Fitterr

пикабушник
поставил 155 плюсов и 36 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
29К рейтинг 1260 комментариев 172 поста 30 в "горячем"
38

SCREAM

SCREAM Кот, Нож

На табуретке лежит коврик, на коврике - нож.

Котяре этот факт оказался "по барабану" (это по идее, его место), и он улёгся покемарить прямо на этот нож.

Я подумал: прикольное будет фото! (а на самом-то деле немного "живодёрское" - кот с ножом в боку!)

И вот, в самый ответственный момент этой "фотосессии" Кеша вдруг зевает во всю ширину своего "лица".

Вот оно - пойманное мгновение: в кота воткнули нож, а он истошно орёт, типа изображает страдание!



P.S. Во время съёмок не пострадал ни один кот

SCREAM Кот, Нож
149

Необычное метро

Небольшое дополнение к посту "Схема Абхазского метрополитена" ( автор artursark https://pikabu.ru/story/skhema_abkhazskogo_metropolitena_453...  )

Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост

Это специальный поезд для спуска в Новоафонскую пещеру. Таких поездов всего два, выпущены в Риге на РВЗ в далёкие советские времена. 

Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост
Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост
Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост
Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост
Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост
Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост
Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост
Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост
Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост
Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост
Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост
Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост
Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост
Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост
Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост
Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост
Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост
Необычное метро Абхазия, Метро, Новый Афон, Длиннопост
Показать полностью 18
11

Старые сказки по новому

Старые сказки по новому Сказка, Прикол, Пародия, Длиннопост

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку


Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.

Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?

"Поняли!" - кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку


Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.

Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.

Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.

И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце.


Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.

И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.

А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.


Всенародная сказка про курочку Рябу


Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.

несла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.

Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.


Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку


Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.

Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать а всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.

А виновата фея.

Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир


Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.

Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.

Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.

А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.

И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.


Русская народная сказка про веру в людей


Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.

Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.

Было это еще до его рождения, во время субботника.


Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку


Поехала Золушка в ночной клуб.

Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.

Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Народная коммерческая сказка про папу Карло


Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.

Сказано - сделано.

Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.

Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.


Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько


Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.

Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.

Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.

С его слов и была записана эта правдивая история


Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу


Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.

Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.

Копают - выкопать не могут.

Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой.

И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"


Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.

Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.

Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.

Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.

Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...

Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.


Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"


Было у шамана три сына. Настало им время жениться.

Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.

Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.

А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.


Народная молодежная сказка про старушку и унисекс


л Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.

"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.

Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!

А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье


Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.

Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.

Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.

Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.

Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.

Так сами собой исполнились все три желания.


Американская народная сказка про крутых парней


Одна американка разогревала мужу Бигмак.

А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.

Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.

А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.

Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.


Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея


Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.

Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.

Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.

Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.

Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.

Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.

Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку


Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!

Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.

Но все-таки армия сделала из него человека.

Зря ее ругают.

Показать полностью
13

Пять уроков «прикладной химии», или как определить качество водки

Пять уроков «прикладной химии», или как определить качество водки Водка, Качество, Длиннопост

Казалось бы, водка – она и есть водка: главное, чтобы качество было на высоте. А вот как его определить, это самое качество в домашних условиях? Особенно когда «трубы горят» или праздник на носу. Пасха, например! Не хочется ведь проводить любезно подаренные нам каникулы с больной головой, или, избави Боже, в реанимации.


Для многих вопрос, вынесенный в заголовок статьи, – пустой. Ну, водка – она и есть водка. О ней не надо говорить – ее надо пить. Однако не все так просто. Тем более в преддверии праздников, когда у нас в стране традиционно повышается количество отравлений недоброкачественным алкоголем. И особенно в условиях кризиса, когда многие производители спиртных напитков уже вовсю раструбили, что спрос на их продукцию серьезно упал. Учитывая, что наш народ пить меньше вряд ли заставишь, поневоле приходишь к мысли о суррогате.


Как отмечают специалисты, «сорокоградусная» – гораздо более сложный напиток, чем может показаться на первый взгляд. Поэтому для нее существует своя технология определения качества и система дегустации. И знать об этих, в общем-то, нехитрых приемах и способах, нелишне всем, кто уважает именно наш, «исконно русский» напиток.



1. «60х40», или один литр водки должен весить 953 грамма


При определении качества водки, как, впрочем, и любого другого алкоголя, главную роль играют химический состав напитка и его вкус. Кроме того, естественно, не нужно забывать, что, если на этикетке написано 40 градусов, то соотношение воды и спирта должно находиться строго в пропорции 60:40.


Разумеется, в домашних условиях под рукой вряд ли может оказаться весь арсенал химических лабораторий, с помощью которого без особых проблем можно определить, что именно и в каких количествах содержится в бутылке «традиционного русского напитка». Но один способ все-таки имеется, причем довольно простой, можно даже сказать – детский: водку надо взвесить. Дело в том, как считают эксперты, что при правильной сорокаградусной пропорции литр водки должен весить 953 грамма. Ни больше, ни меньше.



2. «Химия», или зачем нужны дома лакмус и серная кислота


Нарушение технологии приготовления водки приводит к увеличению содержания в ней токсических примесей, например, таких как сивушные масла. Для обнаружения сивушных масел в водке нам потребуется серная кислота. Все очень просто: необходимо взять небольшое количество водки из подозрительной бутылки – грамм 10-20 будет вполне достаточно, и влить в нее равное по объему количество серной кислоты. Если содержимое емкости почернеет – значит, в этой водке присутствует большое количество сивушных масел и от нее лучше избавиться.


Также для определения качества водки можно использовать лакмусовую бумажку. Это, конечно, не предмет домашнего обихода, но вполне можно озадачить кого-нибудь из отпрысков заныкать одну-две синенькие полоски на уроке химии. После этого потребуется лишь опустить бумажку в водку. Если синий лакмус окрасился в красный цвет – это указывает на примесь кислот, которые «левые» производители добавляют в напиток для повышения «крепости».



3. Поджиг и взбалтывание, или «гори оно синим пламенем»


Налейте водку в резьбовую крышечку от бутылки и подожгите. Нормальная «сорокаградусная» будет гореть слабым синим пламенем. Если же водка вспыхнет, как бензин, или вообще не будет гореть – тут что-то не так и лучше не рисковать.


Не лишним будет и просто взболтать бутылку. В поллитровке, чрезмерно разбавленной водой, пузырьки будут крупными. В качественном же напитке после взбалтывания заструится «змейка» из мелких пузырьков.



4. Запах, или ацетон узнаешь носом


Водку, конечно, не нюхают. Это известно всем. Ее, родимую, – пьют. И тем не менее, понюхать первую рюмку из только что откупоренной бутылки будет не лишним. Вдохните, да хорошенько – полной грудью. Если отшатнет от резкого, неприятного, «неводочного» запаха – пить не стоит. Ацетон, равно как и технический спирт – вредны для здоровья.


Если же запах – нормальный, водочный – пейте себе на здоровье и больше не принюхивайтесь.



5. Проверка холодом, или масло лучше льда


Еще один старинный российский способ проверить качество водки – попытаться ее заморозить. Хотя бы при минус 18-20 градусах по Цельсию. Если замерзнет, даже если просто образуются кусочки льда – все, пить не стоит. В лучшем случае – спирт разбавленный. Про худший и говорить не хочется.


К сожалению, в центральной части России по нынешним временам этот способ применить не так-то просто. Холодильники, выдающие нужную температуру, есть далеко не у каждого, а зимы пошли все какие-то дождливые. Зато восточнее – на Урале, в Сибири, на Дальнем Востоке – этот способ вполне может пойти «на ура».


В любом случае, за несколько часов до употребления водку не лишне положить в морозильник.



Вместо заключения


Разумеется, понятие качества водки – для всех свое и разное. Кому-то, достаточно не отравиться со смертельным исходом – и Слава Богу. Для других важен вкус – например, «легко пьется», «мягонькая», с приятным вкусом и т.д., и т.п. Для третьих на первое место выходит не наличие вкуса, а, наоборот – отсутствие такового: чтоб «как Боженька босиком по желудочку», да волосы чтоб на коже дыбом не ставила, да «по душе чтоб теплом разливалась» и пр.


Не стоит забывать также, что водка – продукт особый, который предъявляет жесткие требования не только к возрасту ее потребителя, но и к определенным особенностям его организма, общему состоянию здоровья, да и в целом – к пониманию чувства меры. Будем уж откровенны – многие из нас определяют качество напитка уже постфактум – наличием, силой и продолжительностью головной боли по утрам. И зачастую пьющие убеждены, что т.н. похмельный синдром случается только по причине некачественной водки. Отчасти это верно.


Только не следует забывать, что перейдя на «ее родимую» – «обратной дороги» уже нет. Не стоит даже пытаться потом «догонять» или «лакировать» сорокаградусную «винишком» или «пивком». Равно как не следует забывать и о банальном чувстве меры. На самом деле, плохое утреннее самочувствие случается чаще всего именно из-за его отсутствия.

Показать полностью

Кому свежий промокод на AliExpress?

Привет! Если вы проспали все распродажи – не надо расстраиваться. Наши друзья из раздела «Промокоды» подкинули совсем новый скидочный купон на AliExpress.


Вводите pikabu – и активируйте купон 7$ при заказе на сумму от 49$. Всего таких купонов 800 штук, а действуют они до 17 июля, 11.00 (по Москве). Так что сильно долго не раздумывайте. Удачных покупок!

Отличная работа, все прочитано!