GreatDit

GreatDit

обожаю яблочный пирог
На Пикабу
поставил 11214 плюсов и 4733 минуса
отредактировал 5 постов
проголосовал за 6 редактирований
Награды:
Лучший пост декабря в сообществе "Рукодельники" 10 лет на Пикабу
23К рейтинг 737 подписчиков 11К комментариев 131 пост 43 в горячем
35

Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан. Часть 17

📌 Самовар с кипятком

Как-то в очередной раз пришел в гости Кодак, который работал в вычислительном центре на другом факультете. Поговорив по делу, потом не по делу, он напоследок рассказал пару веселых историй. Одна из них была про странноватую девушку Олю, которая работала у них в машинном зале. Машинный зал - это один большой компьютер и 16 терминалов к нему подключённых. В общем, он с кем-то решил над Олей подшутить. Почти за час до конца рабочего дня они отправили Оле сообщение: "Оля, тебе пора домой", а сами сидели хихикая и наблюдая за ней. Но Олина реакция очень удивила Кодака. Прочитав сообщение на мониторе, она молча закрыла сеанс работы, выключила монитор, собрала вещи, встала и ушла.

Потом Кодак рассказал про интересную игру в танчики. Суть игры в том, что управляя танками, было необходимо перестрелять танки соперников. Игроку дается несколько танков и управлять ими нужно одновременно, переключаясь на танк с нужным номером. А весь бой происходит на прямоугольном полигоне с препятствиями. Естественно все нарисовано символами, все поле размером примерно 20 на 80 символов и целиком влезает на экран. Самое главное, что в эту игру нужно играть против других живых людей, которые сидели за другими мониторами! Это было для меня из области чудес. Как такое возможно? Как оно происходит? Всё в реальном времени – невероятно! Естественно, я приложил все свои усилия, всю хитрость и изобретательность, чтобы разговор пошел в нужном направлении. Это привело к успеху, решили поехать повоевать, а Кодак, который жил за городом, переночует у Яшки. Через полчаса мы закрыли лабораторию и поехали в другой корпус. Еще через час, когда все разошлись, мы включили компьютер и расселись за терминалами.

Да, играть было интересно, но требовалось ОГРОМНОЕ напряжение и внимательность для победы. Следить за всеми сразу танками на полигоне, и управлять несколькими своими танками и при этом обогнать соперника очень трудно. И все это без мышки, без сенсорного экрана, только клавиатура. Первым сдался Яшка, после второй игры, его взрывной характер не выдержал, он выматюкался, отказался играть и стал просто наблюдать. Я же старался победить более опытного Кодака. Мы обнулил счёт и продолжили. После счета 2:1, мы были порядком вымотаны и решили передохнуть и выпить чаю.

Мы пошли в соседнюю комнату, налили полный самовар воды, включили его и стали искать чистые чашки. Кодак предупредил, что трогать ничего нельзя, дабы избежать неприятностей. Ведь мы тайно находимся поздно ночью в машинном зале, и если это обнаружится, то будут большие неприятности вплоть до увольнения. Нашли пару чашек и стакан. Чашки, естественно, никогда не мылись и были реально черными от чайного налёта. А зачем их мыть? Они же кипятком дезинфицируются… Самовар стоял посреди двух сдвинутых друг к дружке больших столов, поверхность которых была завалена высокими стопками разных бумаг, папок и чертежей. В ожидании кипятка мы делились анекдотами.

Самовар закипел, Яшка продолжая что-то рассказывать подставил стакан и стал открывать краник. То, что произошло дальше, навсегда впечаталось мне в память, каждая секунда до мельчайших подробностей.
Краник у самовара поддавался туго, и у краника отсутствовала пластмассовая нашлепка. Яшка, думая о том, что говорит, и не думая о том, что делает, дернул краник, обжег об него пальцы и упустил крутящуюся часть краника в стакан! Стакан стал быстро заполняться бурлящим кипятком.
Пока Яшка дул на пальцы, я тупо смотрел на стакан. Что делать? Сейчас стакан заполнится, и кипяток уничтожит все бумаги на столе, чертежи, курсовые и прочие бумажки. Нужно скорее убирать бумагу! А куда? На пол? Но их очень много! А как их потом положить в том же порядке назад?
Стакан полон! Кодак сообразил первым, убрал стакан и подставил пустую чашку. При этом он обжег пальцы водой из стакана и запрыгал по комнате, махая пальцами.
Стакан взял Яшка и стал карандашом выуживать краник из кипятка. При этом пар из стакана неприятно жёг Яшке обожженные пальцы.
Я же в это время подставил вторую чашку.
Пока Яшка возился, Кодак наконец-то выключил самовар и попытался убрать его со стола, но провод был под двумя стопками бумаг, одна стопка была огромной, высотой около полуметра. Провод нельзя было шевелить, эта стопка наверняка упала бы и правильно собрать её не было бы никакой возможности. А самое главное, что бумаги бы перепутались, и потом в этой куче было бы уже не разобрать, где курсовые на проверку, а где научные изыскания.
Попробовали отстегнуть провод от горячего самовара - не получилось, он был прикручен намертво.
Тогда Кодак нашёл третью чашку в тумбочке и заменил ею уже полную кипятком вторую чашку.
Потом Кодак выкинул карандаши из карандашницы, дал её мне и приказал следить за выливающимся, весело бурлящим кипятком. А сам стал искать по шкафам и тумбочкам пустые емкости в комнате.
Яшка тем временем взял второй карандаш и уже двумя карандашами вылавливал краник в стакане. Я попросил Яшку дать попробовать мне, но он отказался и попросил пустую емкость, чтобы вылить кипяток из стакана. У меня была только карандашница, но к этому моменту кипятком заполнилась третья чашка и я подставил карандашницу под струю кипятка.
Я предложил вылить кипяток из чашки на пол. На что мне ответили, что от нескольких литров кипятка может вздуться паркет и, не дай бог, испортится потолок этажом ниже, а мы тут незаконно и нас всех турнут из Университета. Счёт шел на секунды, соображать приходилось очень быстро и вступать в прения по поводу количества кипятка, от которого вздуется паркет, было некогда. Тем более, что наш мозг отдыхал после перегрузки от игры в танчики.
Я следил за кипятком и одновременно пытался нащупать глазами хоть какую-то ёмкость в комнате.
Кодак в соседней комнате нашел пол-литровую банку и сразу заменил ею полную карандашницу.
Потом, на случай если вода не кончится, Кодак попробовал вылить одну чашку кипятка в горшки с цветами. В один горшок чашка кипятка не вмещалась... Я спросил, что если цветы погибнут, может лучше на пол? На что мне резонно ответили, что кто разберет отчего цветы повяли? А пол – это сразу будет заметно.
Яшка в очередной раз обжегся и громко матерился. Ему надоело возиться со стаканом, он разозлился и наконец принял правильное решение. Он выплеснул стакан на пол, подул на краник и воткнул его на место! Уф!!!

Эти несколько секунд пока мы ловили кипяток, мне показались вечностью. Чая уже не хотелось, несмотря на то, что три чашки, карандашница и полулитровая банка стояли на столе в ряд, заполненные кипятком. Молча отдохнув от эмоционального перенапряжения, наведя кое-как порядок и немного потерев бумагой лужу, чтобы она скорее высохла, мы поехали по домам. Вернее я домой, а Кодак к Яшке, так как время приближалось к полуночи, и домой Кодак уже не попадал.

Продолжение следует...

P.S. Ссылка на предыдущую часть.

Ссылка на всю серию: «Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан»

Показать полностью
75

Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан. Часть 16

📌 Опасная нагрузка

Когда я поступил в Университет, то на первой же лекции нам рассказывали, как студенты сходят с ума во время учебы. И что это не такая уж редкость из-за нагрузок. Один студент, когда диплом получил, залез под стол и съел его, например. И что в год по университету примерно пять человек с ума сходит. Далее рассказ преподавателя про другого сумасшедшего.

Учился с нами один студент из села. Он все лекции писал в один конспект, подряд. Причем когда тетрадь заканчивалась, он начинал писать с начала между строк. И еще у него привычка была, придет после лекций, сядет на кровать, возьмет нож и точит его. Но правда, сессию хорошо сдал. Съездил на каникулы домой и привез ружьё. Повесил ружьё над кроватью и теперь после лекций сначала ружье чистит, потом нож точит. Вот ружье почистит и в дуло заглядывает. Ну знаете, как-то не очень приятно, когда на тебя ружьё направляют, хоть и не заряженное. Сказали коменданту. Приходим на следующий день с лекций, ружья на стене нет. Он говорит: "Где ружьё?". Мы ответили, что не знаем. Он взял нож и ушёл. Вернулся с ружьём, повесил его обратно на стену и сел нож точить. Ещё через некоторое время, заходит милиция. Смотрят на него, а он нож точит и хмуро на них поглядывает. Ну они так бочком, бочком к нему. Заломали и увели, и нож с ружьём забрали. Больше мы его не видели.

Я, честно говоря, не очень в эти рассказы поверил, но соседка, она чуть старше меня, подтвердила, что у них два человека на курсе с ума сошли. Причём один был в её группе. Но это уже в другом ВУЗе. Надо сказать, что первые три года грузили нас очень сильно, но с ума никто не сошёл. Я, чтобы не сойти с ума, учился абы как.

📌 Подготовка к сессии

Честно говоря я очень плохо готовился к экзаменам. У нас сложно было, вопросов для подготовки более 80, а иногда было и более 150. И в сессии 6-8 экзаменов. Я тогда глупо учился. Мне нужно было придя домой лекцию хотя бы перечитывать, а в лучшем случае и с книгой сверить, но я так не делал. Поначалу я по школьной привычке, делал задания и читал предыдущую лекцию только в день перед следующей лекцией по этому предмету. Это не самый эффективный способ учиться, скорее наоборот. А чуть позже, из-за того, что у нас была "начитка лекций" я так уставал воспринимать эту информацию, что даже перестал дома что-то читать по учёбе. Да еще при этом у меня в голове бродили планы покорения компьютера и написания всяческих разных игр - это ведь интереснее, не правда ли? Так что голова у меня никогда не отдыхала, даже на лекциях я иногда писал программы, чтобы потом, на перемене их в компьютер ввести.

А когда наступала сессия, я честно обкладывал себя учебниками, конспектами своими и изредка ещё и чужими и пытался вызубрить ответы на экзаменационные вопросы. Обычно на подготовку давалось всего 3-4 дня, а иногда и один день. Но где-то к шестому вопросу мне было очень плохо, голова начинала гудеть, наука не лезла, приходило какое-то отвращение к процессу обучения и я просто бросал занятия, чтобы голова не лопнула. Глупо было сидеть и перечитывать в десятый раз информацию по какому-то билету, пытаясь это запомнить. Так что мой рекорд подготовок к экзаменам за пять лет - это всего лишь 24 подготовленных билета из 86 билетов к какому-то одному экзамену. А потом я скатился вообще до подготовки всего-лишь к 5 (пяти) билетам. Представляете, пять билетов из ста! Спасало меня наверное везение, списывание и память на лекции.

Да и как я мог что-то выучить, если из-за врожденной въедливости, когда я читаю что-то, то у меня возникает лавина вопросов и если я хоть что-то не понимаю, то у меня начинался ступор. Я даже художественные книжки всегда прочитывал со всеми комментариями, примечаниями и объяснениями в конце. Как же я мог нормально что-то запоминать на лекции, если там быстро что-то надиктовывали, не дожидаясь даже когда это запишут?

Да, я не считаю такую учебу геройством, мне даже стыдно до сих пор бывает. И все мои проблемы в том, что меня никто не научил правильно учиться, а сам я тогда не догадался. А ведь достаточно было дома просто перечитывать то, что записал на лекции. Это конечно не особо прокачивало бы понимание, но в памяти точно бы откладывалось.

Что же я делал, когда в сессию уставал готовиться к экзамену? Я читал художественную литературу. Например, толстенную "Человек который смеется" я прочитал в одну зимнюю сессию. За одну сессию я прочитывал до пяти художественных книг. И читал я сразу по несколько книг, одну надоедало читать - я её откладывал и брал вторую, надоедала вторая, брал третью, надоедала третья - возвращался к первой...

📌 Яшкина кашка

Откуда Яшка черпал знания - в то время для меня было загадкой. Я тогда даже не знал где брать книги по компьютерам. Те книги по программированию, которые были у Яшки, были даже не книги, а копии книг, сделанные на ризографе и переплетены в типографии университета. Книги копировали не постранично, а целым разворотом, то есть на странице было две страницы оригинала. И все это было мерзкого сиреневого цвета. А оригиналы давали Яшке откопировать только в обмен на что-нибудь.

Я не был приучен читать техническую литературу, я много чего просто не понимал. Вернее на каждое прочитанное предложение у меня возникал десяток вопросов: для чего это написано, о чём говорит это предложение, что имеется ввиду и что хотел сказать автор, как этим пользоваться... и т.д. В результате на десятом предложении мозг отказывался функционировать, чтобы не взорваться. Хорошо хоть, что со временем, уже много позже университета, я научился абстрагироваться и не обращать внимание на непонятное, иначе у меня голова давно бы лопнула.

В общем сплошной мрак. Я постоянно чувствовал свою ущербность. Немного порадовало как-то признание Яшки, что он иногда тоже многого не понимает в прочитанном. Но он перечитывает все два раза и информация где-то откладывается в мозгу и когда надо применяется.. Нет, я так не мог, читать что-то впрок для меня не выносимо. Я практик, если что-то нужно на данный момент я в этом пытался досконально разобраться и изучить, а впрок читать техническую литературу - нет, не могу... Медицинскую - это пожалуйста. Наверное я ВУЗ не тот выбрал.

Распорядок дня Яшки был такой: просыпался он к полудню, когда жена уже была на работе, кормил ребенка, гулял с ним и после этого шел на работу к обеду. С обеда до полуночи он писал программы или собирал, ремонтировал и подключал оборудование. После 21:00 иногда и около полуночи он пересиливая себя шел домой взяв с собой какую-нибудь инструкцию, учебник или справочник почитать. Придя домой, когда все уже спят он варил кашу ребенку на утро и читал книжки. После полуночи Яшка шёл спать и спал до полудня... Его даже спрашивали: а жена - как, не обижается, что вы никогда не видитесь?

Продолжение следует...

P.S. Ссылка на серию постов «Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан»

Следующая часть.

Показать полностью
3430

Шляпа на новый год

🎩 Давно хотел сделать себе шляпу на новый год, а тут прям удача-то какая, предприятие на котором я работал остановилось еще месяц назад - электричества нет, сижу дома. Соответственно времени полно, да еще и дома днём свет вырубили. Ну что ж, сделаю шляпу, а потом яблочный пирог. ❄

Для начала лезем в кладовку и достаём коробочку из под недавнего тортика, ну это чтобы не с нуля делать. Примеряем на голову - великовата, но ведь и шляпа планируется не цилиндрическая. ❄

Шляпа на новый год Истории из жизни, Рукоделие с процессом, Поделки, Шляпа, Безумный шляпник, Новый Год, Изделия из бумаги, Костюм, Длиннопост

Нарезаем и приклеиваем всеми любимым клеем ПВА. Чтобы клеилось быстро, немного наждачкой поелозим. ❄

Шляпа на новый год Истории из жизни, Рукоделие с процессом, Поделки, Шляпа, Безумный шляпник, Новый Год, Изделия из бумаги, Костюм, Длиннопост

Во время приклейки примериваем - ух я и головастый... сильно маленькая дырка получилась. Ладно, делов то, оторву то, что приклеил и переклею. ❄

Шляпа на новый год Истории из жизни, Рукоделие с процессом, Поделки, Шляпа, Безумный шляпник, Новый Год, Изделия из бумаги, Костюм, Длиннопост

Сверху буфета, под горшком с цветами давно лежит заготовленная картонка для таких дел, беру её. Картонку немного повело, это супруга промазала когда цветы поливала. Ну и ладно, подумаешь, не ругать же супругу за это. ❄

Шляпа на новый год Истории из жизни, Рукоделие с процессом, Поделки, Шляпа, Безумный шляпник, Новый Год, Изделия из бумаги, Костюм, Длиннопост

Размечаю коробком спичек, лень линейку искать. ❄

Шляпа на новый год Истории из жизни, Рукоделие с процессом, Поделки, Шляпа, Безумный шляпник, Новый Год, Изделия из бумаги, Костюм, Длиннопост

Всё делаем на глаз, так как мы не работе, надо получать удовольствие. ❄

Шляпа на новый год Истории из жизни, Рукоделие с процессом, Поделки, Шляпа, Безумный шляпник, Новый Год, Изделия из бумаги, Костюм, Длиннопост

Делаем нарезку и фоткаем, чтобы Петя заплакал, когда увидит свою картонку из под конфет. ❄

Шляпа на новый год Истории из жизни, Рукоделие с процессом, Поделки, Шляпа, Безумный шляпник, Новый Год, Изделия из бумаги, Костюм, Длиннопост

Косо, криво, абы живо! Чай не за донаты работаем. ❄

Шляпа на новый год Истории из жизни, Рукоделие с процессом, Поделки, Шляпа, Безумный шляпник, Новый Год, Изделия из бумаги, Костюм, Длиннопост

Примеряем... Сюрприз: голова не настолько круглая, как получившаяся дырка, шляпа не держится. Подравняю. Не голову, а дырку. Надрезы сделаю чуть больше и нахлобучу посильнее. Если чего-то разошлось, то и подумаешь, потом залатаю. ❄

Края немного разошлись, оказалось, что два слоя картонки не склеены меж собой. Склеим. ❄

Шляпа на новый год Истории из жизни, Рукоделие с процессом, Поделки, Шляпа, Безумный шляпник, Новый Год, Изделия из бумаги, Костюм, Длиннопост

Теперь берем ткань с нанесенным на неё клеем. Это я неделю назад в универмаг зашёл, смотрю - ткань подходящая, 10грн (20руб) погонный метр. Купил, правда для других целей. Нарезаем на треугольнички. ❄

Шляпа на новый год Истории из жизни, Рукоделие с процессом, Поделки, Шляпа, Безумный шляпник, Новый Год, Изделия из бумаги, Костюм, Длиннопост

Будем треугольнички клеить утюгом, электричество дали. Тут главное об утюг не обжечься. ❄

Шляпа на новый год Истории из жизни, Рукоделие с процессом, Поделки, Шляпа, Безумный шляпник, Новый Год, Изделия из бумаги, Костюм, Длиннопост

Оказалось, что это самый долгий процесс потому, что пришлось клеить в два слоя, чтобы не просвечивало. Хорошо хоть сверху ровно, просто приклеил и обрезал. ❄

Шляпа на новый год Истории из жизни, Рукоделие с процессом, Поделки, Шляпа, Безумный шляпник, Новый Год, Изделия из бумаги, Костюм, Длиннопост

И вот спустя три часа, я уже примеряю новогодний костюм. ❄

Шляпа на новый год Истории из жизни, Рукоделие с процессом, Поделки, Шляпа, Безумный шляпник, Новый Год, Изделия из бумаги, Костюм, Длиннопост

⛄ С наступающим праздником! 🎄 Всем счастья! 🎁

Показать полностью 12
72

Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан. Часть 14

📌 Диверсант

Пришёл в гости грустный Кодак. Стал жаловаться на жизнь. Кодак работает инженером в компьютерном классе в другом корпусе Университета и у них случилась беда. В общем дело было так. В связи с ненадежностью жёстких дисков, в его лаборатории всегда хранили эталонный диск с системой и программами. И когда портился рабочий диск, а это было довольно часто, то брали эталонный диск, делали копию с него и опять клали в шкаф на хранение. Таким образом и учебный и рабочий процессы почти не прерывались.

Компьютер у них был многопользовательским и занимал четвертую часть комнаты, остальное место занимал учебный класс с терминалами. В компьютере два дисковода для жестких дисков. Жесткий диск был примерно полметра в диаметре и находился внутри специальной, герметичной, пластмассовой коробки.

Так вот, утром как обычно пришли студенты на занятия. Им включили компьютер, и стали загружать систему, а система не загружается – что-то произошло. Толи рабочий диск испортился, толи дисковод… Что бы проверить, рабочий диск вставляют в другой дисковод – система опять не грузится. Ага, значит всё-таки диск испортился, надо его перезаписать. Вставляют эталонный диск – система опять не грузится… Странно. Вставляют эталонный диск в другой дисковод – тоже самое, система не грузится… Что ж, начинают разбирать дисководы и диски.

Оказалось, что ночью внутрь рабочего диска залез таракан и утром, когда включили компьютер, таракан попал под считывающую головку дисковода – бедняжка. Скорость вращения диска довольно приличная, и таракан, умирая, из последних сил, пытаясь отомстить этому, полному опасностей миру, свернул головку дисководу. Головка стала боком и снимая алюминиевую стружку с магнитного диска пропахала борозду. Так как диск находится в пластмассовой коробочке, чтобы всякий мусор туда не попадал, то этого не было видно. Рабочий диск, будучи вставленным в другой дисковод, своей алюминиевой стружкой своротил головку второго дисковода. И когда туда засунули эталонный диск, то головка второго дисковода пропахала эталонный диск. В результате компьютерный класс закрылся почти на месяц. Тараканы - мстительные насекомые.

📌 Тереньтьев

Был у нас на кафедре один учёный. Выглядел он всегда странно. То свитер задом на перед, то свитер заправит в штаны, то пиджак застегнет не в те петли, то галстук поверх пиджака повяжет... ну и так далее. И ходит все время с таким выражением лица, как будто он с другой планеты. Я все время удивлялся, чего это он, но после Бони и Пня уже не так интересно было. Да и не вел он у нас ничего.

А потом как-то раз он с нами разговаривал о чем-то и я поразился насколько он интересно и умно говорит. А потом я узнал, что он знает несколько языков, у него куча различных публикаций, научных статей в том числе и за рубежом, и у него куча знакомых ученых по всему миру и это при отсутствии интернета.

А то что он одевается как попало, то это просто потому, что ему это не интересно, он всегда о работе думает. Его жена обычно контролировала перед выходом как он одет, но когда он сам одевался, то сильно рассеянно к одежде относился.

📌 Наглядная агитация

В центре города, за ЦУМ-ом повесили огромный плакат. Двухметровыми голубыми буквами было написано "Учёные города - накапливайте интеллектуальный потенциал!". Вот что значит правильная мотивация.

Продолжение следует.

P.S. Ссылка на следующую часть.
Ссылка на всю серию: «Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан»

Показать полностью
112

Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан. Часть 15

📌 Метки

Ассемблер ЕС нам преподавала Волик, довольно симпатичная женщина. Ну так как я усиленно перенимал искусство программирования у Яшки, то ассемблер мне не был сложным. Я ассемблер не любил из-за того, что он был языком низкого уровня. Мне нужны были языки повыше, для написания программ, взаимодействующих с пользователем, всяческих игр. А чего на ассемблере можно игрового написать? Взять тот же тетрис, довольно простая игра, но распечатка на ассемблере будет намного длиннее, чем на паскале. Хотя были люди, писали игры и на ассемблере.

Ну несмотря на нелюбовь к ассемблеру, я его нормально воспринимал. Задачку, которую дала Волик для курсовой работы, я легко решил. Да и задачка была проста, надо было на ассемблере запрограммировать навороченную математическую формулу, каждому свою. Слава обо мне, как программисте распространилась по всему факультету, пошли ходоки с просьбой помочь с написанием программы для курсача. После третьей задачки я настолько насобачился с написанием программ на ассемблере, что тратил на них менее 15 минут - именно столько времени занимало прочтение задачи и быстрое написание всех операторов ручкой на листе бумаги без всякого обдумывания. Примерно 90% всех заданий для курсовой было написано мной, а это более 100 задач. Программы были 100% рабочими.

Надо сказать, что 100 заданий - это немало. И хотя 15 минут - это тоже не много, но 100*15минут - это примерно более 20 часов. Именно по этому, я засекал время потраченное на написание. Под конец, я уже просто отказывал в помощи. Но остальные списывали у других, очень мало студентов сами решали эти задачи. Дело в том, что Волик сама плохо разбиралась в ассемблере, за ответом на любой заданный ей вопрос она бежала к своему коллеге. Да и проверить все программы на наличие ошибок - это тоже не малая задача. Меня ловили на переменах, после занятий, но это было по не многу каждый день почти весь семестр, а ей на работу отводился гораздо меньший срок.

Писал я програмки быстро, а чтобы было еще быстрее, то я не заморачивался с выдумыванием названий меток для перехода. Все метки в задачах я называл так: первая называлась "x", вторая "хх", третья "ххх" и так далее. Представляете? Примерно 180 курсовых с одинаковыми метками. Те, кто был поумнее, тот себе метки переделал. Ну и я в конце концов тоже немного задумался и себе метки немного изменил. Точно не помню, примерно так "t1", "tt2", "ttt3" и тому подобное.

Когда я пришел сдавать курсовую, конечно же в числе последних, то Волик мне сразу сказала, что такие метки она где-то уже видела, и что наверное я всё списал. Ну я то знаю где и какие метки она видела, кто у кого списал, и я гордо заявил, что делал сам и быть того не может. Конечно она порылась в сданных работах и ничего подобного не нашла, придралась к оформлению и поставила "хорошо". Однокурсники, которым она поставила "отлично" потом смеялись надо мной.

📌 Ввод-вывод

К экзамену у Волик я сильно не готовился. Все билеты я знал на отлично, лучше её самой. Все, кроме одного. Был один билет "ввод-вывод на ассемблере". Ответа на этот вопрос я не нашел ни в книгах, ни в лекциях Волик, вообще нигде. Ну это же компьютер ЕС, там же ввод - это печатная машинка и считыватели с перфокарт, а вывод - это перфоленты и барабанный принтер. Может ввода-вывода там и не было. Шутка. Скорее всего ввод-вывод был зависимым от конфигурации ЕС.

И вот я пришел на экзамен, вытянул билет №13 и читаю второй вопрос: "ввод-вывод на ассемблере". И я сильно огорчаюсь и громко говорю "ё-моё...". Волик смотрит на меня, на мой на билет и спрашивает:
- 13й билет. Вы тоже верите в приметы?

Тут у меня сразу в голове возникает цитата из мультфильма про Карлсона: "Ну как вам сказать? Безумно!"
- Да. - отвечаю я, - Очень верю.

- Я тоже верю в приметы и отношусь к этому с уважением. Тяните другой билет.

Я радуюсь, что пронесло и вытягиваю билет №12.

Подготовка заняла не много времени, нписание короткой задачки тоже. Сажусь отвечать. Начинаю бодро тарабанить теорию по первому вопросу. Она смотрит на мою решенную задачу и говорит:
- Ну я вижу вы знаете.

Берет билет №13 и спрашивает:
- Расскажите "Ввод-вывод на ассемблере"?

Мда... Что я мог ей сказать? Конечно я попробовал потрепыхаться, что она про это ничего не рассказывала. Волик ответила, что да, не рассказывала, но надо было найти в какой-нибудь книжке. Я сказал, что не нашел, что в книжке нет ответа на этот вопрос. Она ответила, что надо было поискать другие книжки.

Какие книжки поискать и когда? Инета не было, библиотека - это потерянный день и не факт, что найдешь. Короче говоря, она сама не знала этот вопрос и хотела от меня узнать эту тайну, но не удалось. А за единственный предмет, который я знал на отлично, мне поставили всего лишь "хорошо".

📌 Химичка

Тут бы закончить, но мне кстати вспомнилась на эту тему одна история из школьного обучения. Когда я заканчивал школу, то с химичкой у меня был конфликт. Ну как конфликт, просто мы немного невзлюбили друг-друга. Ей не нравилось как я кручусь на занятиях и всё трогаю, а мне не нравилось, что она заставляет зубрить, а не думать. Мы откровенно делали друг дружке гадости. Например, когда она писала на доске химические формулы и спрашивала у класса, какую валентность поставить: "два или три?", то я всегда ей громко подсказывал: "пять!". А в практических лабораторных работах, после смешивания реактивов, я писал примерно так: "в соляную кислоту добавляем щелочь, выпадает белый осадок и жидкость становится прозрачной, на вкус это вода, а осадок - мел". Мне нравилось смотреть, как она мне раскрашивала красной ручкой весь лист лабораторной работы черкая фразу "на вкус" и ставя множество больших восклицательных знаков.

А она в отместку меня выгоняла с уроков и ставила двойку за любой поворот головы, за любую безобидную провинность. Все учили химию, а я 45 минут шатался по округе.

И вот она меня выгонит с урока и поставит двойку, а на следующем уроке говорит:
- Так, ты у нас редкий гость, к доске!

Ну, к доске, так к доске. Поспрашивает теорию или даст мне решить задачку, или даст формулу, а я должен ее назвать... Я всё отвечу и она ставит мне пять. Так и повелось, что у меня по химии не было никаких других оценок, только двойки и пятёрки. Причём двойки и пятёрки стояли по очереди. Химия на самом деле простой предмет. Но она придумала одну пытку и постоянно угрожала эту пытку применить на экзамене. Она записала на магнитофон названия разных химических соединений, включала магнитофон, а ученик должен был успевать записывать, то что услышал, но химическими формулами. Самое главное, что времени на подумать нет никакого. Эту пытку магнитофоном я бы не перенес, это сильно меня деморализовало психологически, но к счастью добрый подростковый доктор в поликлинике меня спас. Она сама предложила мне бесплатно получить справку, что я болен и не могу сдавать экзамены. Так что я в школе экзаменов не сдавал и до сих пор очень благодарен этой чудесной женщине.

Так вот, как-то химичка проводила контрольную. Она раздала каждому билеты с тремя задачами и ушла куда-то по делам. Собственно задач было меньше, чем билетов, они повторялись в разных билетах. То есть каждая задача была примерно в десяти билетах, но задачи были перетусованы и ученики садились группами примерно в восемь-десять человек, коллективно решали и списывали первую задачу. Потом группы перестраивались для решения второй задачи, потом для решения третьей задачи.

Мне же достался такой билет, что задачи были какие-то непонятные. Я долго не мог разобраться, что мне делать. Потом я подошел со своим билетом к каждому ученику, буквально к КАЖДОМУ, и сверил билеты. Выданные мне задачи не совпали ни с одной задачей в других билетах. Я себя чувствовал как белая ворона, все коллективно решают задачки по химии, а я брожу по классу как дурак и не могу понять, что же мне делать... Осталось десять минут до конца урока, что-то надо делать, что-то надо делать, что-то делать надо... Делать нечего, придется решать самому. Я напрягся, несколько раз перечитал условие и вдруг понимаю, что если из задачи отбросить весь химический антураж, то задача решается обыкновенной пропорцией, элементарная математика. В общем все задачи я быстро порешал, а тут и химичка пришла посмотреть, как я в одиночестве пишу в тетрадочку. Короче говоря, я все решить успел.

На следующем уроке, она раздает работы и я вижу, что у меня нет никаких ошибок, но стоит четыре. Что за дела? Зачем мне четверка? Если у меня двойки и пятерки, то из-за одной четверки итоговый бал может до тройки упасть. Спрашиваю её. Она отвечает:
- Я тебе случайно дала билет из будущего материала, мы это ещё не проходили.

Ага, я так и поверил, совершенно случайно...
- Так ошибок ведь нет, ответ верный. За что четвёрка? Тем более, что мы это ещё и не проходили.

Она подумала, крыть нечем, свидетелей полный класс и переправила на пятёрку.

Продолжение следует.

P.S. Ссылка на серию постов «Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан»

Показать полностью
19

С наступающим Новым годом! Всем счастья и добра!

Это должен был быть первый пост в этом сообществе, но кто-то успел добавить фотографии ёлок. Ладно, пусть пока будет.

К сожалению, год для очень многих был мягко говоря не очень весёлым. Но у нас жизнь одна и непонятно когда закончится, надо жить дальше. Давайте же не унывать и поищем вокруг хоть какие-нибудь радости. На позитиве жить легче. Как говорил Омар Хайям:

Бегут за мигом миг и за весной весна;
Не проводи же их без песни и вина.
Ведь в царстве бытия нет блага выше жизни, —
Как проведешь её, так и пройдёт она.

Я создал сообщество потому, что по тегу "Новый год" выдаёт довольно много мусора, хотелось таким образом отфильтровать разный негатив. Планировал накидать для начала старых интересных постов из сохраненного, но старые посты забрать в сообщество у меня не получилось, может попробую в комментариях какие-нибудь ссылки дать. Пожалуйста подпишитесь на сообщество для его раскрутки - оно все равно пока пустое и вам ленту забивать пока ничем не будет. А я постараюсь выкидывать все унылые посты из сообщества.

🎄 С наступающим Новым годом! 🎁 Всем счастья в Новом году! 🎄

https://www.youtube.com/watch?v=5P6ADakiwcg

Показать полностью 1
57

Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан. Часть 13

📌 Находчивость или что посеешь, то и пожнешь

Яшка много курит, курит почти каждый час. Иногда, когда работа спорится, он забывает покурить. Но чаще не забывает. Так как ему запретили курить на рабочем месте, то он ходит в туалет. Ну и правильно. Пусть ходит, я безумно рад и совсем не потому, что я не курящий, а окна заклеены на зиму еще много лет назад. А потому, что когда он отлучается, клавиатура оказывается в моем полном владении, и я могу нажимать кнопки сам, какие захочу! Вечерами, когда все уходят, Яшка ленится выходить в туалет и дымит не вставая. И окурки выбрасывать он тоже ленится. И приспособился кидать их в какой-то прибор, размером со стиральную машину, который у него вместо тумбочки рядом со столиком. Откроет дверцу и кинет... И сплевывал он туда же… Со временем в несчастном устройстве образовалась не маленькая куча …, примерно полметра высотой. Заглядывать в Яшкину тумбочку можно было только имея крепкую нервную систему. Яшку же кучка, наоборот, восхитила, и он радостно демонстрировал этот ужас каждому зашедшему в гости. Я на содержимое Яшкиной тумбочки старался не смотреть и не обращал на это безобразие никакого внимания. Какое мне дело до какого-то мусора, когда рядом работает настоящее чудо – ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР!

У Яшки при себе всегда было две пачки сигарет: одну, подороже, он курил, а вторую, дешевую «приму», он раздавал «стрелкам». Были тогда курцы, которые не могли или забывали купить себе покурить, и они «стреляли» сигареты у встречных. Вот Яшка, чтобы сильно не тратиться покупал для них «Приму». Раз как-то на остановке Яшке захотелось закурить и тут подходит к нему «стрелок». Яшка дает ему «Приму», а потом ругаясь тоже закуривает «Приму». Я ему:
- Чего ты ругаешься?
- Чего-чего, придется приму курить.
- Почему?
- Ну будет очень странно выглядеть, если я только что угостил человека примой, а сам тут же достану Мальборо и начну курить.
- А зачем ты попрошайкам вообще что-то даешь? Говори что сигарет нет.
- Потому что я сам такой.

Иногда у Яшки начинались проблемы с сигаретами и он шел стрелять сигареты у студентов. Или выковыривал бычки из своей кучи, которая в тумбочке. А когда в стране начались проблемы с сигаретами, и купить покурить стало невозможно, он с кем-то договорился и ему принесли целлофановый кулек толи табака, толи махорки и он крутил и курил самокрутки.

Спички тоже иногда имели свойство заканчиваться. А курить-то Яшке хочется, а вечером мы одни, спичек взять не у кого... Вот он мучался, мучался, а потом начал по полу шариться. Какое же у него огромное счастье было, когда он нашел закатившуюся спичку под каким-то прибором!

Спички стоили дешево, 1 копейка коробок, потом постепенно начали дорожать. Киосков тогда почти не было, магазины стояли пустые, зайдешь в гастроном, а там на полках только пачки планировочных сухарей и всё, больше ничего нет. Но иногда в гастрономе были спички, и тогда на них висел ценник: «спички зажигательные».

И вот когда спички были, то их очень часто давали вместо сдачи по причине их дешевизны и отсутствия монет. И чтобы спички не заканчивались, Яшка придумал ноу-хау: сходит за рогаликами в гастроном, на сдачу наберет спичек и разбрасывает по комнате, как сеятель. По всем углам разбрасывает. Причем спички отдельно, пустые коробки отдельно. А как спички в кармане кончатся, начинает по углам рыскать в поисках спичек. Найдет и радуется своей находчивости. Прямо библейский принцип: «что посеешь, то и пожнешь».

📌 Очистка диска

Периодически в М400 на диске заканчивалось свободное место и как в жизни, так и в компьютере необходимо было делать очистку от разного хлама. Происходило это так. Яшка просматривал список файлов находящихся на диске и убивал те, которые считал не нужными. Те, которые он не знал, он тоже убивал. Происходило это очень быстро:

– Это нафиг <Del> Это тоже нафиг <Del> А это что? Нафиг! <Del> Это оставить. Это нафиг <Del> А это что? Не помню <Del> Это оставить <Del> Это тоже оставить. Это не помню <Del>

Увидев в первый раз такой подход к очистке, я был в шоке. Ведь тогда все файлы, и нужные, и не нужные валялись в одной папочке. И очень легко можно было удалить что-либо важное или системное, и тогда компьютер мог вообще не загрузиться. А так как найти программное обеспечение в то время было трудно, то безвозвратно удалив что-либо необходимое, можно было серьезно усложнить себе жизнь. Или случайно можно было прибить свою собственную работу. Но со временем, когда подросло мое мастерство, я понял правильность такого подхода. Ведь если тебе что-то нужно, то ты знаешь, как оно называется. А если не знаешь, то оно тебе и не нужно. Через несколько лет я уже сам не раз шокировал новичков таким способом очистки диска.

📌 Дезинфекция

Один раз Яшка хотел и меня убить. Дело в том, что у него был большой бутыль, полный технического спирта. Спирт он получал для протирки контактов своей М400. Но так как он был экономный и контакты приноровился протирать стирательной резинкой, а потом ещё проще, мокрым пальцем, то спирт накапливался, и Яшка его использовал, чтобы выменять что-нибудь ценное для починки своего детища. Бутыль он хранил поближе к себе, прямо на полке в тумбочке под монитором.

Ну и в очередной раз, когда я сидел за клавиатурой и правил код, то своими длинными ногами неудачно зацепил этот бутыль. Бутыль упал и раскололся. В общем, спиртом мы вымыли почти весь пол. Яшка был в ужасе. Я не осознал масштабы трагедии потому, что мне сам спирт был до лампочки, а запах спирта мне всегда нравился. Да и к тому же я настолько погрузился в свой код, что мирское меня совсем не трогало. Постепенно я стал приходить в себя от отчаянья и ругательств Яшки и проникаться ужасом потому, что оказалось, что это дорогой и дефицитный продукт. Но, честно говоря, я не сильно расстраивался, если вещь такая ценная, то и храни ее в сейфе, а не под ногами.

Конечно, в качестве компенсации я притащил из дома запас спирта, который мне дал отец, что-то около литра, но спирта питьевого, а не технического. Яшка конечно поворчал, сказал, что технический спирт намного лучше потому, что после протирки не оставляет разводов и даже продемонстрировал мне это, но этим дело и кончилось. Банку спирта Яшка куда-то сразу заныкал подальше от меня и потом, как мне кажется, с кем-то её приговорил.

Продолжение следует.

P.S. Ссылка на серию постов «Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан»

Показать полностью
71

Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан. Часть 12

📌 Курсак Боня


Курсовая работа у по МУВС началась с того, что необходимо было выбрать тему. Я уже рааньше писал про Боню и его своеобразный подход к обучению, тут тоже всё было не просто. Так как я пришел не первым, то лучшие темы были уже разобраны другими студентами. Я выбрал себе какую-то тему, проверил в куче заявлений, что такая тема не занята, написал заявление на имя Бондаренко с просьбой дать мне выбранную тему и отдал ему заявление. Боня заявление принял, спросил, точно ли никто такую тему еще не брал? Я ответил утвердительно, он подписал заявление и взял его себе. А потом я увидел, что еще пять непросмотренных мной заявлений лежат отдельной кучкой. Я их начал просматривать и увидел, что выбранная мной тема уже забрана другим студентом. Ну ладно, я выбрал другую тему, написал новое заявление и подошёл к Боне. Объяснив ему ситуацию, я вручил ему новое заявление и сказал, что предыдущее заявление можно порвать и выкинуть. Боня сильно разволновался, сказал, что так нельзя, что это же ДОКУМЕНТ, что заявление подписано им собственноручно! Он взял моё первое заявление, написал на нём "Аннулировано" и расписался, потом отдал его мне. Ну хранить эту реликвию целиком я не стал, дома вырезал слово "Аннулировано" и подпись, начертанные Боней, и это всё положил в комсомольский билет для хранения, где оно до сих пор и лежит как памятник абсолютной бюрократии.


Тема курсовой работы примерно такая: "улучшить привод накопителя на жестком магнитном диске". Ну что я, студент второго курса мог в этом накопителе улучшить? Как мне сказали другие студенты: "чего голову ломать, двигатель туда помощнее поставить, диск будет быстрее крутиться, накопитель информацию будет быстрее писать и читать" - увеличится производительность. Ну хорошо, так и сделаю. Теперь надо провести патентный поиск. Для этого я пошел в городскую библиотеку и стал изучать там патенты на электрические двигатели. Так просто найти двигатель с подходящими параметрами довольно трудно, тем более если учесть, что часть патентов уже украдена другими студентами. Не нашёл. Через пару дней пошёл в другую библиотеку, просмотрел десяток патентов и вот оно! Польский электрический мотор как раз такой, как надо. Габариты, токопотребление, надежность... всё как нужно.


Я стал переписывать характеристики этого двигателя, я ведь нормальный человек, я не тырил из библиотек литературу. И вот я переписал все характеристики, мощность, номинальный ток, уровень шума и т.д. И стал перерисовывать его схему. И вот почти всё  нарисовал и вдруг замечаю, что вал у этого двигателя отсутствует почему-то... Странно, а чем же он будет двигать и куда мне цеплять ременную передачу? Я опять стал проверять характеристики. Напряжение возбуждения, ток возбуждения, температурный режим, частота вращения, класс изоляции, КПД... всё как нужно. А на схеме вала нет. Что за чудеса? Опять начал всё перечитывать... Мощность двигателя, наработка на отказ, количество полюсов, момент инерции... всё как мне нужно... Но мне нужен и вал. Где же вал? Почему нет вала?? Переворачиваю бумажку и смотрю на титульную страницу и замечаю надпись: "для холодильных агрегатов". Ё-моё! Он же мороз вырабатывает... А библиотека через несколько минут закрывается, что делать? Опять приезжать? Уже времени до сдачи нет, да и найду ли я другой подходящий двигатель? Делать нечего, буду отмораживаться. Пририсовал я вал к тому, что есть и поехал домой.


Курсовой, перед сдачей необходимо было у Бони утвердить и при себе иметь черновик. Когда я за две недели пришел на утверждение, то был примерно двенадцатым в очереди. Мы сидели в аудитории, смотрели и слушали, как Боня проверяет чистовик курсака, чёркает в чистовике ручкой и говорит, что необходимо исправить. Соседи шепнули, что два предыдущих утверждения закончились за полночь. Конечно, Боня скрупулезно проверял всё подряд и на человека уходило около часа времени. Я посмотрел на это всё и понял, что нужно отсюда валить. Намного выгоднее получить нагоняй за то, что не пришёл на утверждение, чем переписывать чистовик, который Боня почеркает. А ведь он заставил многих переписывать чистовик уже по три-четыре раза. Я же прекрасно понимал, что идеала не достигнуть и сколько не переписывай, всегда будет к чему придраться.


Но уйти просто так нельзя, запомнит, обидится... Боня человек принципиальный, по 20 студентов выгонял за сессию, ему никто не указ. Пришлось сидеть ожидая перерыва. Мы сидели уже третий час, было около восьми вечера, хотелось домой и поесть, я с семи утра ничего не ел, в желудке уже пекло. Запасливый Боня достал огромную пачку сухарей и грыз их во время работы. Это была прямо какая-то пытка, смотреть, как он смачно жует сухари. Была даже мысль одолжить у него один сухарь. Сидевший передо мной Игорь спросил смешливую впечатлительную Людмилу, что она будет делать, если Боня во время проверки курсового наберёт полный рот сухарей и плюнет ей в лицо. Людмила представила, ахнула, сильно покраснела и с трудом прятала свою улыбку. Боня заметил её пунцовый цвет лица, дожевал сухарь и спросил, всё ли у нее в порядке, а потом разрешил ей выйти если ей плохо. Вскоре он и сам куда-то ненадолго ушел и я срочно закончил утверждать свой курсовой, а попросту свалил домой, тем более, что и черновика то у меня и не было.


К сдаче курсовой работы нужно было еще начертить чертёж модифицируемого устройства. Так как я постоянно торчал у Яшки, то чертил в предпоследний день, вернее в последнюю ночь. Чтобы не уснуть, я каждые полчаса пил крепкий кофе, чередуя его с крепким чаем. С того дня кофе не мешает мне спать. Чертеж получился красивый, помарок было мало, и я приложил максимум своих художественных навыков, когда чертил буквы. Еще раз я посмотрел на чертеж и удовлетворенный пошёл спать.


Утром я еще раз рассмотрел красавец-чертеж. Всё было чистенько и вал выглядел как родной. И тут вдруг мне становится плохо. На чертеже, если присмотреться было хорошо видно, что вал двигателя составлял единое целое вместе со стойкой, в которую двигатель помещен. То есть вал сможет вращаться только в том случае, если вращать весь накопитель на жестких магнитных дисках вокруг своей оси. Ночью я пропустил этот момент и на чертеже получилось, что корпус устройства и вал двигателя удивительным образом вырезаны из одного большого куска материала. Делать нечего, перечертить целиком уже не получится, так как времени нет и спал я всего два часа. Стереть и подрисовать тоже нельзя, все размажется. Ладно, будем надеяться, что Боня сильно всматриваться не станет.


Был еще один косяк. Так как двигатель я подменил, то электрическую схему пришлось тоже позаимствовать, но так как Боня разбирался в электронике не хуже меня, то есть не очень, то я сильно за это не переживал.


На курсе было 6 групп по 25 человек, я толком не помню, три группы попали к Боне или все шесть, но в любом случае Боня не мог все курсаки принять за один день. Первые две сдачи курсаков растянулись на длительное время и так как Боня был вымотан ещё и еженедельными проверками курсачей, то перед тем как начать,  он объявил, что на сдачу выделяет всего 15 минут. Вау! Редкая удача, подумал я, наверное мой ангел-хранитель постарался. За 15 минут Боня никак не сможет все проверить. И точно, прочитать весь текст и разобраться в путанных формулах, которые студенты драли друг у дружки как придётся - на это необходимо намного больше времени. Боня не успевал и на мой чертеж глянул не сильно присматриваясь. Задал вопрос, почему я не приходил на утверждение. Я вопрос ожидал и заблаговременно подготовился, просто промолчал в ответ - это самый выгодный вариант с точки зрения психологии. Ведь если отвечать какую-нибудь ерунду, то есть шанс начать дискуссию, затянуть время и провалить сдачу. А если промолчать, то есть большой шанс не заострить на этом внимание. Так что лучше отморозиться.


А вот следующий вопрос поставил меня в тупик:

- А почему двигатель крепится четырьмя болтами, а не тремя? По ГОСТу он должен крепиться тремя болтами.


А я откуда знаю? Я впервые обратил внимание на количество болтов у крепления двигателя. Скорее всего потому, что это мотор для холодильника. Но ведь нужно же что-то отвечать. А что? Ладно, отвечу честно:

- Не знаю. Двигатель польский. Может у них там ГОСТЫ другие.


Боня тоже не знал какие там у поляков госты и курсовой принял.

Продолжение следует.


P.S. Ссылка на серию постов «Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан»

Показать полностью
79

Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан. Часть 11

📌 Ни рыба, ни мясо


На лабораторных работах по МУВС я был всего два с половиной раза. Я уже описывал как на первой лабе я изучал технику безопасности. А вторая лаба стала для меня последней.

Дело в том, что я был самым младшим студентом на курсе, остальных отправили в армию. Как раз вышел закон, чтобы в армию студентов брать и моих одногодок забрали. Меня же в армию не взяли из-за искривления позвоночника. Осталось несколько таких же калек как и я, ну и более взрослые студенты, которые пришли не из школы, а из армии или после ПТУ, или успели поработать.


И вот было 200 человек на курсе, стало меньше и я самый младший. А кроме того, я выглядел лет на 10 моложе из-за повышенной усидчивости. И вот на лабы группу поделили пополам, я попал в группу с 12-ю девушками. И если обычно на меня особого внимания не обращали,

так как были парни покрасивее и помужественнее, то на лабах женское внимание досталось и мне. Сами понимаете, дело молодое...


После 10 минут практических занятий, одна из самых красивых девушек посмотрела на меня,

вздохнула и сказала, что на безрыбье и рак рыба. И после этого стала откровенно со мной фильтровать. К ней подключилось еще пара девушек. Я, целомудренный мальчик, не избалованный женским вниманием, жил не в общаге, а с родителями, смущался и краснел от их шуточек, намеков, двусмысленностей и заигрываний. Конечно я отвечал как мог, но это скорее всего были жалкие попытки.


Для меня не было секретом, что в то время в ВУЗ многие девушки

шли с целью найти себе мужа. И я прекрасно понимал, что всё это в понарошку, несерьезно и что у них есть свои парни их или старшего возраста. Но их шутки меня конкретно возбуждали, я краснел и не мог просто так встать из-за стола по физиологическим причинам.


После, оценив КПД такой лабораторной работы, я понял, что пользы от посещения

лабораторных работ мне не будет никакой, в голове естественно ничего не задерживалось. И когда я пришел на третью лабу, услышал "вот и рак пришёл", и всё началось по новой, то я малодушно решил от девушек сбежать, ушёл и больше на эти лабы не ходил. Хотя была серьезная угроза поссориться с Бондаренко, попасть в немилость и пойти на отчисление.


Да, через несколько лет я был бы не против перспективы находиться в центре

внимания коллектива красивых девушек и быть объектом их шуточек,

но как говорится, всему свое время. Да и девушки наши были довольно опасными. В то время все пересказывали историю про студента, который зашел в общежитие филологического факультета, а сбежать от туда он смог только через две недели. Студенткам он настолько понравился, что они спрятали его одежду, кормили и не выпускали...

Продолжение следует...

P.S. Довольно трудно оказалось систематизировать многолетние записи, расставлять их в хронологическом порядке, разбираться в дубликатах... А тут еще всякая дрянь летает над головой и потом света долго нет. Поэтому сегодня только один рассказ.


P.S.S. Если вы дочитали до этого места, не поленитесь, пожалуйста, поставьте, плюс или минус. Рейтинг мне без разницы, рейтинг - это не донат. Мне хочется понять сколько человек реально это прочитывают. Не ленитесь оценивать авторов, это единственная награда за их труд. Вот перепостерам оценки можно и не ставить, они все равно будут делиться своими находками.

P.S.S.S. Ссылка на серию постов «Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан»


Ну и ссылки на части

часть 1

часть 2

часть 3

часть 4

часть 5

часть 6

часть 7

часть 8

часть 9 эта часть самая пострадавшая из-за волны баянов

часть 10

Показать полностью
124

Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан. Часть 10

📌 МУВС и локальные неоднородности


Одним из первых предметов, с которыми первокурсникам пришлось столкнуться, назывался МУВС. Придумал его и вел Бондаренко по кличке Боня. Кличка его настолько прижилась, что под этой кличкой он стал известен далеко за пределами университета. А Боней его звали не только студенты, но и преподаватели. Надо отметить положительную черту Бони, что внешне он никак не проявлял своё отношение к кличке.


МУВС был предметом свежим, новым, так как в прошлом году вместо него был подобный предмет, но который назывался по-другому. Боня – человек творческий, менял название предмета каждый год, как минимум три раза менял и очень этим гордился. Оно и понятно, предмет то был новый, название еще не устаканилось.


Вот представьте, вчерашние школьники заходят в аудиторию, рассаживаются, достают еще чистые конспекты и собираются записывать передаваемую им мудрость. Появляется Боня, представляется, после чего рисует на доске огромными буквами «МУВС», многозначительно смотрит на студентов и громко произносит написанное, потом подчёркивает букву «С». После этого опять поворачивается к аудитории, гордо смотрит на студентов и говорит: «системы». Все смотрят на него и ничего понять не могут, но рисуют тоже самое в конспектах.

Насладившись произведенным «эффектом», Боня подчеркивает немного ниже уже две буквы: «ВС». После этого он опять поворачивается к аудитории, гордо смотрит на студентов и говорит: «вычислительные системы». Студенты еще по инерции записывают.


Подождав немного и думая, как здорово он всех заинтриговал, Боня подчеркивает немного ниже уже три буквы: «УВС». После этого опять поворачивается к аудитории, гордо смотрит на студентов и говорит: «устройства вычислительных систем». Тут уже некоторые писать перестали и ждут развязки.


Боня снова поворачивается к доске, произносит: «Ну и на конец!», подчеркивает еще ниже все четыре буквы: «МУВС» и говорит, подняв вверх указательный палец: «механизмы устройств вычислительных систем».


Последовавшая за этим лекция про то, как мнётся перфолента в ящике, была уже не такая интересная и запомнилась только фразой «локальные неоднородности». Так как предмет был придуман лично Боней, то и термины тоже придумывал он. «Локальные неоднородности» - этим термином Боня гордился не менее, чем названием МУВС и употреблял его повсеместно. Например, он говорил, что мы не пишем, а наносим локальные неоднородности на бумагу. А перфоратор – это устройство для нанесения локальных неоднородностей на бумагу. В общем-то, теоретически правильно, но тогда это очень забавляло.

📌 Боня


Популярность Бони была очень высока. Анекдоты про него были известны по всему городу и в других ВУЗах. На факультете радиофизики почти все парты были исписаны стихами и карикатурами на Боню. Его дочка, тоже наверное студентка, иногда приезжала на работу к папе, ходила по аудиториям и переписывала стихи в тетрадочку. Наверное, чтобы дома с мамой посмеяться.


Иногда стихи были довольно ничего на мой вкус, иногда на парте были целые поэмы. Мне

нравилось сидеть за партой со стихом:


Когда-нибудь настанет час и лопнут нервы у студентов

И вытащат во двор тот час его без всяких сантиментов

Об этом не надо кричать и пламенных сборов не надо

Весь город сбежится его линчевать, публично убьют его-гада


Надо сказать, что популярность Бони обусловливалась исключительно тем, что к нему на обучение попадали первокурсники. В школе они учились по учебнику, а тут учебника по МУВС никакого нет, преподаватель пока еще сам не знает, как преподавать этот МУВС, объяснить толком ничего не может... А требует много. Тут надо и патентный поиск проводить и с литературой работать, и с ГОСТами, и с инструкциями к приборам... И попробуй не сделать, поставит два бала и вперед на отчисление. Говорят в один год 20 человек из-за него отчислили. Отсюда и «любовь» к преподавателю.


Показательный случай, первая лабораторная работа у Бони. Боня раздал инструкции по технике безопасности, приказал выучить и убежал в деканат. Мы почитали, поскучали, стали рассказывать анекдоты по очереди. Анекдоты в том числе и про Боню. Например, один тогда "новый", модным был:


Идет студент и плачет.

Его спрашивают: «Чего случилось?»

Тот отвечает: «Боня с крыши упал»

Ему говорят: «Так чего плачешь? Радоваться надо!»

Тот отвечает: «А все видели, а я нет»


И вот сидят 12 студентов, рассказывают анекдоты и ржут. Тут неожиданно Боня возвращается. Все делают постное лицо и начинают заинтересованно листать инструкцию. А одна смешливая девушка никак после анекдотов остановиться не может. Она конечно пытается, но не может, заклинило её. Боня удивился и спрашивает её: «Что весёлого Вы нашли в инструкции по технике безопасности?» Ясно-понятно, что серьёзности это не добавило, девушка уже красная, пытается свой смех проглотить. И тут Боня решает проверить знания этой девушки:

– Скажите, какие действия необходимы при поражении электрическим током?

Студентка делает очередную попытку стать серьезной и что-то сказать, но не тут-то было. Боня, настаивает:

– Ну, так что Вы будете делать, если меня ударит током?

Тут уже никто не выдерживает. Все смеются. Кто-то сквозь смех говорит: «добьём, чтобы не мучился».


📌 Боня на лекциях


Поначалу на лекциях я сидел в первых рядах. И вот не знаю чем таким я Боне понравился, но начиная с третьей лекции стал он меня к доске вызывать. В аудитории сидят 75 человек, а к доске он вызывает именно меня. Три лекции – три раза вызвал. На четвёртый раз я уже подготовился, пересел подальше и как только Боня зашел и сказал «к доске пойдет…», я пригнулся пониже. Боня взглядом поискал - нет меня на обычном месте. Поискал по аудитории – не нашел. С тех пор он никого к доске не вызывал.


А на третьем курсе с Боней что-то случилось, и он четыре раза подряд пришел вести лекцию с расстегнутой ширинкой. Боня чувствовал, что что-то не так, но понять в чем дело не мог. Девушки просто хихикали и прятали улыбающееся лицо. Вылезшая из ширинки рубашка притягивала взгляд как магнит. Так как все его боялись, то никто ему ничего не сказал. Просто шутили, что если прийти экзамен сдавать тоже с расстегнутой ширинкой, то оценка на бал выше будет.

Продолжение следует.

P.S. Если вы дочитали до этого места, не поленитесь, пожалуйста, поставьте, плюс или минус. Рейтинг мне без разницы, рейтинг - это не донат. Мне хочется понять сколько человек реально это прочитывают. Не ленитесь оценивать авторов, это единственная награда за их труд. Вот перепостерам оценки можно и не ставить, они все равно будут делиться своими находками.

P.S.S. Ссылки на все предыдущие части.


часть 1

часть 2

часть 3

часть 4

часть 5

часть 6

часть 7

часть 8

часть 9

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!