Hs3618

пикабушник
поставил 17 плюсов и 22 минуса
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
7509 рейтинг 3 подписчика 173 комментария 16 постов 4 в "горячем"
-13

Вкусненькое

Давай, говорит пивка возьмём, выходные же. Только, возьми ченить вкусненькое к нему.

Яно, понятно... "Вкусненькое" к сведенью принято! Захожу, беру будвайзера литр себе, мочу осла со вкусом черешни жене, и вкусненькое...

Сидим, попиваем, похрустываем "вкусненьким". Жена задумчива смотрит на снэк...

- Не могу понять, что это...

- А что не так?

- Никогда такого не ела... - откусывает и задумчиво жуёт

- Это свинные уши с аджикой.

- ... буэээ, твою, тьфу, мать!! Ненавижу тебя! Я же просила вкусненького, кулинарный, сука, извращенец!

- Ну дык, я самое вкусненькое и взял... что не так?..


Разве нет, мужики?

17

Минералочка

После катушки на велосипеде, купил минералочки.

Минералочка Минеральная вода, Пиво, Юмор, Награда, Длиннопост

Чет это тут сбоку,.. кругляшки каки то?

Минералочка Минеральная вода, Пиво, Юмор, Награда, Длиннопост

О, нормаль! Медаль в категории Пиво!

Минералочка Минеральная вода, Пиво, Юмор, Награда, Длиннопост

Интересно, что там было за пиво на международной выставке в 1997 году, если победила минералка...

Показать полностью 2
23

Такси вместо личного авто, личный опыт за два года.

Привет. Примерно два года назада я начал вести скурпулезный учет доходов и расходов. Примерно в это же время я решил не покупать авто, а ездить на такси. Вводные данные такие: живу в Екатеринбурге, дочь 5 лет, жена. Живем в центре, при этом ребенок ходит в секцию по сноуборду 2 раза в неделю, гора на черте города (Уктус).

А итоги по деньгам такие:

Такси вместо личного авто, личный опыт за два года. Бюджет, Семейный бюджет, Такси, Авто, Деньги, Скриншот, Длиннопост

такси+общественный транспорт примерно 35-40 тыр в год. При этом ездим мы в любой непонятной ситуации, даже когда высокий спрос, в основном на такси с буквы Я.

Такси вместо личного авто, личный опыт за два года. Бюджет, Семейный бюджет, Такси, Авто, Деньги, Скриншот, Длиннопост

Лично я, не ожидал, и думал, что своё авто выгоднее, но по факту, бензин не надо, парковку не надо, вообще нихуа не надо, дверью хлопнул и пошел. С ребенком + такси тож ни каких проблем не возникло. Ну может один раз, когда мы два часа ждали машину на горе вечером, и всё равно уехали в итоге.


Придвидя вопросы про то, как так на продукты питания ушло 80тыр. Это внебюджетные походы в магазин. Когда шёл и креветок с колбасой прикупил на вечер. Бюджет семейный верхней строчкой идёт и он обрезался, как и пункт "жена"...


Если есть вопросы, спришивайте.

Показать полностью 2
19

Как я в православный институт поступал

После 11 класса, по российской традиции, нужно поступать в универ или идти в армию. Красит газоны не хотелось, и я начал выбирать универ. Не имея представления, чем я хочу в жизни заниматься, но по совету родни, смотрел специальности в области управления или туризма. Такая специализация обнаружилась в "Уральском институте бизнеса" и называлась, "экономика и управление на предприятии, туризм и гостиничное хозяйство".  Неплохо.

Успешно сдав экзамены и уже расслабившись мне говорят, "всё отлично, один момент, собеседование с ректором".

Нуу, собеседование и собеседование, какая мелочь, подумал я и пошёл искать нужный кабинет. Уже на подходе, меня насторожила печальная очередь и вышедшая в слезах девушка. Шо то, тут не так, поумал я и постучал в ректорскую.

- Заходите - сказали за дверью

Я зашел и... охуел...

Какбинет выглядел, как храм во имя всех святых. Иконы, какие то подсвечники... полная дичь. За огромным столом, он. Ректор, с бородой, амбарной книгой на столе и секретаршей рядом. Я присел на единственный свободный стул.

Начался допрос. Вводные вопросы, про экзамены, биографию, родню, то сё. И тут он спрашивает:

- Ты куришь?

Гляжу я на иконы, и думаю, чёт врать не хочется в таких условиях...

- Да. Курю. Грешен.

Ректор, помрачнел.

- А мы курящих не берем. - и захлопнул свою амбарную книгу. - Позови там следующего.

Ну думаю, пиздец! Чё делать, октябрь на дворе! Еще успеют в призыв забрать...

- Так, это... Щас учеба начнётся, так я брошу, не до курения будет! Учится надо будет.

Ректор прищурился, открыл свою книгу, и говорит.

- А ты крещеный?

Ха! Ну уж нет, выкуси, два раза я на такое не попадусь! И весь оставшийся допрос, я кивал и старался не отсвечивать.


К моему второму курсу он получил свой чин/сан, рясу и золотой крест на шею. Проводил молебены в холе универа, пока не построил храм, карл!, рядом с институтом. А еще регулярно, добровольно/принудительно собирал пожертвования с преподов удерживая деньги из зп, всвязи с чем преподы увольнялись. Преподы кстати были нормальные. Ну кроме отца Александра, который вёл историю. А история подавалась так: "Почему проиграл Наполеон! Правильно! Богу не было угодно! А Гитлер? Правильно!"


Кончилось всё тем, что у института недавно отозвали акредитацию.

34

Сначала добейся, а уже потом п*зди про спорт

В 2003 году я случайно выиграл чемпионат России по легкой атлетике в беге на 400 метров. Это было неожиданно. Для всех.

Я несколько раз выигрывал область на разных дистанциях и меня отправили на Российские, правда без особых надежд. Тренер мне так и сказала, мол "проветрись, погуляй там по Волгограду"... и даже не поехала со мной.

Поехал я с хер пойми кем. Помню с нами был парень, который прыгал в высоту через перкладину перекатом, это не как все, спиной вперед с прогибом, а лицом вперед втягивая пузо в себя. Прыгнул он тогда 168 см. Повесилив меня, так как сам я прыгал ножницами 155. Но речь не о нём.

Я был знатный распиздяй. Тренер, абы поднять мне мотивацию, сказала перед отъездом: "Ты побежишь в первый день 400 метров, а во второй 200! Так вот, если ты на 400, сможешь попасть в финал, то можешь 200 на следующий день не бежать!"

Это было соблазнительное предложение.


Пропустим поездку в поезде, заселение в отель, и окажемся сразу у расписания забегов. Смотрю начало в 11:00, аж 23 забега.

Где мой? Класс, 22ой... быстро с этим всем разобраться и уйти распиздяйничать не получалось.

Я стал терпеливо ждать своего забега, и пробежав, обнаружил, что выиграл его не просто, а с лучшем результатом среди ВСЕХ забегов, карл! Это означало, попадание в финал.

С одной стороны, завтра уже наметился выходной и это радовало, с другой, выяснилось, что финал аж в 19:00 вечера.

Я не стал ждать в спорт-комплексе, а сел в трамвай, который метро, и поехал есть куру-гриль и гулять по городу.

Вернувшись, размявшись и ожидая выхода на дорожку, я заметил своих коллег по финалу и подошел:

- У кого второй результат?

- У меня! - говорит один

- А ты значит третий?

- Ага! - говорит другой

- Слушайте, пацаны, давайте я побегу трусцой, ты пойдешь пешком, а ты вообще не пойдешь. И получим свои, первое, второе и третье место! Че усираться то?

- Ща мы тебе жопу то надерем! - отвечают


Ну епт...Побежали. Прибежали. Так и получилось, как предлагал. Ушли злые. А я получил в нашраду, медаль из фольги, грамоту из картона и наручные часы из фольги и картона.


200 метров я на следущий день не побежал...


Приехав домой, а там дурдом. Все вкурсе! Депутаты, директор школы, клуб в котором я тренировался... все как с ума посходили.

Знали бы они все, на сколько мне было наплевать на это всё тогда, не поверили бы...


В детсве, даже когда тебе 15-16, надо развлекаться, с девочками гулять, а не заниматьсч всякой невнятой херней в виде соревнований по бегатьне.


Спорт профессиональный - это отстой. Не занимайтесь профессиональным спортом.

Если спорт не приносит кайфа - нахуй такой спорт! Не мучайте своих детей, не заставляйте их ходить на тренировки, если они не хотят, даже если они показывают лучшие результаты! Оставьте детей в покое!


На пост меня вынудил камент: "вот сделай сам "хоба", а потом пизди про спорт"


Пруф видео, нашел в семейном vhs архиве недавно.

Показать полностью 1
21

Будни портье

Когда отель открывается, первыми кто появляется на пороге, это девушка с коробкой конфет, бутылкой коньяка и визиткой "Шакира 24/7". Вариантов для владельца отеля тут два. Отказать в сотрудничестве, и тогда огрести проблем, ибо портье или администраторы или охрана, все равно согласятся на добавку к зарплате и будут сотрудничать уже мимо кассы. Закончится это всё печально. Например, ты проводить  девушку до номера, а в дверях тебя встретит не дяденька желающий досуга, а внезапно сотрудник ближайшего отделения закона. Воторой вариант, объявить персоналу отеля, что это его корова и он её доит, объявить добаку к зарплате за каждый эпизод и взять все риски на себя, ну и назначить связного, к кому направлять заказы, как вариант это портье или охранник. Когда приемлимый вариант определен, начальство проводит смотрины, нет, не девок, а организаторов. Дяденьки шифонерного вида, показывают свой шоурил из связей в фсб/мвд/убоб/ппсм и гарантируют разрулить и помочь в любой ситуации и если надо, забрать труп девушки из матраса или матрас с клиентом внутри. Когда контора выбрана, начинается цирк.

Первый же эпизод, поверг нас всех в шок. Приехал дяденька, в командировку, приличный, скромный, интелегентный. Вечером он робко поинтересовался нет ли у контактов сами знаете чего.

- Ожидайте в номере - сказал охранник, и закрылся в своей коморке.

Через 15 минут подъехало авто и выгрузились... рвущие шаблон, обычные, симпатичные девушки. 2 шт. Неожиданно. Я пожал своими 18 летними плечами и скомандовал:

- За мной.

Мы дошли до номера. Девчули зашли, через 2 минуты вышла одна и я проводил ее до дверей. Охранник покачал головой, сказав, что то в духе "не по христиански это как то" и ушел курить.

Прибывали обычные постояльцы, я водил их в их номера, и как то на обратной дороге, проходя мимо номера клиента икс, вышла девушка. Со слезами на глазах...

- Что, такое?! - спрашиваю её

- Пошли. - говорит она и далее рассказывает:

- Много я всякого говна повидала. Но лизать стопы...

- Ты ему ноги лизала?! - у меня шок.

- Нет! Он мне лизал! Целый час. Даже раздеваться не пришлось. Я заколебалась смеяться! Щекотно шо пздц! До слёз просто. - и ржёт

- Лучше б я этого не знал...


Клиент оказался, постоянным. Мы делали вид, что ничего не знаем. +100 к скилу "покерфэйс".

1951

Как я портье работал

На самом деле, фильм "4 комнаты" не так уж далек от правды.

Случилось это в мою смену, в Екатеринбурге, году в 2009. Предысторию я знаю лишь в общих чертах, и она такова.

Решила значит некая организация, провести мастер-класс по хоккею, для детской хоккейной спортивной школы. И выписала для такого дела, хоккеистов из НХЛ (или типа того). Жить хоккеисты-иностранцы должны были в нашем отеле, который через дорогу от спорткомплекса, где и должно было проходить действие. Ну и вот, день заезда. Мы ждем. Опаздывают. На пару часов. Еще на пару часов. Я наблюдаю в окно, и тут начинается... подъезжает два ППСМ бобика с мигалками. Из них выбегает мужик и бежит в отель. Врывается и орет на весь холл:

- Блять! Ктонить тут спик по инглишь!??

- Ай эм, спик по инглишь! - кричю ему я с ресепшена.

- Короче! Я водитель, я ничего не знаю и ничего не решаю. Но я знаю, что должен был встретить 8 иностранцев, сегодня в аэропорту. А забрать я их должен был, на корпаративном минивэне. Который мне, сука, никто не выдал! И телефон никто не берет из оргов. Вот там на улице, два Уазика с хоккеистами, а водители мои знакомые милицаи, которые согласились меня выручить  и поработать трансфером. Поняль, чё?

- Хуясе история...

- Можешь им сказать, что всё окей, а то из нас никто не говорит по ихнему, мы их еле затолкали в эти уазики. Они там в шоке.

- *фэйспалм*...


Как то так я заработал свои первые чаевые в долларах.

10

Я не Яндекс еда!

Шла хмурая осень 2018 года. В целях катания на сноуборде и бытия самым ярким и красивым, мною была приобретена куртка, цвета #ffd800 или в простонародье "желтый школьный автобус". Так я ходил довольным ровно до первой встречи с курьером Яндекс еды, которые появились в Екатеринбурге неожиданно и сразу в количестве тысячи человек...

- Привет! Сказал он мне...

- Дратути... сказал робко я и чуть не заплакал(

Ну короче, Яндекс... если хотите топ 100 шуток про вашу Яндекс Еду и ваши куртки, ай хэв сам щит фо ю!

Я не Яндекс еда! Яндекс еда, Желтый, Ненависть, Яндекс

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!