Egorova.en

Она мечтала стать мамой. Но всё было «не вовремя».

• Сначала нужно было закончить обучение.

• Потом - встать на ноги.

• Потом - чтобы у мужа бизнес наладился.

• Потом - отдохнуть, накопить, дождаться «правильного времени».

Прошло 10 лет. И вот она, с идеальной квартирой, стабильной работой, новым авто… и пустотой внутри.

Пока она ждала подходящего момента, жизнь проходила. А тело - не молодело. Вместо колыбельных - тишина. Вместо усталости от бессонных ночей - бесконечное «а что, если…»

Синдром отложенной жизни — это не про лень или слабость. Это страх. Страх сделать ошибку, страх разрушить идеальную картинку, страх выбрать не то.

Но самое страшное - не выбрать вообще. Идеального момента не будет.

Счастье приходит к тем, кто выбирает жить - здесь и сейчас. Пусть не идеально. Пусть страшно. Но по-настоящему.

Что можно сделать уже сегодня?

Спросить себя: что я откладываю?

Назвать первую причину - и честно признать, это страх или объективный факт?

Сделать один шаг - маленький, но реальный. Начать жить, а не ждать.

Узнали себя в этой истории? Поделитесь в комментариях.

Важно понимать, что алкоголизм является заболеванием, а не проявлением слабости характера или недостатком силы воли зависимого. Вам не удастся мгновенно исправить ситуацию, однако ваше поведение способно существенно повлиять на дальнейшее развитие событий.

Избегайте конфликтов

Человек, находящийся в состоянии алкогольного опьянения, зачастую теряет контроль над собой, становясь непредсказуемым и импульсивным. Постарайтесь избегать споров, угроз и попыток убедить немедленно прекратить употребление алкоголя. Подобные попытки лишь усугубят положение.

Установите четкие личные границы

Четко определите, какое поведение вы сможете принять от зависимого, а что категорически неприемлемо. Если зависимый проявляет агрессию или ведет себя неподобающим образом, незамедлительно обеспечьте безопасность себе и детям, покинув опасную обстановку.

Не несите ответственности за чужие поступки

Не оправдывайтесь за действия зависимого перед окружением, не прикрывайте его проступков и не решайте проблемы, вызванные злоупотреблением алкоголем. Позвольте ему ощутить реальные последствия своего выбора.

Ищите поддержку у специалистов и единомышленников

Существует немало организаций, предлагающих помощь близким людям зависимых лиц, такие как группы поддержки для родственников алкоголиков. Обращайтесь к психологу.

Разрабатывайте собственный план действий

Продумайте заранее возможные сценарии развития событий и способы реагирования на них. Договоритесь с родственниками или друзьями о поддержке, которую они смогут оказать в трудную минуту.

Заботьтесь о своем здоровье и благополучии

Жизнь рядом с человеком, страдающим алкогольной зависимостью, требует значительных усилий и вызывает сильное нервное напряжение. Обязательно уделяйте внимание собственному самочувствию, отдыхайте, занимайтесь любимыми делами.

Предлагайте квалифицированную помощь

По завершении периода запоя обсудите с зависимым необходимость профессиональной помощи. Объясните, что решение о лечении должно исходить исключительно от него самого, подчеркнув вашу готовность поддержать его стремление к выздоровлению.

Знаете, как это - ты хочешь быть хорошим родителем, дать своему подростку свободу, но при этом не потерять контроль и не превращаться в строгого диктатора?

(Ну, или хотя бы не превратить разговоры в «ПРИСЯДЬ, ПОКАЙСЯ!»)

Но вот парадокс: подростки часто лгут или скрывают правду.

Почему? Потому что они просто боятся нас, родителей. Не потому, что они плохие, а потому что боятся осуждения и наказания.

Например, подросток скажет:

«Я у Кати!» - и, возможно, на самом деле уходит куда-то с друзьями, но боится, что мама начнет читать нотации или что «опять все будет не так».

И вот она - ложь.

Не из-за плохого характера, а из-за страха быть непонятым.

Как же найти золотую середину?

Правило 70/30

70% — это доверие. Дайте подростку шанс проявить себя, принимайте его решения. Вы же сами хотите, чтобы вас уважали, а не просто слушались, верно? Так и подросток, он хочет быть услышанным.

Остальные 30% — это правила, которые не должны быть жесткими и непонятными, а четкими и обоснованными. Сделайте их частью договоренности, а не жёстким контролем.

И если что-то пошло не так?

Вы не обязаны «проверять каждый шаг». Но и не должны закрывать глаза на нарушение границ.

Главное - не ругаться.

Например, можно сказать: «Ты меня подвёл, но я не буду проверять твой телефон, если ты будешь честным». Это не наказание, это напоминание о доверии и ответственности.

Подростки не плохие, если что-то идёт не так. Им просто иногда сложно и страшно. И вот тут как раз важны мы - взрослые, которые могут быть не только авторитетом, но и партнером в поиске пути.

Как вы строите доверие с подростками? Поделитесь опытом в комментариях, мне интересно, как у вас получается!

Когда близкий человек срывается - кажется, что весь путь назад. Столько стараний, надежд, борьбы - и всё впустую?

Нет. Это не конец. И даже не провал. Это часть пути.

Важно помнить:

• Срыв — это не поражение, а сигнал.

Что-то пошло не так. Что-то не сработало. Это возможность разобраться, а не повесить ярлык.

• Чувство вины не поможет.

Ни вам, ни ему. Лучше спросить: «Что мы можем сделать иначе?»

• Вы не всесильны.

Вы не можете контролировать другого человека, даже если очень его любите.

Что можно сделать после срыва?

• Сохраняйте спокойствие (хотя это сложно).

• Не бросайтесь с обвинениями - даже если больно.

• Поддержите идею вернуться в лечение.

• Обратитесь за помощью - сами. Вам тоже нужно пространство и поддержка.

Срыв - не катастрофа.

Катастрофой может стать молчание, обвинения, срыв внутри семьи.

Вы - не одни. Есть ресурсы, группы, специалисты. И есть шанс начать снова.

Был у вас подобный опыт? Как вы справлялись?

Созависимому проще оставаться рядом с алкоголиком

• Жизнь с алкоголиком — это боль и тревога.

• Но и без него — пугающе пусто.

Созависимость делает хаос привычным: крики, слёзы, вечное напряжение, отслеживание каждого шага — всё это становится фоном жизни. Парадокс в том, что даже в этой боли есть привычная «стабильность». Потому что хаос знаком, а неизвестность будущего — пугает.

Кажется, будто вы держите всё под контролем: спрятали спиртное, убрали деньги, поговорили серьёзно. Но контроль — иллюзия. На самом деле вы живёте в состоянии постоянной тревоги и внутреннего выгорания. Болен другой — а страдаете вы оба.

Почему так сложно уйти или выстроить границы?

• Рядом с зависимым вы теряете себя, но и без него — не знаете, кто вы.

• Вся жизнь превращается в попытку заслужить любовь, удержать, спасти.

• А если всё отпустить — что тогда останется?

Оказаться один на один с собой — пугающе. Появляются вопросы: кто я, если не спасаю? Зачем я, если не борюсь? Где я — вне этой борьбы, вне этого круговорота боли?

Но важно признать: то, к чему вы привыкли, не обязательно — норма. Иногда самый честный шаг — не в очередной раз «спасти» другого, а впервые попробовать спасти себя.

Что пугает вас больше: остаться в этом кошмаре или рискнуть построить новую жизнь? Жизнь, в которой есть вы.

А ВОТ И ОНА - ТЕМА, которую боятся затрагивать многие родители...

Секс, наркотики и соцсети - три слова, от которых взрослые начинают смущаться и искать, куда бы спрятаться.

Молчание — это не лучший вариант.

Если не поговорить сейчас, то потом подросток может оказаться в ситуации, где он не знает, как поступить, и не обратится за советом. Задача - не только донести важную информацию, но и сохранить естественное, открытое общение.

Фразы-убийцы доверия

Простые фразы, которые убивают доверие — это как тупые шипы, которые не только не дают пройти, но и еще оставляют следы.

Вот что не стоит говорить:

«Ты что, с ума сошел(а)?»

«Почему ты не понимаешь, что это опасно?»

«Я тебе всё объяснил(а), ты ничего не понял(а)»

Но есть и фразы, которые открывают дверь для откровенности:

«Я в твоём возрасте тоже боялся/стеснялся...» - делает вас человеком, с которым можно поговорить.

«Я понимаю, что тебе трудно, но давай разберемся» - помогает создать атмосферу доверия.

«Ты можешь мне сказать всё, что угодно, я не буду тебя осуждать» - даёт возможность для откровенности.

Если подросток не готов сразу обсуждать эти темы, дайте ему КНИГИ, которые помогут разобраться в важнейших вопросах.

Рекомендую несколько хороших вариантов:

• «Как взрослеют девочки» Анита Найк - книга рассказывает, почему девочки в этом возрасте часто переживают перепады настроения, как обрести уверенность в себе и как меняются девочки и мальчики.

• «Как взрослеют мальчики» Фил Уилкинсон - из этой книги подростки узнают, почему у мальчиков меняется настроение, как физические нагрузки влияют на самочувствие и как заботиться о себе, в том числе, почему важно соблюдать безопасность в вопросах секса.

• «Уже не ребенок, еще не взрослый» Евгений Кащенко, Анна Котенева - книга, которая корректно отвечает на самые откровенные вопросы, такие как мастурбация, поллюции, девственность и удовольствие от секса.

• «Я, мои друзья и героин» Кристиана Фельшериноу - откровенная книга, которая помогает понять, почему наркотики — это не развлечение, а реальная угроза для жизни. Она дает подробную хронику падения, что наглядно показывает опасности.

А вы говорите с подростками о таких важных темах? Какие книги или ресурсы помогли вам наладить доверие и откровенные разговоры?

• «Если ты действительно любишь, ты отдашь всего себя» - вы терпите, позволяя себя использовать, забывая о своих потребностях.

• «Любовь нужно заслужить, никто не будет любить тебя просто так» - вы ломаете себя в попытках быть идеальным.

• «Все в жизни достается тяжелым трудом» - вы отказываетесь от любых легких радостей, будто счастье нужно вымучить.

• «Нельзя быть эгоистом» - под страхом осуждения вы продолжаете поддерживать зависимого близкого, даже когда вас это разрушает.

Мы впитали эти установки с раннего детства. Видели, как с ними жили наши родители. Как жертвовали собой, терпели, уставали, не спрашивая себя: «А правильно ли это? А можно ли иначе?»

Но теперь у вас есть шанс остановиться. И спросить.

Почему так важно услышать себя?

Потому что навязанные убеждения не учитывают вас. Им всё равно, насколько вы устали. Им не важно, больно ли вам. Они просто говорят, как вы должны.

Особенно жестко внутренний голос звучит, когда в семье есть зависимый.

• Быть собой — значит предать.

• Думать о себе — быть плохим.

• Вы обязаны тащить всё, даже если не осталось сил.

Но есть и другая правда. Вы можете научиться отличать свои желания от чужих правил. А дальше — вы сами решаете, оставить ли их с собой или попытаться жить по-другому.

• Научиться слышать себя.

• Замечать, что вы тоже важны.

• Понять, что любовь — это не про боль и самопожертвование.

Вы не обязаны быть идеальными. Вы не обязаны страдать. Вы имеете право просто жить.