HankHawkHusk33

Пишу впервые, поэтому не кидайтесь тапками))

Я желаю вам добра!

От утра и до утра.

Я желаю счастья море,

Пусть никто не знает горя!

Пусть любовь вас согревает!

И от бед оберегает.

И здоровья вам на век,

Пусть хватает, человек.

Радость пусть всегда-всегда,

Ходит рядом, не беда.

Сон спокойный, совесть, честь

Справедливость тоже здесь.

Смех родных, друзей, жены,

Будут вам всегда верны.

Пусть накроет счастьем вас,

Длится вечно, но не час.

Пусть родные будут рядом,

Провожать вас теплым взглядом.

Пусть друг милый мир несёт,

И всегда вас кто-то ждёт.

Сегодня я ехал по дороге Геленджик-Новороссийск и заметил водятла, который переезжал через сплошную.

И самое интересное, что на дорожную камеру, которая была в 20 метрах от него, ему тоже было по-барабану.

Вредно ли

Жить вредно, от этого умирают...

Вредно ли есть сопли?

Прежде всего, что такое сопли? Это слизь, которая выделяется в носу человека. Обычно ее не очень много, но как только человек заболевает, количество соплей начинает резко увеличиваться. Это защитная реакция организма, который с их помощью старается избавиться от микробов и бактерий, которые поселились в носоглотке.

Многие дети любят все пробовать на вкус, в том числе и эти выделения из носа. Мало того, некоторым нравится то, что они попробовали. Постепенно употребление соплей в пищу (м-да, не совсем корректно, вряд ли кто-то их прямо ложками ест, но все же) переходит во вредную привычку. Даже взрослые порой позволяют себе «пожевать» такой «деликатес»...

Вредно ли есть сопли? Для психики окружающих -вредно. Вид человека, который с удовольствием ковыряет в носу, а потом кладет в рот свою «козявку» просто омерзителен!

Вредно ли есть сопли с медицинской точки зрения? Есть один австралийский доктор, который утверждает, что эту слизь можно рассматривать в качестве бесплатной «прививки» от многих болезней. Может, такое утверждение несколько оптимистично, но бывает, что сопли сами стекают в горло во время болезни. И дополнительного вреда не приносят.

На волне хайпа с голубой селедкой, мне пришла идея поиграть в поле чудес для даунов синего кита.

Я создал аккаунт в социальной сети и написал так называемому долбаёбу куратору.

В игру меня взяли сразу же.

Куратора я выбирал из своего города, как раз в вирусных группах были списки таких мудаков кураторов.

Первым заданием было нацарапать лезвием на руке хуй синего кита.

Я нашел в интернете подходящую фотку и немного подправил ее в пэинте фотошопе.

Congratulations! Задание было выполнено!

Далее следовал список говна заданий, которые я выполнял в пэинте.

И вот дошло дело до хуй его знает какого задания, когда надо было встретиться с куратором.

Наступил вечер, я встретился с ним на крыше одной из безлюдных многоэтажек, где отпиздел ублюдка мы с ним немного поговорили. Он будучи отпизженным выслушав мои доводы, решил сдаться полиции. Ему было лет 20 на вид, уговорить его сдаться было не сложно пара выбитых зубов говорят сами за себя, наставив его на путь истинный и доходчиво объяснив, что без явки с повинной ему наступит полный пиздец, я пошел домой.

Через пару дней я увидел в местных новостях историю о том, как так называемый куратор сдался в полицию. Выяснилось, что он склонял к суициду десяток тупых малолеток подростков.

В общем, я был доволен собой.

ПРУФОВ НЕТ РЕБЯТКИ, СОРЬКИ :(((

1. Билл - гей. Тсc...

2. Привлекательные женщины отвлекают.

3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!

4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

5. У семи нянек... четырнадцать сисек

6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

7. Обделался легким испугом.

8. Семь раз отпей - один раз отлей!

9. Место клизмы изменить нельзя.

10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

12. Значoк на 150-килограмовом мужике:

13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

15. Пьянству - бой! Блядству - хуй!

16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

18. Всю ночь ты не смыкала ног..

19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

20. - Весна покажет кто где срал !

21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!

24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

28. Рожденный ползать на голову не нагадит...

29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?

31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...

32. Брокер от пэйджера недалеко падает.

33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

39. Что посеешь - потом хрен найдешь

40. Не пойман, не кайф!

41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда

42. Бог с тобой - шизофренией?

43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

46. И про старуху бывает порнуха

47. Ельцин Мандела

48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

53. Однолюб - ... но многоеб!(с)

54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.

56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.

57. Cпасибо в кровать не положишь

58. Снятся людям неспроста эрогенные места!

59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

66. Частолюбивая женщина

67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

69. Мы в университетах не кончали!!!

70. На чужой роток не расстегай порток!

71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

72. Фенита, бля, комедия

73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

79. Свежо питание, да сериться с трудом

80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

86. О стиральной машине: ядрена BOSH

87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.

89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

90. Не болтай ерундой !

91. День пропал не зря

92. Человек сам пиздец своего счастья.

93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.

94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"

96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

99. Пьяный русский хакер практически непобедим!

100. Какая крыша не любит быстрой езды?

101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).

105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

106. Ненарочное зачатие

107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

109. Если враг не сдается, его перезагружают!

110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

116. Мишка на сервере

117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."

119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !