Fiesta15

Fiesta15

пикабушник
поставил 27 плюсов и 0 минусов
проголосовал за 0 редактирований
2377 рейтинг 15 комментариев 3 поста 2 в "горячем"
8

Выкрутился! Или три коротких истории про хороших гаишников.

Дело было давно, когда их так и называли. На "боевые" деньги купил семёрку, а жил я в пригороде. Ездить приходилось на службу в Питер. Уроки вождения давал приятель гаишник, служили оба в МВД, только я в госпитале.
Решил он меня обкатать в Питере, но в этот день не заладилось. Сев на переднее сиденье, приятель сразу стал выпивать. Ехал я, кстати, как-то сам по себе неплохо, как мне казалось, и доехал до моста Свободы беспрепятственно. А дальше сделал грубую ошибку, и повернул налево на запрещающий знак. Приятель вмиг протрезвел и обматерил меня, а гаишник со свистком стремительно направился к нам. --- Выходи и объясняйся с ним сам, - сказал приятель, - мне не хватает только проблем на службе!
Пахло от него и в салоне прилично. Деваться некуда, проблемы по службе мне тоже светили. Решил сыграть под дурака. Вышел навстречу почти бегущему к нам дэпээснику, сделал радостное лицо, протянул ему руку, он ,кстати, пожав ее, потом попятился. - Поздравляю Вас! - почти закричал я , трясясь от страха. С чем? - оторопело спросил он. - Вы - мой первый гаишник! А это - мое первое грубое нарушение ПДД! А это мои документы и ксива! Вы ведь добрый человек, а я исправлюсь, мне стыдно, я прошу у Вас прощения. Ещё с неостывшей злостью он полистал документы, и сказал - Езжайте! Но больше не нарушайте.
В салон я влетел птицей, в ответ на рассказ приятель смог сказать только - Артист, бля! Залпом допил остатки водки и отрубился.
Юмор выручил меня ещё раз через много лет. Раза три меня по дороге на дачу стал останавливать один и тот же гаишник с вопросом - Вы пили вчера или сегодня? Один раз даже в трубку дул. Отпускал правда, не пьющий и врач, говорил я ему. И показывал ксиву, которую мне разрешил не сдавать при увольнении наш главный начальник в знак хорошего его лечения когда-то. Прошло месяца два. Остановили для проверки уже двое, незнакомый мне и тот, прежний. Новенький стал что-то то листать, разглядывать, раздумывать. А знакомый, естественно забыв меня, полез со старой песней- Вы пили?
Ну думаю, сейчас покажу тебе театр.
- Здравствуйте, говорю, я не пьющий и доктор. Мы с Вами уже несколько раз это обсуждали. Но поскольку Вы так часто меня об этом спрашиваете, я принимаю Ваше предложение. Давайте, наконец, познакомимся и выпьем, хотите у меня, хотите у Вас, но только машину поставлю.
Отпустили молча. Больше не останавливали.
И третью историю, совершенно невероятную, мне рассказал коллега - великолепный кардиохирург. В то время мы установили с ним хороший контакт, и начали переводить пациентов для операций. Те знания, которые я получил от него, были бесценными для практики. Его имя, отчество я изменяю по понятным причинам. Слушайте.
- Вы представляете, что со мной произошло два дня назад, - сказал мне Иван Иванович при встрече. В пятницу мы оперировали сразу нескольких тяжеленных больных, просидели полночи в реанимации, а утром в субботу, выходной, после окончания дежурства просто напились, сил держаться уже не было. Коллега ушел домой, а я побрел к машине, которую оставил на обочине проспекта. В эту ночь выпало очень много снега, и я вместо машины увидел сугроб. Кое-как расчистил, завел, попытался тронуться, и тут же ко мне подошел гаишник, даже не понял, откуда он меня
увидел. Но я точно был хорош, и кажется падал, когда расчищал снег.
- Ваши документы, сказал он, громко постучав в стекло. Я открыл дверь и попытался выйти, но не получилось, я вывалился из салона на снег, с вытянутой вверх рукой, крепко сжимая права. Я напоминал статую Свободы, сил подняться не было, и лицом я уткнулся прямо в его сапоги. П.....ц, подумал я.
И вдруг голос сверху, такой ласковый, называет меня по имени - отчеству и говорит: - Иван Иванович, здравствуйте, Вы меня не узнаете? Кардиохирург на полном серьёзе мне сказал, что тогда он подумал, что с ним говорит Бог, и он помер. - Вы меня не узнаете? Я такой-то, продолжал "Бог", Вы моего папу на прошлой неделе прооперировали и с ним все в порядке. Давайте, я Вам помогу.
Дальше, как в сказке. Гаишник посадил нашего героя в свою машину, подцепил на буксир докторскую, и привез прямо к дому,с мигалкой ещё и до двери довел бережно.
Вот, завершил рассказ Иван Иванович, если бы Вы не перевели к нам этого больного, прав бы я точно лишился.
Пить он перестал.

Показать полностью
2152

Врачебный юмор

Сижу на приеме в поликлинике в дневном стационаре. Заходит пациентка лет под 70, протягивает направление на лечение. Закончив с расспросом, прошу раздеться для осмотра и сразу получаю в ответ: Я не за этим сюда пришла! Честно говоря, оторопел, начинаю объяснять, для чего нужен осмотр и т.д. Такого в практике ещё не было, чувствую себя идиотом. Осмотрел, записываю молча историю. Пациентка пытается объясниться и говорит, что не знала, что перед лечением "раздевают", думала, что просто пришла и сразу начнут "капать". Ладно. Пролечили. Рассказываю коллеге, она смеётся и говорит, а ты бы спросил, по каким дням она "за этим" приходит. И смех, и грех.
Не прошло и недели, на постановку монитора ЭКГ приходит другая женщина, небольшого росточка. Поскольку нужно записать в дневнике рост и вес, начинаю
с вопроса, какого она роста в см. Ответ ошеломил - 185 см! Сдерживая улыбку, объясняю, что 185- сантиметровые в дверь входят, пригибаясь, а она свободно вошла и ее рост где-то под 155-160 см, не более. Ответную фразу помню до сих пор- А я себя маленькой не считаю! После этого вынудили администрацию купить ростомер и весы, и измеряли сами.

92

Пятачок

Служил я военврачом и оказался в командировке в одном из наших южных городов. Шли боевые действия. Сразу бросилась в глаза надпись белой краской " За Пятачка!". Она была повсюду - на стенах зданий, на стоящем бэтэре, на маскировочной сетке. А в самой комендатуре у входа на стене висел солдатский медальон с выцарапанным именем Пятачок и та же надпись краской. Сомнений у меня не было, это память о погибшем бойце, ребята часто давали прозвища вместо имён. Ходил я мимо этого уголка всегда потише, склонял голову перед памятью о неизвестном мне парне. Так прошел месяц, пока дежурный офицер не предложил перекурить и подошел прямо к этому уголку, выходить из помещения на улицу ему было нельзя по инструкции. Остановились, он достал сигареты и попытался прикурить. Я схватил его за рукав со словами - Ты что, это же мемориал, нельзя здесь! Он внимательно посмотрел на меня и сказал задумчиво, Саш, а ты вообще-то анекдот про Пятачка знаешь? Нет, ответил я, продолжая его тянуть в сторону от медальона. Так слушай: приходит как-то раз Винни-Пух в мясной магазин, и спрашивает у продавца, есть ли у них свинина? Конечно, есть, отвечает продавец и показывает рукой на прилавок. Винни-Пух выхватывает автомат и начинает стрелять с криком: Это Вам за Пятачка, за Пятачка!
Что сказать, посмеялся он надо мной от души, сказал, что служит здесь уже полгода и никакой боец с такой кликухой не погибал, а ребята просто пошутили так.

Отличная работа, все прочитано!