Непопулярное мнение
2 поста
2 поста
7 постов
133 поста
4 поста
Причина тысяч потерянных человеко-часов.
Вы же сюда не за образованием приходите, да? Ну, это если судить по контенту на главном, конечно. Видимо, заглядываете сюда в основном, чтобы узнать какую-нибудь странную хрень, покачать головой и продолжить свою жизнь. И вот вам очередной бесполезный факт, которым можно при случае кого-нибудь удивить. Спорим, вы не знаете Ричарда Рида, который на заглавном фото? А ведь это один из людей, которому вечно икается и ещё у него крайне испорченная карма. Ведь именно он — тот самый человек, из-за которого куча народа тратит дополнительное время в аэропортах на определённую процедуру. Как я люблю говорить: «Итак, мы в...»
Где-то здесь.
... в Париже. На дворе 21 декабря 2001 года. Мы стоим возле стойки регистрации и наблюдаем, как некая взлохмаченная личность в состоянии некоторого нервяка пытается зарегистрироваться на рейс. Он с трудом связывает слова, иногда замолкает, очень переживает, забывает, что у него в руках багаж, внезапно отказывается его сдавать, потом вновь соглашается. Но вообще ведёт себя крайне подозрительно. Сотрудники авиакомпании вызывают полицейских, те прибывают на место и начинают расспрашивать эту личность. Но нам до происходящего нет никакого дела, кроме любопытства, так что мы спокойно садимся в наш самолёт и улетаем. А вот личность — остаётся. Кстати, это и есть англичанин Ричард Рид. Он общается с вызванной полицией, и те приходят к выводу, что в таком виде пассажира в самолёт лучше не пускать. Он явно чем-то взвинчен, встревожен и ещё и нервничает вдобавок. Ну его нафиг, короче. Авиакомпания переоформляет ему билет на следующий день, предлагают успокоиться и отправляют домой в сопровождении полиции, после чего забывают о нём — своих проблем как грязи. На следующий день Ричард опять приходит в аэропорт, всё так же нервничает, но уже ведёт себя гораздо цивилизованнее и спокойнее. Садится на рейс до Майями и взлетает.
Эрми Мутардье
Через какое-то время пассажиры этого аэробуса начинают чувствовать запах чего-то жжённого. То ли дым, то ли ещё какая-то неприятная хрень. Как и положено цивилизованным людям они зовут бортпроводницу и жалуются ей на неудобства. Эрми Мутардье — та самая стюардесса, идёт по рядам, принюхиваясь, чтобы понять — откуда доносится этот запах и нет ли какой-то технической неполадки в самолёте. К счастью, она вскоре выясняет, что дело не в сгоревшей проводке. Запах жжения идёт от Рида, который в одиночестве сидит на целом ряду и пытается зажечь спичку в крайне нервном состоянии. Видно, что она у него была не первая. Решив, что он внезапно захотел закурить, или просто зажигает спички, чтобы успокоить нервы, Эрми как можно мягче напомнила ему, что курение и открытый огонь в самолётах запрещены. Хотя тот и выглядит взволнованно и раздражённо, но довольно быстро соглашается с этим доводом и обещал прекратить свои пироэксперементы.
Спойлерная картинка, но вы наверное уже догадались. да?
Но через некоторое время, стюардесса проходя мимо опять видит, как тот согнулся с горящей спичкой в руке. Она подошла, чтобы спросить, что он делает и не нужна ли ему какая-то помощь. Но в ответ, Рид молча схватил её, и все увидели, что он в одном ботинке. А второй он для чего-то и пытался поджечь с помощью как раз этих самых спичек. Завязалась драка между Ридом и Эрми. Ричард мог бы победить в схватке, но на помощь стюардессе пришли остальные бортпроводники и несколько пассажиров. Буяна повалили, связали ремнями и пластиковыми стяжками. Доктор вкатил ему конскую дозу успокоительного из бортовой аптечки. А в ботинке, как вы можете догадаться, обнаружили бомбу. После вынужденной посадки оказалось, что Рид, отбывая срок в тюрьме, принял там ислам (в прямом смысле слова) и нашёл себя в Аль-Каиде. Даже прошёл тренировку в их лагере. Потом ему выдали ботиночные бомбы и проинструктировали, что именно ему надо делать. И вот как раз после неудачного теракта, вас всех в аэропортах и заставляют снимать ботинки перед прохождением через рамку. Да, взрывчатку это обнаружить не позволит, зато на обуви можно спокойно заметить признаки того, что подошва каким-то образом модифицировалась.
Те самые ботинки
Но, зачем я всё это пишу здесь? А просто, чтобы рассказать причины того, что всё случилось так, как случилось. Почему же не взорвалась бомба? Всё дело в нервах Ричарда и в... потливости его ног. Слишком переживая за исход своей операции, он волновался, ботинки оказались жаркие, пот выделялся активно и, проникнув через подошву, попал на фитиль и саму взрывчатку. Вся система от этого размокла и активно сопротивлялась вступлению в реакцию горения. В общем, иногда пот спасает, а за каждым странным пунктом правил стоит своя драматичная история.
Дополнительно:
Почему не стоит называть индийское кино Болливудом, стоит ли покупать в Бразилии майку с номером 24, откуда у Моисея выросли рога, и стоило ли в Италии XV века идти на войну? В качестве бонуса — непонятная штуковина, похожая на нарезалку для пиццы эпохи паропанка.
Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?
Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.
---
А многие из вас в сегодня лет узнаете, что называть все подряд индийские киноленты Болливудом — это крайне неправильно. Долой стереотипы. Оказывается (неожиданно для многих) в Индии кино снимают не в одном центре, как привыкли западные зрители. Начнём с того, что в этой стране снимают по 6 фильмов... в день. Любой БэдКомидиан охренеет (особенно с его перерывами между обзорами).
Вторая особенность Индии в том, что там говорят аж на 22 официально признанных национальных языка (можно уже удивляться). Это типа всякие штаты могут на них разговаривать. А всего языков на котором вам зададут вопрос «чего купить желаете?» — 447. Вроде как официальными государственными там являются только хинди и английский, но всем, как обычно, это до одного места. И съёмки фильмов там идут именно по признаку народности и языка. Всего там несколько крупных кластеров производства фильмов (всякую мелочь мы гордо игнорируем). Мумбай — это как раз тот самый Болливуд, который известен за пределами страны и снимают там на хинди, Колливуд (столица Ченнаи) — тамильский язык кинематографа, Толливуд (в окрестностях Хайдерабада) — там, где говорят на телугу. Ещё есть Санлавуд (Бангалор), Молливуд (Тируванантапурам) и Косталвуд (Карнатака).
И, возможно, обозвав какой-нибудь... да тот же RRR фильм Болливудом вы тут же нанесли моральную травму миллионам людей, которые живут в «Толливуде».
---
Петух! Крыса! Свинья! Ну, вот обычные же названия зверьков, но нет, почему-то вызывают они негативные эмоции. Да и животные-то не самые плохие. Петухи — боевые и будят всех, плюс ещё национальный символ Франции, крысы — умные и сообразительные, свиньи — смотрят на нас как на равных, по мнению Черчилля. Но это ещё что. Вот в Бразилии, так вообще число 24 не любят. Внезапный переход от животных к числам? Ну, я просто пару ступенек по дороге пропустил. На самом деле, всё логично, если подумать. И действительно, многие мачо не любят это число. Особо упоротые не будут выбирать место с таким номером, не согласятся жить в квартире, и даже вместо «мне 24 года» будут как наши «крайний раз» твердить «мне 23+1» (вон как на картинке). А уж что в футболе творится... Простая форма с таким номером считается зашкваром (говоря на их языке). Число 24 никто не хочет носить, боясь презрения фанатов. И многие легионеры из других стран, переходя в бразильские команды тут же получают лекцию не тему: почему не стоит выбирать это число.
Если кратко, то 24 в Бразилии ассоциируется с гомосексуалистами. Так... Теперь сведём всё воедино: звери, номер и гомосексуалисты. Ничего не понятно. Ну тогда вот полная версия:
В 1892 году барон Жоао Батиста Виана Драммонд создал первый в Бразилии зоопарк. Это уже само по себе стало эпохальным событием для страны. Но барон, для создания ещё большего ажиотажа запустил «o jogo do bicho» (игра с животными). На билетах в зоопарк печатались разные картинки обитателей этого заведения. Всего 25 видов. А вечером, уже после закрытия случайным образом выбирался «победитель дня» — то животное, билеты с которым считались выигрышным и их обладатели получали небольшой финансовый приз. Эта лотерея была популярна, и многие мафиози, подделывая билеты сколотили неплохое состояние.
Ну вы уже видите, как связали животные и число? Да, список был пронумерованный, и под 24 номером в нём был олень. И вот последний элемент пазла. В португальском языке название этого зверя — veado и это же слово означает гомосексуалиста. То есть «24 = пидор» вывели местные гомофобы и это пошло в массы, дожив аж до нынешнего времени. Вот такой вот сложный и запутанный путь в коллективном бессознательном иногда способна пройти мысль, чтобы в конце концов стать табу.
---
Посмотрите, чё бывает на картинке. Нет, это не оружие космодесанта прошлого, которое сгенерировал МидДжорни. И не прибор для одновременной прожарки и нарезки пиццы (хотя хотелось бы, признайтесь). На самом деле — это специальный прибор для тестирования пороха. Распространился в 1550-х годах, как способ... Ну, наверное, этого не ожидаете... но чтобы можно было протестировать... порох (вот сюрприз, да?). Ты такой военный интендант приходите на склад и говоришь: «хочу у вас пять порохов купить». Тебе такие: «мы не продаем, только показываем»... в смысле: «столько нет, шесть брать будите? Хороший товар мамой клянёмся...» И вы такой: хоба такую штуку достаёте, и все сразу понимают серьёзность ваших намерений.
Ведь что теперь надо делать? Насыпали порох как на пистолет, стрельнули и смотрите, на какое расстояние перескочил нижний диск. Если слабый порох, то угол один будет. Если лютый, что тоже не всегда хорошо, так и вообще этот диск сорвёт куда-нибудь. В общем — полезная штука, но не очень точная. Потом придумали другие методы для оценки такого важного ресурса. А штука осталась в истории для вопросов: «это что за хрень».
---
Смотрите на фото. Короче, это Моисей. Да. Тот самый. Внимание знатоков: что за кудряшки у него на голове? Правильный ответ: это рога. Ну а чё нет? Обычные рога у святого, ничего особенного. И он на многих картинах такой... С выступающими элементами. Нет, жена не изменяла, и переизбытка кальция тоже нет. И со знаменитым кроленем отношений никаких. Откуда тогда у него такие наросты?
Переводчик Иероним Стридонский (342-419 гг.), занимаясь разбором стиха Исхода 34:29, с древнееврейского внезапно встретил слово cornutam, у которого есть два значения в этом языке: «лучистый» и «рогатый»... И в этот момент толмачу пришла в голову мысль: вот если бы мне Бог только что дал заповеди, как бы я выглядел? Лучился бы я? Или обрёл рога? Подумал и написал второе значение. Ну а дальше мемасик ушёл в народ. Ведь слово переводчика — закон! И в течение всего средневековья этого персонажа можно было определить на любой инсталляции исключительно по рогам...
---
В 1423 году Флорентийская армия сняла осаду города Фурли, чтобы быстро помочь союзным войскам Цагонаре (не запоминайте, всё равно на экзамене этого не будет). Но пока они шли туда, попали под дождь, промокли, огорчились и вступив в бой со свежим и готовым к обороне противником закономерно были разбиты. И это было довольно значимое поражение, весть о котором распространилась по всей Италии. Но погибло в этом военном конфликте всего три человека, которые... просто утонули в болоте по пути к полю боя.
Дело в том, что в этом сражении рубились кондотьеры — наёмники. Мало того что они не были особо заинтересованы в победе, так и связи со своими противниками у них были гораздо сильнее, чем с нанимателем. И с той и с другой стороны зачастую сражались люди, которые хорошо друг друга знали и не особо стремились портить отношения. А вдруг в следующий раз они будут сражаться на одной стороне, когда их наймут оптом? Ну и, соответственно, манёвры эти велись спустя рукава. Мол — наниматели приходят и уходят, а твои боевые товарищи остаются, чтобы прикрывать спину. Ну и что, что сегодня они по другую сторону фронта? Поэтому все битвы представляли собой осторожные вылазки, попытки продемонстрировать, что мол мы сражаемся, сражаемся, отстаньте, но при этом людей обычно пленили или ранили, но не убивали. Ведь за живого человека и выкуп можно получить, или должок поиметь, а с трупом-то, что делать? Тем более что в те годы доспехи уже достаточно сильно прокачались и могли защитить от стрел и мечей. А форсировать вооружение, наёмники, по вышеназванным причинам не особо торопились. Вдруг кого ещё и убьют?
Наступлений в подобных конфликтах не так чтобы и много было — все сидели по палаткам, а если и приходилось идти в атаку под пристальным взглядом нанимателей, то обычно страдали лошади, но вот людей старались не трогать. Да и затягивать конфликты было в интересах самих наемников — оплата то почасовая! В общем, некоторые историки считают, что конфликты в Италии в середине XV века были самыми безопасными для солдат за всю историю мира.
---
Или почему Прыгуна Альфора так назвали, в чем его необычность. А еще, что общего у него, лошадей, мышей и даже человека. Плюс — неплохой способ оправдывать свою походку и общую неуклюжесть. Это не вы такие, а ваши...
Кролик. Вроде бы обычный.
С точки зрения обычного человека — ходьба, это что-то довольно простое. Ну, что там такого — ставим одну ногу, переносим вес тела, потом поднимаем другую, ведём её вперёд и опускаем, чуть дальше. Всё повторяем несколько десятков раз, пока не достигли места назначения. Но с точки зрения биологии — всё гораздо веселее. Куча мышц, масса нейронов и нервов, которые должны работать в комплексе. Все конечности обязаны двигаться согласованно. Мышцам нужно сокращаться строго определённое время, чтобы успеть расслабляться, нервы в течение всего процесса продолжают контролировать положение конечностей, отслеживать равновесие, проверять, как там ступня стоит. А если ещё и необходимо переключаться с бега на ходьбу и обратно — тут вообще туши свет. Стоит какой-то части этой системы чуть-чуть запаздывать или срабатывать раньше, результат будет непредсказуемым. И мы об этом совершенно не задумываемся и даже не замечаем, всё работает на неосознанном для нашего мозга уровне. Вон, как долго дети учатся ходить и согласовывать действия всех конечностей. А теперь, небольшая виньетка. Свойства нейронов, а значит, и походка зависят от генов. Так, в 2016 году учёные провели ряд исследований, которые установили один из важных участков в ДНК, отвечающий за уникальную и неповторимую «походку» исландских лошадей. Но это ещё цветочки, перейдём к основным героям сегодняшнего дня на моём канале.
Ничего, что я к вам задницей?
С первого взгляда наш нынешний гость — обычный домашний кролик. Порода называется Sauteur d'Alfort. В переводе с французского — Прыгуны Альфора. Этих кролей вывели во Франции в 1935 году. Можно предположить, что существа с таким названием отличаются какими-то выдающимися данными в прыжках. Должны удивлять всех дальностью или высотой своих движений. Ведь такое гордое прозвище просто так не дают. Но, судя по всему, дело здесь исключительно в иронии-сарказме. Прыгуны Альфора совершенно не умеют передвигаться этим способом. То есть совсем. Да, пока они маленькими прыжками шарятся по округе в поисках чего бы тут пожрать, их довольно сложно отличить от любого другого кролика. Но стоит им ускориться, и вы точно узнаете эту породу. В момент подготовки к прыжку кролик... делает стойку на передних лапках.
И выглядит это примерно вот так.
Да, он буквально поднимает всю заднюю часть своего тельца наверх и начинает семенить вперёд на передних ножках, как какой-то акробат. Понятно, что в дикой природе такой странный подход к «бегству» вряд ли бы способствовал выживаемости, но мы же боги — чё хотим, то и творим. Поэтому вскоре эти кролики довольно неплохо расплодились и привлекли внимание учёных. Те принялись за исследование циркачей, скрестили их с обычными, определили тех из свежего поколения, кто продолжил делать стойку на лапках и поняли, что все проблемы в нейронах. У акробатов оказалось гораздо меньше интернейронов в спинном мозге. В отличие от своих коллег, эти штуки служат чем-то вроде прослойки, которая модифицирует проходящие через неё сигналы. Они связаны только с другими нервными клетками, не имея контактов с мышечными волокнами или сенсорами. И одна из важных функций у этих нейронов — тормозящая. То есть для кролика это выглядит так: мозг даёт команду — «прыгай», она по нейронам расползается по всем мышцам, мускулы напрягаются, и в этот момент в дело должны вступить интернейроны, чтобы успеть затормозить напряжение через определённое время и начать уже следующие процесс. Ну, например, запустить сокращение других мускулов для совершения толчка. А вот если этих «тормозов» нет, кролик продолжает напряжение мышц, изгибает спину и вот он уже стоит на передних лапках. Всё, что несчестному зверьку теперь остаётся — это быстро-быстро перебирать ими, чтобы убежать. И кролики учатся подобному трюку в возрасте пары месяцев.
И немножко видео этого действа.
А куда же делись эти интернейроны? А их просто не создают при рождении маленького кролика. Первоначальная проблема оказалась в генах — у породы мутировал кусок ДНК, а точнее, участок под кодовым названием RORB. Благодаря этому, при рождении крольчонку недодают те самые вставочные нейроны. Любители сравнивать ДНК с чертежом, сказали бы, что их просто забыли нарисовать и «прорабы» не стали разбираться и сделали как написано в чертеже. Вот и получается, что такой, казалось бы, сложный процесс как ходьба может зависеть буквально от пары «записей» в ДНК. Забавно, что аналогичный ген у других видов тоже отвечает за движение и перемещение. Мыши, у которых нарушен этот участок, при ходьбе начинают переваливаться как утки. Даже люди с болезнью Шарко-Мари-Тута (или наследственная моторно-сенсорная-нейропатия) являются аналогичными владельцами «сломанных» генов. Учёные подозревают, что функциональность RORB распространяется на всех существ с конечностями. Кстати, сейчас в мире существует около 10 ферм, где разводят этих необычных кроликов. Большая часть из них при различных научных центрах исключительно для исследований.
И немного дополнительного чтения:
Давайте для начала я скажу максиму: «Людей убивать нельзя! Нет! Никак! Совсем! Идёте на хер со своими предложениями! НЕТ! НИЗЯ! Да, блин, даже Гитлера!». А теперь, после такого краткого введения поговорим о том, как я вообще могу жить с подобной максимой. И еще сразу сообщу: если вы суровый мужик, который точно знает, как все на свете работает, и что надо всегда бить первым — можете сразу идти в комментарий и написать об этом, не хочу тратить ваше время. А то вдруг, не увидите сиськи на главной. На самом деле, для этого правила я делаю одно исключение — если человек самолично или за того, кто сам выбрать не может, заявляет право на смерть. Да, сюда идет эвтаназия, аборты и прочее, но это более другой уровень общения с проблемой. О нём я расскажу (может быть) позже. Сейчас просто давайте уясним одну вещь обо мне — я считаю, что человеческая жизнь, неважно то, какая она сама по себе (хорошая, бесполезная, плохая, вредная, продуктивная) — она бесценна. То есть в мире нет вообще ничего в чём мы можем хотя бы примерно измерить её стоимость. Её нельзя ни с чем сравнить, никак её не вычислишь и не подсчитаешь. Что делает её такой бесценной? Потенциал. Никто не знает, в чём он скрыт и где именно таится. Что может произойти с человеком дальше по жизни — тайна Вселенной. Да, я помню историю Генри Тэнди. Но он тогда совершил, на мой взгляд, истинно человеческий поступок — не стал убивать стоящего перед ним человека, пусть даже и врага. Он не знал, кто перед ним, и не был способен тогда изменить будущее. Англичанин сделал то, что считал нужным, и пусть сейчас его за такой поступок многие осуждают. Но это суд постфактум. Тогда никто ничего не знал, и всем нам просто нужно смириться с таким подходом.
Ждали эту картинку? Вот она!
А раз никто не ведает, что там будет в будущем — как можно забирать у людей их потенциал и возможности на поступок. Кто дал кому-то такое право? Ведь убийство просто вычёркивает человека из будущего, уничтожает всё то, что он может натворить. И не только плохое, но и всё хорошее. Такое простое действие, как вычёркивание его из будущего, мешает человеку осознать свои ошибки, лишает возможности их исправить, не позволяет понять, что именно он натворил и к чему пришёл в результате. Есть такой человек, о котором я, может, как-нибудь напишу отдельно. В детстве и подростковом возрасте, когда для большинства из нас самое страшное, что мы делали — это курили за гаражами втихаря от родителей, он — «служил» в армии. Да, человек не простой, жил в Африке, поэтому там такое было в порядке вещей. И этот человек был не просто пареньком с автоматом, он был целым командиром над детишками подобными себе. Одурманенное наркотой его воинство шло в атаку, убивая мирных жителей, вырезая целые деревни и устраивая лёгкие формы геноцида по всей стране. Но однажды, этот командир понял, что был неправ. Да, не обошлось без веры, бога и прочих духовных вещей. Но с тех пор под его руководством открылся целый лагерь для таких детишек. Он ездил по деревням и поселениям, где шли сражения. Собирал «щенят войны» и устраивал для них второй дом. Перевоспитывал их, оберегал, возвращал в социум, объяснял всё то, что понял сам. Что случилось бы с ними, если бы его убили? Да, вероятно, на его руках кровь сотни человек. Но кто знает, скольких он спас? Тысячи. Кто-то из его воспитанников, возможно, улучшит жизнь миллионам, или, наоборот, уничтожит миллиарды. Мы не знаем и просто делаем предположения.
Тот самый убийца.
На мой взгляд, убийство — это выход подлецов. Тех лентяев, кто предпочёл лёгкий путь. Тупых индивидуумов не захотевших подумать и найти другой способ изменить поведение. Убить человека — это самое простое и банальное, что можно сделать для решения проблемы. Никто не любит усложнять себе жизнь. Вот возьмём преступников. Кто захочет заниматься их перевоспитанием (они же нелюди), или объяснять им их ошибки (они же ничего не поймут), зачем тратить на них ресурсы (лучше пустим их на нормальных людей). Поэтому так часто люди нынче требуют введения смертной казни. А чё — пусть они боятся, авось будут совершать меньше преступлений. Но, знаете что, есть люди, которые не очень-то и боятся смерти. Для них это такое, что-то абстрактное. А вот, хотите я вам на самом деле, страшную вещь скажу — для многих, осознание... действительное осознание того, что они натворили — может быть гораздо болезненнее, чем смерть. Тут, возможно, вы завопите о том, что мол — да сними ты уже розовые очки, хватит жить в мире пукающих бабочками единорогов. Бывают люди, которых ничем таким не проймёшь. А я в ответ вам скажу: этому потому, что мы их сделали такими.
Ну и не забываем...
Самое забавное, что сама по себе смертная казнь — это опять же, как мне кажется от фрустрации. Человек, который совершил какое-то страшное преступление должен быть как-то наказан? Но как? И фантазия у человека заканчивается — просто сложно придумать что-то более страшное чем смерть. Хотя, по факту — для казнимого становится все равно уже в момент смерти. Он не получает никакого урока, не меняет своей позиции, никак не способен исправить что-то. Так и пострадавшие — что они получают, кроме осознания, что теперь этого человека нет в этом мире. Каким образом все это может изменить? Неужели чувство мести может искупить горе?
И да, давайте для начала взглянем на детские дома...
На мой взгляд, работать с преступлениями надо вообще гораздо раньше. Общество, которое не смогло грамотно вложиться в воспитание детей, вынуждено бездумно вкладываться в пенитенциарную систему. Мы откидываем подобных людей за борт нашего весёлого социального паровозика, когда тратим деньги на более важные вещи, вроде новых ракет и прочего. Мы сейчас уже внушаем детям, что убивать и умирать во имя чего-то высокого — это достойно! Тянет на новую цель жизни. Нет, убивать и умирать ради чего-то нельзя! Никак нельзя! Да, ты можешь вдруг сам понять, что твоя смерть способна решить проблему — отдать почку какому-то человеку, зайти в реактор, пойти защищать свою страну. Но никто никогда не должен тебя заставить это сделать. Прежде чем зайти в реактор — подумай, есть ли другие пути. И уж тем более, никто, на мой взгляд, не должен заставлять кого-то убивать. Возможно всё это излишне высокопарно звучит, но это моя такая вот установка на всю жизнь.
Мир в котором я живу!
А теперь, давайте поиграем в «доебись до правила». Эта замечательный развлекательный проект, в котором я тоже люблю участвовать буквально с детства. Из разряда — «животных не кормить». А поить можно? А если дать ему суп — это будет считаться утолением голода или жажды? А запрет распространяется на всех или на меня? А как тогда оно не сдохнет с голода? И тому подобные весёлые исключения. Поэтому предлагаю проверить эту установку на прочность:
— Ну а вдруг возьмут в заложники твоих родных и будут угрожать убийством?
Всё равно остаются не летальные способы решения проблем — ранения и прочие возможности. Я понимаю, что рассуждают так, сидя за компьютером и не обязательно все это сработает так, в случае реальной ситуации. Но я надеюсь на собственное здравомыслие.
— А как же война?
Всё ещё верю в то, что люди когда-то изобретут способ обходиться без сражений, но, на мой взгляд, на том уровне развития науко-техники, уже надо подбираться к варианту с нелетальным вооружением. Вон блин, пусть снотворным хреначат из летающих шприцев. И вообще, подобная дикость должна стать атавизмом. Признаком отсталого разума.
— Дилемма вагонетки?
Сложный вопрос и простой одновременно. С позиции моего убеждения, что человеческая жизнь имеет бесконечную ценность, очень сложно пытаться сложить две бесконечности и сравнить их размеры с третьей. Поэтому этот вопрос и сложный. А простой он, потому, что я поступлю так... как придёт в мою голову быстрее. До какого рычага я доберусь, на что успею среагировать. Я понимаю, что дилемма вагонетки — это затянувшийся пранк. Вряд ли кто-то действительно будет стоять перед рычагом, меняющим положение поезда и рассуждающего о том, что ему нужно сделать. Всё слишком упрощено. В этой схеме чуть больше связи с реальным положением дел, чем в вопросе — какая геометрическая фигура вам нравится.
— Слезинка ребёнка, то есть?
Нет. Я не утверждаю, что человек не может страдать. Я не настолько белый и пушистый. Страдания — это тоже своего рода события, которые формируют человека. Личность может терпеть унижения, болеть и испытывать другие лишения в рамках моих убеждений. Что с ним будет — это его проблемы. Но запрещается убирать у человека возможности сделать выводы самостоятельно. Нельзя просто его убивать, вычёркивать из будущего, в котором он мог бы что-то изменить или как-то исправить положение. Каждый человек должен иметь это непреложную обязанность.
— Так, стоп, а как же всякие неполноценные и те, кто неприспособлен к этому миру?
Это для вас они неполноценные. Для многих людей близких к ним — это прекрасные существа. Да, красота в глазах смотрящего. С ними нужно заниматься, учить, показывать, чего они могут достичь, объяснять, как жить в этом мире, с теми сложностями, которые у них есть. Если человек хочет существовать — никто не вправе лишать его этого желания. Всё просто.
— А сам боишься смерти?
Да нет. Я просто однажды проснулся и понял, что это такое будет. Это просто полное ничто. И мне будет по фигу. Да, как в анекдоте. Смерть и идиотизм — это одно и то же. Тебе по фигу, а всем вокруг грустно. И вот чего я по-настоящему боюсь, что людям, которые мне дороги будет грустно оттого, что я перестану существовать.
— Свой вопрос пишите в комментарий!
Блин, ну и нахрена ты всё это здесь рассказал? Да всё просто. По вине всё той же надоевшей вам волны — я и моя работа. Слишком уж много вылезло «рабочих с автоматами». Я не считаю, что подобное можно назвать профессией. Нет — солдат — это уважаемый род занятий. Но до определённого момента. И Я не считаю, это поводом для гордости. И я как-нибудь напишу. Расскажу своё непопулярное мнение. Но чтобы его понять, я должен был сообщить вам для начала вот это вот всё.
Диктор внимательно смотрит на тебя. Правда это его современное лицо.
Вот блин, как так? Оказывается, что в интернете верить нельзя никому (даже мне иногда). Прочитал тут недавно в этих социальных сетях историю, в которой многих наших телезвезд сравнили со стулом. Да, с обычным стулом. Правда, с дополнительной историей. Мол, в Голландии в девяностых годах по телевизору раз в час, на пару минут показывали обычный стул. Каждый раз, он немного сдвигался.
Ну, пусть будет такой стул. Все равно это неправда.
Многие зрители внимательно следили за его поведением, строили теории, образовывали сообщества для обсуждения происходящего. Некоторые пытались выяснить у телекомпании, что же такое перед их глазами развивается. Почему стул, почему сдвигается, зачем вообще нужен. А потом вдруг этот объект «вышел в эфир» развёрнутым на 180 градусов и люди словно сошли с ума — их теории стали ещё более упоротыми, а сами зрители начали ожидать всего что угодно. И всё вот это в дальнейшем назвали «эффектом стула». По объяснению этого события, всё, что нужно, чтобы стать знаменитым и обрести поклонников буквально на пустом месте — как можно чаще мелькать в информационном поле и изредка совершать какие-то действия, которые поклонники могли бы с удовольствием обсудить.
Как это должно выглядеть по мнению авторов этой истории.
«Вау! Как интересно» — решил я и полез искать дополнительную информацию. И чтобы вы думали? Ничего из описанного в реальности просто и тупо не было. Всё пошло со статьи в каком-то российском интернет-издании ещё 2018 года. В зарубежном интернете об этом нет ничего подобного, что тоже разочаровывает (я привык больше доверять таким источникам, как более оригинальным). Вся эта история оказалась плодом воображения одного российского автора. А большинство других изданий её просто перепечатали, без какой-то проверки фактов. Ну красивая же история, зачем её проверять. Опять же — её использовали в каких-то там лекция по маркетингу и рекламе. Тем более — это то, что все хотят услышать. Короче, всё расходимся, нас всех обманули.
Программа время 1990-х годов.
Хотя нет, погодите. Во время поисков наткнулся на ещё одну историю, на этот раз уже чисто отечественную — «Молчащий диктор». О ней в своей книге рассказал Ходорковский, а позже на «Дожде» вышло интервью с одним из участников событий, который также рассказал про это мероприятие. Так что это можно считать двойным таким подтверждением. К сожалению, само видео я не нашёл (но я и не особо настойчивым был в поисках, каюсь). Итак, вернёмся в смутный период перестройки. Однажды в начале 1990-х после программы «Время», на 30 секунд на экране появился фотогеничный мужчина. Всё, что он делал в кадре — просто смотрел на зрителя и молчал. Вскоре люди заинтересовались этим странным человеком. Ведь он продолжал появляться после каждого вечернего выпуска новостей. Тогда была очень популярная новостная программа (считай, что единственная в своём роде) и поэтому зрителей становилось всё больше. Начались звонки в телестудию с вопросами — это зачем? Кто-то пытался выяснить, что происходит на самом деле.
Вот в этой книге была история про диктора.
Иван Чувелев (это он на заглавном фото) — обычный архитектор, сыгравший роль диктора, рассказывал позднее, что люди, которые узнали его в этой рекламе, замучили звонками всю семью. Ему даже пришлось отрубить домашний телефон и включать только для того, чтобы самому кому-нибудь позвонить. И вот через 15 дней после начала кампании, диктор заговорил. Первыми словами таинственного человека были: «Настанет день, и я скажу всё, что я думаю по этому поводу». Тут интрига ещё усилилась ещё больше. Диктора упомянули в нескольких газетах. Всем было интересно, чем же это кончится, что же скажет этот человек и главное — что он может сообщить такое важное?
Как это должно выглядеть по мнению авторов этой истории.
Что же происходило на самом деле. Агентство рыночных коммуникаций «Метапресс», авторы этой рекламной кампании, умудрились довольно выгодно и оптом купить 30 секунд сразу после каждого выпуска программы «Время» на ОРТ в течение долгого периода. То есть они могли нескольких месяцев ставить свою рекламу сразу после знаменитой передачи. Проблема была только в том, чтобы найти рекламодателя на довольно дорогой и престижный слот. Вот тут и возникли некоторые сложности — кто угодно не мог позволить себе такой слот. Но время то уже выкуплено и надо срочно его чем-то заполнить. И тогда в фирме родилась идея на скорую руку сделать такую «затычку», которая была бы исключительно универсальной и подходила под любого возможного рекламодателя. Сам Иван попал в эту историю случайно. Он как раз работал в дочерней фирме, но занимался наружной рекламой. И однажды по рабочей надобности он зашёл в кабинет Владислава Суркова (да, да, того самого, в честь кого родился мем «сурковская пропаганда») — руководителя «Метапресса» в интересный нам период времени.
Собственно сам Сурков.
А уже Сурков, оценив харизматичность сотрудника, сразу предложил ему поучаствовать в телевизионной рекламе. Всё, что нужно было делать Ивану во время съёмок, так это просто посидеть перед камерой и всё. Ну а позднее снять ещё одну сцену, в которой ему надо было сказать несколько слов. Почему и зачем? Потому что Герман Стерлигов (тот самый с хлебом за тысячу рублей) тогда в рекламе со своей любимой овчаркой Алисой, стал намекать, что мол, молчаливый диктор топит на самом деле про его биржу. И надо было как-то на это ответить. Но поиски продолжались. А когда и если найдётся покупатель, просто выдать в эфир финальную фразу, одобренную рекламодателем и написанную специально для него. И вот, через несколько подобных выпусков заказчика нашли. Последние слова «диктора» должны были быть: «Настал тот день, когда я могу сказать вам: "Все вступайте в «Менатеп»!"».
Вот и завершение этой истории.
Но потом пришло осознание, что большинство зрителей не увидят концовки этой эпопеи, так как все уже привыкли к непонятному человеку, к самой рекламе и совершенно не ждали каких-то изменений. Так что просто прекратили обращать на неё внимания. И поэтому рекламщики договорились с редактором «Времени» и диктор в передаче, которая шла на Дальний Восток, произнесла: «Не отходите от телевизора, будет передано важное сообщение». Многие жители этого региона, восприняли это, как экстренную информацию о ЧП и тут же бросились по магазинам, запасаться продуктами. По словам участников этой компании, в паре мест поднялась небольшая паника. А через несколько часов в Останкино позвонили из правительства и потребовали убрать эту фразу из выпуска. Потому что давать заявления о важных сообщениях и просить людей не отходить от телевизоров — это прерогатива правительства, а уж никак не охреневших рекламщиков. Так что финал рекламы оказался чуть смазанным и многие из зрителей так и не узнали, что же это такое было. Хорошо, что мы живём в эпоху, когда можно просто зайти в интернет, и продравшись через кучу странных сайтов и полных извращённой информацией форумов, чтобы об этом узнать.
Ну и пруфы:
Отрывок из книги
Статья на Афише
Интервью на Дожде
А на самом деле я все отсюда скопипастил: Реклама, опередившая время
Это, чего такое было то?
Комикс, который через полвека запустил всю цепочку событий.
Я совершенно не сомневаюсь, что все читатели этого ресурса знают, о том, что лучшая инвестиция — в конструктор Lego. Всякие акции, золото, уран — рядом не лежали по доходности. Стоит сейчас купить какой-нибудь более или менее редкий набор и через несколько лет, когда их перестанут выпускать, вы сможете продать его на вторичном рынке гораздо дороже. А вот подобное откровение в девяностых чуть не уничтожило целую индустрию. И весь этот ком начался с одной маленькой снежинки — небольшой статьи в «The New York Times». В этой заметочке авторы рассказали, что первый выпуск комикса о Бэтмене продан за рекордную по тем временам сумму в 55 тысяч долларов. И это при первоначальной стоимости журнала в 10 центов (в 1939 году). Кстати, в 2020 подобный выпуск продали уже по цене 1,5 миллиона долларов. Обычно, после таких статей, многие читатели достают калькуляторы и выясняют, сколько они получили сейчас, если бы потратили в те годы хотя бы часть своих карманных денег на закупку «артефактов». Но хуже всего те, кто внезапно осознают, что где-то через десяток лет, за первый выпуск комикса, который сейчас продаётся за доллар, можно будет выручить несколько сотен. И в дальнейшем эта покупка будет только дорожать, по мере того как количество нормальных копий будет уменьшаться. Поздравляю, значит, сейчас в дело вступило то, что нынче модно называть FoMO (Страх упущенной выгоды). Ведь согласитесь, что будет печально, если этой возможностью не воспользоваться и потом пожалеть. Поэтому разверзлось...
Как работает Страх Упущения
Вначале это была просто такая грибная эпидемия новой прослойки покупателей. «Грибная» — потому что их оказалось много, и они росли в геометрической прогрессии. И были совершенно другим типажом посетителей комиксовых магазинов, нежели до этого. Не каких-то там фанатичных подростков с парой центов в кармане и знаниями каждой мелкой детали всей вселенной, включая допы. Нет. Теперь это были вполне себе обеспеченных взрослых, не понимающих, чем Человек-паук отличается от Венома, но желающих «вложиться в хайп». То есть купить комиксы сейчас, а продать их всем фанатам позже. Понятно, что при таком обилии потенциальных покупателей любой ботаник хотел открыть свой магазин с комиксами и грести деньги лопатой. В те времена на этом рынке царили два дистрибьютора. Нет, не Marvel и DC — это издатели, не путаем. А вот Diamond Comic Distributors и Capital City Distributing как раз и были распространителями. Они оптом продавали комиксы по различным магазинам, с владельцами которых у них был заключён контракт. И видя такое неудержимое желание людей открывать новые магазины, они взяли и резко снизили требования к розничным ретейлерам. До этого дистрибьюторы позволяли прямые покупки своей продукции только тщательно проверенным клиентам, делающим заказы, объёмом на несколько тысяч долларов. А вот в девяностых, покупка уже на 300 баксов мог стать «началом хорошей дружбы» и дальнейшего сотрудничества. Для сравнения: в конце 1970-х во всех США было всего восемь сотен специализированных магазинов комиксов. В 1993 году их число подскочило до десяти тысяч. С 1990 по 1994 год появилось более двадцати новых издательств!
Такие магазинчики плодились повсюду.
Но это стало очередной ступенькой в пропасть безумия. Ведь теперь любой фанат со страстью к рисованию выйдя на улицу и наткнувшись на подобный магазин тут же задумывался: а чем я хуже какого-то там Джека Кирби или Стэна Ли? Ничем. Я даже лучших их всех, вместе взятых. И пофиг, на талант. Он шёл домой, что-то там рисовал и пытался пристроить это на рынок. И вот на прилавки хлынули довольно посредственные поделки от начинающих авторов. Которые тут же скупались — ведь это и был тот самый «заветный первый номер». Мы же помним о тех, кто не разбирался в индустрии и просто хотел сделать на этом деньги? Им казалось, что каждый первый номер однажды станет золотым билетом в страну вечного богатства. Сошлись кривые спроса и предложения. И так бы и касалось это лишь нишевых инди-комиксов. Но внезапно, вторая ступенька...
Вы будете смеяться, но вот этот комикс в первую очередь ценят за... двусмысленность обложки.
Шумиха вокруг «комиксов как инвестиций» привлекла внимание мужчин в строгих костюмах из крупных корпораций. В частности, DC и Marvel решили, что какие-то там левые люди случайно вскрыли золотую жилу. Поэтому они достали динамит и подожгли запал. Их первоначальной целью стали именно подобные коллекционеры, а не читатели. Для начала они принялись клепать «спецвыпуски». Те истории, которые точно привлекут внимание поздних покупателей. Да, мы новые IP (интеллектуальные продукты) создавать не будем — это слишком сложно. А вот свежих сюжетных арок добавить — это всегда, пожалуйста. И вот в новых комиксах о старых героев должна была происходить… да, полная дичь. Первое появление очередного невнятного персонажа, превращение героя в злодея, злодея в антигероя, а антигероя обратно в белого и пушистого персонажа (зачастую весь цикл разом). Увечья Бэтмена. Смерть Супермена*. Лишь бы заставить людей купить этот комикс, лишь бы попасть в хайп, лишь бы создать сладенький горшочек с мёдом для будущих коллекционеров, которые потом будут выставлять их на аукцион как «тот самый выпуск, где произошло ключевое событие». Стремление выпустить «золотой номер» желанный для всех, привело к переизбытку диких сюжетов в мире комиксов, которые вскоре начали раздражать преданных читателей, требующих порядка и логичности в их любимых вселенных и не приемлющих такую дичь, ради дичи.
---
* Кстати, это был Эльбрус всего хайпа. Он до сих пор является одной из самых ценных комиксов того времени (сейчас стоит всего-то в 30-40 раз больше первоначальной цены). Продано только за год более миллиона копий. Никто не верил, что ОНИ это сделают. В комплекте под черной суперобложкой, шел сам комикс, черная траурная повязка на руку и плакат.
То, что по мнению многих лишь ускорило надувание спекулятивного пузыря.
Вторая проблема индустрии — именно в те годы зародилась «гениальная» идея разных обложек. Один и тот же комикс выпускался сразу в нескольких вариантах. Для чего? Ну, естественно, чтобы заставить фанатов (и коллекционеров) собрать их всё. Финальной формой этой хитрости стал первый выпуск комикса «Gen-13», который вышел аж с 13 разными обложками (в том числе с пустой, которую любой покупатель мог нарисовать самостоятельно). Чего только не появилось в мире комиксов в те годы. Теснённые обложки, голографические рисунки, движущиеся фигурки, пластиковые вставки, 3d изображения, стереокартинки, встроенные телевизоры (ну ладно, тут я не уверен). Комиксы шли с кучей дополнительных наклеек, вкладышей, постерами, очками и прочим хламом, объём которого мог превышать саму книгу. В ход шла любая возможность, чтобы заставить людей купить сразу несколько экземпляров. Обычно брали один выпуск нового комикса, чтобы прочитать, а другой, аналогичный — для сохранения его не распечатанным и со всем набором дополнений. Вдруг потом получится продать тому, кто не успел купить, но очень хочет? Фанаты просто обалдевали от происходящего, а пузырь надувался.
Это все — один и тот же выпуск комикса. Вы думаете я тут шучу?
Чтобы с грохотом лопнуть в 1993 году. Юбилейный 500-й выпуск «Приключений Супермена», по мнению многих мамкиных инвесторов, должен был принести миллионы. Но что ещё хуже, подобную точку зрения разделяли и издатели. Мало того что это был юбилейный выпуск, но в нём герой должен был вернуться из мёртвых. Существовало множество вариантов обложки, куча разных форматов, дополнительных вкладок и всего прочего. Магазины были буквально забиты этими комиксами. Но они так и остались нераспроданными на складах. Сейчас простое издание пятисотого выпуска можно до сих пор купить где-то в пределах 10 долларов. Различные платиновые будут стоить дороже, но не настолько, чтобы обеспечить безбедную жизнь их владельцам (в пределах 200 долларов). И подобное произошло не только с Супером. Другие комиксы тоже перестали интересовать публику. Многие покупатели поняли простое правило спроса и предложения. Чем меньше вещей на рынке, тем дороже они будут стоить. А тут станки буквально производят олимпиарды выпусков. Комиксы были везде, чуть ли не в метро бабки их продавали. Из небольшого нишевого формата, где обитали различные эксцентричные богатеи, готовые купить этот предмет, как дань своей молодости, это перешло на масс-маркет. А те самые фанаты устали от низкого качества историй и новых серий, поэтому посчитали этот период... ну не просранным, конечно, но изрядно запачкавшимся. Множество книг тех лет до сих пор хранятся на складах, уже ненужные никому. В первый квартал 1994 года закрылись тысячи магазинов комиксов по всей стране. Marvel из-за долгов чуть не разорился. Читатели совершенно разочаровались в знаменитых вселенных. Дикие инвестиции в «знаковые выпуски» себя не оправдали. Но, как мы сейчас знаем, не всё было потеряно. Хотя это уже другая история.
И дополнительно:
Как зовут маскота Мишлен и откуда это странное имя, для чего в Японии существует фирма по увольнению, зачем в Декларации Независимости США добавили собачьи яйца, очередное доказательство, что дельфины умнее многих людей и много очень ироничных деталей, которые связаны с Секретной Службой США.
Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?
Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.
---
Бесполезное знание — пухляша, который является маскотом шин Мишлен, на самом деле зовут Бибендумом. Сама идея возникновения этого персонажа появилась, когда на одной из выставок, Эдуард Мишлен заметил необычную выкладку своей продукции — два столбика из шин, на них стоял третий и наверху ещё одна. Эд сказал — «если сюда добавить руки, то получится человечек». А потом, эту шутку вспомнили, когда создавали рекламный плакат. И вот на нём человек из шин (ещё не такой милый) сидел за столом с бокалом гвоздей и говорил: Nunc est Bibendum, что в переводе с латыни: «Время выпивать!». По задумке авторов плаката подобный девиз подразумевал, что шины этой компании с лёгкостью поглощают гвозди и прочий острый мусор. После этого фраза стала ассоциироваться с шинами и однажды на гонках 1989 года шофер Леон Тери, увидев второго брата Мишлен — Эндрю воскликнул — «эй, да это же Бибендум к нам приехал!». А Эндрю после этого предложил, чтобы такое забавное слово использовали как имя для маскота. Вот отсюда и получился знаменитый человечек. Двадцать секунд бесполезных знаний закончены.
---
Вот вам ещё одно доказательство, что Япония — это райское место для интроверта. Ну или что-то близкое к нему. Ведь в нём существует такая компания, как Exit. Что это за фирма? В 2017 году её организовала парочка друзей детства, чтобы максимально облегчить жизнь тем японцам, которые идут против системы и традиций общества. Ну там коллективизм, кароси и прочие трудоголичные радости. Всё, чем занимается эта фирма — помогает людям в увольнении. Служит такой большой, мягкой и максимально комфортной прокладкой между человеком, который хочет уйти с работы и работодателем. Всё, что надо сделать клиенту — заплатить 150 долларов (для постоянных клиентов предусмотрены скидки) и... всё. Остальные проблемы берёт на себя фирма. Они общаются с боссом по поводу вашего увольнения, возвращают все документы, забирают личные вещи из офиса, если они там были, утрясают все бумажные проблемы и финансовые вопросы. При этом обратившемуся не надо будет стоять перед боссом и краснея смотреть как он недовольно поднимает брови или хмурится. Не надо будет отбиваться от предложений остаться, ради коллектива и общей цели. Не нужно будет имитировать сожаление перед своими коллегами и унижаться в бухгалтерии. Надо сказать, что Япония — это страна неписаных традиций. А фирма делает всё по закону. Никаких предупреждений за месяц (в трудовом кодексе прописаны две недели), никаких подарочков коллегам, как предписывает неписаный кодекс поведения. В общем — для интровертов просто шикарный выход из положения. Судя по тому, что она всё ещё работает и упирает на свою первичность — услуга пользуется популярностью и даже порождает последователей.
---
А вот вам способ заработка денег. Можете с кем-нибудь забить пари, что в Декларации Независимости Америки есть собачьи яйца! И их там действительно можно найти. Вон, на картинке выше в ярких рамочках — это именно они. Да :— — это такой знак препинания, который Оксфордский словарь английского языка определяет как the dog’s bollocks. Я думаю, вы уже поняли, на каком основании он это делает, если нет, посмотрите ещё раз внимательнее. В старинных письмах такой символ использовался как сигнал для паузы во время чтения вслух. А раньше, чтобы вы знали, письма редко были исключительно личными. Это было скорее как запись в блоге — корреспонденцию читали при всей семье, собрав вокруг себя родных, занимавшихся какими-то домашними занятиями. Делали это с выражением и комментариями в сторону публики. Ну вы понимаете — времена были тяжёлые, развлечений маловато. Вот отсюда и пошёл этот самый знак :—. Чтобы оратор знал, где именно сделать паузу, для красоты и пафоса. Но, позднее, когда эпоха чтения вслух закончилась, от знака постепенно отказались, а вот в различных документах эпистолярного жанра той эпохи они остались.
---
Очередное доказательство, что дельфины умнее большинства людей. И в частности, вполне могут идти по пути Чистомена. В Институте изучения морских млекопитающих Миссисипи дельфинов смогли обучить помощи в уборке своих бассейнов. То есть если млекопитающее видит, что неподалёку плавает какая-то чужеродная хренотень (например, лист бумаги, занесённый ветром), он должен подплыть, схватить его и, дождавшись тренера, вручить этот мусор ему, в обмен на рыбку. Ням-ням, все довольны, кроме рыбки, но она мёртвая, ей похрену. Это уже само по себе огромный шаг вперёд по сравнению с теми пид... нехорошими индивидуумами, которые бросают мусор на ходу. Но дельфиниха по имени Келли пошла дальше. Она нашла уязвимое место в этой системе и активно начала его использовать. Ведь рыбу давали за мусор любого размера. Поэтому, найдя в бассейне газету, она ощутила, что это её звёздный час. Вместо того чтобы нести находку целиком в обмен на одну несчастную рыбу, Келли припрятала её под камнем и стала выдавать тренеру по листочку в день. То есть с газеты она получила около десятков рыбов. Дальше она стала действовать ещё хитрее. Однажды она поймала чайку, которая приводнилась в бассейне и принесла смотрителям. Так как те не очень любили этих птиц, активно гадящих и ворующих еду, они решили вознаградить Келли не одной рыбкой, как было прописано в договоре, а пятью. И вот опять перед нами дыра в системе. Часть рыбы дельфиниха съела, а одну оставила плавать. И план сработал: болтающаяся на поверхности рыбка привлекла очередную чайку, которую поймала Келли. В обмен на неё она получила очередной пяток рыб и... вскоре обученные этому нехитрому трюку дельфины, создали организованную банду охотников на птиц.
---
Короче, любой эксперт по США (а таких на этом сайте каждый полуторный), знает, что Секретная Служба Соединённых Штатов Америки занимается охраной президента США. Но, как и у ФСО, обязанностей у них гораздо больше — работа с подделками государственных бумаг, киберпреступления и так далее. А хотите несколько грустных и ироничных курьёзов, связанных с этой службой? У меня есть... Итак, первоначально она была создана по инициативе министерства финансов. Ваше величес... в смысле господин президент, казна страдает. Слишком много фальшивых денег объявилось, народ ропщет, финансовая система скоро схлопнется! Нам нужна отдельное агентство федерального значения, которая работала бы по всем штатам. И вот, появилась Секретная Служба. То есть да, первоочередная задача у неё была — борьба с фальшивыми деньгами. А ирония номер два? То, что человек, который выслушал предложение министра финансов и подписал документ о создании этой самой службы, был Авраам Линкольн. Да, президент, которого застрелили в театре. И сделал он это буквально за несколько часов до рокового выступления. Так, третья ирония. До 1901 года, эта служба не занималась охраной президента. Но после того как за сорок лет убили третьего главу государства, правительство почесалось и подумало — что-то какая-то нездоровая тенденция. Надо бы создать что-то, чтобы охранять народных избранников. Не просто телохранителей, а тех, кто смог бы готовить высутпления и так далее. Но так как федеральных (то есть имеющих полномочия по всей стране) служб тогда было не так чтобы и много, решили, что... а чё вы там только подделками занимаетесь. Вот, держите ещё и необходимость охранять президента. И вот в 1902 году, два агента прибыли в Белый дом, для защиты Теодора Рузвельта. И один из них был... прям огонь (на фото — самый правый здоровяк в шляпе-котелке). Уильям Крейг по кличке Большой Билл — шотландец, бывший защитник королевы Виктории, мастер бокса и фехтования (предпочитал действовать палашом), участник экспедиции по Нилу, гроза фальшивомонетчиков. И вот вам последняя ирония. В сентябре этого же года (то есть через год после получения таких полномочий) он стал первым членом секретной службы погибшем во время охраны президента. Вот только произошло это... в результате ДТП. Экипаж, в котором Теодор Рузвельт ехал на встречу с избирателями, столкнулся с трамваем, который не смог вовремя затормозить. Транспорт так сильно разогнался исключительно для того, чтобы успеть довезти избирателей на встречу с президентом. А нет, вот она последняя ирония в этом тексте.
---