HeRcbITb

Мой приятель однажды скучал дома и пошел покурить в подъезд. Сидя на корточках на лестнице ему захотелось перднуть.

Но он вдруг вспомнил, что пердячий газ горит и, недолго думая, поднес зажигалку и дал залп. Полыхнуло так, что даже ресницы были опалены...

Когда он пришел в себя от светозвукового эффекта ему стало стыдно и смешно.

Спортивные штаны, сделанные из синтетического эластика, украшала огромная дыра на жопе.

Еще один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке вьетнамский бальзам "Звездочка".

Этот бальзам его теща купила еще в советские времена, когда он был жутко популярен. Он был просрочен по всем срокам годности и приятель хотел было его выбросить.

От нечего делать он прочитал состав на упаковке. Один из ингредиентов показался ему знакомым по рекламе каких-то жутко дорогих средств от импотенции и поднятия "мужской силы", которыми пестрит реклама в желтых газетах. Судя по всему он им не разу не пользовался, поскольку тут же намазал им член и яйца и стал ждать эффекта.

Причем намазал от души, с энергичным втиранием...

Эффект последовал минуты через полторы...

После двадцати минут отчаянного мытья промежности в душе стало намного легче. Но в течении двух суток он не мог отделаться от ощущения мощного кондиционера в трусах.

Между прочим у него было высшее образование и жена-медик.

Трое молодых раздолбав на практике ремонтировали асфальт с помощью отбойных молотков и компрессорной станции ПКСД 5.25. Во время работы один из ребят решил подшутить над приятелем. Приятель в это время стоял раком, осуществляя некий рабочий процесс. Он взял шланг, приставил его к торчащей жопе товарища и со словами "На работе раком не стоят!" включил подачу воздуха. Компрессорная станция ПКСД 5.25 выдает избыточное давление 7 кгс\см.кв. Сравнить струю воздуха из шланга можно с черенком от лопаты, летящим со скоростью 70 км/ч (приблизительно). Во что превратилась задница несчастного можно только догадываться, но врачи постарались на славу.

...английски:
— Дракон! — сказал Рыцарь, — Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.
— Очень хорошо, сэр, — сдержанно ответил Дракон, — До или после чая, сэр?

...итальянски:
— Не отпирайся, ladro, — сказал Рыцарь, — Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.
Дракон в ужасе обернулся.
— Ничего личного, caro, — сказала Принцесса, — Это просто бизнес.

...китайски:
И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.

...американски:
— Вы же знаете, сир, я завязал, — сказал Рыцарь.
— Это особый случай, сынок, — сказал Король, — Ты помнишь своего напарника, Дракона?

...индийски:
— Я — твой брат! — вскричал Дракон, пританцовывая.

...арабски:
— ...И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела...
Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.

...русски:
— Гляди! Дракон, — пьяно и и чуть удивленно икнул Рыцарь, шлепая Принцессу по заду.
— Я — не дракон, я — змий, — проворчала рептилия, и подумав, добавила, — зеленый...

Сказка о Драконе в исполнении:

...Хемингуэя
— К черту этот меч, бэби, — сказал Дракон, наливая кьянти, — Вы ведь не хотите больше воевать?
За окном пещеры шел дождь.

...Вайсбергер
— Прин-цес-са, — раздельно произнес Дракон, — Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру.
***
— Ну, как же я успею, как? — ныла Принцесса час спустя
— Надо, дорогая, — сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, — Ты ведь понимаешь — миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте!

...Зюскинда
— И эти духи, — "Clive Christian's Imperial Majesty", — тоже тебе. — сказал Дракон
Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона.
— Знаешь, — сказала она, — А ты ничего.

...Лавкрафта
— И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, — сказал Рыцарь. — Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах... Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих — я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор.
О ужас, это была принцесса!

...Чак Паланик
Вы никогда не видели драконов? Вот он перед вами, этот громадный засранец. Это жирный уродец в блестящей чешуе от Гуччи, выставивший напоказ наручные часы за пять тысяч долларов. Рядом с ним — принцесса с силиконовой грудью, в шмотках от Дольче и Габано, пьяная в хлам. Они улыбаются и показывают на меня пальцами. Они говорят — рыцарь. Они говорят — консервная банка. Они говорят — пошел вон, человек второго сорта с мечом из ржавого железа. Имели мы таких как ты.

...Ремарк
Зимний вечер мягко укрыл пещеру от посторонних глаз. Рыцарь неторопливо достал флягу и глотнул. Коньяк немного согрел его. Рыцарь закурил и подумал: "Опять все тоже самое, все как всегда. Пора, пожалуй."
Где-то в пещере, раскинувшись на белой как мел простыне, мирно дремала Принцесса. Дракон не сводил с нее немигающих глаз. Но он уже не мог ничего изменить.

...Братья Вайнеры
— А лицензия на отстрел дракона у вас была? — Принцесса шустро стучала по клавишам пишущей машинки
— Да какая лицензия?! — взвился Рыцарь. — Я же интеллигентный человек. Ах.. да что я с вами разговариваю.
— Так и запишем. — Принцесса на минутку остановилась, — Вы не жулик. Вы... — драконьер!

...South Park:
Принцесса: — О боже, они убили Дракона!
Рыцарь: — Сволочи!

Автор: Vetertann

Огненное шоу в ресторане знаменитого турецкого повара Нусрета Гекче завершилось трагедией – огонь перекинулся на посетителей бара, сидящих в первыъ рядах. В результате чего серьезно пострадали четыре человека. Бармен плеснул в огонь какую-то горючую жидкость, и она вспыхнула.

В результате инцидента четыре туриста серьёзно пострадали, их увезли на скорой. Одной из пострадавших, которая приехала в Турцию из Чехии, потребовалась срочная операция.

Полиция уже допросила свидетелей и работников ресторана, ответственных за проведение файр-шоу. Какое наказание им грозит, пока неизвестно.

А какой был ваш самый незабываемый отпуск?

Добавлю свои 5 копеек

Однажды в далеком 20хх году работал я в банке. Работал воинствующим эникейщиком, то есть лез во все, что было связано с вычислительной техникой. Что-то было по настоящему интересно, что-то ново. Но в силу необяснимых причин, которые в народе именуются 'шило в жопе', решил я сменить место получения зряплаты. Беглый осмотр объявлений с вакансиями дал несколько вполне достойных вариантов. По быстрому сварганив резюме разослал их по указанным адресам. Резюме, нужно заметить, вышло на славу.... аж самому понравилось, и что характерно почти не врал, ну если и приврал то совсем чуть чуть, абзаца два, не больше.

Через некоторое время одна из приманок сработала. Перезвонили, сказали что резюме вдохновило, и очень хочется познакомится со мной лично. Спросил адрес, оказалось что совсем рядом от моего банка, предложил встретится, для более тесного общения, прмерно часиков 12 следующего дня. Согласились.

На следующий день слиняв с работы на пару часиков, под каким-то уважительным предлогом, я отправился собеседоваться.

Прибыл по указанному адресу, точно в указаное время, позвонил в дверь, указал цель визита. Встретила меня очаровательная секретарша Леночка, которая и ошарашила меня новостью, что шеф куда-то уехал, но ООООЧЕНЬ сильно просил его дождаться, так как обещался быть в течении следующих минут 15. Ну думаю, 15 минут погоды не сделают, решил подождать. Ну и между делом разговорил Леночку...

Вот тут-то и началось веселье... как выяснилось мой потенциальный деньговыдаватель просто золотой бля человек бля, не пьет, не курит, диету соблюдает, спортом занимается, Леночку красавицу к интиму и неуставным отношениям не склоняет (а зряяя). И что самое замечательное, по словам Леночки, является стороником самого здорового транспорта, веломаньяк в общем и целом. И еще, что меня окончательно убедило  развернуть и валить, это то, что этот золотой бля человек бля, людей не живущих как он, он за людей то и не считает.

Пока мы Леночкой чай пили, время подошло к 13 часам дня. Думаю  да ну его в топку дурехтора токого, мало того что я его лесом пошлю в первый же перекур после работы, так ещё и на собеседование опаздывает почти на час. Но решил на одну сигаретку подзадержаться. Только вышел на крылечко, только первую затяжку сделал, подъезжает замечаиеотный велосипЭд фирмы "Тойота" марки "Прадо". Выскакивает из него мужичег, зырк на меня и в офис из которого я только что на перекур выполз. Ну, думаю, точно оно. Докурил и решил заскочить обратно, телефончик у Лены стрельнуть на пример более тесного общения. Только зашел, Леночка рукой машет мол пришел, ждет. Захожу в кабинет.... ну точно оно.

"Ну а ты знаешь что курение вредно", начал дирехтур без предисловий.

"Ага и жить тоже вредно, от этого умирают", отвечаю.

"Ну никотин это же яд" - вскинулся дирехтур.

"Ну а пища вообще сильнейший наркотик"-нашелся я-, "ну посудите привыкание с первой дозы, в день требуется 3,4 дозы, при длительном отсутствии наступают мучительные ломки зачастую с летальным исходом."

Человек залип, капитально, причем по глазам было видно, что левое полушарие осознало, что ему только что рассказали и пытается доложить правому. Через несколько минут дирехтур отлип и брызжа слюной сначала выложил что думает обо мне и таких как я, а потом решил вдохновить меня своим примером и рассказал мне все то, что рассказывала про него Леночка. "И что,"- говорит, "я по твоему не правильно живу".

"Я,- говорю, правильно, но зряяя". Следующее собеседование состояло из одного вопроса. Попросил назвать меня свою положительную черту. Пунктуальность, ответил я, и вышел попросив мне не перезванивать.

ПыСы Через пару дней от Леночки узнал, что шеф, впервые за пять лет, что она на него работает, упился в дым. Прямо на рабочем месте.

Екатеринбург