Hiddensmile

Есть у нас на участке весьма странная бабушка. Но по порядку:

Акт 1.

Года два назад принял стандартную заявку - течет смеситель. Рецепт лечения известен: перекрыть воду, назвать стоимость работы и примерную стоимость кран-буксы(коронки). При согласии - выкрутить упомянутую кран-буксу, дать хозяи(ну)ке для образца или сходить самому, если тот немощен и у слесаря есть время.

Затык произошел уже после второго пункта:

- Ой сынок, чего-то много (200 рублей из которых около 100 - сама кранбукса). Давай дешевле, а то пожалуюсь, что с бабушки такие деньги берете...

Ну ладно, звонок другу диспетчеру по громкой связи.

- На адресе таком-то требуется замена коронки. Скажи пожалуйста, сколько стоит работа?

- 105 рублей вызов (да, да, по официальным расценкам только за то, что я пришел) и 98 работа.

- Вот так вот. Съездите в контору, оплатите, получите квитанцию и с ней ко мне. Я вам выкручу коронку, сходите, купите.

- Ой, сынок. Я согласна на двести, сделай сейчас, на деньги.

Э, нет. Такие заявки закрываются просто, течь устранена. Но после того, как все было озвучено диспетчеру... Это незыблемое правило конторы: если человек обратился туда, а слесарь сам сделает дешевле и об этом узнают - 100% лишения премии. Что и было мной сообщено данной мадам. Последующий звонок в контору с воплями, что пришел пьяный слесарь и вымогал у неё деньги и ничего не сделал только всех повеселили. Всё-таки не зря есть такое правило. Неплохо защищает от таких веселых людей. Возьми я после такого деньги - звонок бы всё равно последовал.

Акт 2.

Повеселились и коллеги на участке:

- Ты чего у нас не спросил? Знаем мы эту квартиру, она в черном списке. Я ей, когда ты ещё не работал, тоже коронку менял, только цену не сказал. Благо с собой была. Все сделал, говорю: "давай деньги бабушка". А она мне: "Ой милый, денег то у меня нету. Вот, петьдесят рублей до пенсии осталось" и достает полтинник, завернутый в платочек. А зацепившись за него пятитысячная вылетела. Плюнул да ушел.

- Дааа, подивился я жадности людской. И за коронку не отдала?

- Неа. Ну хоть ты не попался. Как догадался то?

- Ученый я уже. Цену сразу говорю, прежде чем приступать. Даже за мелочь.

Акт 3, вчерашний.

Супруга работает в сети продуктовых магазинов. Рядом со мной, что очень удобно. Вчера, зайдя к ней за "хлебушком", застал окончание разборок с участием полиции, моей жены и... этой бабули.

- А меня наверное в тюрьму посадят. - Сказала супруга, едва сдерживая слёзы и дыша на меня валидолом.

Вкратце: мадам утверждала, что ей недодали сдачу в 500 рэ. Мол она тысячу давала. Такое бывает. Рецепт известен (ага уже было), камеры наше всё. По камерам она дала тысячу, потом забрала её и дала пятьсот. С каковой купюры и получила сдачи. Продавец прав.

Счаз! Была вызвана полиция и СБ. Написано заявление о краже. И вот тут моя, которая не боялась пьяных матерящихся алкашей, не то что бабулек... сломалась. Её обвиняют в краже!... Как раз на этот момент и пришел я.

Естественно полиция после проверки отказала в возбуждении дела, а полицейский порекомендовал обратиться в суд за клевету (видать их тоже достали, но ну бы его на хрен). Моя расплакалась от облегчения. Под шумок я упросил директора отпустить её домой, мол всё равно в таком состоянии она не работник...

- Покажите мне её, хоть посмотрю кто это? - попросил я директора, пока супруга переодевалась. Он показал. Стоит у кассы, чего-то ждет. Она самая...

Пока вел жену домой рассказал ей свои истории. Под конец она уже смеялась.

- Видишь Солнышко? Ничего же страшного нет. А эта кошелка уже всех достала, даже полицию.

- Ага, тебе легко говорить. Это ты ничего не боишься (врёт, боюсь) и со своими жильцами ко всему привычный, а я... - Тьфу, блин, опять слезы на глазах. Что-то надо делать.

- А хочешь, действительно на неё в суд подадим?

- Я? На эту? - нос победно взлетел к небу. - Фи, много чести...

Вот что с такими делать?

Ночь, улица, фонарь, аптека...

- Это какое же здоровье надо иметь, чтобы ходить по врачам. - сказал я году так в 2008, когда пришлось побегать по невролопатологам. Обшарпанные стены, злые бабки, наглецы ятолькоспросить на полчаса и 4х часовые ожидания без гарантии, что тебя примут. Люди приезжали к семи утра, чтобы были шансы пройти до обеда, а врачи принимали даже после окончания приема ещё часа два. Для меня это был персональный ад, тем более в том состоянии здоровья...

Есть у нас бабулечка, 88 лет от роду. Вполне себе бодренькая. Год живет у нас (я внук), год у дочери (сестры моей мамы) в другом городе.

Вот такая лягушка-путешественница. Правда последние 5-6 лет ей тяжело ходить даже с палочкой, поэтому на вокзале её встречают с инвалидным креслом и везут от такси до вагона на инвалидной коляске. Вызывается эта процедура кодовым словом "маломобильный пассажир".

Не отказывает она себе и в "выходе в свет" в нашу районную поликлинику. Сопровождает её в этих похождениях супруга (святая женщина!) ибо у меня, после моего трехмесячного забега, дикая аллергия в виде приступов паники даже на само это слово. Да и работает она посменно, есть выходные и в будние дни.

Но в последний раз что-то пошло не так. Жене сдвинули график, я как назло в отпуске, а к неврологу идти надо. Запись на месяц вперед. Как ни отпирался, но ехать пришлось.

- Не очкуйся славик Да успокойся ты. - уговаривала меня жена. - Всё уже давно по другому. Приедете, сядете, почитаешь книжку, медсестра выйдет, сама пригласит.

- А лестница? - слабо трепыхался я. - Невролог на третьем этаже. Пока она туда дойдёт у меня уже и книжка кончится.

- Там лифт! И даже работает! - победно сказала супруга, ставя точку в уговорах...

Всё оказалось ровно так, как описывалось. Чистые отремонтированные коридоры и кабинеты, работающий лифт (пусть и небольшой), никакой очереди, все приходят чуть раньше. Достаточно помахать талончиком и уточнить время. Ляпота. Даже туалеты работают на каждом этаже. Невролог, кстати, оказался на втором. Но...

- Держите лифт, мы с вами. - я недоуменно оглянулся на крик, и две бабулечки буквально утрамбовали меня в узкую кабинку. Благо свою я уже успел поставить к стеночке с поручнем. Победно оглянувшись по сторонам одна из них нажала кнопку четвертого этажа.

- Блядь, - подумал я, нажимая кнопку второго. - лифт старый, долго стоять не будет. Как я бабушку мимо этих двух активных маромоек пенсионерок протащу то?

Двери отворились.

- Выходите, бабушки, приехали. - те недоуменно лупали на меня глазами. - Вы же не думаете, что моя бабушка способна через вас перепрыгнуть?

- И вообще, - продолжал я, аккуратно выводя свою путешественницу из лифта, придерживая рычащую дверь одной рукой. - Меня молодого чуть не уронить... с таким здоровьем могли бы и по лестнице подняться.

Да, был возмущен. В моем понимании лифт в поликлинике для тех, кто еле ходит. Кому плохо. Для персонала наконец. Даже объявление висит. Эти, судя по короткому спринтерскому забегу, чувствовали себя вполне недурно...

Кабинет оказался рядом с лифтом и ближайшие полчаса я имел сомнительное удовольствие наблюдать за ним. Катались все, кому не лень. Особенно доставил дядечка лет пятидесяти. Вальяжным шагом этот "больной" подошел к лифту, нажал кнопку и... простоял минуты три в ожидании. Наконец ему надоело и он пошел к лестнице. Не поленился, проследил за ним. Сунув руки в карманы и не прикасаясь к перилам тот начал спускаться на первый этаж. Со второго...

Не секрет, что у работников ЖЭКа репутация как у гусар: "До синевы выбрит и слегка пьян".

Только наоборот: до синевы пьян и слегка выбрит. Что в конце 90х и начале 00х было недалеко от истины.

Такие "пресонажи" встречаются и сейчас, несмотря на возросшую нетерпимость и требовательность начальства. А что поделать? Несмотря на любимое расхожее выражение многих директоров про "очередь желающих работать за воротами", существует она только в их воображении.

Поэтому зачастую если слесарь пьет, но с работой справляется, - его не трогают вообще. Если косячит - лишают премии. И только в совсем уж вопиющих случаях увольняют.

Для примера, товарищ (о котором пойдет речь) в начале этого месяца бросился с кулаками на домкома. Побить ему, конечно,  его не дали. Коллега оттащил. Его не уволили. Ибо где среди зимы найдешь толкового слесаря. Да и дома принимать лучше летом, а не в разгар отопительного сезона.

Необходимое дополнение: я не пью. Закодировался около пяти месяцев назад и полон решимости "больше никогда". Хотя коллеги мне не верят и делают ставки на мой срыв. Хрен им!))

Настоящее имя "пресонажа" упоминать не буду, а чтобы ненароком не оскорбить кого-нибудь буду называть его... ну скажем Тобик.)) Коллега, оттащивший его, - "Спецназ" (служил он там одно время).

- Что делать... что делать... - слегка протрезвевший Тобик метался по слесарке. - Это же пиздец, уволят на хрен!

- Не кипишуй. - лениво ответил Спецназ. - Во первых звони главному (инженеру). Он знает, что этот домком - козёл полный. Всех задрал. Будет жаловаться сразу в УК. Так хоть он будет в курсе.

- О, точно! - Тобик лихорадочно схватил телефон. В красках и практически трезвым голосом расписал давно известный факт гондонистости домкома (тут надо писать отдельный пост), выставил себя несчастной жертвой, которая "просто не сдержалась" и... прокатило! Повинную голову меч не сечет.

- А где был мастер? - поинтересовался главный. - Это его обязанность общаться с домкомом. Но премии тебя лишу, чтоб неповадно было...

Тобик облегченно замахнул сто грамм и рухнул в кресло.

- Слышь? - Спецназ сурово посмотрел на провинившегося. - Заебал, хорош бухать. Третий месяц не просыхаешь. Сколько тебя прикрывать можно!

- Вот те крест, до Нового года пить не буду! И на Новый год тоже! - поклялся Тобик, размашисто перекрестившись.

- То-то. - Спецназ довольно откинулся на спинку стула, вертя стакан в руках. - Смотри, никто тебя за язык не тянул...

- Не так надо. - вмешался я. - Пусть не пьёт, пока я не пью.

- Да ты же на Новый год развяжешь наверняка. - усомнился Спецназ.

- Ладно, усложним задачу: вы все не пьете, пока я не пью!

- Да иди ты на хрен! - возмутился Спецназ. - Вдруг ты и вправду навсегда бросишь, это что мне теперь... - весь покраснел он, фыркая и подбирая слова.

Я расхохотался. Надо сказать, что из всех прогнозистов именно он дал максимальный срок моей трезвости. Остальные ставили на три недели, на два месяца и на уже прошедшие дни рождения жены и дочери. Ставкой были или литр водки для них (если запью) или хороший торт для меня.

- Не веришь, что твоя ставка сыграет? Прощайся с тортом.

- Ну тебя на хуй. - только и смог сказать тот, махнув рукой...

Всю следующую неделю Тобик на удивление был трезв. И даже успел подобрать "хвосты" по плановым работам. Я было облегченно вздохнул: "Может правда одумался? Мальчику ведь только 32, а уже алкаш алкашом..."

Мечтать не вредно. Захожу в слесарку после очередных выходных - картина маслом: "Тобик разводит аптечный спирт".

- Тэкс, бля. Я не понял. Новый год прошел уже что ли а я не заметил?

- Ага. - виновато кивнул он, смотря на меня жалобными глазами... Вот же блядь, глаза - как у кота из Шрека, только карие.

- Ну всё, пиздец. - подумал я.

- Тобик. - вставил свои пять копеек Спецназ. - Ты слово не сдержал. Не мужик. И помогать мы тебе больше не будем. Разъебывайся сам как хочешь...

С тех пор пьёт с оглядкой, нажираясь только к концу рабочего дня. Но все равно идут жалобы от жильцов. Если раньше по ним ходили мы - то теперь хрен, идёт сам. Наслушались от них: "Слава Богу вы пришли, а не Тобик." Терпение у людей... Ведь никто раньше начальству не пожаловался.

Мастер участка спросил у нас о причинах, мы рассказали как есть. Контракт на следующий год с Тобиком продлевать не будут. Ибо заебал...

У меня было два подобных случая. Один - такой же "благородный", второй - курьезный.

Первый произошел, когда я надумал поменять отопление в своем доме. Надоели чугунные батареи и нещадно жрущий газ древний котел. 11 легких и изящных (по сравнению с чугуниной) биметаллических радиаторов, новенькое АГВ, полипропилен и фитинги... Среди прочего - комплекты пробок и креплений к радиаторам. Недорогие, рублей по двести...

Монтировать же начал только через месяц. И вот тут то обнаружилось, что этих комплектов ровно в два раза больше. Задумчиво почесав репу и удивившись, как это мне так положили (вроде и сам считал) решил, что спустя такой срок  спешить с возвратом вроде и ни к чему. Да и база далековато, чтобы ехать специально. Отнес на работу и, спустя ещё неделю, нарисовался объёмный заказ, на который закупаться было выгоднее именно на этой базе. Поехали с клиентом, всё взяли. Между делом вернул и эти злосчастные запчасти. И надо же, попал именно на момент ревизии, когда уже была обнаружена эта недостача. Видимо они шли несколько реже, чем раз в месяц. С тех пор имею на этой базе постоянный именной дисконт, чему рады мои крупные клиенты. Быть честным бывает выгодно))

Второй случай печальней, но курьезнее. Решила моя половина приготовить голубцы и попросила купить помимо прочего и капусты. Набрав, помимо неё, пару корзин человеческого корма, сказал на кассе: "Два больших чёрных пакета." Они больше и прочнее стандартных, хоть и дороже. Быстро покидал всё в пакеты с ленты, дабы не задерживать очередь. Дома оказалось, что у меня две огромных (по 3 кг) капусты.

- Блин, - подумал я, вспомнив предыдущий случай. - Видимо забыл, что уже один взял, пока фланировал по магазину, и схватил вторую....

В собственный идиотизм верилось слабо но, учитывая что был в тот день несколько навеселе, такую возможность не исключал. В конце концов плюнул и забыл...

Но через пару дней она таки о себе напомнила. Зайдя в магазин, был отловлен охранником.

- Вы украли капусту! - заявил он.

Я был ошарашен. В жизни ничего не крал. Нет, я не святой, и если предоставится возможность слямзить миллионов сто долларов наверное не устою перед искушением. Но капусту... Представив себя воровато оглядывающимся и запихивающим в карман огромный вилок я расхохотался, ведь точно помнил, что проходил через кассу и всё оплачивал.

Всё есть на камерах! - решил добить охранник. Всё, трындец. Допился. Это уже не идиотизм. Это крайняя степень кретинизма. Я спер две огромные капусты и не помню как...

Разгадка оказалась простой, возможно многие уже и так догадались. Что выкладывают на ленту первым? Самый большой и тяжелый товар, дабы было удобнее складывать и не подавить в пакете более легкий и хрупкий. Девушка, стоявшая в очереди за мной, покупала такую же капусту. Кассир же начала ей пробивать не дождавшись, пока я разложу все по пакетам. Вот и результат.

Поняв, что я не совсем идиот (а только чуть-чуть)), объяснил это охраннику. С большим трудом он согласился, что имела место ошибка, а не воровство. В какой-то момент я даже предложил ему вызвать полицию, чтобы они тоже посмеялись и надо мной, и над детективными способностями охраны. Так и сказал:

- Ну ладно я буду выглядеть дураком, мне не привыкать. Но зато не я один.

Видимо представив себе эту картину, он согласился и спросил как будем решать проблему...

Всё разрешилось просто. Я оставил деньги за вторую капусту, купил большую шоколадку и взял обещание с охранника, что он передаст всё это пострадавшей стороне вместе с моими извинениями при первой возможности. Шоколадку он передавать отказался. Остальное вроде как передал.

Перед этой неизвестной девушкой до сих пор не удобно. Если вы вдруг есть на Пикабу - с меня шоколадка.))