Задумал я купить полочную систему в детскую. Поставить в это место.
А эти два баула выбросить на помойку. Размышлял так: дочке 10 лет, в эти дебри она не заглядывала уже лет 5. Когда озвучил идею, дочь встала насмерть перед своим добром. У меня решимость как перед штурмом Перекопа. Одна проблема- не хочу ломать психику мелкой. Что делать-то? Может ктонить решал такую задачу?
Прочитал коменты к моему последнему рассказу «Как я дружил с бандитами», и понял, что тема про игорный бизнес и криминал, очень раздражает людей. Ну, и закроем тогда. Что касаемо, того, что я не заканчиваю байку, поверьте-никакого хайпа здесь нет. Просто я не люблю долго строчить, поэтому пишу про «занемевший палец». Вот как-то так.
А давайте лучше про море.
Как-то наш корабль делал межбазовый переход, то есть-из одного края моря, в другой. Выходу боевого корабля предшествует долгая подготовка. Несколько месяцев нас жарят все, кому не лень. Тут и промышленность, и вышестоящие начальники, и хуй знает кто ещё. С утра и до ночи, экипаж находится в позе бегущего египтянина: подтирая косяки, убирая недочёты, ну и взывая к небу. Все раздражены, перестали быть красивыми и умными. Помню, боцман построил матросов, и давай орать: -Блянах!!!! Дома, у себя солому, сука, с крыш жрали!!! А здесь им, нахуй, мяяясо подавай!!!! И дело здесь не в питание, а в том, что уже всё надоело, и боцман решил перейти к самому святому на флоте-обеду.
Долго ли коротко, но эта подготовка к выходу в море закончилась. Настал день, когда пароход дал сизое облако из главного двигателя, и оторвался от стенки.
На каждый выход военного корабля, к нему прикрепляется специальный офицер- Старший на поход. Обычно, это большой начальник из вышестоящего штаба. Абсолютно ненужный пассажир, который вносит только нервозность в действия экипажа. Ну, ахули, делать ему нечего, поэтому, начинает страдать недержанием-то организует массовую проверку должностных инструкций, то замутит какие-нибудь учения. Подчеркну, у моряка в море нет понятия: отдых. Все работают на износ, а тут ещё это говно незапланированное.
Как-то, выходил такой с нами в море-всех заебал по полной. В один день, когда все козявки из носа были им благополучно извлечены и посажены под столешницу, вальяжно, как бог, поднялся он на ходовой мостик, и предложил сыграть учебную аварийную тревогу. Ну, тут уже у нашего кэпа закончились здоровые нервные клетки, и он высказал всё, что думает о этом товарище, его маме и дедушке, и других родственниках. В конце предложил самому вступить в управление кораблём, и делать тогда всё что хочется. Старший страшно обиделся, пригрозил всеми небесными карами, и под ненавидящими взглядами вахтенной смены уполз в свою каюту. Ситуация была не из приятных, и может разродиться, в дальнейшем, жопой для командира корабля. Выручил, как не странно –кок. Он быстро организовал жаренной картошечки, сало, лук, взял у помощника литр шила, где-то надыбал с десяток видеокассет с боевиками, всё это отнес в каюту пассажиру, сервировал стол, подключил видак, налил в хрустальную рюмочку, разложил польские порножурналы. Одним словом-всё как положено. Через пару часов Старший выполз на ходовой в отличном расположение духа, и милостиво простил командора. Да. Вот так.
Так вот, а в этом выходе, у нас не было Старшего. Что-там не сложилось, опоздали, недосмотрели. Одним словом –пошли одни. Красота. Всё идет штатно: механизмы работают, народ на вахте. Через пару дней, вечером подходим к дружественной базе. Командир запрашивает Добро на вход. Оперативный дежурный отказывает и предлагает встать на якорную стоянку до утра. Ну это пиздец. Народ уже приготовился к выходу в город-расслабиться. А тут такое. Ну, ладно, пришли на якорную стоянку, встали-Механизмы в исходное! От мест отойти! Вечерний чай, приборка, поверка, помывка, блаблабла –Отбой!! Ночное освещение включить!! Как там писал Покровский: «Крейсер. Ночь. Корабль спит. Устало дышат кубрики. Затихли орудийные стволы. Легкий бриз. Лишь одно окно освещено. Это окно замполита.» В данном случае это было окно помощника командира. Несколько офицеров собрались у него в каюте поиграть в преферанс. Дело уже зашло за полночь, мы вышли покурить на верхнюю палубу. Погода, блять, шептала. Тишь да благодать, на небе огромная полная луна, на море-гладь. И тишина. Здесь даже у отмороженных появилась умиление. –Ну, чо? Так и будем хуйней маяться? –спросил помощник. -Ща я вам устрою расколбас –с этими словами он достает из кармана противодиверсионную гранату, переводит кран в боевое положение. И швыряет за борт. Достигнув определенной глубины, она произносит –Пфффф. Ударная волна так не хило ебашит в борт корабля, что спящие матросы подрываются с коек. Ну, а что? Смешно ж. И тут море вокруг парохода становится серебренным. -Чо за хрень? Оказалось, что попали мы точно в косяк селедки. Ессно, не растерялись: -Палундра, блять!!!! спустили аврально шлюпку, и боцман с доктором, с помощью сачка стали заполнять рыбой лодку. Подняли на борт, рассортировали всё –брали «..только филей..». Получилось 2 лагуна свежей селёдки. Ну какой здесь сон. Подняли кока, и он быстро организовал засол деликатеса. А часть просто пожарили. Не когда не ел жаренную селедку. Ну я вам доложу-это очень вкусно. Наутро зашли в базу в хорошем расположение духа. Ещё бы!!! Такая рыбалка!!!!
Всё, палец занемел
Как и говорил-я работал одно время в игорном бизнесе. И вот, нелёгкая занесла меня, в не слишком, «центральную» область. Было поручено организовать игорный зал в одном небольшом городке. Приехал на место, осмотрелся. Самое подходящее место было в кафе, прямо в центре . Зашёл к хозяину заведения, поговорили, он оказался не против. Обговорили сумму аренды, режим работы. В общем всё здорово. Но! Обязательное условие, которое, выставил собственник-договорится с местным смотрящим, иначе спалят к хуям. Я, конечно, удивился: Какие нафиг бандиты?! Чай, не 90-е годы. Как оказалось –ошибался. Это у нас в центре, всё уже устаканилось, но на периферии, якудза была, как никогда, в почёте. Ну, что ж: -Звони-говорю. Договорились, что встретимся через полчаса в этом кафе. Я попил кофейку, и вышел покурить на крыльцо. А дальше, как в кино.
Подъезжает кортеж, состоящий из ауди (торпеда) и девятки- мокрый асфальт (кто бы сомневался). Из импорта выходит «Главный», и его «Помощник». Настоящие погремухи не озвучу, вдруг ребята ещё не вышли на пенсию.
Из «отечественного производителя» выползает поддержка в лице четырёх кунаков.
СУКА!!!!! Все в спортивных штанах и кожаных куртках. Не забывайте, на дворе 2004 год и такой фасон был уже не айс. Ну, чо, сели «тереть за тему». Сначала высокие делегации, как говорится, представились, очертили круг проблем, выразили готовность в решение вопросов. Всё оказалось более-менее прилично. Я просто нанимаю себе в зал охрану, и плачу зарплату. Всё. Никаких поборов сверху. Зарплата –адекватная. Плачу наличными его помощнику, к 1-му числу следующего месяца. В общем, переговоры длились пять минут. Дальше, конечно требовалось это дело «окропить красненьким». Хозяин заведения, всё это время, гревший уши за колонной, мигом организовал фуршет. Конечно за мои деньги. Под водчонку выяснилось, что «Главный», сам служил в ВМФ, на подводных лодках, поэтому- «море нюхал, сырки глотать умеет». Разговор пошел веселее. Я, раньше, никогда не общался с «братвой», все вопросы решали нанятые нами ЧОПы, поэтому был приятно удивлён душевностью смотрящего. Расставались как старые друзья. Напоследок он кинул: -Надеюсь, всё будет пучком? Смотри, если чо-развальцую дейдвудный сальник.
Дни покатились.
Опять же в пользу бандитов- какие бы у меня не возникли вопросы по функционированию зала: Энергонадзор там, пожарники, СЭС и прочая лабуда, всё это они брали на себя. Решали быстро. Без лишних денежных вложений. И ещё, если с ЧОПами всегда были головники-то охранник не выйдет, то напьётся на дежурстве, а то вообще сядет за игровой аппарат, то здесь был полный флотский порядок. Одним словом –банда.
В городе было скучно, как в любом рабочем городке. Народ с утра шёл добывать руду, вечером бухал по домам или заседал у нас. Я, целый день занимался рутиной, а вечером приходил в одно маленькое кафе, где работала чудная официантка, которую я возжелал. Но подкатить не мог, она демонстрировала образец непорочности. Тут, опять мне помог «Главный». Сидим с ним как-то, я зырю на филей этой девочки, он это замечает, и говорит: -Чо, нравица дефка? Я говорю: -Ничотак. А вообще, как тут насчёт продажной любви? Оказалось, что всё плохо. Городок маленький, все друг друга знают, поэтому рынок вакансии полностью открыт. –Ну ты, это, не парься. Я с ней договорюсь-обрадовал меня мафиози. Поманил девочку пальцем: -Маруся, познакомься, это мой дружбан. Ему очень неуютно в нашем городе, и надо человеку помочь за долю малую……
Всё, палец занемел. В следующий раз напишу, почему, когда хоронят авторитета, все местные красивые девочки рассказывают, что они-"самая главная его любовь, а жена-это фигня, она всё знала, но молчала в тряпочку".
И как мой мастер по ремонту автоматов, всё-таки нашёл проституток в городке, но что-то там, не туда вставил, что пришлось ехать на стрелку.
Было это в конце лета 1992 года. Оставалось чуть больше полутора лет., до того момента, когда Латвия, почувствовав свое ложное величие, указала нам на дверь. Нам-это военно-морской базе в г. Лиепая. Стояла прекрасная погода, замуля только, что купил мерина в 123- кузове, в желтом окрасе. Кстати о заме. Зам-это заместитель командира корабля по политчасти, или, как их потом переименовали- по воспитательной работе. Самый бесполезный офицер на борту, нихрена не знающий, и нихрена не делающий. Одним словом: рот закрыл, матчасть в исходном. Так вот, предложили ему этот мерин, по сходной цене, так как не работало зажигание. Благо авто был дизельный, поэтому зам его никогда не глушил. Соляру, потихоньку сливал с парохода и машинка неделями тарахтела у борта.
Ну, так вот, прискакивает наш замуля из города, и предлагает сьездить за город, на какой-то хутор, дескать там выращивают яблоки, и мы можем с хозяином договориться. Ну а чо? Яблоки- это тема. Я, кэп, и помощник, загрузились в мерин, и попыхивая сизым дымом, чудо немецкого автопрома, 18-и летней выдержки, понесло нас в даль. Приезжаем на хутор. Действительно, огромный сад, при чем, с офигенным урожаем. Стали искать хозяина. Нашли какого-то замшелого деда, спросили разрешение собрать по мешочку яблок. Он нам и говорит, что мне, дескать похуй, хотите собирайте. Но при условии- если берем с земли, то задаром, а если с дерева, то надо дать репшиков ( деньга у латышей, промежуточная, между советским рублем и национальным латом). Мы посмотрели в округе, яблоки не гнилые, поэтому решили не платить. Ходим, значится, по саду, собираем урожай. Углубились в дебри. И тут, зам решает снять фрукты с дерева-ахули, никто же не видит. Залезает этот дебил на ``елку, и начинает трусить оттуда арбузы``.Тут же появляется тетка, которая, начинае орать на всю округу, при чем на латышском. Видно, что матерится, называет нас мультисами и бибисами. Я ей:-Мадам. Успокойтесь. Говорите пожалуйста по русски. Мы, Вас, не шпрехен зе дойч. У нас просто зам-дурачок. Мы все оплатим. Но, эта дура, продолжает голосить. Тут, мой командир,тихо стоявший, грызший яблоко, размахивается, и фигачет в нее огрызок:- Слышь тетка!!!! Тебе, бля,сказали говорить по нашему. Яблоко, четко попадает ей в лицо, она захлебывается в крике, и тут же переходит на чистейший псковский диалект:-Блянах!!!! Выбл$%#ки!!!!! Пидо$%@ы!!!!! Андрис!!!!!!! Андрис!!!!!! Сюда!!!!!!Убивают!!!!!!
Из кустов выбегает дед, которого мы встретили в начале. В руках у него, бля!! двухстволка, на лице -фашистский оскал.
В общем, вечер перестал быть томным. Мы побросали мешки, и с диким визгом, как антилопы, рванули к машине. Хорошо, что мерин был заведен- в секунду растворились в курземских прериях.
Конечно, зам получил пизды, и заимел кличку-лиепайский Квакин.
Вчера, чисто случайно зашёл в "ирландский паб", у нас на Ваське. Кухня-унылое говно, но шарм заведению добавляет живой селезень, который ходит между столов, требует с посетителей хлеба,и при этом непрерывно гадит. Убирают за ним не часто. В общем засрал нам обед.
Моя любимая актриса Ольга Картункова.
Люблю я Латвию, люблю простых латышей. Я в свое время там жил-проходил службу в Лиепае. Воспоминания молодости, самые вкусные вопоминания. Опять же жена от туда. Часто езжу туда летом, к теще. Ну, так вот, приезжаю как-то в Ригу, и решил сразу не мчаться в Курземскую волость, а побродить по старому городу. Погода зашибись, кафейницы уже распахнули свои двери, пифко плещит. В общем походил среди китайцев и шведов, и обратил внимание на здание с угла у собора- музей,блять,оккупации. Ну, чо, надо зайти, епти. Сам музей- полное говно:фотки какие-то, сканы документов, рваные подметки, ложки, котелки. Не впечатлил. Где окрававленый штык, где,маму пополам, маникен нквдэшника?!!? Короче- ``в греческом зале, мышь белая``. Да, ладно. На выходе из этого садома, стоит стеклянный куб с дырочкой в крышке. И объява с просьбой пожертвовать деньги для музея. Скажу вам, что денег было много- евро и доллары хороших номиналов. Ну, чо делать, просят, значит надо уважить. Заглядываю в портмоне, достаю 10 рублей монетой, и с грустью опускаю в прорезь. Четко приземляется на гору ассигнаций-видно со всех сторон. Был бы я философом, подумал бы, что это знак. Ну, а дальше- маршрутка, 3 часа, и я в Лиепае, где живут нормальные люди, без исторических обид.
Периодически так бывает, когда военные корабли заходят в порты иностранных государств с визитами. Вот и к нам, как-то зашел бразильский пароход. Все отработано до мелочей. В начале, командир корабля наносит визит старшему морскому начальнику, потом, принимает на борту дипломатический корпус своей страны. Далее официальные мероприятия, как-то: посещение экипажем исторических мест и всяко разные экскурсии, посещение жителями города борта, ну, и так далее. На последок, командир корабля, устраивает от имени экипажа прием, куда приглашается наше командование и рукаводство города. По мимо адмиралов и губернаторов, участвуют офицеры штаба. Вот и я присутствовал. Бразильцы, на верхней палубы натянули тент, расставили столы, разлили шампанское, разложили фрукты. Сначало официоз-тосты во славу Бразилии и России, желание здоровья народам этих стран. Потом легкая политинформация. Работа по секциям Скукота. Но вот настал момент, когда наше руководство в сопровождение командира корабля отчалило на берег. И началось. Я догадывался, что бразильцы веселые ребята, но то, что увидел, превзошло ожидание. Старпом командира подал сигнал, тут же со столов быстро убрали шампусик, выставили ром, водку, мясо и бразильские закуски, и все это в огроменных колличествах. Блять- оркестр появился!!!!! Началась суровая, не щадящая никого, русская пьянка. Кстати, в экипаже, было много женщин. Боже!!!!! Как они плясали. Наконец-то я научился танцнвать ламбаду. В общем, посидели нормально. Прощались как старые добрые друзья, с уговором: будете в наших местах, не примените заглянуть. К вашим услугам будет флигель с прислугой.
Все, палец занемел. Если интересно, напишу, как мы были на американском пароходе.
