HeRcbITb

Индонезийские уличные врачи в своих практиках используют рога буйволов в качестве сильного лекарственного средства. Считается, что роговые отростки, поставленные на спину на манер банок, помогают стимулировать потоки энергии. Не беда, что пациент на время процедур становится похож на дракона, прохожие привыкли к этому спектаклю и не обращают внимание.

Неделя шуток про супружескую верность объявляется открытой

Швейцарская авиакомпания Swissair недавно опубликовала фото из своих архивов 60-х годов. Пассажиры в те времена летали как короли: наслаждаясь личным пространством, уплетая вкусную еду, попивая коктейли под сигаретку прямо в кресле. Именно так выглядела «золотая эра пассажирской авиации».

Все эти фотографии из архивов компании Swissair. А что насчет других авиакомпаний тех лет? Был ли перелет в 60-е таким же люксовым? Однозначно да.

На фотографиях — сиденья класса эконом. Здесь тоже подают отличное бортовое питание. Обратите внимание на то, что каждое сиденье оборудовано пепельницей.

Пассажиры могли курить на борту, попивая коктейли

Стюардесса показывает товары дьюти-фри. Да! В те золотые времена можно было купить блок сигарет прямо в воздухе…

Свихнулся сам, сведи с ума ближнего своего...

Г-н. Семенов, по пьяни.

Часть 1

Маленькая психиатрическая больница.

По сути, все дипломированные психи делятся на два вида: у одних есть дверная ручка-ключ, других сажают под замок. Бывает, однако ж, что и первые по воле рока становятся на место вторых. В таких случаях говорят: "Сгорел на работе". Или ничего не говорят, угрюмо накачивают галопередолом и ждут своего часа. Или не ждут...

Окончив институт, я практиковался в одной провинциальной клинике для умалишенных.

Уездный городишко, примечательный своей двухсотлетней,

историей, гигантским спирт заводом и видавшем лучшие времена, монументом вождю народов, состоял из пятидесяти тысячной популяции практически здоровых граждан. Для тех, кто бессовестно подрывал показатели по здоровью, были выстроены: пять поликлиник, семь вытрезвителей, больница, крематорий и псих лечебница. Неказистое желтое здание стояло на самой окраине. Бетонный забор с обрывками колючей проволоки и ржавыми воротами. Разбитая дорога и груды бесформенного хлама по обочинам. Все это было похоже скорее на некогда промышленный комплекс закрытого типа, нежели на лечебное учреждение. Первое время было тяжело, потом стало полегче. Спирт свел меня с коллегами, познакомил с двумя вытрезвителями и вообще оказал неоценимую услугу в освоении трудной и ответственной профессии.

Там я и познакомился с пациентом из шестой палаты Семеном Володиным. Звали его то Семой, то Севой, то Вовой,

то просто "эй ты псих". Круглое лицо, добродушный взгляд и наивная щербатая улыбка делали его похожим на чудесного волшебника из страны Оз, так и не сумевшего вылечить кариес... Болен Семен был давно и серьезно.

Иногда, приступы безумия начинались с фразы "Иду я как-то по горящему конопляному полю", при этих словах он начинал покашливать. Легкое покашливание быстро переходило в заливной, истерический хохот. Иногда, его одолевала паранойя. Семен рвал зубами смирительную рубашку, называл всех то "юсерами", то "глюками", просил выдать ему бронежилет, бронекаску и бронепоезд, а так же позвать санитара Петрыкина с двумя АКМ и запасом патронов.

Петрыкин как правило, приходил, только не с двумя АКМ, а с одним шприцом и запасом галопередола.

Вообще они понимали друг друга с полуслова, Семен не успевал еще обозвать санитара "глюком юсера", как Петрыкин

умело делая укол, приговаривал: "Покойся с миром дорогой товарищ" или "Вот блин, опять иглу сломал"...

Вообще санитар был достоин стать прототипом героя комиксов типа "Бэтмен бросил пить" и "Робин улетел, но обещал вернуться". Высокого роста, худой, с прокуренной рыжевато-коричневой бородой и такого же цвета волосами.

Он носил белый халат и темные очки, искусно скрывающие нездоровый блеск его глаз.

Петрыкин выглядел чуть помладше Семена, хотя и был ему ровесником. По слухам, их связывали то ли старая дружба, то ли страшное преступление, то ли просто длинные рукава и клятва Гиппократа... Однако ж, злая судьба развела их по разные стороны дверей без ручек...

Однажды ночью, выходя из сестринской за очередной бутылью спирта, я наткнулся на санитара Петрыкина. Темные очки его были похожи на большие глаза инопланетного монстра из дешевой фантастики. Впрочем, я был сильно поддатый и не стал придавать этому совпадение какого-либо значения.

- Вот вы все пьете, а больным уже зад для укола протереть нечем. Вместо приветствия произнес Петрыкин.

Хамить санитару не хотелось, но он не оставлял мне другого выбора.

- А ты, рыжемырдин, языком попробуй. Добродушно отшутился я.

- Я тебя виагрой накормлю! Пообещал Петрыкин.

- Зачем? Я умело изображал недоумение.

- Чтоб знал! Торжественно произнес санитар.

Разговор уходил в непонятное русло.

- Спирту хочешь?

- А что есть? Очки Петрыкина блеснули нездоровым огоньком.

- Так дохрена!

- Нет, не хочу... Уныло произнес санитар, и показал мне свою спину.

Странное знакомство с нелюдимым Петрыкиным родило для меня еще одну загадку вселенной... Я расспросил о нем коллег,

в частности о том, что могло значить желание санитара накормить меня виагрой. Некоторые поговаривали, будто он в свое время

перепил, объелся этой самой виагры и больше не пьет и не... С тех пор санитар бродит ночи на пролет по больнице и пытается накормить виагрой каждого, кто попадется ему под руку, впрочем это были всего лишь слухи.

- Знаешь, почему Сема такой? Спросил Петрыкин, встретив меня как-то ночью. Виагры он больше не предлагал. Видимо кончилась.

- Почему? Заинтересовался я. Сегодня днем пациент Володин, агитировал соседей по палате вступить в ряды его доблестной армии

и громить врагов в лице узурпировавшего власть медперсонала. Наполион-Спартак из него вышел отменный. Подушка на голове изображала здоровенную треуголку. Целеустремленный вид, дерзкий взгляд в светлое будущее, ни одна мелочь не выдавала в нем

психа-параноика... Яркий солнечный свет пробивался сквозь грязные стекла, из приемника доносился любимая всеми песня "Я сажаю алюминиевые огурцы...". Семен уже успел завербовать двух маршалов и одного очень тихого генерала, как вдруг народное движение за отмену рабства во Франции было жестоко подавлено. Предводителю дворянства

назначили шоковую терапию, маршалам "иглоукалывание", а генералу, как самому младшему и тихому объявили амнистию. Боевой клич психов всея Руси "Свободу узникам Кащенко" больше не оглашал просторов палаты номер шесть.

- А потому... Загадочно ответил санитар.

- Однажды, лет дофига назад... Сема был врачом... Детским психиатром... Вот. Лечил детишек, буйных колол, смирных колол,

нормальных колол, в общем золото а не доктор. И однажды случилось ему работать в больнице... Детской. Но не простой.

Это была засекреченная лаборатория, изучавшая поведение несовершеннолетних маньяков. Вернее так: разработали программу, позволяющую распознать серийного убийцу еще в детстве, пока делов не натворил. Распознать, излечить, сделать безопасным. А как, тут уже шурши а-ля фирм, то есть секрет фирмы.

В моей голове крутилась дурацкая фраза: "Запивая водку кефиром, я понял, почему молочник такой веселый".

- Так вот, и была там девочка, добрая такая, ей бы ромашки рвать да как в анекдоте на рояле "Хуячить помаленьку",

ан нет, тест показал, что она будет опасней всех этих "долбило" и "колотило" вместе взятых. Так Семе и выпала задача ее

"перековать". Короче тест облажался. Она оказывается уже была маньяк что надо, только прикидывалась смирной. Не знаю что там точно произошло, но хоть Айболита нашего и откачали, разум его помутнел окончательно.

- А девочка?

- Исчезла... Прикинь, взяла так, даже ручкой не помахала...

- Слушай, а правда, что ты это виагры со спиртом, и того? Неожиданно для себя задал я неподходящий вопрос.

- Да пошел ты, студент. Сплюнул Петрыкин разворачиваясь.

Таинственная история о бывшем психиатре, ставшем жертвой собственной пациентки пробудила во мне жгучие

любопытство. То, что санитар и сумасшедший знали друг друга много лет не вызывало сомнений.

Петрыкин что-то явно недоговаривал, так что я решил предпринять отчаянную попытку

пообщаться лично с Семеном. Шоковая терапия надолго усмирила неудавшегося Наполеона, так что, по сути, мне ничего не угрожало. Войдя в палату, я как бы невзначай присел на койку Володина и парадируя нашего главврача произнес:

- Ну-с, больной, на что жалуемся? Головушка часом не болит?

- Изыди, анафема. Простонал Семен, не открывая глаз.

- И напрасно вы так, батенька, мы вам помочь хотим, а вы нас "анафемой" кроете.

- Да я те сейчас так помогу... Проворчал больной, демонстрируя подгнившие зубы. Начало разговору было положено,

самое время переходить к сути.

- Вот вы доктором были, говорят, детишек лечили...

- и что? негромко взвыл Семен.

- Да так, интересно стало.

- Ну лечил. Колол. Буйных, смирных, нормальных. Все были как огурчик... алюминиевый.

- Так вы просто инспектор по делам несовершеннолетних. Пошутил я. Семен тоже улыбнулся в ответ.

Сравнение с доблестным сотрудником внутренних дел ему явно польстило.

- Расскажите. Попросил я. Семен тяжело вздохнул. Видно было, что говорить ему не хочется, но все же он начал.

- Очень секретный проект... Мы, понимаешь, были вместе, я и Петрыкин. Два специалиста широкого профиля. Мы с ним

разработали тесты, позволяющие выявить серьезные отклонения в психике на раннем этапе развития. Идея была в том, чтобы определить будущего монстра, еще в детстве, пока тот не созрел. Тесты проводились в школах, дет. садах, приютах... Тех, у кого выявляли "нездоровую тенденцию" обследовали вторично, если подтверждалось, везли сюда на "перековку".

- Куда сюда?

- В секретную клинику, ты что не знаешь, что раньше это была не просто психушка? Нет?! Тогда слушай. Центр по исправлению находился в этом здании под личиной обычного дур дома. Так было надо. После провала, я угодил на койку,

Петрыкин снят с должности, лишен степеней, проект закрыт.

- И как это произошло?

- Ошибка. Тесты были рассчитаны скорее на мальчиков, а попалась девочка. К тому же никто не мог предполагать,

что "синдром" проявится так рано. В голосе Володина слышались надрывные нотки.

- Трудно представить девочку, искалечившую жизнь двум ученым и сгубившей столь перспективный проект.

Семен неприятно хихикнул.

- Маленькая, блин рыженькая... глазки добрые-добрые... Настенька золотце... В голосе Володина отчетливо слышалась подкатывающая к горлу истерика.

- Враги! Неожиданно закричал он. - Они везде... Пулемет... патроны... Бронепоезд... Стрелять на поражение... Петрыкин, прикрывай! ..............................

После укола, Семен забылся с блаженной улыбкой на устах, напевая сквозь сон "Вставай страна огромная" на мотив детской песенки "В лесу родилась елочка".

Часть 2

Большой сумасшедший мир

Это случилось внезапно. Просто однажды выяснилось, что в больнице стало меньше на одного пациента. И санитара.

То, что Петрыкин не явился на работу, объясняли очень просто: запил, не выдержал нагрузки.

Таинственное же исчезновение Володина вызвало легкий шок у младшего персонала, инсульт средней тяжести у глав. врача

и новую головную боль у начальника местного ОВД. Провинциальный город наводнили самые разные слухи и домыслы. Мистики утверждали, бут-то бы в больницу спустился сатана и забрал с собой любимого приспешника, пугали концом света, грозили карой небесной. Один из таких вскоре занял освободившееся место. Оптимисты уповали на милицию, пессимисты на быструю смерть,

реалисты пили не закусывая, пытаясь в своих гипотезах приподнять покров тайны, окутавшей происшествие. Мамаши старались не выпускать своих чад из дому, старушки бдительно дежурили у подъездов, сообщая в о всех подозрительных личностях, попадавших в их поле зрения. Милиция, в свою очередь, задержав более полутысячи совершенно нормальных граждан, перестала

реагировать на подобные провокации, и жизнь опять забила в старом ключе.

Что касается меня, я нисколько не сомневался в том, что рыжий санитар помог

совершить побег своему старому товарищу. На лицо были все факты: никаких следов разрушений, ни выбитых дверей, ни

перепелиных решеток, ни подземных ходов типа дур дом - Китай. В мистику мы не верим, следовательно, кто-то помог Володину покинуть клинику, а кроме Петрыкина некому. Пациенты в ту ночь спали крепко, никто ничего не видел (опять таки санитар поработал),бдительная охрана вряд ли могла пропустить кого-либо незамеченным (если конечно не спала, под клафелином например). Догадками я делится никем не стал, (заставят еще чего доброго обследование проходить), а для игры в сыщиков возраст не тот... Вообще тайна так и осталась неразгаданной...

Однажды я возвращался домой. Вечер стоял теплый, но не душный. В приподнятом настроение, я пересек маленький дворик и вошел в подъезд. Не успев сделать и пары шагов я услышал позади себя знакомый голос.

- Сп-и-и-и-ички е-е-е-есть? Прошипел Петрыкин.

Мне отчетливо нарисовалась заманчивая перспектива оказаться на одной из кушеток нашего дур дома.

А что, крыша над головой, еда и одежда за счет государства... Остатки мужества все же не подвели и на этот раз

- Не курю, с тихим достоинством произнес я.

- Ну понятно. Ответил санитар, чиркая зажигалкой.

Несколько секунд мы смотрели друг на друга.

- И что привело вас сюда? Начал я своим издевательским тоном. Эффекта не получилось, голос явно дрожал.

- Помощь нужна. Сухо ответил санитар.

- Какая?

- Третий нужен.

В глубине души, понадеявшись, что официальная версия насчет исчезновения санитара подтвердилась, И он действительно запил, я все же спросил.

- Для чего?

- Будем брать спирт завод.

УРА!!! я угадал! но все же что-то кольнуло внутри.

- Что значит "брать"?

- В прямом, штурмом.

Опа. Вот оно как, еще скажи с ружьем на перевес. Петрыкин будто подслушал мои мысли.

- Ты стрелять умеешь?

В юные годы я неплохо бил из пневматики, но последние время стрелял только закурить, пока окончательно не бросил.

- Умею. Соврал я.

- Тогда за мной! Петрыкин быстрыми шагами направился к выходу из подъезда.

До конца не представляя в какую авантюру ввязываюсь, я проследовал за ним.

Мы сидели в прокуренной кухне какого-то чахлого домишки за пределами города. Семен Володин одетый в камуфляжный костюм,

беспрерывно курил беломор, щурясь от едкого дыма. Петрыкин что-то чертил на листе оберточной бумаги. Я же, успевший опрокинуть пару стопок дешевого коньку, окончательно перестал что-либо понимать и молча разглядывал эту странную картину.

Молчание прервал Семен:

- Ты верно хочешь знать, что происходит, и почему ты сидишь сейчас здесь, а не дома перед телевизором?

Если честно мне было все равно. Одной из черт моего характера есть способность не отдавая себе отчета

в происходящем плыть по течению.

- Рассказываю. Ты знаешь, что есть основа благополучия нашего городка? Правильно, спирт завод им. Кирова. У нас пьют все, кто вообще пить способен, вся страна наш спирт глушит. А теперь представь: мы хотим укокошить большое количество людей, быстро и дешево, что для этого надо? Если эти люди живут в России, ответ очевиден: отравить ликероводочную продукцию.

Причем желательно, добавлять яд замедленного действия, чтоб все успели попробовать. С отсрочкой на месяц, например.

Кстати историю про девочку помнишь? Ту, благодаря которой у меня к диплому психиатра прибавилась справка о невменяемости? Так вот, выплыла она, родная, объявилась. И представь, решила реализовать это злодейство.

- Травить водяру это подло! Не выдержал я.

- Не спорю, теперь ты понимаешь причину моего внезапного исчезновения?

Но я не понимал. Пока не клеилось: первое, Откуда у Семена такая информация, второе, как он собирается помешать мнимому злодеянию, и наконец третье, бесплатная еда и одежда мне обеспечены.

- Ей сейчас лет двадцать с небольшим... Продолжал Семен.

- Двадцать три. Уточнил Петрыкин.

- Господа, а теперь просветите наконец, я то тут при чем? Мои нервы начали сдавать.

- Все очень просто, продолжал Семен совершенно ровным голосом,

Первое, ты знаешь больше других...

Это я-то, больше других, ха-ха-ха насмешили...

- Второе, нам действительно нужна твоя помощь, и третье, тебе что людей совсем не жалко?

- И столько продукта ценного пропасть может... Ввернул Петрыкин.

- Ну допустим я вам почти поверил, буду активно помогать и все такое, но вы же должны держать меня в курсе,

откуда информация, например.

- Старые связи, злобно улыбнулся Петрыкин, в сумасшедшем мире...

Ну да, мир действительно сошел с ума...

- А почему бы например не сообщить властям...

На этот раз идиотом выглядел я.

- И кто сообщит? Беглый псих-параноик или странного вида санитар из психушки? Ладно, хватит лирики, пора переходить

к плану операции "СПИРТ".

На столе развернули лист коричневой оберточной бумаги, изрисованный тушью. Несколько прямоугольников соединенные

странными линиями и закорючками были заключены в один большой квадрат. Завод, догадался я.

- Это главный корпус, доложил Петрыкин. Центральный вход. Его палец остановился у странного иероглифа, пересекающего

линию одного из прямоугольников. Мы пройдем здесь, потом вот сюда и в разливочную, дальше по обстоятельствам...

Изучение схемы продолжалось как минимум пол часа. За это время Семен выкурил шесть папирос "Беломорканал",

Петрыкин одну сигарету неизвестной мне ранее иностранной марки, я же в свою очередь, как некурящий, налегал на коньяк.

Переходим к личной экипировке, скомандовал Володин. На столе как по волшебству стал появляться целый арсенал:

два пистолета системы Макарова, обрез охотничьей двустволки, пневматическая копия автомата Калашникова, револьвер системы кольт, (они что, музей грабанули?) карабин "Сайга", несколько гранат, зверского вида нож, сигнальная ракетница, разделочный топорик для мяса, бейсбольная бита и оптический прицел со сломанным зажимом.

Мне, как знатоку пневматики вручили копию АК , пистолет Макарова, две гранаты и пачку беломора.

- В армии так положено. Отрезал Семен.

Насколько я помню рассказы о нашей доблестной армии, основным табачным продуктом там является "прима" без фильтра,

про которую говорят: три в одном, накуришься, наешься, наплюешься. Ну не суть, положено, так положено, Семену видней, не зря видать камуфляж напялил...

Остальное оружие бывшие психиатры поделили поровну: Петрыкину достался Кольт, Семену топорик для мяса,

в общем, все остались довольны. Патронов, надо сказать было с лихвой, так что застрелиться всегда бы хватило...

Ночью мне снился чемпионат по литрболу (конкурс кто больше выпьет). Пили водку. Я отчетливо знал, что в одной из бутылок яд, было страшно, в тоже время очень хотелось пить. Я боролся с глав. врачом за первое место. И вот, уже почувствовав, что мне не перепить этого довольного дядечку, который вовсе и не собирается пьянеть, меня разбудила сердитая команда "подъем". Володин и Петрыкин стояли рядом с моей кроватью. Оба одетые в камуфляж, с измазанными глиной лицами. За окном было темно. Я встал, оделся, проверил снаряжение, съел бутерброд с солью. Мы сели в потертый жегуленок зеленого цвета, и выехали за ворота с четким намерением вступить в неравную схватку с подлыми отравителями ликероводочной продукции.

Завод вырос из мрака как неприступная скала. Петрыкин заглушил мотор, это означало, что дальше мы пойдем пешком.

Трехметровый забор - не преграда для специалистов захвата, тем не менее, мы изрядно провозились, перелезая его.

Потом влезли в окно первого этажа, долго плутали коридорами и наконец оказались у входа в разливочный цех. Ночная

смена не обратив никакого внимания на трех вооруженный людей продолжала заниматься своим делом.

- Всем лежать !!! Заорал Семен. На него уставилось несколько пар вполне осоловевших глаз. Семен выстрелил в воздух

(вернее в потолок) из ПМ и заорал еще громче:

- "Лежать, кому сказано, это захват, здание заминировано, кто шевельнется, убью".

Сотрудники Кировского спирт завода, явно непривыкшие чувствовать себя захваченными, ложиться не собирались. Вместо этого из толпы вышел мужичонка, с красной небритой рожей, в тельняшке, и с черпаком наперевес.

- Бей черножопых захватчиков! Проревел он и бросился в нашу сторону. Это был уже явный перебор. Обозвать меня, человека

исконно славянских кровей, дипломированного врача, черножопым? Я вышел вперед, целясь ему в лицо из пневматического калаша. Впрочем, мужика это не остановило, он прыгнул в мою сторону, замахиваясь черпаком из нержавеющей стали. От испуга я сделал шаг навстречу, почувствовал сильный удар в плечо, и только секунду спустя понял, что произошло. Мужик в ярости своей налетел зубами на дуло и теперь с воплями катался по полу. Ранение товарища подвигло остальных быть благоразумнее. Нехотя, работяги легли на пол, возложив руки на голову.

- Ну, а теперь куда, пойдем, господа полководцы? Где тут водяру травят? Спросил я осмелев. Семен вопросительно уставился на Петрыкина.

- А я почем знаю... Виновато развел руками тот. Мой информатор говорил, что на выходе где-то.

- Мудак твой информатор! Заорал Володин. На каком выходе?

- А мне по чем знать, он не сказал, давай работяг спросим, эй вы, где тут у вас выход?.

- В жопе! раздалось несколько голосов.

- Сами вы в жопе. Обиделся Петрыкин.

- А вы вообще козлы все! Крикнул Семен. У вас тут спирт отравить хотят, а вы лицами торгуете.

- как это отравить? раздался настороженный голос.

- Да очень просто, яда добавить, чтоб передохли все.

- Вот гады! ответил тот же голос.

- Еще какие. Подтвердил Петрыкин.

- Последний раз спрашиваю, где у вас выход. Семен явно выходил из себя.

- И кстати, кто-либо видел здесь девку рыжую такую, лет двадцати с лишним. Вклинился я.

- Есть одна. Настюхой звать, в контроле работает. Еще с пьянством борется...

Мы переглянулись.

- Это она. Она водку травит! Крикнул Семен.

- Еще как! Раздался голос работяги.

- И жизнь и водку, все травит. Был тут у нас мужик один Антоном Данилычем звать, так вот, как выпьет вечно про нее страшилки сочиняет, мол и ведьма она и детей крадет, и людей ест. А однажды, допился бедняга, залез на крышу и кричал, будто бы спирт наш отравлен весь, сейчас, говорит, допью бутылку и умру смертью храбрых. Долго его достать не могли, потом правда, допил он и уснул, тут-то и взяли, голубчика, сейчас он в дур доме белую горячку лечит...

Мы трое снова переглянулись.

- Постой, не тот ли это Антон Данилович, который в десятой все смерти ждет? И это твой информатор? Спросил я.

- Он самый. Отозвался Петрыкин.

- Ты че, совсем уже? Во что меня втянул? Тебя бы... уколоть и запереть на хрен!

- Да ладно, радоваться надо, что все так хорошо закончилось. Петрыкин расплылся в улыбке.

- Да ты сейчас жертвой станешь, вооруженного психиатра! Я... Я... Я тебе гланды через жопу удалю... Я!!!

- Ну прости, сейчас все объясню. Мне, интересно было, как это, спирт завод штурмом взять... Понимаешь мечта идиота...

А тут такой случай, мне этот псих и схему дал, - Петрыкин развернул коричневую бумагу, - Только ни хрена здесь не сходится,

я уж кое-что поправил от себя...

- Гад ты все-таки, Петрыкин - сплюнул Семен. - Вот я тебя в свои бредни не впутывал...

- Да ладно, а байка про девочку, про исследования секретные, твой прикол...

- Вы чего, и это тоже сочинили?

- Ну да... Имидж зато какой, можно сестричкам молоденьким мозги пудрить, прикольно же, согласись.

- Не ври! - Приказал Володин - Сам же говорил, что все вспомнил, а теперь снова здорово... Пациент из шестой бредить начал...

- Все помню... Это я так... для конспирации. Петрыкин украдкой подмигнул мне.

- Тебя лечить надо, хотя медицина тут бессильна... Петрыкин, ну взяли мы спирт завод, а дальше что, нас же... в тюрьму посадят.

- А раньше ты чем думал?

- Так заговор... Я полный кретин... Слушай, а что если... под психов закосить, может полечат и отпустят, а?

- Нет, если нас все же возьмут, мы скажем, что были в заложниках у вооруженного маньяка, Сем, ты не против?

- Иди ты к черту, ладно, если что, так и быть.

- Ну тогда объявляю дискотеку открытой, эй, работяги, кто хочет бухнуть власть, да так, что б за это еще премию дали?

часть 3

ЭПИЛОГ

Наша "террористическая" группа держала завод почти неделю,

за которую мы споили более полусотни рабочих, наряд милиции, две группы ОМОНа, и конечно же оттянулись сами.

За все это время Петрыкин так и не успел четко сформулировать наши требования властям.

В конце концов, власти совершили подлость и отправили на штурм отделение трезвенников. Мы были захвачены и доставлены в вытрезвитель. Среди изъятых вещей, глав врач опознал проект планировки своего загородного участка.

Правда, он так и не понял, зачем к туалету пририсовали еще два отсека и второй этаж, парилку в бане поделили на пять частей,

дом снабдили дополнительными дверьми, а возле беседки сделали надпись "Разливочный цех".

Семен Володин вернулся на свою койку. Насколько мне известно, готовит новый побег. Санитар Петрыкин, как впрочем и я, прикинулся жертвой вооруженного маньяка, получил страховку, пропил ее и продолжает дальше трудиться на своем боевом посту. Что касается меня, я продолжил работать на прежнем мест

© Sviric

Девочка шла домой уже целых десять минут… Сколько же ужасов может подстерегать невинное сзади (спереди, к сожалению, уже не очень) юное существо в одиннадцать вечера на улицах Днепропетровска! Непонятные тени с большими пиписьками (по крайней мере – так они представлялись девочке), ужасы, летящие на чем попало и прочая хренотень (тень, отбрасываемая виртуальным хреном, положенным Богами на мир).

Неожиданно на ее дороге возникло непонятное существо мужского пола, которое довольно ощерилось:

- Гы…А я маньяк!

- Страшный и опасный?, - дрожа всем телом осведомилась девочка

- Однозначно!!! Ха-ха!!! Сейчас я тебя киллерить буду!!! Но сперва жестоко изнасилую!

- В извращенных позах?

- Гм…Это как? Но идея мне нравится.

- Да какой же вы маньяк?, - обиженно хмыкнула девочка, - Таких простых вещей не знаете…

- Я? Да я страшный маньяк!!! У меня есть даже отвертка для выкалывания глаз и лобзик для расчленения!!!

- И все????

- Ну да, - как-то неуверенно сказал маньяк.

- Ну ладно. Если так – убивайте.

- Что, ты даже сопротивляться не будешь???

- А смысл? Жизнь грязная штука. Сегодня в универе старый профессор тыкал мне своей писькой в рот, вчера я вступила в какашку на улице, а позавчера мама заставила меня сделать клизму…представляете этот ужас??? В попку заливается целый литр мыльной воды, которая противно щиплет живот изнутри…А еще..

- Достаточно!!!, - оборвал ее маньяк, - на пустые разговоры времени нету!!!

- Ну, убивайте скорее!

- Сейчас начну…Слушай, а ты че, меня совсем не боишься?

- Эх…Да что вас бояться?? Мир-то гораздо хуже нежели вы. Вы-то не с доброй воли стали маньяком! Наверняка в детстве вас била мама, обижали гопники на улицах, нанося непоправимые душевные и физические травмы в виде комплексов и побоев…Потом во время первого полового контакта с прыщавой одногрупницей у вас случилась преждевременная эякуляция, из-за чего над вами смеялся весь техникум…Эй, куда вы???

------------------

Утром следующего дня патологоанатом и два судмедэксперта поражались тем фактом, что маньяк, которого безуспешно пытались поймать в течение двух лет, был найден в подъезде своего дома. Странным было и его самоубийство – убить себя об стену…

(с) Фагот

Прекрасный весенний день. Возможно, даже слишком теплый для апреля. А может, зима была слишком долгой, и я попросту отвык от тепла? Не знаю, да и неважно. Я иду неспеша по улицам Старого центра. Люблю эти старые постройки, дома в венецианском стиле. Немного неудобно ступать по булыжной мостовой, но с другой стороны, было бы просто варварством положить здесь асфальт. Присаживаюсь за столик небольшой кафешки, которые здесь на каждом шагу, и просто сижу, рассматривая прохожих. Большая часть - туристы, глазеющие по сторонам и старающиеся сфотографировать все, что встречается на их пути. Японцы, те даже витрины магазинов через объективы рассматривают.

Изредка встречаются местные, их лица сосредоточены, они спешат по каким-то своим делам.

Неожиданно мое внимание привлекает сухой кленовый лист.

"Привет, дружище? А ты откуда здесь взялся?"

Каким-то чудом он пережил зиму и теперь, вырвавшись из своего укрытия, подгоняемый легким весенним ветром, он спешит увидеть апрель.

-- Добрый день. Что пить будете? - голос официантки заставляет меня отвлечься.

-- Кофе и минералку, пожалуйста.

-- Сию секунду, - улыбается она в ответ и идет готовить кофе.

Вряд ли она работает здесь официанткой, скорее это ее кафе. Здесь часто владелец кафе работает сам в первую смену.

Вообще, удивительной красоты женщина. И дело не только в том, что она красива и идеально сложена. Может, походка? Или взгляд?

Через минуту она появляется с подносом в руках. Сколько ей лет? Около сорока. Хотя она относится к тому редкому типу женщин, глядя на которых, не задумываешься о их возрасте. Они прекрасны всегда. Уверен, что она не замужем. Как и в том, что в ней есть что-то, чего мне никогда не понять. Может, именно это и делает ее такой красивой. Загадка, которую не можешь не пытаться разгадать, хотя и понимаешь, что она останется вечной.

-- Пожалуйста, Ваш заказ.

-- Простите, как Вас зовут?

-- Что? - переспрашивает она.

-- Я спросил, как Вас зовут, - повторяю я, - не вижу у Вас таблички с именем и, если захочу заказать что-нибудь еще, то даже не буду знать, как к Вам обратиться. Я не говорю уже о ситуации, если вдруг я все же наберусь смелости и предложу выйти за меня замуж.

Мгновение она недоуменно смотрит на меня, затем смеется, как человек, который хочет показать, что он оценил шутку.

Я пью кофе, погрузившись в свои мысли. Все-таки прекрасная весна в этом году. Группа туристов, человек двенадцать, вдруг нарушают спокойствие. Они галдят на незнакомом языке, сдвигают столики, устраиваясь по соседству. Я допиваю кофе, делаю глоток минералки и иду внутрь кафе.

-- Посчитайте пожалуйста.

-- Четыре евро двадцать центов.

Кладу деньги на барную стойку:

-- Всего доброго.

-- Хелен, - вдруг произносит она.

-- Что?

-- Вы спрашивали мое имя. Меня зовут Хелен.

* * *

"Х Е Л Е Н" - вывожу пальцем у нее на спине и потом еще раз, латынью: "Helen".

-- Так приятно, - она лежит на постели, стараясь не шевелиться. Словно может неосторожным движением отвлечь меня и я перестану писать, едва касаясь кончиками пальцев ее спины.

Уже почти год, как мы пoженились. Трудно себе представить, что мы когда-то жили порознь. Хелен знает, что я женат уже четвертый раз. Сама спросила, а когда я ответил, тут же сказала, что это была единственная вещь, которую она хотела слышать о моих прошлых браках. Я не против. О ее прошлом я вообще не спрашиваю. Женщине прошлое ни к чему, особенно. если она так прекрасна.

Я часто сижу у нее в кафе, когда она работает. Правда, не на улице. Я устраиваюсь с ноутбуком внутри и пишу новые рассказы. Часто попросту делаю вид, что пишу, а сам незаметно наблюдаю за тем, как она работает. Удивительно, но меня до сих пор завораживает каждое ее движение. Я сотни раз уже видел, как непослушный локон падает ей на глаза, Хелен небрежно отбрасывает его назад, и всегда с нетерпением жду этого жеста.

Еще, я люблю смотреть на нее, когда она спит. Или, когда она, забыв, что я тоже в комнате, задумывается о чем-то. Ее глаза становятся грустными. Не знаю, о чем она думает в эти минуты. Если и вспоминает что-то из прошлого, то я уже сказал, что прошлое нам ни к чему. Пусть настоящее длится вечно.

* * *

-- Хелен, - я целый день был на презентации и вернулся только поздно вечером, - Хелен, - еще раз безрезультатно зову ее.

В квартире горит свет, но она почему-то не встречает меня, как обычно. Прохожу по комнатам - ее нет нигде. Странно. Дверь в ванную приоткрыта.

Наверное, это состояние шока. А может всему виной мое прирожденное спокойствие, которое многих выводит из себя.

В ванной слишком много крови, чтобы метаться и куда-то спешить. Медленно подхожу, наклоняюсь и отбрасываю прядь со лба Хелен.

Всегда думал, что лицо человека, вскрывшего себе вены, должно быть искажено предсмертной судорогой. А она лежит, будто уснула. Такая же красивая, как и всегда.

Хочется просто тихо, чтобы не разбудить, спустить успевшую остыть, потемневшую от крови, воду в ванной и наполнить ее чистой и теплой. И сидеть рядом, пусть всю ночь напролет, любоваться ее чертами и делать вид, что не замечаю боковым зрением надписи на зеркале: "Спасибо за год счастья".

* * *

-- Доброе утро, - говорю своему отражению в зеркале. Просто больше некому.

На сегодня назначены похороны Хелен, моей уже четвертой по счету жены. Четвертой. Не многовато ли для моих сорока пяти? Риторический вопрос.

Четыре брака и ни одного развода. Всегда какой-нибудь несчастный случай или нелепая случайность.

Рассматриваю свое отражение в зеркале. Вид у меня, мягко говоря, не очень. Синяки под глазами, не брился три дня уже. Надо обязательно побриться. Хелен терпеть не могла, если мужчина не выбрит.

Провожу рукой по густой щетине.

Странно. На голове у меня ни одного седого волоса, а борода уже наполовину седая. По крайней мере - на подбородке. А на щеках и над верхней губой все еще такая же как и раньше.

Темно-синяя.

Вот говорят, что обычно мужчинки цепляют девушек. Ложь, пиздеж и провокация! О сем следующая история.

Сидела я как-то дома (одна я живу с 15 лет), потягивая самогон в гордом одиночестве. Этот отменный алкогольный напиток делала бабка из соседнего подъезда, варила его притом из гнилых абрикосов, яблок, конфет и прочих вкусняшек. Так как «денег ноль, секса ноль, музыка сдохла», как пела Земфира, то сэм по 2,5 грн за литр шел просто на ура.

Так вот, лето, июль, жара, все куда-то разъехались, а очередной бойфренд был послан в жопу. Притом не в мою, а в собственную. Я не приверженница анального секса, и обычно на вежливый вопрос «В попу дашь, Даш?» отвечаю очень культурно: «Только после тебя, милый. Вот когда тебе впердолят не самый тонкий член меж твои очаровательные булочки, я подумаю на счет анала, малыш». Странно, почему после такого ответа предложение помесить говнецо как-то не повторяется?

В общем, скучно мне тогда было и тянуло на подвиги, особенно на поебаться. Необремененная комплексами и обилием одежды, вышла я из дома. Глянула на небо, а там… Глубокую темноту ночного неба мелкой россыпью серебра прорезали далекие и недоступные звезды, тонколикий месяц, окутанный туманным ореолом, снисходительно покрывал землю белесым светом. Слегка опиздошенная подобной красотой, я перецепилась через бордюр и, едва удерживая равновесие и продолжая смотреть вверх, оценила все двумя словами: «Охуеть, бля!» Проходивший мимо парень отшатнулся и, глянув наверх, а потом на меня, изрек: «Да, девушка, действительно небо восхитительно сегодня». Мне стало слегка неловко за свою скромную и удивительную личность, и я поняла смысл фразы «Темнота – друг молодежи, в темноте не видно рожы», потому что мое лицо залилось краской стыда. Дабы не выдать чего-нибудь еще высокодуховного, я поковыляла в единственное на то время (целых 10 часов вечера) работавшее заведение – мегакрутой для нашего небольшого городка клюб «Дискавери». Обычно по дискотекам я не хожу, ибо мне нужна музыка, в которой есть смысл и мелодия, а дискотечные варианты «тыц-тыц-тыц, бум-бум-бум» для меня, человека не принимающего наркотики, слегка неприятны и непонятны.

Идти было минут 15 (до гимназии, находящейся в противоположном от моего дома конце города, я каждый день ходила по три километра – туда 3, обратно 3 и еще километраж по самому заведению, т.е. преодоление полутора тысяч метров до «Скавери» на шпильках было для меня что два пальца обоссать). По пути пришлось пару раз отгонять любвеобильных по причине подвыпитости самцов. На фразу «Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?» я нежно отвечала «Пью свежую человеческую кровь. Твою. Познакомимся?» В общем, шла я без приключений.

Дискотека встретила меня спёртым горячим воздухом с запахом перегара и пота, а также оценивающими взглядами особей мужского пола и не очень приветливыми девушек – никто не любит конкуренции, особенно страшненькие.

Натренированной походкой «от бедра», поигрывая булочками я прошла по находящемуся в центре зала танцполу, попутно прицениваясь, кого бы сегодня подцепить на коготок. Выбрав парочку «объектов страсти», присела к стойке бара. Меня сразу окружили парни, их предложения варьировались от «Мадемуазель, Ваши прекрасные глаза меня очаровали настолько, что мне захотелось посмотреть на них ближе сквозь бокал шампанского» до «Ну че, тёла, пашли падвижем твае тельце.» Вторые мягким посылом шли делать римминг, стайлинг и на мужской половой орган (от обилия умных и неясных слов быдлоукладчики зависали пуская слюну), а среди первых я выбрала симпатичного парнишу, ответив ему на его пропозишн томным голосом что-то типа «Кам на ляху, попотеем».

Мы выпили шампанского, мило воркуя ни о чем, потом выпили коньячку, потом еще коньячку и, в конце концов, все же коньяку. Далее были зажигательные танцы возле шеста под стандартную «стиптизерскую» песню Джо Кокера «Шота не так с шляпой» (к слову, я очень люблю стриптиз и, просматривая выступления девушек, многому училась, поэтому в тот вечер мои буйства и извивания около шеста были оценены по достоинству даже женскими особами). И вот подошел час Икс закрытия клуба, т.е. 3 часа ночи. Состроив возбужденную мину, я низким хриплым голосочком предложила моему новообретенному знакомому (как его звали, не помню, пусть будет Саша) проследовать ко мне домой для плавного завершения вечера. Он согласился, чего и следовало ожидать.

Дома я создала романтишную атмосферу типа тихой и ненавязчивой музыки группы «Рамштайн», приглушенного света и самогона с шоколадом, которого у меня было хоть жопой жуй по причине недавнего посещения родственников. Не особо церемонясь, я приступила к лобызаниям и обнимашкам. Зря я тогда не обратила внимания на общую скованность партнера, многое бы поняла сразу. Танцующими движениями мы проследовали на диван (как много этот предмет мебели видел, слышал и ощущал в свое время, я его даже ласково называла «красный траходромчик») и начали медленно раздеваться (точнее я практически посрывала с него одежду). Как меня бесит, что в 95% случаев первый секс с мужчиной начинается именно с миссионерской позы. Но что делать…

Саша нежно уложил меня на диван, аккуратно снял все, от чего я еще не успела освободиться и приступил к закручиванию моих сосков по спирали. Я стонать начала исключительно потому, что от разочарования хотелось плакать. А потом был куннилингус, та еще жэсть. Не люблю затянутых прелюдий – я лежала и трахаться хотела, страстно и жестко, а он мне слюни на письку наматывал. Девушки, которые думают, что они оригинальны, размышляя во время секса о том, помыли ли они посуду, что завтра одеть на работу и какого цвета вчера была кофточка у Вали-Оли-Маши, нихуя не оригинальны. В моей башке на тот момент крутились мысли о концептуальном развитии метафизической интерпретации теории вероятности и о том, какая собственно вероятность того, что мой новый знакомый наконец-то поймет, чего я хочу, и начнет меня ебать. Святые Тулупузики услышали мои многострадальные молитвы, и Саша переместил свое лицо ко мне, пуская слюни уже этажом выше. Ненавязчиво я намекнула об «одежке», натянула презик на орудие труда, легла и расслабилась, готовясь получать удовольствие. Не знаю почему, но Саня был против каких-то других поз, кроме моего «бревна».

Ну да ладно, начались поцелуйчики, и внутри меня и моей младшенькой забрезжила надежда на секис. Прошло около пяти минут «страстных» поцелуев, а ничего не происходило. Т.е. парниша пыжился и сопел, совершая соответствующие телодвижения, а я НИЧЕГО не чувствовала. Я чуть не ссыкнула от одной мысли «А может я фригидная?!». Мне стало страшно, ведь подобная перспектива накрывала медной пиздой мою будущую половую жизнь, а мне ведь всего 16! У меня все прошлое перед глазами пронеслось, я чуть не померла от страха: как жить без секса???!!! Будь у меня член, он бы тогда не просто упал, а скукожился и влез бы внутрь от ужаса. Я начала себя мысленно успокаивать и прислушиваться к своим ощущениям. И тут я поняла, в чем причина моей бесчувственности на «нижнем этаже». Меня нагло и без спросу имели в БЕДРО! Кто скажет, что это просто оригинальный способ траха, того пусть выебут в пятку… Я даже перестала постанывать (надо же было в данном случае как-то проявлять свою заинтересованность происходящим). От состояния ахуя и апиздошивания (крайние степени удивления) меня отвлек Саша, видимо благополучно кончивший и утомленно упавший около меня на кровать. Но последовавшая за всем этим фраза «Тебе понравилось?» ввела меня сначала в ступор, а потом привела к истерическому хохоту. Я села на кровать и тупо ржала, похрюкивая и попискивая, периодически сгибаясь от смеха, потому что когда я смотрела на удивленные глаза незадачливого йобыря, приступ истерики повторялся вновь.

Обиженно засопев, Саня поднялся с кровати, оделся (даже не сняв гондон!) и, хлопнув дверью, ушел, бросив на меня несчастный взгляд, от которого мне стало еще смешнее. Смогла я успокоиться только где-то через полчаса, попутно ощупывая себя на предмет новообразованный дырок. Заснула я уже утром с мыслью «Йобанный бабай, до чего докатился твой секс, Дарья».

Могу еще добавить, что позже я видела в том же «Дискавери» Сашу и узнала, что я у просто была у него первой женщиной. Грусно все это…Особенно секс с девственниками.

Заранее всем отвечу: нет, мне не понравилось.

©Стерво