GrigoryOrloff

Капитал коммунист

[Дисклеймер: не хочу сказать, что все самогонщики - криворукие быдланы, но некоторые бутлегеры - просто пиздец какие технологи, им и посвящается]

Лёлик решил следовать классическому рецепту, который ему прислала Натаха. Водка - 25 мл (ну или побольше, мерника у Лёли нет). Рома, джина и текилы не оказалось дома, зато оказалась можжевеловка от тёти Тони. "Годится, даже лучше вместо этой дрочки, натуральное" - решил Лёлик и плеснул от души. Дальше в рецепте значился ликер Трипл сек. Его, как назло, тоже не оказалось, "но и хуй с ним, зато есть смородиновка, которую тесть подогнал - он же её на варенье делает, тоже сладкое, ещё и покрепче. Козел, так и не колется, где спирт ворует, и что за спирт". Рецепт Всемирной ассоциации барменов также рекомендовал добавить дэш гуммиарабик сиропа. "Гомик арабик, ахаха, сука, - сказал Лёлик вслух, - нахуй надо, гомики ебучие, вон мёда лучше ложку ёбну, он правда с ошметками сот, но и похуй". Лайма у Лёши не оказалось - мы ж в России всё-таки, но лимона кружочек оставался. Сок давить Алексей не стал, а просто булькнул лимон в стакан и подавил ложкой. Дальше - 15 мл колы. "Ну, колы-то у нас водится. Выдохшаяся, правда, и аж горячая почти - на солнце, сука, стояла" - Лёлик ливанул от души. Объем жидкости в стакане был все равно подозрительно мал, и Лёлик быстро понял, в чем дело: он забыл про лёд. Его, конечно, тоже не было. Да и гейство это всё, - решил Лёха и просто поставил коктейль в холодильник. Через пять минут Лёлик больше не мог терпеть. Коктейль и не думал стать хололным за это время, но что решил Алексей? Правильно - похуй. Лёлик залпом выпил приторный, тёплый напиток, который даже обжег спиртом горло". "Ну а чё, заебись," - заключил Лёлик и смачно пёрнул.

Мой тесть постоянно даёт поводы для стёба, когда речь заходит об автомобилях. Ошибки хоть и не сразу, но признаёт, и даже сам периодически подъэтовает себя за старые коры. А может ему просто нравится сам процесс поспорить или козырнуть неожиданной фишкой.

Вот вам несколько советов автомобилисту от моего тестя:

- Если у вас механика, то никогда не следует полностью бросать сцепление, даже при езде нужно слегка его поддавливать, так сцепление всегда будет в тонусе;

- Учитесь пользоваться только зеркалом заднего вида на лобовухе. Боковые зеркала - для пацанов;

- На ключах многих авто помимо кнопок открытия и закрытия есть третья кнопка, рядом с которой нарисована машинка со стрелочкой, указывающей на багажник. Эту кнопку трогать нельзя, это блокировка двигателя - на случай, если видишь из окна, что твою машину угоняют;

- Шины лучше недокачивать относительно рекомендации завода - как минимум на полатмосферы. Особенно при езде по трассе. Просто надо понимать: иностранные производители ни хрена не шарят в специфике российских дорог;

- По трассе лучше ездить на пониженной передаче, так управляемость лучше. То есть если коробка 5-ступенчатая, то ехать 110 км/ч лучше не на пятой, а на четвертой.

- Для выполнения обгона следует повысить передачу. Нет, не обороты, а передачу, то есть переключиться например с четвертой скорости на пятую.

Вот вернётся с дачи в ноябре, позову в гости, засядем алкогольный напиток с ним употреблять, может ещё чему научит. Всем добрых отношений с родственниками!

- Ой, ну можно я просто поиграю в PS8?

- Доченька, тебя мама просила сходить в магазин.

- Ну паап! Это смартфон надо брать, искать всё, это ж минут десять!

- Да от силы две, давай, не ленись, мама тебе список уже прислала, нужно только аплоуднуть.

- Да как вы достали, динозавры-коммунисты!

- С чего это мы коммунисты?

- Да вы ж такие древние,  что наверное и динозавров застали. А может, и коммунистов.

- Дочка, коммунисты были - я тебе по секрету скажу - гораздо позже динозавров.

- Папа, ты просто альгинатишь.

- Э? Что?

- Ну нудишь! Как там по-вашему - жаркий! Горячий!

- Аа, душный?

- Ну да, но какая разница? Жаркий, душный.

- Ну как,  смотри...

- Ну пааап! Ну не надо! Ну не доставай! Я вообще в стрессе и депрессии!

- Это ты-то в депрессии? Да что ты знаешь о депрессии? Ты знаешь, засранка, что было, когда мне было как тебе сейчас - в двадцать втором году?

- Ну знаю.

- И что?

- Ну была там у вам какая-то ядерная горячая точка, все повоевали.

- Просто воевали? Горячая точка? Да что ты знаешь о ядерной войне! Три боеголовки было взорвано! И все три - по сорок Хиросим! И ты считаешь, это просто ерунда? Просто повоевали?

- Ну а что? Вы воевали всю историю, пока вы сами же не доперли, что нужно что-то менять. Поэтому мы и поменяли всё и поэтому и общаемся сейчас через этот нейроинтерфейс, хоть и есть некоторые неудобства.

- Какой еще интерфейс?

- Ой, пап, прости. Семь три восемь, вынимайте меня. Прости, пап, я вернусь, мы ещё встретимся.

...

- Все нормально прошло? Образ вашего отца похож на настоящий?

- Да, спасибо, я еле сдержала слезу. Ну мы пойдём?

- Всего доброго. Фильтры радионуклидов нужны? У нас бесплатно.

- Да нет, спасибо, моих до дома хватит, даже с запасом.