворов извинился перед насмерть перепуганным настоятелем, что всего лишь учил своих солдат.

Когда после взятия Варшавы привезли фельдмаршальский жезл, то, по приказанию Суворова, его отнесли в церковь для освящения. Сам Суворов отправился туда в куртке без знаков отличия. Затем приказал принести несколько стульев, и расставив их на расстоянии, стал через них перескакивать, приговаривая после каждого прыжка: «Репнина обошел, Салтыкова обошел, Прозоровского обошел» и т. д., поименовывая всех генерал-аншефов, которые были старше его.

Не раз он пользовался своей славой чудака, чтобы получить конкретную выгоду.

Так, желая ввести в заблуждение вражеских шпионов, мог объявить, что наступление начнется, когда запоют петухи, а потом задолго до рассвета сам кричал петухом. 

Перед переходом через Сент-Готардские горы, когда российские войска после стольких испытаний увидели высокие скалы, покрытые снегом и льдом, которые необходимо было преодолеть, первые колонны солдат вознегодовали и не хотели идти дальше. Суворов, узнав о том, прибежал к ним. Он велел вырыть яму на дороге, лег в нее и закричал солдатам: "Заройте меня в землю, оставьте здесь своего генерала. Вы не мои дети, я не отец вам более. Мне пришлось умереть". Солдаты, услышав эти слова, столпились около Суворова и сами стали просить позволения взобраться на вершину Сент-Готарда и согнать оттуда французов.

Многих удивляла его повседневная жизнь. Суворов при себе никогда не носил ни часов, ни денег. Так же и в его доме никогда не было часов. Он говорил, что солдату они не нужны и что солдат без часов должен знать время. Когда надо было идти в поход, никогда в приказах не назначал часа, но всегда приказывал быть готовым с первыми петухами. Для этого он научился петь петухом и когда время наставало, выходил и выкрикивал "ку-ка-ре-ку" и солдаты выступали в поход.

Бывая в своем имении Кончанском Суворов все примечал: «Дворовые парни как дубы выросли, купить [им] девок… Лица не разбирать, лишь бы здоровы были. Девиц отправлять… на крестьянских подводах, без нарядов, одних за другими, как возят кур, но очень сохранно». 
Потом построил парней и привезенных девок в две шеренги по росту, одна напротив другой, скомандовал одной «Налево!», другой «Направо!», и образованные таким методом пары повел венчаться в церковь.

В спальне его всегда до рассвета горели две восковые свечи, а в камердинерской, возле спальни, всю ночь горела в тазу одна сальная. 

Он очень любил петь, и пел отменно. Как ни странно, у Суворова был бас. В его московском доме, близ церкви Вознесения у Никитских ворот, жили крепостные певчие и музыканты. Он держал их там для усовершенствования в музыке и пении. Во время житья в деревне певчие эти переводились из Москвы в имение. После чая он, еще неодетый, садился на софу и начинал петь по нотам духовные концерты Бортнянского и Сарти. Такое пение продолжалось целый час.

Не терпел, чтобы в доме его были зеркала, и если в отведенной ему квартире оставались такие, то их закрывали простынями. "Помилуй Бог, - говорил он, - не хочу видеть другого Суворова". Если же случалось ему увидеть незакрытое зеркало, то тотчас отвернется и во всю прыть проскачет мимо, чтобы не увидеть себя.

Суворов неохотно тратил деньги на парадные обеды. Потемкин много раз напрашивался к нему на обед. Суворов всячески отшучивался, но наконец вынужден был пригласить его с многочисленной свитой. Суворов призывает к себе Матоне, метрдотеля, служившего у Потемкина, заказывает ему роскошный обед и просит не щадить денег на яства, а для себя приказывает своему повару изготовить два постных блюда. Обед вышел роскошнейшим и удивил даже самого Потемкина, привыкшего к роскоши. По выражению Суворова, за столом "река виноградных слез несла на себе пряности обеих Индий". Но сам он, под предлогом нездоровья, кроме двух блюд, ничего не ел. На другой день, когда Матоне представил ему счет, простиравшийся за тысячу рублей, то Суворов отказался оплатить его, только написал на нем: "Я ничего не ел" и отправил Потемкину, который тотчас заплатил, сказав: "Дорого стоит мне этот Суворов!"

Обычно перед обедом Суворов выпивал рюмку тминной сладкой водки, а когда страдал желудком, то выпивал рюмку пеннику (сейчас это называют "первач") с толченым перцем. Закусывал водку всегда редькой. Прибор за столом у него был самый простой: оловянная ложка, нож и вилка с белыми костяными черенками. На серебре он не ел, говоря: "В серебре есть яд". Суворов никогда не садился на хозяйское место, а всегда сбоку, по правую сторону стола, на самом углу. Перед обедом, идя к столу, он громко читал "Отче наш". Каждый из гостей должен был отвечать: Аминь! Кто забывал сказать аминь, тому не давали водки. Кушанья не ставили на стол, а носили прямо из кухни, с огня, горячее, в блюдах, обнося каждого гостя и начиная со старших. Суворову подносили не всякое блюдо, а только то, которое он кушал. Суворов соблюдал величайшую умеренность в пище, так как часто страдал расстройством желудка. Камердинер Прошка всегда стоял позади стула и не допускал ему съесть лишнее, прямо отнимая тарелку, не убеждаясь никакими просьбами, потому что знал, что в случае нездоровья Суворова он же будет в ответе и подвергнется строгому взысканию: "Зачем давал лишнее есть?" И если в такой момент разгневанный барин спрашивал, по чьему приказанию он это делает, отвечал: "По приказанию фельдмаршала Суворова". - "Ему должно повиноваться", - говорил Суворов. За столом Суворов имел предрассудки: не терпел, чтобы брали соль ножом из солонки, двигали ее с места на место или ему подавали - каждый должен был отсыпать себе на скатерть соли. В обыкновенные дни после обеда Суворов умывался, выпивал стакан английского пива с натертой лимонной коркой и с сахаром, затем раздевался догола и ложился в постель спать часа на три.

Известно, что он вообще не имел личных или близких друзей и признавал одну только службу. А на вопрос - почему? - отвечал: «У меня много старых друзей: Цезарь, Аннибал, Вобан, Кегорн, Фолард, Тюренн, Монте-кукули, Роллен… и всех не вспомню. Старым друзьям грешно изменять на новых».

В возрасте 44 лет он стремительно женился на 24-летней Варваре Прозоровской. Трудно было представить пару более неподходящую, чем княжна Варвара Ивановна и Суворов. Она - полная, статная, румяная, но с умом ограниченным. Он маленького роста, прихрамывающий, с подвижным лицом, и могучим интеллектом. Жена его была светская женщина, любившая общество и принадлежавшая его течению. Суворов, напротив, не принадлежал ни себе, ни жене, ни обществу. Через пять лет, узнав о ее многочисленных изменах, Суворов развелся так же стремительно, как и женился.

Однажды к Александру Васильевичу пришла польская делегация по вопросу данных полководцем обещаний, которые впоследствии были отклонены Екатериной II. Выслушав послов, Александр Васильевич присел на корточки, сказав: «Суворов вот какой маленький», — а потом вдруг прыгнул до потолка, прокомментировав поступок: «А императрица вот какая большая!». Поляки остались удовлетворены объяснением, они уже были наслышаны о Суворове.

Благодаря своим чудачествам Суворов мог войти в любой кабинет и сделать то, что порой не могли сделать наделенные самыми большими полномочиями чиновники.

Наверное неспроста многие считали, что самом деле Суворов всегда прекрасно управлял своим эмоциональным состоянием, и все его чудачества были контролируемы и продуманы, и требовались лишь для достижения выбранной им цели. Кстати, проказничая, Суворов был всегда серьезен и никогда не улыбался, как будто бы все это в порядке вещей.

"Тот уже не хитрый, о ком все говорят, что он хитёр", - любил приговаривать непобедимый полководец.

"Глупая храбрость не даст победы. А смешаешь ее с военной хитростью, тогда это можно назвать военным искусством". А. В. Суворов

Источник

Показать полностью
800

Как военрук спас меня от газовой камеры

Как военрук спас меня от газовой камеры Пионеры, Икарус, Военрук, Газовая камера

Один раз мы поехали на экскурсию. На Икарусе. Были мы пионеры, а экскурсия была в музей, ехать километров сто. В общем, едем в пионерских галстуках, на улице снежок, песенки поём. Мы же не знали, что Икарус этот был переделанной душегубкой. Он и снаружи чадил как крематорий, и внутрь газа давал от души. В общем в чистом поле это и началось. Одну пионерку стошнило прямо на ковровую дорожку между рядов сидений. И пошла цепная реакция. Два пионерских отряда стали поливать на всё вокруг, и на друг дружку. Причём случилось это как-то мгновенно. Я тоже почувствовал, что сейчас не выдержу.

И вспомнил как во время перемены в школе старый военрук рассказал нам, паре пацанов, моющих пол в кабинете химии за какие-то провинности, как он выжил во время войны.

Было ему как нам, лет 10. Внезапно приехали немцы, всех кого поймали загрузили в передвижную душегубку, и повезли к оврагу за деревней. Люди думали, что их везут куда-то на работу. Никто же не знал что это за машина. Когда он увидел как стали задыхаться все вокруг, то от страха обмочился. А в кармане была тряпка, она намокла. Теряя сознание, он инстинктивно достал тряпку и прижал ее к носу. В итоге очнулся ночью среди сваленных в кучу трупов.

А в душегубке-икарусе у меня в кармане был платок. Я намочил платок конденсатом со стекол, и закрыл глаза, чтобы не видеть фонтанирующих пионеров. Через несколько минут водитель остановился и открыл дверь. Морозный воздух волной ударил в салон. Пионеры стали выскакивать на улицу, и окроплять снег остатками завтрака. Что творилось внутри салона можете себе представить. Чистых осталось лишь несколько, и я в их числе. Понятно, что в музей мы не поехали, а под проклятия водителя развернулись и отправились обратно.

Спасибо тебе, военрук! Не помню как тебя зовут, но помню как ты смотрел на нас, хулиганов с тряпками в руках, и говорил, что нам это не пригодится. Пригодилось. Может и вам пригодится.

553

Кулибин из Сергиева Посада

Кулибин из Сергиева Посада Ретроавтомобиль, Японские автомобили, Ремонт авто, Сергиев Посад, Мастер, Видео, Длиннопост

Знакомьтесь - сергиевопосадский кулибин Сергей Чик. Музыкант, прекрасный композитор, был музыкальным продюсером на "Наше радио". И - мастер золотые руки по раритетам японского автопрома.

Оказавшись на его базе в Семхозе, я не мог не записать этот монолог:

Кулибин из Сергиева Посада Ретроавтомобиль, Японские автомобили, Ремонт авто, Сергиев Посад, Мастер, Видео, Длиннопост

Моей самой первой иномаркой была Toyota Mark II 79-го года. Она была подуставшая, виды повидавшая. Помню, я ее купил, и не доехал до дома - лопнула задняя пружина. Я поехал на разборку, стал эти пружину менять. С этого и началось. Потом была Хонда Прелюд. Только купил, вышел в магазин, и какой-то гад въехал мне в зад , все разворотил в дрова, и скрылся. Плюнул я, закатил ее в кузовной цех, и уехал на гастроли. Нормально там денег поднял, и купил 323 Мазду. Потом вернули Хонду с отрезанным задом. Остальное всё пришлось делать самому. Потом при съемках клипа "Ангел" развалились стенки цилиндра, и я из двух движков собрал один нормальный. Все эти странные стечения обстоятельств и сподвигли меня проникнуться этой темой.

Кулибин из Сергиева Посада Ретроавтомобиль, Японские автомобили, Ремонт авто, Сергиев Посад, Мастер, Видео, Длиннопост

Потом мы привозили в 90-е тачки из Германии в состоянии ниже среднего. Приводили их в божеское состояние, и продавали.

Люблю я японские машины. Не знаю почему, ну прут они меня. Кайфую от машин периода с 1970 по 1986 год. Именно эти 16 лет. Из них абсолютный фаворит, конечно, 30/40 серия кузовов Х-шасси. Хотя вот прямо сейчас - видишь у дома стоит старлет? - очень прикольная машинка, юркая, хорошо управляемая.

Но люблю именно заднеприводные машины того периода. Задний привод дает другое ощущение во время старта. На переднем приводе, если нет гидроусилителя, тебе надо крепко держать руль. Иначе можешь вписаться к кому-нибудь в бочину. У современных машин по другому, но в принципе. Задний же привод тебя толкает сзади. Другая философия движения совсем.

Кулибин из Сергиева Посада Ретроавтомобиль, Японские автомобили, Ремонт авто, Сергиев Посад, Мастер, Видео, Длиннопост

Потом гастролей стало больше, залипаний с железом меньше. Взял 626-ю Мазду, а для вылазок на природу Субару Легаси ХТ. В Москве были уже и европейские тачки, и Рено, и Форд, и Опель. Возил из США страховые машины, ремонтировал. Было прямо очень хорошо по деньгам. Я выгонял на люберецкий рынок хорошую, качественно сделанную машину. И она всех конкурентов по рынку просто убирала. Реально, все вёдра были по сравнению с моими. А стоили дороже. Так что у меня забирали в этот же день. Были из-за этого проблемы с местными деятелями, так скажем. А как только ввели заградительные пошлины, лафа кончилась.

Стал опять на музыку переключаться.

В 2009 листаю Авито, смотрю в Рязани продается зеленый Марк, такой же как мой первый. Красавчик. Аж руки зачесались!

Кулибин из Сергиева Посада Ретроавтомобиль, Японские автомобили, Ремонт авто, Сергиев Посад, Мастер, Видео, Длиннопост

И я понимаю, что если я эту машину не куплю, я буду просто последним лошарой, понимаешь. Прокатился на нем. И всё. Единственно, там стоял руль от следующего поколения. А так - сохранность исключительная для 1979 года. И опять я погрузился в эту историю. Снял гараж, накупил инструментов, заказал из Японии кучу запчастей, красок. Потом его в Авторевю тестировали, для антуража номера японские прицепили:

Когда ты долбанутый на всю голову как я, ты не останавливаешься на одной машине. Тебе хочется еще и еще.

Был период времени, когда у меня было 11 машин. Я не успевал на них всех ездить. И в какой-то момент понял, что надо машины отпускать. Дать им возможность жить, ездить. Нашел хороших, правильных людей. И они эти машины забрали. Правда зеленый Марк как-то у хозяина не прижился. Хотел выкупить назад, но он уже цену задрал. Ушла машина. Жаль!

Сейчас в мою жизнь ворвались Старлеты в кузове КП-61. Души не чаю в этих веселых крошках. Но в работе три проекта с 30/40 кузовом есть. Марк и две Кресиды.

Кулибин из Сергиева Посада Ретроавтомобиль, Японские автомобили, Ремонт авто, Сергиев Посад, Мастер, Видео, Длиннопост

Какая прибыль? Дело не в прибыли. Старый праворульный японский автомобиль может стоить баснословных денег. Но если он был в так называемой "капсуле времени". В моем случае их в основном приходилось поднимать из небытия. Сказать, что повседневно удобно ездить на машине 79-го года - нельзя. Есть просчеты в эргономике, и т.д. Найти человека у нас в России, который на это подпишется, не легко. Не так много людей тратит деньги на хобби.

Кулибин из Сергиева Посада Ретроавтомобиль, Японские автомобили, Ремонт авто, Сергиев Посад, Мастер, Видео, Длиннопост

Но - представь! - в общем стандартном потоке ты выглядишь как заплывший в Москва-реку крокодил.

Хотя продать предлагали, да. Даже прямо на улице, какие-то сумасшедшие кавказцы на мерсе, помню, пристали. Деньги пачками: на! бери, брат! Очень обиделись что не продал им. Но я ни в какую. Это для души.

Кулибин из Сергиева Посада Ретроавтомобиль, Японские автомобили, Ремонт авто, Сергиев Посад, Мастер, Видео, Длиннопост

Честно скажу, сейчас занимаюсь этим с большим трудом. Выкраиваю иногда из семейного бюджета. Это не прибыльная история. А блажь моя. Хорошо, что жена понимает. Просто иногда хочется послать все к черту, и пойти обниматься с железом. Дает нормализацию мироощущения. Ты видишь как груда железа превращается в автомобиль. Это как Пигмалион и Галатея.

Как потеплеет поставлю на ноги Марка. Приезжай как сделаю, увидишь и поймешь меня может быть.


источник

Показать полностью 7 1
552

Танцор Порно

Танцор Порно Школьницы, Пьянка, Офицеры, Массаж, Студенты, Текст

Был я студентом, и повадились ко мне одно время школьницы ходить. На улице стрельнули сигарет как то, потом в гости напросились, так и пошло. Штук пять их было.

Я жил один, мне не жалко, пусть приходят. Иногда готовили, но чаще врубали музыку, пили и танцевали.

Самой отчаянной была среди них Ирина.

Один раз пришли, распили бутылку вина как обычно, и сквозанули куда-то. А она осталась. Смотрю, лежит на диване, глазки сверкают. Сделай мне массаж, говорит, а то спинка болит. Сняла лифчик, и джинсы принялась с себя стаскивать.

Ну тебя к черту, Ирина, говорю, тебе 16, и мне неинтересно получить почти столько же, если у тебя в башке вдруг переклинит. Что весьма возможно. Подрасти сначала. Психанула она.

А тут и девки вернулись. И скорей в спальню бегут, проверить было или не было.

Потом одна из них рассказала, что они это специально подстроили. Но, говорит, уважать меня стали после этого. А было мне и вправду нелегко)

Вот взять, к примеру, Аркашу. Нагрянули они к нему, т.к. я там был на празднике каком-то. Вино, шоколадки, танцы-шманцы, девки расшалились. Смотрю, Аркаша у батареи встал и не отходит, в окно упорно смотрит. Что ты к батарее прилип, не танцуешь, говорю.

Член, говорит, у меня взбесился, вот я его о батарею и охлаждаю, пока отопление не дали. А то могу ведь с собой не совладать, хоть и офицер. Да и танцор, говорит, из меня сейчас лишь порножанровый. Так полвечера и простоял. Зря его звания лишили за пьянку - выдержка все-таки у человека первостатейная. Такие в армии нужны.

А Ирина через год умерла от передоза.

540

Подлая девственница

Подлая девственница Девственница, Повар, Геологи, Презерватив, Коммунисты, Студенты

Один раз был я студентом-геологом. И забросило нас с Вадиком в глухую степь на практику. Стояло там три вагончика, крутилось несколько бородачей и была повариха 17 лет. Девственница, как поделились геологи.

А мы перед этим месяц в тайге были.

Правда повариха эта малолетняя была толстая и к тому же прыщавая.

Но Вадик этого словно не замечал. Глаза его налились кровью, он мне с воодушевлением стал рассказывать и показывать как он будет кувыркаться с ней на кровати с металлической сеткой в ее девической келье-вагончике. А она - думаю специально - ходила туда-сюда под нашими окнами в сдуваемом ветром халатике. Часа через три после прибытия Вадик решил брать штурмом столовую и начал бриться.

- Вадик, а у тебя г@ндоны есть?

- Нет.

- А родители ведь коммунисты?

- Нуууу. А что?!

- То, что она тебе сдастся через 5 минут, я не сомневаюсь. А ты уверен, что после твоей концентрированной дозы она не залетит?

Когда бледное лицо Вадика покрывается красными пятнами, это означает, что он волнуется.

- И вот когда через 9 месяцев приедет она к тебе с ребенком, родители же заставят жениться?

- Заставят... Они же коммунисты.

- Будете вы жить в твоей комнатке в вашей трешке вместе с родителями и сестрой. Ты студент, денег нет, придется подрабатывать. По ночам будешь уголь грузить. Вот придешь домой под утро уставший, а ребенок орет. Она - разжиреет вообще до неприличия. Ляжешь с ней, особенно летом, а от нее жар как от печки. И прыщи в темноте так и лопаются. А по улицам ходят красивые девчонки, улыбаются тебе. А она кричит тебе с балкона противным голосом:

- "Вадька! Домой - памперсы стирать!". Долго ты так выдержишь?

Вадик багровеет. Затем стремительно выскакивает из вагончика и минут через пять возвращается. Без пятен на лице.

Повариха ждет его напрасно всю ночь. Утром все, кроме нас с Вадиком, уезжают. Подлая девка увозит все продукты. Примчавшиеся через две недели геологи спасли нас от голодной смерти. Это они фото и сделали. На фото Вадик слева.
а тут продолжение)

Показать полностью
499

Впервые с 1930 года! Запрещённая повесть Пришвина о монахах и проститутках в Сергиевом Посаде

Впервые с 1930 года! Запрещённая повесть Пришвина о монахах и проститутках в Сергиевом Посаде Пришвин, Цензура, Раритет, Сергиев Посад, Коммуна, Проститутки, Общество

С ноября 1927 года комплекс Гефсиманского Черниговского скита и его пещерного отделения перешел под контроль «Трудовой коммуны им. Каляева», включавшей исправительные и инвалидные учреждения. Дом инвалидов труда, Детский дом, трудовая колония, переведенная в Сергиев из Ивантеевки, объединялись именем Ивана Каляева, террориста, взорвавшего дядю императора Николая II, великого князя Сергея Александровича.
Новая власть решила “перековать” деклассированный элемент, и вырастить из убийц, воров и проституток ударников социалистического труда. Собранные в трудовую коммуну, они должны были совместно работать, а доходы от честного труда делить пропорционально вкладу каждого в трудовой процесс. Уркаганы, перекованные в ударников, должны были вести за собой несознательных сявок, а инвалиды труда — реализовывать себя в трудовом процессе.
Получилось не совсем то, о чем писалось на бумаге. Детдомовцы набирались опыта у уркаганов, да так успешно, что из-за “коммунаров” совершенно обезлюдела дорога, проходившая вдоль Киновийского ручья. Грабежи, изнасилования, убийства стали обыденным явлением в окрестностях бывшего пристанища смиренных монахов.
Михаил Пришвин жил в непосредственной близости от коммуны. И в 1930 году опубликовал поэму "Девятая ель" в журнале "Октябрь". Больше она никогда не издавалась. По ссылке - страницы журнала, отснятые мной.

Источник

376

Шерше ля фам

Шерше ля фам Бомж, Ракета, Журналисты, Ученые, Текст

Подмосковный наукоград. Вечер. Две молодые журналистки местной газеты прогуливаются у парка. Одна зашла в магазин, вторая присела на скамеечку. Вдруг из кустов выползают два пожилых бомжа, пьяные в дымину. Начинают приставать, хватать за руки, пытаются затащить в кусты. Несмотря на хрупкую комплекцию, девушка наносит самому наглому мощный удар кулаком в лицо, опрокидывает второго, и убегает.
На следующий день сосед по лестничной клетке рассказывает ей об отвратительном инциденте в их интеллигентном районе. Оказывается, вчера два его друга, известные учёные и доктора наук, подверглись нападению какой-то ненормальной. Ни с того, ни с сего напав на них, одному она сломала нос, второго отпинала ногами. Научный прогресс секретной лаборатории застопорен. Наше преимущество в космосе под угрозой. Жаль разглядеть эту тварь в темноте не удалось, говорит сосед, у полиции нет зацепок. Журналистка, прикусив язык, промолчала. 
Но ушу, говорит она мне, я все же занималась не зря. А вы говорите ракеты падают. Шерше ля фам!))

«Мы разрабатываем системы для дронов, которые автономно летают на высоте до 12 метров». Студент-технарь тестирует UltraWide-монитор

Месяц учебы на Пикабу завершился (и уже начался Месяц аудио и музыки). Вы читали про сайты для самообразования и, возможно, даже попытались самостоятельно сделать стикерпак для телеграма. Но какой месяц учебы без главных страдальцев героев. На этот раз UltraWide-монитор 38WK95C испытывал в работе студент Московского Политеха и сотрудник Сколковского института науки и технологий.


Меня зовут Егор и, как вы уже поняли, я студент. Специализация моей кафедры — анализ больших и открытых данных. Жизнь современного студента технического вуза — это не только учеба с утра до вечера (и тусовки с вечера до утра). В моем случае много времени отнимают научная деятельность и работа. Я программист в стартапе аспирантов лаборатории космической интеллектуальной робототехники Сколковского института науки и технологий. Попробую объяснить, как до этого дошел и чем занимаюсь.

«Мы разрабатываем системы для дронов, которые автономно летают на высоте до 12 метров». Студент-технарь тестирует UltraWide-монитор Длиннопост

Робототехникой я увлекся еще в школе. С первого занятия затянуло, так роботы стали главным хобби. Регулярно участвовал в разных российских и международных соревнованиях, получал награды, копил опыт.


Сначала меня позвали в команду Сколтеха по робототехнике, а после соревнования Eurobot — взяли работать в лабораторию. Наш стартап направлен на автоматизацию инвентаризации складов. Мы производим целые системы — от гаек и кусков железа до реальных роботов. Потом все это внедряют на склады, чтобы обеспечить безопасность. Конкретно я в этом проекте отвечаю за разработку систем навигации и локализации для мобильных роботов и дронов. Недавно, например, написал систему локализации дрона с помощью нейронной сети. Теперь дрон по картинке с камеры понимает, где он находится: сам определяет расположение объектов и корректирует свою позицию.

«Мы разрабатываем системы для дронов, которые автономно летают на высоте до 12 метров». Студент-технарь тестирует UltraWide-монитор Длиннопост

Иногда я провожу за компьютером по 6-8 часов в день. Если завал на учебе, то и вовсе по 12 часов. Так что предложение ребят из Пикабу протестировать ультраширокий монитор от LG было кстати.


Монитор доставили прямо на работу, в лабораторию робототехники. Распаковал коробку, а там: гигантский изогнутый экран, куча разных кабелей и пачка инструкций. Честно сказать, с техникой я не то чтобы дружу. С алгоритмами, большими данными и дронами у меня точно лучше. Поэтому слегка напрягся при мысли, что сейчас мне предстоит самому устанавливать эту громадину.


Установка монитора заняла от силы минут 15 – даже у человека с такими кривыми руками, как у меня. Поначалу кажется, что тонкая ножка не выдержит громадину, но нет – стоит надежно, а место на столе будто бы и не занимает. Подставка регулируется: можно изменить высоту и угол наклона. У меня чувствительные глаза, чуть что — сразу режет и слезятся. Поэтому тут выставляю четкое на уровне глаз. Следующий шаг – настройка изображения. С помощью кнопки-джойстика открыл меню для доступа ко всем цветовым настройкам. Тут раздолье: режим для просмотра кино, работы с фотографией, приглушенного света в комнате. Я выбрал обычный пользовательский.

«Мы разрабатываем системы для дронов, которые автономно летают на высоте до 12 метров». Студент-технарь тестирует UltraWide-монитор Длиннопост
LG 38WK95C
Диагональ — 37,5’’;
Разрешение — 3840х1600;
Соотношение сторон — 21:9;
Макс. частота обновления кадров — 61 Гц;
Время отклика — 5 мс;
Подсветка, HDR 10, изогнутый экран, антибликовое покрытие.

Учусь я на кафедре анализа больших и открытых данных, а это значит, что нужно постоянно читать (и анализировать!) графики и таблицы исходных данных. Когда привезли монитор, я дописывал отчет по летней практике. Как это выглядит? Пара десятков открыток вкладок в браузере и несколько программ: Jupyter Notebook, Gazebo simulator, Rviz, Pycharm, GIMP. На стандартном экране между ними пришлось бы все время переключаться (это раздражает). Тут я оценил одно из преимуществ 21:9 мне удалось разместить почти все программы на одном экране. Копировал текст, графики, параллельно подглядывал на другие отчеты или требования к ним. На экране даже нашлось местечко для YouTube – ну чтобы писать отчет было веселее.

«Мы разрабатываем системы для дронов, которые автономно летают на высоте до 12 метров». Студент-технарь тестирует UltraWide-монитор Длиннопост
LG 38WK95C с разрешением QHD+(3840x1600) дает в три раза больше рабочего пространства, чем в привычном разрешении 1920х1080. Специально для просмотра и обработки информации.

Это что касается учебы. Разработка роботизированных систем тоже занимает прилично времени и места на мониторе: открыто много скриптов, визуализатор данных с робота, терминал с логами и другие окна. Начинается все с анализа на бумаге. Затем пишутся первые простейшие скрипты, которые отлаживаются в симуляции (сам сделал). Дальше вводим фичи, вновь проверяем в симуляции. Да, симуляция нужна почти на каждом шагу, все-таки мы работаем с дроном, который автономно летает на высоте до 12 метров, — цена ошибки велика.


Так рождается система — автономная мобильная платформа для зарядки дрона и его перевозки на большие расстояния и сам дрон, который автоматически сканирует места, где человеку опасно работать.

«Мы разрабатываем системы для дронов, которые автономно летают на высоте до 12 метров». Студент-технарь тестирует UltraWide-монитор Длиннопост

В лаборатории все коллеги работают за стационарными компьютерами, но моей обновкой все равно интересовались: откуда взял? А изогнутый экран не мешает? Может нам тоже такой приобрести? Не могу однозначно сказать, работал ли я быстрее. Но если вам необходимо открывать несколько окон с таблицами и графиками, широкоформатный монитор явно не помешает. Как минимум это удобно.


Читайте также:

4 инструкции, которые научат вас создавать гифки, ремиксы и стикеры в телеграме

9 нескучных сайтов для самообразования

Посты пикабушников про учебу

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!