HankHawkHusk33

HankHawkHusk33

На Пикабу
54К рейтинг 6169 подписчиков 1 подписка 494 поста 4 в горячем
Награды:
За исследование параллельных миров За подвиги в Мире PlayStation 5 более 1000 подписчиков самый сохраняемый пост недели

Филолог в аду.

Типичный граммар-наци Жорик как обычно шел по улице, когда к нему подошел гопник Валера.

- Слыш ты! Тебе гаварю вася! И#ать тибя в ачелло. - Валера говорил медленно, чтобы Жора понимал, кто с ним разговаривает.

Жорик ускорил шаг. До библиотеки ему оставалось еще около километра.

- Тычона? О#уел? - Валера достал из кармана острую вилку и тоже ускорил шаг.

Всерьез разволновавшись, Жора побежал.

Валера не отставал, по дороге он кричал: - В жопу раз или вилкой в глаз?

Но так как Жорик был жирным, то разогнавшись до невиданной для него доселе скорости, он упал, схватился за сердце и помер.


******


Проснулся Жора на ярко-красном асфальте.

"Это явно не мой Урюжопинск" - подумал он, поднялся и пошел по дороге.

- Дарова жирдяй! - поприветствовал Жору подошедший мужик в розовом плаще со стразами и небольшими рожками на голове.

- Здравствуйте. А где я? - спросил Жора.

- В аду. Аццкий сотона попросил меня присмотреть за тобой. - улыбнулся демон.

- Значит, вы - слуга Сатаны? - Жора был в недоумении.

- Да. Я евойный прислужник. Зови меня Графоман или проще - Граф. - представился он.

- А я Георгий, - пожал руку демону Жорик.

- Пойдем штоле кофия выпьем? - предложил Граф и потащил Жору в первую попавшуюся забегаловку.

- Давай короче мне одно кофе, а моему другу одну какаву. - потребовал демон у официанта напитки.

- Извините, но какавы не осталось. - сообщил тот.

- Хочешь ихвнево кофе? - спросил Граф у Жоры, которого судорожно трясло от гнева.

- Их! Их кофе! - взорвался Жорик.

- Короче давай моему другу тоже одно кофе, он будет экспресо, и лапшу с кепчуком! - потребовал Граф, вновь обращаясь к официанту.

- Будет сделано. - ответил официант и удалился.


******


Когда официант принес заказ Граф резко оживился.

- Тебе скока ложек сахару покласть? - спросил демон.

- Я без сахара. - ответил Жора.

- Я тоже сахар никогда не ложу в свое кофе, - улыбнулся демон, и заметил, как из ушей Жорика стекали капли крови.

- Нам еще нужно вовремя придти к шефу, чтобы он придумал тебе работу. - Граф посмотрел на часы и попросил у официанта счет.

Когда его принесли, Жора с ужасом разглядывал чек, где красовалось предложение: "Спосибо за то что пользоволись нашыми услугами. Кепчук в стоимасть щёта нивходет.".

Граф заметил, что глаза Жорика наполнились кровью.

- В общем пора уже ийти к шефу, - сказал демон и потащил Жору за собой.


******


Они ехали в туго набитом троллейбусе, когда к ним подошел демон-контроллер.

- Оплатите за проезд. - сказал он.

- У нас есть ксивая, - показал Граф красное удостоверение.

- Ну понятно, что ваший шеф о вас заботица. А евойная корочка где? - демон-контроллер недоверчиво смотрел на Жору.

- Евойную еще не сделали. Ихнии агенты - показал Граф пальцем вверх - нам половину дел намутили.

- Ладно извените, но в будующем, чтобы такого не было. - демон-контроллер удалился.


******


Спустя 20 минут, наши герои сидели и седели в кабинете Аццкого Сотоны.


- Ну что ж, есть у меня работа как раз для такого грешника как ты, - Сатана указал на стопки бумаг, нуждающихся в тотальной редактуре.

Жора упал в обморок.



**********************


Примечание автора:

Цикл рассказов "Профессии в аду" будет продолжен, в зависимости от ваших оценок. Благодарю за внимание :)))

Показать полностью

Яжемать из очереди.

Сейчас был в магазине, покупал себе на вечер пивца, всякой снеди, вкусняшек, дабы скоротать его, просматривая очередной фильмец. Наконец-то выходной!

Стоял долго в очереди на кассу, когда подошла почти моя очередь сзади подошла озадаченная мамаша и, вставая передо мной, бросила:

— Пропусти, у меня ребенок расплакался.

Было сказано так, будто она надеялась, что меня это устроит.

Я ответил ей свое твердое нет, причем она так удивилась, будто я сообщил что я отец этого ребенка.

— В смысле??

— В прямом. Нет.

— Почему еще? — начала явно звереть она.

— Не хочу.

И тут на меня полился отборный мат от этой неплохо одетой мамаши с полной корзиной дорогой еды. Пока она материлась, я оттеснил ее и начал выкладывать свои продукты на ленту.

— Пи#ор е#аный, таких как ты мой муж гасит на#уй! — прокричала она.

— Таким как я твой муж говорит "свободная касса" — пошутил я, от чего у нее случился второй приступ. Она начала орать про своего мужа, про его связи, про то как он работает и где, что мне пи#да и прочее. Я усмехнулся, оплатил продукты и напоследок сказал:

— Ребенка только жалко, мать то больная у него.

Короче она за мной полдороги шла и ху#ми крыла.

Я до сих пор проигрываю. Почему некоторые бабы такие еб##утые?

Показать полностью

Как получить отзыв на книгу?

Важность отзывов.


Начинающему автору крайне важно получить отзывы от лидеров мнений: известных писателей, журналистов и т.п. Их можно использовать на стадии продажи книги издателю, цитировать на сайте и размещать на обложке.

Но как познакомиться с нужным человеком? Написать ему письмо: «У меня есть роман. Мне интересно ваше мнение. Текст в приложении»?


Как получить отзыв на книгу.

Кратко и по делу . Если такие имейлы приходят незанятым людям раз в месяц, может, они и откроют файл. А занятый человек удалит письмо. И это не снобизм, не проявление неуважения: просто есть дела важные, а есть неважные. Текст, пришедший от незнакомца без каких-либо объяснений, — это дела неважные.

Есть только один способ обратить внимание на свою книгу: написать краткую аннотацию и в двух строках рассказать о себе. Если тема и/или личность автора заинтересуют, тогда будет ответ. Если нет — увы.

К кому обращаться, а к кому не стоит?


Бесполезно рассылать книгу людям, которые не входят в вашу целевую аудиторию.

Полезные советы


●Изучите, какими темами интересуется нужный вам человек.

●Будьте кратки: три строчки — аннотация, три строчки — об авторе. Ниже просьба — что именно вы хотите. Если письмо будет длинное, его могут оставить на потом, а потом оно затеряется.

●Будьте конкретны. «Я хочу, чтобы вы просто почитали» — это завуалированная просьба о чем-то ином. Если нужна рецензия или содействие в публикации — так и пишите.

●Будьте готовы к отказу. У человека может быть тысяча разных проблем, и ему в данный момент просто не до чтения; у вас могут не совпасть вкусы и т.д.

●Не воспринимайте отказ как личное оскорбление. Если человек вас не знает, то он отказывает не вам, а буквам на экране.

●Будьте самокритичны. Если вам отказывают раз за разом, то проблема кроется в неудачно составленном письме или в неумении найти именно тех людей, которые вам нужны.

Показать полностью

"Мой ангел-хранитель". Автор: Петр Бормор.

У каждого человека есть свой ангел-хранитель. Сколько людей на свете - столько и ангелов. Не понимаете, к чему я клоню?

Небеса - Они, конечно, не ограничены в ресурсах, но тоже их берегут. Зачем держать толпу из нескольких миллиардов ангелов, когда можно взвалить их работу на кого-то еще?

Все мы, люди, существуем на нескольких планах бытия. Слышали о таком? На этом плане - мы ходим, разговариваем, обмениваемся дисками, курим в специально отведенных для этого местах - а на верхнем плане бытия мы совсем-совсем другие. То есть, вообще-то, те же самые, но с другой точки зрения. Как-то так.

Я вот, например, прекрасно знаю, кто мой ангел-хранитель.

Каждое утро мой персональный ангел просыпается по будильнику, потягивается, некоторое время приходит в себя, прежде чем пойти умываться и чистить зубы; потом одевается и завтракает, идет на работу, где перебирает какие-то бумажки, стучит по клавишам и спорит с начальством - и в это же самое время незримо парит надо мной, следя за тем, чтобы как бы чего не вышло.

Конечно, за всем не уследишь. Ангелы тоже не всемогущи. Да и нижний план мешает - то в автобусе обматерят, то дождь промочит, а то и на ногу кто-нибудь поставит чемодан. Это отвлекает. И соответственно, над моей головой сразу начинают собираться тучи. Поэтому я сразу узнаю, когда моему ангелу плохо или тоскливо - это бывает в те дни, когда плохо и тоскливо мне самому.

Мой ангел старается изо всех сил. Он вообще очень ответственная и аккуратная личность. Его и на нашем плане за это ценят на работе.

Стоит мрачным тучам сгуститься сверх допустимой нормы - ангел тут же бросается их разгонять и как маленький Атлант, удерживает надо мной кусочек неба. И пока с ангелом всё в порядке - небо на меня не упадет.

К сожалению, не могу сказать, чьим ангелом я являюсь сам. Это знание от меня закрыто. Зато я знаю другое.

У каждого человека есть свой бес-искуситель. Сколько людей - столько и бесов.

Каждое утро я просыпаюсь по будильнику, иду умываться, одеваюсь и выхожу по своим делам. Но в то же время...

...я спускаюсь на свою настоящую работу. Туда, в преисподнюю. Чтобы направлять шаги своего подопечного.

Я подставляю свои ладони под его ступни, незаметно разворачивая в нужную сторону. Очень аккуратно подставляю, с ювелирной точностью - меня и в этом мире на работе ценят за точность. Мой подопечный может идти спокойно - кривая дорожка будет ровной и гладкой, без выбоинки, без камешка, без коварного порога. И пока со мной всё в порядке - земля не дрогнет под ногами моего ангела-хранителя...



З.Ы.: Миниатюра одного из моих любимых интернет-писателей П. Бормора.

Показать полностью

Самые избитые темы в литературе.

Есть несколько сюжетов, которые непонятно почему затрагивают сердца начинающих авторов. Независимо друг от друга писатели создают романы, очень похожие друг на друга по содержанию:


Ангел хочет жениться.


Прекрасный ангел попадает на землю и влюбляется во что-то земное и смертное. Альтернативный вариант: вместо ангелов — вампиры.


Жизнь не удалась или Поймите меня кто-нибудь.


Главный герой списывается с автора, но наделяется еще недюжинными сексуальными способностями. Он непонятый, одинокий и гордый как Печорин. Только работает либо инженером, либо дизайнером. Сюжет: череда пьянок, случайных связей и проблем на работе. Кончается чем-нибудь вроде: «Он стоял на мосту и смотрел на звезды».


Меч Фаберже.


Все гоняются за каким-нибудь алмазом, мечом или волшебной лопатой, которой загребают деньги. Артефакт, как водится, способен изменить ход истории. Главный герой желает использовать его во благо, злодей — во зло.


Бог из-за бугра.


Главный герой переносится в параллельный мир и там становится богом, королем, богатырем, волшебником (нужное подчеркнуть).


Любовь офис-менеджера.


Живет себе девушка, все у нее есть — образование, работа, красота внешняя и внутренняя. Только любви нет. Но тут появляется ОН — красавец с деньгами и проблемами. Обязательное условие: наличие разбитной подруги-советчицы.


Герцогиня-ударница.


Она умна не по годам и не по эпохе. Разоблачает международные заговоры, спасает Родину и любит подкаченного гусара, благородного, как кот Леопольд.


Советский семейный союз.


Улицкая и Рубина слишком вкусно рассказывают семейные байки из 1940-1960-х: так и тянет увязаться за ними. Коммуналки, никакие герои, отсутствие диалогов и обилие прилагательных.


Конь бледный в темном подвале.


Апокалипсис наступил, люди либо вымерли, либо превратились в мутантов. Жить грустно, остается только одно: ходить по подземельям с пулеметом. Книга является сиквелом компьютерных стрелялок.


Замуж за иностранца.


Описывается знакомство, мытарства по посольствам и долгожданная любовь. Понятно, что автору хочется поделиться своим счастьем. Беда в том, что таких «невероятных» историй в каждом издательстве — завались. Миграция приобрела массовый характер — ничего не поделаешь.


Следствие ведет дилетант.


Убийство не трогает, мотивации невероятны, герои неправдоподобны. Непременное условие: автор никогда не работал в правоохранительных органах. Книга имеет то же отношение к литературе, что и кроссворд.


Всемирный заговор сержантов милиции.


Враг не дремлет — не важно какой: масоны, шпионы, янки или анонимные алкоголики. Миру вообще и Родине в частности грозит смертельная опасность. И тут появляется отставной Как-бы-бэшник Добрыня Шерлокович Суперменов. Читатель может спать спокойно. Уже на второй странице.


Грязные портянки политики.


Профпригодность к написанию романов о продажных политиках определяется так: автор должен видеть политиков только по телевизору и в тревожных снах. Тогда его незамутненный глаз различит всю подноготную Давоса, швейцарских банков и американского Сената. Знание иностранных языков, изучение истории и путешествия по миру строго воспрещаются.

Показать полностью

Равноценный обмен.

Я сидел в приемной, когда ко мне подошла миловидная секретарша.

- Николай, наш директор уже ждет вас, - нарочито улыбчиво сообщила она.

Я прошел в открытую дверь, за столом сидел мужчина лет пятидесяти полного телосложения. Он указал мне на кресло, стоявшее напротив него. Я сел, после недолгой заминки, он предложил мне сигарету, на что я вежливо отказался - рак легких был той самой причиной, по которой я здесь оказался.

- Николай Иванович, вам уже сообщили какой ценой вам удастся получить панацею от вашей болезни? - он пристально посмотрел на меня.

- Мне сообщили, что я буду должен отдать что-то равноценное. - ответил я.

- Вы же понимаете, что речь идет не о деньгах, поскольку ваша жизнь бесценна, - улыбнулся директор.

- Да, я готов заплатить любую цену за исцеление, - ответил я.

- Ну, тогда приступим, - сказал он, достав из ящика стола папку с моей фамилией.

Пролистав два десятка страниц директор продолжил: - У вас неплохой достаток, холост, детей нет. Родители погибли в авиакатастрофе, когда вам было четырнадцать. Всё правильно?

- Всё так, - я грустно посмотрел на него.

- Что ж, теперь перейдем непосредственно к вопросу оплаты. - он зловеще улыбнулся и продолжил: - Как вы знаете, человеческая жизнь бесценна, и предложить равноценный обмен иной раз не представляется возможным. Но мы нашли выход из этой ситуации, мы готовы пойти вам навстречу и спасти вашу жизнь в обмен на чужую.

- Что значит в обмен на чужую? - я находился в недоумении.

- Вам всего лишь нужно избавиться от одного человека, но не волнуйтесь, вы его совершенно не знаете, а пользуясь нашими рекомендациями, сохраните себе не только жизнь, но и свободу - компания обеспечит вам полнейшую анонимность и неприкосновенность. Более того, сначала мы вас в первую очередь полностью излечим, а убивать кого-либо может даже и не потребуется. - улыбка не сходила с лица директора.

- А если всё же потребуется, но я откажусь? - на всякий случай спросил я.

- Тогда мы заберем вашу жизнь точно также, как и сохранили, разве что смерть будет чуточку мучительнее, чем могла бы быть, но в связи с тем, что де факто вы проживете дольше, чем могли бы, ваше имущество перейдет у нам, и ваши возможные родственники останутся ни с чем. Но не волнуйтесь, как я уже говорил ранее, возможно, что вам и не придется лишать кого-либо жизни. - объяснил директор.

- Я могу подумать над своим решением? - мне не хотелось принимать поспешных выводов.

- Конечно, главное не умрите раньше, чем примите решение, - он указал мне на дверь.


******


Покинул здание компании я в самых смешанных чувствах. Лишить незнакомого человека жизни, ради спасения своей собственной шкуры казалось мне очень низким. Одно дело, если бы речь шла о какой-нибудь преступнике или террористе, но ведь это мог оказаться и отец многодетной семьи или старушка, подбирающая на улице бездомных котов.

Желание жить и внутренняя мораль соперничали во мне между собой.

Вернувшись домой, я прошел через коридор в ванную комнату. Рак легких четвертой степени с метастазами в мозг, это самое худшее, что случалось со мной. Я достал из навесного шкафчика таблетку "Фестала" - мне немного скрутило живот при мысли об убийстве.

Спустя секунд десять, у меня начался кашель, капли крови вперемешку со слюной упали на белоснежную раковину. Мои дни были на исходе.


******


Как бы сильно мораль не сковывала мой разум, желание жить и инстинкт самосохранения взяли верх. Я вновь сидел в этой же самой приемной и общался с другим посетителем, который также как и я был смертельно болен - у него диагностировали лейкемию. Подошедшая ко мне секретарша, вновь пригласила меня в кабинет к директору.

- Рад, что вы всё же решились на сделку, - приветливо сказал он.

- У меня нет выбора, - голос мой дрожал, когда я подписывал нужные бумаги.

- Ну, что же, приступим. - сказал директор и нажал на кнопку, стоявшую на его столе.


В кабинет вошли люди в белых халатах. Взяв у директора папку с моим личным делом, они усадили меня на инвалидную коляску. Немногим позже, мы уже находились в операционной.

- Надеюсь вы не боитесь уколов, - сказал врач и вколол мне снотворное.


******


Очнулся я спустя некоторое время в палате, самочувствие мое было прекрасным. Я был готов встать и идти на пути новым свершениям.

- Полегче, приятель, - находившийся рядом доктор по-дружески похлопал меня по плечу.

- Доктор, как долго мне здесь еще находиться? - спросил я.

- Еще пару дней и вы свободны, вам придется пробыть здесь, пока мы не приведем все бумаги в порядок, - улыбнулся доктор и покинул палату.

Подойдя к зеркалу, которое находилось там же, я заметил в своем отражении, что мое лицо вновь приобрело здоровый цвет, а мешков под глазами словно и не было.

Пара дней прошли достаточно быстро, за это время я ни разу не закашлялся и мне не стало плохо.


******


Покинул здание компании я в отличном расположении духа, первым же делом, я направился в любимую кофейню в городе.

Пища приобрела другой вкус, ощущения были словно я родился заново.

Допивая свой кофе, я увидел ее, как оказалось мою будущую жену. Алина оказалась таким же ценителем кофе как и я.


Спустя год, мы поженились, а спустя еще два у нас родился сын.

Семейная жизнь и семейный уют это то, чего мне не хватало в жизни.


******


Я находился в приемном покое родильного дома, когда раздался телефонный звонок.

- Здравствуйте, Николай Иванович, вы о нас не забыли? - раздался знакомый голос в трубке.

- Да, я помню вас. - ответил я.

- Наступил день жатвы, надеюсь вы не передумали? - спросил с усмешкой директор.

- Нет, но я сейчас в родильном доме, поэтому хотелось бы отсрочить выполнение вашего задания, - попросил я.

- Видите ли, сегодня как раз тот самый день, когда мы хотим взять с вас плату за сохраненную жизнь. - голос директора сбил меня с толку.

- А подождать это никак не может? - я начинал злиться.

- Видите ли, жертва - это ваш сын, который должен родиться в течение нескольких часов. - рассмеялся директор.


Я уронил телефон. Паралич сковал мое тело. Судорожно вдыхая ртом воздух, я поднял трубку.

- Я не могу этого сделать, - прохрипел я в телефон.

- Можете, и сделаете, мы предложили вам равноценный обмен - вы подписали все бумаги. - голос в трубке перешел на зловещие нотки.

- Хорошо, - бесцветным голосом ответил я.


Спустя несколько часов я стоял перед входом в здание корпорации "Равноценный обмен".


******


Естественно, я этого не сделал, сынок, не знаю, что со мной станет дальше, но знай, я искренне тебя любил. Зная о потере имущества, я переписал его на тебя и твою маму, а даже если щупальца корпорации доберутся до наших средств, я организовал скрытые счета в других местах и попросил пару верных друзей помогать вам при случае.

А сейчас, когда всё стало понятно, я верну им то, чем они меня одарили. Прощай...

Показать полностью

Хакеры.

Осень - пора различных простуд и ангин. Держался до последнего, но благодаря работникам службы ЖКХ дома стоял такой дубак, что свалился и я. Лежу, перечитываю Довлатова, наткнулся на то место, где турист спрашивает гида, правда ли, что Ленин умел плавать задом. И тоже вдруг вспомнил как еще будучи студентом работал администратором в компьютерном клубе. Помните времена, когда чтобы поиграть в Counter Strike, надо было тащиться в клуб на ночь? Времена "аськи", шестизначных UIN'ов, помните? А я вот помню. И у меня тоже время от времени случались интересные встречи с посетителями.


Но было еще кое-что, что я ненавидел всеми фибрами своей души. А именно - работать на следующий день после того, как по телеку (или в кинотеатрах) показывали какой-нибудь фильм про хакеров. Я не знаю, что именно на людей производило такое сильное впечатление. Но как правило на следующий день после просмотра такого фильма в клуб приходил какой-нибудь человек, покупал себе полчаса-час интернета, я его сажал за компьютер, в какой-то момент он как бы шифруясь от окружающих подзывал меня и дальше следовал примерно один и тот же диалог.


- А где в нашем городе хакерская тусовка?

- Насколько я знаю, никакой такой хакерской тусовки у нас в городе нет.


Тогда человек хитро прищуривался (как это делают полицейские на допросах, опять же, в фильмах) и говорил "да ладно". Однажды на собрании сотрудников нашего компьютерного клуба я озвучил это, и это стало локальным мемом. Мы даже сообща вывели индекс повернутости для фильмов. Фильм, который действовал на психику обывателя больше всего - это "Хакеры" с молодой Анжелиной Джоли, который вышел на экраны в 1995 году. Тема сисек там раскрыта, кстати.


PS

Еще был один очень упертый посетитель, который приходил в разные смены и сопоставлял то, что ему отвечают. Настолько сильно хотел стать участником какого-то цифрового подполья. Среди всех смен он выбрал мою. Когда он меня в очередной раз попытался расколоть и заставить сдать хакерское движение нашего захолустного города, я посоветовал ему обратиться к другим нашим админам в другие смены, может они в курсе. На что он заявил, что поговорил уже со всеми и они - точно не знают. А я, по его словам, точно знаю, но неумело это скрываю. Интересно, что сейчас с этим бедным парнем.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!