ExCoonMan

ExCoonMan

пикабушник
пол: мужской
поставил 171 плюс и 70 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 2 редактирования
126К рейтинг 463 подписчика 773 комментария 28 постов 22 в "горячем"
4 награды
лучший авторский пост недели лучший пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский текстовый пост недели
188

Главные )))

Таксую.
Ща ржу уже пару часов.
Вез пацана через весь город. Дорога не ближняя и всю поездку он травил мне истории про такси и таксистов с Пикабу (некоторые, даже, мои рассказал) и очень рекомендовал мне вступить в это сообщество - "поржать да в сраче поучаствовать". Справедливости ради он добавил, что как и в жизни, там есть нормальные таксисты и мудаки. Главными мудаками он назвал меня и @Vo1k. Типа мы тут баним всех подряд за "непопулярные" мысли.

Парень, если ты это читаешь - обозначься. Хоть знать тебя буду)))

9581

Крещенские купания

Таксую.

Самый популярный вопрос, который мне сегодня задают: - На крещение то купался?

Подъезжаю на заказ к жилому дому. Возле подъезда стоят трое слегка навеселе мужиков - двое с чемоданами ко мне, один из провожает. Сели, поехали.

Первый мужик:

- Ну ты то хоть купался вчера ночью?

Я:

- Не.

- А че так.

- Да не получилось как-то.

- Настоящий сибиряк должен был искупаться.

- А вы то купались?

- Конечно, крещение же.

- Где купались?

- Да далеко от сюда.

Второй мужик:

- Да хули ты его слушаешь, мы только из Тайланда прилетели.

Первый мужик:

- Ну купались же.

8232

Это не человек, это таксист.

Таксую.

Ехал сегодня ранним утром на заказ. Стою на светофоре. Мне прямо. Слева на перекресток въезжает машина такси (официал, обклеенный, как бордель в Лас-Вегасе) и поворачивает налево (в то направление, в котором лежит мой путь). Повернул, немного проехал и, заморгав аварийками, стал прижиматься правее. Уткнулся по диагонали в обочину и стоит.

Думаю, надо глянуть, че происходит. Паркуюсь за ним. Выхожу. Он тоже выходит, запинается, падает и не встает. Подошел к нему, поднял:

- Че случилось? - говорю.

- Да съел чего-то, плохо теперь.

- Скорую, может?

- Да не, все нормально, - говорит мужик и начинает блевать.

В это время его клиентка с заднего сиденья, приоткрыв окно, кричит:

- Вы долго там?

- Ща, проблюемся, секундочку, - говорю.

- Остановите тогда счетчик и машину другую мне вызовите! - заключает женщина и хлопает дверью.

Стою я, смотрю на все это: клиентка орет, таксист блюет, мой заказ горит уже. Пошел, принес водички водителю.

- Мужик, может все-таки скорую? - говорю я, пока он выплевывает последнюю печень.

- Давай.

Позвонил в 112. Стою, держу мужика. Выходит женщина:

- Я машину долго ждать буду?

- Ща в скорую сдадим мужика и вызову. Вы бы чем вредничать, помогли бы лучше человеку.

- Это не человек, это таксист.

- Ну тогда сама вызывай, бешенная. Я тоже таксист.

Припарковал его машину нормально. Сдал в скоряк мужика. Уговорили вместе со скорой выйти эту мадам, чтоб машину закрыть.

Мы стояли минут 20. Никто не остановился. Только сигналили, что машина мешает.

Немного наблюдений

Чем заняться в 3 часа ночи? Естественно покорять просторы интернета.

У Такси Максим есть официальная группа вк. В ней есть SMMщик. Зовут его Алексей Смирнов. Маленько порадовали его подписки)))

Немного наблюдений Такси, Яндекс такси, Такси Максим, Вконтакте

PS объясните кто-нибудь Администрации Такси Максим, что "Сова - эффективный менеджер" - это юмористические комиксы, а не руководство к действию.


Ну да ладно. У Алексея всего 3 друга. Один из них Денис Коновалов.

Алексей от безысходности дружит с конкурентом( Алексею грустно. Дружите с Алексеем.

9193

Угощайтесь

Таксую.
Со словами "с наступающим" ко мне села женщина в хорошем настроении. Говорила о новогоднем настроении, о том, что уже поставила елку и купила детям подарки. Настоятельно угостила меня мандаринкой, хоть я и долго отказывался.
К середине поездки фразы "ой, как красиво нарядили улицу" и "ой, смотрите какой смешной колпак на карапузе" сменились на "не платят учителям по заслугам" и "каждую копеечку берегу, чтоб детям сладостей купить".
В общем вместо 120р она заплатила 100 мотивируя это тем, что я съел ее мандаринку, а она денег стоит.

95

Когда экономишь на курьере

Таксую.
Есть такая услуга у агрегаторов - "курьерская доставка". Я возил такой заказ единожды. И больше ни за какие коврижки на это не подришусь. Почему?

Это была доставка ебучих хинкалей из ебучей хинкальной. Со мной даже ездил ебучий человек, который разносил их по ебучим квартирам.
Вся машина провоняла хинкалями так, что сзади можно было насрать, а спереди бы никто не заметил.
У девки, которая ехала со мной и хинкалями воняло изо рта, как будто она не давно ела эти хинкали, но перед этим их еще кто-то ел.
Но самое обидное то, что эти тестомесы пытались обвинить меня в том, что я сожрал чей-то заказ, пока та говноротая пизда относила ланчбокс клиентам. Потом обнаружилось, что ей не положили его, но осадочек остался.

Страшно бесит, когда берешь обычный заказ, приезжаешь, а там доставка. Отказываешься... В комментариях можно указать, что это доставка, но никто этого не делает, ибо редкий умный таксист будет брать на себя ответственность за сохранность чужого имущества. А еще страшнее, когда передают коробку с вещами или пакет, а в нем могут быть запрещенные в России наркотики.

Так вот к чему это я...
Сегодня кому-то повезет:

Когда экономишь на курьере Такси, Мат, Картинка с текстом, Длиннопост

Обратите внимание на время. Это вечерний час пик. Пол города нужно объехать.

2757

До чего бы докопаться...

Таксую.

Вез женщину, лет 45, ранним утром в один неблагополучный район нашего города. Работает она там в поликлинике. Вот и вез я ее на работу, чтобы она там эту работу работала.

Но прежде чем работать свою работу, она решила научить меня работать мою. Ехать минут 40. Заказчица отличилась еще до посадки: она позвонила мне, пока я ее ожидал и спросила цену. Я ей ответил, на что она молча положила трубку. Время ожидания вышло. Звоню ей - трубу не берет. Начинаю долгий процесс отмены. Через пару минут садится дама:

- Как это понимать? Что значит водитель долго ожидает и собирается отменить заказ? Будешь ждать столько, сколько мне надо! Озверели.

- Воу, леди, полегче, либо едем, либо хамим.

- Едем, конечно. И едем быстро. Я опаздываю.

- Тогда не хамим.

- Езжай... Учит он меня... Я научу щас...

Вот в этой ситуации завалить рот - лучший выбор. Именно так я и поступил.

В ходе поездки ей надоела моя "долбежка" (Black - Wonderful Life). Выключил.

Самый смак начался, когда я отказался делать крюк, чтобы объехать пробку. Ух как у нее подгорало, когда по телефону оператор ей объясняла, что цена у нее фиксированная и вообще, водитель сам вправе выбирать маршрут поездки. Полыхало у нее, что печку можно было выключать. Если бы она не брызгала обильно слюной, в попытках объяснить мне и оператору, что "кто платит, тот и заказывает музыку", то сиденье под ее сракотаном загорелось бы, не иначе.

Видимо, отчаявшись что-то объяснить, она положила телефон и не на долго замолчала.

Потом гляжу в зеркало - опять звонит:

- Я не могу ехать в вашем такси... Потому, что водитель неадекватный... Да, отменяйте, и пришлите новое.

Надо сказать, мы проехали пол пути. Я останавливаюсь. Мне тут же отменяют заказ. Говорю:

- Платить не будете?

- За что? За хамство твое.

- Боюсь, хамство мое вам не потянуть, а вот поездку оплатить надо. Иначе в полицию поедем. Может я ничего и не добьюсь, но время вы там потеряете. А мне все равно - я так и так денег не получу.

В общем, слово за слово... Она рассчиталась и я ее довез.

Когда выходила, назвала меня блядским сыном. Думаю, нажалуется на меня за то, что пока она шла от машины в свою поликлинику, я на всю улицу орал "Мама, куда ты? Мама, я твой блядский сын".

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!