HankHawkHusk33

Случайно наткнулся в интернете на этот пост и комментарий. Не удержался, заскринил.

Вот ты сидишь в зассанной рыгаловке и смотришь в свою тарелку, в ней плавает говно. В твоей голове роются мысли: возможно эту кучу насрал повар, а может и официант. Цвет бурый, консистенция твердая - видимо хозяин этой кучи весьма сильный мужик, смотришь на официанта и понимаешь, что этот дрищ точно не может быть хозяином этих фекалий. Пробуешь говно. На вкус как говно. Откуда ты знаешь каким говно бывает на вкус? Твой взгляд останавливается на стакане с непонятной жидкостью. Ага, вот и попался дрищеватый официант - дрисня в стакане может принадлежать только ему. Пробуешь дрисню на вкус. Мимо - свежевыжатый яблочнево-грушовый морс.

Разочарованно смотришь на стакан. Вспоминаешь свои забавы с бывшей. В голову приходит одна единственная мысль - мясорубка с пропущенными через нее гениталиями. Тебе грустно. Пробуешь говно еще раз. Вроде нравится. Если подумать, то блюдо может даже стать деликатесом. Пробуешь еще. Ловишь на себе странный взгляд официанта.

******

Официант подходит и говорит: сэр, если вам не нравится наша овсянка так и скажите, и нечего вслух говорить о себе во втором лице, вы нам всех посетителей распугаете!

Историю эту мне рассказала знакомая, работающая в городской библиотеке.

Далее ее словами:

В здании библиотеки бывают разные люди. Некоторые приходят чтобы взять интересную книгу на дом, а кто-то читает ее на месте.

В тот день в библиотеку пришла молодая пара, чтобы почитать. С собой у них была коробка, которую те, предусмотрительно поставили возле стола библиотекаря, за которым я сидела. Здесь было специальное место для хранения вещей. Не помню, что именно они тогда взяли, что-то про любовь.

Читать вместе это так романтично - подумала я, и принялась дальше заниматься сверкой книг по журналу.

Также к нам приходила бабушка моей знакомой Ирина Михайловна, добродушная женщина 85 лет. Она в свое время пережила войну, отец и мать погибли на фронте, поэтому в итоге ее воспитанием занимался старший брат, которого правда сейчас тоже нет в живых.

В тот день она пришла точно с такой же коробкой и поставила ее возле моего стола. А заходила она вернуть книгу.

Книги Ирина Михайловна в основном брала о природе, да о войне, видимо ужасы войны отпечатались в ее памяти навсегда.

В этот день она была очень грустной, но на мои расспросы мило улыбалась и говорила, что все хорошо.

Вернув книгу, она взяла свою коробку и тихонько зашагала прочь.

К вечеру все разошлись по своим домам.

На следующее утро, Ирина Михайловна пришла в библиотеку и отдала коробку, попросив выслать ее хозяевам.

В коробке находились женские босоножки.

Я отправила коробку по адресу, указанному в журнале посещаемости.

На вопрос о содержимом коробки, принадлежавшей Ирине Михайловне, я узнала от нее, что вчера она собиралась хоронить своего любимца - кота Мурзика. Отсюда и грусть в ее глазах, которую я видела ранее.

Как мне стало известно позже, посылка с обувью до хозяев дошла, вот только что стало с Мурзиком, никому не известно.

Утром, сидя на стуле на почте, на той самой почте России, я мирно читал газету. Нет, я не ждал своей очереди, просто здесь работает мой школьный друг, к которому я иногда прихожу в гости на работу.

******

Очередь с утра пораньше уже выстроилась в достаточно длинную шеренгу.

В основном из одних бабушек. Старушки тут появляются ни свет ни заря.

Я выбрал для чтения самый дальний угол почты, дабы никому не мешать, однако обзор помещения у меня был неплохой, равно как и слышимость.

Около двадцати бабушек возрастом от 60 до 80 лет стояли в очереди на кассу. Все сидячие места в зале были заняты, за исключением пяти угловых мест, которые пустовали.

Бабушки громко обсуждали между собой, у кого какие внуки и внучки, у кого что не оплачено, и кому в какую поликлинику еще идти - видимо планировали свой распорядок дня сообща.

******

Спустя 15 минут в помещение почты вошла девушка лет 25 с двумя детьми лет 4-5. Телефон, по которому она разговаривала явно ей не мешал.

Немного помявшись, она, минуя толпу бабушек, направилась к кассе. Дети были предоставлены сами себе.

Естественно такое поведение было удостоено вниманием прытких старушек, которые ни в какую не хотели пропускать мать местного разлива к кассе без очереди.

Дети отошли в угол помещения и уселись в паре стульев от меня.

Далее между возмущенными старушками и чудо-мамашей, говорившей по телефону завязался диалог:

- Пропустите, мне только спросить! - мамаша пыталась пробиться к кассе.

- Нам тоже только спросить! - не пропуская девушку, дружно отвечали опытные старушки.

- У меня двое детей, вы должны меня пропустить! - настаивала мамаша.

- А у меня их шестеро! - бабушка, которую щемили начинала злиться.

В это время, на почту зашел подвыпивший мужчина в одежде десантника и сел рядом со мной, что-то бормоча себе под нос, никто не обратил на него внимания, поскольку он был спокоен.

Мамаша также продолжала спорить с бабушками, но ничего не добившись, отступила.

Тогда она решила отвоевать себе лучшее место вблизи очереди.

******

Далее начался диалог яжематери с другой командой бабушек, занимавших лучшие сидячие места на почте:

- Уступить мне место, у меня два ребеночка, - начала она операцию по захвату места.

- А вон там еще одно место свободно, - указала бабушка в конец помещения, где сидели дети, я и подвыпивший вдв-шник.

- Мой муж не разрешает мне находиться возле чужих мужчин, - начала она нести какую-то ахинею, а после добавила: - вы вообще знаете, кто мой муж? Он депутат.

- Ой, всё ты врёшь, - хихикнула бабушка, видимо у нее все дети депутатами выросли.

- И вообще, я в положении! - заявила девушка, намекая бабушке с лучшим местом на то, чтобы она уступила его.

- Я вообще-то тоже, - ответила бабушка.

- В каком положении? - косо посмотрела на нее яжемать.

- В сидячем. - не растерялась бабулька и ее соседки злобно захихикали.

******

Девушка уже собралась махать кулаками, как вдруг сидевший возле меня мужик словно проснулся, встал и с криками "где здесь туалет?" шатаясь побрел к выходу, но не выдержал, снял штаны и нассал прямо на молодую мать-героиню, видимо приняв ее за писуар, после чего преспокойно побрел к выходу. Ни одна бабушка при этом не пострадала. Запах мочи оказался довольно стойким в небольшом помещении почты. Воняло отвратительно.

Мужик уже давно скрылся из виду, когда яжемать схватила детишек и обкладывая старушек трехэтажным матом, выбежала из помещения.

Старушки из очереди Win!