ExCoonMan

ExCoonMan

пикабушник
пол: мужской
поставил 188 плюсов и 74 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 3 редактирования
136К рейтинг 466 подписчиков 803 комментария 31 пост 24 в "горячем"
4 награды
лучший авторский пост недели лучший пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский текстовый пост недели
2757

До чего бы докопаться...

Таксую.

Вез женщину, лет 45, ранним утром в один неблагополучный район нашего города. Работает она там в поликлинике. Вот и вез я ее на работу, чтобы она там эту работу работала.

Но прежде чем работать свою работу, она решила научить меня работать мою. Ехать минут 40. Заказчица отличилась еще до посадки: она позвонила мне, пока я ее ожидал и спросила цену. Я ей ответил, на что она молча положила трубку. Время ожидания вышло. Звоню ей - трубу не берет. Начинаю долгий процесс отмены. Через пару минут садится дама:

- Как это понимать? Что значит водитель долго ожидает и собирается отменить заказ? Будешь ждать столько, сколько мне надо! Озверели.

- Воу, леди, полегче, либо едем, либо хамим.

- Едем, конечно. И едем быстро. Я опаздываю.

- Тогда не хамим.

- Езжай... Учит он меня... Я научу щас...

Вот в этой ситуации завалить рот - лучший выбор. Именно так я и поступил.

В ходе поездки ей надоела моя "долбежка" (Black - Wonderful Life). Выключил.

Самый смак начался, когда я отказался делать крюк, чтобы объехать пробку. Ух как у нее подгорало, когда по телефону оператор ей объясняла, что цена у нее фиксированная и вообще, водитель сам вправе выбирать маршрут поездки. Полыхало у нее, что печку можно было выключать. Если бы она не брызгала обильно слюной, в попытках объяснить мне и оператору, что "кто платит, тот и заказывает музыку", то сиденье под ее сракотаном загорелось бы, не иначе.

Видимо, отчаявшись что-то объяснить, она положила телефон и не на долго замолчала.

Потом гляжу в зеркало - опять звонит:

- Я не могу ехать в вашем такси... Потому, что водитель неадекватный... Да, отменяйте, и пришлите новое.

Надо сказать, мы проехали пол пути. Я останавливаюсь. Мне тут же отменяют заказ. Говорю:

- Платить не будете?

- За что? За хамство твое.

- Боюсь, хамство мое вам не потянуть, а вот поездку оплатить надо. Иначе в полицию поедем. Может я ничего и не добьюсь, но время вы там потеряете. А мне все равно - я так и так денег не получу.

В общем, слово за слово... Она рассчиталась и я ее довез.

Когда выходила, назвала меня блядским сыном. Думаю, нажалуется на меня за то, что пока она шла от машины в свою поликлинику, я на всю улицу орал "Мама, куда ты? Мама, я твой блядский сын".

95

Когда экономишь на курьере

Таксую.
Есть такая услуга у агрегаторов - "курьерская доставка". Я возил такой заказ единожды. И больше ни за какие коврижки на это не подришусь. Почему?

Это была доставка ебучих хинкалей из ебучей хинкальной. Со мной даже ездил ебучий человек, который разносил их по ебучим квартирам.
Вся машина провоняла хинкалями так, что сзади можно было насрать, а спереди бы никто не заметил.
У девки, которая ехала со мной и хинкалями воняло изо рта, как будто она не давно ела эти хинкали, но перед этим их еще кто-то ел.
Но самое обидное то, что эти тестомесы пытались обвинить меня в том, что я сожрал чей-то заказ, пока та говноротая пизда относила ланчбокс клиентам. Потом обнаружилось, что ей не положили его, но осадочек остался.

Страшно бесит, когда берешь обычный заказ, приезжаешь, а там доставка. Отказываешься... В комментариях можно указать, что это доставка, но никто этого не делает, ибо редкий умный таксист будет брать на себя ответственность за сохранность чужого имущества. А еще страшнее, когда передают коробку с вещами или пакет, а в нем могут быть запрещенные в России наркотики.

Так вот к чему это я...
Сегодня кому-то повезет:

Когда экономишь на курьере Такси, Мат, Картинка с текстом, Длиннопост

Обратите внимание на время. Это вечерний час пик. Пол города нужно объехать.

9195

Угощайтесь

Таксую.
Со словами "с наступающим" ко мне села женщина в хорошем настроении. Говорила о новогоднем настроении, о том, что уже поставила елку и купила детям подарки. Настоятельно угостила меня мандаринкой, хоть я и долго отказывался.
К середине поездки фразы "ой, как красиво нарядили улицу" и "ой, смотрите какой смешной колпак на карапузе" сменились на "не платят учителям по заслугам" и "каждую копеечку берегу, чтоб детям сладостей купить".
В общем вместо 120р она заплатила 100 мотивируя это тем, что я съел ее мандаринку, а она денег стоит.

Немного наблюдений

Чем заняться в 3 часа ночи? Естественно покорять просторы интернета.

У Такси Максим есть официальная группа вк. В ней есть SMMщик. Зовут его Алексей Смирнов. Маленько порадовали его подписки)))

Немного наблюдений Такси, Яндекс Такси, Такси Максим, Вконтакте

PS объясните кто-нибудь Администрации Такси Максим, что "Сова - эффективный менеджер" - это юмористические комиксы, а не руководство к действию.


Ну да ладно. У Алексея всего 3 друга. Один из них Денис Коновалов.

Алексей от безысходности дружит с конкурентом( Алексею грустно. Дружите с Алексеем.

8236

Это не человек, это таксист.

Таксую.

Ехал сегодня ранним утром на заказ. Стою на светофоре. Мне прямо. Слева на перекресток въезжает машина такси (официал, обклеенный, как бордель в Лас-Вегасе) и поворачивает налево (в то направление, в котором лежит мой путь). Повернул, немного проехал и, заморгав аварийками, стал прижиматься правее. Уткнулся по диагонали в обочину и стоит.

Думаю, надо глянуть, че происходит. Паркуюсь за ним. Выхожу. Он тоже выходит, запинается, падает и не встает. Подошел к нему, поднял:

- Че случилось? - говорю.

- Да съел чего-то, плохо теперь.

- Скорую, может?

- Да не, все нормально, - говорит мужик и начинает блевать.

В это время его клиентка с заднего сиденья, приоткрыв окно, кричит:

- Вы долго там?

- Ща, проблюемся, секундочку, - говорю.

- Остановите тогда счетчик и машину другую мне вызовите! - заключает женщина и хлопает дверью.

Стою я, смотрю на все это: клиентка орет, таксист блюет, мой заказ горит уже. Пошел, принес водички водителю.

- Мужик, может все-таки скорую? - говорю я, пока он выплевывает последнюю печень.

- Давай.

Позвонил в 112. Стою, держу мужика. Выходит женщина:

- Я машину долго ждать буду?

- Ща в скорую сдадим мужика и вызову. Вы бы чем вредничать, помогли бы лучше человеку.

- Это не человек, это таксист.

- Ну тогда сама вызывай, бешенная. Я тоже таксист.

Припарковал его машину нормально. Сдал в скоряк мужика. Уговорили вместе со скорой выйти эту мадам, чтоб машину закрыть.

Мы стояли минут 20. Никто не остановился. Только сигналили, что машина мешает.

9589

Крещенские купания

Таксую.

Самый популярный вопрос, который мне сегодня задают: - На крещение то купался?

Подъезжаю на заказ к жилому дому. Возле подъезда стоят трое слегка навеселе мужиков - двое с чемоданами ко мне, один из провожает. Сели, поехали.

Первый мужик:

- Ну ты то хоть купался вчера ночью?

Я:

- Не.

- А че так.

- Да не получилось как-то.

- Настоящий сибиряк должен был искупаться.

- А вы то купались?

- Конечно, крещение же.

- Где купались?

- Да далеко от сюда.

Второй мужик:

- Да хули ты его слушаешь, мы только из Тайланда прилетели.

Первый мужик:

- Ну купались же.

189

Главные )))

Таксую.
Ща ржу уже пару часов.
Вез пацана через весь город. Дорога не ближняя и всю поездку он травил мне истории про такси и таксистов с Пикабу (некоторые, даже, мои рассказал) и очень рекомендовал мне вступить в это сообщество - "поржать да в сраче поучаствовать". Справедливости ради он добавил, что как и в жизни, там есть нормальные таксисты и мудаки. Главными мудаками он назвал меня и @Vo1k. Типа мы тут баним всех подряд за "непопулярные" мысли.

Парень, если ты это читаешь - обозначься. Хоть знать тебя буду)))

4947

Дед

Таксую.

Стоял вчера на автовокзале, заявку домой ловил. Время около 11 вечера. Глухо. Решил, пардон, дойти до туалета в сам автовокзал. На обратном пути краем глаза вижу как дед (на вид деревенский, лет 60 - 70) разговаривает с таксистом (обклеенный рекламой агрегатора, с шашкой):

Д: - А сколько до мед. академии возьмешь?

Т: - 500 рублей, дедуль.

Д: - Ой дорого. А автобусы ходят еще?

Т: - Да какие автобусы, дедуль... Время то видел? Поехали, за 400 отвезу.

У меня аж подгорело. От автовокзала до мед. академии максимум 1,5 км. Подхожу к ним, говорю таксисту:

Я: - Ты че делаешь?

Т: - Че?

Я: - Тут 3 минуты ехать. Нахера наебываешь?

Т: - Тебе че, ебало жмет? Иди нахуй отсюда.

Я: - Ментов мож крикнуть? Рассказать как наебываешь? Пошли, дед, я тебя докину.

Таксист было кинулся, но до драки не дошло. Я был готов повозиться, если честно. Но обошлось. (Поясню свою смелость. Ведь можно получить от толпы местных бомбил за такую наглость. Но парковка людная, даже в такое время. Светлая. А рядом отделение полиции. Так что они тут гости частые). Отделался я тем, что узнал, что тот таксист считает меня пидором. И что он любезно предупредил меня ездить аккуратнее, ибо гвоздей на асфальте дохера. Ну и ладно.

Короче, доехали мы с дедом до меда, говорит - не сюда надо. Нужна общага медовская, которая не здесь, а немного дальше. Думаю, хули, поехал уже, надо везти деда. Да и по пути домой. Ну и поехали.

Короче, такая история у деда: он из деревни, тут, в меде, внучка учится. Родителей нет давно. Трубку неделю не берет уже. Последний раз с бабушкой разговаривала, сказала - парень бросил. Больше на связь не выходила. Дед чуть не со слезами рассказывал. Бабка не смогла поехать. Плохо ей на этой почве. Соседка ухаживает. Успокоил деда: мол, гудки идут, значит все нормально - живая, здоровая.

В общагу деда пускать не хотели (у них там, блять, чуть ли не режимный объект, во главе с вахтершой). Объяснил ей, что лучше бы пустить его, иначе дед заявление о пропаже писать будет. А в этом случае полиция приедет. И тогда уже она (вахтерша) хуй поспит этой ночью.

Короче, с горем пополам, пустили деда. Дальше пока истории не знаю. Обменялись телефонами. Сказал, будет звонить, если ехать надо.

Денег решил с деда не брать, хоть и вручал 200р настойчиво. Зато я рубанул 2 восхитительных пирожка от дедовой супруги. Один с луком и яйцом, другой с черникой.

Сегодня дед должен обратно ехать. Обещал позвонить. Повезу, наверное. Если не усну.

515

Дед (продолжение)

Начало тут: https://pikabu.ru/story/ded_6450449

Только домой зашел. Так мало я еще не спал (это для тех, кто неистово требует продолжение).

Короче две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

Хорошая.

Дед (его, кстати, Алексей Юрьевич зовут) позвонил сегодня утром и попросил забрать его из супермаркета, не далеко от мед. академии. Загрузился с пакетами еды. Попросил довезти до общаги. Опущу все не интересное. Короче, вот что он говорит:

- На лекции она не хотела идти... Пиздастрадальная... А я ей говорю пойдешь! Ревет сидит. Депрессия, мол, у нее. А то, что бабка переживает, дела ей нет. Вон, с ней пришлось ехать. До дверей (мед. академии) довел, чтоб стыдно стало. И в деканат еще пойду. Чтоб звонили сразу, если на учебу не ходит. Зашел к ней вчера. Пол не мыт. Посуда грязная стоит. Засохла уже. Все убрать заставил. Жратвы нет. Как она живет там? Вон накупил ей макароны, гречка, сахар... Так то у нас свое все.

- Так она все это время на учебу не ходила что ли?

- Говорит ходила. Проверю еще сегодня. В деканат пойду.

- А че трубку не брала?

- Говорит, не видела, не слышала. А я ей говорю - еще раз нас с бабкой волноваться заставишь, документы заберешь и домой поедешь. Вон, продавщицей в магазин. Корову доить будешь, еще че-нибудь. И парня найдешь там же. И жить будешь в деревне. Мы же живем. Она испугалась (смеется), парней то у нас нету - все в городе.

Довез я Алексея Юрьевича до общаги. Он поблагодарил, сунул сотку и попросил забрать его в 12:30 и увезти на вокзал. Забрал, увез (опять сотку сунул). В деканат не ходил. Взял номер телефона в общаге чтобы звонить, контролировать. В гости звал:

- Ты в гости заезжай, как в наших краях будешь.

- Ну, если только летом.

- Ну... летом... летом дрова колоть не надо (смеется).


А теперь плохая новость.

После того, как отвез деда на автовокзал, поехал домой. Пока ехал, спустило колесо. Загнутый гвоздь. Починил, конечно, но осадочек остался. Не знаю, может совпадение.

Разбираетесь в смартфонах? Докажите!

Сейчас каждый мнит себя знатоком техники. Насмотрелись обзоров на ютубе и все туда же. Snapdragon, Super AMOLED, 4K, динамический диапазон, форм-фактор и куча других терминов. Все все знают и умеют. А вы в своих силах уверены?


Тогда вперед, проходить наш тест, который мы сделали вместе с HONOR. Попробуйте ответить правильно на все 10 вопросов и показать, что вы и правда разбираетесь в смартфонах.

Отличная работа, все прочитано!