ErikaMukachevo

На данный момент между РФ и США действует контракт, по которому первая сторона обязуется доставлять астронавтов США на МКС при помощи своих космических кораблей «Союз».

Однако, со следующего года этот контракт заканчивается.

США это знали, но не стали его продлевать, заявляя, что они справятся и без России.

Они обратились к компаниям Boeing и Spaces, именно эти компании должны были изготовить космические корабли для американских астронавтов, но что-то пошло не так.

И вот на носу ноябрь месяц, до 2020 года остается всего два месяца, как вдруг США понимают, что компании, к которым они обращались, не смогут построить им космические корабли.

Поэтому они решили вернуться к России и стали просить продлить контракт. Однако РФ решила отказать Соединенным Штатам, так как мест уже нет.

«Мы весь этот год предлагали США продлить этот контракт, однако они с гордостью заявляли, что не нуждаются в помощи РФ, и что в следующем году у них будут свои космические корабли. Мы это приняли и отдали места другим космонавтам, мест попросту нет, поэтому Соединенным Штатам придется искать другие способы отправки своих астронавтов к МКС. Мы здесь уже не можем помочь, надо было раньше об этом думать.» — заявили в «Роскосмосе».

Отметим, что если Boeing и Spaces всё-таки возьмутся за постройку, то это будет длиться минимум два года.

Были сейчас с Лёшей в магазине. Пока он там на кассе продукты в пакеты складывал - я пошла к машине, и на выходе меня атаковал бомж.

Бомж был непредсказуем и чертовски куртуазен.

- Мадам, - сказал он, - не могли бы вы немного меня профинансировать? Я заметил, что капюшон на вашем пальто из богатого меха, возможно, даже из лисы. Скорее всего, вы материально не нуждаетесь, и для вас не составит особого труда поддержать меня в трудную минуту небольшой суммой денег. Скажем, ста рублями?

Давненько я не испытывала такой широкой гаммы чувств. Прям все 50 оттенков ахуя одновременно.

Поэтому молча полезла в кошелек, достала оттуда стольник, и дала его бомжу.

Бомж галантно шаркнул ножкой, и вдруг громко меня спросил:

- Мадам, а давно ли вы в последний раз мылись в бане?

И в этот момент сзади возник Лёша с пакетами. И по всему было понятно, что последний вопрос бомжа он слышал. Поэтому уходить не спешил, ожидая моего ответа.

А я ничего не могу ответить! Я ахуела и у меня всё иссякло! Голос, мозг, и словарный запас!

Бомж расценил моё молчание по-своему, и тоном, каким обычно делают предложения, от которых нельзя отказаться, сделал мне такое предложение.

Он сказал:

- У меня в деревне есть прекрасная баня. Почему бы нам с вами не съездить туда, попариться?

В общем, вот уже полчаса как Лёша ржёт, и каждые полминуты кричит:

- Сифоооон! Бородаааа! А ну, поддайте-ка парку! Мадам желает берёзовых веничков! Она год в бане не была, её мальчики не любят!

Тьфу. Что ж за день-то такой сегодня?

(с)  Лидия Раевская

Впервые я обратила внимание на вопросы перевода, когда ехала по Европе.

Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин" по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешеных вампиров.

На следующий день мы попали в Чехию.

Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно - "позор!" "Позор - выезд с будовы!", "Позор - 90км!" и даже "Позор - милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти... А оказалось, что "позор" - это просто "внимание", а "воруе" - "предупреждает". Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. В городе на витрине большого магазина - огромный красный плакат с надписью: "Позор налево - 70%". Мы думаем: "Почему - налево? Слева ведь ничего нет позорного!" Но учителя объяснили - "налево" - это "скидка". На закрытой кабинке туалета: "Позор мимо!"(Осторожно, не работает.) Удивительный чешский язык! На двери Макдональдса вместо надписи "От себя" - "Там", а "К себе" - "Сям". И это не "сранда", то есть - не шутка. Это так и есть.

Но когда мы зашли в Макдональдс...

На барной стойке сверху надпись: "Очерственно смердячие потравки!!!" Мы ржали над этим полчаса, пока нам не объяснили, что это значит: "Очень хорошо пахнущие вкусные блюда", а "потравки" - это "пища", "блюда".

Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган: "Кока-кола. Доконали тварь!" (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь и как её доконали этим напитком?

Знаете, откуда появилось в русском языке слово "падла"? Так часто русские женщины говорят о мужчинах... А это и есть "мужчина". По-чешски. Мужчины более великодушны. У нас ведь не называют женщин пирделками! А ведь по-чешски женщина именно "пирделка"!

Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски будет "лодка"? Плавидло! А весло - "быдло"! Так что мы видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа).

Над дверями увеселительных заведений надписи: "Девки даром!" (Девушки заходят бесплатно.)

На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски "вонять" - это "пахнуть", а "пахнуть" - "вонять". Да, кстати, если Вам говорят, что Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, - "ужасный" значит "прекрасный". В магазинчике на заправке продаются конфеты - "козописи", а колбаса называется "клобаса". А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). И кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки.. Всюду, где стоят трансформаторы - таблички "метро 230В", хотя никакого метро в Праге нет. Оказывается, что "метро" - это "напряжение".

Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам не понадобилась "захранка", или "похотовост" (два названия скорой помощи).

В Сербии "понос" - это "слава", а то, о чём вы подумали, у них называется - "пролив". Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: "Партия - наш понос!"

Клубника носит скромное название "ягода". А ягодица - совсем не то, что у нас, а "скула", "щека". Представляете: "Он поцеловал её в ягодицу".

В Словакии дорожный знак - "Позор, школа!"

В Болгарии "яйца на очи" - не яичная маска, положенная на глаза, а яичница-глазунья. Мятная настойка - "Мента пещера" А "цаца" - жареная мелкая рыбка.

Рубашка мужская по-болгарски - "Мъжки потник".

На трансформаторах - таблички: "Не пипай! Опасно за живота!" (Не трогай, опасно для жизни!). Кстати, то, на чём вы находитесь, по-болгарски называется "уеб-сайт" (веб-сайт).

Впрочем, зачем ехать так далеко? Братская Беларусь. Прививки для кроликов - "прышчэпки для трусоу". Ковёр - дыван, диван - канапа. А теперь реальный случай из школьной жизни:

Учитель (мужчина): Иванова! Каб завтра да мяне с бацьками на дыван! ("Иванова! Чтобы завтра ко мне с родителями на ковёр!")

...А по-молдавски шторы - пердели... - О? Вы повесили новые пердели?

А, впрочем, зачем вообще куда-либо ехать?

На западной Украине роза - рожа. По радио часто звучит популярная песня - "Зелена рожа, билый цвит". Нет, это не про пьяниц. И не про наркоманов. Это всего лишь про зеленый розовый куст, цветущий белыми цветами. И лазня у нас - не то, где надо куда-то лезть, а баня. А в Чехии лазня - лечебница. В бане тоже много лечебного...

Русские туристы из украинских парикмахерских упорно ожидают унюхать запах свежего хлеба, потому что думают, что "перукарня" - это "пекарня". Вы думаете, что личильник - это врач? А вот и нет. Это счетчик. Газовый личильник, электрический личильник...

Случай на стройке.

Прораб - украинец приносит заказчику - русскому смету. И говорит: "Пидрахуй!" Посчитай - то бишь.

Глубоко возмущенный заказчик: "Сам ты пидрахуй!!!"

"Та я може й сам, але потим щоб проблем не було..." - миролюбиво отвечает прораб.

Всё-таки не перестаю удивляться. Наши, славянские, языки так близки и так в то же время далеки. Понять всё можно с точностью до наоборот.

Ну к чему же я всё это веду? Какова концепция сего глубоконаучного лингвистического труда? Да нет никакой концепции! Просто жить на свете весело!

Upd. Голосование, является ли пост баяном?

Я хорошо помню кровельщика Мишку Халифа, жившего в нашем доме.

Его жизнь заслуживает быть описанной в юридических учебниках.

У Мишки была сезонная работа, три-четыре месяца. Управдомы каждое лето нанимали его на работу, но платить им было нечем и получить деньги можно было только через суд.

Мишка был человеком смышлёным и при подписании договора с управдомом тут же подавал на него в суд за неуплату. По окончании работы управдом говорил Мишке, что у него нет денег для уплаты, а Мишка тут же вручал ему повестку в суд. На этом он экономил много времени.

Три месяца работы не обеспечивали ему прожиточного минимума. У него была вторая профессия: мастер церемоний. Каких? Это было ему совершенно безразлично. Он одинаково красиво хоронил, женил…

Как-то Мишка похоронил одного старика, чья вдова была верующей и верила в загробную жизнь. После смерти мужа у вдовы осталось двадцать тысяч рублей на сберегательной книжке. Об этом узнал Халиф и придумал оригинальный способ завладеть ими.

Примерно через две недели после смерти старика Мишка явился к вдове в двенадцать ночи в образе черта. Костюм посланца преисподней был безукоризненным, с почти настоящим хвостом, а грим — потрясающим.

Мишка-черт сообщил вдове, что её муж находится у них, страдает от холода и недоедания и шлёт ей привет. Вдова передала через черта мужу тёплые вещи и еду. Черт пообещал вернуться через сутки, предупредив держать все в тайне. Черт пришёл вовремя и передал привет с того света. Муж благодарил вдову за тёплые вещи и продукты и жаловался на путаницу, из-за которой он попал не в рай, а в ад. За глубокое внимание к мужу вдова благодарила черта, который, в свою очередь, обещал перевести покойника в рай.

В один из визитов черт сказал вдове, что главный Сатана согласен исправить ошибку, если получит за это двадцать пять тысяч рублей. Вдова огорчённо сказала, что у неё на книжке всего двадцать тысяч, но черт пообещал договориться с начальником.

— Очень мне понравился ваш муж. Я всё сделаю, чтобы после вашей смерти вы оба были вместе в раю, — пообещал черт.

Вдова не знала, как его благодарить. Они договорились, что к завтрашнему визиту вдова приготовит деньги. Естественно, что всё должно остаться в тайне. В сберкассе долго допытывались, зачем женщине потребовалась крупная сумма денег. Вдова отвечала, что хочет купить дом на двух хозяев, как и научил её черт. Деньги ей выдали, но за нею и за её домом милиция установила слежку.

Ночью, когда Мишка-черт явился к вдове, его арестовали. Показательный суд проходил в театре музыкальной комедии. Мишку судили в костюме и гриме черта.

Зал был переполнен. Никогда в истории суда не было такого случая. Неумолимый суровый прокурор не мог слова сказать: его душил смех. Судья старался не смотреть на черта, чтобы не расхохотаться. Только вдова выглядела печальной и не понимала, почему люди смеются.

Адвокат Мишки Халифа заставил его пройтись по сцене в образе черта. Его пластика соответствовала образу черта. Мишка был прирождённым актёром, и театральный институт мог ему только повредить.

Несколько дней шёл процесс, и всё это время Мишка был в гриме и костюме черта. Попасть в зал суда составляло немалую трудность, очередь выстраивалась с ночи.

Адвокат поинтересовался, зачем Мишке понадобилась крупная сумма денег. Подсудимый коротко ответил:

— Хотел построить пионерский лагерь.

Ответ произвёл впечатление. Мишка почувствовал публику, начал её веселить. Он делал чудеса со своим хвостом, как будто это была неотъемлемая, органическая часть его тела. Адвокат обрушился на Бога, на всех апостолов и возвеличивал Мишку Халифа как борца с религиозным дурманом.

Суд вынес приговор: «Год условно».

Все сожалели, что этот забавный спектакль окончен.

После суда Мишку Халифа пригласили в Театр юного зрителя, где он с успехом играл чертей, ведьм и Бабу-Ягу. Со временем Мишка стал в театре первым человеком с персональной ставкой.

(с)  Б.Сичкин

Вы согласны, что жизнь стала ужасной?

Правда ведь... Машины негде припарковать, мерсы, бэхи, ауди итд... Да и качество у них говно! Вот раньше были одни Волги, Жигули и Москвичи! Причём, чтоб их купить, надо было в очереди стоять лет 10! И не факт, что тебе достанется темно синий Ваз 2106, в лучшем случае 2103, цвета детской неожиданности. И повезёт, если движок будет хотя бы родной, а не от 21011.

Нет, все-таки жизнь стала совсем невыносимой! В гребаном Перекрёстке или в Азбуке Вкуса сметана недельной давности. Вот раньше было охрененно, привезли сметану, и через 15 минут уже все продано, а очередь ещё с километр.

А мясо? Баранина, видите ли, попахивает! А тогда она не попахивала, а реально воняла! И очередь за ней занимали ещё с позапрошлой ночи!

Совсем испортилась жизнь! Мальборо по 2рубля можно было купить только у спекулянтов, говоря им на ушко заветные слова... А щас? Парламент не возможно курить, фильтр слишком сильный, не накуриваешься... Пипец какой-то!

Ну как, скажите мне, жить, если зарядки в телефоне хватает всего на пол дня?! Это же караул! Раньше вот телефоны включались в специальную розетку и не надо было их заряжать. И были они у трети населения, у которой был либо блат, либо справка об инвалидности.

Короче.., я не знаю, куда мы приедем такими темпами, но то, что так жить нельзя и невыносимо, это ФАКт!

P.S. О самом главном забыл!

Вы же часто сокрушаетесь, что в магазине нет туалетной бумаги со вкусом и ароматом малины... А раньше она была! Без малины, правда, но за то после пользования ею, жопа была не только чистой, но и гладкой, как коленка! Она не только вытирала жопу, но и шлифовала, как 200-я наждачка, хоть крась садолином! И покупали её коробками и вешали себе на шею, как гавайские ожерелья!

Но то, что нет с малиной, это катастрофа!

(с)  Сэм Ар

Женщина за рулем – это отдельный тип фольклорного искусства.

Анекдотов на этот счет больше, чем машин в час пик, а каждый уважающий себя мужчина, увидев белый Жук, затупивший на повороте, снисходительно махнет рукой и со вздохом произнесет: «Баба!». Когда из Жука высунется волосатая мужская ручища с красным мальборо между пальцев, нарастающее удивление будет подавлено, а момент останется без комментариев очевидца.

У меня есть водительские права. А к ним впридачу – нервный тик. Не знаю, как у вас, милые дамы, но я ловлю легкую истерику, когда со мной на пассажирском оказывается представитель противоположного пола. Сразу хочется ему что-то доказать, например, то, что люди водят машину руками, а не членом. Часто ситуация все же безвыходная: поедешь по правилам, прилетит: «Че ты как клуша? Можно было бы и побыстрее!» Поедешь, будто сегодня замечательный день для смерти, получишь: «Ты че права купила? Кто так ездит?»

На меня давит то, что все вокруг ждут, когда я ошибусь. Кажется, если нарушу, то сразу все баллы из кармы потеряю. У мужчин подход к нарушениям более лояльный: за каждый, оставшийся позади кирпич уровень тестостерона в крови увеличивается на пять процентов.

Вот вам в придачу классная история, о том, как нарушают мужчины. Еду я с таксистом домой. И уж не знаю, какими органами он смотрел на дорогу, но случайно выехал на встречку (да-да, прям, как та девушка из анекдота). Я решила оповестить об этом Шумахера, говорю: «Уважаемый, вы в курсе, что в России правостороннее движение?» Ответ себя ждать не заставил: «Ой, да что ты знаешь. У тебя хоть права-то есть?»,-засмеялся он. Говорю: «У меня есть! А у тебя их скоро не будет» Знаете, приятно чувствовать себя провидцем, хоть в битву экстрасенсов подавайся. Через две минуты полиция на перекрестке осуществила мое пророчество.

Так что, дамы, если кто-то из вас сомневается в своих способностях, не сомневайтесь! А я, надеюсь, доживу до того дня, когда можно будет нарушать и не стесняться этого! Шучу. Когда можно будет спокойно ездить за рулем и не думать о том, что в этот момент в запорожце справа кому-то очень не нравится, что ты женщина.