HeRcbITb

Масленница. Весь день хотелось блинов. До хотелось.

В 2 ночи привезла маманя великовозрастного сыночку с ручкой от сковороды в прямой кишке.

Лежит этот Масленница на боку и визжит хуже испуганной макаки на любое движение в свою сторону. Осмотреть себя не даёт. Сковородник из зада торчит, достать прямо руки чешутся. И крики будоражат заполненный приёмник. Пытаются осмотреть, но врач слишком молод и вежлив, уговорить истеричного больного не удаётся. Вызывает на подмогу всех, кого может.

Маманя пациента: "Что вы тянете! Надо что-то скорей делать! Мы всю ночь не спим!"- да ладно?! Мы тоже!

Решаем а) выгнать маму б)дать лёгкий наркоз, ибо ну никак! Вызываем анестеза. Анестезиологи не бухтят, на "инородное тело в прямой кишке" часть из них идёт с радостью. Мотив - позырить и потом ржать на планерке. Мало ли что там будет - огромный кабачок, змея, телефон или статуэтка Оскара - там, обычно, нестандартные предметы.

Учитывая звуковое сопровождение решаем, что поднимем в отделение и в малой операционной глянем.

Новый затык от больного: "Доставайте тут, я в операционную не хочу, мне операции не нужно!" - от оно как, высказано ценное пожелание.

Анестез: "Нет операционной - нет наркоза". Показательно разворачивается и идёт на выход. Игра в плохого и хорошего полицейского удалась - больной тут же соглашается. Увозим в малую.

Откушав кетамина наш дружок расслабился и сковородник вывалился прямо в руки проктолога.

На утро больной самовольно покинул отделение. И сковородник с тумбочки прихватил, какой хозяйственный.

Я всё гадаю, купит ли он домой к 8 марта новую сковородку, или они этой пользоваться будут?

Это было году в 92-м. Мой друг Гоша, который только закончил университет, и с которым мы любили выпить пиво, сыграть на бильярде, как-то сказал: «Познакомился с девушкой, вот завтра идем в кино». Я ответил: «Класс! Познакомь!».

Ира мне очень понравилась. Худенькая, сероглазая, блондинка. Высокому плечистому Гоше, она была по грудь. Ира прижималась к Гоше, держала его за руку, было видно, что влюблена. Казалась беззащитной, этакая городская незабудка.

Мы с Гошей весело тянули пиво, кружка за кружкой, Ира взяла бокал шампанского, его хватило Ире на вечер. Ира больше молчала, внимательно слушая наш разговор, иногда улыбалась, очень трогательно.

Кроткая – это полузабытое слово лучше всего описывало маленькую Иру.

А Гоша рассказывал за пивом о том, что хочет замутить бизнес, что-то с торговлей. Гоша закончил экономический факультет, был чертовски умен и амбициозен. Ира только произнесла грустно: «Гошенька, а это не опасно? Тебя же в банк зовут работать…»

Гоша ответил весело: «Нормаль!»

Через полгода свадьба, я был свидетелем Гоши. Ира-невеста была хороша, просто ангел. В разгар свадьбы я увидел, как Ира куда-то пропала. Шел покурить, увидел ее в ресторанной подсобке. Ира разложила на столе конверты с деньгами, которые им подарили. Подсчитывала. Я усмехнулся: «Ирка, сегодня твой главный день в жизни! Потом сосчитаешь!»

Ира отмахнулась: «Надо сейчас. И если мало будет, сказать, чтобы еще докинули». И снова взялась за купюры тонкими пальчиками.

Шло время. Гоша преуспел в своем бизнесе, купил почти новый «мерс», снял офис в центре Москвы, стал носить итальянский костюм. Да, было тревожно, стреляли, но умница Гоша всегда умел договориться.

Из двушки в хрущобе они перебрались в четырехкомнатую, в Сокольниках.

Мы виделись редко, Гоша был поглощен бизнесом. Но пригласил на день рождения. Сказал: «Будут только самые близкие, не хочу много народа».

Я приехал, с подарком Гоше и тюльпанами для Иры. Она взяла тюльпаны: «Спасибо. Но вообще я розы люблю».

За столом говорила только Ира. Распоряжалась. «Так, а теперь произнесет тост Игорь, они с Гошей партнеры». Гоша улыбался, помалкивал, отхлебывал виски. Мне Ира никак не давала слова. Наконец, я сам поднялся: «Хочу сказать о Гоше…». Ира нахмурилась: «Леш, не нарушай порядок!». Но я все же нарушил. Ира обиделась.

А потом Гошины друзья заговорили о машинах. Ира вдруг обратилась ко мне: «Леша, а у тебя какая?». Да никакая, ответил я. Ира подняла тонкую бровку: «Без машины? Странно».

Я спросил: «Ира, а ты чем занимаешься?». Ира повела рукой, словно императрица: «Нашим домом».

В разгар праздника в гостиную вошла женщина лет сорока, хлопотливая и застенчивая. Что-то шепнула Ире. Та сердито ответила: «Я же просила горячее ровно к восьми, в чем дело?»

Я повернулся к Гоше: кто эта женщина?

«Наша домработница, – ответил Гоша кротко. – Ира говорит, что ничего не успевает. Но это уже пятая, Ира всеми недовольна».

В десять вечера Ира поднялась с бокалом: «А теперь скажу я. Огромное спасибо, что пришли, что подарили столько всего! Особенно спасибо Игорю за велотренажер, ты настоящий друг. Давайте выпьем и по домам!»

Простак Игорь развел большие руки: «Ирка, мы еще хотим посидеть!»

«Извини, – ответила Ира. – Но мы не в ресторане».

Гоша промолчал, уставившись в стакан виски.

Прошло еще несколько лет, закончились девяностые. Гоша владел уже несколькими компаниями – недвижимость, торговля, что-то еще. Он растолстел, ездил с личным шофером на «порше», они переехали в загородный особняк. У них росли дети, мальчик и девочка.

Мы почти не общались. Но однажды весной Гоша сам позвонил: «Слушай, что мы как дураки? Давай в баню, а? Нам сделают отдельный номер».

И мы пошли в баню. Потом выпили бельгийского пива, которое Гоше доставили в таком количестве, что можно было им заполнить бассейн. Гоша был очень благодушен, остроумен – ну просто тот старый веселый Гоша, только слишком толстый. Вдруг он сказал: «А давай ко мне, а? Дом огромный, виски накатим, переночуешь. Кстати, бильярд тоже есть».

Я лишь спросил: «А Ира не против? У меня же так и нет машины».

Гоша улыбнулся: «Дом очень большой».

…Мы сидели напротив камина в глубоких креслах, обитых мягкой кожей. Тянули виски, болтали о юности, Гоша рассказывал о детях, которые учатся в Англии, показывал фотографии.

И тут появилась Ира. Вернее не так. Сперва я услышал ее. Ира кричала: «Я же сказала, чтобы ты постриг все кусты! Ты совсем тупой, а?»

Гоша вздохнул, тихо сказал мне: «Это она садовнику…»

Ира вошла к нам, увидела меня: «А, привет. – повернулась к Гоше. – Я уволю этого идиота! И еще. Мне надо завтра на мероприятие светское, с утра поеду за платьем, а на карте гроши…»

Гоша недоуменно спросил: «Несколько миллионов – это гроши?»

Ира взвизгнула: «Ты считаешь мои бабки, а?»

Гоша звякнул льдом в стакане: «Они все-таки не совсем твои. Но если ты думаешь, что этого мало…»

«Да, мало! – крикнула Ира. – Я живу как лохушка. Мне стыдно с подругами идти в ресторан. Я не могу даже купить нормальное платье! Ты ни черта не понимаешь, только бухаешь с какими-то голодранцами!»

Гоша быстро поднялся, обнял Иру за талию, вывел из гостиной, закрыл дверь. Я слышал, как она продолжает кричать отвратительным голосом. Ангел Ирочка. Кроткая девочка. Городская незабудка.

Я оделся, уехал, не распрощавшись, вызвал такси.

Водитель-балагур что-то болтал всю дорогу, рассказывал байки из жизни, я почти не слушал. Вдруг он произнес: «Деньги портят любого. Но женщин особенно. Превращают их в чудищ».

Я улыбнулся: «А вы очень правы. Очень».

© Алексей Беляков

- Сидишь тут и ничего не знаешь! – Ёжик влетел в берлогу, словно ракета, и забегал вокруг кровати Медвежонка.

- Я занят, - пробурчал Медвежонок, тщательно примериваясь, как точнее запустить злобную птицу, чтобы она пристукнула разом всех свиней.

- А у Зайца новая игрушка! – не унимался Ёжик, по-прежнему, нарезая круги вокруг друга. – Он может, что угодно узнать за секунду, а ещё получить Диабло-3.

Медвежонок вздохнул и отложил планшет.

- Диабло – 3 не существует, - сказал он. – Это сказки.

- А вот и не сказки! – Ёжик сел на краешек кровати Медвежонка. – У Зайца есть коробка, которая может всё! И получить Диабло – 3, и спросить как дела у Белки, и даже поиграть с Барсуком в тетрис!

Медвежонок почесал лапой ухо. Барсук жил на той стороне леса, да ещё, под землёй. Мало кто ходил к нему в гости, а если и ходил, то очень редко.

- Ну, выкладывай.

Ёжик вскочил с кровати и забегал по берлоге.

- Там коробка! – верещал он. – Белая! Заяц сказал, что из глины. Надо сделать из глины коробку и всё!

Медвежонок снова вздохнул. Заяц был известен на весь Лес тем, что нещадно обманывал наивные и доверчивые создания. Медвежонку не раз приходилось ходить и разговаривать с ним, по-соседски. В первый раз, он принёс от Зайца мобильный телефон и отобрал у Ёжика плитку шоколада, по которой тот, отчаянно, пытался связаться с Белкой. В следующий раз, Заяц отдал ему, за бочку мёда, нетбук, который Медвежонок обменял у Ёжика на простую книжку, в которой Ёжик тщетно искал кнопку «ПУСК».

- Как называется твоя глиняная коробка? – спросил Медвежонок, слезая с кровати.

- Он записал! Вот тут! – Ёжик вытащил маленький блокнотик. – Р…О… РО… У… РОУ...

- Дай-ка сюда.

Одного взгляда на бумажку было достаточно, чтобы Медвежонок прочитал название коробки. РОУТЕР. Название ничего ему не говорило. Позвонить Зайцу было нельзя, этот хитрюга никогда не отвечал на входящие звонки.

- Я к Зайцу, - сказал он. – Подожди меня и ничего не лепи. Слышишь?

Ёжик кивнул.

Медвежонок прикинул, не стоит ли, привязать Ёжика к стулу, чтобы тот в попытке изготовить роутер, не перевернул вверх дном всю берлогу, но чистый и светлый взгляд друга, его остановил.

- Я, точно, пожалею об этом, - подумал Медвежонок и вышел за дверь. – Точно, пожалею…

***

Ёжик перемазался глиной с ног до головы, но коробка получилась вполне приличная. Кривая и кособокая, она лежала и сохла на столе. Ёжик разглядывал пол. Немного воды пролилось, когда он нёс ведро. Потом, он, случайно, упал, когда замачивал глину, и опрокинул всё на себя. К тому же, почти вся берлога была покрыта грязными маленькими следами. Ёжик бегал к окошку, посмотреть, не идёт ли Медвежонок.

- А ведь коробка у Зайца была белого цвета, - подумал Ёжик и потянулся за мешком муки.

***

Медвежонок быстро выяснил у Зайца, что «коробка из глины» - это роутер фирмы Draytek, который Заяц приобрел по рекомендации своего сородича из Дальнего Леса. Белоснежная коробочка с двумя усиками и маленькое устройство для того, чтобы получить вход в «самыйбольшойлес», который Заяц называл «Интернет», обошлись Медвежонку в корзину грибов и большой горшок орехов.

- Draytek – важно вещал «всезнайка» Заяц, - круче, даже, чем «ЗаиУхи», «Малинка», и «Типасвязь»! Он лучше держит эту самую связь!

Медвежонок слабо представлял себе, кто такие «ЗаиУхи», «Малинка» и «Типасвязь», но слушал Зайца очень внимательно. Оказалось, что эта маленькая коробочка, сможет уберечь Ёжика от потрясений, если он, по - наивности, откроет какой-нибудь «не тот» баннер. А связь в берлоге будет сразу у обоих, а если не сделать «настройки», то и у всего Леса, включая Барсука. Правда, все запасы на зиму, которые сделал практичный Медвежонок, уйдут на оплату связи за две недели. Поэтому, настройки очень важны!

- Медвежоноооооок! – голос Ёжика, еле слышно, донёсся откуда-то сверху, и Медвежонок задрал голову, чтобы понять, где же эта колючая непоседа. Над ним шумели вековые дубы. Ёжика нигде не было.

- Ёжииииик! – закричал Медвежонок. – Тыыыы гдеееее?

- На макушке дуууубаааа!

От неожиданности, Медвежонок выронил белоснежный роутер DrayTek на траву. Что делает Ёжик на вершине дерева???

- А что ты там делаееееешь? – завопил он.

- У меня связи нетуууу!

- И что?

- Я позвонил Белке, она сказала, что у нее наверху со связью порядок!

Только теперь сквозь листву, на головокружительной высоте, Медвежонок различил маленькую фигурку.

- Сходи в берлогу, посмотри на нетбук, связь есть? – закричала фигурка сверху.

- У меня есть связь, спускайся! – ответил Медвежонок.

- И у меня должна быть! Посмотри, я всё настроил! – фигурка замахала каким-то квадратным белесым предметом.

Медвежонок вздохнул и открыл дверь. Проще сказать, что связь есть, и сманить Ёжика вниз. Он решительно шагнул в дом.

Даже на верхушке дуба, Ёжик услышал, сначала, дикий изумлённый вопль, потом страшный грохот. Да, что там говорить, их услышала добрая половина Леса. И наступила тишина…

***

Через полчаса, Белка сняла с вершины дуба, Ёжика, голосившего от страха на всю округу. Остальные звери откопали Медвежонка из-под домашней утвари, которую он сшиб, поскользнувшись на мокром и грязном полу, стянули с его головы горшок и помогли прибрать хаос в берлоге. Заяц за пять минут настроил «вход в самыйбольшойлес» и показал Медвежонку, как это делается.

Ёжик внимательно осмотрел белую коробочку с надписью DrayTek, стоявшую на окне, и сравнил со своим произведением искусства.

- Ну, эта белая, намного лучше моей, конечно, - выдал он свой вердикт. – И высоко лезть не надо.

- Да уж, - поддакнула Белка. – У меня и так дел по горло. За фермой надо постоянно следить. Монстров бить. На рейды ходить. На мыло отвечать. Я не смогу тебя вечно снимать с деревьев!

Заяц хмыкнул, взял острую палочку и нацарапал на подсохшей глине «ЗаиУхи», потом подумал, стёр и вывел: «Малинка».

- Типа связь, - хихикнул он и выкинул глиняную коробочку в мусорку. – С ними даже на верхушке дуба приём будет не очень.

**

Наигравшийся в Диабло – 3, Медвежонок громко храпел. Во сне он сражался со страшными монстрами и чувствовал себя очень храбрым! Однако, в его сон, периодически, вмешивалось что-то постороннее, что сильно его беспокоило. Он приоткрыл один глаз и осмотрел берлогу.

Ёжик сидел за столом. Он держал что-то в лапе и кричал:

- Я отвечаю тебе на мыло. Белка! Я отвечаю тебе на мыло! На самое лучшее, земляничное! Ты слышишь?

© Lyubomudrova Olga aka panteris

Так, собираем истории самых шизанутых собеседований, приемов на работу и компаний, где вам приходилось бывать. Мне как-то везло обычно, сильно больших отклонений от нормы не встречал. Ну там полиграф бывал, посылать интервьюера приходилось, однажды даже устроил обратное собеседование – начальник ИТ, узнав мою зарплату на текущем месте, захотел ко мне работать пойти, даже простым программистом.

Но самый выдающийся случай произошел несколько лет назад, когда впечатлений от первого дня работы было столько, что к вечеру я слёг с высокой температурой, несмотря на прекрасную майскую погоду за окном.

Итак, я, по политическим соображениям (обидели меня, чё уж там), увольнялся с должности начальника ИТ агрохолдинга (курицы, свиньи, колбаса, шашлыки и т.д.). На резюме откликнулся аналогичный работодатель – тоже колбасу делают и свиней выращивают, только без куриц. Вроде, всё один к одному. К тому же, на этом предприятии работал знакомый. Я ему звякнул, узнал – он достаточно лаконично ответил, что всё нормально, работа как работа.

Первое собеседование

Первое собеседование состояло из двух этапов, ничего необычного. Сначала милая HR-девушка (прям как из каталога выписали) сидела и делала вид, что ей интересно про трудности разузлования структуры затрат многопередельного производства для целей определения изменения доли электроэнергии в стоимости продажи колбасы.

Потом начальник ИТ завода почти ничего не слушал и не спрашивал. Узнал, где я работал, обрадовался, и сказал – я тебя беру. Ок. Я пошел, уволился, и поехал к ним в деревню.

Собеседование в луже крови: программист на свиноферме

Первый звонок

Ну, то, что до работы пилить час по трассе – дело привычное. Не строят в черте города свиноферм, запашина неотбиваемая, особенно если на территории еще и коптильный цех.

Немного напрягло разделение суммы дохода на черную и белую – официальная зарплата была всего 12 т.р. На первом собеседовании только полный доход обсуждали, уже не те были годы на дворе, чтобы так мельчить – мне и в голову не пришло об этом заранее спрашивать.

Ладно, подумал я, переживем, счастливым обладателем ипотеки я уже к тому моменту был.

Глаза навыкате

Потом начальник ИТ повел меня к директору. О, это – Персонаж. Никогда таких не видел, ни до, ни после.

Обычно директора – достаточно адекватные люди. Да, в компаниях есть «миссия», «ценности», «стратегия» и «цели». И относятся к ним… В общем, «относятся».

А этот – прям как с цепи сорвался. Мы, говорит, собрались здесь для того, чтобы всю страну колбасой снабжать. И не улыбается. Это, говорит, наша миссия. И опять не улыбается. Только глаза навыкате, будто меня в этом от всей души убедить пытается.

Потом вообще загнался. Исходя, говорит, из нашей высокой миссии (ну, страна же ждёт колбасы), любой сотрудник должен забыть о личной жизни. Постараюсь процитировать… «Хоть ты бухой, хоть с проституткой, хоть в бане голый – всегда с собой телефон, и по первому звонку – всё бросил и прилетел чинить». Да, прилетать надо было физически – удаленка запрещена. Точнее, ее надо было заслужить, причем – не перед ИТ, а перед службой безопасности.

Ладно, подумал я, с этим парнем видеться вряд ли придется. Пусть и дальше снабжает страну колбасой, а я программировать пойду.

Бизнес-пользователь

Единственный бизнес-пользователь, которого мы с начальником ИТ успели посетить – главбух. Интересная дама, достала сигарету, закурила, начала рассказывать про сложности расчета себестоимости. Начальник ИТ тоже закурил и, почему-то, начал уводить разговор в сторону вкусовых особенностей колбасы.

Ему это быстро удалось, и дама с удовольствием забыла про расчет себестоимости. Я решил в их перекуре не участвовать, и какое-то время помолчал. Но, т.к. в тот момент увлекался расчетом себестоимости в производстве мертвого из живого, то все-таки вернулся к этой теме.

Разговор получился странный. Главбух говорит, что это сложно. Упоминает какие-то трудности. Начальник ИТ ей от всей души поддакивает. Я говорю, что всё просто – ну, не просто так чешу, я ж буквально неделю назад решал ровно такую же задачу на аналогичном, только более сложном предприятии.

Главбух меня слушает, и поглядывает на начальника ИТ. Тот немного конфузится, и рассказывает, что, уже работая здесь, ел колбасу другого завода, за что ему до сих пор немного стыдно. Так и не дав мне договорить, произносит «ну, нам пора!», берет меня под руку и выводит из кабинета.

Экскурсия

Решив, по-видимому, от меня пока избавиться, начальник ИТ отправляет меня на экскурсию по предприятию в сопровождении программиста – того самого, моего знакомого.

Первое время ничего примечательного не происходит. Ходим, смотрим. Запомнилась только машина, вкачивающая жидкость в мясо. Раньше мне говорили, что это для увеличения веса продукта задарма. Потом слышал версию, что это для лучшего просола.

Постепенно начинаю замечать огромное количество весов, всевозможных марок и размеров. Комнаты (именно комнаты, а не цеха) в производстве небольшие, и на каждую, как минимум, пара весов – на входе и выходе.

Спрашиваю – чего так много, и почему у дверей, а не у оборудования. Говорит, это у нас называется «контроллинг». Выносят из комнаты продукцию – взвешивают, записывают. Переступили порог – снова на весы, взвешивают, записывают.

А чего, говорю, делают, если вес разный получится? Не знаю, говорит программист.

Потом, зачем-то, он привёл меня на бойню. Вообще, я родом из деревни, и видел, как добывают мясо. Но на промышленной бойне никогда не был. И не буду. И до сих пор не понимаю, зачем он меня туда привел. Зачем мне было нужно увидеть огромный, поразительно чистый зал, одинокую свинью и лужу крови.

Дальнейшая экскурсия – как в тумане.

Мои задачи

После экскурсии меня уже поджидал начальник ИТ. Судя по виду, немного поостыл, пригласил к себе в кабинет для обсуждения задач, которые он хочет мне поручить.

Я, пользуясь случаем, спросил, нафига так много весов. У него сразу загорелись глаза, и он с гордостью рассказал, что на предприятии очень любят «контроллинг». Правда, их понимание контроллинга отличается от того, что принят во всем мире. Их контроллинг – это постоянно всё взвешивать.

Мало того, что везде стоят весы – еще есть «Отдел контроллинга», примерно 40 (!) девочек, которые только и занимаются, что бегают и «контроллят» взвешивания. Т.е. взвешивают рабочие, грузчики, водители, а девочки их проверяют. Нет, контроллят – они же не отдел проверки, а отдел контроллинга. Без этого страну колбасой не обеспечить. Хорошо хоть, что весов больше, чем девочек.

Перешли к задачам. Я в радостном предвкушении жду, что мне поручат сложную и интересную задачу – расчет себестоимости. Но не тут-то было.

Помните, я спросил у программиста, что будет, если показания весов разойдутся? Вот эту проблему мне и выдал начальник ИТ. Говорит, иногда весы расходятся. И что с этим делать, никто не знает. И мне надо придумать, что с этим делать.

Я, будучи по образованию инженером-измерителем, начал рассказывать, что это задача не автоматизации, а метрологии и стат. анализа, ибо сравнение результатов разных средств измерения, имеющих разную погрешность, автоматизации не требует – надо просто сформулировать несложные правила, или табличку допустимых отклонений на каждую пару весов сделать. Или, если чуть выше смотреть, весы местами переставить, чтобы рядом стояли одинаковые модели. Или, если совсем отойти в сторону, то нахера столько весов понаставили?

Тут он прям расстроился – видимо, за живое задел. Живое было в том, что проект этот ИТ-отдел реализовывал. В смысле весов напокупал и везде понаставил. Вместо того, чтобы себестоимость посчитал. И теперь эти весы и, главное, проблемы их эксплуатации – хлеб ИТ-отдела.

Нет, говорю, сорян, но я такой чушью заниматься не хочу. Я, говорю, чувак, неделю назад был на должности, аналогичной твоей, только в компании большего размера, оборотов и рентабельности. Надо реальные дела делать, а не сопровождать чью-то больную фантазию (не ИТ-отдел же придумал везде весы поставить?).

Он еще сильнее обиделся. Начал подозревать, что я на его место пытаюсь в первый же день залезть. Я объясняю: ты это, к тебе же скоро придут за себестоимостью и учетом нормальным, ты не всучишь вместо рублей килограммы со своих весов.

Ну он чёт психанул, начал спрашивать, откуда у меня корона на голове. Я думаю – а, чего, после здоровенной лужи крови терять уже нечего, и как-то вроде как начистоту ему сказал, что он – обычный полудурок, который думает, что оседлал какую-то тему и будет на ней всю жизнь сидеть. А жизнь маленько сложнее, надо опережать спрос. И заказчики твои – не только парни с глазами навыкате. А те, что с глазами навыкате, всего лишь наёмный персонал, который завтра поменяется, и придет вменяемый парень, и попросит цифры. А может, спросит, где цифры.

На всякий случай, рассказал, как директор с прошлой работы цифры любил. И о работе ИТ-отдела судил только по своевременному получению цифр и работе вай-фая (я, кстати, на вай-фае погорел).

Начальник ИТ прям сильно разобиделся, и сказал, что будет думать. А я пошел работать.

Чудеса разработки

Пришел, сел, думаю – гляну, чего у них тут как. Спрашиваю – дайте прод поглядеть. Код, метаданные, доработки, данные, отчеты. Ну, понять, чем пользуются, как, в каком состоянии учет.

Говорят – нельзя. Не понимаю, переспрашиваю – чего нельзя? В прод, говорят, нельзя. Запрещено службой безопасности. Программистам запрещено в прод.

Ладно, улыбаюсь и спрашиваю – а в копию? Пф, и в копию нельзя. И нет копии. Нельзя. Запрещено.

Блин, говорю, а где у вас база для тестирования разработок? Пусть с не сильно актуальными данными, месячной там давности, да хоть годовалой. Нету. Нельзя. Запрещено.

А как работать-то? А так. Создавай себе локальную базу. Из исходников, но без данных. А данные сам вбивай сиди – номенклатуру там, подразделения, выпуски, приходы, цены и т.д. На этих данных и тестировать будешь.

Тут я удивляться перестал, как Алиса в Зазеркалье. Просто ради интереса спросил, как они воспроизводят ошибки – ну, когда пользователь чего-то делает в конкретном контексте, а у него ошибка. Ну так и воспроизводим, говорят. По словесному описанию. Контекст. А потом ошибку. Если повезёт.

Например, скажет пользователь – в приходе не та цена подтягивается. Т.е., есть та цена, а есть не та цена. Их, как минимум, две. А в моей тестовой базе – ни одной. И номенклатуры такой нет. И контрагента тоже. И учетной политики. И настроек заполнения цен. Есть только описание контекста – «при покупке гофротары встаёт не та цена». Весы – далеко не самое интересное, как оказалось.

Вброс

Сижу, разворачиваю базу, смотрю исходники. По крайней мере, делаю вид. Сам пишу письмо людям, которым отказал в продолжении общения по трудоустройству пару дней назад. Первая встреча с ними мне понравилась, и им вроде тоже, но потом они выдали – надо пройти полиграф. Я раньше подобного опыта не имел, испугался, что они какие-то странные, и отказался. Теперь и полиграф был не страшен.

Тут вбегает в кабинет ИТ какой-то чувак и говорит: эй, мясо бракованное, айда жрать! Сначала подумал – юморист какой-то местный. Пригляделся – нет, в руке что-то вроде окорока, или карбонада, в вакуумной упаковке. Объясняет – брак упаковки, а мясо нормальное, можно сожрать.

Я думаю – ну, щас программисты скажут «спасибо, положи вон на стол, потом съедим». Ага.

Все подорвались с мест. Не встали, а подорвались. Чуть стулья не попадали. Набросились, порвали упаковку, руками разодрали на куски и сожрали. Ни ножей, ни вилок, ни тарелок.

Я даже удивиться не успел. Или не смог. Не знаю. Письмо писал.

Разговор

Тут уж я не утерпел, и подсел к знакомому программисту. Начал спрашивать, чё за бред. Он предложил выйти покурить. Тем более, как раз обеденный перерыв начинался.

Зная, что он не курит, я понял, что всё не так просто. Когда мы он уверенно прошел мимо курилки к выходу с предприятия, стало еще интереснее.

Вышли за территорию, отошли на километр. Тут он остановился и сказал, что служба безопасности слушает все разговоры на территории – и телефоны, и обычное вербальное общение. Я удивился и не поверил – как может деревенская служба безопасности слушать мой телефон, не подключенный к их корпоративному тарифу? Даже сотовый оператор другой. Программист сказал, что может. До сих пор не знаю, наврал или нет.

Ладно, раз такой разговор, спрашиваю – чё контора такая придурошная? Да, говорит, придурошная. Какая есть.

Почему, спрашиваю, начальник ИТ занимается только своими весами? Потому что кто-то из начальства переживает, чтобы не воровали.

А, спрашиваю, воруют? Нет, не воруют. Но начальство всё равно переживают.

Тут я вспомнил историю с прошлой работы. Сисадмины полезли на чердак здания коптильного цеха, чтобы протянуть там stp-кабель. И обнаружили гору куриных костей. Местные рабочие, из соседней деревни, понемногу воровали копченые куриные крылышки, тащили на чердак и ели. Просто тащили и ели. Так, вспомнилось.

Спросил про странные запреты для программистов – ну да, странные. Но жить можно. Причину не знает.

Спросил про зарплату. Ну да, говорит, официальная маленькая. Ну чё ж теперь.

Не напрягает, говорю, всякой чушью заниматься? Ты ж программист. Не, говорит, нормально. Привык. Нравится даже.

Ну и главный вопрос: почему ты мне всё это не рассказал, когда я тебе звонил перед устройством сюда?

Ну как, говорит. Во-первых, вроде нормально тут всё. Во-вторых – слушают телефон, а звонил я в рабочее время. Ну и нормально тут всё.

Итог

В общем, досидел я до конца дня, рванул домой, и еще по дороге начало морозить. К вечеру была температура 38, чему я несказанно обрадовался. Быстренько написал смс начальнику, что поболею, тот ответил – конечно, не вопрос, выздоравливай.

Я неплохо провел несколько дней. Понял, что зря ушел с предыдущей работы. Осознал, что зря капризничал насчет полиграфа. Сходил на него, кстати. Даже обманывать научился.

Через 3-4 дня приехал и сказал, что не буду с ними работать. Начальник ИТ, почему-то, удивился. Опять что-то нёс про мою корону.

Сходил в отдел кадров, где меня ждал приятный сюрприз – за неделю меня так и не успели трудоустроить, поэтому просто отдали трудовую. Денег с них я не просил, да вроде и не за что.

Кадровичка сказала, что уже задолбалась смотреть, как увольняются программисты, не успев начать работать. Попросила сесть и рассказать, что не так в их компании. Я сел и рассказал. Она записала.

Программист не удивился моему решению. Через несколько месяцев он сам уволился. А через пару лет в Москву переехал.

Начальник ИТ пришел со стаканом воды в кабинет программистов, и картинно, с причитаниями, освятил стол, на котором я просидел один день. Сказал, что стол проклят – никто не задерживается за ним надолго.

https://habr.com/ru/post/490294/

https://habr.com/ru/users/nmivan/

Знаете, что вредит интеллигентным и хорошо воспитанным людям? Всё. Всё, блядь, вредит.

Слово "блядь" я сейчас специально написал, чтобы вы не подумали, что я охуительно воспитан. Слово "охуительно" я написал по той же причине. Человек я не интеллигентный, даже наоборот. Поэтому мне вредит значительно меньше.

А еще интеллигентным людям вредит лактоза. Многие взрослые люди ее не воспринимают. Я, например. Поэтому если я выпью стакан молока, то лучше это делать в шаговой доступности от ближайшего туалета.

Можете не сомневаться. Если хотите победить меня в рыцарской схватке, не обязательно иметь меч-кладенец и боевого коня. Не обязательно долго тренироваться и покупать дорогостоящие латы. Просто подсуньте мне стакан молока. И пиздец. Вы выиграете три ноль из-за неявки соперника. Разобьете меня наголову.

Потому, что я в это время буду сидеть на унитазе и проклинать тот день, когда родилась корова, молоком которой меня так коварно отравили. Хуйня ваш цианистый калий, знаете ли. И кураре тоже полнейшая хуйня. Молоко! Вот идеальный и легальный яд, товарищ Борджиа.

Но я о своих особенностях организма знаю, поэтому не рискую.

Но вспоминаю очень печальный, я бы даже сказал, трагический, случай, который случился с моим однокурсником Мишей.

Мы тогда приехали в один из колхозов нечерноземья, помогать собирать сахарную свеклу. Во времена моей студенческой молодости была такая пагубная практика, наивно думать, что студенты областных вузов будут помогать колхозникам.

На самом деле мы там нихуя не делали, спали, жрали, колхозными румяными чаровницами.

Миша в отличии от других был пиздец какой интеллигентный. Просто вот пиздец. Он даже носил очки и каждые полчаса мыл руки. Он знал наизусть дохуя стихов, играл на фортепиано и обращался к местным механизаторам на вы.

Механизаторы из-за этого его боялись и считали нечистой силой. Даже хотели отпиздить на всякий случай, но засцали колдовства.

И вот, как-то раз, понюхав пробку от бутылки самогона, Миша настолько захмелел, что решил замутить с последней неохваченной любовью городских студентов, дамой.

Дама была тридцатидвухлетней разведенкой по имени Анжела.

Одно только это имя вводило в диссонанс с ее гренадерским ростом, жопой размером с кабину трактора и пергидролью на голове. Если бы наступил неурожай и тотальный голод, то ее ягодицей можно было в течении пары лет кормить несколько деревень.

Анжела была не против замутить, а очень даже за. Поскольку после развода с алкоголическим мужем, в ее интимной жизни образовался пробел размером в вечность.

Миша же, напротив, был невысок ростом, крайне худ и имел аристократическую бледность. Что касается спортивной подготовки, то она ограничивалась травмой после падения при попытке перепрыгнуть через козла на уроке физкультуры в шестом классе. Но кавалера это не смущало. он надеялся на свой недюжий интеллект.

Анжела работала на ферме дояркой и ее портрет даже висел на доске почета возле сельсовета.

Нетрезвый Миша подкараулил ее вечером на выходе с работы и обратился предельно вежливо, жутко стесняясь:

-Милейшая, Анжела...простите, не припоминаю по отчеству, осмелюсь в этот поздний час предложить вам свою кандидатуру в качестве прогулке по планэру. Обязуюсь быть вашим бесстрашным рыцарем, который...эээ....который...

-Чо, бля?- осадила его дама сердца.

-Ну, в смысле, могли бы вы...эээ...разделить со мной это ночное рандеву под звездным небом Средне-Русской равнины? Видите вон ту звезду? Это Сириус...А вон та Бетельгейзе...Мы с вами похожи на эти звезды, не находите?

-Ни хуя себе- очарованно прошептала Анжела, пригнувшись, схватила Мишу под руку и пошла с ним по заросшей травой деревенской тропинке.

Миша охуел от довольно легкой удачи. И начал читать стихи:

-Что скажешь ты, душа, одна в ночи безбрежной, и ты, о сердце, ты, поникшее без сил, ей, самой милой, самой доброй, самой нежной, чей взор божественный тебя вдруг воскресил? Это Бодлер, Анжелочка. Вы читали Бодлера?

-Кого?- моргала ресницами Анела, понимая из того. что говорил Миша примерно одно слово из четырех.

-Бодлера, Анжелочка. Или вот ещё:

-Пора любви среди полей, среди закатов тающих и на виду у журавлей, над полем пролетающих.

-Бля...какой хороший...

-Кто?

-Ты- растаяла Анжела- И этот...как его...Бодлер...

-Это уже не Бодлер, что вы! Это Рубцов. Прекрасный поэт...

-Рубцов? Поэт?- рассмеялась неожиданно Анжела - Какой он нахуй поэт?Да Гришка Рубцов алкаш сраный!! Как мой муж бывший, мудило горемычное, слесарем на базе работает...Тоже мне поэт, блядь! Шутник!

-Нет, что вы, вероятно это другой Рубцов. А этот, который поэт, не Григорий, а Николай...

-Брат что ль его?

-Нет, вряд ли...ладно, не важно, давайте я вам лучше Аполлинера прочитаю...

Так они дошли до дома Анжелы.

Посидели на кухне. Тут и произошла стратегическая ошибка. Анжела, как радушная гостеприимная хозяйка предложила кавалеру выпить. Но Миша вполне осознавал, что уже бухой, и если выпить еще, то ночь любви грозит перерасти в ночь безмятежного сна. И получается весь этот лирический кобележ пойдет по пизде, что очень было бы обидно. И поэтому от бухла отказался.

Тогда доярка Анжела предложила ему то, что логично предложить любой доярке, а именно парное молоко.

И Миша выпил целых два стакана.

При скромных намеках к переходу от пиздежа к делу, Анжела открыто сказала, что трахаться дома не может, так как спит в одной кровати с пятилетней дочкой, которая, к слову уже уснула. А других кроватей в хозяйстве не имеется. Но есть выход. Овин.

Миша только обрадовался такой перспективе! В коем то веке он в деревне. Вокруг звездная ночь, доярка, молоко, из полей доносится медвяный ветерок с запахом прованских трав, блядь, не достает только сена.

И они отправились к овину. И вот, у самой лестницы наверх все и произошло. В животе у Миши внезапно стал крутиться ниибический адронный коллайдер, а все съеденное и выпитое за день быстро молниеносно устремилось к заднему клапану.

Положение, согласитесь, пиздец безвыходное. Признаться даме сердца, что стоя на пороге к страсти и похоти ты вдруг резко захотел срать, не может никто! Тем более интеллигентный и очень воспитанный человек Миша.

Не знаю, что заставило его выбрать именно этот способ выхода из ситуации. В экстремальных условиях мозг не всегда действует логично.

Но с криком:

-Подожди меня тут, дорогая, я только проверю нет ли наверху врагов!- Миша по обезьяньи ловко взлетел наверх, стащил с себя штаны и расписал коричневыми иероглифами половину овина.

-Каких, блядь, врагов?- успела спросить Анжела, но Миша уже скрылся наверху.

Спустившись вниз, еще более бледный, но чрезвычайно довольный, он сказал:

-Милая, может поищем другое место? Что-то мне там не нравится. Как-то темновато да и вообще там с гигиеной не очень...

-Чо, блядь?Какое, блядь, место? Не нравится ему! Ща тебе всё понравится! С гигиеной не очень ему, блядь!- возразила доярка, скрутила могучими руками обалдевшего Мишу и втащив наверх, бросила его прямо в иероглифы, упав сверху.

Но уже через секунду вся деревня услышала душераздирающий вопль:

-Падлаааааа!!! Обосраааал! Всё сено обосрааааал! Падлаааа!!!

Надо ли говорить, что интима не получилось ни у кого.

Миша всё оставшееся до отъезда время очень страдал и ходил в солнцезащитных очках, прикрывавших нихуевый такой фингал.

Вот такая грустная история. И запомните, в песне "Пейте, дети, молоко, будете здоровы", автор обращается к детям. Они умеют переваривать лакатозу и им не надо трахаться. А вам надо. И не умеете.

© Александр Гутин