Dobryham

Пошла у меня как-то жинка с киндерами погулять. Она, значит, коляску с мелким катит, а старшой вокруг них носится как Карлсон с мотором. То под колеса залезет, то еще какую мудрость учудит. Достает по мере сил, если короче. И вдруг как завопит: "Зайчик! Мама, гляди - зайчик!"

Пригляделись, точно - зверюга какая-то сидит. Прямо на тротуаре. И не убегает причем. Подошли они поближе, взяли его на руки и давай рассматривать - то ли крыса, то ли хомяк отожравшийся, то ли еще чего непонятное. Но стопудово - не заяц. Почесали головы, да и взяли с собой. Не пропадать же добру!

В тот же день я с этой чудо-животиной в зоомагазин сходил. На тему разузнать что к чему и почем. Сказали мне умные люди, что сие есть тушканчик. Только не такой, какого я в детстве по телику видел, а хитропридуманный. Ну, да и фиг с ним. Нам что тушканчик, что пулемет. Нехай будет, короче.

А скажу я тебе, что тушканчики эти - которые хитропридуманные - животины прикольные. Правда, ножки стульев грызут... И на мясо их не пустишь... Да и шкура у них, честно говоря, тоже никакая. Но все равно прикольные. Правда. Забавные такие...

Теща как-то зашла в гости. Увидела это чудо природы, да как начнет сразу охать и ахать. Еле успокоили. Пришлось, в итоге, для нее тушканчика уже в магазине покупать. Она его Федей назвала. Ага, ума-то палата... Хорошо, что хоть не Васей.

Ну, долго ли, коротко ли, а наступила у нас осень. В один прекрасный день звонит теща вся в полнейшем расстройстве и т.д.
-Федя умер, - всхлипывает.
Я, блин, давай вспоминать кого же там у нее родне Федором зовут и что теперь со всем этим делать? Через полчаса рева в ухо, вдруг до меня доходит, что это оказывается тушканчик ласты склеил! Феденька, блин... Такое горе, такое горе.

Ладно, съездил я вечером в лес, похоронил беднягу, да и забыл про это дело. А теща, она по Феде поминки устроила. Все как положено - с песнями, плясками и бубнами с баянами. Всю ночь вместе с товарками слезы лила. Мда.

А с утра, смотрю, что-то и наш тушкан какой-то вялый. Ни в дуду, ни в Красную армию. Ээээээ, думаю, не к добру такой массовый падеж скота на вверенной территории. Давай срочно жинке хвост накручивать, чтобы она в интернете выясняла, что там да к чему, а то, кто его знает, может у них бубонная чума какая и нам самим скоро концы отдавать вслед за тушканчиками придется... Раздал, значит, ЦУ и уехал на работу.

Час проходит где-то, раздается звонок. Теща на проводе:
-Вася! Вася! Ты где вчера Феденьку похоронил!? Он жив! Жив! Вася, Лена все узнала - у тушканчиков спячка началась! Срочно едем спасать! Вася! Ты слышишь?
Еще бы я не слышал. Птицы с веток в радиусе километра замертво от ее воплей валились.

Ну, да ладно. Спасать, так спасать. Оставил дела заму, поехали на раскопки.

А где я его закопал, хоть убей - не помню! Подъехали к лесу. То ли здесь, а то ли не здесь... Теща уже совсем ополоумела, носится по лесу, Феденьку зовет. Ну, а тот, ясень пень, молчит. На его месте, впрочем, я бы тоже молчал.

Думаешь все, операция закончилась? Хрен! Поехали за соседкой. Та, блин, коза старая, свою болонку для поисков решила выделить. Вашу мать... Я тогда чуть в машине не сдох. Две дуры квохчут наперебой в оба уха, псина эта сумасшедшая по салону носится, тявкает, да все за ногу укусить норовит. Феденька, блин... Цирк идиотов на марше!

Приехали в лес. Этот Баскервиль недоделанный сразу прыг из машины, да как ломанется в кусты! Теща с соседкой следом бегом вприпрыжку, только жопы меж деревьев мелькают. Карацупы хреновы...

Сел я покурить в полном расстройстве нервных чуйствов, и вдруг понимаю, что место-то знакомое. Присмотрелся получше, ага! Точно здесь. Прошелся до пенька, пнул землю ногой - и вот он! Лежит родимый. Федор Тушканчиковыч. Как в Мавзолее. Синее не бывает...

Через полчаса эти дуры, наконец, болонку поймали и вернулись.
-Феденька!!!!!!!!!
Я говорю, мол, что спячка, конечно, разной бывает, но вот эта - в которой Феденька соизволит пребывать - обещает быть весьма долгой. Меня не слушают, засовывают тушкана себе под лифчик отогревать и требуют гнать срочно домой - спасать бедное животное. Блин, еще бы в трусы себе засунула!..

В общем, сутки Федя в лифчике жил. По ходу дела его еще водой отогревали, сушили и снова в лифчик прятали. Как только над бедной мумией не изгалялись. Кипяточком плеснуть я уже советовать не стал - и так перебор был нехилый.

Когда Феденька опосля водных процедур и прочих измывательств начал слегка пованивать, мне снова позвонили.
-Федя умер...Похоронить бы его по-людски надобно...

Поехал я снова в лес, достал уже было лопату. А потом подумал и понял, что здесь, как ни крути, просто похоронами не обойтись.
-?
-Я его кремировал. Костер был - на пол-неба... А пепел я потом над рекой развеял. Вот так-то...

Ладно. Давай еще по одной за судьбу Федора - достойный был тушкан. А потом я тебе про акробатику расскажу.

Зашла я на днях в рыбный отдел на рынке. И так удачно зашла, селедку привезли прям передо мной. Жирненькая такая, солененькая. С икорочкой и приправами. Ну все как надо прям. Хороша рыбка. Смотришь на нее и прямо видишь картошечку с укропчиком и маслицем золотистую круглую рассыпчатую. И рыбку, сочную, крупными ломтиками резаную, с лучком. Всю дорогу до дома слюни глотала ))) Ладно. Сбылась моя мечта, слопали мы эту рыбу вечером. Я не удержалась и два хвоста рыбьих слупила.

Далее бред какой-то. ))

Только я заснула, чувствую, лечу. Спиной вниз, вздрогнула, думаю щас проснусь, ан нет. Шлепнулась больно, спину ушибла. Лежу. Смотрю. Белесое небо. Жара невозможная, как в сауне, только совсем сухо. Воздух плавится, дрожит маревом. Солнце в зените. Руки ноги собрала, встала. Дюны из оранжевого песка до самого горизонта, куда ни глянь. Волны и волны песка. Ни тебе кустарников, ни тебе оазисов. Ничего не шевелится кроме воздуха.

Постояла, посмотрела, жарко, пить захотелось. Думаю, это же сон, тем более мой, сейчас вот захочу, и будет мне кружка холодненькой водички, вот прямо тут, вот прямо пусть, например возле того дохло-сухого скорпиона. Сижу, старательно, думаю про кружечку холодной водички, в запотевшем бокальчике. Вода не появляется. Ладно, думаю, мы пойдем другим путем. Наверное вслух надо что то сказать. Ну, понятно, что ни трах тибидох, ни абра кадабра тут тоже не помогла. Я даже уже на волос трах тибидохала, и нифига. Нет воды. Да что ж такое то. Сон мой значит, а прав администратора нету.

Сижу, злая, пить хочется. Смотрю, на передней дюне что то шевелится. Размером не больше футбольного мяча. И сверкает. Интересно. Пошла я посмотреть. Все равно ждать пока проснусь. Иду, песок в шлепки сыплется, горячий. Вверх по дюне лезть, там еще и руками упираться пришлось. Все осыпается, с третьего раза залезла на гребень.

Стою, смотрю, рыба. Сказочная такая, классическая золотая рыбка на вид, толстенькая, с длинным вуалевым хвостом. Только чешуя у ней не золотая, а селедочная. И корона даже есть, маленькая такая. И лежит эта рыба на песке, передними плавниками так важно в песке загребает, хвостом подруливает, типа плывет она, типа в воде она а не посередь пустыни.
Я на нее смотрю, она на меня. Я уже прикинула чего загадывать буду. Сначала попить конечно... тут рыба эта и говорит, тихонько так, тоненько, а ехидства на пол ведра:
- Что, пить поди хочется?
Я, говорю:
- Конечно хочется, жара то такая.
А она:
- А нечего было селедку на ночь жрать!
Я говорю:
- Ну, бред какой-то. Будет меня тут еще всякая рыба упрекать.
Цап ее за хвост. Встряхнула, для наглядности, у нее аж корона покосилась. Висит она значит вниз головой, покачивается. Говорю ей:
- Ты золотая рыба? Золотая. Вот и не гунди. Я тебя поймала, так что за тобой три желания.
Она поржала. Реально так, поржала, от души. И говорит:
- Я вообще не золотая, глаза то протри. Я - селедочная королева!
Про королеву это она так с пафосом, в профиль развернулась, губки бантиком, хвост распушила, все. Я уж грешным делом подумала, щас она достанет откуда нибудь свой ифон и будет делать селфи. Пошлет в свой рыбий настограмм.

Смотрю глазками на меня косит, проверяет, впечатлилась я или нет. В общем я ее расстроила. Обиделась она конечно. И говорит, таким вещуньим голосом:
- Я, селедочная королева, повелеваю, ходить тебе, по этой пустыни и от жажды мучиться пока не коснется тебя рука невинного человека!
Хопп. И рассыпалась мелкой чешуей.
Блин. Я себя пощипала, не просыпаюсь никак.
Посидела, жарко, попу печет. Ладно, пошла, глядишь чего интересного найду не так скучно будет ждать пока проснусь. Долго шла, часа 4 наверно. Пейзаж однообразный, песок глаза слепит. Солнце в зените, жарко, пить захотелось до невозможности. Даже слюни загустели. Упала я на песок, лежу, в полубреду себе Байкал представляю. А что, вода там пресная, и попить и помыться можно. Чувствую, водичка вокруг меня заплескалась, чистенькая такая, вкусненькая. Лежу я на водичке, на прохладненькой. Покачивает меня. Кожа с перепугу стала воду запасать, я тоже воды попила, умылась, плаваю. Думаю, админские права что ли вернули. Огляделась, до берега далеко. Решила что немного поплаваю еще и домой. Когда еще на Байкал попаду. Легла звездочкой на воду лицом вниз, смотрю, дно видно далеко далеко. И плывет что то. Со дна поднимается. И блестит. Ну, все, надо делать ноги. Не успела. Подплыл этот аэробус в селедочной чешуе и кааак даст мне хвостом по лбу! И голосом истерическим:
-Наказзана, я сказзала!
Последнее что увидела, это глаза ее, выпученные. Перенапряглась рыбка однако. Переволновалась. Потом снова пустыня.

Через несколько часов блуждания по солнцепеку я упала. Лежу, пить хочется неимоверно просто. Чувствую меня трясет. Кто-то за плечо трясет и шипит в ухо:
- Саша, иди попей, задолбала уже. Ребенка разбудишь!

Утром муж рассказывал и ржал. Лежишь такая, и жалобным умирающим голосом пить просишь. Кстати, селедку он не ел, не любит он ее... так что можно сказать он меня и спас. Выполнилось условие )))

Так что не ешьте друзья на ночь селедку. Она вредная, даже из желудка воду просит. А королева у них у селедок ваабще, та еще стерва. )))

Было ещё прошлой зимой. Работаю сисадмином в универе, сижу допоздна. По нуждам хожу в туалет на предпоследний этаж, там (на этаже, а не в туалете) администрация, и уборщицы следят за идеальной чистотой. В туалетах на других этажах самое безобидное – куча окурков под ногами. Но, и на административном этаже есть одно неудобство: в конце рабочего дня, когда разные проректоры и деканы уходят, единственным источником света остаётся тусклый плафон с надписью “пожарный выход”. Приходится ходить туда с фонарём, благо имеется старый шахтёрский фонарь, переделанный под современные аккумуляторы.

Часов в восемь вечера пошёл на мелкое общение с “белым другом”. В противоположном от туалета конце коридора кто-то шарил по полу пятном света фонаря. Суббота, вечер, в институте только я, охрана и курсы с кафедры дизайна. Есть у нас в техническом ВУЗе такое побочное направление, как “дизайн” – художники, фото, кино и т.п. На свет фонаря вдали коридора я не обратил особого внимания. Мало ли, задержался кто, или уборщица ключ ищет. Я включил свой фонарь, направился в сторону туалета. Подошёл к двери. И в свете фонаря увидел выходящих мне навстречу из тёмного туалета трёх ЗОМБИ. Синюшиые рожи в кровище, сгорбленные, руки тянутся ко мне, утробный голос “у-у-у”. Не знаю, что тогда на меня нашло, но я, 35-летний мужик, стал визжать громче, чем первоклассница, увидевшая у себя в портфеле мышь. Если бы ко мне в тёмном подъезде подошёл гопник с ножом, я хотя бы попытался врезать ему по сопатке. А тут я визжал. У психологов подобное называется “разрыв шаблона”. Выяснилось, зомби тоже подвержены “разрыву шаблона”, за те пару секунд, пока я в полумраке издавал нечеловеческие вопли, они, не сговариваясь, скрылись в женском туалете. Сзади ко мне шло тело с фонарём, который оказался подсветкой у видеокамеры. Он начал говорить первым, и это спасло его от того, что я камеру не вставил ему в дырочку для клизмы.

Что оказалось на самом деле. Эти студенты с “дизайна” для какого-то конкурса снимали короткометражку-ужастик. После окончания занятий, а занятия у них вечером, поднялись на этот пустой тёмный этаж для съёмки очередной сцены. Загримированные под зомби студенты по сигналу должны были выйти и произвести описанные дюжиной строк выше действия. Под сигналом подразумевался приближающийся свет фонаря видеокамеры. Только оператор замешкался, а я, подходя к туалету, включил свой фонарь. На свет из тёмного туалета на меня пошли у-у-ухающие зомби. В сценарий фильма явно не входило случайное появление вопящего небритого волосатого мужика в шахтёрской каске с фонарём на лбу. Жаль, не засняли. Хотелось бы посмотреть со стороны на сцену, как обезумевший админ изгоняет зомбарей.

Есть люди, увидев которых хочется улыбнуться - такие они добродушные и располагающие к себе. Жора был здоровым и круглым увальнем откуда-то из Сибири. А еще у него были на носу очки. Точнее - ОЧКИ. Ему не хватало до границы инвалидности, опосля которой не призывали, каких-то десятых, а то и тысячных долей диоптрий. Толщине стекол его очков завидовали бронестекла буржуинских банков и стенки океанских аквариумов.

Все бы ничего, но очки абсолютно не предназначены для ношения в условиях срочной службы. Сначала на КМБ во время кросса, они крайне невовремя упали с носа и взвод несоображающих от жары и нагрузок солдат успел пробежать по ним. Он потом говорил, что если бы он был маленьким и бежал в конце, то все может быть и обошлось, но не срослось. Вот ведь как.

Впрочем, Жора никогда не унывал, тем более, что предусмотрительно взял с собой и вторую пару. Вторая пара скончалась на репетиции церемонии принятия присяги. Прямо на плацу, испустив последний жалостливый хруст...
И вот теперь наступила она. Та самая - полная и окончательная. Нет, не жопа, а очень и очень сильная близорукость. С расстояния в пару метров Жора мог видеть только силуэт человека, черты лица же он начинал различать где-то с метра, а то и меньше. Очки были заказаны заново, но предстояло как-то прожить хотя бы пару недель. Находить по тепловому излучению тарелку на столе и по запаху сапоги у кровати оказалось довольно несложно, хоть и утомительно. Он даже смог не ударить в грязь лицом на присяге, всего лишь с третьего раза попав ручкой в лист и расписаться там, пусть и не в своей графе. Текст же присяги все равно всех заставляли учить наизусть.

Служить Жору определили в отдельную роту охраны и химической защиты. Это такой тонкий жизненный юмор - регулярно ходить в караул и зорко стеречь государственную летающую собственность. Но прежде чем встать на стражу необходимо было сдать зачет по стрельбе.

По закону подлости у выданного для стрельбы автомата не оказалось самонамишеньнаводящихся пуль, что делало стрельбу в условиях полного отсутствия видимости не то что мишени, а и стрельбища вообще, крайне затруднительной. Но советский воин всегда найдет выход из любой ситуации и Жора договорился со своей сменой, что те пальнут по одной пуле в его мишень. Сам же он бодро расстрелял белый свет и ждал товарищей. Солдаты же, переживавшие, что у Жоры будут неприятности всадили по его мишени не по одной пуле, как договаривались, а по полной очереди, чтобы уж наверняка. Когда смена подошла снимать мишени, Жора удивился поражающей мощи детища Калашникова, более подходящей артиллерийскому орудию, но виду не подал. Без всякой задней мысли он отдал бумажку руководителю стрельб.

При виде одной большой дыры, тот встал в полный ступор, так как не мог понять а какие именно отметки ему надобно обвести ручкой, чтобы понять сколько очков выбил защитник Родины. Беглая оценка показывала, что из необходимых 50 очков Жора настрелял где-то с пару сотен, а то и всю тыщу. Ласково обозвав Жору нехорошим словом и дав последнему подзатыльник, он плюнул на это дело и поставил в журнал отметку о сдаче.

С той поры и до самого конца службы Жора гордо носил прозвище Снайпер. Потом с ним еще не раз много чего случалось, но это уже совсем другая история.
****
Однажды у Жоры-Снайпера очки в очередной раз испустили дух. Ситуация для него к тому моменту уже была почти штатной - это была то ли четвертая, то ли пятая пара погибшая при исполнении воинского и гражданского долга. Человек даже не расстроился, а терпеливо перешел в режим жизни по приборам, сиречь обонятельно-осязательно-слуховым ощущениям. Но в тот раз все получилось как-то не так.

Жора стоял на посту у складов ГСМ и привычно слушал тишину, ожидая шагов разводящего со сменой. Вдруг раздались тихие шорохи. Затем еще и еще. Жора крикнул "Стой! Кто идет?" и замер. Вор, явно пришедший за горючкой, затих и не издавал звуков. Затем шорох повторился за спиной.

Резко обернувшись, часовой крикнул еще. Опять тишина и затем звуки повторились справа. Жора понял, что враг аккуратно пытается подкрадываться с разных сторон, для того чтобы выбрать удобный момент и кинуться на него. Притворившись заснувшим, он дождался когда звук повторится и скороговоркой выпалив уставную фразу, пальнул в воздух. И тут уже зашумело со всех сторон - враг был не один. Нырнув за дорожку, Жора открыл огонь на поражение. Экономя патроны, он старался стрелять короткими очередями.

Через несколько минут подбежала помощь. Начкар, услышав повторяющиеся короткие очереди и крик "Нападение на пост!" понял, что дело серьезное. Особо не разбираясь по темноте, караул открыл огонь в направлении летящих трассеров Жориного автомата. В полку по тревоге поднималось дежурное подразделение.

Наконец бой затих и начкар выдвинулся на осмотр поля боя. Поле боя было пустым... Офицер уже был готов поверить в валькирий, унесших врагов в своё Вальгалище, но его смущало полное отсутствие следов. В этот момент Жора опять услышал знакомый шорох, он крикнул лейтенанту "Пригнись!" и от души засадил автоматную очередь. И тогда начкар наконец-то понял природу врагов и их валькирий...

Виной всему была ранняя весна. Тающий снег скользил по жестяным крышам и падал возле складов. Природный эффект помноженный на Жорину бдительность и возведенный в степень модуля его близорукости дал страшный результат. Схватившись за голову, офицер представил разборки по поводу стрельбы на складе ГСМ и начал насвистывать Высоцкого "- Капитан, никогда ты не станешь майором!"

Разборки действительно были громкими и бурными. В Жорином отношении они воплотились отстранением от караулов и назначением вечной ротной тумбочкой.

Жора не зря считал себя интеллектуалом. Он быстро сообразил как не облажаться будучи дневальным. Дело в том, что все офицеры и прапорщики, кроме командира отдельной роты ходили в ушанках и только майор С. в любое время был в фуражке. Стоя на тумбочке, Жора по силуэту фуражки в просвете входа в казарму угадывал ротного и бодро кричал "Смирно! Дежурный по роте на выход." Все было почти идеально.

Но, как уже было сказано, весна в тот год выдалась ранней...
В связи с потеплением, гарнизон перешел на форму "гвоздь" - фуражка и шинель. Разумеется, в честь такого славного события был назначен строевой смотр о котором знало все прогрессивное человечество, окромя Жоры.

Первыми в часть всегда прибывали жившие неподалеку прапора. В тот день они получили годовую порцию лести, несравнимой даже с фразами, которыми солдаты клянчили себе нормальное белье после бани - потому что впервые их признали равными офицерам! Жора, завидев фуражку орал положенное "Cмирно!" и брал к козырьку, а выбегавший дежурный мог лицезреть очередного крайне довольного прапора вальяжно подходившим к тумбочке с фразой "Вольно, сынки". Затем такая же ситуация повторилась по очереди со всеми офицерами. К тому моменту в Жориной голове начало ощущаться некое смутное подозрение, что что-то в этом мире не так.

Ситуация требовала экстренного осмысления и именно за этим занятием его и застал ротный.
-Боец! Аууу. - услышал Жора вкрадчивый голос командира и понял, что полоса невезухи продолжается...

На тумбочку его больше не ставили - кухонный наряд должен был стать его вторым домом, но когда через день он вывалил ведро помоев на ноги дежурному по столовой решение командования изменилось и вторым домом был объявлен коровник, он же свинарник.

Жора впервые в жизни был готов расплакаться - он крайне серьезно и ответственно относился к службе и гордился ею, обязавшись однажды "...стойко переносить тяготы и лишения...", но провести все время возле свиней и коров...

Почувствовав это, ситуацию спас прапорщик Еремин - начальник свинарника.
-Товарищ майор, давайте не будем его в коровник отправлять. Очки его должны скоро доставить, нормальный парень - будет ходить в караулы. А то ведь он мне за пару дней сослепу всех быков выдоит...

Так и закончилась первая полоса невезения Жоры-Снайпера.