HeRcbITb

- Доктор, а почему у вас в руках бензопила?

- Ну, у каждого свой оберег.

***

"Опять вы всякого г@вна мне в отделении наложили."

(с) Заведующий при виде дежурного по приёмнику

***

- Сколько в вашей клинике стоит удаление зуба?

- Три тысячи рублей.

- Три тысячи за две минуты работы???

- Если хотите, я могу попробовать удалить его медленнее.

***

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

***

- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..

- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…

***

Считается, что медики не любят людей. Это всеобщее заблуждение! Медики любят людей, но, к сожалению, среди пациентов их так мало…

***

Полиция накрыла черный рынок реланиума, подозреваемые разбегались вяло и неохотно.

***

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»

***

Эволюция врача:

5 лет: хочу лечить людей.

15 лет: хочу спасать жизни!

21 год: хочу спааать!

27 лет: как бы смыться с дежурства…

36 лет: больные достали!

45 лет: зачем я пошел в медицинский???

60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

***

Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

***

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает дежурство.

***

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то…

***

Минздрав никогда не предупреждает:

Медицинское образование вредит вашему здоровью!

***

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет, только вот тебе скоро из отпуска выходить, работать сутки через сутки, и ты снова станешь страшной как атомная война.

***

- Не получилось, не срослось…

- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

***

- Какой здесь пароль от wi-fi?

- Вы в реанимации!

- Большими или маленькими?

***

— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

***

- Доктор, он в меня стулом бросил!

- так и вы в него бросьте.

- не могу, у меня жидкий!

***

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена спокойно сидит в телефоне играет.

***

— Здорово, Нинка!

— Привет, Зинка!

— Как поживаешь?

— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

— Это че такое?

— Ну, отросток такой, внизу живота...

— Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .

***

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился определять свою маршрутку по манере езды.

......

Попробуйте один день говорить только правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый всеми инвалид, лежащий в реанимации...

***

Если вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может, вы и по воде ходите?

***

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:

— Сколько у вас было партнеров?

— Ну, пять или шесть...

— Что-то не густо.

— Да уж, не задалась неделька...

***

Мочевой пузырь – как сердце: ему не прикажешь…

***

Сидит боксер, страдающий бессонницей, у врача. Доктор ему советует:

— Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три... " и пока не заснете...

— Нет, доктор... Это не для меня! При счете 9 я вскакиваю на ноги!

***

Каждый день вижу столько бесполезных людей. А ведь они могли бы стать чьими-то органами…

***

Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, а платят как дебилу

***

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар, будто к ним заходит в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

***

- Как Вы планируете лечить этого парня?

- Будем закапывать.

- Капли?

- А Вы оптимист!

***

Деньги портят людей. Так что у нас в медицине, в основном, народ отличный.

***

Раньше я была ужасно толстая и мне это мешало. Мой доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстый.

***

Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

***

- Я за здоровое питание!

- Но ты же жрешь всё подряд!

- Разве это не здорово?

***

Кто бы что ни говорил, единственный путь к сердцу мужчины – торакотомия. Оставьте желудок в покое!

***

Девушки-медики – сногсшибательны! Любой мужчина будет у их ног. Еще бы! Две ампулы реланиума внутривенно – это вам не шутки!

***

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!

- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?

- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

***

- Пристрелите его, чтоб не мучился!

- Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так нельзя!

***

Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках

©Злой медик

У итальянского художника и таксидермиста Альберто Микелона вообще довольно много странных экспонатов. Все экспонаты выставлены на итальянской выставке под названием «INANIMUS. Современный бестиарий», придуманной Альберто. Как рассказал художник, с самого начала своей карьеры он видел в ремесле чучельника большее, чем просто умение бальзамировать животных.

Благодаря чучелам, Альберто теперь превращает свои самые дурацкие и скрытые мысли в фантастических животных.

Ресторан запустил в США специальную промо-кампанию, однако оказался не готов к наплыву фанатов сериала.

Сычуаньский соус, который использовался для рекламы фильма «Мулан» в 1998 году, появился в первой серии третьего сезона «Рика и Морти» и быстро стал культовым среди поклонников.

Спустя несколько месяцев компания «Макдоналдс» решила выпустить небольшое количество соуса и приуроченных к этому событию постеров, однако только на один день — 7 октября. Фанаты сериала и желающие попробовать соус заранее стали собираться у отмеченных на сайте ресторанов. Образовались огромные очереди.

Однако спустя некоторое время люди выяснили, что соус доступен только в очень ограниченных количествах. Во многих местах его не было вообще, а сотрудники даже не знали о проведении акции. К тому же некоторые рестораны начали продавать соус ещё до старта промо-кампании, и его уже раскупили.

Многочисленных людей, собравшихся в очередях, отношение ресторана только разозлило, и они стали рисовать плакаты с требованиями и кричать «Мы хотим соус». Для того, чтобы успокоить толпу, в некоторых местах даже пришлось вызывать полицию.

Однако те немногие, кто успел купить сычуаньский соус, не растерялись и попытались заработать, продавая его на онлайн-аукционе eBay. На момент написания статьи средняя цена одной упаковки составляет около 170 долларов (почти 10 тысяч рублей), но некоторые даже попробовали продать её за 349 долларов (около 20 тысяч рублей).

При этом кто-то вообще не понял, откуда такая шумиха от обычной промо-кампании и самого соуса, а также предположил, что это вряд ли того стоит.

Я пошёл в «Макдоналдс» и услышал, как один из сотрудников сказал, что сычуаньский соус — это обычный кисло-сладкий соус, только в другой упаковке.

Источник https://dtf.ru/11268-ogromnye-ocheredi-razocharovanie-i-poli...