Ffilin

Ffilin

Пикабушник
4804 рейтинг 32 подписчика 0 подписок 8 постов 2 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
655

Люмбальная пункция. Мифы, ожидания, реальность

Еду с суток, листаю пикабу. Набрел на пост, где ТС пишет про менингит ( http://pikabu.ru/story/slava_bogu_oboshlos_7289865?utm_source=ioslinkshare&utm_medium=sharing ). Поржал, зашел в комментарии и далее моему возмущению не было предела. Давно ничего не писал, но сегодня удержаться не смог. Все дело в том, что речь зашла о люмбальной пункции (комментирующие называют ее позвоночной, что технически не верно, ибо позвоночник мы НЕ пунктируем). Короче говоря каждый второй комментирующий сыпет гротескными метафорами, сравнивая ощущения с адскими муками, раскаленным стержнем итд. (К слову знакомые психиатры всегда говорили подозрительно относиться к людям, которые описывают свои болевые ощущения чувствами, которых никогда не испытывали, по типу «это как раскаленное железо», «меня будто мачете ткнули», «это как лаву на голову пролили» ну и все в таком духе). А кое-кто даже уверял о возможности парализовать конечности в процессе процедуры.
Ребят, не плюсов ради, а успокоения для. Люмбалка - безопасна. Запомните это, пожалуйста. Да, это не приятно, иногда достаточно сильно. Те симптомы, которые описывайте вы - это симптоматика задетого нервного волокна. Мы действительно иногда можем проходить рядом с нервом, иногда можем задеть (сколиозники, привет!), однако последствий абсолютно никаких это все не несет.
НО!! Мы НИКОГДА не сделаем вас паралитиком после пункции. И дело тут не в профессионализме, а в методе. Дело в том, что игла вводится на пересечении линии Якоби и позвоночного столба - это примерно между L3 и L4 позвонками.



Господа, с ответственностью заявляю, что там уже нет спинного мозга. Он кончился выше, по этому воткнуть иглу в него и оставить вас без ног или тазовых функций мы ну никак не сможем.

На схеме видно, что относительно стандартного места у нас есть еще по 2 межпозвоночных промежутка в обе стороны для творчества. К слову, нейрохирурги пунктируют и грудной и шейный отделы. А мы, инфекционисты, довольствуемся вашими поясницами, менингитные вы мои пирожочки.
Резюме: Люмбалка делается всегда с согласия пациента. Мы не имеем право лезть без вашей подписи на бумагах (исключение - пациенты в ОРиТ). Заклянаю, не отказывайтесь от процедуры. Иногда пунктануть - значит правильно выбрать терапию и добиться максимального результата в кротчайшие сроки.

За ошибки заранее кланяюсь.
На вопросы отвечу в комментах. Пост получился больше не информационный, а агитирующий. Но если вам будет интересно, то с удовольствием поделюсь опытом в инфектологии в отдельных постах.
Спасибо, что прочитали!

Показать полностью 2
5

Заметка о том, как НЕ нужно шутить.

Давеча наткнулся на пост, в комментариях к которому развернулась дискуссия на тему публичной клеветы, дезинформации и иже с ними. Сразу вспомнилась история, произошедшая буквально пару дней назад.
Вероятно, многие в курсе о недавнем пожаре в одном из общежитий второго меда. К слову, горят они уже не в первый раз. Ну и как положено после таких трагедий следует куча проверок общежитий других вузов. Причем проверяют не только пожарники, но и огромное количество других служб.
Ну, а теперь сама история. В один из таких проверочных дней мы услышали от охраны, что якобы сегодня проверяют нас ребята с ФСБ. Ну проверяют и проверяют, что ж теперь?
Смеркалось. В общагу заходит обычный парнишка в черной куртке, с большой черной сумкой и какими-то бумагами в файлике. Ничего особенного - очередной курьер кому-то что-то привез. Парнишка стоит на ресепшене у охраны. Через открытую входную дверь общаги доносится легкое пение птиц - вечерок выдался теплым. Наш герой ждет, пока заказчик спустится за товаром, роется в своем телефоне, насвистывает любимую мелодию. Внезапно к нему подходят двое мужчин в гражданском. Далее диалог:
-Здравствуйте, Вы кто?
-Курьер
-Что у вас в сумке?
(а теперь прочувствуйте весь "сок" ситуации: парниша, не отрывая глаз от телефона, на полном расслабоне, с ухмылочкой так)
-Ну что, что? Бомба!

Картина маслом! Через секунду этот "шутник" лежит с заломленными руками, лицом в пол. Через 7 минут приезжает, вызванный наряд. Через 15 уже составлен акт. В итоге, спустя 20 минут после "бенефиса", парень в "браслетах" садится в бобик.

История до того анекдотична, что если бы мы не наблюдали ее лично, то вряд ли бы поверили в такое стечение обстоятельств.
Мораль
Господа, шутите с проверенными людьми.
Всего хорошего.
Отличная работа, все прочитано!