HugeHype

Давно собирался написать пост, но тема слишком объемная и тяжёлая, поэтому постараюсь изложить как можно короче. Информация может быть полезна тем людям, которые испытывают схожие симптомы и не решаются пойти лечится.

Для начала немного о себе: молодой физически здоровый парень 23 лет, закончил институт в своем небольшом городке, сейчас понемногу работаю и имею такой неприятный диагноз, как клиническая депрессия.

Честно сказать, я не заметил того момента, когда у меня началась депрессия. Я всегда был довольно эмоциональным, близко к сердцу воспринимал любую критику, но в то же время умел радоваться мелочам. Наверное, началом можно обозначить постоянные ссоры с родственниками. К слову, у меня отличная семья, однако любой конфликт или непонимание с их стороны воспринимались очень тяжело. Первым тяжёлым моментом в жизни стала ссора, после которой я попытался нырнуть в окно. Меня быстро скрутили и успокоили, однако остался осадок и начались самокопания. Понимаете, в тот момент произошло что-то типа щелчка или помутнения, после которого не было всех этих так называемых "ограничителей", которые тебя удерживают. Захотел прыгнуть и все. И даже сейчас, когда я вспоминаю это, становится страшно.

Потом на время все наладилось, но только до следующей ссоры и до очередной неудачной попытки суицида, тут я уже прервал себя сам. Семья не поднимала вопроса о тот, чтобы заложить меня в больницу, они постоянно убеждали меня в том, что я нормальный и это помогало мне отвлечься от мысли, что у меня есть клеймо на всю жизнь. Я считал эти попытки чем-то позорным, тем временем копания в себе незаметно увеличивались.

В депрссивную яму я провалился окончательно в 21 год после расставания с девушкой. Я начал искать в себе минусы, сначала просто, чтобы скорректировать, но сам не заметил, как это превратилось в самоуничижение. В таком состоянии я провел много месяцев, сначала сохраняя активность и общение с людьми, однако состояние сильно ухудшилось после окончания института. В момент, когда мне надо было идти в армию, либо же искать работу, я сам для себя понял, что ни на что не способен. Буквально. Я зациклился на мыслях о том, что не обладаю нужными социальными навыками, чтобы нормально общаться, завести семью, а с истериками, заканчивающимися попытками суицида невозможно воспитать детей. Я думал, что непригоден ни для какой работы, да м в принципе вообще ни на что не способен, не мог найти себе хобби или хотя бы какое-то долгосрочное увлечение.

С этими мыслями я и не заметил, как перестал следить за собой, нормально питаться и то, что я перестал куда-то выходить. Все это казалось мне настолько правдой, что я и не понимал как можно жить нормально и весело. Я не предпринимал попыток суицида, потому что уже жил отдельно и у меня не было повода сорваться, я просто существовал в пределах одной комнаты, однако мысли о том, что я не должен жить начали занимать почти все мое время. Я просыпался с этой мыслью, с ней же и засыпал, однако не мог просто взять и наложить на себя руки, так же, как и вернуться к нормальной жизни. От этого становилось тошно. На пике этого состояния я уже просто лежал и практически ни на что не реагировал, ел раз в 2-3 дня выходил куда-то ещё реже. Было жутко осознавать, что все это время ты был действительно голоден, хотя не замечал этого

Помогла мне моя мать, которая однажды пришла ко мне и сказала, что пора лечиться, ибо сам я не справляюсь. Меня это немного отрезвило и я, хоть и с трудом, но принял это. Пошел я прямиком к психиатру в поликлинику где решил не лукавить и сдался целиком, примерно как вам сейчас, только ещё более развернуто. Доктора я могу только поблагодарить, я не ожидал такой адекватной реакции на свой рассказ. Она сказала, что прийти надо было сразу после первой попытки суицида и что депрессия длиться уже давно.

Дальше мне подобрали схему лечения антидепрессантами, какое-то время у меня ушло на принятие статуса психически больного (теперь уже официально). Я стал лечиться и ждать. Сначала я не верил, что это сработает, но мне сказали, что нужно время, поэтому я не прекращал пить таблетки, пока в один из дней не проснулся с хорошим настроением. Знаете, оно просто было хорошим, не было какой-то причины. Тут я понял, что забыл как это, что на самом деле так бывает и это очень меня оживило.

Параллельно с этими событиями я пошел в военкомат, я был ещё в самом начале лечения, поэтому мне было абсолютно все равно, что мне там скажут, однако психиатру я сказал, о том, что лечусь. Она первым же делом отреагировала довольно скептически и пообещала отправить меня в "дурку", чтобы там уже вынесли решение, а не симулирую ли я. На это я только хмыкнул. Она пристально посмотрела и уже в последующем общалась со мной очень вежливо и с пониманием. Позже я узнал, что она работает в одной поликлинике с моим лечащим врачом, видимо поэтому ни в чем меня не упрекала

Вообще, сделаю отступление и скажу, что все психиатры, которых я встречал, действительно были профессионалы и знали как общаться с такими как я.

На областной комиссии ещё один доктор сказал, что "дурка" для проверки мне нужна, ибо я и так честно лечусь, но тем не менее порекомендовала мне там полежать, просто, чтобы скорректировать лечение и навсегда забыть о попытках суицида. Я отказался и возможно зря.

Третья попытка суицида возникла после очередной истерики вызванной ссорой с семьёй. Я не злюсь на них, ибо жить и общаться с таким человеком сложно, иногда можно сорваться, тем более когда ты осознаешь, что все это происходит с твоим близким родственником. На этот раз я пытался покончить с собой путем удушения. Звучит жутко, но я просто давил на себя подушкой, пока не начал вырубаться, в этот момент мать зашла в комнату и умудрилась расцепить мне руки. Скажу сразу, когда происходит "щелчок" хватка становится необычайно сильная, мозг просто не даёт сигнала ее ослабить, несмотря на то, что ты причиняешь себе вред. Я не сказал об этом врачу (до сих не уверен, что правильно поступил) и попробовал просто продолжать лечиться и ждать.

Постепенно моя жизнь начала налаживаться, сначала это было очень заметно, я стал чаще радоваться, буквально с нуля начал учиться следить за собой, чаще видеться в друзьями. К слову о друзьях, я скрывал свои попытки суицида, но когда пошел лечиться, рассказал и им. Близкий друзей у меня было (и остаётся) четверо и абсолютно каждый из них отреагировал адекватно и с пониманием. Все это дало ещё большую мотивацию. Дальше я и сам не заметил, что мысли о суициде полностью пропали из моей головы и к себе я стал относиться намного лучше. Я смог найти себе простенькую работу, что неимоверно помогло, там я общался с людьми и это было чудесно! Я чувствовал себя абсолютно нормальным!

Лечение у меня было расписано на год вперёд, ко врачу я ходил изредка, пока не началась пандемия. После этого я решил, что дальше могу сам. Возможно тут я не был прав, но я начал слезать с таблеток. Очень осторожно, постепенно снижая дозу лекарств и преодолев ломку, я попробовал жить без колес. И смог.

Прямо сейчас я уже сменил работу на более хорошую, могу позаботиться о себе, помогаю матери с ипотекой и активно пытаюсь найти девушку. Также, став более открытым, я встретил просто огромное количество людей со схожими проблемами, которым пытаюсь помочь. Весь этот пост написан ради того, чтобы те читатели, которые давно не решались пойти и начать лечиться, поняли, что это не страшно и зачастую без этого не справиться.

По мере возможности отвечу на интересующие вопросы и сделаю соответствующие уточнения. Да, возможно, я сейчас не до конца здоров, я все ещё боюсь упасть обратно, но я вижу, что делаю успехи и уверен, что моя жизнь наладится. Всем, кто столкнулся с такой же проблемой, советую не откладывать лечение и, самое главное, верить в него.

Вышло много, сокращал как мог, за ошибки в тексте очень извиняюсь)