ILMAIWL

ILMAIWL

пикабушник
поставил 0 плюсов и 0 минусов
сообщества:
283 рейтинг 25 комментариев 4 поста 3 в "горячем"
152

Не очень свободные отношения (общежитие, рыбалка, дружба)

В силу определенных обстоятельств снимаю отдельный блок в общежитии на районе, где среди белого дня можно получить стрелу в колено.
Комната моя расположена на верхнем этаже, является дальней в коридоре и одной стеной граничит с лестничным пролётом, соединяющим этажи и который по совместительству является общей курилкой.
Ходят слухи, что здесь живут семьи, сотрудники, но, я, почему-то, встречал только орков. То пол ночи за жизнь трут, то в крови кто-нибудь ходит, кровь, кстати, так и не отмыли за полгода.
Так, ближе к теме поста)
Лежу я значит однажды вечером и слышу, как в коридоре кто-то неистово долбится кому-то в дверь. "ОТКРЫВАЙ БЛЯТЬ, Я ЗНАЮ, ЧТО ВЫ ТАМ!!!". Прям так капсом и орет, одной рукой зажал кнопку, второй долбит в свою же, как оказывается, дверь. Из контекста становится понятно, что мужик живёт на моем же этаже со своей супругой, а этажом ниже - их друг семьи. Друг семьи ахххахах. Так вот, решил мужик на рыбалку пойти, а этот самый товарищ, в свою очередь - проведать супругу друга, а то чё она, сама ж позвала, как-никак)
Далее, судя по глухим звукам ударов, по своим голым бренным телам получила как супруга, так и бывший друг семьи.
Знаете, в тот вечер, когда с другого конца коридора кто-то закричал, мол, что за херня тут происходит, я услышал из уст рогоносца-рыбака абсолютно сакральную вещь: "ДА ПРОСТО КОГДА НА РЫБАЛКУ ПОЙДЕШЬ, ЖЕНУ С ДРУГОМ НЕ ОСТАВЛЯЙ!!!". Прям так капсом и орал, одной рукой зажав клавишу, другой пробивая кому-то из любовников.
Затем все утихло. Последнее, что я услышал, было...
"ТОЛЬКО БОЛЬШЕ НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙ, ПОНЯЛА!?". Тоже капсом, но уже как-то с любовью это прозвучало, мол, ну что уж ты, дурашка моя) Ну ты главное больше не делай так никогда, глупая)

Всем хороших друзей и крупного улова.

143

Странные свидания (Vol. 1)

Первый пост. Гоните, насмехайтесь.
Время чтения зависит исключительно от вас - если читаете быстро, то быстро прочитаете. Если медленно - ну, чуть подольше тогда.

К сути - расставшись с девушкой и полгода погуляв холостым, решил попытать счастья найти ту самую. Лучшего места, как бадоо не нашёл. Нет бы в парке где-нибудь подойти... Хотя, с подходами в парках тоже историй хватает, но об этом потом.

Свидание номер 1. "Красавцы".
Повелся на потрясающую грудь, каюсь, предложил девушке встретиться в Парке Горького. Встретились - грудь на месте, правда, как оказалось, из-за разницы в росте мы выглядим отчасти комично.
Сели на скамейку у реки дабы беседовать и узнавать друг друга ближе. Отступление - сам я пашу как тварь, словно краб на галерах, но работу с собой не ношу и людей подробностями своей деятельности не гружу, если только им самим не интересно.
Вернёмся на набережную - черт меня дернул спросить про ее работу) Как оказалось, работает на радио, должность спрашивать не стал, судя по всему, кем-то из административного персонала. Дама спрашивает меня: "а знаешь красавцев?". Нет, говорю, знать не знаю, интересуюсь, что за звери такие эти красавцы.
Знаете вот эти вот лица героев российских сериалов, которые кричат остановившему их гаишнику: "ДА ТЫ ЗНАЕШЬ, КТО МОЙ БАТЯ?!".
Ровно с таким же лицом, округлив глаза, плюс немного свысока моя миниатюрная собеседница изрекает: "ДА ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ КРАСАВЦЕВ?!??!".
Далее полчаса я слушал про этих двоих (троих? четверых?) ведущих утреннего шоу на каком-то там радио, какие они потрясающие, как они выиграли какую-то там премию, что они любят, какие они в жизни, у кого какие повадки и ужимки, с кем ей лично удавалось беседовать и прочее, прочее.
Если бы в мироздании был закон, что одно слово за всю свою жизнь ты можешь произносить ограниченное количество раз, в тот вечер девушка явно потратила свой лимит, данный на слово "красавцы". Ху ноуз, может, это было бы и к лучшему)
Слушая, какие "красавцы" красавцы, я проводил ее до такси и поблагодарил за прекрасный вечер.
Приехав домой она поинтересовалась, все ли мне понравилось?) Конечно да, милая, жаль, что разум твой занят одним из тех красавцев. Писать я этого, конечно же, не стал)
Через два дня моего молчания в соцсетях она удалила меня из друзей.
Через неделю я заметил у нее фото с "красавцами".
Искренне за нее рад)

Свидание номер 2. "Две "Охоты".
Списался с девушкой лет на 5 старше меня (самому 25), несколько дней мурыжила, проверяла, достоин ли я увидеть ее вживую.
К слову, у самой была буквально пара фотографий, но черты ее лица мне понравились и я решил всё-таки увидеть ее в жизни.
Пробив через номер телефона ее во всех соцсетях, увидел, что тем фотографиям уже больше трех лет, а новые она не выкладывает. Списал это на низкую активность в соцсетях. Дибил)
Спасибо красноречию выше уровня "пошли погуляем гы", всё-таки назначили встречу в суши-баре.
Как оказалось, моя новая знакомая за прошедшие три года прибавила процентов 30 к тому, что было заявлено на фото. Но ведь главное, что, может, человек хороший)
Отступление - около года назад я тихо, мирно отказался от алкоголя. Вот просто решил перестать выпивать в компаниях, на шашлыках, в барах и тд. Запойным никогда не был, проблем с алкоголем не испытывал, в лужах не валялся, рассудок не терял. Никому свое мнение не навязывал и не бил себя кулаком в грудь, мол, пить больше не буду никогда. Но, пока не пью - не пью. Пьют ли окружающие - сугубо их личное дело, не моё.
Вернёмся в суши-бар. С ходу девушка заказывает два бокала вина, первый выпивает практически залпом, чувствую, как глазки бегают в поисках официанта, дабы заказать третий)
"Я не доверяю непьющим. Значит, у тебя были с этим проблемы. Да и вообще, все пьют, не пить это ненормально. Мы вот даже на работе по бокальчику себе позволяем". Чем больше она говорила, тем больше язык заплетался, а аргументы о пользе алкоголя становились все более бессвязными. О том, что проблемы с алкоголем из нас двоих явно не у меня, говорить не стал)
У кого-то возникнет вопрос, мол, брат, зачем ты все это слушаешь?
Да просто люблю я такие истории) А спорить, навязываться свое мнение, отрицать чужое - это вообще не моё.
Расплатившись и постоянно придерживая ее за руку, чтобы не упала после четырех бокалов, пошел провожать до дома, благо, бар был в ста метрах.
По пути мы по ее просьбе зашли в сетевой магазин, где она взяла "себе и соседке" на вечер две самых крепких и убийственных бутылки пива. Я с этим пойлом в отрочестве сталкивался - после двух бутылок хоть в медные трубы, хоть в избу горящую.
У подъезда она, шатаясь, скромно поблагодарила меня за вечер и извинилась, что не может пригласить домой. Я ответил, что все понимаю. Я понимаю, что перед "Охотой "Крепкое" устоять невозможно.
После она писала, что чувствует себя ужасным человеком, что зря позволила мне заплатить за нее в баре и за пиво.
Я ответил, что все понимаю)

Кто дочитал - тот дочитал.
Всем спасибо.

Показать полностью
23

Несколько простых способов выбесить людей и настроить их против себя (Vol. 1)

Способ 1.
Дано: если у вас в коллективе нет сотрудника, который ковыряется в носу так, словно ищет там нефть - срочно заведите. Неужели вам неинтересно во время обеденного перерыва посмотреть, как кто-то, сидя напротив вас, разглядывает свои козюли? Причем, с таким видом, будто это не козюли, а ответы на все загадки человечества.
Что делать: устав месяцами сдерживать рвотные позывы, проведите с вашим коллегой ликбез на тему "опасность повреждения слизистой оболочки носа", повторите, что желаете только здоровья и добра, а так же не хотите, чтобы коллега продолжал выглядеть на людях странно.
Результат: судя реакции, вы засунули нос явно не в свое дело. Наслаждайтесь гневом коллеги за то, что вы слишком много смотрите на других, критикуете. Да и вообще, сами вы в носу ковыряетесь.

Способ 2.
Дано: вам нужен знакомый, который мечтает стать певцом, а вы, в свою очередь, должны заниматься написанием музыки. Время от времени скидывайте этому самому знакомому биты, вам же не трудно. Куда более близкие, нежели ли вы, друзья открыто и не очень над ним смеются и нарочито подбадривают, потому что результат выходит действительно весьма и весьма нелепый.
Что делать: на вопрос знакомого "ну как тебе моя новая песня на твой бит?" ответьте максимально тактично, что половину слов вы не смогли разобрать, что необходимо ещё работать и работать над собой.
Результат: вашу музыку больше не одобряют, биты не спрашивают, да и вообще ответом не удовлетворены. Поздравляю, вы великолепны!

Способ 3.
Дано: казарменное положение, суровый мужской коллектив. Вам необходим близкий товарищ, друг, с которым можно за жизнь поболтать, в самоволку вместе сбегать, поделиться вещами да и вообще доверить определенную часть секретов. Одновременно с этим, по казарме распространяется мода брать новые модели смартфонов в кредит. Когда на следующий после покупки день новинка разбивается во время марш-броска, находится очевидный выход - попросить кого-нибудь, чтобы взяли на свое имя кредит на покупку новой. Все это, соответственно, держится на крепком 18-летнем мужском/братском слове. Спустя полгода кредиты, ясное дело, друг за друга не выплачиваются, потому что "ты же знаешь, я потом отдам, заплати сам пока".
Что делать: на просьбу того самого вашего близкого товарища взять кредит ответьте отказом, обозначив, что не хотите разбавлять и портить отношения финансовыми вопросами. Скажите, что не сомневаетесь в платежеспособности, но кредитами свое имя обременять не желаете.
Результат: "Я думал, что мы друзья. Я не ожидал от тебя такого".
Отлично, вы справились!

Таким образом, сегодня мы усвоили, как стать в глазах окружающих завистливым, не разбирающимся в творчестве, жадным и нетактичным козлом.
То ли ещё будет!
Спасибо.

Отличная работа, все прочитано!