Gagarra

пикабушник
поставил 19 плюсов и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
24К рейтинг 221 подписчик 354 комментария 35 постов 17 в "горячем"
131

Как быть хорошим клиентом такси

Рейтинг в приложениях имеет не только таксист, но и пассажир. Если ваш рейтинг хорош - вы имеете сниженную стоимость поездки, лучшую машину и водителя и прочие плюшки.
Я очень давно езжу на такси. Еще до эры агрегаторов. Меня возили пьяные. Меня возили наркоманы. Меня возили идиоты и мне в лицо бросали мелочь, когда я отказалась давать чаевые (чирики в рожу - это больно). Я использовала эконом Убера и премиум Wheely, жаловалась на Таксовичкоф и ловила с руки. Так что я своего рода эксперт по такси.
Первое. Будьте вежливы! Вы находитесь в чужом автомобиле. Возможно, личном. Поздоровайтесь с водителем, напомните адрес: "Здравствуйте, мы едем на Ленинский проспект...". Это полезно, потому что иногда ваше такси крадут из-под носа левые люди - просто путают машины.
Второе. Не гоните машину ко входу в ресторан на тротуаре или под кирпич. Да, вы заказали тачку, вы царь, но штраф за это оплатите, скорее всего, вы, а не таксист. Так что ногами до проезда или дороги, не растаете.
Третье. Относитесь с уважением к машине. Отряхните ноги, чтобы не устраивать Ниагару в салоне. Не трогайте стекла, не рисуйте там сердечки и прочие "Здесь был Вася".
Четвертое. Помните, что вы пассажир. Это значит, что если вам дует в ноги и вы хотите это остановить, даже если у вас есть кнопки управления кондиционером - лучше попросите водителя.
Пятое. Ну ежу понятно, что в машине мы не жрем. Максимум сосем конфетку, ныкая фантик в карман. Помним, что есть разные классы обслуживания; и если вы не едете в "Бизнесе", воды у водителя может не быть.
Шестое. Детей на руках возить запрещено. Вообще. Даже полкилометра. Даже у бабушки на ручках. Даже если удержите.
Седьмое. Если вы с водителем не достигли взаимопонимания, продуктивнее не ругаться, а покинуть машину. Деньги вам вернут с извинениями в 99% случаев.

И важное: когда стоит немедленно завершить поездку и покинуть машину.
- Если вы дама и водитель как-либо оценивает вашу внешность (фигуру, грудь) - валим немедленно, не дожидаясь экскурсии по лесу.
- Если водитель необоснованно психует (вы не туда точку поставили! Бабы всегда так делают, тупые вообще! - пассажирка при этом я, конечно, но такие претензии могут быть к кому угодно).
- Если водитель кажется вам странным - слегка нелепые глаза, жалуется на болезнь, недосып и т.д. - лучше измените конечный адрес на ближайшую точку и тихонечко слейтесь.
- Если водитель откровенно агрессивен - строим дурочку и "вспоминаем" заехать в химчистку по дороге.
Дополняйте пост и берегите себя.

33

Про отношение к обслуживающему персоналу

Вот пишу словосочетание "обслуживающий персонал" и содрогаюсь, так обезличенно и унизительно звучит.
Профессионально я очень увлечена поведенческой психологией и у меня есть опыт продаж. Банальные принципы профессионального опыта я всегда применяю лично, через что имею различные ништяки.

Помните: обслуживающий вас персонал - живые люди. И от них зависит больше, чем вы думаете. Это знают все, проходившие любой тренинг по основам продаж. "Как пройти секретаря" там отдельный важный блок. Называть по имени, запоминать имя. Сделать мелкий комплимент. Посочувствовать усталости. Попросить помощи. Установить личный контакт. В результате твои документы оказываются на подписи вне графика, твои звонки переключаются, твои сообщения передают незамедлительно.

То же самое относится ко всем, к кому ты обращаешься. Официант обрадуется, если подозвать его именем, а не "Эй, человек!". Ему понравится, если попросить его о рекомендации. Он проникнется, если сообщить ему о мелкой проблеме в заведении - ну, бумага в туалете кончилась.

Я, конечно, мастер подобного.

- Заставляю официантов присаживаться, пока они говорят со мной. Администратор недоволен? Велкам - пусть тоже придет и посидит, потрещим с ним о том, что официанты по 12 часов на ногах, мне их жаль.

- Однажды узнала, что мой официант скоро едет домой в Среднюю Азию, а дома его ждет мама. Помимо чаевых, оставила ему лимитку Ланком - хайлайтер (блестящую пудру), нанесенный на высушенный бутон розы. Сам он такое ей не купит. Себе просто тут же купила еще один.

- Забрала официантку, отработавшую ебучую "ночь караоке", за час до закрытия, к себе в кабинет ресторана. Накормила, налила виски, отвезла домой. Она все делала верно с нашей компанией, а дома ее ждали с ночной смены трое детей. В ее жизни мало подобных подарков. Да, на кухне шушукались, но кого это ебет - пусть завидуют.

- Принесла водителю Wheely горячую пиццу из дома среди зимней ночи, когда он довез меня домой. Через полгода мы увиделись снова, он обрадовался: "А я вас помню! Вы мне пиццу дали. Вкусная была!".

- Плачу дворникам за "сбегать за сигаретами". Дополнительно подкармливаю шоколадками время от времени. Здороваюсь и благодарю их за работу. За это они не будят меня газонокосилками, оставляют мой клочок земли напоследок.

- Всегда обращаюсь по имени, даже перед тем, как послать нахуй. Рефлексы-с. Но полезно всем и всегда.

- Замечаю маникюр кассира в Пятерочке - дарят карту (обычно она стоит 10 рублей и мне просто лень с ней ебаться, но тут подарок - невежливо).

- Имею личного фруктоовощного армянина, выбирающего мне посвежее.
- В магазине "на районе" мне заказывают сигареты по оптовой цене и отдают без наценки блоками, а также держат для меня мой любимый сорт вина, не говоря о круглосуточном доступе к нему.

Продолжать можно еще долго. Но помните: все эти люди - живые. Назовите их по имени, поблагодарите, пожелайте хорошего дня - и вы станете любимым клиентом.

-3

О разнице поколений

Когда ты в том возрасте, когда хочешь купить Драмину от укачивания, чтобы юзать постоянно.

Каждый диалог с маменькой о здоровье или состоянии ввергает в стресс и обычно заканчивается срачем. Потому что:

- Да что вы все больные-то, у нас в вашем возрасте ничего не болело!

- Да что вы жрете-то все, ой, сыра ей хорошего нет! Мы в вашем возрасте вообще о еде не думали!

- Да от чего ты устала-то? Мы в вашем возрасте после работы на танцы бегали!

Слушаешь это, и понимаешь, что тебе уже сто семьдесят.

Ее реплики только наполовину состоят из возрастного брюзжания пополам с понтами. Вторую половину она ни за что не признает, потому что "Времена всегда одинаковые!".

А между ими и нами - пропасть.

Пока эта жизнерадостная пионерия находила удовольствие в сборе металлолома, мы экономили на магнитофон. К слову, с тех пор мы экономили на все до самой "взрослости". Потому что когда пионерия радовалась детскому отдыху, у нас в стране и мозгах был сумбур и пиздец. Когда тех развеселых ебалаев принимали в комсомол, многих из нас отчисляли за неуспеваемость, потому что многим надо было на работу или хотя бы поспать, потому что ну бля. Когда эти двадцатилетние строители коммунизма бухали на картошке, мы занимали первые руководящие должности. Когда они выпускались из института, мы начинали бизнес. Когда они "шли на завод", бодрой с картошки походкой и сгоревшими ушами, мы могли позволить себе первый нормальный отпуск.

У меня когда-то был подробный текст, он начинался словами "Мы - первое поколение". Я уверена, что нас потом станут исследовать, этот новый тип человека. Мы первые, кто может слетать в Австралию к кенгуру. Постоять на леднике Исландии, покурить на статуе Свободы. Первые, кто может без проблем позвонить хоть на Южный полюс бесплатно. Мы первые, кто может позволить себе занятость относительно по нраву, и мы первые, кто прогибает рынок под себя. Мы можем наплевать на дипломы и стоить очень дорого. И главное - чтобы все это проделать, мы провели колоссальную работу над собой. Мы въебывали мозгами, у нас не было "теплых местечек" с кооперативами: "потом телевизор, потом холодильник купит". В гробу мы видали размеренность - камон, кого интересует институт с распределением больше открытых курсов Стэнфорда?

У них было три канала тв, радио и шкаф с книгами. У нас с юности целая Вселенная. И мы существуем в ней. Их интернет - это одноклассники на полчаса и "Сокровища Монтесумы". Мы всегда онлайн. Отпуск без интернета для нас очень дорого стоит. Финансово в том числе. Мы всегда в своей Вселенной. И мы там не пребываем, мы ее образуем. А у кого создание новых Вселенных безболезненно проходило? Отож.

Мы охуенно всесильны, если задуматься. И поголовно больны. Депрессия, инфаркты, давленьице, мизантропия. Конечно блять, у них "такого не было". Разумеется, мы любим фкусно жрать. У нас слишком мало времени на удовольствия. И да, мы устаем, сильно, хронически. Выгораем и ноем. На что было ныть им, ну так, глобально-регулярно?

Мы много внимания уделяем здоровью, мы шутим о старости лет с двадцати. Мы подмечаем: бля, тридцать, там стреляет, тут хрустит. Нас это шокирует. Мало кто из нас видел подобное. Ведь они действительно такими не были! Они и правда не болели так часто, подробно и хронически. Они не врут. Просто они меньше изнашивались. А мы просто используем свою жизнь быстрее.

Так и выходит, что времена все же разные. Просто мы первые, кто об этом узнал.

О разнице поколений Дети, Родители, Воспитание, Конфликт, Мат
Показать полностью 1
494

Как воспитываются коты

Пост я основываю на предыдущем : Как определить возраст кота на глаз , и стану его цитировать.

1. Возраст глисты - слепые или едва прозревшие, лапы короткие, пищат, может, едва-едва лакают. Это до месяца.

- В этом возрасте даем маму, если ее нет. Если есть - то вообще не трогаем. Важно: котенок должен находиться в тепле, иметь рядом соску и имитацию мамы (теплая бутылка во флоке или мохнатом коврике, грелка, лампа - что угодно. В этом возрасте у котят еще не развита терморегуляция, да они и какать сами не умеют - но об этом потом).


2. Юнцы - уже стоят на лапах, ходят, любопытничают, начинают дестроить окружающее пространство. 2-3 мес.

- На этом этапе мы ближе знакомимся. Происходит первичное установление границ, которое котенок еще не раз попытается нарушить. Но для общих правил это самый внятный возраст и момент приучения к лотку.


3. Подростки - линяют глаза с голубых на "настоящие" - 3-4 мес. Формально это уже выглядит, как кот - просто уменьшенный. Есть рефлексы, жрет, спит, мурчит, дерет когти и т.д.

- Закрепление домашнего поведения. Последний шанс на это в рамках эволюционного цикла. Доучиваем лотку, очень много хвалим, тискаем и гладим именно в этот период, это крайне важно, если хотим ласкового кота.


4. Молодежь - взрослые размерами, но худые и длинные коты. Так называемый "возраст скамейки" - они ту самую скамейку в этом возрасте и напоминают. 6-9 мес.

- Пожинаем плоды, смотрим, как коту удобнее и подстраиваемся под него. Любит лазить? Бревно березы в прихожую. Спит на шкафу? Лестницу ему туда. Гадит? Кучу лотков. Кусает? Ищем, что некомфортно, доучиваем рукам. Время тонких настроек, требующих вашей эмпатии и вовлеченности в дела кота.


Примерно так воспитываются коты. Никто никого не бьет, не насилует, не доказывает статус. Кот - это партнертство. Наверное, вы заметили, что в конце воспитания именно от вас требуется подстроиться под него. Принимая кота в семью, вы принимаете его на равных. Принятие на равных требует взаимности ради комфортного сосуществования. Воспитаете правильно - он станет руководствоваться уважением к вам. Не воспитаете уважения к себе - будет кусать, гадить, лезть на рожон. И дальше даже если бить - ничего не изменит.

Всегда помните - это член вашей семьи, полностью зависимый от вас. Вы можете научить кота говорить, меняться мнением и вырастить друга. А можете запугать для собственного удобства.

Желаю вам верного выбора :)

1088

Это работает!

Пикабу, ты мне не поверишь, но в итоге этого поста, где я намекнула дворовой молодежи подкрасить качели, где они тусуются ( Молодежь всегда одинаковая ), качели... ПОКРАШЕНЫ! Сижу на свежей краске, не верю.
P.S. Вряд ли жэк, другие лавочки не покрашены.
Жду комментариев о том, как я, прокравшись в ночи красила качели, чтобы обмануть пикабушников :)

Это работает! Молодежь, Воспитание, Дети, Подростки
2922

Молодежь всегда одинаковая

...Или как договориться так, чтобы все были счастливы и не срали во дворе.
Мы вот, помнится, облюбовали второй этаж подъезда в юности. Ну ясно - сигареты, портвейн, гитара, девяностые в разгаре. Однажды обнаружили на "нашей" площадке мужика, истекающего кровью. Ножевое в живот. "Ребят, только в скорую не звоните, ща пацаны заберут меня, ребят, не палите...". Стучим знакомым подросткам в двери, просим ваты, бинтов, чего угодно. Мать одного из них от щедрот передала клочочек ваты, размером с головку ватной палочки, и пузырек йода - ну явно решила, что друг сына пальчик порезал. А что еще ей было думать..? Мы никогда не вовлекали взрослых в свои проблемы - проблема ножевого ранения им была явно непонятна и могла вызвать разве что истерику. Поняв, что помочь больше нечем, парни поснимали майки-футболки, и мы мужика как-то перетянули. Вскоре действительно приехали "пацаны", забрали еще живого.

После этого случая мы "переехали" на площадку пятого этажа. Там все ж потише и побезопаснее. Дети тогда соображали быстрее взрослых во многом, и мы шустро вкурили, что на втором этаже лучше больше не светиться на всякий. И вот тусуем мы на пятом, и выходит однажды бабка. Мы напряглись - ну щас выгонит, щас начнется. А она нам: "Ребятки, я вас гнать не буду, на улице холодно, вам где-то собираться надо, понимаю. Но раз так, соберите мусор" - и ведро протягивает. А мусор между рамами окна - там просто многолетняя свалка. Мы собрали с ощущением благодарности, что нас не гонят. Потом она еще воду с тряпкой вынесла - мы все отмыли, и пепельницу сделали сами себе. А до этого - как принято - кидали бычки между рам. Такая вот теория разбитых окон от провинциальной бабки с пятого этажа.

И вот облюбовала я себе сегодня скверик во дворе. Там исторически молодежь пьянствует - удобно: два таких садовых дивана из фанеры друг напротив друга. Сижу, книжку читаю, и по привычке пространство анализирую. Две качели, две урны. Но стоят метрах в трех. Конечно, все вокруг диванов в мусоре и бычках. Затаилась и жду. Дождалась компанию примерно взрослых пацанов. Подошла, говорю: э̶т̶о̶ ̶р̶а̶б̶о̶т̶а̶ ̶д̶л̶я̶ ̶в̶е̶д̶ь̶м̶а̶к̶а̶ есть предложение. Скорее даже контракт. Видите те урны? Стоят нелогично, согласны?

- Да.

- Перенесите их ближе к качелям. Сколько лет?

-17-18.

- Класс. Взамен с меня бутылка вина.

Вскочили и потащили! Измазали руки, с трудом доперли (урны бетонные), но с радостью! Я ликовала, видя, как они оптимизируют транспортировку урны - разгрузили, вынули алюминиевый вкладыш, нашли, за что уцепиться поудачнее, и вперед. Не боялись дотронуться или измазаться - просто взяли и поперли!

- Спасибо вам огромное, ребят, теперь будет удобнее выбрасывать бутылки и бычки. *раздаю салфетки для рук и отдаю бутылку белого муската* А у кого дома остатки краски ненужной есть?

- У меня белая!

- У меня разная!

- Отлично. Будет клево, если соберете краску и кисти и покрасите эти уебищные качели, исписанные черт-ти чем. Вам самим будет уютнее собираться. И еще найдите пару досок и гвоздей-десяток, тут видите, стол провисает; если подбить его доской, можно будет на него что-то ставить.

У них загорелись глаза, как и у нас тогда, в далеком детстве. Они осознали, что пространство можно не только разрушать, но и делать уютным для себя. И да, я в них верю. У них просто велосипеда не было. И вывод: грязная работа для них не проблема. Важно, чтобы они понимали, зачем ее делать.

Пойду краску поищу, была где-то...

44

Как определить возраст кота на глаз

Пыталась пристроить очередной выводок, спросили "А как ты так с расстояния определяешь, сколько им?". Рассказываю об этом полезном умении :)
Возраст глисты - слепые или едва прозревшие, лапы короткие, пищат, может, едва-едва лакают. Это до месяца.

Юнцы - уже стоят на лапах, ходят, любопытничают, начинают дестроить окружающее пространство. 2-3 мес.

Подростки - линяют глаза с голубых на "настоящие" - 3-4 мес. Формально это уже выглядит, как кот - просто уменьшенный. Есть рефлексы, жрет, спит, мурчит, дерет когти и т.д.

Молодежь - взрослые размерами, но худые и длинные коты. Так называемый "возраст скамейки" - они ту самую скамейку в этом возрасте и напоминают. 6-9 мес.

Дальше только поправляются и округляются, и пуф - взрослый кот, возраст которого определяется по косвенным признакам: зубы, окрас, физическое состояние, количество и качество травм у дворовых, "мордатость" ну и интуиция - вы не спутаете нелепого юнца с умудренным жизнью зверем:)

26

О платежеспособности

На волне постов вспомнила свой позор :)
Декабрь, Питер. Утренняя встреча в баре напротив ДЛТ (питерский ЦУМ). Мне передают посылку - коробка в пакете "Перекрестка". Жахаем с дарителем по 0,5 ради церемонии встречи. Я вспоминаю, что в ДЛТ есть интересующая меня оптика. По смеси из снега, говна и соли прусь туда. Швейцар учтиво распахивает дверь. Я, шурша пакетом из Перекрестка, немедленно устраиваю вокруг себя болото из грязного талого снега, воняю пивом.
Вы думаете, хоть кто-то там позволил себе скорчить презрительную рожу? Замечал, что флакон духов, которые я сцапала понюхать, стоит 50 тысяч? Может, продавец оптики отказался дать мне примерить оправу Картье?
Нет. За мной вытирали полы, со мной учтиво обращались. Никто даже и не подумал покоситься в сторону пакета.
Все эти приколы "Ой, вам это дорого" могут позволить себе нищебродские магазинчики с хабалистыми продавцами. А вот в бутике Шанель за косой взгляд в сторону человека, зашедшего погреться, пусть он хоть с ног до головы в H&M, выпрут к черту. Потому что я могу зайти, скажем, купить недорогой сувенир любовнице или часики любимой маме. Кто ж меня знает, может я пять лет на них копила. И вот эта дальновидность отличает качественных и опытных продавцов.
Оправу в итоге купила, уже износила и заменила :)

3601

Яжемать в самолете

"Потрясающее место для отдыха с детьми: очень тихо!" - только мне хочется перекусить артерию тем, кто оставляет подобные отзывы об отелях? :) Но не о том.
Летим. В проходе мамы традиционно выгуливают чад - если последних посадить, вы проклянете все на свете, потому что они начнут визжать. Я мило улыбалась малышу, которого мама водила мимо меня. Даже когда он сцапал с моей коленки телефон и засунул его в свой слюнявый рот. Ну хоть не орет.
Внезапно настает турбулентность, по ощущениям неплохая. Стюардессы пробежали, всех пристегнули, сели сами. И тут... Ну вы поняли. Мимо меня опять гуляют ребенка. Стюардесса видит, срывается с места и сажает их почти насильно. Но через три минуты мимо меня... Не выдерживаю. Поворачиваюсь к маме, улыбаясь во все зубы, и голосом Дроздова спрашиваю:
- А вы смотрели цикл "Расследования авиакастроф"? Там был интересный случай - мать задавила дитя, упав на него в турбулентность...
Прожгла взглядом, но села! Пристегнулась! И ребенка как-то там обустроила.
Забавнее всего - мне потом стюардесса внеплановый чай принесла :) Вспомнила, что я чай пью, и с лимоном. Ну, в виде благодарности.
P.S. Такой серии "Инвестигаторов" нет, не ищите :) Но сценарий правдив: упасть в тряске - нефиг делать. Лучше не надо, в общем.

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!